Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт. – Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке, тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты мама, приходи, тем более что я солист. – Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой солист?! – Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А весь хор ему подпевает. – Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась сестра (кстати, студентка пединститута). – И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я. – Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает. Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь сбиться, можешь слова забыть''. – Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.
На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт. В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в белый горошек, бантами. Ну, началось! – Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей Степанов!- объявляет ведущая. Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед. – Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и мои подруги. Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать. Запевает хор: – У коровы был теленок – Замечательный ребенок... А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный. Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения, каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени, всхлипывают: – Не забыл слова... Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес: – Гав! Гав! Гав! Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался
Галина Степанова С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:
- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького тряпичного гамака прямо на сосновые корни. Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую подругу, от вида которой оторопела.
Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух комок, а глаза защемило от жалости.
- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она. - Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями, и понять ее было чрезвычайно трудно.
Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда, маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову, если она его не полюбит. - Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила Наташка, - це...лую оста...ноу...ку так...
Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно представив себя на месте несчастной. - Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой пронеслись перед ее внутренним взором. Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона... Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные, обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь выступ... Вот приближается следующая станция... Платформа!
- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса. - Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ... - Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала? Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! – принялась заикаться от волнения Таська. Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко вздохнула от скорбной жалости.
Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери электрички... Ужас, просто ужас! Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и бессильно повисли вдоль худенького тела. Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.
Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое страшное... Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески смеха. - Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.
Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно, подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська на секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички? - но взмахом головы отмела неуместные мысли.
Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата дверями.
Гидравлика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо... Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!
* * *
Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни: "Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? " - Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала Наташка и высунула голову наружу...
Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая гидравлика...
С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой. Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон, пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "
Анастасия Галицкая С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
На днях заглянул в кабачок после работы, чтоб пропустить кружечку живого пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые. Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что купил за то и продаю. История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает, взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит "Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!! История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно, мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в картах"
Накануне матча Интер-Спартак специальные корреспонденты "СЭ" в Милане стали свидетелями забавной сцены у входа в гостиницу, где остановились красно-белые: футболисты Спартака, Павленко и Павлюченко бодали друг друга головами, сопровождая это действо словами: "Надо отработать приемы против Матерацци".
История произошла несколько лет назад, когда я лежала в травмотологическом отделении нашей больницы. Сомной в палате лежало еще несколько человек, одной из них являлась баба Галя. Женщина приятной наружности, 65 лет. Жгла по полной!!! Лежала она с сотрясением мозга и преломом ноги в двух местах. Ну естественно, все больные деляться между собой историями, каторые их собственно и привели в эту палату. У всех было все так бонально, то авария, то гололед(дело происходило зимой), то еще что то. Выслушав внимательно истории всех начала рассказывать баба Галя. Живет она одна с муже. Муж алкашь редкой породы, с огромным стажем. Если бы был по этому делу чемпионат, он безсомненно стал бы золотым призером.
Так как в этом состоянии он становился невменяемый, вплоть до рукоприкладства, то баба Галя придумала себе такое укрытие. То есть, когда он приходил домой после очередной зарплаты, она залазила под кровать и ждала пока он уснет или уйдет дальше повышать свою квалификацию, дождавшись она вылазила из окопа и тихо пристраивалась рядом, либо ждала второго пришествия мужа. Метод работал безотказно несколько лет. Но в этот день звезды решили по другому! Она как порядочная хозяйка нажарила мужу картошки на ужин и оставила на плите сковародку. Услышав мат, раздававшийся по всей окресности, она побежала в укрытие. Прилягла и начала ждать! Муж долго ее звал, пытаясь понять дома она или нет, так и не дозвавшись решил, что супруги нет! За шумом, звоном, топотом, матом и чавканьем, вскоре послышалась долгая тишина. Это и был тот долгожданный знак, когда можно было покидать бомбоубежище. Решив, что муж пошол дальше к своим собутыльникам, так как в постель никто не лег, она решила убрать на кухне. Вылезла из под кровати и направилась уверенно на кухню. Но каково было ее удивление, когда она обнаружила там своего мужа. А каково было удивление мужа, когда он был точно уверен, что никого дома нет. Баба Галя застыла в ступоре. А у мужа сработал защитный рефлекс и рука моментально схватила чугунную сковроду с плиты, и в следствии самозащиты, под действием алкоголя, который привел к тому что он ее не узнал, бабе Гале был поставлен первый диагноз! Продолжение следует! С криками "Убивают!!!", баба Галя рванула из дома и побежала к соседке. Моментально протрезвевший муж, рванул в след. А так как была зима, гололед и все остальное, баба Галя не справилась с навигацией, растянулась прям возле ворот! Выбежавшая соседка, начала охать и ахать. Тут как раз и подтянулся к этой бригаде супруг. Они все вместе решили, что у нее перелом ноги, соседка моментально побежала вызывать скорую. А муж у быбы Гали относился к медикам скептически, решив что скорая приедет не скоро, он припер санки, погрузив на них бабулю, он решил везти ее в больницу сам! Выехавши в узкий проулок, он направился нужном направлении, а хмель видать его не сильно таки и попустила. Увидав свет фар, направляющейся в их сторону Газели, он понял что разменуться им не удасться. И снова таки сработал инстинкт самосахранения. Дед с истерикой и благим матом кинул санки а вместе с ними офигевшую бабу Галю, и прижался к забору, а баба галя так и оставалась в них сидеть как Снежная Королева, успевая просматривать слайды из жизни перед глазами. Когда жизнь бабульки находилась на волосинке, Газелька чудом тормознула. Из нее, вылетел перепуганный сосед, который являлся собутыльником ее деда, но будучи в любом состоянии мог водить машину виртуозно. Поинтересовавшись, чего это старики впали в детство, чего это они на саночках то катаються, он получил вразумительный ответ, что вот так и так, а скорой все нет и нет. Ну тут добродушный сосед решил помочь. Бабу Галю, это повергло в кому, она поняла если не погибла только что, то наверняка они ее вдвоем добьют точно. Решено было грузить этот не легкий груз в кабину немедленно. Ну вобщем не буду больше вас томить долгим рассказом. Так как оба мужика были под хорошим "шафе" и на улице был гололед, санитары которые всетаки потом приехали застали бабу Галю не с одним переломом а уже с двумя! Эта история повергла всю палату в истерику. Нас успокаивали всем персоналом. Смех, сплошое га-га-га и неудобно как то ночь то была.
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что в последнее время Путин сильно облысел? Ответ: По телевизору это не очень заметно, но питерские скинхеды уже признали его своим!
Президент России заверил руководителей демократических стран в том, что убийц Политковской непременно найдут и будут судить и добавил, что при необходимости по странам-организаторам этого убийства будет нанесен ракетно-ядерный удар.
Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины! Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...
Идем с женой по улице. Беседуем о том, о сем. Она: "Блин, мне в этих сапогах уже сейчас холодно! Что же мне на зиму придумать?" Я, флегматично: "Унты организуем. Они знаешь, какие теплые?" Она: "Кстати, я тут вчера такую классную чау-чау видела! Белую!"
На складе детских игрушек. Кладовщик приходит к бухгалтеру и говорит: - Выдайте мне товар - "Поросенок хрюкающий 1238" - 3 шт - У нас таких нет. - Как нет? Он в накладной числится - смотрите! - Нет у нас никаких "поросят хрюкающих 1238". - Так вот же они лежат на полке. - Это "поросенок Машка" - Какая Машка!!! В накладной он числится как "поросенок хрюкающий 1238". - У нас свой журнал, у нас он записан так. - Почему??? - У нас до вас девочка работала, она и назвала его Машкой, так и записала. P.S Там на складе 2 тыс наименований
Зашел погреться в супермаркет. Читал ценники: "Йогурт со зла" (в смысле со злаками) "Колбаски копченые со вкусом бекона" (вкус колбасы химики еще не разработали?) "Пиво Пгшттуыы" (однако, Guinness)
Ребенку у меня 11 лет. Он абсолютно слепой. И очень вежливый. Накануне собирались мы с друзьями на шашлыки. Посидели. На следующий день поехали мы с сыном на детские атракционы. А, там, собралась какая-то компашка русских детишек и пристала к моему сыну с "невинными" дразнилками, - эй, ты дурак, ты слепой! Слушал мой сын слушал, а потом как сказал, - а, зато мне, в отличии от вас ПОХУЙ если свет выключат!
У нас в конторе сделали банкет*. Картечи** море, Перепивших нет.
Примечания: *банкет - насыпанное с внутренней стороны бруствера*** возвышение, позволяющее стрелкам вести огонь в укрытии. ** картечь - артиллерийский снаряд, начиненный чугунными пулями, при выстреле вылетающими снопом из ствола. ***бруствер - земляной или каменный вал по краю окопа или траншеи.
Граф Л.Н.Толстой "Севастопольские рассказы", 1855 г.
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот."
Глава Парламентской ассамблеи Совета Европы (ПАСЕ) Рене ван дер Линден призывает российские власти наказать виновных в убийстве журналистки Анны Политковской. - Ну вы березу то обратно верните - тогда и накажем. - А вы сначала докажите. - Сначала верните - а он сам во всем признается.
Когда женщина говорит мужчине: "Глаза бы мои на тебя не смотрели!", это следует расценивать, как приглашение к интимным отношениям в полной темноте. Firstonx
Заявление парламента Эээээээстониии: "Антигрузинская кампания в РФ ставит под сомнение легитимность российской государственной власти". Ага - а война в Ираке ставит вопрос о целесообразности существования Эстонии :)
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
Во вторник по первому каналу после "живых" показывали передачу о орбитальной станции "МИР", про нештатные ситуации. То что раньше скрывали, сейчас дали огласке, много интересного рассказали, про пожар, про утечку из системы конциционирования, про разгерметизацию и. т. д, одним словом станция разваливалась на глазах и держалась только на усилиях героических экипажей 22 и 23 экпедиций. Супруга моя, смотрела так частями и задала вопрос, почему она до сих пор летает?. Я сначала не заметил в ее словах ни чего подозрительного, на что она получила вполне логичный ответ - какой там летает, ее давно затопили, а вот сейчас, внимание - второй вопрос: А где они столько воды взяли? Она всерьез думала, что станцию залили водой и она спокойненько так себе летает вокруг земли, полная воды)))))))) Пришлось объяснить, что орбитальная станция "МИР" была выведена с орбиты и затоплена в Тихом океане.
Вчера по каналу Россия идет передача что-то вроде криминала, показывают рейд сотрудников милиции на квартиру к злоумышленнику, который занимается порнографией. Голос за кадром: "... в оперативной памяти компьтера было обнаружно гигабайты порнографических материалов...". Это как??? ;)))
Поздний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог: - Света! - Это не Света. - Позовите Свету! А кто это?! Света?! - Здесь нет никакой Светы! - А куда она делась?! - Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь нет и никогда не было?! - Как это?! Вы кто?! - Тьфу, черт! А вы кто?! - А, понятно!- вешает трубку.
Небольшая прелюдия: два года назад мне доводилось много полетать по регионам: Восток и Сибирь, среди прочего нужно было как-то долететь и до Бурятии, Улан-Удэ.
Итак, диспозиция: я прибываю новым супер-пупер экспрессом в Домодедово, до полета три часа, то есть время на все - высадить батарейку в длинных беседах из зала ожидания, выпить два пива, прочесть газету и пр... С учетом того, что я обычно прибываю за три минуты до конца регистрации, это почти рекорд. ПОздравив и похвалив себя, приступаю к выполнению предполетной подготовки:))
Через какое-то время я собираюсь и двигаюсь к табло - посмотреть, где регистрация. Рейса нет. То есть нет вообще, ни на одном из табло перегруженной зоны вылета!... Стойка ресепшн ищет мой рейс и тоже не находит его. ПОсле чего - девушка просит показать билет. В графе аэропорт - ни разу не DMD (Домодедово), а вполне SRM (Шереметьево 1)!!! Что звучало в зоне вылета дальше, как потом было стыдно на работе и дома и сколько зарядили таксисты за путь до Шереметьево - повод для другой истории... Конечно, семья с тех пор издевается регулярно, вспоминаю мой звездный перелет в Бурятию. Однако, вчера этому беспределу был положен решитеьный конец..
В силу разных причин жена моя учится в Питере, я - живу и работаю в Москве. Соответственно, приходится регулярно перемещаться друг к другу. Вчера это чудо радостно шлет смс - типа, тикеты взяла, все, в эту субботу приезжаю, жди, Москва! Пишу в ответ - нужно подробно, вдруг я буду готов встать в субботу в 7 утра и приехать на вокзал встречать??? Ну, чем черт не шутит?.. Пауза.... Через 20 минут ответ: билеты взяла на СЛЕДУЮЩИЕ выходные.... и тут же следом - прости за Бурятию:)) Спасибо, милая! :)))
Обучаю: - вращению ногой по часовой стрелке при одновременном рисовании цифры "6" в воздухе одноименной рукой; - выговариванию буквы "П" с открытым ртом;
soul Произошло это еще с моим отцом. У нас на почте в городе Слуцке (Беларусь) висят часы, которые видно ну ооооочень хорошо, и незаметить их просто невозможно. Это было предисловие, вот сама история. Было это летом. Моего папу играя на улице возле почты остоновил какой то иностранец или иногородец и спросил, сколько время ему надо было сверить часы с женой с точностью до минуты, а разница у них была гдето в минуты 2-3 не больше. Ну вот папа не долго думая подымает голову, а так как был почти полдень и ясная погода при том, смотрит в сторону солнца (на часы естевственно) и незная от этих людей сколько примерно время, говорит 11-57. Эти муж с женой чтоб не слепится не подымают голову и только смотрят друг на друга в недоумении, думая что этот 14-и летний пацан определил время по солнцу, и ничего не говаря уходят. Какие мысли были у них в голове, можно только догадыватся, но то как они смотрели на друг друга надо было видеть.
Раньше, чтобы стать настоящим мужчиной, надо было отслужить в армии 2 года, а теперь – достаточно в течение 3-х месяцев принимать по 1 таблетке простамола уно. (Василь Лукаш)
Однажды ворона поймав в полночный час, пытал беднягу до утра вопросами настырными, и думаете - ворон каркнул : "Никогда!" ? Да ни за что,а просто шкаф загадил, не знаю что и думать,мистер Э.А.По.
Есть у меня знакомый-капитан медицинской службы. Обладает своеобразным мировозрением и по природе своей малоразговорчив. Но как-то раз в походе после часа ночи и изрядного количества космического горючего его пробило на рассказ о своей героической службе. Половина команды к этому времени разбрелась по палаткам и шоу не видела, о чем горько сожалела с утра и просила рассказать хотя бы часть. Пересказать услышанное ни кто не брался, не смотря на наличие среди слушателей нескольких мастеров разговорного жанра и одного знаменитого писателя - просто мировозрение и стилистика рассказчика уникальны. Я попытаюсь таки передать пару эпизодов: Далее от лица капитана медицинской службы Андрея Т. 1. Самые уроды в нашей доблестной армии это дагестанцы. Гордые дети гор принципиально забивают на службу всеми доступными методами, сбиваются в землячество и даже деды ничего не могут с ними сделать. Но самое лучшее это попасть в больничку, а это только через меня. Но все их тупые приколы я знаю и лечу так чтоб они лазарет за километр обходили. Как-то раз приходят втроем и спрашивают: - Товаришь капитан, а почему Вы нас так не любите? - Кто?! Я не люблю?! Да, я, вас суки - ненавижу!!! Больше не приходили. 2. Сижу в своем закутке в полевом медпункте, это такая большая палатка, поделенная брезентовыми шторами на отдельные сегменты, внутри типа тротуаров из досок. Идет третий день учений. В медпункте тишина, кроме меня никого. Никто, зная меня, лечиться не хочет. Читаю последнюю книжку великого писателя (писатель интересуется которую именно). Тут слышу - тук, тук, тук по доскам. Кто в солдатских кирзачах прется, по моим чистым доскам, настроение начинает портиться. Заходит даг, пи.. ц настроению. Чего тебе? Спрашиваю. Он говорит - Вот. И руку мне под нос сует. Все понятно - типа вены резал, значит псих, значит в госпиталь и на родину как негодного к службе через голову. С-с-у-ка. - Эт чего, кошка поцарапала? - спрашиваю. - Нэт, вэны рэзал, не могу так большэ жит! - Вены резал? Кто-ж так вены режет?! Даже зеленкой мазать не буду, вали нах, пока я совсем не расстроился. Через пятнадцать минут приносят этого идиота. Рука до кости располосована, кисть вряд-ли после этого работать будет. Так этому кретину служить не хотелось.
А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70. Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать") Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать") Естественно, я ее спрашиваю: - А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?
Курю возле станции метро Проспект Мира. Рядом - компания ребят с какими-то гитарами в чехлах. Видимо, кого-то ждут. К ним подходит мужчина: - Ребят, а где здесь Сретенка? Ребята в ответ принимаются ржать. Действительно, Сретенка "немного" не здесь. - Это тебе на Тургеневскую ехать надо! Мужчина уходит. Один из гитаристов - другому: - Ну дает! Тургеневскую на Проспекте Мира ищет! Она же на Кропоткинской!
! С нетерпением хочу сообщить о приключении которое имело место быть в субботу. Я проснулся в субботу около 8-00 т. к мы собрались в баню. Машина на которой мы должны были отправиться предательски, сломалась. Всеми фибрами души. мы уже находились в бане поэтому было принято решение, отправиться в оную через Волгу пешком по льду, Баня находиться аккурат на против района в котором мы находились, только на противоположном берегу Волги матушки. Двинулись в путь. Дорожка, далее тропинка (пр. авт.) шла ровно, нам было хорошо, солнце пригревало, в сумках приятно громыхали бутылки с пивом, ну и с водочкой конечно. В общем до бани мы дошли без приключений. В бане то же прошло все ровно, за исключением не большой ссадины на моем лбу, взялась она от того что выбегая из парилки в сугроб, я не верно рассчитал высоту дверного проема. Ну скажем так: Попарились. Надо собираться в обратный путь. Наш проводник, он же хозяин бани, наглым образом, напился водки и решил выспаться на даче, на вопрос где тропа домой, махнул в неопределенном направлении, и погрузился в здоровый сон. Решено было идти по памяти, погода стояла хорошая. Хмель пел в наших организмах что путь не сложный и мы справимся. Подойдя к реке, я первым понял что тропа осталась в стороне, а страх был вообще потерян на глухо. Обсудив в течении пяти минут что искать тропку нет смысла, мы вступили на лед. Провалившись в сугроб примерно по пояс. М-да, нашему героизму не было предела, нас это не остановило. Где то даже раззадорило. Двинулись. Пробираясь по сугробам, мы весело делились впечатлениями от пара. Пройдя метров 300, до нас дошел могучий треск, мы остановились, я испытал неприятное ощущения и почувствовал что мне в ботинки Льется жидкость, и это простите не моя личная жидкость, потому как если бы это была она, то была бы теплой, была та жидкость ледяной. Если сказать что мне стало страшно, то это ни чего не сказать, я начал быстро вспоминать всю свою жизнь, хорошие моменты обособленно, хмель который предательски нас заманил в это пекло приключения, начал отступать с невероятной скоростью. Где то в долеке шумел город, все шло своим чередом, а мы стоим где то на середине Волги матушки и не знаем что делать. А самое обидное что, все это в субботу, а не в понедельник или вторник, провалиться под лед. в выходные было бы крайне обидно. Я увидел темную точку которая стремительно удалялась, и намекая на то что скоро скроется из поля зрения, ноги в воде, сами по пояс в сугробе мы взяли направление на это темное пятно в бликах обеденного солнца. Проползя примерно метров 150 мы поняли что берег не приближается, тропинка не появляется, тут меня посетила мысль, раньше я думал что рыбаки просто чуточку болеют головой, теперь я понял что они отмороженные на всю башку. Что сами лазят в дебри холодной воды, трескающегося льда, мокрых ног. Направление решили не менять в надежде что тело которое двигалось по реке, местный абориген и уж он то точно идет по тропе. Скоро ожидание появления тропы было вознаграждено, она появилась прямо перед нами. На тот момент я был трезвый как стекло. Теперь мы были уверенны что на втором часу нашего путешествия, так нам казалось, гиммороя нам удалось избежать. Что все кончилось благополучно. И что жизнь продолжается. Мы встали на дорогу жизни и двинулись, хлюпая водой в ботах. Жизнь в очередной раз показала нам БОЛЬШУЮ ЖОПУ, в виде треснувшей дороги жизни. Трещина была не широкой, ее можно было просто перешагнуть. Но какая то невиданная, до селе сила, кричала в мозгу не подходи к этой трещене. Я понял что у меня появилась Фобия, я стал бояться всех щелей на свете. Постояв не много я мобелизовал всю свою силу воли, на борьбу с новым недугом, разбежался и с криком перепрыгнул щелку, которую мог бы перешагнуть не напрягаясь. Мой попутчик последовал за мной. Берег наконец то стал стремительно приближаться, мы подошли к спасительному клочку суши, перевели дух, и сталь корабкаться на верх. Поднявшись повыше, я решил посмотреть на ловушку, которая своими холодными щупальцами хотела поглотить нас. Кульминацией сего произошедшего было следующее: С высоты нашего местонахождения было отчетливо видно, что наши следы которые мы оставили когда искали тропинку шли вдоль Волги, т. е. мы шли и не могли понять что идем вдоль реки а не поперек, пока не нашли тропинку. Ржали мы долго и от души. Придя на квадрат, мы выпили водки за спасения наших тел от речной пучины и решили что ходить в эту Бл....... ю баню, ни ездить больше не будем. Вот такое приключение с счастливым исходом.
Телеигра "Такси" на ТНТ. Ведущий (оборачиваясь к заднему сидению): "Итак, Вы не ответили на мой вопрос, и у Вас сгорает последняя жизнь..." ... Через минуту: открывается дверца и из такси на дорогу вываливается труп пассажира...
Нефига не история. Просто прочитал историю про задачу про муху и про поезда и вспомнил придуманное еще в детстве дополнение к задаче из книги Перельмана "Занимательное что-то там". Задача у г-на Перельмана такая: Самолет пролетел 1 километр на юг, потом 1 километр на восток, а потом 1 километр на север. И оказался в точке вылета. Объясните дети, как такая фигня смогла произойти и откуда вылетел самолет. Ответ, типа, гениально простой - с северного полюса. А вот теперь взрослый дядя немного подумает. Берем точку (точка 1), находящуюся от южного полюса на таком расстоянии (немного больше километра), что пролетев на юг 1 километр самолет оказывается на таком расстоянии от южного полюса(точка 2), что полетев, затем, на восток, он пролетев километр ровнехонько сделает полный круг вокруг земной оси и опять окажется в точке 2. Дальше летим на север 1 км. по уже знакомому маршруту и оказываемся в точке вылета. Легко сообразить, что таких точек вылета(удовлетворяющим условию задачи) бесконечно много - целый круг вокруг земной оси. Дальше - больше. Берем точку 1 так, чтобы пролетев 1 км. на юг (точка 2) самолет, летя на восток вернулся бы в точку 2 после 2-х полных кругов вокруг земной оси, а потом опять летим на север. Получили второй круг точек вылета. Аналогично получаем 3-й, 4-ый, ... N-ный круги точек вылета. Все ближе и ближе к южному полюсу. Вообще-то бесконечно много кругов. Ну и теперь финиш. В пределе вылетаем из точки, расположенной ровно в километре от юж. полюса. Долетаем до полюса, поворачиваем на "восток" (хрен поймешь, где восточное напровление на южном полюсе, но мы то помним, что имеется в виду не точно полюс, а бесконечное к ниму приближение в пределе. На любом даже бесконечно малом расстоянии от полюса поворот на восток вполне законен), повернувши на восток, делаем бесконечное количество облетов вокруг земной оси по кругу бесконечно малого радиуса, но такому, чтобы общее пройденное(или пролеченое?) расстояние на восток было равно точно 1 км. и спокойно возвращаемся на север в точку вылета. Подводить под эту фигню точные расчеты лениво, но очевидно, что решение получилось позаковырестее, чем ожидал г-н Перельман.
Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение, что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке – Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова". Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом "шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это свинство... А та ведущая просто Д_ _ А.
Только что В Москве изъяты 400 миллионов фальшивых рублей 18.10.2006 13:25 | lenta.ru В Москве задержана группа фальшивомонетчиков, которые пытались продать крупную партию поддельных российских рублей. При личном досмотре у лидера группы 38-летнего жителя Дагестана Романа Аронова были обнаружены 400 тысяч поддельных купюр по 1000 рублей, сообщает пресс-служба ГУ МВД России по ЦФО.
Вот она сила любви! Или просто старческий маразм? Сестра недавно рассказала, что одну престарелую барышню (70 лет) положили на излечение в больничку. Так ее дед (72 года) В больницу каждый день бегал! По два раза!! ЛЮБОВНИКОВ ИСКАЛ!!!
Как-то осенью приехал я в гости к брату. Вечером решили сходить в кафе, просто поужинать. В этом заведении мы были чатыми гостями, поэтому нас там знали все, от управляющей до стриптизерш. После стрипшоу мы пригласили девушек за наш столик, ну и посидели.... до закрытия кафе, затем взяли такси и поехали в другое заведение, которое еще работало; потом в следующее. В 5 часов утра я понял, что я ВСЕ, взял такси и уехал спать. Проснулся от грохота часов в 8 (брат пришел), зайдя в комнату я увидел следующее: брательник лежал на своей постели одетый, гязный, в состоянии - груз 200 и на все мои вопросы отвечал мычанием. Вечером, когда он пришел в себя, на мой вопрос - где он потерялся и что случилось? Я получил следующий ответ - ГДЕ БЫЛ-НЕ ПОМНЮ, ЧТО БЫЛО-НЕ ПОМНЮ..... ПОМНЮ-ИДУ ДОМОЙ, НАСУПАЮ... И РУКА ПРОВАЛИВАЕТСЯ ПОД ЛЕД!
По поводу детской непосредственности. Практически аналогичеая ситуация: очередь в заведение Ж (бывает такое, особливо во всякие летние праздники, как то День Города). Маленький (год 4) ну очень славный мальчуган нетерпеливо мнется рядом с с не менее славной мамашкой. Очередь в заведение М рядом. Бабалуька из своей очередь присюсюкивает с мальчуганом. В результате спрашивает - писать хочешь? ДА! - гордо отвечает мелкий. И добавляет - А МАМА КАКАТЬ!!! Очередь упала. Мамашка с мелким вылетела из очереди пулей. Видно, сразу все расхотелось...
История про одного Майора и мелочных людей. ПРЕАМБУЛА Рядом с нашей частью появилась еще одна, ее откуда-то вывели и теперь она должна была выполнять свои задачи не за границей, а в России, рядом с нами. А так как у нее была отдельная программа финансирования, то квартиры там стали строить просто в немерянных количествах. Я думаю не для кого не секрет, что с жильем у военных не самое лучшее положение и соответственно народ с нашей части захотел переводиться к соседям, чтобы так сказать получить свой кусок пирога. АМБУЛА Наш главный герой (между прочим на самом деле герой! Воевал, а не просиживал штаны, как некоторые, в Чечне!) решил тоже замутить перевод с целью получения жилья. Занимался он обеспечением связи, как в глобальном масштабе для части, так и для людей выбивал городские телефоны. И вот нашел он себе должность у соседей, которую пока занимал другой Человек и договорился с ним, что коль скоро тому увольняться из рядов вооруженных сил по выслуге лет, то он займет его место. Хлопнули в начале по рукам, потом по бутылке и Майор пошел начальство уламывать. Дело в том, что в связи с тем, что переводов к соседям было очень много их просто запретили. Причем запретили на самом высшем уровне. Вот теперь представьте. Наш Майор поставил на уши свое начальство, начальство своего начальства и даже самого главного их начальника и ему в виде исключения (НУ ГЕРОЙ ЖЕ!!!) разрешили перевод! Он уже сходил свою новую квартиру посмотрел, жена уже цвет штор к обоям подбирает и тут... ... и Человек с соседней части заявляет: - Слышь, Майор! А я не буду увольняться! Если я прослужу еще годик, у меня будет какая-то сякая-то надбавка в 300 рублей к пенсии. - Погоди! Человек! А ты не мог мне об этом раньше сказать! Я ведь на тебя рассчитывал! Я же уже с тобой договорился, договорился со своим начальником, договорился с их начальством и даже с самым главным начальником. Я же уже квартиру посмотрел! Да у меня у жены от такой новости сердечный приступ будет! Ты что делаешь хуябрик чертов! - Ну майор не могу. Нужна по горло мне эта прибавка к пенсии в 300 рублей... - ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!! - Так что Майор. Ты мне теперь не будешь давать звонить по городскому телефону?!! З. Ы. Потом он мне сказал, что если бы сразу знал, что тот такой ушлепок, то поставил бы условие или тот Человек обеспечивает ему место или он не даст ему городского телефона.
Сейчас была в буфете. Рядом диалог: - что ты конфетки не ешь? - да ну! Они с какой то клубникой! - Да они же лемонные! - Ну я и чувствую что там какая-то химия. ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Из разряда: "ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ" Случилось это со мной не в Пятницу 13, но день бы подошел точно. Училась я в 2001 на втором курсе Одесского политеха (ИПТДМ-Привет, особенно метрологам). Утро началось банально - надо просыпаться на перую пару, мы были пока обязательными студентками. Сели выпить чайку перед дорожкой, и я выливаю себе чай на свитер, чай был очень горячий, бегом переодеваюсь, попутно вспоминая все, что я знаю из нецензурной лексики. Бегом на автобус, на пары, опаздываем, я захожу в аудиторию и на пороге ломаю каблук. Это еще цветочки, по окончании занятий едем обратно, перед этим прошел дождь, и конечно какой-то водила обрызгал меня с ног до головы, и в довершении всего, когда я уже подходила к общаге споткнулась, упала и порвала брюки на коленке. Вот так славненько прошел денек. До конца дня я решила ничего не делать вообще. Кровать подо мной не сломалась, что очень радовало.
Познакомилась я как-то в самолете, лететь часов 12, с русским молодым человеком, ветераном всех войн. Очень складно рассказывал, но долго, я как-то под его рассказ задумалась о своем. Очнулась на фразе: " И вот я вылезаю из т а н к а, сбиваю п и л о т к о й этого скорпиона и с а п о г о м его, сапогом!"
После нескольких лет жизни за границей невольно начинаешь воспринимать русский язык немного как иностранный, восхищаться богатством его красок и емкости в передаче эмоций.
На днях ехал в поезде и забавы ради стал составлять список слов, образованных от одного корня "еб". Приведу этот список для Вас. Причем слова, имеющие отношение к половому акту, опущены. Я не языковед, так что вполне мог допустить неточности и ошибки, но все равно богатство красок и оттенков поразительно.
Детей и впечатлительных женщин прошу не читать.
Взъебать, выебать – отругать, иногда наказать. Уебище – некрасивый человек, иногда в значении мудак. Ебло, ебало – лицо некрасивого человека Еблище – очень некрасивое лицо некрасивого человека Ебнуть – ударить (пример "Ща как ебну по роже"), иногда съесть или выпить (пример "Ебнул вчера паленой водки"). Ебнутый – человек, которого ударили, возможно по голове, из-за чего у него начались проблемы с головой. Ебанутый – неисправимо, клинически ебнутый. Доебаться – пристать Отъебаться – отстать Уебывать – уходить, иногда убегать Наебывать – обманывать Наебка – обман, розыгрыш Въебаться – вляпаться, въехать во что-то Ебтыть (произносится "ептыть") – неопределенное выражение, чаще всего означающее, что предыдущее высказывание собеседника очевидно и не требует развернутого подтверждения. Заебанный – замученный, усталый. Заебать – замучить.
Используя только однокоренные слова без предлогов, можно даже изобразить небольшую сценку.
... А Вы не находите, Владимир Владимирович, что самое время перезахоронить одного грузина... погоняло ему было Сосо... хорошо звучит по английски, а... вот и пусть Иванов передаст его прах - забери, скажет, Саакашвили...
Притча вместо эпиграфа. Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.
В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач, бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.
Но это - предыстория, а вот и сама история.
Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ: отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым коньяком).
Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.
Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству приобщается. - ???? - Колено-то – израйлевое!
Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.
Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?- ржач. И никто не смеет признаться, от чего.
Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на допрос о причине ржача.
И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим, если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:
- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать колено другого сотрудника. Уже украинское.
Приходит на базар парень, подходит к продавцу и говорит: - А вот дайте мне пожалуйста сено... Продавец: - Зачем тебе оно? Парень: А вот посажу его в поле к весне вырастет, ну я его и продавать стану... Прод/ц: ну и дураеб же ты.. И продал ему сено... На следущий день приходит тот же парень на тот же базар и также просит продать галошу у продавца. Тот ему продает и также обзывает дураебом. Через три дня снова приходит парнишка и говорит продавцу: - Продайте мне ВАЗИЛИН! - А зачем? - Долги отдавать...
Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Плохо, что вторник... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Плохо, что домывать сковородку – мне... Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Плохо, что на ней – половина пуговиц... Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Плохо, что кончился стиральный порошок. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Плохо, что надел разные туфли. Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси не работали дворники. Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Плохо, что таксист – женщина... Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы. Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода назад. Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать. Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Плохо, что он первый и последний за сегодня... Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять. Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе. Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье. Плохо, что "перекурить" нам это не помешало... Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше. Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям. Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала. Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла. Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина. Эх! Хорошо-то как....
Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска: "Здравствуйте! Вы знаете что все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми!" "А на каком основании Вы так заявляете!?" "Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".
Ведущий в передачке про Пугачеву, зачитав текст о ее роли в карьере Моисеева, задумчиво сказал: - Интересно, а так говорят: "искупить заслуги перед Родиной"?
Интеллектуальную мощь нашей прессы не спрячешь. Вот очередное подтверждение.
Концерт итальянских теноров пройдет при полном аншлаге
17 октября на сцене пермского театра оперы и балета пройдет Гала-концерт известных теноров: Лаура Бриоли (меццо-сопрано), Луиджи Рони (бас), Вальтер Борин ( тенор ), Марии Пиа Джоната (сопрано), Симоны Балдолини (сопрано), Борис Стаценко (баритон). Дирижер – Стефано Рабалья. Музыкальное сопровождение осуществляет симфонический оркестр пермского театра оперы и балета.
Есть в Кемеровской области небольшой такой городок - Калтан. И вот что мне друг рассказал (от его лица): Иду с друганами по Калтану. Все там родились и жили. Возраст - от 15 до 22. Идем, болтаем. Один парень (ему лет 20, зовут его Костя) знает в округе всех и вся, здоровается со всеми. Навстречу нам бежит пацан лет 10. И Костя говорит: - Пацан, стой! Тот остановился: - Чего? - Дай сигаретку! Тот, с интонацией типа "да пошел ты!": - Не курю!- и идет дальше. Костя вдруг опять его: - Слышь, пацан! Я тут давно живу, всех знаю, а тебя впервой вижу. Ты откуда? В ответ (та же интонация): - Соси!! - Не понял?! - Соси!!! - еще более напористо. - Пацан, ну ты влип! Ты понял хоть, ЧТО и КОМУ ты это сказал?! Нас тут 9 человек, а ты один - малолетка!!! У того - испуг, слезы на глазах; дрожащим голосом: - П-паца-ны! П-по-адаждите! Й-йа зззаикаюсь! Я сс Осинников! Пацаны на месте упали и ржали, а тот заревел и убежал. Так что, люди! Слушайте до конца, а потом делайте выводы!
Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный разряд вирусов. Берегите Землю!
Эта история произошла этим летом в одной героической военной части. Как-то раз командир батальона этой части отдыхал в подлеске, рядом с местом дислокации батальона. А надо сказать, что у него просто нюх на то, что где-то солдатики будут совершать что-то противозаконное и их он чувствует просто за версту. Так вот, отдыхать он только начал и, в общем-то, на окружающих ему было еще наплевать. ...Мимо пробежал какой-то парень в спортивном костюме... И вот когда комбат уже основательно догнался пивом, встал вопрос о том, чтобы до кого-нибудь доебаться (выяснить отнашения) или "спалить" кого-нибудь военнослужащего срочной службы с выпивкой или самоходом. И как раз мимо опять пробегал этот же пацанчик в спортивном костюме. Ну, комбат его конечно тормазит и спрашивает: А вы, мол, чьих будете? Откуда? А пацан и отвечает, что он это, того, госторбайтер с близь лежащих коттеджей. И вот тут-то и сработал годами отточенный нюх славного комбата. Он с повышением голова с разу в лоб и спросил: - ВЫ Че ВОЕННЫЙ?!! - НИКАК НЕТ!!! - Все понятно... раздевайтесь. З. Ы. Кроме этого солдатика в тот день еще пострадало все подсобное хозяйство. Хотя комбат был не на службе, но не поленился прейти, проверить и вынести на улице практически полностью все помещение подсобки. В результате рейда было конфисковано еще 10 бутылок водки. Вот так он обеспечивал себе веселый досуг на неделю.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!