Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки" Из неписанных правил.
Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А повеселиться ой как хоца! Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил. И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот слышно. А тут всего пять... Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера! Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам: "ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался, болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел... Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников... Вот такие шуточки. ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? http://internet-portal.ru
История рассказана Колей Муромским. Расскажу ее от первого лица.
Всю свою жизнь я был робок с женщинами. Мучился, стеснялся, пытаясь найти нужные слова, но толи слова были не те, толи говорил их не в тот момент, но ничего хорошего не получалось. Даже на вечеринках, специально для этого организованных, мои приятели периодически уединялись с подругами в соседней комнате, а все мои попытки уединиться хоть с кем-нибудь оканчивались криком, пощечинами и отталкиваниями. Словом, в свои шестнадцать лет я все еще оставался девственником.
Как-то раз мой одноклассник Васька Берман предложил поехать вместе с ним на турбазу – его папа достал две профсоюзные путевки, но сам поехать не смог. - Поедем, Аркаша, с девочками развлечемся, - подмигнул мне Васька. Поскольку он слыл в нашем классе отпетым бабником, я не раздумывая согласился. А вдруг и вправду на природе, вдали от городской суеты и у меня получится развлечься... с девочками.
Приехали мы на турбазу поздно вечером. В те времена комнаты на турбазах и домах отдыха были двух или трехместные. Мы попытались уговорить дежурную администраторшу поселить нас в двухместный номер, но она сказала, что у них даже для семейных "двушек" не хватает. Мы получили турбазовские карточки и поплелись в номер. Нашим соседом по комнате оказался веселый мужичок из Мурома. Увидев нас, он радостно вскочил, засуетился, достал откуда-то бутылку водки и закричал: - Во, соседи, надо выпить за знакомство. Мы пытались отказываться, но он был неумолим. Разлил водку по стаканам. Я до того дня водку ни разу в жизни не пил. Честно говоря, я и после того дня не часто пил водку стаканами и без закуски. Тем более ужин на турбазе мы пропустили, а последний раз ели утром в поезде. Но делать нечего, я выпил стакан залпом, закашлялся. Пол в комнате вдруг накренился и начал раскачиваться. Я ухватился за кровать, сел, чтобы удержать равновесие. А вот что было потом, не помню.
На следующее утро Васька долго тряс меня за плечо, поднимая на завтрак. Голова трещала, во рту было кисло и зверски хотелось есть. Я плеснул в лицо водой, и мы пошли в столовую.
По соседней аллее из столовой шли две стройные девчонки. Завидев нас, они приветливо помахали нам руками. Господи, какой же я идиот, - подумал я, - пока я, пьяный, спал в номере, Васька окучил этих девиц, а я все пропустил. Опустив от досады голову, я вошел в столовую и сел за стол.
К столику подошла официантка. Она была необычайно хороша - жгучие глаза, каштановые вьющиеся волосы, красивый целовальный рот. Пожалуй, она была не хуже Ленки Зотовой, самой красивой девочки нашего класса. При этом она была старше нас года на два, под тонкой маечкой колыхались крепкие упругие груди, и от нее волнами шла эротическая энергия. Сердце у меня заныло. Сразу в груди, в штанах всему вдруг стало тесно. А официантка подошла к нам, поставила на стол завтрак и, нежно погладив меня по спине, сказала: - Доброе утро, Аркаша. - Э-э... з-здрасте, - еле выговорил я, сам не свой от восторга, удивления и счастья. Она же, видимо, ждала чего-то другого и отошла, надув губы. - Откуда она меня знает, - зашептал я Ваське. - Ты что, не помнишь ничего? - Чего я должен помнить?! - Да ты как вчера водки выпил, пошел на дискотеку с девчонками знакомиться. Танцевал со всеми, анекдоты травил, с теми вон, что мы у столовой встретили, целовался обеими одновременно, а потом пришла она, официантка. Ты всех бросил и с ней закрутил. Так она тебе потом в кустах член сосала...
Тут необходимо сделать небольшое отступление. Уважаемые читатели, история эта произошла в те далекие годы, когда в СССР "секса не было". Слово "минет" не было распространено, и отношения между мужчиной и женщиной не начинались минетом, как сейчас. Они им заканчивались, так как были высшей стадией полового удовольствия. Или не заканчивались, потому что "как ты можешь предлагать мне такую гадость"...
Словом, услышав от Васьки про вчерашние приключения, я подорвался со стула и бросился в туалет. Сняв штаны, я стал пристально рассматривать это самое место, пытаясь найти хоть какие-то доказательства того, что происшедшее не было плодом Васькиного воображения. И я нашел, на самом краешке обнаружились две тонкие царапинки, очень похожие на след передних зубов. Ох, в этот момент я был готов бежать в ближайшую синагогу, чтобы там мне сделали обрезание, чтобы можно было сохранить этот кусочек, эти драгоценные следы и показывать первого сентября одноклассникам в доказательство того, что я теперь тоже... Да с кем, да как...
Но тут же меня окатила волна раздражения. Как же так, я ведь ничего не помню. Не помню самого главного момента своей жизни. А это значит, что для меня его как бы и не было. И я так и остался девственником. Значит надо повторить, сейчас же, немедленно и трезвым. Я выскочил из туалета, нашел официантку, довольно грубо, по хозяйски привлек к себе и зашептал на ухо предложение повторить. И в ответ получил отталкивание, пощечину и крик, как всегда... И вслед она мне заорала: - А вчера ты казался таким милым, а ты хам...
В отчаянии я тут же попытался повторить вчерашний успех с другими барышнями, но и эти попытки также закончились плачевно. К вечеру я был сам не свой, рычал на Ваську, мучился, и когда после ужина сосед снова предложил выпить, я согласился от горя и безысходности. Тут же стало тепло, хорошо, пол закачался и Васька плеснул мне в лицо холодной водой.
- Просыпайся, гад, завтрак проспишь, - орал он мне в ухо.
Оказалось, что вчера я снова пошел на дискотеку, бузил и рассказывал анекдоты, а в конце отбил у Васьки девицу, на которую он было нацелился, и совершил с ней в кустах половой акт, и вроде бы даже не один. Но я опять ничего не помнил. Это напомнило мне старый чаплинский фильм, где герой также вел двойную жизнь – в пьяном и трезвом виде. Причем, эти двое – трезвый и пьяный - ни разу не встречались.
Словом, трезвым я так и оставался девственником, а пьяным вел себя как поручик Ржевский, причем очень успешно. Проводя дальнейшие эксперименты, мы выпили у соседа всю водку: мы уменьшали дозу, закусывали, но сумели понять только одно – или я пьянел, шел на улицу и соблазнял девиц, или я НЕ пьянел, и тогда все попытки сблизиться оставались безуспешными. Промежуточных состояний не существовало. То есть пьяным я обладал каким-то секретом, которым трезвым никак не мог овладеть.
С этим надо было что-то делать. И как-то Васька познакомился с двумя развязными девицами и пригласил их вечером к нам. Мы попросили соседа уйти, накрыли стол, и я как всегда, потея и мямля, ожидал развития событий. Васька дал мне чекушку водки и сказал: - Если все пойдет совсем плохо, дернешь ее, как кольцо запасного парашюта.
Пришли девицы. Обе они хищно поглядывали на Ваську и плотоядно улыбались. И тут Вася представил им меня: - Вот познакомьтесь, мой друг Аркадий. Не обращайте на него внимания, он еще девственник. - Де-евственник?! – хором выдохнули девицы. Васька вскоре был вытолкнут из комнаты, и уже через полчаса я четыре раза стал мужчиной, один раз даже в извращенной форме.
С тех пор прошло много лет, я уже лет десять живу в счастливом браке. Но иногда когда мы с моей супругой возвращаемся подвыпившие из гостей, я шепчу ей на ухо: - Ты знаешь, а я еще девственник. - Девственник, - выдыхает она. Глаза ее загораются диким блеском, она с рыком бросается на меня и каждый раз делает меня мужчиной, иногда даже в извращенной форме.
Как то приехала к нам делегация из Норвегии специалистов занимающихся поставками оборудования для рыбного промысла. После деловых переговоров поехали ужинать в ресторан. И в ходе ужина продолжали обсуждать тему о проблемах рыбной промышленности. Пошел откровенный разговор и один норвег задает моему приятелю вопрос: "Скажите пожалуйста, вот у нас в Норвегии контроль за качеством рыбной продукции осуществляет Управление по безопасности продуктов питания, а почему у вас в России - Служба по ветеринарному контролю? Ведь слово "ветеринария" связано с домашним скотом?" Мой приятель, не зная что ответить (может от принятия спиртного)- тупо, "по-бычьи" смотрел на него неприлично долго. Наконец норвег вздохнул и тихо сказал: "Кажется я начинаю понимать."
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо! И один из нас ему отвечает: - Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства! Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас! А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас! Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было! А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет! Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!.. Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто голубым...
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое. - Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом - БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом - Ни хуя себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то над Дунаем...
С интересом обмусоливаем какую-то тему в чате.. тут мне звонит подруга, и я, желания предупредить собеседников, что отвлекусь, выдаю фразу, совершив в ней всего лишь одну ошибку, а какой результат: "Отвлекусь.. 10-минетный перерыв". :)))
Только что порадовал Яндекс http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.svobodanews.ru/News/267213.html&country=Russia
"Во Франции одобрен законопроект по геноциду армян" - в подборке же на самом деле идет речь о законопроекте по ПРИЗНАНИЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ геноцида армян в начале прошлого века.
Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда, Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал и сказал:
- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.
"Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня. Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки! Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день. Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы. Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно. Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала. Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи. Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд. Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы. Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх. Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ. И помни: ВРЕМЯ никого не ждет! Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать! Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.
Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким тебе. Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям, которыми дорожишь и которым желаешь счастья. Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе."
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую. Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого оцинковкой дупла мойки.
Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом (архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо. До одной прекрасной ночи.
В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам - суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для "дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.
И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь, закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за прапором.
Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА... И неожиданно:
"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!" Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные... Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и доезжать до финиша станут только русские!
На упражнения по Линейке (линейная алгебра) ходит с нами один негр уже хз сколько времени. Ходит пересдавать что то. И каждый раз не может сдать. Недавно был раскрыт секрет его неудачности, оказалось что когда он пишет сам то у него с падежами проблемы, а когда он списывает с книжки у него с падежами все в порядке =)))
Вильнюс. 8 класс литовской школы. Урок русского языка. (Для тех кто выбрал вторым иностранным языком русский). Рассказывает дочка Маша Девочка читает текст. - У Маши - ватрушка... Вопрос из класса: - Kas yra vatruškė? (-А что такое - ватрушка? ) Училка: - Čia toks grybas. (-Это такой гриб.) Дочка: - ??? - Это не гриб, это булочка с творогом!!! Класс: - Ха-ха-ха!!!... Училка: - O man vis tiek atrodo kad čia grybas. (-А мне все равно кажется что это гриб.) Занавес.
Самая странная категория сов. населения - это менты. Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и тьмы, и тьмы.
Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна, близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4 кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз (на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили. Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле). Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже, пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И чей то возглас "Я бы тоже закинул".
Вот и верь после этого людям Целовал ты меня при луне После взял мои нежные груди И узлом завязал на спине Есенин. Завязал на спине ты мне груди Тут и я не осталась в долгу Завязала тебе твои муди И поставила раком к столбу Канитель.
Ессентуки. Кавказские минеральные воды, отдых на свежем воздухе, положительные эмоции весьма благотворно действуют на мои почки. Питаюсь в диетической столовой. Однажды моими соседями по столу оказались симпатичные грузинские дети со своей мамой и тетей. Женщины уже позавтракали и были увлечены разговором, а ребятишки, предоставленные сами себе, развлекались, как могли. Бумажные салфетки, например, стояли на всех столах, кроме нашего, зато на нашем столе, и под столом, и вокруг него – чего только не было: кораблики, самолеты, веера, чертики. Вообще, после них, мне кажется, нужно было устраивать "санитарный день".
Это была столовая самообслуживания, и мне пришлось унести поднос. Вернувшись буквально через минуту, я умилилась: дети, эти ангелы, уже не баловались. Склонившись над своими тарелками, они ели, искоса поглядывая на меня. Я еще подумала, что мамочка провела воспитательную работу. Ошиблась, все еще было впереди. Первую же ложку "диетической" каши пришлось выплюнуть обратно в тарелку, – соль хрустела на зубах. Дети фыркнули и усердно заработали ложками. – Так, кто из вас это сделал? – строгим, хорошо поставленным учительским голосом спросила я. Грузинская мама, наконец, перестала болтать и обратила внимание на своих чад, а заодно и на меня. – Что случилось? Вы почему кричите на чужих детей?! – возмутилась она и стала ласково ворковать с детьми, выясняя, кто из них испугался, когда чужая тетя так сильно на них кричала. Больше все испугался самый шустрый из ребятишек – Георгий, но его тут же подвела младшая сестренка. – Сам насыпал, и сам испугался, – засмеялась она. Мамочка сильно расстроилась: " Вай, как ты мог, Георгий, так поступить! У тети больные почки, ей наверное, совсем нельзя соли, а ты столько много насыпал! Как ты мог, Георгий! Немного успокоившись, она приняла мудрое решение: поставила перед сыном мою тарелку и сказала так: ''Вот, Георгий, раз ты так плохо сделал, ешь теперь тетину кашу. А тетя, – тут она подвинула ко мне тарелку Георгия, – тетя будет есть твою''. – Но, позвольте, он же уже ел из этой тарелки, – опешила я. – Ну и что же, что ел? Вы тоже ели из своей и, мало того, вы даже, кажется, туда плюнули, – резонно заметила она. Я вспомнила, что да, действительно плюнула, и мне стало ужасно смешно, и я восхитилась находчивостью и воспитательным методом грузинской мамы. Доедать за Георгием я, естественно, не стала. Георгий тоже не ел. Когда я уходила, он горько рыдал над моей тарелкой.
Галина Степанова С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Помимо всего прочего, наша фирма занимается сдачей в аренду места на рекламных щитах. Вот такая история произошла на последних выборах.
Приходит два кадра от какой-то партии, коих много образуется перед выборами, и так же тихо исчезает после них. Смотрят наши предложения.
- Так, вот тут нам подходит, это он тут проедет. А тут не проедет. Понимаете, наш главный будет в вашем городе, так нам надо, чтоб он увидел, будто мы весь город рекламой обклеили, а там где не увидит, так фигли ж толку.
Второй момент.
- Сколько стоят ваши щиты? - ХХХ уе на месяц. - Хм... А можно его снять только на 10 дней?
Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
Нынче поутру наблюдал за мужиком, истерзанным любовью к крепкоалкогольным напиткам, коий шел и бормотал слова заклинание – Не пить, не курить, на работу ходить... Бормотал очень искренне – словно молился... Очень поучительно... Постараюсь умерить свой пыл к потреблению водок, текил и когняков... Тем паче слова заклинания знаю... Не пить, не курить, на работу ходить...
Навеяно СМСкой службы сервиса МТС, реальный мой лог с другом.
Добрый (17:23:48 12/10/2006) Подключи овую услугу от МТС! Это же так просто! Просто отправь **65**229*948557982&86769874*586695#59584=34554*2445 на номер **395896804*059583949485&40955928**094458##!!!
Микроволк (17:24:29 12/10/2006) о! они упростили регистрацию?!
Украинские опозиционные блоки "Наша Украина" и "Блок Юлии Тимошенко" решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и Нашей Укранины. Сокращенно ЕБЮТИНУ. Также, сторонники БЮТ инициируют создание научно иследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ).
Он всю жизнь мечтал играть в футбол... но изза корявых ног лишь носил мячи Он всю жизни мечтал играть в баскетбол... но изза короткого роста лишь носил мячи... И вот он вырос... и стал озлобленным на всех... Смотрите во всех кинотеатрах: "МЯЧЕНОСЕЦ"
- Куда намылился? - В командировку. - Надолго? - Да лет на пять. - Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. - Да я это.. того.. в Америку. - А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор. kmatros
Попался мне на глаза журнал SiM (№ 9(8) за 2006). А там интервью со Стингом. Увлекло, просветило, улыбнуло... Отрывком интервью делюсь как примером важного источника патриотизма.
ВОПРОС СТИНГУ. Наша примадонна Алла Пугачева почти сорок лет поет, а достойной квартирой обзавелась лишь этой весной. А когда ваши заработки позволили решить жилищный вопрос?
ОТВЕТ СТИНГА. К сожалению, не знаком с творчеством этой певицы. Но если ей так долго не удавалось заработать на жилье, я бы на ее месте сменил профессию. Сам я сольную карьеру начал в тридцать лет. К тридцати пяти у меня уже были дома в Лондоне, Нью-Йорке, Малибу, Лос-Анжелесе, Уилтшире и мой самый любимый - двадцатикомнатный особняк в итальянской Тоскане, среди озер и виноградников. Ну, а к пятидесяти годам попал в тройку самых богатых музыкантов Британии.
ВОПРОС СТИНГУ. Тем не менее вы не отказываетесь от халтурки. В мае приезжали в Москву, чтобы спеть на дне рождения российского металлургического олигарха. Сколько получили за сорокаминутное выступление перед жующей публикой?
ОТВЕТ СТИНГА. Ну, если вы называете это халтуркой... Когда предложили гонорар в миллион долларов на закрытой вечеринке, я не раздумывал ни дня. А вы бы отказались? Такой крупной суммы за исполнение старых песен в жизни не получал! Да и вообще был потрясен размахом, с которым русские празднуют свои дни рождения. Торжество в ресторане, на котором я пел, обошлось хозяину в пятнадцать миллионов долларов. Астрономическая сумма! Меня потрясли экзотические блюда и бочки с черной икрой. А когда один из друзей именинника попросил спеть на бис за двести тысяч долларов композицию Shape Of My Heart, я подумал, что это шутка. Но он без промедления заплатил налом.
ОБОЖАЮ РОССИЮ!
P.S. Увы, новоиспеченный обожатель России бедный Стинг не просек главную фишку: с таким размахом свои дни рождения празднуют не простые, а новые русские. И эти рисковые ребята отмечают каждый день рождения как последний.
В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества, президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных домашних животных (овец и коров).
Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что? Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб! При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только в России.
Сегодня в американском консульстве интервью для получения визы. Зал, где сидят люди и ждут получения визы. Висит телевизор, показывают DVD. Как вы думаете, что могут показывать в американском консульстве в России?!
В универе нас долго отчисляли, но мы восстановились. Решили как примерные студенты получить пока хотя бы одну книгу(тоненькую, чтобы много не тащить). Идем в библиотеку. Библиотекарь(тоже студентка) спрашивает что нам надо. Тут я по глупости говорю: - Нам весь 2 комплекта(там учебников до фига!!!) Подруга с удивленным лицом:-Как потащим?(мы девушки, сумочки расчитаны на косметику). Еле неся библиотекарь приносит учебники. Я(подруге):-Не скажи что много... Подруга:-Не скажи что мало... Библиотекарь(ехидно):-Не скажу что все! Занавес.
Есть у меня приятель с Филиппин. Работает на одну из компьютерных компаний. Некоторое время назад он пропал. Наконец достучался я до него. Спрашиваю, чего, мол молчишь. Да понимаешь, тут у меня фирма направила на учебу - японский язык изучать, отвечает. Больше трех месяцев учил, экзамены там и пр. Ну а сейчас что, - пытаю я его... Да вот, - мнется он.... Отправляют в Саудовскую Аравию работать!!!!!! Тут я не выдержал и сполз со стула, пытаясь представить там хоть одного японца.....
Навеяно историей о взаимовыгодном сотрудничестве комуннальных служб от 11.10.06. Несамый бедный областной центр России. Денег в бюджете - куры не клюют.
Дорожное строительство поражает своим размахом и бесхозяйственностью: улица Фабричная протяженность всего один квартал - пять домов. необходимые документы на ремонт подписываются в июне. Конец сентября ремонта нет. Пятница приезжают дорожники и на старый вполне терпимый асфальт наносят разметку, и это на заштатную междворовую улицу где за 420 лет которые город справлял в этом году, разметки никогда небыло! Понедельник - сгоняется дорожная техника и начинают срезать старый асфальт вместе с разметкой! Среда - техника уезжает. Середина октября - асфальта нет, проезжая часть напоминает трассу для "Кемел-трофи", пешеходы идут раза в два быстрее автомобилей. Дорожники фонды освоили зарплату получили.
В ЖЖ знакомой она задала вопрос: Как звали в детстве старуху Изергиль? Ответы совершенно разных людей, независимо друг от друга: 1. Зергом ее звали. Точно говорю. 2. Изя, вы с ней тезки
На анекдот от 12 октября в разделе "Злободневные" (Цитата: "Журналисты - это те, кого убивают мусульмане и русские"), отвечаем: "при том, что они пишут про мусульман хорошее, а про русских - плохое."
Свидетели Йеговы запретили своим членам, заканчивающим школу, сдавать Единый Государственный Экзамен. В знак протеста часть отколовшихся йеговистов организовала свою секту под названием "Свидетели ЕГЭ"
Оптимизм - то, что иногда заставляет нас верить во что-то, чему не суждено сбыться и, осознавая это, мы становимся еще более несчастными, но продолжаем верить...
Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались. Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно. Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный. Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил, так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и осталась плакать. Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.
Не ехал в лимузине Мурзилка – Ведь у него другая милка – Авто с названьем "ЗИЛ". Его он долго провозил. Ведь сам, в натуре, Работает он в "МУРЕ". Вот такая смешилка – "МУР"а работник в "ЗИЛ"е – Это простой наш "Мурзилка"!
Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и говорит: - Вы продаете славянский шкаф? На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу предложить никелированную кровать. Штирлиц: - Ну, привет, Ваня. Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь? Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать? Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не виделись ?
Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит? Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида, преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез чувак из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!" Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.