Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тихое послеобеденное время в летном полку. По расписанию дня - изучение уставов. Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто чем может.
Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе. Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.
Неожиданно Соколовский спрашивает: - Гена, а ты сколько лет в армии служишь? - Двадцать три...- удивленно отвечает Рац. - А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп? - Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил - при минус 25. Точно! - Точно?! А вот хрен!!!
Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил: - При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду! Рац тоже завелся: - Минус 25 и никакого ветра! Спорим! - На трехлитровую банку пива! - А на бутылку водки слабо?! - 0,75! - По рукам!!!
Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота". Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.
И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого. Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрек: - Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию? Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом ответил: - Изучение Уставов, товарищ генерал. - А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию читаете? В комнате повисла напряженная тишина.
- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский. Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх. Не может такого быть! Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних условиях"... Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии. - Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из кабинета. На пороге остановился, глянул на технарей и добавил: - Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично. После чего окончательно скрылся в коридоре.
- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац. - Че, проспорил?! - Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают. А тулуп все же надевают при минус 25-ти... - При минус 20-ти и ветре... - Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал уже не вернется...
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же "Ты где?! ". - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате. На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...
История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) - Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! - Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! - У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... - Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) - Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку. Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена: Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел, недоумевал. Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил: - Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса выходят и толкают дилижанс.
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака с недоуменным видом встает. Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают сарказм :)
Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.
Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц.
Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.
История эта произошла с моим отцом в далекое советское время, когда служил он механиком-водителем среднего танка. Неважно где. Недалеко от части была ферма, от нее дорога в город, по которой доярок возили на работу и обратно. И вот прет танк в часть с учений или со стрельбища, вечер, а в кювете стоит грузовик, полный женщин и голосующий шофер рядом. Остановка. Далее разговор, в коем звучит просьба о помощи, определяется цена в энное число бутылок и, в частности, момент оплаты - спиртное покупается по прибытию в город. Договор заключен. Естественно, танк легко вытягивает грузовик, тот встает во главе колонны и начинается движение в сторону города. Стемнело. Ехать почти час, и мозг шофера, произведя мыслительные операции на темы: стоимость водки, условия видимости, скоростные качества на извилистой мокрой грунтовой дороге танка и грузовика, выдает решение, оторваться от преследования и скрыться в ночном городе с целью экономии средств. После чего начинается набор скорости с целью реализации данного плана. Но не учел злоумышленник высокой бдительности советских воинов, наличия на танке прибора ночного видения, да и того, что танку, собственно, и дороги-то нафиг не нужны. В общем, когда шофер, оторвавшись метров на 200, уже праздновал победу, танк, наплевав на Правила дорожного движения, попер напрямик через все повороты, не сбавляя скорости. В итоге этой гонки на подступах к городу враг был остановлен. Что потом сказали водителю доярки, история умалчивает, но можно представить их впечатления от несущегося на хвосте бронированного монстра, перемахивающего в прыжке канавы и пригорки с гулкими( 30 тонн все-таки) ударами оземь на приземлении. После финиша оставшийся путь к магазину шофер и танкисты проделали пешком, дабы не устраивать гран-при по городу. Ни благодарностей, ни жалоб в адрес автобронетанковых войск при прощании не поступило. Все.
В одном из длинных террариумов у нас живет парочка желтопузиков. Подавляющее большинство посетителей зоопарка – процентов девяносто восемь, не меньше – принимает желтопузиков за змей. Сколько раз мне приходилось краем уха слышать восклицания типа: "Ух ты, гляди, какая змея! ", и если бы я за каждый такой возглас взимал штраф в размере ну хотя бы одного "мамеда", то давно бы уже на собственном джипе-"чероки" раскатывал. Между тем желтопузик – вовсе не змея. Это безногая ящерица, и с ней связана история, которую я не могу вспоминать без хохота. Несколько лет тому назад сотрудник нашего террариума-"гадюшника", сотрудник, которого мы все зовем просто Валерой (вообще-то это взрослый мужик, энергичный, быстроглазый, веселый, обладатель роскошных усов), ездил с лекциями по районам нашего славного Азербайджана. Была тогда такая мода (очень, кстати, неплохая) – читать лекции и при этом демонстрировать всяких тварей с целью просвещения людей, далеких от зоологии. Рассеивали, так сказать, мрак предрассудков. Упомянутая же история приключилась с Валерой в одном из районов республики (не будем уточнять, в каком именно – чтобы, ха-ха, не быть несправедливыми к другим районам, где могла бы произойти точно такая же история...). Выступая перед крестьянами, Валера вытаскивал из походных террариумов разных пресмыкающихся и показывал их, сопровождая демонстрации рассказами. И вот когда он извлек на белый свет вялого желтопузика, аудитория охнула, как один человек, и даже спящие проснулись. Валера растерялся. "В чем дело? " – осведомился он. Селяне обступили его плотным кольцом, держась, впрочем, на некотором расстоянии. "Это четверговая змея, – веско сказал один пожилой крестьянин. – В другие дни ее укус не опасен, но если она укусит человека в четверг, человек тут же умрет". На Валеру напал столбняк. Он многие годы имел дело с самыми разными пресмыкающимися, в том числе и с желтопузиками, но такое слышал впервые. Впрочем, натуралист довольно быстро оправился от ступора и тут же приступил к реабилитации несчастного желтопузика, оклеветанного молвой. Но крестьянин лишь головой покачивал. "Это четверговая змея, – твердил он упрямо. – И укус ее смертелен по четвергам". Окружающие убежденно поддакивали. Ошалевший лектор стоял в центре людского кольца; половина окружающих с ужасом глядела на безобидную безногую ящерицу, бормоча молитвы, другая половина с трепетом взирала на отчаянного (или ненормального?) ученого, который держал эту верную смерть в руках, да еще и прижимал ее к груди. Исчерпав все разумные доводы, Валера прибег к последнему, самому убедительному аргументу. "Хорошо, – решительно сказал он, – какой сегодня день? " Воцарилась гробовая тишина. Народ безмолвствовал. Наконец чей-то тонкий голосок из задних рядов обреченно сообщил: "Четверг вроде... с утра был". "Ага, – окончательно распалился Валера, – вот сейчас я дам ей себя укусить, и вы все убедитесь, что ничего худого со мной не случится! " Народ возроптал. Лектора пытались остановить, его, кажется, хотели даже связать, как буйнопомешанного. И связали бы, если бы до жути не боялись желтопузика. Безногая ящерица в руках Валеры охраняла его надежнее, чем автомат Калашникова с подствольным гранатометом. Уж не знаю, каким образом Валере удалось разозлить миролюбивого желтопузика, но, в конце концов, тот цапнул-таки человека за подставленную руку. У зрителей вырвался объединенный вскрик неподдельного ужаса, какая-то женщина заплакала, кому-то стало плохо. "Продолжим лекцию! " – как ни в чем не бывало заявил Валера и пошел трепаться дальше о повадках разных ползучих гадов. Однако вскоре он заметил, что аудитория не столько слушает его, сколько жадно наблюдает за ним. Когда через час стало ясно, что отважный лектор вовсе и не собирается отбрасывать сандалии и вообще чувствует себя прекрасно, всеобщее напряжение несколько спало. Но тут из задних рядов вылез какой-то древний старик в папахе и мудро прошамкал: "Вы все ошибаетесь, ушаглар*. Это не четверговая змея. Это пятничная змея. Ее укус смертелен в пятницу". Валера от злости чуть не лопнул. Вот и сей после этого разумное, доброе, вечное! "Ладно, – вскричал воспламененный правдоруб Валера. – Я должен был сегодня уезжать, но я специально останусь до завтра, а завтра еще раз дам ей себя укусить, и вы увидите, что все вы неправы! " Зрители, они же слушатели, разошлись, – кто в полном смятении, кто яростно споря, а кое-кто, кажется, даже заключал пари на результаты завтрашнего эксперимента. На следующий день небольшое, по сути, селение напоминало стадион "Маракана" в день финального матча чемпионата мира. Посмотреть на отмороженного укротителя смертельно ядовитых гадов съехались любопытные из всех окрестных сел, деревень и городов, зрители громоздились в несколько ярусов, все деревья были облеплены мальчишками. Принимались ставки или нет – доподлинно неизвестно, но аншлаг, но аншлаг был полный. Валера чувствовал себя Аллой Пугачевой и Филиппом Киркоровым одновременно, но держался солидно, как Иосиф Кобзон. Чтобы помучить недоверчивую публику, он начал издалека и рассказал о других пресмыкающихся, но было совершенно очевидно, что публика изнывает от нетерпения в ожидании смертельного трюка с желтопузиком. Дошло, наконец, и до этого. Опять же не знаю, как Валере удалось вторично разозлить желтопузика, но уравновешенная безногая ящерица вконец рассвирепела и искусала нашему храбрецу вторую руку. "Шум на стадионе" поднялся такой, что его слыхать было, наверное, далеко за пределами района. Сначала все ужаснулись, потом восхитились, затем возликовали. Поскольку Валера, подлец, так и не умер, этот день стал для него подлинным бенефисом. Не знаю только, отреклись ли селяне от своих заблуждений, или же они просто-напросто сочли Валеру непревзойденным факиром, невосприимчивым к змеиному яду, укротителем, которому нипочем ни королевская кобра, ни черная мамба, ни даже австралийский тайпан... Не могу сказать. Валере впору было заказывать афишу – самого себя в чалме и набедренной повязке и с надписью вроде той, легендарной: "Приехал жрец! Знаменитый бомбейский брамин – йог. Любимец Рабиндраната Тагора". По словам нашего друга и соратника, популярность его была намыслимой, и на руках его не носили по той лишь единственной причине, что мало кто мог там стоять на ногах... Однако, как известно, ни одно доброе дело безнаказанным не остается. Во-первых, у Валеры загноились ранки на обеих руках (желтопузик, по всему видать, позабыл в те дни почистить зубы). Во-вторых, Валера получил от начальства втык за просроченную командировку (надо ли повторяться и объяснять, что за блистательным бенефисом воспоследовала затяжная грандиозная и всеобщая пьянка?..). В-третьих, вышеописанный желтопузик, числившийся за нашим террариумом, воспользовался всеобщей суматохой и удрал в ближайший лес. Так что наш брамин и йог Валера потом целую неделю ходил злой, как черт. - --------------------- * ушаглар (азерб.) - ребята
Александр Хакимов С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Рыжий пес Атик надолго пережил фирму, в честь которой был назван. Черт его знает, чем эта фирма занималась и куда исчезла. Не в ней дело. На ее месте, на втором этаже бывшего парткома пароходства расположилось судовое агентство "Инфлот", а на первый этаж вселилась таможня. Фирма исчезла, а собака осталась. Атик обладал несколькими достоинствами: коротким густым рыжим мехом, довольно большим для дворняги ростом и главное, он сумел понравиться директору "Инфлота" Лисенко. Чем он его взял - неизвестно. Но известно доподлинно, что суровый и гордый руководитель собственноручно постелил на площадке между этажами коврик. С этого момента началась история Атика в качестве инфлотовской собаки. Первым пострадал капитан итальянского судна "Мимина Дормио" господин Торселли. Он пришел к своему судовому агенту обсудить перспективы выгрузки оборудования. Был крик, была кровь на лестнице, были драные итальянские штаны. Скандал удалось замять. Торселли даже привез следующим рейсом из Италии ошейник для Атика. Ошейник не укротил животное. Не проходило и месяца, чтобы очередного страдальца не увозили из "Инфлота" на судно в рваных штанах. Установилось что-то вроде таксы: искусанный капитан – сто баксов, порванные штаны – пятьдесят баксов. Старпомы шли дешевле. Примерно через полгода Атик решил разнообразить меню. Он спустился с высот лестничной клетки и решил попробовать на вкус штаны начальника отдела таможенного контроля транспортных средств Валентина Артемовича. Это он сделал напрасно. У Валентина Артемовича была изощренная фантазия, много свободного времени и пневматический пистолет. Выяснять отношения с Лисенко он не пошел. Началось сафари. По вечерам Атик носился по двору как бегущий кабан. Валентин Артемович стрелял в него из пистолета, причем норовил попасть по яйцам. На нем пробовали газовый баллончик, а под Новый год так забросали петардами, что Атик обосрался под дверью любимого руководителя. Валентин Артемович был удовлетворен результатами дрессировки. Теперь, придя на работу, он первым делом подходил к Атику и с интонациями, с которыми медвед произносит свой ПРЕВЕД, говорил: "СОБАЧКА!!!". При этом Атик падал на брюхо и отползал метра на два в сторону. Так как включить в рацион таможенников не удалось, Атик с удвоенным рвением принялся за моряков и, наконец, переполнил чашу терпения своего благодетеля. Во дворе была поставлена будка, и тут-то и пригодился подарок Торселли. Атика посадили на цугундер. Сентябрьской ночью оперативная смена сидела за столом. Работы не было. Начался дождь. Постепенно дождь превратился в ливень, а ливень в потоп. Никто не заметил, что забило ливневку. Только когда вода вошла в здание, Валентин Артемович вспомнил об Атике. К тому времени Атик уже залез на будку и периодически нырял на цепи. Валентин Артемович разделся и с криком "СОБАЧКА!!! " полез в воду. Собачка была спасена, высушена и накормлена. Валентин Артемович был напоен водкой и уложен спать на стулья в актовом зале.
10 октября по предложения Всемирной Федерации здоровья международная общественность отмечает Всемирный День психического здоровья.
Я вот всегда считала, что психи и всякие прочие с отклонениями определяются по очевидным признакам и как правило находятся в своих местах скопления. Пока на даче как-то не пришел участковый с вопросом "вы вчера драку и скандал не видели?". Подрались соседки слева и справа.
Я в недоумении - ничего не видела. Дает прочитать заявление: "Я, такая-то такая-то ударила такую-то лопатой, т. к. она назвала меня дурой. А как я могу быть дурой, когда у меня МУЖ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ!"
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского! Студиоз.
- Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси. (С)анек
Укладываю дочь пяти лет спать в воскресенье вечером, укрыл одеялом, поцеловал и слышу: - Папа, почему выходных так мало, а понедельников так МНОГО?! Да уж, почему?
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Навеяло историей про "запор" Лет 15 назад подкинули мне "копейку" из самых первых, номер кузова у нее был около 5000. Судя по всему она побывала под танком, а потом ее покрасили щеткой для белил. У нее даже руль был гнутый! Двигатель я перебрал, а ходовая оказалась на удивление приличной. Вот так я и развлекался по трасе. Да вы сами представьте себя на месте владельца "девятки", когда обгоняет такой уродец! Вот однажды, на подъеме, обхожу "шестерку". Начинаю спускаться с горочки и натыкаюсь на полосатую палочку. - Вы двигались со скоростью 140км в час. платите штраф. - Да я вам два штрафа заплачу, только дайте справку, что я ехал 140 км!
Гаишник долго смотрел на меня, на машину, потом повернулся к напарнику.
- Что-ж ты козел, сказал тормозить "копейку", мерял то "шестерку" за ним. Так справку мне и не дали.
Не помню какой канал. Программа не помню какая, но было... Идет передача о какой то семье артистов. Вроде бы у Баскова. Рассказывают как все хорошо, какая идиллия. Супруга снимает малыша на видеокамеру с ЖК дисплеем, на котором белым по синему написано "СНИМИТЕ КРЫШКУ ОБЪЕКТИВА".
Знакомая семья москвичей из Туркмении когда-то взяла котенка и за бешеный темперамент назвала Иблис. Теперь это спокойный ленивый кот, и зовут они его ласково - Иблуша.
Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.
Этот чиновник колебался вместе с линией партии: весной клеймил позором Рогозина за призыв к наведению порядка на рынках, а осенью - одобрял решение Президента делать то же самое.
Как мой друг писал письмо в Mail.ru. Смеялся до слез...
Многоуважаемые дамы и господа, у меня складывается впечатление, и я в этом Вас нисколько не виню, что козел, которому я безуспешно пытаюсь отправить письмо, занес мой адрес нах.. в черный список, пидар! Для справки, этот козел должен мне денег, сотовый выключил нах.. , а почту видать заблокировал, пидар! И это еще пол-беды... Когда я пытаюсь отправить ему письмо, у меня бах, и IP адрес в черном списке... И я не могу отправить письмо ВАЩЕ кому бы то ни было на mail.ru. И каждый раз, я отрываю почтенных администраторов, которым дела нет до моих взаимоотношений с моим козлом и пидаром, от их, вне всякого сомнения, важных и неотложных повседневных дел... Вы уж меня извиняйте... Засим прошу меня восстановить в белый список, а я этому козлу морду набью, за то, что по его милости, тревожу, высокопочтимых мной администраторов... Искренне Ваш,
Zlatko Johansson
P.S. Прошу меня милостиво извинить за фривольный стиль челобитной...
Зафиксировано в материалах уголовного дела. Один придурок услышал от своей любовницы, что между ней и одной женщиной имеет место конфликт по поводу долга в 500 долларов. При этом этот гоблин даже не понял-кто кому должен, но решил, что это повод добыть денег, как бы и не нарушая закона. Узнав адрес и взяв с собой кореша, приехал он к упомянутой женщине. Когда они сказали женщине, что от ее знакомой, та открыла дверь квартиры. Два бугая ввалились в квартиру, приперли перепуганную женщину к стенке в коридоре. Гоблин спросил: - Кто еще есть в квартире? - Никого... - Гони, короче, бабки, которые должна, да и за просрочку заплатишь, а нето... В это время за закрытой дверью, в комнате, послышался какой-то шумок. - Ты же сказала, что дома одна!? - Одна... - А что там в комнате за шум? - Да там собачка... - А ну, показывай! - Не надо, там точно собачка и никого нет. - Давай, быстро! Женщина открыла дверь и из комнаты вышла собачка. Такой крепенький боксер. Вышел и тут же вцепился гоблину в ногу. Гоблин заорал, подельник ломанулся из квартиры... Только после приезда полиции собачка отпустила гоблина, причем ко всем остальным вела себя миролюбиво... Верить людям надо... Олек.
В Гражданской Авиации есть своя ведомственная телеграфная сеть. Приходит телеграмма. Читаем название населенного пункта где то на Дальнем Востоке - Веьь. Долго пытались всем отделом произнести это вслух. Поржав недолго, понимаем что искажение где то. Связь, есть связь. После запроса на повтор приходит правильная. Естественно этот населенный пункт у всех на контроле. Интересно же. Читаем, оказывается - Верхний Парень!!! Нижнего, кстати, не нашли. Может на карте где есть. :)
Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.
"|09.10.2006 16:35| Старшим Вице-президентом Связь-Банка назначен Константин Сапрыкин Старшим Вице-президентом Связь-Банка, курирующим инвестиционный блок, назначен Константин Сапрыкин. Одна из его основных задач в новой должности - вывести Банк на лидирующие позиции на рынке корпоративного финансирования."
И все-же до чего бывает заторможенной реакция после бурного уикенда. Так сегодня днем я как всегда вышел на свою остановку и ждал автобуса. Людей вокруг, не смотря на то, что это рабочий день и на часах 12, особо не было, но это меня не смутило. Я стоял и думал о некоей странности моего состояния. Мне показалось, что пространство кристаллизируется, а в воздухе повисло нечто странное, неуловимое. Я почти поплыл, все очень походило на начало кислотного трипа и я даже подумал, а не подлили ли мне вчера чего-нибудь. Мой трип продолжался около 20 минут пока ко мне не подошел старичок (он показался мне эдаким сказочным лесным персонажем) и не сказал: - Молодой человек, вы объявления читаете? И указал мне на доску. Я подошел и прочитал: "Из-за профилактики теплосетей 10.10.06 движение транспорта по улице Будапештская приостановлено". Меня осенило, снизошло просветление Будды! Все это время на когда-то оживленной улице мимо меня не проехало ни одной машины.
Начальник собирается в отпуск в Италию, и соответственно накануне его отлета в офисе оживление, все сотрудники со своими нерешенными, и как им кажется наиважнейшими вопросами, норовят к нему в кабинет, где он, надо отдать ему должное, терпеливо их выслушивает и отправляет к заместителям. Но Наташа не такая, она умнее, она пишет ему письмо по электронной почте, со вступлением и кучей приложений и довольная ожидает ответа. Ответ приходит незамедлительно: "Извини, но я уже в Италии, сама понимаешь, ты можешь по этому вопросу обратиться к моему заместителю. Удачи" А заместитель это я. Так вот Наташенька подходит ко мне и заговорческим шепотом: "Так мол и так, написала письмо, а мне в ответ – вот! " Я говорю: "Ну и? " Она, выпучив глаза: "Так кто в кабинете то сидит?! Иван Германович, написал, что он уже в Италии!!! "
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка
Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml
МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими лицами", — сообщило МВД.
Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия всех трех упоминались. Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"
Редактор толстого престижного журнала таланту юному отечески внушал: - Что ж, от завязки и до самого финала я Вашу повесть, друг мой, прочитал... Весьма прямолинейна и груба манера Ваша... Надо б подработать. У повести сложилась бы судьба, когда бы Вы смягчили обороты. Плюс - натуральность эротичных сцен лишает прочитавших грезы сладкой... Закон гласит: "Будь ясен не совсем! Оставь читателю какую-то загадку!" Ну, и развязки я не стал бы доводить до расчлененки или погребенья... Таких, поверьте, трудно воскресить, когда читатели попросят продолженья. Так, - подработайте! Нам будут очень кстати и имя свежее и молодой талант!...
...Через неделю начинающий писатель представил компромиссный вариант.
Редактор в тот же вечер сел взглянуть, что изменил пострел...
Вот это финт! Вот это трюк! Он в жизни не читал такого! Перестарался юный друг: "...ГЕРОЙ БЫЛ РЕДКОСТНЫЙ ГОВНЮК, НО - В САМОМ ЛУЧШЕМ СМЫСЛЕ СЛОВА!"
А дальше - будто бы напасть маразм крепчал... С лихим размахом уже эротика неслась: "...ОНА НЕМНОЖКО ОТДАЛАСЬ, И ОН Ее ЧУТЬ-ЧУТЬ ОТТРАХАЛ..."
Добил редактора финал. Он крепко сдвинулся умишком, когда такое прочитал: "ОН ВСЕХ СЛЕГКА ПОУБИВАЛ. ДОВОЛЬНО НАСМЕРТЬ, НО - НЕ СЛИШКОМ..."
Николай Хлебников С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Гибрид "Песни о буревестнике" М.Горького и песни "Айсберг" И.Николаева.
Над седой равниной моря ветер тучи собирает, Между тучами и морем гордо реет альбатрос, То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, Он кричит, и тучи слышат - это он яичко снес.
Припев: А я таких красивых детей тебе рожаю, А ты козел, блядуешь, и про семью забыл! Эх, если б ты услышал те крики альбатроса, То вмиг послал бы на хуй и телок, и кобыл! То вмиг послал бы на хуй и телок, и кобыл!
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах, Только он яйцо родное не доверит никому. Когда я легла в больницу, ты детей отправил к теще, Ну а сам все это время пиздобольствовал в Крыму.
Припев.
Море ловит стрелы молний и в своей пучине гасит, И с тобою я когда-то точно так же поступлю- Закуплю два литра водки, пусть сидит козел и квасит, А когда спадет с катушек, хуй по яйца отрублю!
Всем сомневаюшимся в корейской атомной бомбе, правительство Северной Кореи оргуанизует бесплатные туры в шахту, где был произведен взрыв, вынос тел обратно за счет правительства США.
Вопрос подсудимому: - Почему вы убили гражданина К? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите: раз на Марсе нет воды...
Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию. Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту). Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е. Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая Республика. Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45 размера. Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры. (Сапоги при этом почему-то не порвались). В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я их еще проносил. Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то, что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в моей части, но только в другом подразделении. Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские ботинки.
Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды Эдипов комплекс.
Во что превратился мальчик, Которым я был когда-то? Что за рожу я вижу в зеркале поутру? Когда умирают мысли? Куда исчезает удача? А все от того, что много и ем, и пью, и курю...
Пустота бывает и густой, особенно,если это - молчание: живет человек,совсем простой, но в стадии одичания. Звуки он экономит и копит, может быть надеется продать? Но тишина его в себе утопит, будет знать,с кем в бирюльки играть.
Халява приди. Реал со мной. Было это в 1995 году, когда на улице лето, у меня день рожденья, а на завтра экзамен по физике 1 курс универа. На фига физика со всеми ее теориями атома, интерференциями и законами Юнга, я не мог понять (время тогда такое было, не до физики). Так вот завтра экзамен препод тетка лет 50, не очень вредная, но меня явно не знает, по причине того, что ни разу меня на своих занятиях не видела. Я же умный, физику в школе учил, а теперь в Инсте, хватит. И так от школы ездил всякие рефераты на тему (! Важно) "Голография - создание объемных изображений, при помощи лазера" на область защищал, достало... Ну вообщем то че денюха же, звоню двоим пацанам своим знакомым ну и решаем скромно отметить, без гулянок, завтра же экзамен все-таки, ну и берем пару "Аслановых" по 1,0 л. (на троих восемнадцатилетних парней), ну и правильно давай пить за день рождение, за дружбу, и т. п. , потом после первой бутылки вспоминаю, экзамен же, надо подготовиться, хоть вопросы посмотреть, открываю вопросы, а там физика да только не та, что мы в школе изучали, а квантовая, я за голову берусь и судорожно читаю все вопросы, ища хоть что-то знакомое, после рюмки водки нахожу 19 вопрос "П-Н переход – устройство лазера", ну че знаю то знаю, больше не знаю ничего и даже выучить нет возможности по причине банальной - отсутствие лекций и учебников у меня дома. Махнув рукой на физику, мысленно готовясь к первой двойке и пересдаче пъем дальше и идем за водкой в ларек, взяв литру и придя домой, Вадик сказал надо "халяву" вызывать у него так знакомый делал, ну сказано сделано 3 часа ночи, спальный квартал трое пьяных пацанов на всю улицу из открытого окна орут "Халява приди" (че знакомо?), так с полчаса погорланили успокоились и пошли пить дальше..... Не помню..... Просыпаюсь – будильник в тазике, голова трещит не то слово, понимаю водка паленая, она в то время вся паленая была. Приезжаю в Инст, чувствую что водка назад просто прет, иду сдерживаюсь, вдруг на встречу одногрупница идет, радостная такая (страшная от природы), и спрашивает ну че готов, я говорю готов и начинаю блевать прямо в центре фойе, девочка обиделась и убежала (наверное подумала, что это я ее как увидел так и блюванул). Ну ладно бывает... добежав до туалета и там вволю наиспражнявшись понимаю что от меня исходит такой зихер, что самому противно (перегар, блювотина), ну делать нечего съел жевачку и пошел к аудитории где наши отличники уже начали сдавать (запускали по 6 человек). Я подхожу к одной прошу тетрадку с лекциями думаю вдруг прокатит выучу. Начинаю листать и понимаю что меня опять тошнит- видимо реакция такая на физику, что ли. Сходив в туалет снова открываю тетрадь, а там какие то термины, формулы ну просто какая то жуть, я читаю и не понимаю – ничего, короче хватило меня ровно на одну страницу. Тут выходит наша отличница вся в слезах, завалили, все тихо свистят, а мне то че я уже к пересдаче готов. Ну и началось, выходят завал за завалом одна четверка, пять троек остальных валят, ну думаю че время то терять пойти пивком что ли поправится, а потом передумал, так приперся ведь с утра, думаю дай схожу. Захожу смотрю все в пене, че то там пишут, списать не реально, здороваюсь, беру билет (по системе "Маверика", вытянуть нужный из 36- это тот где будет про лазеры) Ну и!!!! вытягиваю, 1 вопрос какая-то херня, второй – п-н переход и устройство лазера, третий задача. (Сердце радостно стучит так как вальнуть на лазерах меня не удастся ни кому, тройка в кармане!) Сажусь готовится... пишу ответ на второй вопрос – схемы, картинки, определения ну не шутка же с таким рефератом выезжал и на район и на город и на область, там же тоже пытались валить. Короче минут за 15 реконструировал свой реферат, читаю задачу и понимаю что ее мне удастся решить наверное там больше на логику задачка была, чем на формулы, поэтому минут через пять я уже рассчитываю как на минимум четверку, дальше больше перечитываю первый вопрос и ... где то я такое уже видел...! это первая страница которую я изучал при входе на экзамен, напрягаю остатки памяти и понимаю все сейчас то я точно экзамен сдам не ниже чем на четверку. Иду отвечать начинаю с конца так как препод проверила задачу и поставила плюсик типа правильно, ну я начал свой груз про лазеру и теоремы юнга и интерференцию ну и такое прочее... дополнительных вопросов не возникло(!) первый раз за сегодня как потом выяснилось. По второму вопросу я зачитал определения смысл которых мне был не понятен и в случае дополнительных вопросов, которые поступили не замедлительно я начал уклончиво и пространно нести всякую чушь лишь бы не молчать, сработало. Препод сказала что ответ не совсем верен я изменил тут же изложенную теорию и во всем с ней согласился. Понимая что можно отхватить пять на ровном месте я прошу ее задавать дополнительные вопросы, но она говорит что ставит четверку, я возражаю и говорю что я готовился и мне нужно ставить пятерку. Пауза секунд 15 она чуть отодвигается и ставит в ведомость пять, я наклоняюсь посмотреть, но училка просит, чтобы я встал и дождался зачетки в коридоре, я говорю почему, что я не такой как все. А она говорит – "да", ты сам то нюхал как от тебя воняет – реально к перегару и блевотине добавился еще и запах пота. Да по фонарю уже все схватил пятерку где не думал. И вообще мне в ту сессию круто перло все пятерки. Вот так, главное вызвать халяву правильно и вовремя. А истории про то как я сдавал геодезию, математику, историю и другие предметы я опубликую позже. Если понравиться эта.
Была у нас в отделении медсестра по фамилии Прихода, очень бойкая молодая особа. Попал как то к нам в больницу наркоман, просыпается он утрм, ломает его, а в это время врачебный обход. Нарик поворачивается, и гворит:"доктор, сделайте мне что нибудь в вену, чтоб я на приходе уснул", а медсетричка такая "да ты на Приходе сдохнешь!!!!" Видно не поняли друг друга