Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, байки потравить. Вот одна из таких баек от первого лица. Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил. "Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."
Зарисовка. Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и.... "Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
У нас ужесточилась проверка перед вылетом. Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту). Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни... Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется... Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол, меня тут все знают." Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".
Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках, а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя при этом с кем ни попадя. Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой... впрочем, судите сами:
Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского происхождения. Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе. Праздновали по нехитрой схеме: Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин, а если не оставалось - продолжали пить.
В тот памятный день начали в обеденное время. Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели, но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии, слегка поуспокоились.
В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку, страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи оргазмов. Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время очередного визита.
Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма, последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием, двинулась к заветной двери.
Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема антидепрессантов, отпущен до следующего раза. Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.
Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя, страдающего запором после спячки. Ожидающие приема опять забеспокоились.
В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей. Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь методикой лечения и профессионализмом ассистентов. Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.
Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным взглядом, прорычал на неплохом немецком: - Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин! Дверь захлопнулась и наступила тишина.
Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому. Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше на прием не приходили. Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь, можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника дохода. А вы говорите - рыночная экономика.
Взял с Kolyan.net Байки с флота. КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял... Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит), передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника (в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.
Все испробовано на собственной шкуре...
1. Борьба с надводными кораблями. ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См. справочник Jane"s Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-ЭС Махлон п... коллинг Совьет шип". Мало знающие анг. язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон п...". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С. Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне). Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал. Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка-Зе-Бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых. Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт. "Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ!!! Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янки явно включает ГАС (гидроакустическую ситему) для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и... КААБЗЗДЫК! Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито. Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что вы чувствовали? Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете... А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.
2. Борьба с воздушными целями.
а) Вертолеты Фролыч с детства обожал рогатки... Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матросов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику. У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов. корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матросов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные, спрятались). Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!! Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами советской стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил ох..евшего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно. Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить личный состав для беседы об американской военной угрозе.
б) Самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь). Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю... Память предков, наверное...
То, что человек богат, не значит, что его дерьмо не воняет. Когда забился мраморный унитаз на втором этаже, Яков убедился в этом собственным носом. Прибывший через полчаса сантехник был одного с хозяином возраста, но казался старше. Яков отвел его в свою спальню, где приключилась неприятность. - Готово, - услышал Яков. - А вот эти штучки сюда лучше не бросать, если не хотите встретиться со мной опять, - улыбающийся ровесник продемонстрировал зажатые в черной перчатке резиновые сосульки, перед тем, как выбросить их в мусор. Умение держать лицо помогло Якову сколотить немалое состояние, но сейчас маска невозмутимого благодушия сползла с него. Теперь уже он стал старшим из них двоих и рассыпался на осколки, похожий на подлинник Пикассо, висевший на первом этаже. - Вам плохо? – погасил улыбку сантехник. Яков молчал, нащупывая языком нужные слова. - Мы с женой не пользуемся этим, - Яков оперся спиной на венецианский кафель. - Правда всегда всплывает. Поверьте моему опыту. - Ты философ, приятель. - Нет. Просто вижу за день много дерьма.
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями. Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции. В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования. Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки. Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала. На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал: - Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна. - Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза! - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта" тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину. - "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза. - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли Лоренц знает, куда надо целиться. И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку. Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки? Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-*49 Вилли Лоренцом.
Дмитрий Зотиков С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Из дневника Дома-2 06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772. .... 31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое. Vl
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года. Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг... - Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!
Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама, работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится впечтлениями:
Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый! Подруга: - класс... Знакомая: - и там есть телевизор!! Подруга: - здорово... Знакомая: - и едет он быстрее!!! Подруга: - :-DDDDDDD
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: "Скажите, а вам не больно?" Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей?
В городе Новополоцке, это в Белорусии, еще с советских времен есть огромная база, на которую с незапамятных времен возили всякого вида товары. Сейчас она стала немного поменьше, в смесле товарооборота за день, но все так же работает день за днем без перерыва. И очереди что бы разгрузиться стоят, и водители торопятся, и грузчики бегают, и кладовщицы ругаются и т. д. А есть на базе кладовщица, назовем ее тетя Клава, работает уже лет 20-ть, и имеет рост в районе 1 метр 80 см, и вес под сто килограмм. И занимается тетя Клава тем, что организовывает разгрузку автомобилей. И вот в один прекрасный день приехал на базу водитель армянской национальности, и ввиду кавказского темперамента начал бегать с криком и руганью чтобы его разгрузили в первую очередь! Ну все остальные водители стоят молча и безразлично смотрят на его суету, а он все продолжает метаться. И таким образом он дометался до тети Клавы! Далее состоялся приблизительно такой диалог: - Да если Вы, вашу мать, меня сейчас не разгрузите, блядь, то вас всех вы..бу и в рот и в...!!! На что тетя Клава подойдя поближе ответила: - Милок, да ты что не знаешь кто я такая? - .....? - Я же чемпионка мира по минету! Стань в очередь и жди когда я тебя разгружу! ЗАНАВЕС.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии.. kmatros
Преамбула: дело происходит в Киеве, т.е. в незалежной Украине. Одной из особенностей данного государства является постоянная смена внешнего вида банкнот, новые бумажки появляются в среднем раз в полгода. Естественно, люди, а тем более всякие автоматы, например, для жетончиков в метро, не успевают адаптироваться. Далее со слов очевидца: в одной конторе в курилке поставили кофе-автомат. Подходит к нему юное (лет 20) создание, причем мужского пола. И вставляет в автомат бумажку в 2 гривни. Автомат выплевывает. Создание снова вставляет купюру в щель. Автомат выплевывает. Процедура повторяется уже раз 5, когда кто-то из курящих заметил: "Наверно, купюра слишком новая, автомат не принимает". Тогда юное создание мнет банкноту, затем бросает ее на пол и топчет. После чего удовлетворенно говорит: вот, теперь уже не новая! ,- и снова сует ее в автомат...
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
Уж и не помню, какая из рассказанных тут историй навеяла, но вспомнилось... 1986 год, наш стройотряд любимого МХТИ улетает в Благовещенск. Оттуда планировалось через сутки или около того улететь в Тынду и уже оттуда поездом до места назначения - на БАМ, на перегон Чара-Тында. Грузились в Москве на аэровокзале в автобус, рюкзаки было свалены в кучу, грузили их ребята, по цепочке, все, что лежали в этой самой куче. Конечно, не считая. В результате в Домодедово выяснилось, что один-таки не погрузили. Одной девочки. И началась эпопея:) Из Домодедово позвонили в отделение милиции Аэровокзала и попросили найти на автобусной остановке рюкзак. Какой? А такой круглый, защитного цвета ( а разнообразия тогда особого не было - они все круглые, защитного цвета и разнятся только размерами). В милиции вошли в наше положение - все же в тайгу.... На полтора месяца... Студентка... Без вещей.... Пошли, нашли, загрузили в следующий автобус в Домодедово. К приезду этого автобуса мы должны были уже быть в небе, поэтому договорились, что отделение милиции в Домодедово заберет наш рюкзак и погрузит на следующий рейс в Благовещенск. В Благовещенске мы просидели сутки - рюкзак не прилетел. Снова звоним в Москву... В Домодедово рюкзак привезли, но что-то там забыли передать по смене и не погрузили на благовещенский рейс. Просим снова погрузить на рейс в Благовещенск, в Благовещенске договариваемся, что рюкзак (который постепенно становится VIP персоной ) отправят нам вслед в Тынду. Договариваемся в Тынде, в штабе стройотрядов, что рюкзак отловят и передадут нам. Короче, вылетевший из Благовещенска рюкзак не долетел до Тынды и затерялся на просторах нашей страны:)) Девочка как-то прожила эти полтора месяца, обходясь спецодеждой (ее выдали много), да и подруги поделились. Прилетев в Москву, владелица рюкзака - путешественника спокойно пошла в Бюро находок Аэровокзала и получила... Как Вы думаете, что? Правильно, свой рюкзак.... В жизни всякое бывает, поэтому, может быть и так, что прочитает эту историю человек, у которого в июле 1986 года на Аэровокзале уперли круглый, защитного цвета рюкзак и подивится судьбе своего рюкзака:))
Один политолог говорит другому: Я думаю, что северная Корея самое мощное государство на всей планете. Почему? Потому что пока атомные бомбы взрывали СССР, Англия, Франция, Индия, Пакистан и ЮАР, американцам было все похер, а как только корейцы взорвали всего одну бомбу они сразу сдрейфили и стали вопить об угрозе всему миру.
Как то будучи студетом шестого курса мединститута, был остановлен милицейским патрулем и препровожден в отделение милиции. Причина задержания - "подделка документов". Мент, взглянув на мой студенческий билет и увидя там запись "6 курс", сказал, что таких курсов не бывает - он то знает - у него дочь в Москве учится, в институтах только по пять курсов! Никакие объяснения не помогали... Кончилось все благополучно после дачи взятки в 0,5 40%...
В воскресенье по ПБК показали репортаж о выборах в Латвии. Сюжет: после загса на выборы. Молодая в свадебном платье положила в конверт бюлетень. И(показано крупным планом)секунд 20 елозит языком по краю клапана конверта, с двух краев которого почти на сантиметр торчат концы защитной ленты клеевой полоски. Затем закрывает клапан, проводит по нему пальчиками и с достоинством опускает "заклеенный" конверт в урну... Между прочим, явно натуральная жгучая брюнетка. Олек.
Мать дочери: - Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул! - Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
Михаил Саакашвили выразил готовность "отправиться куда угодно" для нормализации российско-грузинских отношений. В. В. Жириновский уже успел даже объяснить, КУДА ему надо отправиться!
В пункт помощи для сирых и убогих, где полки всякой всячины полны, приносит дама (правил очень строгих!) собственноручно сшитые штаны.
Ей улыбнулись, поблагодарили, с вещами брюки выложив рядком: "Жаль только, что ширинку не пришили" – сказали милой даме в пункте том.
Изделие свое взяв снова в руки, и повертев и эдак их, и так, она спросила: "Может, эти брюки какой-нибудь поносит холостяк?"
***
Звонил Серега. Сильно матерится. Был в Питере. Все планы кувырком. "Мерс" вдребезги, а сам лежит в больнице – по пьяни въехал в лошадь с мужиком!
Просил деньжат прислать в больницу с воли и адвокатов пару неплохих. – А что мужик на лошади – живой ли? – Какое там! Он – памятник у них...
***
Идет концерт. Оркестр играет "Мессу" Густава Малера. Крещендо в потолок!.. Проснувшись в кресле, старенький профессор легонечко берет за локоток соседку. Всю – экстаза воплощенье – "Пардон, не вы сказали "вашу мать"? "Вы ЧТО!!!" – "Не вы? Ах, я прошу прощенья. Так, музыкой навеяло, видать..."
Александр Ману С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Новый грузинский тост: - И тогда один маленкий, но гордый птичка... арестовал четырех русских военных. Так выпьем же за то, что бы наши желания совпадали с нашими возможностями!
По поводу идиотской рекламы. На "Авторадио" рекламируют бензин БиПиАлтима. Так вот текст примерно такой: Двум автомобилям поставлена задача вытянуть из кювета застрявший внедорожник. Первый автомобиль, заправленный БиПиАлтима, который очищает клапана и повышает мощность двигателя ДО 14%!!! (т. е. с точки зрения русского языка мощность составляет всего 14% от номинала, в то же время, если бы было НА 14%, то это значило бы 114% от номинала) Так вот, первый автомобиль легко (с такой то мощностью!!!) вытягивает внедорожник из кювета, а второй...... Стоп, а зачем нужен второй, если первый уже выполнил задачу. Так вот второй, с какого-то бодуна, начинает буксовать и сам сваливается в кювет. Ну не дебилизм ли? Если бы тот, кто пишет эту чушь, хоть немного вдумался бы в свои перлы, может и поменьше у нас идиотской рекламы было.
Когда Нино Бурджанадзе спросили, испытывала ли она в России за время учебы в России ксенофобию со стороны россиян, она ответила: "А то! Такую испытывала ксенофобию со стороны россиян, что кушать не могла! Особенно со стороны вонючих негров и жидов пархатых!"
Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. — Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать, что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги лучше.
У Путина спросили, а что будет, если Сакашвили все-таки развяжет войну в Абхазии и Осетии? - Как вам известно, два чеченских батальона уже проходят учения в условиях заграницы, - ответил Путин. И загадочно улыбнулся.
На следующий день после выборов грузины узнали, что до конца столетия все выборы были объединены и перенесены на один день и этот день уже прошел. ОБСЕ подтвердил, что все было демократично и пристойно и вино и закуска.
СС (Сергей Сергеич) рассказал пару недель назад.... г. Троицк М. О. подъезжает он к стоянке... видит две гаишные машины у ворот.. и четыре обыкновенные сбоку дороги... едет дальше.. объезжает гаишников.. и тут картина... посреди открытых ворот на автостоянку лежит... НА КРЫШЕ новеньеая шкода-фабио черная, блестящая вся и без всех стекол кроме лобового... СС складывает зеркала.. и потихонько при помощи охраны втискивается на стоянку.. за ним протискиваются те машины, что ждали на обочине... поставив машину он идек к охранникам и спрашивает как было дело.... Вобщем так... дама подъехала к автостоянке..(перед въездом в автостоянку поворот на расстоянии 3м).. дама на нем и остановилася.. сигналит... охрана открывает ворота.... дама, очевидно резко бросает сцепление.. и машина рывками начинает трогаться.. далее.. наверно чтоб устранить дергание она дает газа....................... и... не успевает вывернуть руль..... машина правым колесом врезается в стойку ворот... стойка наклоняется до того момента как она уперается на Ленд Крузер...... автомобиль въезжает правым колесом по этой стойке и переворачивается вдоль своей оси на крышу))) По словам охранников дама ездить не умеет.. так как часто просила их припарковать машину.. а один раз даже пыталась поехать не вставив ключ зажигания - и просила их посмотреть почему машина не едет)))
Сыну два года, толком не говорит, но очень любит автомобили: есть бибики, есть гонки, есть башие, а есть уи-уи (машины с мигалками). Но вот нашу машину обгоняет автомобиль ГИБДД, на что сын тут же выдвет новую классификацию - уи-уи бибика-кака
Забудь,что помнил и живи по-новой: попадайся в старые ловушки,расшибая лоб; жизнь по недомыслию считается суровой, а на самом деле - пряники да мед. Приглядись к себе - удача за удачей: то проснулся утром,а то - ночью спишь; ты - дежурным по своей судьбе назначен, а вечно недоволен - бурчишь,фырчишь,сопишь.
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
На улице темной снег валит и вьюга плачет, А в доме родном тепло, светло, уютно и тишь, Но врубишь телеэкран, а там по сцене скачет Нелепое чучело, чудовище, хуй проссышь.
Припев: Верка Сердючка, драная сучка, пошлость, убогость, кич Морду наел трансвестит-самоучка, просит она кирпич. Люди спешат на эстрадные бредни видно, все без ума, И отправляют деньги последние в Веркины закрома.
Теперь на российской эстраде одни лишь уроды, Валерий Меладзе, и тот на Виа Гру подсел, Нужно ли такое искусство простому народу? Но Верка Сердючка вообще, сплошной беспредел.
Припев.
Недавно читал в "Аргументах и фактах" такое, Что Коля Гнатюк с ней в купе и беседы ведет, И нет мне спасения, и нет мне покоя, Когда вы едины, народный артист и народный урод.
Приезжаю на работу и по дороге в офис встречаю нашу сотрудницу Аню. Она мне и говорит:
- Ты представь, стою я на остановке, а народу тьма, человек тридцать и сбоку так стоят два лица кавказской национальности. Так вот сабака породы двортерьер, водимо обитающая на этой остановки, на них как кинется, и лает на них с такой яростью, те даже рукой пошевелить не могут. Подошел автобус, она за ними чуть не за ноги хватает, причем на всех остальных ноль внимания..... Я: Дык это наверное грузины. Сейчас модно их облаивать.
Еду в маршрутке. Сзади сидят (судя по тембру голосов) молодые парень с девушкой. Лениво обмениваются пустопорожними фразами. Молчат. Далее такой диалог совершенно мрачными голосами: - Давай несмешные анекдоты рассказывать? - Давай. - Колобок повесился... - Баня, а раздевалка... это... на другой стороне... - Чего? - Улицы... - Негр загорает... - И что? - Это анекдот такой. Короткий... Пауза. - Все? - Да... И до конца маршрута они ехали в молчании...
Убита Мазепа*, подруга Березы В ДР Дяди Вовы - ему как заноза ( в "подарок" от Березы ) Нагадить России имела желание, И друг-покровитель послал на заклание..
Коль в городе Пыталово Ты ищешь развлекалово, И хочешь выпивалово В том городе Пыталово, Ты в городке Пыталово Закрой свое хлебалово – Тут такое обувалово, Что просто – раздевалово! Кругом сплошняк кидалово И кайф для раздолбалово! Получишь ты в хлебалово В том маленьком Пыталово! Тебя там попыталово: – "Ну, как еще добавлово? Или уже хваталово?" И вообще, оно балделово Для всех, кто там сиделово!
И как мое страшилово Для общего смешилово?
(Если честно, я там никогда и не был, Это просто шуткалово Про местечко Пыталово!) вася д-пилс
Кстати, об актерах. Был когда-то в Свердловске очень хороший актер Прищепа. Играл носителей народной мудрости. Амплуа такое. Только один недостаток: он иногда оговаривался, причем только на премьере. Все его оговорки, да простит меня опять Редакция, носили строго сексуальный характер. Ну, можете себе представить, что он нагородил на премьере во фразе "Холуй, князь Шуйский!"? Так вот, пьеса, кажется, называлась "Друзья и годы". Там есть сцена, где герой, майор, возвращается с фронта, зная, что его семья погибла. И на всем белом свете у него остался только один близкий человек – его друг. В одном купе с ним едет пожилой человек, командир партизанского отряда, от которого майор узнает, что его друга повесили фашисты. Тут по замыслу режиссера, майор должен был заплакать, а носитель народной мудрости, старый партизан, - встать, закурить и сказать: "Да, век героя редко долог". Вот так все просто. А роль майора играл отец моего близкого друга, известнейший актер Жора Шевченко. Бесконечно талантливый человек. Он должен был играть Ленина в фильме "Шестое июля", Сухова в фильме своего друга Владимира Мотыля "Белое солнце – чего? – правильно – пустыни". Только не сложилось: пил много. Так вот, Жора к каждой роли относился исключительно честно. Работал, думал, страдал. На премьере, Жора только настроился плакать, как носитель народной мудрости Прищепа встал, закурил, выпустил дым и хорошо поставленным голосом четко сказал: "Да... У ГЕРОЯ РЕДКО ДОЛОГ!".
Аналогичный случай - на премьере "Антоний и Клеопатра". Прибегает Клеопатра: "Антоний (Жора Шевченко), возьми меня с собой в бой, я принесу тебе победу". А старый патриций, которого играл Прищепа, должен был сказать простую фразу: "Всем бы по такой, всегда бы с победой домой возвращались". Спокойно, читатель. Настал день премьеры. Прискакала Клеопатра, сказала свою реплику. Носитель народной мудрости Прищепа, вышел на авансцену, в тунике, с подрисованными мускулами на голых руках, поднял вверх голую "мускулистую" руку и сказал: "Всем бы по ТАКОМУ, всегда бы с победой возвращались".
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Сегодня прочитал на сайте CNN по поводу ядерных испытаний в северной Корее
A U.S. military official told CNN that "something clearly has happened" Перевод примерно такой: "Американский военный представитель заявил, что "что-то определенно случилось". Интересно, а сколько им потребовалось времени, чтобы это понять? :)
Итак, про Лысого. Что есть из себя Лысый. Лысый это 90 килограмм живого веса, усидчивость при проведении всякого рода кропотливых мероприятий, и поразительная способность влипать во всякого рода приключения, начиная с детского сада и заканчивая его нынешним тридцатилетним возрастом. Кстати, на самом деле Лысый не лысый – так его прозвали, когда он променял свой роскошный металлический хаер на гладко обритую черепушку в знак протеста против присвоения ему звания лейтенанта химических войск.
Кавказский анегдотец. С сегодняшнего дня, 4 мая 1995 года я и Лысый кормовые на четверке – полуторатонном катамаране "Маруська". За что нас посадили на четверку, история умалчивает – впереди сидят, видимо обладающие, достаточной квалификацией. Прилаживаясь в упорах, Лысый отпускает традиционное замечание, предваряющее выбор экзаменационного билета: "Дураков вперед"! За что немедленно удостоился гневного взгляда со стороны Светки. Светка это наш капитан, для тех кто еще не понял. Спортивного вида девица метр шестьдесят пять, которая утверждает впрочем, что это "королевский рост" (Потолки у них в Букингемском дворце низкие, высокие принцессы не выживают – ехидная реплика Лысого; прим.), соседствует почти с двухметровым Чичем на носу "Маруськи". Сегодня у них в программе "Прощай Родина", значит и у нас тоже, только секундой позже. "Ваша задача – втыкаете и проталкиваете", - начинает инструктаж Светка, но неожиданно краснеет, смущается и замолкает. Заход в порог происходит стремительно и конечно по вновь утвержденному плану, пару секунд назад утвержденному. А первоначальный план летит к черту. В сливе на Лысого падает пресс воды, и катамаран начинает предательски задирать носы к небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Принимая на голову тонны холодной воды, мой сосед по корме пытается согласно команде "натягивать и запихивать", затем "засовывать и корежиться", потом "плющиться и колбаситься". В результате Лысый катапультируется и начинает описывать круги в улове вместе с моим и своим веслом. Остатки команды чалятся к правому берегу и начинают болеть за товарища. Ставки были в основном на то, что после второго круга он уйдет вниз по течению, хотя многие утверждали что может, появится пара ангелов и вытащит его. На третьем круге он, неожиданно для всех очень ловко цепляется за скалу противоположного берега и подобно паучку, быстро-быстро перебирая конечностями, лезет к небу, к верхушке двадцати метровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Свое весло он при этом держит в зубах, а на мою гребалку гнусно наплевал, оставив его в улове.
Стоящий внизу экипаж, и я в том числе, задрав к небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина, и скоро будет стоять наш кормовой матрос, головы – изрядно затосковал. Продолжать сплав на трех веслах (запаску уже отвязали), по бурной реке желания ни у кого нет. Чич начинает зазывно махать руками, ногами и прочими органами, как бы приглашая Лысого обратно. Лысый как бы не понимает и вообще по-русски плохо разговаривает. Наконец стоящая с аптечкой Любушкина, объясняет ему, что хотят от него товарищи, и, удержав его от шага вниз с края скалы, силком разворачивает и направляет вверх по течению. Пройдя метров триста, Лысый просит перевезти его на другой берег. Получив отказ, от двух молоденьких девушек он с воплем: "Прощай! Родина!" вплавь достигает правого берега. У народа на левом берегу шок – еще никто не переправлялся вплавь перед водопадом с берега на берег. Некоторые выдвигают версию, что он пьян, дескать. Другие утверждают, что обкурился, зараза! И никто не предположил, что его ведет только чувство, чувство долга. Воссоединившись, экипаж, воспрянул духом, помахав верхушке двадцатиметровой скалы, где стояла с аптечкой Любушкина, ручками и благополучно довершил сплав. Светка его немножко побранила, а, услышав про то, как он переправлялся – посоветовала ему про это забыть и нигде про переправу не упоминать. И только теперь, спустя 9 лет, наконец-то появилась возможность рассказать правду. P.S. Вечером Лысый перепутал бутылки, и в результате развел спирт Пионерской самогонкой. В результате завтрашний сплав пришлось отложить на послезавтра.
Про грибы. По приезду из Германии, где он был по личным надобностям, Лысый привез целый рюкзак барахла и самые теплые воспоминания. Что бы со временем воспоминания не затушевывались, он привез из Баварии охрененные пивные кружки объемом в две бутылки каждая. Кружки, по неразумению своему, он удачно стырил в какой-то пожарной части города Мюнхена. Юбилей был у пожарных, с пивом фейерверками и прочим. По приезду домой, договорились встретиться в лесу, на старом месте под названием "Загон". И вот представьте, ходим мы с этими кружками, доверху налитыми темным пивом, по лесу, собираем грибочки, и ведем неспешные разговоры про жизнь буржуев за границей. Встречная тетка подозрительно поглядела и прошипела в след, специально, чтоб мы услышали что, мол, совсем молодежь разучилась по грибы ходить, а все они сейчас наркоманы и дебилы. В этот момент у Лысого кончается пиво, и он лезет в пакетик, где кроме десятка грибов еще лежит пиво и открывашка, сделанная из ножа от картофелеуборочного комбайна. Достает он эту ужасную открывалку, и подозрительная тетка на свою беду обернулась. Ниндзя с такой скоростью не исчезали. Была тетка, и нет ее. "А тетка где"? "Нет ее". "Ну, на нет и суда нет. Еще пиво хочешь"?
Никогда не сдаваться! Возвращаясь с вахты, имел удовольствие лицезреть бригаду Челябинских буровиков возвращающихся с работы. Сидит их внизу человек эдак... много. Все здоровые как шкафы, аппетит у всех тоже здоровый, ну и расслабились потихоньку. По шумному нельзя, ибо транспортная милиция забирает без лишних разговоров. Среди буровой братии, если вам повезет встретить небольшого по габаритам человека, знайте – это дизелист. Мелкий и дохлый народ на буровой не выживает, а вот в дизельной у него еще есть шанс уцелеть. Поезд наш долго стоял, а потом как водится, понесся со всех ног, или что там у него есть. Наконец дошло до чая, и вот наблюдаю с верхней полки, как самый мелкий из буровиков, сдавленный могучими плечами пытается попасть чайным пакетиком в стакан. Я его сразу почему-то обозвал дизелистом. Хотя он может, и трактор гонял. Поезд - качает, буровиков - тоже качает, и раз за разом следуют промах за промахом. Мимо. Он кладет пакетик на стол и на несколько минут погружается в размышления. Вокруг него царит оживленная беседа, но он словно выпал из купе, времени и пространства. И тут пришла она, Идея! Он берет стакан с кипятком, опускает его ниже уровня столешницы, и рукой, сложенной лодочкой, загоняет по столу несчастный "Липтон" в стакан. Повезло же бригаде с дизелистом!
Вольный стрелок. Сегодня едем палить из настоящих автоматов на стрельбище. Лысый, повесив себе на грудь значок пацифиста, доволен больше всех. Но снайпер из него еще хуже, чем я. Если в школе он ухитрялся выбить из десяти три, то это значит, что винтовка была гнутая. Промазать морковкой по катамарану – веревка дурацкая. А вот влепить точно в лоб супостату рябиной через трубочку, хотя минуту назад договаривались по голове не палить – это запросто. Так что на месте господ офицеров я бы за ним присматривал особо. Но подполковники этого не знали. "Шульгин, Пионер, Лысый – на позицию"! У каждого по двенадцать штук патронов на три мишени. Они поднимаются, постоят и если попали, то падают. Впрочем, если не попали, то падают все равно. Первый стреляет Шульгин, лучший снайпер группы, спортсмен-стрелок, для него это детская забава – три пули – три мишени! Моих мишеней еще нет, а вот Лысый, смотрю краем глаза, уже что-то выцеливает, по своей дурацкой привычке высунув кончик языка. Неожиданно появляется моя мишень, и я палю в белый свет как в копеечку. Горячие гильзы залетают в рукав Лысого, лежащего справа от меня. Тот от неожиданности прикусывает язык, непроизвольно дергается и высаживает всю кучу патронов себе перед физиономией. Мелкие камешки разлетаются веером во все стороны. Вслед за ними в разные стороны разлетаются и господа офицеры. Шульгин, под шумок, устроенный Лысым сбивает и наши мишени. "А-а-а! Тля! " - орет наш подполковник Переверзев, - "Куда, тля, стреляешь! " Лысый хочет оправдаться, но прикушенный язык плохо шевелится. Шульгин, убедившись, что мишеней у него больше не будет, выпаливает все оставшиеся патроны одной очередью. Господа офицеры опять шарахнулись но не так резво. Итоги. "Итак, стрельба. Шульгин – пять, Пионер – три, Лысый...". Тут подполковник на минуту задумался: "Лысый, тля, тоже трояк". Пионер А. А. А. 2004.
Если так написано, то совсем не обязательно, что все так и было. Могу сказать только, что двадцатиметровая скала была высотой метра 3-4, винтовка и правда была не пристреляна, а две мишени я все-таки застрелил сам. А Пионер слеп от рождения и стрелял скорее за компанию, чем куда-то. Ужасная открывалка (подарок Пионера на день рождения) действительно способна разогнать толпу хулиганов в подворотне ночью одним своим внешним видом. Но кто я такой чтобы возмущаться? Всего лишь герой этих рассказов. Лысый.
Из серии "детский лепет" (не в маршрутке). Детсадовская группа, возраст 2-2.5 года. Родители забирают детей, в их числе и я. Мамаша одевает пацана, рядом одевают девочку. Мальчик владеет "ненормативной лексикой", по всей видимости дома матом не ругаются, "на нем разговаривают". Показывает на девочку и говорит "с@ка". Как раз рядом воспитатель, ругает его и тп. Все повторяется. Мамаша пытается сгладить неприятный момент, говорит, "ну кто тебя научил так нехорошо говорить?" (типа щас скажет - Вася/Петя, короче - плохие мальчики). Пацан - "папа научил". Давим смех. Под занавес девчонка все же ответила - "сам с@ка". PS. Берегите детей...
Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров? 1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую. 5 Век до н. э. Надеются встретить умную. 21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.
программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что скрыто
- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи - Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых. - Борис Моисеев трахает сухари. - Роман Абрамович купил стакан семечек. - Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан, потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом России. - На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие монстры будут от других стран пока не известно. - Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.
- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой поступок. - Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе эпиляцию. - В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая в пять часов. - В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю минералку. - Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК - Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт, подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять клыки. (С)анек
история не может являться повторной потому как родилась вчера :) преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры... например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки.... ... сама история... ... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит, это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура моего мужа :)
- А ментов и чиновников, решивших воевать с грузинскими школьниками, мы отправим к Саакашвили в качестве нашего несимметричного ответа! - сказал Путин и загадочно улыбнулся...
У нас в Самаре выборы главы города. Мно копий по этому поводу поломато.
Не вдаваясь в политику: www.samara.ru Новости выборов: На прошедших в воскресенье выборах мэра Самары, по предварительным данным, наибольшее количество голосов набрал Виктор Тархов. За него проголосовало 28,47% самарцев. Больше трех процентов ему уступил действующий глава города Георгий Лиманский. Ему свои голоса отдали 22,87% избирателей. Угадайте кто победит? (28,47-22,87=5,6)
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.