Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тему о законопроекте Путина о выносе игровых заведений в отдельные обособленные игровые зоны. Рассказал владелец сети игровых автоматов (армянин по национальности): - У нас в Ереване давно все игровые заведения за город вынесли. Мы – армяне – народ ведь очень азартный. У нас туда маршрутки идут особенные. Туда едешь – платишь за проезд. Обратно – с тебя денег уже не берут... Вот такой, понимаете, душевный сервис по-армянски!
Проба пера, так сказать.... Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одного крупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в филиалах. Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:
- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность). Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять. - Какая? - У нее руль с левой стороны. такое возможно?
Занимался я как то обменом квартиры в советские времена в областном городе. Возле городского бюро обмена собирались таких же как я человек 200. Все прикрепляли у себя на груди табличку со своим вариантом обмена. Интересно что все ходят предлагают обмен, но почему то меж собой никто не меняется. Потом я понял что все ищут выигрышный вариант, то есть лохов, которые менялись бы с ущербом для себя. Таких обычно сразу же брали в оборот. Еще я обратил внимание, что те, у кого на табличке написано: "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ГОРОДА... и. т. д." ходят гордые как коровы с шестью сиськами. А другие, у кого квартира не в центре, вроде как ущербные. В следующую субботу, я пришел к бюро обмена с табличкой "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ПРАВОГО БЕРЕГА...". Многие на меня смотрели с интересом. А в следующую субботу я увидел картину Репина: Большинство ходят гордые как таксисты в базарный день и на груди у них таблички: "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ЗЕЛЕНОЙ РОЩИ", "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ЧЕРЕМУШЕК" и т. д. Народ у нас сообразительный.
Встречает Жора Мишу и спрашивает: - Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя? - Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ! - Ну?! - Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ... Олек.
Бывают иногда такие случаи - как будто анекдот. Подругиному ребенку надо было сдавать мочу. Надоили они мочи в баночку из-под детского питания - такие маленькие, с плотными крышками баночки, в которых продают всякие соки и фруктовое пюре специально для младенцев, эти баночки просто идеально подходят для сдавания мочи. И подруга пошла на работу, скомандовав мужу: - Не забудь сдать мочу! Стоит на подоконнике. Через несколько дней анализы были готовы: белка нет, крови нет, в общем ребенок здоров. Все довольны. Еще через несколько дней все ту же мочу она обнаружила на том же подоконнике. Муж был допрошен с пристрастием, и выяснилось, что он взял таки баночку с подоконника, но не в комнате, а в кухне. А в кухне на подоконнике стояла такая же баночка, но не с мочой, а с яблочным соком.
В самом деле, ну откуда в соке белок! (с) наша медицина
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики края начинают отмечать День работников сельского хозяйства". Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай наших.
Часто читал Ваши истории и вот решил сам написать.
Отцы и дети.
История про мою Бабушку. Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....
Как водится - преамбула.
Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ ЖУТКОЙ!!! Что сказать – такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам можно, женщинам не в жизнь! Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока. Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло замечательно, но этой зимой....
Собственно амбула.
Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима. Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок, "поговорить". К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть калибр разный. Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем". Тут входная дверь подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо наше находится в подъезде. Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает. Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете. Далее диалог: (Б) - Наташа, а ты тут? (М) - Что случись Мама? (Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру) И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела..... Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман с бабушкой. Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но тихим шпионским смехом.... Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по поводу наших с ней "разговоров" - Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много... (C) Роби
Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь." Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидется) Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы, время-часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум поздновато)) И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая. Надо оговориться, что мама алгоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю и спать(!) Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении, распологается на ковати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!! Заметив мое недовольство, мама начинает... М.-Вам, можно отдыхать, а мне нет? Я -Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать... Но не тут-то было...... М.-Еще воспитывать меня будете!(когда мама начинает отчитывать кого-то из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось! Дальше, выскзывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но последняя фраза, посто кадр... М.-Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!! Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу... На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))
P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))
Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из душа. Вопрос - это что? Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так. Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку. А если там 220 было бы? А может и лучше бы?
Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему. Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...
В качестве небольшого воспоминания об армии. – наша часть была настолько мала, что казарма и штаб помешались в одном строении соединенными общей дверью. А так как вода была только в умывальнике казармы то женам лейтенантов, служившим в штабе, за водой приходилось ходить в казарму. И как-то ради шутки я скомандовал "смирно" при появлении жены одного лейтенанта (служившей не помню кем, но в звании - рядовой). Заулыбалась – любой женщине приятно внимание к ее персоне. И так несколько раз. Пока кто-то не доложил мужу. Поскольку часть была уставная, разборок с мужем не последовало, но началась моя "нарядная" жизнь. Причем в основном на кухне, которая находилась в 5 км от части. Меня это ничуть не огорчило, поскольку на кухне всегда есть способ разнообразить здоровый, но несколько скудный солдатский рацион. А близость к ДОСам (домам офицерского состава) способствует расширению круга знакомств для дальнейшего общения. Так что меня подобная "ссылка" меня только раззадорила. Дальше – больше. Для завоевания расположения дамы в ход пошли приемы строевых упражнений типа "отдание чести на месте", "в движении" "в строю" и прочие скромные знаки внимания простого солдата. В качестве ответных мер мужа, в перечень моих постоянных "объектов службы" попало подсобное хозяйство, на котором окопался мой земляк, у которого "всегда было...". В результате я начал толстеть и с безразличием смотреть на мясо. Меж тем "предмет" начал обращать на меня более пристальное внимание и даже стал здороваться и улыбаться. Кто не служил, тот не поймет "...Как молодой повеса ждет свиданья с какой-нибудь развратницей лукавой..."! Мечты грозили воплотиться в жизнь и я уже предвкушал... Все закончилось быстро и обидно. Был издан и зачитан приказ, по которому я откомандировывался на запасной аэродром, на котором и проторчал до самого ДМБ. В. Лоханкин
У нас в эти выходные выборы намечаются, и вот какую я по этому случаю нашел листовку в своем почтовом ящике. Такого креативного черного пиара я еще никогда не видел. Перепечатываю один в один, дабы не исказить этот шедевр :). Дочитайте до конца, не пожалеете. Имя кандидата изменено.
"Тихая обитель" — все для счастья! Все для последних дней достойно прожитой жизни!
Уважаемые мои избиратели! Заслуженные наши пенсионеры, обращаюсь к вам я, Иванов Сидор Петрович. Ваш кандидат! Наша страна переживает трудное время. Старики забыты. Молодежь не востребована. В моей новой социальной программе предусмотрена система мер по обеспечению пенсионерам достойной старости, а молодежи — решение их жилищной проблемы. Решение этих наболевших проблем лежит на поверхности, но власть не хочет решать их. Я смело берусь уладить, надеюсь, вы поддержите меня в моих добрых начинаниях. Вы уже убедились, что за свои слова я отвечаю! Власть должна принадлежать молодым реформаторам. А теперь о моей новой социальной программе: 1. Создание в нашем округе "ДОМА СЧАСТЬЯ ДЛЯ СТАРИКОВ". 2. Обеспечить молодежь жильем, освободившимся от стариков. Создание "ДОМА СЧАСТЬЯ": Пожилые люди отдают мне для дальнейшей реализации (продажи) свое жилье, я продаю его под строительство особняков богатым людям, а пенсионера, заключившего договор, помещаю в "Дом счастья", под который планирую использовать заброшенный детский сад. Содержание в "Доме счастья" будет очень достойным: трехразовое питание, отдельная комната со всеми удобствами, великолепное медицинское обслуживание. За все это с вас будут удерживать всего 50% от пенсии. ВСЕ ДЛЯ ВАС! В результате продажи жилья стариков у нас появится возможность приобретать жилье по незначительной цене молодым семьям. Молодежь будет благодарна старикам и по договору будет работать в созданной при "Доме счастья" фирме "Тихая обитель", коммерческая деятельность которой в сфере ритуальных услуг (а кладбищенский бизнес — очень перспективное направление) позволит расширить "Дом счастья" сначала до "Квартала счастья", а потом и до размеров "Города счастья". Со временем нашу инициативу подхватят во всех городах России. Наша работа по всей стране позволит создать атмосферу всеобщей любви и братства. Не будет войн и голода, унижения и зависти, все будут счастливы. Мне всего 26 лет, но вы не думайте, что это пустые слова и обещания, и что нет у меня жизненного опыта. В разработке этой программы мне помог коллектив выдающихся специалистов в социальной сфере из фирмы "СОЦИАЛЬНОЕ ПАРТНЕРСТВО" под руководство знаменитого реформатора Анатолий Чубайса. Более того, уже есть договоренности с покупателями вашего жилья. Кроме всего прочего, каждый пенсионер добровольно завещает свои сбережения "ДОМУ СЧАСТЬЯ". А это значит еще лучший уход за еще живыми стариками и ваши ухоженные могилы. Ваш, Иванов Сидор Петрович! Я за ВАС! Я за "ТИХУЮ ОБИТЕЛЬ"!
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.
Я некоторым боком касаюсь ремонта жестких дисков (они же "винчестеры").
Сначала простое: Сидим с товарищами на кухне, обсуждаем отладку методик ремонта. Вдруг ребенок (2.5 года) осуждающе восклицает: "Папа! Зачем ты убиваешь кроликов?". А всего лишь, согласно правилу "Количество опыта пропорционально количеству загубленной техники" привело к тому, что при разговоре постоянно произносилось "Убил очередного кроля".
Теперь, собственно, по теме. Вчера сидел в университетской кафешке, перекусывал. Зазвонил телефон. Просили консультацию. После одной фразы, я понял, что "все замолчали и посмотрели на меня" - это не художественный вымысел. Некоторым, чтобы посмотреть, пришлось повернуть голову на 180 градусов.
А фраза была вполне естественная: "Ну так возьмите живого донора и влейте это в него"...
Слышал сегодня по радио рекламу некоего средства с интересным названием - "Чернега". Как оказалось, средство на основе черники и очень полезно для глаз. Таким образом падонки проникали в фармацевтику. Так и видится надпись на пачке "двацыть табледаг"
Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да, здравствуйте - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Долгое время пытался выговорить и запомнить слово "Мустакиллик" - т. е. "Независимость", которая в Узбекистане играет весомую идеологическую роль.
В этом году РУ (республика Узбекистан) праздновала 1 сентября 15 лет этого самого значимого для нее Мустакиллика. Предшествовало этому множество "добровольных" субботников (порой, людей выгоняли внезапно, так что некоторые убирались прямо в костюмах при галстуках), снос всех ларьков вдоль дорог и на остановках, депортация гастарбайтеров, приехавших из провинции и тусующихся в огромных количествах на некоторых "пятачках", нескончаемые латания дорог и привычная для москвичей, но нечастая здесь блокада центральных магистралей в связи с проездом руководства страны, а также прилетом японского премьер-министра. В общем, жизнь кипит и возмущается.
Городское население ласково называет этот праздник "Мустакильдец".
Вчера блондинка у нас в офисе спросила меня: "А что, скоро хачапури тоже запретят?" Было смешно... Сегодня иду мимо палаточки, торгующей выпечкой, и вижу на месте прежнего, традиционного, свежий ценник: "Пирожки с сыром". Никто не знает, как на русский перевести "сациви", "чохахбили", "купаты", "лобио" и еще кучу слов? Похоже, спрос будет... Стыдно быть русским...
Женоненавистническая история. Навеяно историей от 06.10.06 про троллейбус, у которого нет тяги.
Ехал как-то зимой в автобусе в областной центр. А по дороге есть такое место, где в гололед автобус с трудом преодолевает горку. Ну, вообщем, тогда автобус застрял. И тут все бабы (по другому их называть не хочется) начали орать (громче всех орала одна знакомая завуч): - Мужики! Вы мужики или не мужики? Давайте толкайте автобус, всем ехать надо! Ну вышли пять-шесть каких-то типов, наверное подкаблучники по жизни, и давай пытаться выполнять работу автобусного двигателя. А автобус не маленький. И что характерно, ни одна баба в это время из автобуса не вышла (чтоб толкать легче было). Посмотрел я на это дело минут пять, мысленно послал всех подальше, вышел и, пройдя каких-то 500 м, спокойно сел в троллейбус и поехал куда надо. Потому как мне глубоко параллельно, что кто думает о моей принадлежности к мужскому полу. P.S. А пока шел, автобус так мимо и не проехал. Наверное, до сих пор толкают.
как-то на рынке задержался около прилавка с лазерными указками. а там штук двадцать разных. и цены тоже разные. я и спросил у торговки, а в чем, дескать, разница. а оно мне и говорит, дескать, одни лазеры краснее, другие более розовые.
история токмо для тех, кто учился в школе и помнит, что лазер - источник МОНОХРОМНОГО излучения. ку!
Лет пять назад жил у нас дома пес, породы Чао-Чао. Для тех, кто не знает: это мягкий, пушистый рыжий, с синем языком песик, любимец детей(наш был очень добрый), короче, прелесть. Каждый раз, выходя гулять с Тесом, мы слышали восхищенные реплики детей и их родителей:"Какой пушистик!" или особенно часто:"Смотри, какой медвежонок!" Однажды один мальчик, увидев нас изрек:"Смотри, бабушка, КАКАЯ ОБЕЗЬЯНА!!!" Надеюсь, конечно, что это относилось к брату меньшему, а не ко мне, но почему именно обезьяна? До сих пор не понимаю...
Незнаю к чему я это вспомнил. Наверное просто так, а может потому, что вчера был "День учителя". - ------ Когда я еще учился в школе был такой случай.
Я был учеником "старших" классов (10 или 11 - точно не помню) и вот очередной раз наш класс был дежурным по школе. Что такое "дежурство по школе"? Это посты по коридорам, на которых стоят школьники с красными повязками и наблюдают за порядком: чтобы остальные школьники не мусорили, не бегали, не дрались и всячески не хулиганили.
Мне и еще одному моему однокласснику (назову его условно - "Вася" достался самый поганый пост. Это место находилось в самом конце коридора, было на стыке двух корпусов, там была огромная площадка с колоннами и рядом был актовый зал. Поганым это место было потому, что из смежного корпуса на перемену выбегала "малышня" - школьники 1-3 классов. На огромной площадке они бегали, играли в "салочки", "сифака" и пр. , кидались огрызками друг в друга иногда задирали "постовых". Это нас очень бесило, т. к. классный руководитель, видя такой беспредел, каждый раз нас отчитывал за плохую "службу".
Время от времени то я, то мой коллега (квадратный тип "1,8м x 1,8м" ловили какого-нибудь школьника и тащили за шкирку в сторону кабинета директора и "завуча". До кабинета как правило нарушителя дотаскивать не доводилось - психологическое давление давало свои плоды: моля о пощаде и произнося клятвы по матери и крови, школьник уверял, что больше буянить не будет и его можно отпустить. И мы напуганного до полусмерти парнишку отпускали. Но их-то было много, всех не переловишь. И тогда...
Мы поступили радикально. Я ловил бегавших сопляков и пачками оттаскивал в середину нашей площадки. Там мы с Васей (два жлоба почти 2-х метрового роста), гладя злющими глазами на "мелких" приводили наказание в действие. Школьников по-мельче ("первоклашек" заставляли ходить "паровозиком" вокруг колонны до конца перемены, а школьников старших классов - показывая кулаки и угрожали жестокой расправой: - Так, уроды, упор лежа, живо! Десять отжиманий, каждый! - А если я не смогу? - Отжимаешься пока руки сами не подогнуться! Начали! Каждый, кто будет бегать будет отжимать. - Я все Марь Иванне расскажу! - А я расскажу, что ты нарушал порядок, кидался яблоками и ругался матом на дежурных. Директор когда узнает - тебя выгонет.
Угрозы действовали и нарушители отжимались от пола. Закончив упражнение они депортировались в свое крыло здания и больше уже не возвращались. Так мы провели почти весь учебный день - схема вроде как работала. Но...
Взбрендило как-то пройтись "завучу" по коридору, в котором мы дежурили.
Увидев узников, ходящих вокруг колонны и рядок школьников, отжимающихся от пола она с выпученными глазами заорала: - Что же вы делаете???!!! Это что за концлагерь???!!! Немедленно прекратите!!!!!
Крику было много. Очень много. Визжала она на всю школы =) но, в целом, все было нормально. Нам даже не грозили отчислением. Только поругали немного. *** После школы Вася стал работать СОБР`е - благо его комплекция ему это позволяла. Собственно он и прикрывал меня и моих коллег по бизнесу. Когда моя фирма только вставала на ноги он помогал разбираться со всякими гопниками, которые пытались на нас наезжать. Да и работается как-то спокойнее, когда знаешь, что за спиной у тебя полный ПАЗ`ик собровцев =)
Ну, ладно, чего уж там. Простите меня, люди добрые, все те, кого я уже в Ебипте этой историей задолбала.
Решили три прекрасных молодых человека побухать, так сказать, на лоне природы. В Египтах-то ее не густо, только море и есть. Вот к нему и отравились. На пляжу народа никого, даже странно, отель-то русский. Светло как в жопе у негра, ну, к морю – значит, к морю. Там, чтоб по кораллам не ходить, пантончик такой живодригущий, прямо на глубины выводит. Естественно, стульчики с пляжу стырить да на пантончик занести – вот она и красота.
При восхождении на мосточки по леву рученьку у бережочка что мы видим? А видим мы громадного ската, затаился и жертву русскую ждет, скотина. - Тсс – сказал Халвуся, - щас я его сфотографирую. Здоровый какой! Держите, чтоб не уплыл. - А можно я его стульчиком потрогаю? – я - После фото. Чего это он не уплывает? - Охотится... - со знанием дела Макс Насмотрелись, нафотографировались. Хочется уже выпить, но не отпускать же тварь просто так. - А давайте его все-таки стулом ебнем!! - Да давай, теперь можно. Притаился, гад, не уплывает! - Дохлый, наверное... - оценил Максик ситуацию. - Так давайте же его стульями хуячить, вдруг оживет?!! Нет, правда, мы трудились в поте лица. Блин, там и так +31 по ночам. Остановились. Озадачились.
- Ладно, давайте хоть посмотрим, хороши ли фото. Посмотрели. Скат оказался выдранной бетонной опорой с куском трубы. Нет, ну мы-то с утра пили. Темно опять же. Но они...
Когда уходили, навстечу попались еще романтики. Видимо, шли пользовать пляжные лежаки по прямому назначению. – Ребят, вы только поосторожнее, там у самого берега скат огромный, притаился, охотится, видать.
Удалялись под фотовспышки.
Ни фига, не конец истории. К утру ближе нас идет туда же человек 8 уже, включая усыновленные нацменьшинства: итальянца и двух полячек. Дорогой рассказываем страшную историю про мега-ската. Дошли. – Вах, гляньте, он до сих пор не уплыл, больной поди.
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке. Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод: разработчики плохо учили албанский.
Реальный текст: 24 сентября 2006 года Виктору Львовичу Ф-ву исполнилось 60 лет, из которых последние вот уже семь лет он успешно работает в должности стикерильщика складского подразделения Компании "НИКС". Вместе с юбиляром в отделе стикерения также успешно трудятся еще два работника, о пенсионном возрасте которых судя по их бодрому виду можно только догадываться: Г-ин Фарук Гатаулович и Р-ин Александр Сергеевич, являющийся вообще старейшим работником Компании. Кстати, сам Виктор Львович когда-то трудился в штате одного из дилеров Компании "НИКС", но впоследствии счел более достойной работу непосредственно в Компании, что доказывает его немалый трудовой стаж в ней.
Руководство Компании поздравляет своего юбиляра с выдающейся датой и желает дальнейшего процветания, здоровья и успехов !
Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года "... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера..."
Колледж. Урок Физики. Просыпается один такой чел и спрашивает у препода: - Вот я не пойму, что это такое - A, c,M, t,V - чо это? Препод: - Буквы латинского алфавита!
соня сказала: бля, у меня совсем нет денег я сказала: как? соня сказала: вообще. я сказала: как? соня сказала: вон там банкомат я сказала: где? соня сказала: ну вон там, только я не знаю пин-код я сказала: что? соня сказала: мама знает. я сказала: ага соня сказала: но у меня отключен телефон а я сказала: диктуй!
и мы написали: МАМ, ХОЛОДНО И Я БЕЗ ДЕНЕГ! ВЫРУЧАЙ! СООБЩИ ПИН-КОД, Я СНИМУ РОВНО *** А В ПОНЕДЕЛЬНИК МНЕ ДАДУТ ДЕНЕГ
я сказала: черт, я же не подписалась тобой, соня а соня сказала: гагага а сонина мама написала: завтра будет зарплата, (и код) ****. и я сказала: надо написать ей "спасибо, незнакомая добрая женщина!" и я написала: СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! :****
а сонина мама написала: а это точно ты? а я сказала: вот она, мааааать! сначала бросается на выручку, а потом задает вопросы! а я сказала: давай напишем бвахаха! а соня сказала: напиши лучше Я ВИДЕЛА КАК ТЫ ВНИМАЛА КОСМОСУ! она поймет и я написала: Я ВИДЕЛА КАК ТЫ ВНИМАЛА КОСМОСУ!
иду значит по каридору и чета кашлеть так захотелось ну я ротик прикрыл и как кашлену аж пернул да еше так громко (коредор 3-й этаж) аж эхо было и тишина! я в шоке смотрю в переди никого нету медлено повернулся назад никого нету! бля и быстро быстро свалил хорошо никого небыло так бы ржачка была чизхает и жопа и рот!
ИСХИ-ОХОТФАК. год этак...1987-... Просыпаемся после жесткой пьянки. Ужыс! Два друга-два товарища - "Магадан" и "Дарвин" (о происхождении погонял можно написать отдельную сагу). Магадан ночью обббл.... ся, все это засохло и встало колом на его буйной шевелюре, плюс-чердак болит не подеццки, все плохо... Диалог: Магадан (тараща глаза и судорожно ощупывая голову дрожащими руками) - Дарвин! Я вчера, что, дрался, да? Это кровь, да?!!! Дарвин (с НЕПЕРЕДАВАЕМЫМ САРКАЗМОМ) - "Да, ТЫ ВЕСЬ В КРОВИ!! зы ребята-отзовитесь!
А напрасно этот японец учил столько знаков числа пи! И дело даже не в том, что пи – это отношение длины окружности к диаметру, а не к радиусу, как утверждало какое-то радио. А дело в том, что длина окружности НЕ ВСЕГДА равна произведению пи на диаметр! Не верите? Тогда слушайте... Захотела моя жена завести на даче самовар. Ну, подарили ей его. Только без трубы. А вместо трубы торчит из самовара коротенький патрубок диаметром (внимание!) 10 см. И надо, стало быть, изготовить длинную, ну хотя бы сантиметров 70, трубу. С диаметром те же 10 см. Отправляюсь я на ближайший стройдвор, нахожу жестянщика и прошу изготовить трубу диаметром 10 см. и длиной 70. Нет проблем, говорит жестянщик, и начинает производить какие-то странные манипуляции с газетной полоской. И тут до меня доходит, что он ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО пытается установить длину окружности. Гордый своим высшим техническим и не совсем забытым средним образованием, я объясняю ему, что длина окружности должна быть, ну по формуле... 31,5 см, короче говоря. А вырезать надо кусок размером 31,5 на 70. Не то чтоб он мне поверил, но вырезал нужный размер, согнул в трубу... Диаметр трубы оказался МЕНЬШЕ!!! Не знал этого Эвклид – длина окружности равна пи умножить на диаметр плюс 1-2 см, чтобы закрепить концы трубы!!!
Работал я с 50-летней натуральной блондинкой. Сидит она и причитает: "И все-то проверки на нашу смену - и Павлов был и Придатко" Люда, говорю, не Придатко, а Поливайко. Блондинке возраст не помеха.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?