Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под названием "гвинейская свинья".
Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда. Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.
На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках. В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть, обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется. У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже... Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда. Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме РУССКИХ. - Почему? - спросите вы. Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу. Еще было и некоторое количество нормальных слов... За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно значимыми персонажами. Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в категорию несъедобных. Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых, оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным уважением. Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.
А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице), вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький" - 1,98м, 107 кг. Далее от его лица: Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой, худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите". И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит: - Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны? Старший лейтенант удивленно и испуганно: - Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще двое стражей порядка вышли покурить). Серега поворачивается ко мне и громко говорит: - А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!! Быстро уходим.
Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи. Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы, обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных британских чиновников. 10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей. 9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и костыли, которые периодически находят в метро. 8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден черный бутафорский гроб. 7 место: Среди более оптимистичных находок - водные лыжи и спортивный тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории - деревянная 4-х метровая лодка. 6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные часы. 5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть собственный магазин для взрослых. 4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами разных животных. 3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами - китобойный гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской стерилизации) и банка со спермой быка-производителя. 2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа, которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию судьи и набор противогазов. 1 место: Представители благородной профессии врачей не менее безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер, спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся: - 5 лет мне! Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же ей 5 лет исполнилось и спрашиваю: - Тебе давно 5 лет исполнилось? Ответ меня несколько привел в чувство: - Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!
Крик души (авторское право - автолада. ру) .... Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно, ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо больше. Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса), распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные, 0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор, датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки. Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и остались??? ....
Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит, то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать внезапно разрушить обыденность и серость отношений. Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое - аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала! Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения, до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-) Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза покупал, и попозже уйти пришлось). А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю" - он закончить не успел! Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством). В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить, что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А вы говорите, женщины любят цветы и подарки.. Да! Но не сюрпризы точно.
Из подслушанного разговора начальника по телефону: - Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!
В новостях прочел, Кадырову подарили на день рождения феррари. он сказал что немного покатается и отдаст ее детям. Так и хочется представить детей на феррари
настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Миграционной службой РФ принято решение депортировать памятник Петру I работы скульптора Церетели в Грузию, в связи с его явным грузинским происхождением и отсутствием документов о регистрации в Москве.
С сайта www.rian.ru "В минувший вторник премьер-министр Японии Синдзо Абэ (Shinzo Abe) назвал планы КНДР провести испытание ядерного оружия "достойными сожЕлАния..." Две буквы местами поменяли, а как изменился смысл!
В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее сантиметров, самые нежные сантименты.
Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин, профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой "Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..
И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку) в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке.
Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он:
- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
Российские власти запретили шрифт Georgia По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
Как-то раз прихожу в греческое посольство за визой. Подаю документы, собираюсь уходить и напоследок слышу, как клерк говорит своему коллеге явно в мой адрес: "РОССИКИ ИДИОТИС". Ну, думаю, и отношение у них к туристам. Сдерживая возмущение, добираюсь до дома, лезу в заблаговременно купленный греко-русский словарь и выясняю, что меня обозвали всего-то "российским частным лицом"!
Российское правительство открыло новый способ покончить с коррупцией и мафиозными структурами в России - поссориться с десятком-другим сопредельных государств.
В рамках процесса украшения столицы принято и выполнено решение по покраске скамеек. По тому, как жителям не терпится немедлено "обсидеть" сии произведения искусства, кои еще не совсем высохли, то под зады подкладываются газетки. Газетки присохли до следующей покраски.
Сегодня утром по дороге в школу мы с младшим беседовали о нефти и нефтепродуктах. Началось с вопроса, почему нефть черная, а бензин зеленый. Ну я как мог рассказал про процесс разложения нефти на фракции, упомянул среди прочего солярку. - Пап, а солярку пить можно? - Нет, невкусно и ядовито. - А я книжку читал, они там солярку пили. ... Удивляюсь. Роюсь в памяти: или он бабушкину книжку про народную медицину читал? Нет, говорит, кружками пили. - Как книжка называется? - "Р. В. С." - Не солярку, а самогонку! Такой спирт домашнего приготовления. - Понятно. А спиртом машину можно заправлять?...
Про веселых гаишников! Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и прочее Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать. Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную беседу. Муж из авто не выходит. МЕНТ: - Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км). МУЖ: - С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я здесь местный каждый куст знаю. МЕНТ: - Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30. Приходит, злой, маты: - На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав, т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак, когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. - без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель) Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6 существовать на одну мою з/п. В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит: - Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот. Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница спросила супруга, уже уставшего ждать казни: - А Вы не помните какого цвета был протокол? Муж: - кажется синего.. Она% - Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам предупреждение... Смеялись все кроме мужа
Когда пришли за Вано Тбилисским, я промолчал. Когда пришли за торговцем Сосо, я промолчал. Когда пришли за Церетели, я промолчал. Когда пришли за Акуниным, я промолчал. ... Когда, наконец, их забрали всех, я вздохнул свободно и не мог больше молчать: Ну, слава Богу!
Реальное объявление, увиденное сегодня на одном форуме (http://www.perovo.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?s=4525e7bc313d3c8a;act=ST;f=5;t=1424):
Добрый день,
Хотим предложить Вам услугу по легализации в Штатах для граждан Республики Беларусь. С нашей стороны предлагается пакет официальных документов, свидетельствующих о том, что Вы являетесь членом одного из оппозиционных движений. Достаточно отметить, что партия действует с 1996г, является единственной официально зарегистрированной оппозиционной партией в Республике Беларусь. Данный документ является оригиналом, осуществляется полная проводка, будет дан ответ на любой запрос в данную организацию о Вашем членстве в ней. Будет осуществлена привязка Вашей биографии к деятельности партии, разработана история. При грамотном ведении дела с Вашей стороны данный документ является реальным основанием для получения политического убежища в Штатах и последующей легализации в стране. Требованием к Вам является нахождение в Штатах на нелегальной основе не более 3 лет. Хочется отметить, что для тех, кто находится там более 2 лет процесс является более сложным, но решаемым. Естественно данную услугу можно оказать и для тех, кто находится в Беларуси в данный момент, но хочет переехать в Штаты. Стоимость услуги обговаривается индивидуально. В данный момент для первых клиентов будет предложена специальная цена, которая Вас приятно удивит. Мы рады будем ответить на Ваши любые вопросы, пишите на *** (At) mail.ru
Малява. Чиста, братан Вован! Просим тебя на освободившиеся места владельцев Голден пэлэс, Кристалл, Космос и всех грузинских кабаков назначать своих. Конкретные питерские пацаны.
Московский ЗАГС. Супружеская пара пришла зарегистрировать рождение долгожданного сына. Регистратор: - Как зовут нового гражданина России? - Михаил. - Вы что, грузины? Не могли русское имя ребенку дать, Владимир, например...
Тревожная хроника. Выяснилось, что неким З. Церетели(Зурик) была организована преступная группа, которая действует на всей территории России и даже за рубежом, члены группировки-от бомжей до руководства мегаполисов. Они занимаются хищением медных проводов, бронзовых табличек и другого цветмета. Затем его переплавляют и под видом скульптур бесплатно хранят на самых видных местах не только в столице, но и в США, Европе и Ю. Америке. МВД, ФСБ и другим силовым структурам предписано срочно решить эту проблему.
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
Пародия на песню Татьяны Снежиной "Позови меня с собой".
Снова от меня легковое авто Тебя уносит, Чем не приглянулась тебе я, за что? Никто не спросит. Может быть, хочу улететь я с тобой В опийный кайф голубой, Иль в алкогольный отстой.
Припев: Позови меня с собой, Заплати пол сотни баксов, Я отправлюсь за тобой, Что б в постели кувыркаться. Я приду туда, где ты Как костер потухший тлеешь, Где разбитые мечты Ты сидишь, соплями клеишь, круглый год.
Утром и душа и все тело болит, Лежу, тоскую. После надену самый клевый прикид, И на Тверскую. Ты теперь в толпе не узнаешь меня, Только банкноты любя, Я завлекаю тебя.
Припев.
Каждый раз, как только рекламы огни Осветят город, Я стою на бессменном посту, В жару и холод. Выставив ножки и груди свои На всеобщий обзор Жадно ловлю я твой взор.
В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas, золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец, вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон
мой дядя самых честных правил, сработав первый миллион, страну до ниточки разграбил, улучшив в ней один район. в районе этом - гипердача (огромный дом в три этажа), заводы, парки, банк в придачу, но дядя, нет, он не ханжа. еще недавно был рабочим и вмиг - огромный капитал; охрана рядом днем и ночью, - он этим всех давно достал. пусть говорят, он - вор в законе, убийца и наркобарон, ночные клубы - сплошь притоны, но в депутаты метит он. у нас - в стране больших контрастов - мечты, да воплотятся в жизнь; ему - в прицеле автомата - прошепчем тихо мы: держись
в сто сорок солнц закат пылал, а я пылал от гнева - модерн я, - думал, - догонял догнал, ан нет модерна. вперед мы думаем нестись, чтоб не отстать от моды и как-то глупо скалим морды когда нам в зад влетает жизнь
Когда я в аграрном работала, там один препод проректору диссертацию писал и приносил нам печатать, Ленка назвала файл ФИГНЯ, наш проректор пришел распечатывать и не смог найти а потом спросил а где находилась работа. Лена сперва замялась но он настоял и она сказала файл назывался фигня. Он возмутился а потом спросил рассержено ПОЧЕМУ ФИГНЯ? , а Лена сказала "А что разве не фигня?" После этих слов он замолчал и ушуршал к себе в кабинет, а мы долго смеялись. А эту диссертацию набивали я и она, про всякие картофельные клубни орошение и вспашку время полива и посева... такая х-НЯ, слов нет...
Приятный,лысый старичок Вчера ласкал мне сикелек Ласкал руками,язычком Да так,что встала я рачком Потом он с зади примастился Руками в задницу вцепился Засунул хер свой не туда Куда засунула бы я Теперь хожу я в раскаряку Порвал он мне вчера всю сраку Он не испортил борозду Оставил целкою манду.
Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т. к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т. к. в России, движение правостороннее, следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа. Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто. Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л. с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т. к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.
II)
Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески. 1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте. Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л. с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя. Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело. 2. второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т. е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет. Средняя прибавка мощьности 20-30 л. с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...
III) Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л. с.
IV) наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л. с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы. 1. установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т. к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат. 2. прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена. 3. Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы. 4. Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.
V) Облегчение авто. для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т. е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л. с.
VI) Пассивная безопасность. перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т. к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы. Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.
Грузинский учитель преподает в классе: Недавно нащи грузинские ученые-лингвисты, сдэлали сэнсационное аткрытие:
Они выяснили, откуда все же, вай вай, берет свое название доллар. - доллар бэрет свае нэчало от нащей нэциональной валюты ЛАРИ. " ученики: это пачему? - ну сами пасудитэ: доЛАРИ.
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Желающие улететь в Грузию могут воспользоваться авиакомпанией "МЧС России", осуществляющей полеты по маршруту Москва-Тбилиси-Москва. Билеты Вы можете приобрести в любом отделении милиции или миграционной службы. Желающие вылететь из Тбилиси могут обратиться в посольство РФ. Желаем приятного полета!"
Работаю я метрдотелем в хорошем большом ресторане замечательного града Челябинска (замечательный, кстати, город, приезжаейте - здесь весело) и по той причине, что это один из первых ресторанов новой формации (постсоветской) в наших краях, у нас традиции очень устоявшиеся. Одной из таких традиций является банальная "дедовщина", под которую попадают все, кто поступает к нам на работу. Работа у нас очень тяжелая, знать и уметь нужно очень многое, поэтому для того чтобы заслужить хоть какое-то признание старших товарищей, нужно приложить неимоверные усилия. Но если признаний старших товарищей из официантской среды еще можно добиться, то доверие работников кухни, по-простому - поваров, получить практически нереально, уходит от 2-х месяцев (редкий случай) до 1-го года (почти всегда). Так вот. Пришла к нам пару месяцев назад замечательная девушка по именя Анастасия, возрастом этак лет 19-20, не больше. Девушка неплохая, но пока еще зеленая. Но хватит лирики, вот и сама история. Позавчера я находился на кухне и был вовлечен в некоторую беседу с наших су-шефом, парнем 25-ти лет (кстати, мне самому - 24, это я про поколения...), и появилася из пены морской милая девушка Анастасия со смущенной улыбкой на губах и невинным вопросом: "А у нас мед есть?". На что следует мой любимый и гордый ответ: "У нас есть все!" Дальше следует естественный вопрос: "А где?" Тут начинается долгое, трехминутное издевательство из двух ртов, где находится "там", больше похожее на вырывание джойстика двух детей за монитором компьютера. В конце концов, Анастасия победоносно поднимает мед, а Андрей (мой товарищ) просто для издевки роняет для нашего поколения известную риторическую фразу: "Вот раньше женщины были - и коня на скаку остановят, и в горящую избу войдут..." На что более младшее поколение, уходя, пробубнило: "Это не женщины вовсе, это мужланки какие-то..."
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? - Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "? - Согласна! - Значит, знания можно накачать гирями!
С 06 октября 06г. работа всех вагон-ресторанов и туалетов поезда Москва - Адлер будет приостановлена компетентными органами, т. к. ими пользовались грузинские криминальные авторитеты.
В рамках борьбы с "режимом Саакашвили" депутаты Госдумы приняли решение о вывозе на территорию Грузии всех "изделий" Зураба Церетели. В министерство транспорта Грузии направлено официальное требование о самовывозе в течение 45 календарных дней.
Работаю сисадмином в одном офисе, который обслуживает несколько фирм. Бывают разные приколы... 1. Клиент присылает письмо директору. Оно ему не доходит. Смотрю причину... Мдя... Такого я давно не видел. Тема кому в поле адрес написано: "адрес. "@домен
2. Часто сталкиваюсь с проблемой - не умеют пользователи читать по-русски. На экране ошибка EXCEL'а про циклические формулы с одной кнопкой ОК... Вызывают специалиста ради этого. PS: Оказывается пользователь не знал куда и на что нажимать.
3. Иногда замечаю как пользователи получают письмо и вручную пытаюстся ввести адрес, отвечая на письмо. Часто при этом путают в согласных звонкие и глухие...
Началась эта история с того, что я пригласил двух своих товарищей по учебе в институте(Т. и Р.) к себе на экскурсию так сказать, с последующим трудоустройством (за счет моего предприятии) с Урала на Дальний Восток. Ну, в общем, созвонились, договорились, что я их встречаю в аэропорту, правда, аэропорт это маленькое здание ранее бывшее явно не аэропортом ну и в таком духе весь аэродром (бывший военный запасной). Чтобы было все чин-чинарем, все-таки не виделись года 3 уже, я беру у зам. генерального Крузак 80 и в нужное время еду встречать. Жду самолета. Вроде прилетел самолет, стою у калитки жду. Подъезжает "скотовоз" выходит народ, ближе к концу толпы появляется первый мой товарищ Т. : Куртка на распашку, под курткой футболка, а на дворе 3 марта, а в марте у нас еще ого-го, и как песня! В хлам! Увидел меня обнимашки, целовашки, ждем второго, Р.. Народ вышел, калитку на замок. Все! Р. нет! В не понятках я, спрашиваю Т. где Р. , где сумки, тот не помнит ни хрена. А самолет Ан-24, багаж нужно брать при выходе. Народ тем временем разъехался, стоим я, Т. и мой Крузак. Минуту спустя, через бетонный забор: одна нога, тело, голова, вторая и вот он Р.! Песня, хлеще чем Т.! Тоже на распашку, в футболке, но довольный увидев нас. Обнимашки, целовашки, лепет двух пьяных мудил, но уже лучше, прилетели хоть и то ладно. Начинаю выяснять, где багаж, на что получил исчерпывающий ответ, что пусть сами везут, раз мы им сдали! Заходим в здание, этим весело! Давай приставать к персоналу. В общем, договариваюсь, чтоб нас с Т. отвезли в самолет за багажом, Р. оставляем на скамейке, поспать. Ехать километра 1,5, дают "скотовоз" едем. Самолет, заходим, а нету сумок! Давай выяснять сдавали ли вообще они их в багаж, вышли на связь с Хабаровском(улетали оттуда), выяснили что сдавали, но когда сдавали, были в таком же состоянии как и прилетели! Тогда где? В стороне от самолета сторожка, мы туда, ну слава тебе, нашлись! Берем, едем назад. Кучу благодарностей всем, я товарищам пинка по-дружески, в Крузак, все в гостиницу! Ан нет! Это оказалось только начало! Отъезжаем, у меня пивко припасено было товарищам, едем, красота! На пол пути Р. начинает судорожно что-то искать в кармане дубленки, и возглас: "Все! Пи...! Приехали! Давай назад, я деньги потерял(причем все какие были!)". Выясняю что да как: оказывается, уже пред посадкой Р. приперло, ну там перелет с Урала, потом с Хабары, коньяк, водка, пиво, в общем, приперло! Самолет(который Ан-24) сел, Р. , из самолета и до ветру через сугробы за елочки. А его и не хватились, уехали. Ладно, а деньги-то как потерял? Ага, вот так, дело то сделал, а снег кругом и елочки, а чем протереть-то! Выход чисто русский, снял рубашку, порвал на куски и использовал по назначению! А деньги-то где? А деньги были в нагрудном кармане рубашки! Возвращаемся. Встреча в аэропорту почти с хлебом-с солью! Подхожу к милиционеру, объясняю суть ситуации, то ржет, но входит в положение. Идем: милиционер, я и Р. , на это раз Т. , в Крузаке, брать его не стал. Идти, как уже писал 1,5 км. Идем, снег скрипит, милиционер ржет, но свое дело знает, выясняет у Р. где тропинку прожил, где "мину" положил. Р. не помнит, проверили пару следов за елочки, "мины" есть, нет рубашки! Тут Р. , тихо так мне на ушко: "Нашел, мол деньги, за подкладкой дубленки". Молодец! Деньги прибрал! А милиционеру уже надоело "мины" искать, нервничать начал. Решаем сказать, что хрен с этой рубашкой и деньгами, что денег там было мало, проживем и без них. Возвращаемся. В аэропорту, все ржут! Куча благодарностей, извинений. Едем. Примерно на том же месте Р. с грустью: "Ремень тоже там оставил, жалко, хороший был". Просыпается Т. , укачало бедолагу, просится на природу. Останавливаюсь прям на дороге, дорога узкая, сугробы на обочине. Картина: Крузак, я, в кожаном плаще до пят, Т. пугает обочину, Р. шатаясь, пьет пиво, в метрах пяти сзади останавливается еще один Крузак, проехать то не может, оттуда братки в цепях, здоровые, пальцы веером, видят картину. Ну, плохо пацанам, моим! Те поинтересовались на счет того, не нужна ли помощь, предложили водочки, мы отказались, да и Т. уже закончил. Сели поехали. Приезжаем в гостиницу, бросили вещи, Р. , опять прижало, в нужник бегом. Мы с Т. сидим, беседуем, возглас из нужника: "Нашел! Ремень нашел! ". Оказалась он ремень затянул на пояс, чтоб не потерять, и не заметил до того времени пока снова не присел по нужде! Занавес. Через три дня полетели обратно через Хабару, их там встречала та же смена что и провожала за три дня до этого. Ребятам было стыдно. До дома они не пили даже пива.
Во время посещения Питера на глаза попадалось довольно много смешного. Ну, например, как вам название для пивного бара - "Проходимец"? Это информация о хозяине бара или как? :)
Но это еще ничего. Другой бар "заявил" о том, чем они торгуют, еще более шокирующей с точки зрения законодательства РФ вывеской - "Самогонщики". Не менее смешной была вывеска третьего бара - "Пьяный кролик". Добро, душевно они о своих посетителях :)
А при посещении Петергофа у дворца Марли мы наткнулись на потрясающий щит. Он гласил, что "посетители могут поймать рыбу, оплатив ее стоимость".
Ну и напоследок мы наткнулись на вывеску "Кошкин дом". Не самая смешная была бы это вывеска, если на нашем факультете замдекана не носил бы фамилию Кошкин :)
версия с фотографиями на http://nappy.it-forge.net
Как можно споря о Грузии, плавно перейти к "сиськам 4-го размера"?
Легко!
Начали с того, что Грузия - нормальная страна. Пацаны возмутились! - Нет, бля буду, но Грузия - уроды! За них Америка! - Вы не правы, гадом буду! Смотрите, Америка не такая уж плохая! Вот какого, как Вы думаете, не любит? Нас? Не смешити! в стране, где все еще 74% - белых, ненавидят Россию, в той стране, где в Университетах изучают Достоевского и Пушкина, где впервые издался Довлатов( на английском языке!!! , что очень его огорчало - он мечтал о признании на Родине!), где очень очень много наших эмигрантов многих волн и которая покупает наши православные иконы как реликвию, а не просто как дерево(как многие из нас)! Нет, она нас любит, хотя никогда не признается себе, и тем более нам в этом! Любит как младший брат, добившийся многого, очень многого, своего старшего - не такого, может быть, умного, но старшего брата!
А Россия просто очень добрая, иногда глупая, но добрая! Вот как Вы думаете, с кем мы сравниваем Россию? Алеша Попович, Добрыня Никитич или Илья Муромский? Не знаю как Вы? Но Алеша слишком молодой и глупый, ну и, честно говоря, мутный какой-то. Вот у него была хоть одна баба? а? Я вот че-то не помню! А Добрыня Никитич! Ну вот хуй знает, ну не русский он какой-то! Че-то Европой от него веет! А вот Илюха - ну это точно наш пацан! 33 года ваньку валял! Ну наверняка бухал и блядствовал! Бля, ну не может пацан 33 года не ходить, не ходить, а потом взять и пойти! Ну он че тупой? Сто пудово бухал! Блин, ну наш, ну точно наш!!!!!!!!!!!!!!
( Я помню про тему, щас 4-й размер будет)
Так вот русский мужик - это Илья! Сильный, добрый, увалень, бухнуть не прочь.
Вот и Россия вечно какого-то защищает. Все время. Просят нас или нет, но дай слабого защитить! ВОт Европу сколько раз защищали?
- Да не меренно раз. Татары, фашисты, Наполеон! - согласился Саня!
- Да еще от Фридриха Великого, Карла 12, хазар, печенег, булгар волжских(чувашам, мордве, марийцам - привет! татар тоже не обидем! И Вам привет большой! Кого не назвал - без обид! Ну еще всему Кавказу, Украине, Белоруссам, Дальнему Востоку и Сибири!) Всегда защищали, но никогда сильными не были! Всегда чего-то не хватала! Воевала со своим двоюродным( а может и сводным) брато. И никогда не имела сил его победить! Никогда! Наполеона победили? Так ведь не всю Европу победили! Еще Англия оставалась - очень и очень слиьную в те времена( нда, настоящая Англия уже не такая!) Германию победили( самую сильную Геманию во все времена!), да вот дальше не смогли продвинуться! А может нам этого не надо? А? Вот реально? Мы всегда хотели взть Царьград! Со времен Олега, более 1000 лет мы жаждим еще раз повесить щить на вратах этого города? Только можно чисто прагматичный вопрос? А вот мне, или тебе, Сань, оно надо? Вот мне нахуй не надо! Ща проще купить билет на самолет, приземлиться в Станбуле и увидеть Святую Софию! А еще можем полететь в Австралию! Не все конечно могут, но ведь это доступно многим! Может и не стоит и городить весь этот разговор про Грузию! Мне нафик не нужна ни Абхазия, ни Северная Осетия, мне нужно жить в мире!
- Нда, слушай если бы тебя ща слышала эта девушка... - прервал меня Саня, - Какая девушка? - спросил я - Ну эта, с 4-м размером! - А, она! Не знаю, наверное подумала бы, что я тупой. А может быть влюбилась бы в меня, в дурака такого. Она же русская, хотя и говорила, что у нее в роду есть евреи. Ведь это же не важно! Я то же не русский, но у меня нет другого языка, другой Родины и мы с ней говорим на русском и, надеюсь, любим друга-друга!
Уламывал я свою подружку на анальный секс дооолго, месяца два. Давать ну никак не хотела, мотиваций куча, самое центровое что "я этого никогда не делала ибо судя по всему больно". Но обладая природным обаянием и бутылочкой хенаси (сколько бабу не корми а подпаивать всяко придется) позавчера таки добился ее расположения, между прочем девушке даже самой понравилось (ептыть, мастерство то не пропьешь!). В акурат апосле действия дернул черт за язык, с чувствовм выполненоого долга возьми да и ляпни - ПЕРВЫЙ НАХ!
Итог: третий день не то что не дает, а не разговаривает со мной. Так что мужики - думайте чего говорите в постели ;)
- Ну, как хорошо тебе живется в России? - спросил я кавказца, вальяжно вышедшего из обменника и горделиво севшего за руль своего "Лексуса." - А что? И хорошо! - сплюнул он. Эх, знал бы ты как России хорошо жилось бы без тебя...
Машунь, спасибо что напомнила. Только что сидел в соседней квартире рассказывал про эту езду на машине, угорали от смеха. Конечно не до улыбок, когда ты выскакиваешь на встречную полосу при повороте на перекрестке или летишь на машине в бетонную стойку моста. Ученик сложный попался, как сказали друзья, только ты с этой задачей справишься. Не впервой! С молодыми женщинами бывают сложности при обучении вождения, а тут даме 70 лет и этот "подарок" мне каждый день после рабочего дня. Перечислю, какие возникают сложности с учеником 70-ти летнего возраста, женского пола. Не запоминает маршрутов, каждый раз как первый раз. При испуге вся цепенеет, забывает нажимать на тормоза. Один урок усвоит, переходишь на другой, на третий день забывает первый, и так до бесконечности. Скорость постоянная меняется. Едешь 60 км в час, что-нибудь спросишь, бац, уже 20 скорость. Отработал я с ней крутые повороты на площадке, вроде бы как бы все хорошо. НО!!! Она в поворот 60 градусов на дороге, входит, как научилась на площадке, а там был 90 градусов. Знак "У" нельзя ставить, так как я не имею лицензии на обучение. Я заклеил зад машины разными наклейками "70" "Туфелька" "Очки слепого" чтоб предупредить водителей о пилоте данного авто. Все равно некоторые выходят из себя, не доходит. Покатались с ней вчера около часа, все окей, я ей: - Все натягиваем паруса по направлению базы, возвращаемся. Короче, едим, делает поворот, немного залезает на встречную, а потом резко на тротуар на прохожих, прохожие разбегаются, летим в бетонную стену моста. Я думал уже бабке кабздец пришел за рулем. Я хватаю за руль чтоб вывести транспортное средство из аварийной обстановке, бабка мне не дает этого сделать, оцепенела, вцепилась в руль, на тормоз не нажимает. Короче кое-как я вырулил, скорость при маневре у нас еще какого-то хуя увеличилась, хотя до этого ехали медленно. Водители и пешеходы, которые это видели охерели от такой езды. Хорошо, что менты не видели, они бы точно внесли ее в черный список в регитре. Я ей только сказал: - Как хорошо, что неуе...лись в стену. Медные трубы прошли, теперь можно приклеить значок "200" на багажнике.
Европа очень удивилась, попробовав настоящее грузинское вино, которое Саакашвили послал им вместо ничего не понимающей в таком тонком деле России. Оказывается, все те подделки, что они пили вместо настоящей хванчкары и киндзмаруали совершено не пахнут говном!
Миша Саакашвили так надеялся, что его после стажировки в США пошлют секретарем губернатора Джорджии, а его заслали к черту на кулички, в какую-то сраную Грузию. - Ничего, мальчик, у тебя еще есть шанс, Покажи, как ты любишь Америку, и мы может быть еще дадим тебе возможность поработать в приличном месте, - по-отечески напутствовал его Буш-младший.
Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах. А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а также возле магазинов.
В связи с проводимой блокадой Грузии, предлагаю запретить концерты В. Меладзе, а уж если он все-таки его проведет, то чтоб ни бакса за него не получил, ато отправит на родину.......
По дороге на работу Понедельник. На заднем сидении автобуса сидит невыспавшийся папа "офисного" вида и девочка лет 5-6. Девочка громко рассказывает, как они в воскресной школе учат ивирит и что "моя игра - бейсбол, это игра номер один в Америке". Папа решает развлечь ребенка, разговаривая с ним голосом "сказочника" (то есть этак приглушенно и таинственно, вкрадчиво, как карикатурный педофил):
П: А давай играть как будто мы летим на планету
Д: Планету Шелезяка? Воды нет... (ребенок хоть правильные мультики смотрит)
П: Нет, на планету (мучительно задумывается) Бубулькака (или что-то в это роде)
Д: ?????
П: Да, вот представь что тебе позвонил агент и сказал, что открыли новую планету, а потом позвонила мама и ты ей скажешь "Мама, помнишь, мы хотели лететь на Плутон? Давай лучше полетим на Бубулькакку" А мама спросит: "А что там, на Бубулькаке?"
Д: И что там?
П: Там такие (мучительная пауза) зеленые... червячки. И они смеются... Девочка выпадает в осадок, а папа, обрадованый находкой продолжает:
П: И вот вы сядете в ракету, поедете на космодром, пойдет обратный отсчет..
Д: Пять, Четыре, Три Два Один
П: Да, прилетите на Бублькаку, там будут зеленые смеющиеся червячки и соберутся вокруг ракеты и будут смеятся. А потом вы улетите, а один червячек прицепился к ракете и прилетел с вами. Вот так на Земле появились... (блин, думаю, алиены, появились. Кровососущие, не дохнущие в вакууме, зеленые и настал нам трындец...)
П:... появились зеленые смеющиеся червячки.
Д: Че, правда что-ли?
После этого я решил НИКОГДА не забывать дома дебильник.
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить 2 года в Армии - он сможет нарожать детей и заниматься их воспитанием в течение следующих 35-ти лет. А я уйду на пенсию в 55 лет, чтобы из лежащего на диване дедушки стать няньчащейся с внучатами бабушкой.
Давно (3 года назад), еще в школе мы любили прикалываться - подходим к бабкам у метро и спрашиваем, "а где тут дом-музей Дмитрия Кр**?". Они обычно "не знаем".. Некоторые спрашивали, кто это, мы отвечали - типа известный писатель!! Как такого не знать!! (Дима Кр. - я)
Щас, после 2 годичного отсутствия в России, решил продолжить эти приколы, но немного по другому.. Подхожу вечером, в своем районе (Москва, Раменки) к людям и спрашиваю: как до Невского пройти? Они: КУДА?! Я: до Невского.. Они: так это в Питере (одна девушка сказала, что не знает). Я: А я где по вашему? Они: в Москве. Я: НЕ ВРИТЕ!! Они уходят..
QUOTE Вопрос в теме, просто есть девчонка, она считает чт знает все наперед, как чего будет и все такое, мне нужен ну не совсем разрыв шаблона, а сделать что-т такое, чт бы ее поразить
Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб. Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет. Один из них спрашивает: где наши лошадки? А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!