Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного героя (он же по совместительству является моим другом). Брянск, 2004 год. Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный. Итак. Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас... Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха. - 28 сантиметров! Занавес! Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.
Знакомый работает на киностудии. Оперативная полиграфия и все такое, ну там сценарии распечатать, визитки изваять, постеры всякие... Сегодня рассказал байку: подходят к нему из одной съемочной группы его давние знакомые и спрашивают: - Сколько будет стоить напечатать пачку баксов? Естественно, имелся в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги. Ну а товарищ на автомате им и отвечает: - Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.
Друг рассказал. Преамбула. Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится... Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и соответственный тому ажиотаж... Таки что было дальше... Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике. Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери: - Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте обязательно! - Спасибо... Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала. Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать дверь. Голос из-за двери: - Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо? - Да, я приду на выборы!!!!!!! - И проголосуйте за... - Пошел на... Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают... Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери: - Что за сволочь, мля! - Сынок, открой, это я - мама! Занавес... Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на биллютене, какие все кандидаты пи...
Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник (т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один год)грузимся в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!) А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков - железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих составов заселяют в каюты - вот нам и повезло. Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?" "Куда, отец?" "Да на море посмотреть!" Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.
На тему про фотографии: (дело было в 2001г) Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины. дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит". Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю кадры заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю: - фамилия? - Че... - фамилия?! - (такой-же равнодушный ответ)че.. - фамилия мля как!!!!! - Че!!!!!! Поднимаю глаза в натуре "Че" говорю: мля с новым годом Че оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять персонал. :-))
Моя жена, лор-врач, рассказывает: Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной. Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором. Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"
Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, – единственное "коренное" млекопитающее на острове". Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так... короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.
- Ой, бляяяяя! - В ужасе прошептал Яндорбиев. И взвод, обрадовавшись бесплатному развлечению, столпился у него за спиной. Яндорбиев стоял над писсуаром и в ужасе смотрел на свой пах. В руках он держал нечто. По всем признакам, когда-то это было членом. Что это было в настоящий момент, не знал никто. - Мдааа, делааа, - в тихом ужасе протянул рядовой Шелех... - Куда ж ты его так засунул-то, а? Мы озадаченно притихли, честно говоря, было от чего. Член в руках Яндорбиява был огромен, красен и покрыт белыми лоскутьями слезавшей кожи. Издалека он напоминал огромную куколку бабочки, которая вот–вот вылупится. - Бляяя, жжет-то, как... - плачуще сказал Яндорбиев. - Чего делать, мужики? ... - В холодную воду засунь, - посоветовал кто-то... - Ты че, дурак? - авторитетно отреагировал рядовой Асадулин. Он был один из тех немногих счастливцев, кто успел познать женщину до армии и, посему, считался во взводе авторитетом в половых вопросах. – От воды только хуже станет... тут надо к венерологу. Ты у бабы-то когда последний раз был? Вопрос повис в пустоте. В увольнения нас еще ни разу не отпускали... - Так! Я не понял, что за дела, военные?! - в умывальник ввалился замкомвзвода сержант Порублев. – Вы что, ссать разучились? А ну, бегом на зарядку!!! Время пошло!!! - Товарищ сержант, тут вот у Яндорбиева...- начал было Асадулин. - Хуй у Яндорбиева, - отреагировал Порублев, - бегом на зарядку, я сказал!!! - Так точно! Хуй, - согласился Асадулин, - точнее, с хуем... Порублев раздвинул могучим плечом толпу и присвистнул... - Так, - сказал замкомвзвода, - ты до санчасти самостоятельно дойдешь, хуеносец? Яндорбиев кивнул и стал осторожно заправлять член в штаны. Огромная, налитая утренней эрекцией, покрасневшая и лохматая елда с трудом влезала в казенные кальсоны. Яндарбиев таки победил организм и, отклячив зад, утиной походкой направился в сторону санчасти. - Что стоим, военные?! Бегом на зарядку...- рыкнул замок, и мы кубарем высыпались на утренний кросс. Стандартную дистанцию от северного КПП к южному мы пробежали молча, каждый прокручивал в голове увиденную картину. На обратном пути мы снова увидели Яндарбиева. С хуем на перевес, широко расставляя ноги, сквозь ветер со снегом он упорно шлепал по обледенелому плацу в соседнее здание, где располагалась полковая санчасть. В роту он уже не вернулся. - Мда, - сказал Асадулин во время завтрака, - В армии хуй не помощь, а помеха... - Хуй в форточку не выкинешь, - отреагировал Шелех. Остальной взвод стучал ложками по мискам и молча согласился с немудреной истиной. На этом о Яндорбиеве забыли.
Через пару дней я стоял в наряде рассыльным по полку. По служебной надобности пришлось заглянуть в санчасть. Открыв двери в обычно тихую, как морг, санчасть я удивился. В коридоре царило оживление, выздоравливающие солдаты толпились возле туалета, откуда доносились подвывания. - Во, воет! - с восхищением сказал кто-то... - Завоешь тут....- отреагировал солдат с эскадрильи... В этот момент дверь туалета открылась, и оттуда показался откляченный зад Яндорбиева. В туалете он принимал процедуры, прописанные нашим фельдшером. Фельдшер полка был фигурой эпической. На гражданке он работал ветеринаром в далеком украинском селе, говорил с мягким говором, был не эмоциональным и наизусть знал ттх всех трех таблеток, которые были в медсанчасти. В армии ветеринар почувствовал себя врачом, гордо носил звание младшего сержанта и заведовал большой банкой йода, которая, наряду с тремя таблетками, числилась на балансе санчасти. Медикаменты хранились в стеклянном шкафу, ими же фельдшер и лечил 99 процентов всех солдатских болезней. Именно в лапы этого "доктора", с елдой на перевес, и попал наш сослуживец. Огромный облезлый хуй солдата вызвал у ветеринара профессиональный интерес, видимо, напомнив что-то из прошлого. Однако, лечить самостоятельно он не решился и доложился начмеду, который собрал консилиум. В результате, елду Яндорбиеву быстренько смазали чем-то желтым и обмотали бинтом, который тут же накрепко прилип к кускам слезающей кожи. И для санчасти настал праздник. Озверевшая от скуки солдатня, заслышав вой из туалета, бежала в коридор выражать сочувствие и давала советы, от которых краснели даже наши, видавшие виды, медсестры. В очередь на прослушку Яндорбиевского вокала, когда он отдирал присохший бинт от члена, говорят, становились даже лежачие больные. Подобный цирк быстро надоел начмеду, и он решил выписать солдата в казарму, благо, температуры у того не было, а, по неписанным правилам, бытовавшим в нашем славном полку связи, больным мог считаться только человек с температурой 38. Спасла солдата медсестра, которая, хоть и относилась к больным, как к скотине, но доказала начмеду, что в казарме, кроме Ленинской комнаты, вообще-то, не предусмотрено помещений для лечения хуев. И воющий Яндорбиев продолжал давать сольные концерты в туалете медсанчасти. Однако, рано или поздно, всему прекрасному приходит конец. Солдат не выздоравливал, и, трезво поразмыслив, начмед, от греха, отправил елдоносца в гарнизонную больницу. Там и произошло непоправимое. Черт его знает, зачем, может, с голодухи, а, может, из любопытства, но, ожидающий своей очереди к врачу, Яндорбиев, вдруг, решил сходить в центральный Рижский универмаг, который располагался в нескольких кварталах. Ковыляющий солдат в повседневной форме одежды привлек внимание военного патруля, который потребовал увольнительную. Дальнейшее, я думаю, вам понятно. Ни объяснения бедолаги, что он вот тут, буквально, через дорогу, лечит больной член, ни сам член, с присохшими к нему бинтами, патрулем во внимание приняты не были, и, в сопровождении солдат со штыками, ковыляющий Яндорбиев своим ходом был отправлен на гарнизонную гауптвахту. В те времена, солдат содержащихся под арестом, во всю использовали для строительства новой гауптвахты. Туда же и загремел наш герой. Надо сказать, что работа на стройке зимой не сахар и здоровому человеку, а уж в случае как у Яндорбиева...
Чем все закончилось, спросите вы.... А кончилось все благополучно. Можно даже сказать хэппи энд. Тот самый “энд” у солдата не отвалился, а видимо от отсутствия военных медиков, пошел на поправку, и с гауптической вахты Яндорбиев вернулся хоть и отощавший, но зато прямоходящий. Елда у него стала нормальных, человеческих размеров, что и было продемонстрировано взводу сразу же по прибытию. Правда, до конца учебки он наотрез отказывался обращаться в полковую санчасть.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные тоже. Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не читать. Итак, поехали дальше. К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом. Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему хорошему приходит конец, рано или поздно. Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу, наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток. Я насторожился, но вида не подал. - Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я. - Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай! И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан, то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак, да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад. Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу: - Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай! Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!
Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму, экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело. Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая физиономия. - Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!
Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению, Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.
- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к лицу! - Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.
- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила слезу Клавдисеменна. Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной раз получил по хребту. - Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба Клава, и загромыхала тарелками. Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню. На столе меня поджидала яичница. - Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся, поди плохо! С этими словами деловая Баба Клава удалилась. Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,
так и до нервного срыва недалеко. Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота. Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова здорово! На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила. - Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости. - Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало. Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса, облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои. - Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.- Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка. Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно пожирала меня взглядом. Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись на срочные дела.
З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в городе N.
Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится)решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог: абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...
По моему достаточно смешно У моего брата Шевроле Тахо, он попал в аварию стоя на светофоре так что пришлось уезжать ему на эвакуаторе. Так вот он дал прочитать копию протокола - на скорости в 160 киломметров, разговаривая по двум сотовым телефонам и прикуривая сигарету от зажигалки, не заметил впереди стоящую машину на красном светофоре.
В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова, высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии, а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.
Сидим на лекции "Мат. анализа". Препод что то быстро строчит, не забывая также быстро все пояснять, бубня себе под нос. Сам препод - в универе очень уважаем. Но на экзамене просто зверь. Насилует студентов начиная с 9 утра и заканчивая тогда, когда на улице совсем стемнело. "Мат. анализ" - сложный предмет для восприятия, если не понимаешь - выучить довольно сложно. Кто вникал с первого занятия - пытаются услышать пояснения препода, остальные же поняли что это бесполезно занимаются своими делами. Но все дела к середине пары сводятся к обсуждению, как провести предстоящий праздник факультета. Причем гул от обсуждения стоит такой что, в конце концов препод не выдерживает, поварачивается и выдает фразу: "Зря вы не слушаете, вы у меня на экзамене будете, как те суслики из анекдота." На то время этот анекдот был самым популярным в нашем институте. Вот собственно анекдот: "Два слона обсуждают кому какие слонихи нравятся, третий стоит слушает. Один говорит что клево с молодыми, неопытными, другой спорит, что опытные круче. Третий не выдерживает и говорит: - А мне суслики нравятся. Я кайфую, когда я кончаю - они лопаются." Представте же реакцию потока на слова препада. До начала сессии на его парах была исключительная тишина. :)
Всех нас учили понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... А. С.
Разумное. Решили как-то в нашем классе(тогда, кажеться, учился я в 8-м)провести урок этики. На уроке учительница рассказывала, что как хорошо, когда молодежь уважительно относиться к старшим, мальчики вежливы с девочками, что как нехорошо звонить по телефону и глупо разыгрывать людей. И приводила примеры нехорошего поведения(а зря..!): - Ну разве это смешно-позвонить по телефону и спросить:"Але, это морг? Позовите Сашу с пятой полки!?"-рассказывала учительница, интонационно выражая уверенность, что весь класс, как один, готов встать и сказать решительное НЕТ таким шуткам. - Опаньки!-думал весь класс, как один:"А ниче, весело!"(Слова "вау" мы тогда не знали). - А этот жаргон, которым молодежь засоряет речь?-продолжала вещать учительница:"Разве красиво, когда молодой человек обращается к девушке:"Эй, мочалка!"?!". - Класс!-думали мы. Много другого еще услышали мы на уроке. Увы, мы не спешили разделить с учительницей ее возмущение. Но мы были очень внимательны, мы, как стельки дырявых туфель в мокрую погоду, впитывали живительную информацию. Конечно, мы паиньками не были-ну там, на стройке, вывалить в лужу бочку с карбидом и поджечь, ну там дымовушку в подьезд забросить, кнопку подставить или кирпич в портфель-было такое, но тут мы получали абсолютно новую информацию, много и сразу. Наш словарный запас обогатился как минимум десятком новых слов и выражений, мы получили новые направления использования нашей нерастраченной энергии. Для того, чтоб это можно было отценить, напоминаю-это были времена, когда "наши компьютеры были самыми большими в мире", а телефон дома был далеко не у всех. На следующий день в школе повсюду было слышно-мочалка, кент, вешалка... А по вечерам в квартирах раздавались звонки "в морг","из зоопарка", с обещанием привести слона помыться и т.д. Вобщем урок удался, зерна знаний, зароненные в благодатную почву, дали дружные всходы.
Доброе. Информационный прорыв, разумеется, и меня подвиг применить на практике полученные в школе знания. Как то вечером с мальчишками производили обзвон по знакомым и не знакомым телефонам, передавая абонентам содержательную информацию, после чего трубка вешалась. Какие эмоции были на том конце провода-не известно, но нам было весело. Конечно, звонили из автомата. Через какое-то время возник вопрос-куда бы еще позвонить? Душа требовала продолжения праздника, но в головах, почему-то, возник дефицыт цифровых композицый. Хотя, скорей всего, это было связано с подсознательным желанием разыграть кого-то знакомого по полной программе и не проколоться. Вобщем, после возникшей паузы, набираю номер одноклассницы(время около 21 часа): - Ало! Здраствуйте. А Люду можно? - Здравствуйте.... Люда, тебя к телефону!-передается трубка. - Ало! Меняю голос: - Здравствуйте! Это звонят из водоканала. У Вас горячая вода есть? - Не знаю. Сейчас,-кричит:"Папа, у нас горячая вода есть?"-пауза: - Да, есть! - Ну, мойте ноги и ложитесь спать!-выдаю я и вешаю трубку. Мы с пацанами ржали... На другой день, в школе, одноклассница рассказала о звонке и о том, как она попалась и, что она с отцом так никогда не смеялась...
Вечное. Недавно рассказал эту историю дочке с мужем. Смеялись, понравилось. Через несколько дней звоню им. Трубку берет дочка. Как дела, то да се. И под конец разговора(время около 21 часа), говорю: - А горячая вода у вас есть? - Не знаю,-слышу, спрашивае у мужа и он(проверив) говорит, что есть. Дочка: - Есть горячая вода! - Ну мойте ноги и ложитесь спать!-и под хохот дочки вешаю трубку. Через несколько дней встретились. Снова посмеялись. Я говорю: - Чтож ты так попалась?-а она в ответ: - Ну пап... ну, ну... это.. ,-смотрю-в глазах огонек какой-то блеснул и, так, с легкой угрозой: - Ну ПАПА!!! Я все понял. Жду звонок...
На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем... ... - \%%%%/! - \%%%%/! - У меня завтра экзамен. - У тебя или у твоих студентов? - У студентов. Принимать буду. - Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть злым! ...
Еду утром на машине. Вижу стаю гусей. Летят низко, медленно, величественно. Красота! Можно сказать поэзия. А потом была проза в виде пулеметной очереди из гусиного говна по капоту и лобовому стеклу.
Прогуливаемся как-то мы семьей: я, жена и 3-х летняя дочка. Ну и рассказываем ребенку какие деревья как называются. Вот это клен, это рябина и т. п. - А вот это дерево, говорит жена - называется ИВА. - Папа, папа, - тут же кричит дочка - смотри, это дерево на котором растет ПИВО. Жаль, что словами ребенка, не всегда глаголет истина.
Американский президент переживает не лучшие времена. Рейтинг его популярности упал ниже 30%. Но Буш уверен в себе. Недавно он заявил, что продолжил бы свою политику даже, если бы его поддерживала одна его жена - Лора Буш. В Грузии у Саакашвили с рейтингом ситуация тоже не шикарная. По последним исследованиям, его поддерживают... 12% грузин. Но Саакашвили не унывает. Еще бы - он спокойно может продолжать свою политику пока его будет поддерживать Лора Буш.
Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение: "Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием нереализованной спиртосодержащей жидкости"
Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия
Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять, технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия, а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех изделий.
Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек, само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию или стоит сразу забраковать все.
Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии- наш преподаватель:
- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.
Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно прозвести.
"Как замечает "Гардиан", "аналитики предсказывали, что кризис будет быстро погашен, если российских офицеров освободят, однако Москва, похоже, не настроена на компромиссы". На это же обращает основное внимание "Дейли телеграф": "Освобождение "шпионов" не помогло предотвратить блокаду со стороны Москвы".
Газета сообщает, что президенту Владимиру Путину позвонил президент США Джордж Буш, "чтобы выразить свое возмущение ситуацией. Но, по словам официальных лиц в Москве, ему было сказано, чтобы он не вмешивался".
С утра съездил по магазинам. Денег было, но потрати ВСе. Даже черного купил и то-полбатона. Ну, бывает... Короче, пришел домой, жена одевается с ребенком гулять. - Дверь, говорит, закрой за мной. Я ей, зная о том, что ребенку на улице иногда, а точнее всегда, надо что-нить купить: - Денег нет. Вообще. Мож из дома чего возьмешь? Она, не поворачивая головы - Продать? P.S. Остановил. Слазил в рабочие...
Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная, понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала. Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал. Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.
Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!". Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает: "Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась в республике Коми..."
С 1 октября действуют новые Правила ОСАГО. Для договоров, заключенных с этой даты, нужна справка о ДТП из ГАИ новой формы. Форму-то утвердили, но еще не опубликовали. А в силу новая форма вступит через 10 дней после опубликования. Т. е. те, кто заключил договор ОСАГО после 1 октября и до вступления в силу новой формы справки о ДТП автоматически пролетают с ОСАГО, поскольку ни одна страховая без справки выплаты производить не будет.
Пару лет назад еду как-то в маршрутке. Впереди меня сидят мама с сынулей лет десяти, который что-то ей усердно втирает. По отдельным, особо громким возгласам можно догадаться - парафинит однокласницу. И тут особо громкая (видать крик возмущенной души)фраза: "Мам, прикинь, а еще эта дура сказала, что у Глюкозы голоса нет!" :)
Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" - "А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".
Как все знают, шахматную корону разыгрывают раз в четыре года, как олимпиаду или ЧМ по футболу (хорошо, в хоккей так не додумались). Короче, за всю историю было два десятка чемпионов, начиная с Алехина и Касабланки, через Фишера, Талля и пр. докатились до нынешнего туалетного скандала. Вроде все уже нормально, и каменты дает Карпов, который Анатолий. Тоже все нормально, но журналамеры не дремлют! На Вестях РТР-овских он в подписи указан как ШЕСТНАДЦАТИКРАТНЫЙ чемпион мира, т.е. играет 60 лет. А он всего 16-й по счету, хоть и трехкратный (или чуть больше).
Просматривал тут один сайт, торгующий садовыми машинам (нева-центр) и наткнулся на интресное название: в графе расходные материалы для двигателей есть и такой: смазка Multifak 0.5л. Все бы ничего, но если подумать как его могут попробовать перевести на русский некоторые посетители - становится страшно...
О животных. Было это очень давно, лет 15 назад. Едем мы с папой мимо гаражей, смотрим возле одного из гаражей собралась толпа народу (многие - знакомые) вокруг одной машины и ржут все, аж падают. Пытаемся у кого-нить узнать че случилось, но никто не может рассказать. Осматриваем место проишествия - у машины спущено колесо. В конце-концов водила рассказал, что случайно наехал передним колесом на лапу местной дворняге (шавка, даже до колена не достает), так она с перепугу ему скат прокусила. Вот блин сила в собачьих челюстях, никогда бы не подумал.
Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга. Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер, бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры, однако.
Готовлюсь к экзамену по философии. На мой запрос:"Материалистическая диалектика", Яндекс мне выдал кучу ссылок, пошла по одной и повторила запрос. На экране появилось следующее: "Bad luck this time "Ну у вас и запросы" - сказала база данных и повисла" Хороший юмор.
вот дружбан показал кадр http://pogoda.by/ - погода за 29.09 звучит примерно так "... было холоднее +13.. +17ºC (+13ºC в г. Бобруйске)..." при этом при навидении курсора на слово бобруйск выдает такую фразу "Общественность обеспокоена: как чуствуют себя жывотные?"
Из серии милицейских историй. За достоверность ручаюсь, нынче этим летом было дело. Как принято на сайте:
Преамбула. Наш город (скажем Бобруйск) пересекает довольно крупная река, поэтому две его части называют Левобережье и Правобережье, или Старый город и Новый город соответственно. Старый город в свою очередь разделен на две части речкой поменьше(например Бобруйкой). Так вот эти две половинки Старого города соответственно называются Ленинский р-н и Забобруйский р-н, и подведомствены эти два района Ленинскому и Забобруйскому РУВД.
Собсно амбула. Вечер. Поздний. Звонят из береговой охраны речки Бобруйки и сообщают о том что в речке со стороны Ленинского р-на обнаружен труп неизвестного. Наш доблестный дежурный отряд выехал на место проишествия и дабы избавиться от лишних проблем (ну там ухудшать статистику, улучшать раскрываемость и т. п.) ничего лучше не придумали как позаимствовать лодку и палочкой отбуксировать труп несчастного на противоположный берег. Береговой охране был дан строгий наказ позвонить в Дежурку Забобруйского р-на и, ничего не говоря о транспортировке несчастного через реку, сообщить о происшествии. Забобруйские опера оказались тоже не пальцем деланые и, успешно выполнив процедуру ранее проделанную операми из Ленинского р-на ретировались, предварительно дав такие же ЦУ Береговой охране, восвояси. Велико было удивление дежурных когда обалдевшие спасатели р. Бобруйки снова позвонили уже почти заикаясь (толи от смеха толи от удивления) сообщили что Забобруйские милиционеры труп переправили обратно. Делать нечего, пришлось брать дело на себя. Об этом инциденте я бы никогда не узнала если бы его расследование не повесили на мою подругу, занимающуюся расследованием уголовных дел. Вот уж действительно: и смех, и грех! Вот так работает наша родная милиция...
Почта России внятно и быстро разъяснила Грузии, что задержанные российские военослужащие вовсе не шпионы, а обыкновенные офицеры военной разведчики. Разницу панимаэш? Михмар
Я Смерть свою нарисовал, И в тот портрет ножи совал, Вдруг за спиной услышал: "Славно!" Я оглянулся - там Костлявая ... ****** Городок наш небольшой По сравнению с Москвой, Но бандиты, наркоманы? Проститутки – Боже мой ... ****** "Но я опять ему воткнул" И там три раза повернул ... Компутер захрипел рыча - И загрузился сгоряча! ****** ... И ты идешь на третий круг. И сердце чуть стучит в груди. И вдруг ты видишь: впереди Тот, кто отстал на целый круг ... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Ветер под вечер - ненавязчиво-свеж, даже комары притомились - незлобливы; сядь на крыльцо,огурчик порежь и доверься водке заботливой. Видишь - солнце торопится на покой, скоро ноги помоет и спать; силы экономь сегодня и на все махни рукой, постарайся лучше завтра себя в зеркале узнать.
У кого и что - Это про чурелий! Пролетели журавли, Мимо пролетели. Эти два вопроса Мучают давно, но... Выбираться придется... У кого и что...
У кого и что - Не могу я спать! Все равно решить придется: У кого и что лизать. Подошва хороша, топориф хороший, Что и у кого - извечные вопросы.
У кого и что - Готов покончить с жизнью! Уж 15 лет живу, Так и не решил я... Очень выбор уж велик, тяжело смириться. Так вопросы не решают! Буду я чирьиться...
Что и у кого - Мыслями метаюсь! То хочу чего-то я, То совсем теряюсь. Определиться не могу, Скажу себе я - стоп! У чурелия спрошу - У кого и что?
У кого и что - Все опять о том же! Видел я в кино опять Как лижут там подошву... Соберусь на дело я, Вроде, решено, но... Не пойду, не знаю я... У кого и что!
Вообщем, работаю я в Службе по обращению граждан в г. *****, проводим приемы людей, как к главному консультанту, так и к заместителям мера по различным вопросам... Приходит одна женщина записываться на прием... жалуется, что все плохо, мол бомжую на улице... я ее отправляю к охраннику, у которого и находятся списки людей записывающихся на прием к заместителям мера города.. Начинает она записываться.. написала свое имя, фамилию, отчество.. В графе "домашний адрес" написала ( передаю дословно ): "Голов поштамп, довоз требования"...
Вот многие люди (и я до недавнего времени), которые достигли определенного возраста и у которых достаточно напряженный рабочий ритм частенько жалуются: дни мелькают один за другим, недели со свистом пролетают, не успеешь обернуться как лето прошо, опять день рождения, новый год, жизнь утекает со скоростью водопада. Так вот, я нашел хороший способ против этого. Принял ислам, держу уразу (пост, с 5 утра до 18-30 ни пить, ни есть, е е...ть). КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕПЕРЬ ТЯНЕТСЯ КАК ВЕЧНОСТЬ!!!!!! А сколько дел можно на работе переделать, глянешь на часы, а всего-лишь к обеду время подошло. Рекомендую ))))))))))))))
"В Грузию в понедельник доставлен гуманитарный груз из Кот-д`Ивуара. Как заявила глава МИД Грузии Саломе Зурабишвили, выступая на церемонии передачи груза, гуманитарная акция была осуществлена при непосредственном содействии почетного консула Кот-д`Ивуара в Тбилиси Эрмиле Тортладзе. Тортладзе, со своей стороны, заявил, что прибывшая гуманитарная помощь – лишь первый этап двухлетней программы помощи Грузии. Он напомнил, что общая стоимость гуманитарного груза, который будет доставлен в рамках программы из Кот-д`Ивуара, составляет ?200 тыс." http://www.gazeta.ru/lenta/2004/11/15/news_198414.shtml
У многих первобытных племен был, например, такой обычай: в случае голода или эпидемии подходили к вождю и говорили: «Сейчас убьем тебя, чтобы ты пошел на небеса (к богу или духу) и доложил о наших несчастьях». Вождь, естественно, должен был радостно благодарить за общественное доверие, ибо кого же дух послушает, как не его?
Как жаль! - вздохнул милиционер Сидоров, узнав об ухудшении Российско-Грузинских отношений. - А ведь такие милые люди! Ну ничего, буду теперь еще больше дружить с таджиками.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!