Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак, а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все выходные дни. Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, (как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом, накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались, сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по субботам.
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер. - Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете? "Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться". - Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию... - Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?! Олек.
В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы -- дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам. И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов, бабулек и дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку устройство под названием "топорик", и отдых у моря уже ничто не омрачит. Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или отпиливают знаки "не парковаться" и располагаются как табор на пару недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака. А пока знака нет, и репрессий за "неправильную парковку" тоже нет. "Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез. http://karei.com/main.html
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. (C) Роби
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю. Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук, все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа! Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый, второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и другая....
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам, покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я отправился в путь. Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не забывай. Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них. Самое страшное было впереди, а это так, пустячок. Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного. Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради чего я, собсно и пишу. Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая, оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали. Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно. Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся, так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе? или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к бабуле. - Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно оказывала помощь. На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась. - Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же задумчиво изрекла она. - Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?! - А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня. Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать. Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами, кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой. Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.
Не поужинав, я пошел спать. Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. - Проходите,- зевая говорю ей. - Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. - Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением вздохнула и завела рассказ. По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше. В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть, запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку помощи (хоть и в толчок). По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. - А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще дальше задвинулася. Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось. Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим, как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке, но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно. Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. - А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и поучительно сказала: - Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.
Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же будет дальше. Но об этом в следующей серии.
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: - ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили текилы.. - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы. - А то! ответил ОН. - Я придумал как ЕЕ удивить! В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга. "Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем - все шло к тому. Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с капюшоном... ну просто мечта куклусклановца. - Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-) - Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к нам пришел? ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО! .........
ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике, водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...
- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.
ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот волшебный вечер, кто знает почему....
Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.
Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода. Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают. Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то. Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос: - А можно войти, мы там расписывались? Препод: - Там - это в ЗАГСе?
Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал: - Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 3. Солдат. Художник. Западная группа войск (Польша). Караул у вещевого склада. В карауле солдат-казах. Ночь. При обходе часовой видит человека, лезущего в склад через окошко. Как выяснилось позднее, это тоже казах из нашего полка. - Ситой, ситрелять буду! - Земляк, не ситреляй, я свой! - Ситреляю!!! - И с этим криком бьет земляка (извините!) в жопу штыком!
Теща моя - ученый, в области германских языков. Приехал как-то к ним на кафедру с важной научной миссией светило Гарвардского университета, знаток славянских языков по имени Роберт (фамилию запамятовал, да и не суть важно). Роберт занимался изучением разговорных форм русского языка, в некоторых знаниях мог заткнуть за пояс местных профессоров-славянистов, между прочим, носителей. Пригласили как-то этого светилу толкнуть дружественную речь студентам первокурсникам, собралась большая аудитория на восьмом этаже, ждут. Заграничный друг не появляется, при звонках на мобильник свозь жуткие помехи объясняет, что едет в лифте. Все бы ничего, если бы такие объяснения он не давал на каждый звонок, с промежутком в 15 минут. На кафедре паника, отправили сотрудников в преподавательскую общагу, проверять лифты - не нашли. Заглянули в лифты в библиотеке, где пропавший часто бывал - нет его. В итоге обнаружился, в резервном лифте того самого корпуса, где должен был читать речь. Роберт сидел на полу, с сумасшедшим блеском в глазах, пытаясь понять глубокий смысл непонятной надписи на стене лифта. Надпись гласила: БАЙАН = ПЛАГИАД
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск (Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар: - Давай, постреляем! - Так патронов нет. - У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами... Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает экран!!!
Учусь на заочном в соседнем городе. Езжу на электричке туда обратно. Билет стоит 48.20 (до конечной станции где собственно я учусь). У нас начальная. Электричка ходит только по будням. Амбула end. Решил сэкономить и купить проездной. Подхожу к кассе. - Сколько стоит? - 2400 В голове заработал калькулятор, который не как не согласовывался с желанием сэкономить. Вопрос кассирше: - Че так дорого? Ответ: - В месяце 25 рабочих дней. 50 поездок, то на то и выходит.(2410 подсказал калькулятор в голове) Говорю, сохраняя спокойствие девушке в кассе (вроде не блондинка). - Если Вы мне покажите месяц, где 25 рабочих дней то я куплю у вас 3 штуки. Девушка лезет в сумку за календарем (не обращая внимания на висящий взади на стенке). Внимательно пересчитыват все 12 месяцев, и выдает: - Если не хотите брать, не задерживайте очередь.
Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком... :)
Навеяно анекдотом от 27-го сентября про передачу данных. Думаете, шутка? А вот в Microsoft это взаправду.
Недавно услышал от одной команды в Microsoft, которой нужно периодически передавать несколько сотен гигабайт данных из Редмонда в, допустим, Кливленд.
Тестировали они много разных способов, но в итоге поняли, что самый быстрый – UPS. То есть данные заливаются на большой винчестер и курьерской почтой пересылаются адресату. Пропускная способность канала – фантастическая. Латентность, правда, не очень.
Взято с http://blogs.gotdotnet.ru/personal/allo/PermaLink.aspx?guid=2793f00a-bd1c-4b49-9441-27f4a7c8ac4a.
Как-то присутствовал в качестве понятого при осмотре места происшествия-квартирная кража. Мент, закончив оформлять бумаги, повернулся к потерпевшим и (глубокомысленно так)сказал: - Ну, все ясно. Значит так, одно из двух - или найдем, или... не найдем!
Вот он, метод дедукции в действии. Шерлок Холмс отдыхает.
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим сзади машинам. Дикий вопль: - Стой, человека задавили. Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата, наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня. Выходит из операционной врач. - Кто стрелял???? У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!! Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как сувенир. Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
В школе я училась очень давно. И тогда запросто мог быть урок литературы после сдвоенных уроков труда на пришкольном участке. А где-то в классе 5-6 узучали поэму "Сами"(стыдно, но автора не помню)о чернокожем мальчике-слуге и его белокожем господине. И вот в начале урока учительница Зоя Александровна нам читает начало одной из глав:"Где ты был, павиан безхвостый!" И тут открывается дверь и входит припоздавший ученик Миша:"Лопаты относил!!!" Класс взорвался от смеха вместе с учительницей.
Вселение в общагу студентов - заочников... Приехав пораньше мы заселяемся одни из первых(нас - 4 человека, 4 сессии вместе в одной и той же общаге). Вечер. Мандраж вселения иссяк, напряжги грядущей сессии не ощущаются - сидим и тянем пиво прям в комнате. Вламывается помошница коменданта - молодая женщина, с которой успели уже сдружится во время предыдущих сессий. - Нужна помощ!... Ну раз нужна - окажем! спускаемся с соседом по комнате - Русланом - ниже на этаж. Комната. Голые стены. 4 женщины. ВСЕ беременные (животы видно невооруженным глазом). Им нельзя напрягатся, а кровати разобраны - надо собрать. Собираем. Намучавшись до предела и собрав все как надо возвращаемся в комнату. Падаем на кровати. Соседи сразу - где были, че делали? Руслан - Ниже на этаж, бабье царство - мы им кровати собирали... Андрей(сокамерник) - Че так долго(сам бы пособирал - не спрашивал бы!!!)Ну хоть на чаек напросились? Я (с усталой интонацией) - Да они там все беременные....
В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную Абхазию"
Настоящая демократия - это когда власть в стране меняется уже только от того, что народу вдруг показалось, будь-то его сегодня н@ебали, а не тогда, когда объемы ежедневных н@ебок начинают переходить уже всякие пределы.
Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага, щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил? (Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!): anna19792007@yandex.ru!!!! Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать...
Ретро 1960-х г.г. У армянского радио спрашивают - Какие государства останутся после Третьей Мировой Войны? - ГДР и США. - ??? - Грузинская Демократическая Республика и Соединенные Штаты Армении.
Навеяло историей про холостые заряды. Преподавал у нас на военной кафедре один полковник. И была у него привычка, для лучшего усвоения материала рассказывать реальные истории, по теме, из своего героического прошлого. Служил он по молодости в германии в инженерно-саперных войсках. Учил молодых бойцов подрывному делу. И вот учения. Полигон. Тратил заложен и к взрыву готов. Надо подать команду световым сигналом. Берет наш полкан ракетницу, как положено на вынятую руку, поднимает на 75 градусов относительно земельной горизонтали. Стреляет. И тут случилось непредвиденное. Заряд бракованный оказался. Метрах в 50 от земли эта светящияся штука (заряд) разваливается на две части. Части начинают лететь в совершенно разные стороны причом по инструкции не предусмотренные. В первой непредусмотренной стороне стог сена стоял а как вы знаете из фильмов то естественно он там не просто так стоял а маскировал склад боеприпасов (нехолостых). А вот в другой стороне ехал УАЗик с открытым верхом и генералом с биноклем смотрящим с умным видом в даль, а не в верх на светящуюся штуку. Что делать и кого спасать в тот момент наш полковник не знал. Да и кого первым спас так нам и не признался. За то в дальнейшем мы только слушали примеры из его армейской службы на дальнем востоке.
Зимою пахло и тоскою, покрыло снегом все опять, Старуха страшная с клюкою бежит "зараза" - не догнать! В сельпо селедку продавали, такую ржавую - в говно. Не хочешь – не бери пожалуй. Не брать у нас разрешено.
А ветер мел, пурга крепчала, народ топтался у дверей, -Какого х..! Для начала, прошамкал старенький Авдей. -Как задолбало на пороге от государства пайку ждать! -Куда мы строили дороги!? И где они все, в рот еб...!?
Куда идем и где пристанем, внатуре – рыба, как дерьмо! И что с экранов "задвигали"про "перестройку"- где оно!? Где сука ваучер, заводы? И акций обещали дождь! Куда просрали все уроды? Выходит – это все п...еж!
Пролезла в банку Голова. Уже могу Опохмелиться. А руки держатся Едва. Опухли вены После шприца. Как на врачей Не материться? Пусть рожа Пухла у меня. У них что Разве Правильные лица?
Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы Юлии Галаниной. - Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."
Искал сегодня значения деревьев по всяческим фэн-шуям... Яндекс. Первый же результат поиска: 1. Кабардино-Балкария, г. Нальчик, Санаторий "Голубые ели"... Немаловажное значение в лечении больных играет питание.
На днях ходили в кино, смотрели киноленту "Парфюмер" по одноименному произведению гражданина П. Зюскинда.
И вот - сцена, где мальчик Гренуй-чудо-нос с опаской входит в темную пещеру. В пещере не зги не видно, камера медленно скользит по серо-черным стенам. Гренуй, закрыв глаза, усиленно внюхивается в воздух, мееееедлеено крадется внутрь. Зал в напряжении. Тут голос моего друга на весь зал: "Сейчас он узнает как пахнет медведь!"...
Звонит как-то на днях тренер сына, а так как его не было дома, мы с ней немного и потрепались о том, о сем... А под конец разговора рассказывает мне, вот, мол, сижу пишу заявление на то, чтобы с моей зарплаты высчитывали 1% в пользу фонда "Детский спорт", начальство, дескать, приказало... Я так и опешила, как так, кто кому, собственно говоря, должен помогать материально?! Было бы логичней, если бы такой фонд, взращенный богатыми спонсорами в виде олигархов и различных торговых и нефтяных компаний, сам подбрасывал бы деньжат к жиденькой тренерской зарплате... Сразу вспомнился совок с его добровольно-принудительными взносами... Все возвращается на круги своя?
Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со страной Козляндия в центре.
Женщина в постели как кубик-рубик, вертишь ее, крутишь - а до результата еще далеко. В тоже время мужчины в постели как тот же кубик-рубик, только в невесомости - достаточно один раз задеть, и движение не будет прекращаться....
По мотивам анекдота от 28.09 "Интересно, а в Финляндии есть Российский вокзал? " Нет, до 1917 года он назывался Столичным, а после стал называться Провинциальным :)
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
На центральной улице висит перетяжка. На ней большими буквами написан рекламный текст: "Большой стране - большую бутылку!" В общем-то, ничего особенного, но я все- таки предпочел бы, чтобы нам пожелали чего-нибудь другого. Лучшей жизни, например. V.I.044
В советские времена в аптеках продавали презервативы советского производства 10 штук 3руб. 50 коп. и импортные 1 штука 3 руб. 50 коп. Мы были молоды и еще не решили заводить детей. А теперь представите. Очереди в аптеку я тихонечко говорю: "Дайте мне 5 штук презервативов по три пятьдесят. " И эта тетя достает 50 штук и протягивает мне. Я обернулась, очередь весело на меня смотрела, у некоторых был озадаченный вид. Это мы с мужем потом смеялись, а тогда я все это запихав в сумку вылетела из аптеки красная как помидор. Интересно, что люди обо мне подумали
"Золотые" Помидоры Вводная Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна, государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки, помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых.. НО! Часть основная Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой, переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю.. Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и являющийся счастливым обладателем авто.. НО! Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12 вагон, а не 8 как отчего-то подумал он... Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил, семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..
Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в, теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы, труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно, ожидая очередного подвоха).
Вместо заключения Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно, поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет" Из переписки с ним: "Помидорная тема имеет печальное продолжение: Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они (помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их уничтожить,.. Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры. Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.
p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда. p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
Сегодня в США прошло первое вручение медалей "За победу в холодной войне". Первыми двумя медалями из рук президента Дж. Буша были награждены Михаил Сергеевич Горбачев и Борис Николаевич Ельцин. Бывшие российские лидеры также получили xоть и небольшие, но почетные премии размером в 33 доллара. Для Михаила Сергеевича это уже не первая награда такого рода. Сообщается, что данная награда была также тайно вручена Кириенко во время его недавней поездки в США.
Если б я многое имел, сколь много рисковал бы потерять! А раз нет ничего,то и смел: смел сегодня и завтра буду смел опять. Если бы я многое умел, то сколько бы мне сделать пришлось, а раз не умею,то - не у дел: сплю сегодня и вчера неплохо спалось. Если бы я многого хотел, то поневоле все время - мечтал; а так - все дела:попил и поел, походил,покурил,полежал.
Долго вспоминал фамилию актрисы, сыгравшей "Прекрасную няню". Так и не вспомнил, пока не посмотрел на Интернете, но в голове все равно вертится: "залупу тебе на воротник".
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату, лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка, капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну, смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул: теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание, а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила: - Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая... Или юный хулиган с цементным раствором.
Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу. Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой матери! - почему? ведь все так прекрасно прижилось... - Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про русскую оккупацию...