Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от обстоятельств. Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай. Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая (10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу... И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании общественного транспорта. Кто хочет – курит. Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению. Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то, естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что свою роль в Советской армии он оценивал иначе. - Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.) - Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку. (Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь 120 000 долларов". Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.) Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка. Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва), смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение. Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д." Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам цепляешься. - Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы не выйдешь! Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего трамвая. Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без происшествий. На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может, поскольку тот заступает на пост. Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести. Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах валяться". Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На наши вопросы отвечать отказался. Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две бутылки водки, колбаску и консервы на закуску. После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции. Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно оживился. Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас. Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена. За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал встречными угрозами продлить карантин. Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были согласованы.
Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в его жизни еще бОльшие неприятности.
произошло в Перми 17.09.2005 на участке в кругового движения в конце ул. Ленина на высокий (сантиметров 40 наверное)бетонный бордюр заскочил поперек и повис на пузе Пежо-407. Хозяина не видно, ушел за помощью наверное. На грязном боку Пежо пальцем выведено: "Такси-3 не получилось".
В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая легенда.
Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре. Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось – ребенок родился слепым..."
1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама, находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог: - Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Ответ фантастический: - где?! Покажи!
Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю. Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!" Это был шок!!!
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
У нас на сборах произошло много забавного. Об одном случае я уже рассказывал позавчера. Прорвало, блин, не могу удержаться, расскажу еще об одном... Когда мы только прибыли на "Кузю", нас провели и построили на струне - долго рассказывать, что это, но поверьте, такая конструкция на том корабле существует. После того, как нас построили, к нам вышел капитан 3 ранга и долго - минут 5 - 10 чего-то вещал. Чего - я не слышал, так как стоял в начале строя. Но все это была ерунда, так как закончил он следующими словами: - Ну что, товарищи курсанты, будут проблемы, обращайтесь, один хуй не поможем, но будет приятно! Добро пожаловать в ад! PS А каптри оказался нормальным человеком, приколистом по жизни, о котором подчиненные очень хорошо отзывались. Случайно пересекались с ним раза два, и впечатления от этих встреч самые веселые.
Эпиграф Дог – это собака, которую надо дарить самому лучшему врагу!
Решила я порадовать мужа тортиком (на его профессиональный праздник). Сказано – сделано, "Мишка на Севере" дожидается дегустации. Однако, я не учла народной приметы: если на празднике дело дошло до тортика, значит праздник не удался. У нас праздник удался. Соответственно, тортик в полном объеме остался мужу на утро. Итак, утро следующего дня. Я убегаю на работу, (очередная смена), муж в предвкушении наслаждения (сладкоежка и огромный любитель именно этого кулинарного шедевра) провожает меня до калитки. Собакевич - тигровый дог, возраст 1 год 2 мес – (доги до двух лет взрослыми не считаются) провожает меня вместе с ним. Поцелуй на прощание, разворот обоих представителей "мужеска полу" и...Вдогон – дикий мат...Теперь со слов мужа.
Заходим в дом вместе, но Собакевич ровно на полшага впереди. На столе – торт, в желудке – бурные аплодисменты. А закон подлости работает! Дог, пробегая мимо стола, (на полшага раньше), делает гам-гам два раза пастью, которая с булку хлеба, и... Дальнейшее представьте в лицах. Муж и собак примерно в одной весовой категории (около 75 кг). Рефери отсутствует, т. е. в наличии – борьба без правил. Рукоприкладство – не только приветствуется, а даже крайне необходимо... На следующий день я была очень удивлена поведением обычно очень наглого дога. Увидев меня, он бросился под ноги, сделав мастерский подкат, затем вырвался на улицу и очень долго не хотел заходить домой. А на сладкое у наглого Собакевича выработался стойкий рвотный рефлекс.
- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел? - А за что? - На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ. - Ну и что? - Дали 55 лет за разглашение государственной тайны. - Врешь, у нас и сроков таких даже нет. - Так ведь не у нас посадили, а в Америке.
Работал я на фирме в Крылатском. Обслуживал я торговый зал, работа не сложная: сборка-разборка стеллажей, погрузка-разгрузка товара, резка стекла и прочее подай принеси. Коллектив был молодой и на 80% из молодых девчонок-менеджеров торгового зала. Мы на день конституции получили законный выходной и на следующий день, с новыми силами принялись за работу. Сижу значит я в холле и собираю стеллаж, мимо проходит Ольга Е. - администратор торгового зала. Я говорю: - Олечка, привет! С прошедшими тебя (типа праздниками)! А она мне тихо и задумчиво: - Не с чем, у меня только сегодня начались. - ?!
урок физкультуры. дети прыгают через козла. Маша стоит в сторонке, боится прыгать. Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю... весь урок класс ржал, не переставая;)))
- Может, в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол. - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было зарегистрировано 480 убийств. Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти поддержали женщин. http://funtomas.ru/more.php?id=3771 угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)
После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными средствами: огнем.
Зашел я на рынок рядом с домом, купить продукты. Прохожу мимо киоска "Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями. И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите, а у вас Шуры Каретного нет?
В ответ на заявление Папы Римского о том, что в основе религии ислам лежат насилие и жестокость, последовала незамедлительная реакция мусульман. Последние обвинили Папy во лжи и разжигании межнациональной розни, и пообещали стереть Ватикан с лица Земли, а самого Папу забить камнями как бешенную собаку. На следующий день Джорж лично поздравлял агента Benedict с yспешно выполненным заданием.
подруга отчибучила на днях... Проходим мимо стада коров, а там молодой и старый быки друг с другом бодаются. Смотрим моя Наталья на них, ко мне прижимается и говорит:"а они меня не забодают?(и тут же без перехода) - смотри какие яйца!!!"
Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС- украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно что не ввели плату за "услугу разъединения"
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
Горела деревня, фашист ликовал, Главарь партизанский у стенки стоял, Потерь не понес зверский корпус СС, Тела партизан усыпали весь лес. А рядом с бригаденштурмфюрером Штигом Стоял, улыбаясь, Наседкин Иван, За деньги он сдал свою Родину мигом, Теперь гонорар он кладет в свой карман. На Штига он смотрит с любовью во взоре, Лепечет про Гитлера ласковый бред, Он Штиговым фразам угодливо вторит, А Штиг достает свои большой пистолет, Стреляет в висок главарю партизанов, Ковбойски сдувает дымок со ствола, Ударом в кадык прерывает Ивана, Садится в машину и прочь из села. Иван оглядел пепелище тоскливо, Он в этом селе и родился, и жил, В душе ему сделалось как-то паршиво, И руки Иван на себя наложил.
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя кАндопоха? Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он протрезвел и такое увидел!
Деприсняк. Вечер тихо,лампа светит Грустно так и деприсняк, Позвонил бы что ли кто-то Ну хотя бы просто так Вот звонок и предложенье, Всем собраться почитать Позвонил Расим и Пашку Нужно где то разыскать Через два часа начнется Странный смех и тупость фраз Все так рады вновь собраться Все как будто в первый раз Наконец команда в соре Космонавты все на старт И никто не будет спорить Что поесть и где достать Всем Серега роль отводит Любит он всех напрягать Холодильник мы откроем И начнем все доставать Вика к чайнику метнется Где-то был у нас чаек Маша хитро улыбнется И забьется в уголок Павлик крышки насыпает Всем заряды раздает Тот кто дозу принимает Отправляется в полет Телевизорик всех манит Пультик снова не найти Расимчик нам раскажет Все муз и мтиви Время вышло отпускает И к Сереге мысль прийдет Он один всем предлагает Вновь отправиться в полет. Утро,солнце в глазы светит Разлетимся кто куда Пусть колбасит и рулетит Но вернемся мы сюда!!!!!!
Плановая проверка строительства торгового центра самим префектом округа была обставлена с большой помпой. Надо сказать, что жильцы близлежащих кварталов с самого начала строительства выражали свое бурное негодование по поводу строительства, иногда даже выливающееся в стихийные митинги. Постоянные приезды телевизионщиков во главе с известными адвокатами стали обычным делом, а уж про кляузные письма в префектуру и говорить не приходится: по-моему, почтовое отделение перевыполнило план за год, о чем спокойно могло рапортовать вышестоящему почтовому начальству, и получать премии... Хе-хе... Вот и на этот раз приехало восемь автомобилей, под завязку забитыми расфуфыренными тетками и префектурскими мужами, с бегающими туда - сюда маслянистыми глазками и постоянно тренькающими мобильными телефонами. Перед входом в здание состоялся митинг, на котором префект произнес небольшую, но пламенную речь, после которой подчиненные разбежались по стройке как тараканы в надежде принести "благую весть". Мне с отцом выпала огромная честь сопровождать "тело" по первому этажу. С ним был референт – молодой шустрый парень, делающий карьеру, как и подобает подрастающей смене, не на целине или строительстве БАМа, а в кулуарах административных кабинетов. Префект, с брезгливо оттопыренной нижней губой, степенно шествовал по бетонному полу, усыпанному всяким строительным хламом. Остановившись и многозначительно подняв к потолку толстый палец, по всей вероятности намереваясь произнести еще что-либо судьбоносное, "небожитель" внезапно так оглушительно пукнул, что со строительных лесов свалился пустой таз, оставленный нерадивым штукатуром. - На обед мне подали "бигос по-польски", - смущенно улыбнулся префект, - надо создать комиссию и проверить Гургена, а то совсем зарвался ресторатор х..ев, твою мать... - Будет сделано! – у референта в руках оказался "наладонник", в который он быстро внес важную информацию. - Да, и еще..., - продолжил было префект, но вдруг схватившись руками за брюхо, застонал и с тоской в голосе произнес,- Николаич, где сортир? Отец строго посмотрел на меня. - Ммм... понимаете, нет еще туалетов, - промямлил я, - планируем в следующем квартале. - Я тебе покажу в следующем квартале, твою мать! - заорал префект: - Николаич, подсоби. Префект быстро спустил штаны: "А ты! - обернулся он к референту: - Быстро за бумагой! " - Будет сделано! – в руке у него опять оказался "наладонник", в который смышленый референт уже собрался внести важную информацию, однако, хлопнув себя "наладонником" по лбу исчез. События развивались с фантастической быстротой. Префект, багровея на глазах, схватил отца за руки и стал опускаться на корточки. Я отскочил за спину префекта, помогая ему устроиться по - удобнее. Префект был тяжел. Оглянувшись по сторонам непонятно в поиске чего, я увидел прислоненную к стене совковую лопату. Кое-как усадив префекта, продолжавшего держать за руки отца, я схватил лопату и подложил под необъятную задницу, действуя скорее под влиянием эмоций, чем разума. Какал префект долго. "Бигос по-польски" от Гургена, обильно сдобренный специями и перцем, подействовал на него лучше всякого "Актимеля". Наложив полную лопату отборного дерьма – килограмм так с пять, префект поднял взгляд на папу и произнес: - Вот оно как бывает, Владимир Николаевич, не знаешь когда обосрешся. Где, интересно, этот придурок с бумагой? Уф, как хорошо! Закурить даст кто или как? - Айн момент! – сказал я, тихо и медленно доставая лопату из-под префекта, одновременно разворачиваясь на сто восемьдесят градусов вместе с ней. В двух шагах от меня стояла ржавая бочка до половины наполненная водой, куда, не долго думая, и была опущена лопата с драгоценным калом.
Префект с наслаждением закурил: - Хорошие у тебя сигареты, Волик, где берешь? - Итальянские, - говорю, - изготовлены по абиссинскому рецепту, ручная работа. В это время прибежал запыхавшийся референт с рулоном туалетной бумаги. - Ты где был, Рудольф! Так ты исполняешь свои функциональные обязан... – однако, видимо вспомнив, о каких обязанностях идет речь, сменил тон - Ладно, помогите мне подняться и отвернитесь. Отец, я и Рудольф повернулись к нему спиной. Сзади послышалось обнадеживающее шуршание бумаги... - Лююю... лююю... ди, а где мое говно? – раздался вдруг жалобный голос префекта. Мы быстро повернулись (Джармуш застонал бы от восторга) и увидели префекта, стоящего со спущенными штанами. В одной руке у него был рулон, в другой – оскверненная бумажка. - Где мое говно, я вас спрашиваю? Оно же должно здесь быть? Ведь я его насрал? А, люди? - после чего схватившись за сердце стал заваливаться на бок. Уже из больницы префект распорядился усилить охрану строящегося объекта ОМОНом для недопущения туда посторонних, и как говорит отец, хотел, чтобы вырыли вокруг торгового центра ров и наполнили его водой.
Прочитав может вам покажется, что не сильно смешно. Но это надо было видеть. И так 1988 год. Эстония. Остров Вормси. Наше подразделение строит для погранзаставы очистные сооружения. В лесу в километрах 3-4 от заставы и населенного пункта строиться некое сооружение, которое мы называли говнодробитель. Ст. лейтенант (лелик) Кузнецов руководит работами, а именно суетиться с нивелиром. Кто не знает это такой небольшой прибор, который крепиться на триногу. Наверно все видели, как строители или дорожники с ними работают. Стоил он по тем временам очень дорого, а лелик был материально ответственным лицом. Поэтому берег его и нам не разрешил к нивелиру даже подходить. Не знаю, что случилось с леликом. Но в этот день он дал маху. Когда наступил обед, он дал команду и мы потопали на заставу обедать, бросив все на объекте. До этого он всегда забирал нивелир. А на этот раз не взял. Не знаю кто позарился на прибор. Местные или свои, но придя на объект после обеда нивелира не было. Осталась одна тринога. Лелик был в шоке. Он быстро сбегал на заставу и притащил нюха (инструктор по собаководству) с овчаркой. Овчарка обнюхала триногу и место где она стояла. Постояла чуть-чуть и резко рванула с нюхом в лес. За ней метнулся лелик. Нам тоже стало интересно и мы побежали следом. Пробежав метров 200 мы увидели следующую картину. В метрах в 30 от нас вокруг какого-то предмета возле дерева стояли троя. Нюх с равнодушным лицом, лелик с выпученными на этот предмет глазами и главный герой дня – пограничный пес алый, с гордо поднятой мордой. Первое, что пришло на ум – нашли. Вот молодец собака. Пограничная! Но когда мы увидели сам предмет, то сползли. Это была кучка человеческого, извините, дерьма. Нивелир так и не нашли. Привет всем кто служил в в/ч 9554 г. Таллинн.
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев. Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент". Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый." Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще круче, я нулевой."
Только что на Яндексе: "Организацией покушения на заместителя председателя Центрального банка Андрея Козлова занимались профессионалы, которым хорошо знакомы с методами оперативно-розыскной работы. Об этом передает Первый канал со ссылкой на источники в правоохранительных органах.
Между тем прокурор Москвы не раскрывает детали хода следствия в деле об убийстве.
У специалистов также нет никаких сомнений в том, непосредственные исполнители убийства - профессиональные киллеры. Главное тому доказательство - то, что профессионалы не используют самодельных пистолетов.
В настоящее время следствие рассматривает четыре версии убийства зампреда ЦБ. Основная - профессиональная деятельность Андрея Козлова." Стрелок
У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж спрашивает: - Милая, почему ты не разу не крикнула? А жена отвечает: - А что кричать надо?!?
Американские окорочка - продукт политический. За два последних месяца члены российского правительства дважды заявляли: если США не пропустит нас во Всемирную торговую организацию, то мы откажемся от "ножек Буша". Ультиматум в жизнь пока еще не воплощен. www.kp.ru
Польские Лелек и Болек встретили грузинского Мишку Слюнявого и говорят ему: "Проше пана пшинять од нас и всего прогрессивного чвовецтва титул Наилепшего чвовека восточней и централевей эуропы". Он им: "Вах, генацвале! Пачиму и не западной тожи?". "Мало грошей уложили, любезный пан! Чтобы приятней нас ибать было мерыканьскому президэнту, мы даже клонирование зрОбили, а вы только для его мастурбации в фильме с хохляцкой шалавой знялись!".
Предлагаю новую тему: Кретинизм иных работников на телевидении. Я уверен - многие поддержат эту тему и расскажут немало интересного. Для начала - вот моя история: ОНО
...Вот сейчас откроется дверь, и голос, по звуку похожий на скрип несмазанной камнедробилки произнесет: "Здрясьть! Пойдемте монтировать!" После неспешного приятного общения с коллегами этот звук возникает особенно некстати и раздается почему-то слишком громко. А потом произойдет обмен взглядами и красноречивыми жестами между монтажерами (естественно! кому охота?), и кто-нибудь, тяжело вздохнув, встанет и беззвучно шевеля губами и громко думая известные всем короткие и емкие слова, пойдет делать обычное в общем-то дело: монтировать сюжет или устное видео. Но... В данном конкретном случае рутинная работа превращается в экстрим. И это не преувеличение, отнюдь. Судите сами: до эфира 20 минут, а исходник не отсмотрен, синхроны не расшифрованы, неясно, нужны ли лайфы и хорошо, если начитан закадровый текст. Круто, не правда ли? А если добавить к этому капризы по поводу выбора аппаратной, наличия кодированных кассет ( побольше, побольше !) и желания работать с конкретным монтажером, то картинка получается презабавная... Но вот наконец аппаратная найдена (подающих магнитофонов целых два, рукоятки "шаттла" под рукой – крути, сколько хочешь!). Понеслась!!! "Крути вперед", "Чуть раньше", "Да нет, я же говорю: позже", "Давай назад", "Нет, вперед", "Это вообще не та кассета", "Здесь лайф", "Нет, лайф будет раньше", "Из под лайфа будет начитка...наверное. Или нет, не надо", "Этот синхрон сократи", "Нет, оставь, как было", "Да он вообще не нужен!", "Не мельчи", "Длинные планы не давай". Веселуха, бубеныть!!! Откуда взялось ОНО? Какой талантливый генетик в часы яростной мизантропии сотворил ЭТО? С какой целью понадобилось облучать человеческий эмбрион жесткой радиацией с последующей масштабной реконструкцией генно-хромосомного набора? Ну, хорошо – создали, посмотрели, насладились результатом, защитили диссертации, написали статьи, съездили на симпозиумы, выступили с докладами... Казалось бы – все, хорош, запечатайте в сосуд с формалином, приклейте этикетку и выставьте в музее. Так нет! Выходили, вырастили, выучили на корреспондента - и в Москву! В Москву! К нам сюда! Каков подарочек! А гонору-то, гонору сколько! Я - звезда! Вся телекомпания вокруг меня вращается! Что хочу, то и ворочу! Хочу – на съемку опоздаю. Подождут! Хочу - курить пойду, а не хватит времени на монтаж – монтажер виноват. Хочу – буду по нескольку раз сюжет переделывать. А че, творческий поиск, нет предела совершенству! А чуть что не так – сразу кляузы начальству строчить. Меня, звезду, лучшего корреспондента обидели, не того монтажера, которого Я пожелала, подсунули, в МОеМ величии усомнились!!!
Конечно, можно не обращать внимания. Как известно, шавка лает – караван идет. Обидно только. Столько корреспондентов есть хороших (с профессиональной и человеческой точки зрения), а нам вот досталось....
В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке. Проснувшийся доктор Ватсон сделал ему замечание... К утру дом миссис Хадсон представлял собой обугленные руины. Кто же все-таки больше виноват в этом конфликте: мэрия Лондона или Скотланд-Ярд?
Только кое как разобралось народонаселение планеты с миллионом баксов очень российского математика Перельмана, так новый ужасный слух - о массовой давке пешеходов на улицах Сан-Франциско, и в "Комментариях" сайта один перепуганный читатель запаниковал, не попал ли и я под раздачу (Пятница, 15 сентября 2006 12:08:34)?
Сразу успокою: сильно заблаговременно удрал в Киев, но и там не остался, на лодке сбежал в Ольгинский пролив, и большую часть времени прятался под водой, никакая бы машина там не достала, даже если б с неба свалилась.
Так что благодарю читателя за беспокойство и доложу с места преступления, чего же там учудилось?
Увы, 29.08.06 во Фремонте, близ Сан-Франциско, и в самом Сан-Франциско некий выходец из Афганистана Амид Азиз Попал открыл сезон охоты на американцев, порешив, что их надо давить, и к этому приступил в ходе отважного рейда на джипе Honda SUV со скоростью 80 км/час. Ацкий водила, панимаиш!
Одного 54-летнего пешехода он успел оприходовать во Фремонте, когда человеку осталось всего 11 лет до заслуженного отдыха на пенсии. Сшиб беднягу так, что тот вылетел на тротуар и убился ап стенку.
Потом Амид рванул в Сан-Франциско, где наехал на 18 пешеходов, все ранены, трое - в критическом состоянии, а один уже будет парализован всю жизнь. Лишь через 14 минут после начала сафари его машину заблокировали правильные пацаны из полиции и повязали мерзавца.
Конечно, по уму (шариатскому) падонка надо бы забить камнями. Или заставить на месте выпить йаду. Но лучше всего - отдать под суд Линча потерпевшим и их родственникам, сразу поделив между ними миллионы баксов - вместо их безумной траты на многолетнее обслуживание падонка. Но об этом можно только мечтать: американские сутяги своего не упустят.
В целом, по результатам рейда, Попал попал на пару десятков статей, в сумме ему светит всего-ничего несколько пожизненных заключений или одна смертная казнь. В букете преступлений - и состоявшееся убийство, и попытки убийства с использованием машины в качестве оружия... Нападение на офицера полиции с ранением оного... 19-кратное бегство с места преступления... нанесение телесных повреждений средней и большой тяжести полицейским дубинкам, из них некоторые восстановлению не подлежат...
Короче, обвинение ему насчитает - мало не покажется. Но, как до дела - да ни хрена ему не будет!
Потому как политкорректнутые либерасты сразу сбились в мощное движение в его защиту. Полицию уже обвинили, быдта Амида вместе с Азизом подвергли избиениям при задержании.
И это - несмотря на множество свидетелей, что он сам колотил полицейские ботинки да дубинки головой, руками, ногами и даже живота свава не пощадил. Побои с потерпевших дубинок и ботинок уже сняла самая гуманная в мире американская судмедэкспертиза.
Сейчас основная ставка защиты - Амид наклеил на лобовое стекло ту самую справку, по которой он ни за что не отвечает, о параноидальной шизофрении. И во всем обвиновачены врачи госпиталя, где уже только в этом году Амида дважды пользовали как буйного. Ну, там руки-ноги вязали, к койке скочем клеили. Семья потерпевшего уже подала на эскулапов в суд с иском в сотни миллионов - за нанесение Амиду морального ущерба, который он испытал при наездах на живых людей.
Тут же припомнили его тяжкое детство еще во время советского вторжения. И что папа у него - русский воин-интернационалист, алкаш и наркоман, бросивший при выводе Ограниченного Контингента маму-афганку с кучей детей.
И что Амид всегда любил жЫвотных, особенно крупных коз, и на нескольких даже благородно женился. И ни одной из них сам не бросил - все разводы произошли по их инициативе, с жалобой, быдта безудержная сексуальная активность этого неуемного козла Амида вела к полному истощению их организмов, а ведь им еще и козлят растить, да хозяева молока требуют.
А ишшо благородный Амид никогда не обидел ни одной мухи, не подстрелил из своей рогатки с оптическим прицелом даже птички, а если и повесил, утопил или просто порвал пару кошек, так он этого не хотел, сами виноваты: противно мяукали, шипели, да еще эти дикие жЫвотные без спросу пользовались его унитазом.
Он теперь настаивает, что никого из посторонних не хотел убивать, а только отмстить полицейским за целых 4 штрафа. И ваще перепутал копов с ментами, будучи МЕНТально больным.
Окончательно же в мысль, что американцев надо давить, его загнала мать, отобравшая недопитую бутылку виски и совершенно неполиткорректно начистившая ему рыло. О полной пришибленности Азиза говорит и то, что до своих 29 лет он жил с родителями, а в ЮСА это первый признак опнутости.
В наездах же на пешеходов - только их вина: ну, молодой парень, по неопытности перепутавший тротуар с мостовой, с кем по пьяни такого не случалось! Да и напился с горя: из Афганистана пришла горькая весть о гибели его друзей-талибов в Кандагаре от американского спецназа, а на сайт "Анекдоты из России" просочилась информация из Южной Кореи, где 10 июня американские оккупанты задавили машиной южнокорейскую женщину. Вот он за них и решил отмстить.
А почему он так взъярился на пешеходов? Тоже не виноват: по-английски пешеход - pedestrian, Амиду, правоверному мусульманину, в этом прислышалось другое. И он думал, что еще и свершает угодный Аллаху гомофобский акт возмездия.
Еще правозащитники потребовали разобраться с расистами-пешеходами, которые все это натворили, чтобы доказать, что все муслики - террористы, и их надо выметать поганой метлой.
Объявлено о проведении у мэрии в ближайшие выходные антиизраильского и антиамериканского митингов протеста под лозунгами: "Свободу Попалу!" и "Iанкi, геть iз Авганiстану!", "Змовникам Ющенку-Януковичу - ганьба!", "Повернiть демократiю Українi!".
Сема, скажите а есть ли у России еще и третья беда? Ви знаете Яша, таки да. Часть второй беды понимает некоторые лозунги слишком буквально: Вся власть Советам, экономику поднимет малый бизнес, мочи Козлов.
Идут двое русских мимо еврейского кладбища. - Смотри, как много хороших евреев, - говорит один. - А что они сделали хорошего? - спрашивает другой. - Хорошо сделали, что попали сюда.
И не такой уж у меня большой живот. Но жена, расстроенная тем, что я не влезаю в купленные год назад брюки, выгнала меня на оздоровительную прогулку. Я спотыкаюсь на разобранном тротуаре, в голове - вакуум, в легких - свежий воздух. Все, кто попадаются мне навстречу, совершают вечерний моцион: две грузные тетки, как оплывшие свечки, трясут лишним стеарином, поджарый бегун в красных спортивных трусах пыхтит, как игрушечный паровоз. На ходу я завидую людям, которые еще лет триста назад не подозревали о существовании минут, не говоря уже о секундах. За железнодорожным переездом я замечаю былинную фигуру Кобринского. Вот так встреча! - Кобринский! - ору я со встречного курса. Он подслеповато всматривается в сумерки, не узнавая меня. Седая борода торчит во все стороны, как тормозной парашют. Какая мощь! Илья Муромец в шортах! А глаза хитрые, как у мальчугана, влезшего в костюм Деда Мороза, отдыхающего на Гаваях. - А, это ты, - наконец разглядел меня мой конкурент на Нобелевскую премию в области литературы и затормозил, как грузовой состав, у которого сорвали стоп-кран. Мы похлопали друг друга по спине, сцепившись правыми руками, как борцы-вольники. - А ты возмужал! - протрубил лохматый локомотив, хотя с нашей последней встречи прошло пару недель. - Жена считает, что потолстел, - вяло огрызнулся я. - Нормальное состояние зрелого мужчины. Какие плечи - атлет! - Кобринский взмахнул тяжелыми руками. Я представил себя созревшей грушей, висяшей на одной руке в пяти метрах от земли и полюбопытствовал: - Ты еще стоишь на голове? - Колено ноет, - как обычно, ученик Сократа перевернул все с головы на ноги. - Пойдем обратно, поболтаем заодно. - Пошли. Я покажу тебе другую дорогу. Я бы удивился, если бы у Кобринского не было в запасе маршрута, по которому нормальные люди не ходят. Через три подозрительных неосвещенных переулка мой философ вывел меня к свету и мощенному тротуару. Слева подмигивали желтыми окнами симпатичные коттеджи местного дурдома, рядом нежно воняла бензином двухцветная автозаправка, за нашими спинами убежал к огням большого города двухэтажный красный поезд. С заправки отчаянно визжа тормозами, моторами и клаксонами, выскочило три машины, ведомые юными водителями, которые отвоевали руль у уставших за рабочую неделю родителей. - Козлы, - сплюнул я. - Поубивал бы, - согласился добрый Кобринский... - Да ты не Кобринский, а Сусанин, - пророчествовал я, когда тот потащил меня в сторону от цивилизации в девственные заросли чертополоха на месте бывшей свалки. - Так короче и интересней, - успокоил меня "юный" следопыт, застряв с одышкой на середине рыжего склона. И правда - было интересно. Мы болтали о безнравственности и безответственности нового поколения, о принципиальности гениального математика Перельмана, отказавшегося от миллиона долларов, полагавшихся ему в награду за решение столетней контрольной задачки для профессоров.
При этом при этом мы спотыкались и петляли по неведомым дорожкам. Избушка была без курьих ножек, но с жильцом: в развалинах затаился немытый пьяный бомж. Окончательно я потерял веру в окольные и оккультные пути, когда за нами увязались бездомные собаки. Они злобно тявкали из тьмы: то ли в трех, то ли в ста метрах от нас. Как назло, ни палки, ни камня. Кобринский хохотал. Это его от души веселило: - Вот это приключение! Будем сражаться! Тут еще и змеи есть! - погрузневший Том Сойер не унывал. Зато меня рычание за спиной нервировало. Наконец, мы приблизились к людям: еще десять метров через колючки кустов - и мы спасены. - Должно же быть что-то положительное в кривых дорожках: смотри, Кобринский, какие классные цветы, возьму жене, - я протянул было руку, как мой проводник дико заорал: - Не трогай!!! Это слепыши! Они ядовиты. Понюхаешь, без глаз останешься... Я замер. Кобринский тем временем наклонился к цветам и засунул нос в белые чашечки. - Кобринский! Ты что?!! - в ужасе вытаражился я на него. - А может и не они... Но все-таки... - глубокомысленно изрек ботаник-самоучка. Настало мое время откашляться нервным смехом. Но цветы рвать расхотелось... Заповедный уголок свалки не пострадал.
Две студентки на практике в Германии...Ну решили мы прохладиться и отправились в бассейн-аквапарк.. Покатались на горках.. Поплавали в бассейне с искусственными волнами.. Смотрим – джакузи!! Круууть... думаем чуть не вслух "вот приеду, расскажу всем всем что в джакузи была..." красота... Надо сказать что за неделю пребывания на чужбине так мы с ней привыкли что нашей речи никто не понимает, что я заявляю ей нетаясь по-русски, многозначительно кивая в сторону двух развалившихся в достаточно маленькой емкости жирных теток: а че думаешь влезем??? Ну нафиг, я с салом не хочу... Через некоторое время мы таки отважились попробовать протиснуться туды.. Осилили... А еще через некоторое время, когда Катюха обнаружила, что потеряла прям в джакузи сережку одна из теток нам заявила: а вы подождите пару минут, щас отключатся на минуту пузырьки так вы и найдете сережку... Спросите что смешного?? Так она по-русски сказала....
Гуляют молодые бизнесмены, т. е.- мы. Наутро принято ничего не помнить... Утро. Мне звонит Сашка - голова у меня никакая, но все же чувство юмора не покинулоон бывший афганец и каратист, короче, здоровы мужик)... - Костя, похоже, я от этих... что-то вчера подхватил - все чешется. - Сашка, ты вчера никого не смог снять. - А откуда же? - так ты меня вчера заставил отсосать... (а он здоровый мужик, афганец, бывший каратист). - СУКА!!! У тебя же все зубы гнилые!!!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?