Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!
"Дежурный, почему мусор на плацу?!!" (Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвите слово", 1980) ==================================================================== Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984? Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рождения Ленки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничего сынок... Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик или приобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" - Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатский сектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, на которых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли не церковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от Володи Казаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи, которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!) ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, было времечко... Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха. Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов и преподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилой преподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершенно неблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна это Паганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек, высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) в вечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже на первой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытереть пару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивости на доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п. Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще был убежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первого сентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественно выполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр на полтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить в августе не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно она выглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали, графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул через левое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнуть удачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось - перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктор добрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию. А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашей аудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс и ахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить - покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмыли в неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннего солнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Только шкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленький перечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсем уж крошечными буковками: "Спартак". Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался со студентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, как согбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются, наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосом великолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсем успокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читать лекцию в таком СВИНАРНИКЕ."
пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо, когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"
После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может окна помыть хотят с утра. Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы после отпуска посвежел, загорел... Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности кондишенов для нормальной жизни. Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут довольны. Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится прораб этих гребаных альпинистов. Заходит. - У нас все готово, можем начинать ставить. - Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде нормально все работает)(я) - А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками или тросики? - Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не управляются? (я) - Не-е-е-т..... (Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю: - А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я) - Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания... - Идите к заму с ним и решайте...(я) - Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и послали... - Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я) - Вы про что?.... - А ВЫ, про что?... (я) - Ставни-то как будут открываться и закрываться? - ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я) - Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать... Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом выяснилось все было до банального просто... У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни, причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь отчудить... Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не найдут. Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!). Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться... Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила, что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1). Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы спросили на сколько окон... Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!! Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась... Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу альпинистов пришлось оплатить... Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...
Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну. Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного замочили.
Рассказали тут... Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается, все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??" Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?" В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.
Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень вежливо.
В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать сушняк. Говорит: - Купи мне бутылочку лимонада. - Сам купи. - Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.
Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу. Преподаватель: - Тяните билеты и готовтьесь. Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи архитекторов. Профессор Наумович: - Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к столу. Что там у тебя? Бэдэреу: - Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения. - Слушаю.- Приветливо улыбается профессор. Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается. Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему: - ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер, который переписывался с Екатериной Второй... Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба глаза. Навострил уши и ответ готов: - В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал даже с Екатериной Второй... Что было дальше описать трудно.
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
На Брайтоне один другому: - Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие? Другой: - Нет, это такой Рабинович...
Рассказано другом. Дальше от его лица: Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне прямо в глаза: - же не манж па мна гмн ыммэнрпр..... - извините???? - вам что, по-русски повторить? - да, пожалуйста - мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень хорошо. - нет, не помогу. - спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать. разворачивается и уходит. Я медленно превращаюсь в х@й....
Прокуратура РФ разыскивает Абрамовича по обвинению в разжигании национальной розни и антисемитизма - из-за его поступков полстраны возненавидели евреев.
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.
По улице быстрым, паническим шагом Бежала собака, тихонько скуля, За ней, в кулаке зажимая бумагу, Вприпрыжку хромал полупьяный столяр. "Каштанка! Каштанка!- орал он истошно, Вернись, объясни мне поступки свои! Я месяц работал, а ты, как нарочно На пакость избрала мои чертежи!" Не смысля ни капли в столярных изысках, Каштанка не знала вины за собой: Природа позвала... А эти записки? Лежали, увы, как назло, под... рукой!
Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой диалог: Д - Вот вещи М. Ж - А где он сам? Д - У Билла. Ж - Как убило, когда? Д - Да еще с обеда. Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов, естественно, вернулся.
Национальный банк Украины ввел в оборот новые банкноты номиналом 500 гривен. На лицевой стороне купюры изображен портрет украинского философа Григория Сковороды, на оборотной – здание Киево-Могилянской академии. На здание академии, "наплывает так называемое всевидящее око – глаз, помещенный в центре треугольника". "В символике всемирного масонства это изображение обозначает властительную вершину – треугольное око Великого Архитектора Вселенной. Точно такое же всевидящее око изображено на оборотной стороне купюры 1 доллар США", – поясняют украинские СМИ. Теперь украинские СМИ гадают, на что намекнул гражданам страны Нацбанк, разместив на 500-гривенной купюре "всевидящее око". "На то, что Киево-Могилянка является масонским учебным заведением, или то, что экономика Украины уже полностью находится под контролем масонов? " Я ДУМАЮ НАМЕК ЯСЕН И ПОНЯТЕН-В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ КУПЮРА 500 ГРИВЕН БУДЕТ ОБМЕНИВАТЬСЯ НА 1 ДОЛЛАР США.
Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на стороне ТЕМНЫХ?
Кассово!!! Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с мольбой доздать. - Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие постепенно!!! - "@?! *!!! **)"-реакция класса
И, напоследок чуть еще дыша, Теперь я знаю: стану знаменитым - Я бросился с восьмого этажа И чувствую себя совсем разбитым ... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней обозначает какую-то страну. Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак. Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом ссытся.
Мамонты, пещеры, первобытный строй, Истинную веру ты не тронь рукой! Ворон заповедал спутницам мужей землю острой палкой ковырять сильней, ты же хочешь лошадь, бешеную тварю, к палке-суковатке привязать за харю, и другую палку об нее сквернить, будто будет, сволочь, землю боронить!
Мамонты, пещеры, первобытный строй, Истинную веру ты не тронь рукой! Сберегая пламя в очаге священном, что с небес нам Ворон дал благословенный, учатся детишки Ворона бояться, чем кремнями искры сечь-озороваться!
Мамонты, пещеры, первобытный строй, чокнутое племя живет за рекой, волка прикормили, дури научили, часовым ночами дрыхнуть разрешили, кормят его мясом, добытым трудом, будто будет, сволочь, охранять их дом!
Мамонты, пещеры, трудная пора... Истинную веру защитим, ура! Надо на них ночью грянуть всей толпою, а то они с волком вломятся к нам с боем, идол их нечистый, демон Росомах, Ворона родного обратит во прах.
Мамонты, пещеры да сухие палки... Ворон дал виденье про камнеметалки, Дар благословенный надо воплотить, мерзких росомахов камнями забить! Только баб оставим там мы для примера, тех, что обратятся в Воронову веру, заберем их в жены, нам детей рожать, пусть враги боятся Ворона опять!
Согласно телерекламе, шампунем №1 от перхоти является "Хеад энд Шолдерс", но нигде не говорится, что из-за того, что они (специалисты именно этой компании) первыми изобрели перхоть!
Памятка клиенту по использованию копировальной техники ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА 1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов. 3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером. 4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз. 5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме. 6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать. 7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги. 8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат. 9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. 10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую. 11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем. 12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено. 13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег. 14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.
Только что прочитал в рамблере: Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих обстоятельств – первой судимости... Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?
Это не смешно. Просто хочется узнать, что это было. Две подруги идут в институт. Одна из них увлеченно рассказывает про новую диету, про то, как легко она себя чувствует, только вот голова постоянно кружится... В это время рядом с ними, практически в ногу, идет еще одна незнакомая им девушка, с интересом прислушиваясь к их бытовому трепу. Неожиданно вклинивается в разговор: "Да-да, и у меня такое же было! это, скорее всего, потому, что полюса скоро поменяются..." Подруги вежливо кивают, выдерживают некоторую паузу в разговоре, после чего возобновляют бытовой треп. Незнакомая девушка некоторое время продолжает идти с ними рядом, потом вдруг неожиданно злобно произносит: "Все понятно!", лягает одну из подруг по ноге и семимильными шагами уносится вдаль... Что это было?
Прочитала чудесную статью в газете "Мегаполис & Здоровье". Название впечатляет: "Соска - быть или не быть..." (ниже фото автора :)). Оказывается пустышки-то бывают ОРТОПЕДИЧЕСКИЕ! (Ортопед - врач, который занимается проблемами опорно-двигательного аппарата). Только не могу себе представить, как именно такую соску использовать...
P.S. Девушка имела в виду ортодонтическую пустышку.
Преимущество брачного контракта в том, что с годами каторги совместной жизни слова признания в любви могут быть переквалифицированы как "явка с повинной".
Преступления американских войск вызывают национальный гнев.
В последнее время резко увеличиваются преступления американских войск в Южной Корее.
Недавно в городе Тондучхон гангстеры 2 американской дивизии в Южной Корее избили водителя такси за то, что он не принимает их разбойничьи требования.
А также в то время в Сеуле один американец избил водителя из-за одной причины, что шумит радио.
Это нельзя не сказать крайними жестокими преступлениями, которые могут совершить только захватчики, незаконно оккупирующие чужую страну и творящие всякие произволы.
Прошло 60 лет с тех пор, как американские войска оккупировали Южную Корею военными силами.
Но в Южной Корее с течением времени увеличиваются убийство и преступления американских войск и от этого южнокорейский народ подвергается невообразимо большим несчастьям и боли.
В этом году в марте было ограбление денег американскими войсками и в июле – сумасбродство пьяного воина США и продолжались один за другими неисчислимые преступления.
В частность, хотя еще во всей территории страны хранится гнев к американским извергам, которые беспощадно придавили юных учениц танком, 10 июня американские оккупанты опять убили машиной проходящую южнокорейскую женщину и совершили зверские преступления.
И несмотря на то, что в Южной Корее с каждым днем увеличиваются преступления американских войск, продолжается такая трагедия, что преступники не носят никакие юридические наказания, а наоборот их выпускают на свободу невиновными.
Американские войска-оккупанты под зависимым и неравноправным договором "СОФА" ("о статусе вооруженных сил") между Южной Кореей и США не носят никакие юридические наказания в случаях любых преступлений.
Сегодня нет такого места как Южной Кореи, где американские войска творят произвол и совершат всякие преступления.
Действительность показывает, что надо полностью аннулировать договор "СОФА" и устранить всякие зависимые и неравноправные системные аппараты и как можно скорее выводить американских оккупантов из Южной Кореи.
Страна может быть мирной и нация может жить счастливо только тогда, когда нет внешних сил.
Все наши соотечественники должны еще крепко сплотиться под знаменем самостоятельного национального воссоединения и энергично развернуть борьбу против внешних сил, и тем самым строить на этой земле новую независимую и мирную страну.
Вчера на телепередаче "Особое мнение" Однакокашкин Михаил Леоньтев заявил ведущему Матвею Га... на-ка польскому: - Кавказ - это не государство! Это - горы, и населяют их неуравновешенные люди. - Как это? - А вы попробуйте сами походить по горам.
Не скажу что это история интересная но все же.... Самара 2005 год - дело было на кануне нового года Я был в гостях у друзей в районе ст м. Московской выходил от них слегка на виселе пили конину привезеную с юга ну так вот как только вышел я из подъезда (снег тогда падал хлопьями) вижу ползет мужик в сторону подъезда у меня настроение приподнято- потянуло на героизм подхожу спрашиваю(сам замечаю что мужик хоть и не трезвый -но соображает что делает)- типа что случилось... помощь нужна? Кто не знает в Самаре полно гоп-стопа и ночью раздевают не только пьяных но и трезвых (особенно если засветили телефон) У мужика полное недоверие в глазах- типа сам до ползу.. все нормально вспомнив пословицу -назвался груздьем полизай в кузов я ему в минуту обрисовал ситуацию смысл (мозги не е-и с такой скоростью ты до подьезда доберешься сосулькой и т п) на вызов скорой он почему то тоже отказался- короче мужик сдался - сказал только одно слово- Нога.. есть люди которые и на ровном месте могут упасть и сломать себе что -либо я не стал спрашивать как с ним это произошло -мда нога была действительно не очень перелом в районе лодыжки так он жил в том же доме из которого я вышел-решил до нести его до дома- скорую я уже вызвал взвали его на себя-(70 кило наверное) как я до тянул до 4 этажа- непомню он дает мне ключи- неоткрываеться- я уж подумал что мужик дом перепутал приехала скорая -я рассказал как есть (в это время выглянул один сосед-чела узнали) доехали до больницы (меня же взяли в сопровождение-нет ни родственников, ни санитаров- чтобы помочь) вот в принципе и все потом я был в том городе через полгода -заходил в гости чела дома небыла-была мама сказала что как пил так и пьет (с ногой все в порядке-медецина не подкачала)-мда горбатова могила исправит... медикам с пироговки Пироговки привет
> Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Таким программирование было в середине 90-х :) Сегодня программирование - это попытки всяких биллов гей(тс)ов самоутвердиться, путем наплевательского отношения к пользователям. Особенно к НЕ-тупым.
Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15 канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи, и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".
Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца мыть.
пРезидентше Латвии стало нехватать зарплаты и она приняла решение стать генсеком ООН, в случае несогласия с ее кандидатурой президентов стран Европы, 100 украинских профессиональных майданцев перед телекамерами 100 телекомпаний будут ежедневно дудеть в дудки....
Ровно месяц шел Илья Муромец. И дошел он до стеклянной горы. И полез он на нее - один шаг вперед, два назад. И пришел через два месяца Илья Муромец обратно.
Убийц Андрея Козлова следует искать среди владельцев жестяных заводов из-за того, что он самыми надежными банками он назвал консервные. http://internet-portal.ru
Только что просматривал почту, порадовали адреса - sim9@_(дальше не важно), предлагает сотрудничество, удивило, вроде бы вышли только sims 2. обнадежил mail.ru - shoko_ss@mail.ru - приглашение к быстрому обмену сообщениями, как-то уже не сомневаешься, что обмен может затянуться, когда shoko, да еще ss.
В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.
*** "СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ". Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный. *** Ф. Достоевский.
"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ". - Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.
"ИДИОТ" Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом. *** Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР". Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну, собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся война, и весь мир.
"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!
*** А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ". Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание романа-дилогии – мочилово того времени. *** Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал очень больной человек. *** Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА" Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную. Потомки их прокляли, объявив украинцами. *** А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН" Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от дуэльной пули. *** А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА". Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине, такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не заказал! Вот срамотища была б! *** Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ" В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал, что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног куды хошь доползет и долетит. *** М. Шолохов.
"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов" (где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова. Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.
"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА" Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь, где тебе нальют, а где морду набьют! *** А. Кимры "УВЛЕКАТЕЛЬНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ". Префразируя Губермана, "Сайт большой полуеврей запустил в неразбериху. Вот как может муравей изнасиловать слониху! ""
Характерная история для многих женатых мужчин. Накануне последнего дня рабочей недели я допозна засиделся с друзьями в местной пивной и поспать удалось всего два часа. Да и то не спал, а притворялся. Боялся проспать на работу. А то нынче такое время, что нельзя доверять никому - даже будильнику. Рабочий день оказался на редкость напряженным. После работы, в качестве искупления греха ночной попойки, жена послала меня по магазинам. Там я набегался так, что язык оказался на плече. Поправив его как галстук, и желая загладить вину, я решил сделать доброе дело и купить прокладку для ремонта кухонного крана. Наказание за противоестесственное намерение последовало немедленно - силы напрочь покинули меня. Поддавшись инстинкту выживания, вместо прокладки для крана в ближайшей аптеке я инстиктивно купил измеритель давления. Сразу же немного полегчало. Правда, ненадолго - пока не загрузил на полную мощность обе руки продкутами. Не удивительно, что сразу стало смеркаться, пока и вовсе не потемнело. Не столько на дворе, сколько в глазах. Пот лил ручьем, а тяжелые пакеты с продуктами пригибали спину к еще примороженной, совсем не готовой к рытью могилы земле. Терять было нечего и я добавил в руки кульки с минеральной водой и картошкой. Подумалось: не так уж все это вкусно и питательно, как оскорбительно и тяжело. Где-то в районе спального района сердце окончательно прищемило. Не то от непосильного груза, не то от бремя тоски и обиды за свою лакейскую судьбу. Пот изнеможения струился уже в два ручья, как бы дожимая остатки позора и оскорбленного мужского достоиства. Как домой добрался уже и не помню. Помню только, что кнопку квартирного звонка нажимал уже носом. Пальто и обувь родные и близкие снимали почти с бесчувственного тела. Сердце и вовсе сбилось в набат. В томном изнеможении летального состояния, последних сил только на то и хватило, чтобы приобретенным прибором измерить кровяное давление. Вот только хватит ли у него шкалы? Ясно, что будет не меньше 220\110. Как напряжение в сети. Хоть утюг в ноздрю подключай. Показания прибора разочаровали - оказалось всего 131\87. Умирающим голосом зову домочадцев на помощь. Вторая половина сделала для меня все, что могла: тут же померила себе давление. К счастью, оказалось 138\108. Казалось бы пустяк - у меня давление оказалось меньше всего на каких-то 7 мм ртутного столба, а как приятно! На радостях с удовольствием измерился повторно - 127\84! И впрямь полегчало! Правильно говорят, что если тебе плохо - это значит, что кому-то в то же саме время очень хорошо. И вовсе не важно, что там показывает хитрый аппарат с искусственным интеллектом, показаниями отрегулированный исключительно на продажу. Иногда и самим соображать надо.