Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и задолбал уже с вопрjсами. Сегодня у него одно из первых дежурств. И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости. - Ну сделай ей клизму. - Дык эта... ну... сделали уже. - Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись спать. - ... Лопату? - Да, блин! Лопату! - Угу. С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то, как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают наши медициские институты, молодь даже не знает, сколько в человеке говна**. Тьфу! В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили и меня. Сссволочи... Мерзкий двор. В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с приятным запахом. Нет в жизни счастья. Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в прихожей. Влекомый непонятным инстинктом, добрел до работы. Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер. Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки, вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы вяснилось, что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что ни на есть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе, что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях! Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили появление данного предмета. - Это последнее средство, пусть оно рядом постоит - Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не потребовалось. - Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули. Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и плакать. Обнять и плакать.
* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника. В сочетании действуют похлеще всякой клизмы. ** В здоровом организме ок. 15 кг %)
Слово "фюрер" в немецком языке, кроме привычного всему миру значения „вождь“, имеет вполне безобидные варианты употребления. Например: фюрер туристов, фюрер собак, фюрер автомобиля. Первое, что требует дотошная немецкая полиция у такого „фюрера на колесах“– водительское удостоверение – в прямом переводе на великий и могучий русский язык: "справку фюрера".
Безусловно, в повседневной речи никто не назовет водителя грузовика "фюрером грузового автомобиля", как никто в России не станет издеваться над деревенским дояром, обзывая его "оператором машинного доения". *** Олежек приехал в Германию наслаждаться жизнью бюргера с просторов Донецкого угольного бассейна. Первой преградой на пути к истинному наслаждению стали курсы еще одного великого и могучего, теперь уже немецкого языка.
К моменту начала занятий Олежек сумел самостоятельно разобраться, что, кроме "аусвайсконтроль" и "хэндехох", в немецком языке существует еще около двухсот тысяч "иностранных" слов. Растроил его "хэндехох", любимый и привычный из старых советских фильмов о войне. Оказалось, это не одно, а целых два слова.
В первый день Олежек поделился филологическими окрытиями с соучениками, людьми на Родине некогда уважаемыми и заслуженными: двумя профессорами московских ВУЗов, работниками научно-исследовательских институтов, учителями, врачами и инженерами. Сам Олежек, в прошлой жизни экскаваторщик, был лишен радости студенческой жизни по причине слабого здоровья и плохой памяти. В образованную компанию попал из-за жены, учительницы начальных классов. Сердобольный немецкий чиновник от образования решил не делить семью на умственно сильных и слабых и отправил на одни курсы - для сильных. Простым смертным пропуском в общество „сильных мира сего“ служил диплом о высшем образовании.
Украшал компанию учеников пионер-партизан дед Генрих. Тот же чиновник предпочел сдаться в плен, разрешив посещать занятия, а не обьяснять деду, почему в 70 лет не то что курсы, выход из дома, равноценен вылазке за линию фронта. Дед Генрих был полуглух, полуслеп, молод душой и рассуждал по-деловому - прорвались в сорок третьем, прорвемся и сейчас. Дед единственный из группы говорил по-немецки.
Задание в тот день было "простое", в смысле: простое издевательство для каждого, кто учил иностранные языки в советской школе. Непринужденно обратившись к соседу на немецком языке, выяснить, как его зовут, сколько ему лет и чем занимался в прошлой жизни.
Соседкой Олежки по парте была жена Олеся. Полушепотом Олежек уточнил возраст любимой. Помня о слабом здоровье мужа, Олеся ограничилась короткой информацией по-русски, снабдив скупые цифры парой вводных слов для скорейшего понимания.
Первой выступила профессура, по привычке окупировавшая парту прямо под носом учителя. Мешая в кучу русский, немецкий и московский, два ученых мужа перечислили собственные регалии, звания и должности. Ученые, учителя, инженеры и врачи, не поднимая глаз, примерно шуршали словарями, выискивая незнакомые слова и подбирая выражения.
Дошла очередь и до Олежкиной жены. Бодро сообщив имя и фамилию мужа, Олеся выпалила в класс:
- Mein Mann ist Führer... (Мой муж - фюрер...)
Нет, класс не испугался, класс перестал дышать. Фюрер среди нас! Никто из присутствующих застать фюрера в здравом уме и светлой памяти не ожидал. Говорили, он отравился в бункере.
Понимая, что сказала слишком мало и одновременно слишком много, Олеся решила продолжить по-русски:
- Фюрер, ну этого, как его, экскаватора!
Ржание по сравнению с тем, что произошло в следущую секунду - кряхтение одуванчиков. Кино показывало фюрера в бункере, на фронте, в Рейхстаге, местами в Еве Браун, но до сих пор единственным фюрером на тяжелой технике оставался Ленин на броневике.
Двух профессоров московских ВУЗов, учителей, ученых и инженеров откачивали врачи. Последнее, что видел ваш покорный слуга, пикируя под стол, был партизан дед Генрих. Боевая закалка! Дед не растерялся, встал в этом хаосе рвущихся тел и сказал: "Пока такие фюреры, как ты, Олежка, управляют экскаватором, а не страной, я боюсь только за экскаватор..."
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
Живу я в одноэтажном доме. Окна заделаны решетками, мое выходит в сад. Сплю всегда с открытым окном, ибо душно. Этой ночью - сполю в две дырочки. В 3.50 ночи просыпаюсь от странных звуков. Прислушался. Кто-то натурально лезет в окно. Тихо так. Открывает раму и лезет.
Я, кончено, поначалу струхнул. Но потом быстро понял, что надо что-то делать, так как интересно что за сволочь такая решила потревожить мой покой. И решил я сделать так, чтобы эта сволочь обосралась.
Тихо встаю, подхожу к окну и резко отдергивают занавеску. ЧТО ЕСТЬ МОЧИ ОРУ:
"Убью суканах, поколечу!" Просыпается весь дом, соседи, весь район...
Тут поднимается что-то невыразимое - крики, визг. Включаю свет. И скатываюсь под стол от смеха.
Соседский кот Васька, который сбежал из дома еще вчера (огромный, кастрированный) пытался забрался погрется, но застрял, из за своей невероятно полноты, между рамами. От моего вопля у него случился родимчик, но деваться то ему некуда - и он ПОДПРЫГНУЛ и застрял в том же положении - между рамами, только в 75 см (!) от подоконника.
Бедно животное плакало, и просило его освободить. Вообщем среди ночи пришлось разбирать раму, и относить кота соседям. Они были все бледные от страха, так как думали что их соседям (то есть нам) пришел безвременный и ужасный конец - настолько громким был мой крик.
Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания: - "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться! "
Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца. Посадило их в пещеру с охраной, и говорят: - Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим, остальных - съедим.
Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам, спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"
Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его съели - и все его качества к нам перешли!"
На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит: - Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!
Одним из первых в списке Почетных профессоров Московской международной высшей школы бизнеса "МИРБИС" стоит имя Михаила Калашникова - того самого конструктора автомата Калашникова. Ну что ж, весьма заслуженный человек, лауреат, дважды Герой Соцтруда и т. п. Но вот статут звания "Почетный Профессор МИРБИС" в сочетании с его заслугами наводит на некоторые размышления:
"...Ученое звание "Почетный профессор..." является эксклюзивным званием, присваиваемым Ученым Советом Института людям, внесшим заметный и общепризнанный вклад в развитие отношений между народами разных стран, укрепление сотрудничества и взаимопонимания во имя будущего нашего молодого поколения, в формирование общественного мнения и создания условий для мира и процветания без границ..." http://www.mirbis.ru/rus/respect/
И ведь все правда - и про развитие отношений, и взаимопонимание молодого поколения, и уж точно - про мир без границ :)
Замечательный осенний вечер... Идем с другом по парку, в крови уже мирно гуляют несколько литров пива. У каждого в руке еще по банке, непринужденно разговариваем... И тут друга приспичило отлить. Как говорится: дурное дело не хитрое. Чел отходит к близжайшему дереву и начинает непринужденно справлять малую нужду. Я, наблюдая за ним со спины, вдруг понимаю, что банка с пивом явно мешает процессу. Не долго думая, выдаю вроде бы вполне нормальную фразу: - Вань, давай подержу... Обалдевший друг медленно поворачивается. Такого удивленного взгляда я ни разу в жизн не видел :)
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу: - Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась! - Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору. - Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена. Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка играет. - Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?! - А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим свои работы. Хозяйка с восхищением: - Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат! Тот, попробовав блюдо: - Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.
Привычный ход вещей Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика: - Здравствуйте! Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками. - Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя. Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком. - Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся. - Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке. Та прошипела: - Отъебись. - Нет, правда, очень модный цвет. - Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной. Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой: - А вы не знаете, какую завтра обещают погоду? - Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой. - А на выходные - дождь или солнце? - Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива. - А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.
Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней: - Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия. Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы. - Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете? - Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка. - Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди... Девушка не реагировала. На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина. - Здравствуйте, - вежливо сказал Костя. Та покосилась на него и нехотя ответила: - Здравствуйте. - Как дети поживают? - Не жалуются. - Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко. Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала: - Шел бы ты, парень, домой. Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал. "Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все, последний на сегодня", - решил Костя. - Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее. - Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы. Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки. - Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости. Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими. Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой. - Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась. - Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кент". Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо. - Обойдусь. Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок. - Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся. - Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры. - Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика: - Пошел на хуй! Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона. - Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте, дышал перегаром. - Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий хуев! Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.
В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал: - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента". Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила: - Очень больно, да? - Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да. - Дайте я посмотрю. Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома. - Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что. Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился. - Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку "кента". Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила: - А теперь пошел на хуй!
Прочитал историю №8 от 14.09.06 Подивился, насколько можно извратить реальную историю. Привожу отрывок из книги В. Аграновского "Профессия - Иностранец"
О д н а ж д ы. В начале 20-х годов я оказался в числе тех, из кого состоял первый (мы всегда добавляли: славный и легендарный!) выпуск нашей разведшколы. Не исключаю, что я вообще был первым советским разведчиком, заброшенным за границу. А учили нас, между прочим, четыре года - по полной программе, без торопливости. Что касается заброса, то он осуществлялся в ту пору проще простого: мне сделали документы, посадили в поезд, который шел из Москвы в Польшу, а в Варшаве я, не выходя из здания вокзала, пересел на поезд Варшава - Гамбург, который и был местом моего назначения. Цель: найти в Германии старую русскую агентуру, работавшую еще на царя-батюшку и затаившуюся после революции в ожидании "дальнейших инструкций". Вот я и вез эти "инструкции" в надежде склонить их работать на молодую Советскую республику. Идея была неплохая, но и не легкая, как может показаться кому-нибудь с первого взгляда. У меня было с десяток явок, а остальные пятьсот с лишним адресов мне должны были подослать из Москвы, если я смогу закрепиться на "плацдарме"; пусть вас не удивляют такие могучие цифры агентуры, русская разведка всегда брала количеством, это общеизвестно. На "качество" мы перешли только после революции и то вынужденно: нужны годы, чтобы готовить разведчиков, поскольку эта работа все-таки "штучная" - стало быть, лучше меньше, да лучше! Итак, Гамбург. Замечу, что я прекрасно владел немецким языком, даже несколькими его диалектами, отлично знал город с его достопримечательностями и расположением улиц, имел довольно приличную легенду, - что еще надо? Был 1924 год. С вокзальной площади, добравшись до нее без приключений, я сразу направился по первому адресу, выбирая кратчайший путь: одной "знакомой" улицей вышел к порту, другой свернул к ратуше, и вот я в тихом и чистеньком переулке, где должен жить мой первый "клиент". Тут-то и произошло то, из-за чего я, собственно, открыл рот. Представьте: раннее утро. Ни души. Иду по сонному переулку, высматриваю нужный мне номер дома. Навстречу движется издали какой-то человек в кожаной кепке с большим козырьком, эта кепка - единственное, что я запомнил. Вдруг, поравнявшись со мной, он меня спрашивает. "Слушай, - говорит, - ты не знаешь, где тут можно поссать?" - "Чего?!" Он повторяет вопрос. "Да зайди, - говорю, - хоть в ту или эту подворотню". Он исчезает в подворотне, и только тогда я понимаю, что он спросил меня по-русски, и я по-русски же ему ответил! Ну, думаю, все: провал. И это называется первый советский шпион! Окончил с похвальной грамотой! И - всего полчаса в Гамбурге! Возвращаюсь на вокзальную площадь, сажусь на скамеечку, ставлю у ног чемодан и жду, как вы понимаете, ареста. Пять часов ждал. Не дождался... До сих пор не знаю, кто был этот, в кожаной кепке, и вообще, что случилось: вариантов так много, что ломать голову нет никакого смысла. У меня был знакомый еврей-закройщик, уроженец Западной Белоруссии, я шил у него костюм. Так он, говорит, хотел писать "бумагу в правительство" по поводу ширины брюк (тогда была мода на матросские клеши), а то, говорит, учат у нас где-нибудь "людей на шпионов", потом отправляют куда-нибудь "у в Лондон с парашютом", и через десять минут после приземления их "берут"! Почему? - спрашивал и сам отвечал: "Бруки"! Вот и я мучаюсь: вдруг это не случайность, а он по "брукам" узнал во мне русского?
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете? - Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать! - Соколиха?! - Хам! - Женщина-сокол? - (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. - Бабочка! Хотите бабочкой быть? - Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка! - Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? - Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. - Синичка? - Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может... - Афца!!! - Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал? - Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится. - Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным? - Хорошо. Какой вы хотите позывной? - Салли. Мне нравится - Салли. - Хаха! Мустанг-Салли! - Чтоо? - Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет? - Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет! - А Салли? - А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать. - Барби? Синди? Кристи? Долли? - Нет! Это все не то. - (с тоской) Это буффонада какая-то. - Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое? - Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина. - Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи! - Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария? - Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу... - "№;"№;%дь! - Чтооооо? - Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи! - Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
Мой коллега Станислав завел почту на Яндексе. Из-за каких-то накладок ему стали приходить письма-резюме адресованные менеджеру по персоналу Кристине из Петербурга. Такие письма приходили десятками каждый день. Измученный этим спамом, мой коллега пытался сначала по-доброму отвадить писунов. Стас объяснял им, что он не менеджер по персоналу, и даже не Кристина. Когда это не помогло, Стас стал писать злые письма, причем от имени Кристины. Вот такие:
Добрый день, Сергей Александрович! Вновь перечитываю вашу анкету! Я просто в шоке. Как может такой колхозник, такая застарелая деревенщина, претендовать на должность директора. Я удивляюсь вашей хитрости, а ваша наглость просто не знает предела. Сергей Александрович вы болван! Отстаньте от меня низменное животное, я так и вижу, как ваши похотливые ручонки тянутся к монитору, а вечно слюнявый рот трясется в предчувствии извращенного наслаждения. Боже, какой вы ублюдок. Всегда ваша Кристина
Отстаньте от меня! Я потратила на вас все свои нервы а вы все шлете и шлете этот мерзкий спам. Кого вы пытаетесь обмануть, СЕБЯ? Вы, низкий одноклеточный рукоблуд, находите странное удовольствие в написании лживых писем. Всегда ваша Кристина
Алексей Борисович, добрый день! Оказывается мы давно с вами знакомы! Помните ту поезду в Сочи, в компании однокурсников. А эти чудесные вечера на берегу Черного моря. Я до сих пор с дрожью вспоминаю тот безумный секс, которому предавались целыми днями. Жду с нетерпением когда мы встретимся вновь, не сомневайтесь, мы примем вас на работу. И пусть даже сейчас вы старый обрюзгший импотент, погруженный только в свою работу, мои воспоминания будут согревать нас долгими зимними ночами. Всегда ваша Кристина
Это просто анекдот: в Москве на улице Академика Виноградова, у дороги, ведущей к музыкальной школе, растут три оливковых дерева, и сейчас на них висят мелкие зеленые оливки. Я уже несколько лет смотрела на них и не верила своим глазам. Думала, может, это ива такая, или облепиха какая-то необыкновенная. Не могут же вечнозеленые и средиземноморские оливы выжить в московской зиме! Но, когда увидела оливки, сомнения рассеялись. Вот такое чудо.
- Здравствуйте! - Здравствуйте! Вы снова размножаться? - Ага. - Ну, размножайтесь. С двух сторон будете? - Нет, я по-простому... (Разговор в копировальном центре).
Сегодня утром - 14 сентября - в автобусе 63 маршрута у меня из сумки вытащили телефон. Неприятно, конечно, но не смертельно. Обиднее всего было поведение окружающих. Ведь наверняка кто-то видел как стоящий на нижней ступеньке мужик тянулся к сумке, наверняка кто-то заметил как он сунул телефон в карман или передал рядом стоящему "товарищу" когда я подняла шум, почувствовав, что в сумку залезли... Но никто даже не просто не остановил вора, а даже не подал знака... Можно, конечно, допустить, что никто и не видел этого - утро, давка, все полусонные едут на работу. Можно, не спорю. Но как можно было остаться безучастными когда я просила набрать мой номер, чтобы можно было вычислить вора по звонку моей мобилки??? ВСЕ рядом стоящие отвели глаза и сделали вид, что их нет в автобусе. Отдельное спасибо прилично одетому молодому человеку который просто сказал: "не буду звонить". Ну хоть глаза отводить не стал...
Малдер Пупс и Дуня Скалли, Что-то важное искали, Что незнали сами точно, Но искали днем и ночью. Как-то поздно вечерком, Допечатывая том, Засекреченного дела, Бутерброды кушав смело. Вот последний бутерброт, Пупс открыл в надежде рот... Только, что там в бутерброде.. Таракан с усами вроде... Малдер понял! Это он! С тайной миссеей шпион... Пупс пошел с ним на контакт И пошел примерно так. Папку с делом взял и бах... Таракану по мозгам. Так почил в расцвете лет Гость земли с других планет. Вывод в деле сделать надо, Бутерброт потом доесть, Ну а истина ребята, Где-то рядом, где-то есть.
Стала я вчера вечером дальше читать волшебные английские сказки на английском языке, типа, язык изучаю. Смогла прочитать только вторую половину не дочитанной и начать следующую, больше не смогла. Теперь сижу и охреневаю, никак не отойду от того, что вчера прочитала. И это сказки для детей. Не удивительно, что в Европе народ такой долбанутый, с такими-то сказками. Какие-то садистские сказки. При чем видно, что народ жутко озабочен имено шеями. В первой сказке бабца засунула корову на крышу, типа, там травка растет, привязала к корове веревку на шею, пропустила веревку в трубу и привязала ее к руке, типа, будет падать, она увидит. В итоге корова упала и повесилась, а бабцу затянуло в трубу и она там задохнулась. Бред. А во второй сказке мачеха отрубила малютке падчерице голову, печень ее скормила ее отцу, а младший брат малютки взял тело и закопал втихаря в саду под розовым кустом. Они там психи что ли. А в третьей сказке бабца купила поросенка, пошла с ним домой, тот не захотел перелезать через ограду. Бабца пошла, дошла до вола, попросила пнуть поросенка, вол отказался, она пошла к мужику какому-то, попросила убить за это вола, мужик отказался, так она нашла веревку и стала ее просить задушить мужика. Что-то я не помню у нас сказок с таким мочиловом, ну, не считая особо напросившихся: чуд-юд, кощеев и т. п. Не удивительно, что народ в Европе наркоманит с младенчества. А, я же еще позавчера сказку там читала. Значит король, чистый маньяк, женится на бабце и говорит: 11 месяцев делай что хочешь: где хочешь ходи, с кем хочешь общайся, что хочешь одевай, а на 12-й месяц я тебя запру в комнате с едой и пряжей и ты будешь плести в день по 5 мотков пряжи весь месяц. И если хоть в один из дней будет меньше 5 мотков - отрублю тебе голову. Не, ну нормально он женился придурок. Мало того, что не понятно, чем он 11 месяцев тогда занимался, вместо того, что бы дело делать, так он еще и запер ее потом. Ну совсем долбонутые. Дур дом. В итоге не знаю, читать сегодня или нет. Мне теперь неделю от того, что я прочитала отходить нужно. А я помню, как я чуть не плакала, когда у волка хвост отвалился, когда его лиса на него рыбу ловить заставила и он там примерз. Подруга написала на все это: кончай жрать колеса.
Только что в новостях по НТВ: Министр внутренних дел по поводу убийства зампреда ЦБ: отрабатываются версии, на место выехали наиболее опытные представители уголовного розыска, организованной преступности...
Я никогда не сомневался в их единстве, но то что они вместе расследованиями занимаются... Улыбнуло
Навеяно истоией про переговоры военных на "странном" русском языке Наверно это происходит из-за нашей лени (лень - двигатель прогресса). Может не мешно но... В поддтверждение расскажу про наш изыск. Получаю смс.
Коза встала. Мы в 6-ом ухе на юпи.
Перевод Коза - один из наших автомобилей "Газель". Привередливая больше чем остальные Встала - ну понятно. Ух - в степи так называем большие ямы, через которые идет дорога. Когда несешся на большой скорости ощущения как в самолете. Короче У-у-у-у-у-у-у-х. 6-ой ух - 6-ой от трассы Юпи - сокращенное название объекта Юртаж-5 (Ю-5).
Мальчик у мамы родился уродом. Стыдно ему перед честным народом. Мальчик веревку взял, петлю заплел, тихо он к мамочке в спальню зашел... Долго хрипела и билась она. Вот неудачных абортов цена!
Что - то вчера все истории были такие длиннющие, что и дочитать-то не хватало терпения. Расскажу совсем короткую. Был у нас в институте (меде) очень классный препод - Аллександр Илларионович Черданцев.... Любил всякие шутки-прибаутки очень. Однажды мы занимались классическим для урока по анатомии делом-препарировали труп... И вот девица одна, которой для препарирования досталась ягодичная область, возмущенно спрашивает - "а что, мне тут всю подкожную клетчатку пинцетиком маленьким выковыривать?" "Конечно!" отвечает весело препод. "Ничего себе!" вопит девица. "Себе, к счастью - НИЧЕГО" - отвечает А. И. и многозначительно коситься на пышненький задик студентки. Смех сквозь маски, конечно, усугубляет чернушность ситуации, но было прикольно.
Айй.. То ли я с ума схожу, то ли.. ЧЕМУ УЧАТ В НАШИХ ШКОЛАХ, А??? Девушке 15 лет. Скоро 16.. Вопрос "за жизнь".. - А Россия НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ находится? На Земле ведь, да? Аха, на Земле.. Еще бы.. Где ж еще.. С удвоенным вниманием жду продолжения.. И оно не замедлит определиться:
- А вот интересно.. (интересно ей, бляха-муха. Ну просто ноль информации о сей данности у дремучих землян). НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ НАХОДИТСЯ АМЕРИКА? Ап стену. Ебу и плачу (не верю, но пишу! Шок - энта по-каковски?)
Навеяло историей 15 от 12.09. Пацану моему года 4 было, и в садик он добирался на подвозке - машина утром детишек собирала, вечером развозила. В общем едем с ним, нас подрезают. Малыш мой: - Папа, он козел, да? - ...??? (словечко-то не из моего репертуара). А кто такой козел? - любопытно же, что у ребенка в голове. - Ну это водитель, который так ездит.
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, то вижу там себя. К чему бы это? - Наверное, в прошлой жизни, Вы часто обращались к ясновидящим и астрологам. Жизнь Ваша изменилась, а глупость, видимо, осталась.
Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка документов и арест "мешочников". - Документы? Человек в темноте сует бумажку. Комиссар читает - "Анализ мОчи".- Ты, наверно, итальянец? Читает дальше. - Сахара - нет. Жиров - нет. БелкА - нет. - У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.
Жизнь мужчины: выбор первой жены - легкое заблуждение, второй - серьезное заблуждение, третьей - жизнь все же удалась, четвертой - срочно к доктору, у Вас неизлечимый диагноз!!!
Дело было в небольшом городке, узловой ж/д станции - Агрыз. У меня там живет бабушка и друзья детства. Как то совсем молодым (18-19 лет) я приехал к ней в гости. Так как развлечений в начале 90-х годов особо не было, даже водка была в дефиците, спасали только компании веселых девушек. Вот и в тот раз мы с друзьями были вовлечены в поиск девушек которые были готовы составить нам компанию за ценной бытылочкой водки. В тот день нас было не много всего двое и попались нам тоже две подружки. Они были словно живые антонимы одна худая, другая пышечка, и обе были такие - никакие. Но делать нечего, водка с женской привлекательностью творит чудеса. Изрядно накачавшись дело дошло до аппогея. Вот во время самого процесса, который был не очень приятен произел смешной случай. Чтоб не видеть лица я пристроился сзади и пыхтел очень старательно, но безрезультатно. Только-только чувство подстпало чтоб извергнуться, как вид грязных пяток девушки сводили все на нет. А тем временем мой друг в соседней комнатке успел уже не раз сбегать в ванну. Сколько прошло времени сказать трудно но в один прекрасный момент она валиться на бок, при этом глаза как то странно закатываются и смотрят мимо меня куда-то в даль. Я испугался не нашутку и стал хлестать ее по щекам, и один раз переборщил - бланш был знатным, но девушка все равно была довольна. Дело в том, что она особо не пользовалась спросом у парней а если что и было то только быстро а тут такое счастье..... оргазм за оргазмом довели ее до беспамятства. В результате мне потом рассказывали, что ее рейтинг вырос после моего отъезда.. Она выделялась из толпы хорошим фингалом и имиджем страстной любовницы.
Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа, носившие изображения знака свастики.
Польские власти так любят Америку, что теперь все поляки как один скоро умрут за нее! (Из новостей - "Польша согласилась "принять" базу ракет-перехватчиков США"). Первый удар в случае войны с США любой из ведущих держав примут на себя системы ПРО.
Вчера покупал в "Связном" телефон. в том салоне, куда я сначала пришел, его не оказалось и продавцы вызвались обзвонить ближайшие салоны на предмет наличия данного аппарата у них. В общем, пока они обзванивали я успел понаблюдать интересную картину.
Покупал там же какой-то мужик себе телефон и интересовался емкостью батареи. Типа сколько телефон будет работать по времени. Обычно такие сведения пишутся на видных местах, но сотрудники "Связного" долго что-то искали в инструкции, выдавая мужику за емкость то НАПРЯЖЕНИЕ В ВОЛЬТАХ, то входной ТОК В АМПЕРАХ. Но это еще не весь прикол. Мужик тоже отличился. Он уверял продавцов, что емкость меряется в КУЛОНАХ ("чтоб вы знали", как он добродушно говорил продавцам "Связного") или в ампер-часах. Насчет ампер-часов он угадал, но прикол в том, что емкость меряется в фарадах, а в кулонах меряется заряд.
Еще одна про того же преподавателя анатомии. Очень любил наш преподователь этой довольно невеселой дисциплины вские присказки. Одна из любимых, при препарировании трупа и нахождении какой-либо анатомической особенности, он врастяжечку приговаривал: "Мы же разные с тобой.... ты - одна, а я другой". И это истинная правда - внутри мы все разные. Как и снаружи.
"Слеза скорби" Церетели похоже изначально предназначалась для какого-то эротического парка. Вертикальная щель, расширяющаяся посредине, в верхней половинке -- калеопбразная штучка... Вагина и клитор?
Церетели подарил Америке нечто, похожее на... Писсду с каплей спермы. Не хватает в скульптуре только самолета, как фаллического символа. Бин Ладен трахнул Америку?
Сидим мы классом на уроке алгебры. У нас ведет учитель-мужик. Ну так он нам рассказывает тригонометрию, про синусы всякие, косинусы, окружности, я его не особо слушаю. Вдруг он замолчал. Я испугался, что щас орать будет - ну мало ли ему там приспичило - посмотрел на него. Он, как видно по его лицу, задумался о чем то. Весь класс уже напрягся, ждет. и вдруг он глубокомысленно произнес, посмотрев на задние парты, где сидели девчонки: 'Мягкая, нежная, женская... ЕДИНИЧНАЯ ОКРУЖНОСТЬ! ' Казалось бы, к чему бы это...
- Уважаемый, дайте, пожалуйста, справку о... - Справку дают в поликлинике - Ну, т. е. , подскажите, пожалуйста, где... - Подсказывают на уроках - А не знаете ли вы - Человек не обязан все знать................. Эта чудом сохранившаяся запись по многочисленным просьбам была включена для тех, кто до сих пор не может привыкнуть к уважительному отношению к себе http://www.transhumanism.by
Подходит Саша (дочь) и говорит: - Включи мне мультик "Дуб принцессы" - ??? Нет у нас такого мультика, - я говорю - Есть! Я смотрела с Димой (младший брат) - Нет такого мультика! - Ааа он называется "Дуб невесты" - Аааа "Труп невесты",- догадалась я - Ну да Дуб - труп невесты как-то так
Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему предъявляете? Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую понравившуюся вам модель.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.