Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сети: "Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... "
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно, ПИДАРАСЫ... Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто такие пидарасы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке хорош, сам бы не отказался там побывать.
Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи - лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных пунктов в культуре 20-го века.
Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу. Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью Хоуп в Пенсильвании.
Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку весь горсовет. В мэрии началась паника.
Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын эмигрантов из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты, которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу, появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей белой краской.
Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были только местные жители.
На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских ценностей.
Друг рассказал. В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты, кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п. Сама история. Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно, рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды .... Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает сквозь зубы и произносит. - Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит. (ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как отслужил лет пять по контракту). Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.
Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают), встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает рукояткой себе по яйцам. Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать: Да - это мастер, мастер двух ударов.
Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.
Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был. Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть - на Макарова.
Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.
Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть. Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему, так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.
Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк. Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.
- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?! - Ну да, пару часов назад тещу увозили. - А этот мужчина кто вам? - Тесть. - ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?
По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле: сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают "традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива, вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово, но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от нашего стола вашему столу" и обратно. В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки, торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением. Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "
Жил-был поп, толоконный лоб. Будучи по природе страшным жлобом, погнался он как-то на базаре за дешевизной, в связи с чем через некоторое время получил от трудящегося класса три щелбана в лоб — и с третьего щелбана помер, слава те, Господи, в назидание всем честным россиянам. История эта, хорошо нам известная, была описана Александром Сергеевичем Пушкиным, и Николаем Васильевичем Гоголем названа "прелестью невообразимой". Спустя еще век Дмитрий Дмитриевич Шостакович написал по этой сказке оперу, а недавно оперу эту решили поставить в Государственном театре оперы и балета Республики Коми. Но не тут-то было!
Как сообщила газета "Невское Время", после письма протеста на имя главы Республики Коми, за подписью епископа Сыктывкарского и Воркутинского Питирима, с требованием воспрепятствовать постановке оперы-сказки Дмитрия Шостаковича "Балда" по сказке Пушкина как дискредитирующей образ священнослужителя, работа над спектаклем была прекращена. Министерство культуры даже отказалось оплатить работу режиссера, сообщает газета.
Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в светлое будущее" Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах - ничего интересного уже там нет"
Улыбнуло. Сын четырех лет в двадцатьпятый раз смотрит мультфильм "Добрыня Никитич и Змей Горыныч". говорит: "Мам, сколько смотрю, не могу понять, почему, когда Елисей висит на дереве вниз головой, у него шапка не падает, она же без завязочек?". Причина многочисленных повторных просмотров мультфильма мне стала ясна -он пытался понять! А я, наивная, думала, Добрыня ему нравится.
На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10 мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает, Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс - захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат - сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки, отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь, зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась, бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки сиречь бывают опасные.
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
На анекдот.ру уже скопилось такое количество историй, что отправляя очередную, остается только гадать, не попадет ли она в "повторные".
Ну так вот. Есть в Латвии такой небольшой городок, Огре, неподалеку от Риги. Некогда славился своим текстильным комбинатом, от которого ныне мало что осталось. Но история не про это. В старые добрые времена на один из каких-то многочисленных праздников в городе было решено выпустить значок с Лениным. Только вот мимо пристального взгляда соответсвующих служб не прошел тот факт, что эти значки пользовались совершенно бешенной популярностью среди иностранцев, на эти значки меняли все, что угодно. Начали разбираться. На значке был изображен гордый лик Ленина, и были две крупных надписи на латышском: Lenins и Ogre, т. е. название города. Те, кто не силен в английском, могут попытаться перевести слово "ogre". Поговаривают, на границе изымали довольно большие партии этих самых значков.
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене. Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно: Она: - А, это ТЫ! Я: - Тихо, тихо - СВОИ! А заржали только утром. Когда проснулись.
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась... ruv,http://vallery-pamir.nm.ru
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине. Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник, он же кадровик, один системный администратор, один из службы безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал. Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество: компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы... Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес, телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка, со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди. Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и отваливает. Занавес.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Существует предание (за хронологию и историческую достоверность не ручаюсь): Когда в 30-х годах в Мариуполе взорвали церковь, на освободившемся месте устроили рынок. Приехал на рынок цыган с женой. Выпить хотелось, а не на что. Пока его баба промышляла гаданием, цыган спер у зазевавшегося приазовского грека хомут и тут же пристроился торговать. Грек собрал соплеменников и пошел искать похитителя сбруи. Нашли цыгана. Нашли хомут. А ведь не пойман – не вор. На хомуте не написано, чей он. Греки решили – хомут у цыгана не забирать, а просто дать ему пиздюлей. Приступили. Цыган в крик: Не бейте меня, греки, вопит, а лучше поспорим с вами на ведро водки, что я здесь, на рыночной площади при всех свою цыганку выебу. Заинтересовались греки. Нравы были строгие. Ни тебе порно, ни тебе эротики. Выпить опять же хочется. Решили греки, что с ведром водки цыган сам не справится и придется ему поделиться. Задрал цыган цыганке подол и дерет. Греки глазеют. Закончил цыган, подошел к ведру с водкой, опустил в него конец и говорит: "Ты заработал, ты первый и пей". Греки убили цыгана. Хомутом.
склад. на складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. и тут к нему налоговая полиция забегает. - ты посмотри бля че ты пишешь, че ты пишешь мудак? У тебя по накладной 10000 баксов недостача, у тебя написано бля мыши унесли. какие нахуй мыши у тебя на складе ни одной мышиной норы. - начальник приколи, это были летучие мыши.
из перепески: Alx: ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент? teplolux: это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания квазистатического поля Alx: че? teplolux: хорошая погода говорю Alx: а
Прочитал я тут эпопею про установку спутниковой тарелки. Когда я служил - у нас был похожий случай, но со специфическим армейским антуражем. Затеяли НАТОвские супостаты учения, да там, где их сроду не было. Надо антенну на другой спутник перенацеливать, что не делали лет ...дцать. Пришли, увидели, охренели. Антенну-то дембеля, видать, устанавливали, в качестве "дембельского аккорда". Вот и представьте себе: стоит сейф, размера воистину циклопического, выкинутый за полным моральным и физическим износом в незапамятные времена, а к нему намертво, под нужным углом приварена она – Антенна. Хорошо стоит! Как всегда было принято решение, подкупающее своей простотой. Конструкцию не трогать, так как по окончании учений все равно назад ставить, а просто "чуть-чуть" подвинуть, развернуть, наклонить, чтобы добиться необходимых углов. Что в нашей армии всегда в избытке, так это "энтузиазм" руководящих и подневольная рабсила. Человек десять приготовилось ворочать сейф. Еще пятеро с камнями, досками и прочей лабудой, приготовились фиксировать в нужном положении. Поскольку все происходило на значительном удалении от приемного центра, выстроилась цепочка бойцов для передачи устных команд от оператора, ловившего сигнал. И весь долгий жаркий вечер из-за приемного центра доносилось: - Левей! -Левей!- Левей!- Левей! - Выше! - Выше! - Выше! - Выше! - Много, твою мать!- Мать! - Мать! - Мать!
Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие - это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не менее ее. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Дело было этим летом. Лечу я значит в самолете, обычной тушке, самолет ползет высоко над облаками, народ дремлет, а мне захотелось в сортир. А хотя летал я много раз, ходить в передний сортир тушки мне как-то ранее не доводилось. Ну встал я, прошел по салону, прошел сквозь очень удачно посаженный возле туалета бизнес-класс и неожиданно пришел на кухню. Девушка-стюардесса что-то грела на микроволновке, а прямо впереди была одна дверь. Я пожал плечами удивляясь столь экстравагантному размещению сортира, уверенно подошел к двери и начал крутить ее ручку. Дверь оказалась запертой. Сзади послышался несколько напряженный голос девушки: - Молодой человек, что вы делаете? Я, поняв что сортир занят, повернулся к ней и объяснил что вот, дескать, в туалет пришел. Стюардесса облегченно вздохнула: - Молодой человек, это кабина! Туалет же оказался за фальшивой стенкой сбоку. Мдя, а ведь не будь кабина заперта.. :)
“Эхо Москвы”, Хельсинская группа и Парламентская ассамблея Совета Европы уполномочены сделать по событиям в Кондопоге следующее заявление: "Когда законопослушная и миролюбивая группа граждан из числа местного чеченского населения случайно натолкнулась с криками "Бей русских свиней" и "Мы устроим вам второй Беслан" на пьянствующую и ведущую себя неподобающим образом группу граждан из числа некоренного русского населения, дальнейшие ее действия были проявлением исключительно любви и нежности, восторга и радости, чрезмерного дружелюбия и миролюбия. "
рассказывала: живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen" ("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." - "дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а 'Angelchen' - это 'удочка'"!
Экзамен по древнерусской литературе. Студентке попался билет "Куликовская битва". Она, как нарочно, именно этот билет не знала. Но рассказывать надо, чтобы как то попытаться не перездавать предмет. Студентка: Ну вот приехали они на поле. Преподаватель: Кто они и на чем приехали? С: Дружина на конях. П: Дальше что? С: Был бой.. П: Один? С: Два ( тут наступает пауза) П: Ну а дальше то что? С: Ну что, что, собрались и уехали. Преподаватель смеялась до слез, но сдавать заново пришлось через неделю уже другому преподавателю. Не выдержала.
Маленькое вступление. Фотолюбители со стажем знают, что есть в Киеве завод "Арсенал", производивший раньше оптику к спутникам-шпиенам и побочный продук - фотоаппараты "Киев". Сейчас он еле дышит, но фотоаппараты и всякую мелочевку еще клепает... когда использование пленочных фотоаппаратов потеряет смысл то, подозреваю, накернется окончательно.
Расположен завод этот возле станции метро "Арсенальная". А возле него расположен фирменный магазин "Арсенал", где можно найти "Киевы", а также всякие буржуйские цифровики и телескопы....
Собсно история. Гулял я как-то в районе ст. м. "Арсенальная", и решил заглянуть в магазин "Арсенал". Посмотреть тык скызыть ассортимент.
Посмотрел на телескопы, на "Киевы", на УФ-фильтры... и увидел - штативы "Арсенал". Т.е. на самом деле "Arsenal", англицкими буквами. Ну, думаю, молодцы заводчане, освоили новую продукцию, ориентируются на экспорт, на новые рынки сбыта.
Выбрал один простенький, и поддержал тык-скызыть честной трудовой гривной отечественного производителя. В маршрутке верчу коробку, хочу ж на родном языке надпись найти.
И - НАШЕЛ!!! По Закону, если на иностранном товаре нет надписи на украинском или русском языке, то надо приклеить бумажку с короткой инфой про товар на украинском. Ее-то я и нашел.
- ЙОП ТВАААЮЮЮЮ МАААТЬ!!! Ключевой фразой было: "Зроблэно в КНР" (перевод, думаю, не требуется)
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Есть у меня один друг. Женатый. У него есть сын. Смышленный мальчик. Так вот, родители очень волновались из-за того, что мальчику уже почти два года (без трех месяцев), но еще не разговаривает. Даже "мама" не говорит. Произносит только какие-то понятные только ему выражения... И вот, в субботу, стоим мы у него дома, в компании друзей, выпиваем. Мальчик бегает по квартире, споткнулся, упал, ударился. Вместо того, чтобы заплакать, встал, посмотрел на маму и произнес первые его слова: МА-МА, Б*Я!!!
Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга: 1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт- Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленным автомобилем совершил наезд на неустановленного мужчину http://www.gibddspb.ru
Исповедь российского телезрителя: - Я никогда не сомневался в правдивости российского телевидения! Зерна сомнения во мне безуспешно сеяли наши либералы, родственники и друзья с Украины. То, что они были правы я понял только после того, как с телеэкрана меня стали убеждать в том, что Катя Пушкарева стала красавицей!!! http://www.prodtp.ru/lofiversion/index.php/t8485-700.html
Историей "про вино" навеянно. приятель работает в таможенной службе, рассказал: самое "быстрое вино в мире" производится в Украине, дело в том что в связи с эмбарго в России грузинские фекальные массы хлынули на столы оранжоидам, а поскольку пить и соответсвенно продать это нельзя, то местные коммерсанты стали искать пути избавится от грузинского самопала, выход нашелся быстро -наняли толпу народа и стали менять этикетки на бутылках. Так появились, неизвестные ранее, новые украинские вина, хлынувшие снова на российский рынок.
Отец собирается на охоту. Сын его провожает и говорит, (С)Пап убей сегодня козла. (О)Хорошо сынок но почему именно это животное? (С)Чтоб было меньше козлов!!!
Сидим, пьем пиво с друзьями, разговариваем. Не помню уж по какому поводу, решаю поделиться с любимой вспомнившейся прибауткой: "Смех - смехом, а п..да кверху мехом". Что тут же на ушко и делаю. Посмеялась, сидим дальше. Минуты через три вдруг оборачивается ко мне и, так же на ушко, сообщает: "Блин, совсем забыла, я же хотела эпиляцию сделать". Занавес.
Пародия на песню группы "Город 312" "Вне зоны доступа".
Все просто получается.. Идет бычок качается... А это не бычок, а мужичок Он к стеночке впритирочку в трубе проделал дырочку Нальет себе сто грамм да и молчок, Не то посадит мастер на крючок..
Все зоны розлива мы не опознаны Вне зоны розлива мы не тверезые Вне зоны розлива.. вполне осознано Вне зоны розлива.. мы Вне зоны розлива.. мы Вне зоны розлива
Совсем необязательно.. пить водку основательно.. Достаточно на день грамм восемьсот Глаз не мозолить мастеру Не брызгать водкой на стену И не поить того, кто нас здает Не то директор высдаст нам расчет.
джульетта тихо созерцая блестящий огненый закат вдруг о ромео вспоминает -"ну где же лазит этот гад. я тут сижу как потаскуха мечтаю о большой любви а он мечтает о порнухе могу поклястся на крови я в пятый раз готовлю ужин а этот пидор не идет ну ничего настанет время получит он ногой в живот" но не проходит и минуты со свистом вылетает дверь в дверном проеме наш ромео синючий как лесной олень -"ну ты, ебаная скотина," бросает он джульетте речь -"уйди с прохода, проститутка, не видишь я желаю лечь" -"ну что же волю мы исполним" джульетта бросила в ответ -"сейчас ты ляжешь и надолго вот мой, гандон, тебе ответ" не долго думая мозгами со сковородкою в руке хуйнула по башке ромео башка сломалась налегке и побежали сопли слезы из глаз и носа у нее -"ну как же я блядь без ромео ведь я люблю его еще" и тут решилася джульетта шо типа жизни больше нет хуйнула все комфорки газа и без нее настал рассвет!!!!!
На проспекте в эти дни Много всяческой х-ни. Увидал я поутру: Кто-то в ямке роется. Кто же знал, что той дырой Мой КАМАЗ накроется! Спи спокойно, мой КАМАЗ, Пал ты жертвой в поздний час Инопланетянина Уссамы Бени Ладена. Мужички с лопатами Дырочку заплатали, А потом заплакали...
Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики. Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы долны спасти молодого Барина!"
Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".
Мир наш сгнил. Остались кости. Жизни в них давно уж нет. И на этом трупе хладном Собрались все на обед – Кто себе остатки кожи - Землю хочет отсудить, Кто за волосы тягает - "Лес весь нужно нам срубить!" Кто останки потревожит – Жизнь свою улучшат вмиг. Хоть от этого исчезнет Все вокруг на сотни лиг. Так все было и так будет; Ну а кончится тогда, Когда кости те исчезнут – "Ну подумаешь беда! – Произойдет то ведь не скоро, Нам на это наплевать, И пока мы живы, будем Труп тот дружно объедать!" - Скажут масса мне торговцев, Мелких клерков и барыг. А по мне – лучше б исчезли, Кости в этот самый миг...
Джонни Депп накрасил губы- Он пират из педикс-клуба *********** Джонни Депп нам не камрад Он гей-клубовский пират *********** А усы у Джонни Деппа Выглядят весьма нелепо Потому что "голубцу" Это вовсе не к лицу
Со мной ужасный случай приключился. Я шел домой по улице Советов С работы, где с отчетом засиделся. И вдруг я в свете сумерек увидел Фигуру, что за кустиком стояла Ничем не выдавая намерений. Когда ж дистанция меж нами сократилась, Стремительно фигура на сближенье Пошла и вот уже через секунду А то и меньше ощутил толчок я И сел на жопу. В грудь меня фигура С великой силой, злобно и без криков, Башкой ударила. Поэтому и сел я.
Поднявши взор, оправившись от шока, Я пред собой увидел первым делом Блестящие спортивного фасона Трусы, пошитые самим Карденом. А сверху от трусов и синей майки Смотрел суровым взглядом на страдальца Спортсмен и человек, известный миру Как футболист и семьянин прекрасный С ударом мощным ног своих обеих, Отличною игрою головою, С геройской цифрой десять на футболке И гениальным видением поля. Конечно, я, увидевши Зидана
Не стал паниковать. Но посудите: Вполне достойный повод для расстройства Когда какой-то лысый лягушатник Арабского к тому ж происхожденья (я в общем-то не против и арабов, но лучше бы их мне пореже видеть) тебе внезапно башней врежет в центр. Я слышал, что такое с ним бывало на стадионах и других аренах где разных мировых чемпионатов он выиграл не меньше чем полсотни за долгую спортивную карьеру и разное с ним в той борьбе случалось.
Я обратился к Зинедину с речью. Я так сказал: Месье Зидан, известно ты всячески достоин уваженья, за множество рекордов выдающих. Но что я вижу? Я ж не матераций, Так чем же заслужил я отношенье, Достойное ну разве что расизма Которому мы "ноу" все сказали. Нет, Зизу, я тебя не понимаю. Поклонники на разных континентах, Узнавши о подобном поведеньи Немедля отвернутся от подонка. Оно вам надо? Так какого хрена Ты мне решил испортить летний вечер Ударом тыквой в тело молодое?
Зидан молчал. Лишь взгляд его суровый Из-под бровей торчал, как железяка Из старого помойного ведерка. Я продолжал: где честный поединок? Где труд соревнований? Где анализ? Где цитиус? Где алтиус? Не вижу... Где, наконец-то, принципы "фэр плея"? Зидан молчал. Потом на том же месте Где только что стоял, он развернулся И медленным красивым четким шагом Вдаль побежал, как будто к центру поля.
А утром из газет узнал я новость, Что этот всем известный лысый дядя Являлся людям разных континентов И всех, как одного, в грудину башней Лупил и без оглядки удалялся.
И я решил всем людям доброй воли Сказать, что если кто от зинедина Как я, ударен тыквой в область сисек, То срочно надо нам объединяться. И план отпора гению футбола Создать. Быть может, партию составить, Слетать в Париж на деньги из бюджета И дать полузащитнику по морде? Есть путь другой - всем натренироваться, Дождаться вероломного зидана, Засады на спортсмена понаставить, И хитрого бодка не дожидаясь По яйцам мировому чемпиону Как залепить! Да мало ли чего там Придет нам в буйны головы когда мы все как один объединимся вкруг идеи доброй. И братские сомкнем свои ряды...
10.09.2006 14:29 | lenta.ru Главной героиней открытого чемпионата США, который завершится финалом в мужском одиночном разряде между швейцарцем Роже Федерером и американцем Энди Роддиком, стала россиянка Мария Шарапова. P.S. Я хочу это посмотреть!!!)))))))))
Муж с женой разгадывают кроссворд. - Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан. - Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
Девятый вал, десятый... Нет, шестнадцатый! Какая разница?.. Раз, нету, их совсем. Ну, сколько можно... признавать и признаваться В отсутствии налаженных систем.
В квадратах крестик бродит неприкаянно, Как будто говорит - прощай, прости!.. А цифирки бегут, споткнувшись о раскаянье, Столкнутся лбами, завопят – "а, ну-ка... отпусти!"
В таблице данных, сохраняя результаты, Проценты слов на символы деля, Какая разница, - копируешь иль вырезаешь даты? Раз это – философия твоя.
Наформатируйся до пуза, Взведи будильника курок, Не сбейся с предначертанного курса, Worksheetа, поправляя позвонок.
E7, Е8, сумма, вычитание, Backspace...Shift+Tab, Enter – Enter, Delete, Tab+Tab, Решением, просчитано сознание, - Вся родословная во клечатых столбцах!
Завершено творенье результатом В конверт иероглифа, обертывая мозг, Диапазоны формы и значения утраты, Испить по капле диаграммно довелось.
Учитывая вчерашние комменты попробую и я пографоманствовать.
Что вы знаете о городе Петрозаводск? Нет не рассказывайте мне о заводе Петра Великого, о Стране Тысячи Озер, о регате и о набережной Онежского озера и уж, тем более, о недавних событиях в Кондопоге. Вы не были в Петрозаводске, если не видели газеты с рекламой интимных услуг! Когда в Москве привозят на выбор 3-4 образин за 1500-2000 р/ч и приходится выбирать из трех зол меньшее в петрозаводске нам привезли таких девушек, что выбор был затруднен привлекательностью каждой из них. И стоило это удовольствие всего 400р/ч! По этому в очередной раз, когда нам с братом престояло провести в славном Петроском (карельский вариант названия) вечер мы гнали автомобиле как можно быстрее, дабы провести вечер как можно насыщеннее.
Нас было трое - я, брат и северный наш друг, скажем Толик, который должен был остаться в этом городе до конца своего отпуска, а нам с утра предстояла дорога в Москву. приехали в город, занесли барахло домой к толиковой родне, поставили ведро на стоянку, взяли пивка, такси, газету соответствующего содержания и поехали в сауну. Сауна ни чем не отличалась от московских ни ценой ни сервисом, первое немного огорошило моих экономных попутчиков, а второе - порадовало. Вернуть радость в существование брата удалось самым простым способом - сказать, что во всех тратах я участвую на равных, хотя в оргиях принимать участие не собирался, был я тогда нежно и страстно влюблен в свою жену. И вот набран первый попавшийся телефон, получены заверения в скорейшей доставке гетеры, заказано пиво парилка и душевая посещены и нам привезли... девушку... Нет я, конечно понимаю, Рубенс там, Кустодиев - классики, они, возможно, были бы рады оказаться на месте моих возбужденных друзей, но мы-то не классики. Лица друзей вытянулись, а я, что называется начал "давить лыбу". - Привет, сказал бочонок. - З-здрас-сте. - Ира, а вас как? За окном послышался рев движка машины, доставившей это чудо к нам. Видимо водитель не теряя время на возню с коробкой передач пытался слинять как можно быстрее. - Толик, Колян, а это - Ассистент (позволю себе сохранить местный ник).
- Пиво пьете, а можно мне - сказал Винни Пух, допивая бутылку одним махом. В нейтральных разговорах о рыбалке было выпито еще N-ное количество пиво, в следствии чего тестостерон и хмель побороли шаткие комплексы моих товарищей и в более-менее деликатной форме нашей даме напомнили о цели ее визита. Дама без стиснения сняла с себя кофточку. "Блуммм" Сказал ее живот отвиснув примерно до того самомго места, ради которого ее, собственно, и приглашали. Следующим на очереди был бюстгалтер. "Шмяк, Шмяк" Сказали ее груди ударяясь о тот самый живот. После окончательного разоблачения ира снова села на лавку. Помните сцену в "Бременских музыкантах", где собака засыпая на подоконнике "растекается" всей мордой? Вот так же и ее зад поглотил лавочку. Я взял несколько бутылок пива и ушел в холл, где слушал историю охранника об его охоте на глухаря (отдельная песня, достойная этого сайта). А в это время из предбанника доносились разные звуки, в общем то, соответствующие моменту. Но каково было наше со сторожем удивление, когда от туда раздался громкий, но сдавленный крик Толика: "Ну, к черту, я больше не могу!", хлопки дверьми, громкий топот и перед нами предстал Толик весь красный и с очумевшими глазами. - Что же она с тобой сделала? Оказалось просто Толик ждал своей очереди в парилке.
- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр, футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и аттракцион "американские горки". - Зачем? - Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта. (C) Роби
Одна знакомая хвалилась своим новым кавалером.... - Мне так с ним легко и просто общаться. ,. - Например? - Да вот например сидим мы с ним, беседуем, а он мне и говорит "Зае8@ла ты меня, щас как е@ну тебе в глаз..." - а сама рассказываети и довооооольная. Настоящая блондинка
Моя подруга-человечек такой прикольный и иногда странный, что она сама-это целая история... Однажды мы пришли к ней домой, Светочка пригласила нас пройти (хотя... мы ее не спрашивали и сами это сделали!) И тут она нам прямо с порога говорит: " Представляете, мама вчера сказала мне, что зарежет моих свиней, а если собака еще раз сгрызет что-нибудь из документов или вещей, то и собаку тоже!" Мы были в шоке... Я понимаю, что значит потерять близкое существо.. Говорю Светулечке, гладя ее по плечу: " Да не волнуйся ты так, мама пошутила, ну ладно, если свиней зарежет, питаться то чем-то надо, а в собаке то что есть? Она же у вас маленькая и тощая!" И тут Светочка выдает такую вешь: "Ага! А что в морских свинках то есть можно???" Все присутствующие катались по полу от смеха уже через секунду...
Сегодня на работе: В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер. Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу ответ: - ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха отползаю. Чуть позже: Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон: - Все пока немцы в офисе. (В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
Я преподаватель в университете. В начале учебного года сидим с другими преподами на кафедре, и к нам периодически заходят наши студенты. Диалог преподавателя и студентки 3 курса: - Ну что, Катя, как дела в вашей группе? Кто-нибудь летом замуж вышел? - Да, Оля и Таня. - Ну а вы пока не собираетесь? - Да нет, Ирина Петровна, у меня здоровье неважное... Боже, что же за этим "замужем" происходит?
В 4 или 5 классе были уроки музыки. И обиженный жизнью преподователь (видимо, мечтал о выступлениях в в переполненных залах) особо не парился - давал всем выучить песенку и вызывал раз в месяц к доске - петь под его баян. Сначала всех девочек, потом мальчиков. И ставил ВСЕГДА девочкам "5", а мальчикам "4". А учился я на отлично по остальным предметам. и обидно было иметь одну четверку за четверть всегда - ну я и старался - орал как мог. А однажду раздал кто то из одноклассников конфеты (обычай такой - у кого день рождения, всех угощал), и когда я ее начал есть, вызывают мальчиков петь. ю Ну, понятно, рот занят, мычу-молчу, но рот открываю, пока остальные "поют"-орут. Так вот, всем мальчикам "4", а мне "5". Мораль - не уверен, что умеешь - не рви жилы. Может, на фоне других и лучше выглядеть будешь...
Правительство РФ приняло решение не выплачивать базовый материнский капитал при рождении второго ребенка тем семьям, в которых на момент рождения ребенка отцу не исполнилось 28 лет. Как заявили в правительстве, появление второго ребенка в таких семьях уже само по себе большой капитал.
Еще раз о блондинках. Домашняя компания - мама, папа, маленькая дочка, две бабушки (мамина и папина мамы) и дедушка (папин папа). Все суперперумные и суперобразованные (на всех 8 высших образований и одна недописанная кандидатская) и две блондинки - одна 50+4, другая просто +4 (но полная копия друг друга). Доця хватает со стола нож и пытается что-то отрезать. С криками разной тональности все орут - положи, порежешся, отрежешся, всех перережешь и т. д. Бабуля (одна из) изрекает - пусть тренеруется - вот по легенде Александру Невскому в три года меч (или кинжал?) дали и ниче - раз поранился и сразу вон каким чуваком смелым стал - всех победил. Я (как мать) резонно замечаю - а если б совсем зарезался че бы было? Ну - в истории остался бы один НАПОЛЕОН! Вот оно - свое видение истории! P.S. Мама прости P.P.S. а все таки боязно - доця полная копия своей бабули - блондинкой растет
буквально вчера: дочура (12 лет)сидит с новой игрой на мобилке, вся там внутри... вопрошаю: "вернись в семью, дитя мое!" ответ (не отрываясь от экрана): "не могу, я мир спасаю!"
Пробовал я посмотреть на мир глазами Китая. Через две узкие щелочки открывались всякие-разные просторы. Болела натруженная спина. Очень хотелось есть и спать.
Объяснительная записка Ефросиньи Никоноровной. Когда я опоздала на свою работу примерно эдак часа на четыре, причина была в следующем: Моя младшая сестра а ей нет еще и двух годиков, забежала в мою комнату и начала меня тормошить с силой не свойственной детям этих лет и пытаясь мне что-то сказать (а говорить кроме слов "ма", "па" и "дай-дай", она не могла, а точнее я не понимала без переводчика) пришлось срочно выполнять то что она от меня хотела. Только вопрос заключался в том, а что именно я должна была сделать!? И пока я пыталась исполнить это что-то, чтобы ребенок был довольный, а я ушла на работу с чувством исполненного долга, мы успели устроить мини гонки, правда кто кого догонял это вопрос, толи я машинку, толи машинка догоняла меня, потом, мы пытались накормить любимую куклу и уложить ее спать (а в роле куклы выступала я) мне пришлось заново лечь в кровать и читать самой себе сказку про то как Баба-Яга пыталась выйти замуж за Кощея Бессмертного, но тут вмешалась Царевна Лягушка жена царевича Ивана, который приходился сыном этого героя любовника Кощея, (в общем где-то такой расклад) и они все пыталась им помешать, ну а потом прилетел змей Горыныч и разрулил всю ситуацию, в итоге все жили долго и счастливо, т. е. стандартный Happy end. В конце концов, когда я проснулась и поняла, что безнадежно опоздала, полетела на работу.
Племянник 1 сентября выдал. Я его встречал после школы, святое дело выпил немного! Идем до дому до хаты, я в таком поэтическом настроении, вспоминаю молодость и брякнул не подумав (племянник очень строго воспитывается) - Да, первый раз в школу-это как первый Сэкс! - Не знаю, не пробовал! Вот гад! Я его годы даже слова такого не знал. Зато он не знает, что именно дедушка Ленин лучший друг октябрят! Новые времена, новые герои. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вслед истории про сайт доброго стоматолога и ГИБДД: На странице "архив" http://girlhunt.ru/archive.htm где-то в середине ссылка:
"Юридическая консультация: Защита чести и достоинства" - если кликнуть, открывается:
ЗАЩИТА ЧЕСТИ И ДОСТОИНСТВА
приобретайте средство для защиты женской чести и мужского достоинства!
средство представляет собой удобную раковину из ударопрочной и легкомоющейся пластмассы различных цветов со сменными хлопчатобумажными вставками, которые легко стирать в стиральной машине (см. рис. 1)
приобретите это средство для надежной защиты Вашей чести или достоинства!
скоро поступит в продажу новое универсальное средство для защиты не только чести или достоинства, но и деловой репутации (на заушных дугах или затылочных тесемках), заходите на сайт!
(На рис. 1 смачное фото чего-то заплесневелого...)
Фонд наш, занимающийся разнообразной помощью, вплоть до организации похорон, одиноким бабушкам, известен далеко за пределами мегаполиса. Находясь на хорошем счету у администрации города, мы, тем не менее, подвергаемся жесткому контролю проверяющих инстанций, доходящих порой до абсурда. Самое интересное, что никакие сотни тысяч благодарственных писем от наших подопечных, которых мы пристроили в дома престарелых по всей стране, не действуют на проверяющих, справедливо полагающих - любой фонд состоит из воров. Вот и сегодня, залетает ко мне в кабинет заместитель по финансам, и вопит с порога: - Вольдемар Владимирович, Вольдемар Владимирович! Должен сообщить Вам принеприятнейшее известие! К нам едет ревизор! - Как ревизор? - А вот так... ревизор! Да еще и с секретным предписанием: по любому найти финансовые нарушения, с последующим показательным процессом. - Но-но, Рубен Израилевич, вы мне здесь гоголевщину не разводите! - и жестом приглашая старика присесть, продолжил, - Говорите, но толком. - Был я в префектуре, ну, по поводу сдачи элитного дома. Тут батюшка ваш, видно ждал меня возле выхода, руку мне пожал, да и говорит шепотом: "Скажи Вольдемару, что едет к вам Вампир, будет через три часа, звонить не могу, сам все поймет! ". Да я и сам все понял, Вольдемар Владимирович, кто ж Вампира то не знает! Да его весь город знает! Все! Пропали мы, пропали! Эх...Ну почему я не уехал год назад к дочери в Хайфу!
- Вы могли бы уехать и год назад, Рубен Израилевич, но, предупреждаю, у них длинные руки! - правда, увидев схватившегося за сердце бухгалтера, тут же пожалел о сказанном, - Ну-ну, я пошутил старина, идите к себе и расслабьтесь. Все будет хорошо! После ухода Рубена, открыв дверцу бара и плеснув себе в бокал пару сотен грамм граппы, я стал тупо рассматривать его содержимое: "Судя по всему, приход спланирован не случайно. Вампир действует только по наводке федерального руководства и времени у меня нет. Хотя, по большому счету бояться нам нечего, у нас все чисто, и, самое главное, честно" - мысли лихорадочно сменялись одна за другой. Внезапно я увидел подарок моего германского друга, который уже полгода лежал в баре, так и не востребованный мной: "Хм... По моему это выход! Времени у меня два часа, успею! ". Выйдя в приемную и попросив секретаря Викторию позвать ко мне начальника охраны, я возвратился в кабинет, где через три минуты материализовался из небытия (как ему это удается - ума не приложу?) полковник Р. Красноперцер - бывший сотрудник одной из спецслужб бывшей союзной республики. Мне понадобилось ровно семь с половиной минут, после чего полковник отправился обратно в небытие, прихватив с собой подарок моего германского друга. Через четыре часа, при расставании с Вампиром, который, вознося руки к небу, громогласно произносил здравицы в честь благоденствия нашего фонда, и, обращая внимание своих изумленных коллег в мою сторону, говорил: - Вот, друзья мои, перед вами самый честный человек во всем мире, а может быть и во всей вселенной! До свидания, Вольдемар Владимирович, думаю, что прошение о предоставлении вашему фонду внеочередного транша будет полностью удовлетворенно! После чего кортеж проверяющих удалился, распугивая синими "мигалками" добропорядочных автолюбителей. Папе я не успел ничего рассказать, так как его после разговора с моим бухгалтером увезла скорая, и врачи строго-настрого запретили с ним общаться. Через неделю подоспел транш, да и папА полегчало: - Ну, рассказывай, сын. Много чего видел я на свете, а так же слышал, но такого! – печальные глаза отца, наполненные вселенской скорбью, смотрели на меня с великой надеждой. - Да чего уж там, отец, все очень просто. Я просто хорошо знаю привычки всех серьезных ревизоров. Вампир - не исключение. Любит Вампир при проверках попить холодной водички "Перье". - Бог ты мой, как можно пить такую гадость? - Ты слушай-слушай. Так вот, никому не доверяя, посылает он всегда помощника в ближайший "лабаз" за этой херней. Я распорядился скупить в радиусе ста метров от нашего здания всю эту воду, а перед входом поставить палатку с выносными холодильниками (палатку перевезли с другой стороны улицы, пришлось потратиться, но что делать?), холодильники забили водой, один - нормальной, второй - этим самым "Перье". - Ну, и... - Ну, и закачал туда мой полковник отвара от галлюциногенных грибов, привезенных мне Мишаней iz Germanii. Там они в свободной продаже, по интернету можно заказать. Ума не приложу, как власти разрешают народу травиться! Отец радостно засмеялся. "Не над собой ли? " - подумал я, наливая из пузатой бутылки ароматный арманьяк.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!