Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным - давно эта фраза у нас ходила... В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются... - Ну вот хоть у Васи спросите! - Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
О рыбалке... Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м..... Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки. Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чего нема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак - не может он пленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер, крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз до воды плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходил Всесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами из какой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками в научных целях. Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы - в кильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплывают АГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые) живут только в чистой воде - плюньте в рожу и размажьте сапогом!! Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена" пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт". "Главное дело - зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет" - утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть их четыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы, было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..." Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала, но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики - так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще - пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромном баке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходя мимо, хрямкали и все были довольны - ребята тому, что сыты, я - что на стоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь? Жрать охота!!" Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела "ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то там ловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго, посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов и сварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лаборатории вывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угостить пытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду. На утро начались проблемы - дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена, и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной и позвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запер дедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литра водки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил еще какие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную". Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем в Универе, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканном кацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники" расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить "чистую воду". Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни в Тбилиси не видать.. Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать только несколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знать русский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзный научно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания.. в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию, лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание об Алиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал с печатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались? Сам дурак) Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки - поймал пару дохлых бычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потом на невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местная милицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами, крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.
История эта может кому-то показаться смешной, а кому-то и не очень - зависит, как посмотреть. Ни для кого не секрет, что российское распиздяйство и похуизм стали уже для многих предметом национальной гордости - мол, во как мы умеем, и все еще живы! С этим трудно спорить, но надо отдать должное и другим нациями и национальностям.
Ну, расскажу по порядку. Работаю я ныне вдали от родине, совсем в другой стране, другом континенте и на другом полушарии. Так случилось, что текущее мое место работы - на руднике. Под землю я не хожу, я все больше по компьютерным делам, но, поскольку департамент наш занимается подземной геологией, ежеутренне ходим мы на собрание всех подземщиков - положено так. ТБ (техника безопасности) она и в Африке ТБ и на других континентах тоже. Итак, сегодня как всегда - говорят, что будет делаться, что будет закрыто, на что обратить внимание и проч. Все как обычно, рутина. Народ сидит - кто кофеек утренний потягивает, кто завтрак переваривает, кто о чем-то своем задумался..... Потом слово берет один из менеджеров и начинает говорить про заправку (а заправка у нас тут своя - заправляют все, от джипов до гигантских карьерных грузовиков). Потом мужик выдает такое, что я даже просыпаюсь - мол, говорит, нашли вчера ящик взрывчатки на заправке. Откуда он взялся - хрен его знает. Никто не в курсе, никто ничего не видел. И - самое смешное - по документам все в ажуре, ничего не пропало, так и не понятно - то ли обронил его кто с машины, пока заправлялся, то ли что. В общем, заканчивает мужик, вы уж поосторожнее со взрывчаткой. А если бы наехал кто грузовиком - могло и еб.. ть. Пожар бы случился. И вообще, двери склада со взрывчаткой хотя бы закрывайте, а то все время открыты - заходите, добрые люди, берите, что хотите.....
Я, несколько охренев, смотрю по сторонам - думаю, мож отреагирует кто. Не, сидит народ себе, тихо, спокойно - эка, мол, невидаль, забыли ящик взрывчатки на заправке.... В общем, не такая уж и уникальная это вещь - российское распиздяйство :-)
Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.
1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"
2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена. Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит: "Пошли..."
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
В середине 90х в Донецке было кафе "Дукан ташикюр". Название переводится с азербайджанского примерно как "Кафе Спасибо". В народе это кафе называли "Тушкан дебошир".
Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят! Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?" Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек ироничный и остроумный. Однажды ему пришлось читать лекции по политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны". С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться, поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.
вскакиваю ровно в 3 ночи от резкого душераздирающего кошачьего крика. Громкость криков может успешно перекрыть пару крутых сигнализаций. Подошел к окну, готовясь увидеть жуткую драму изнасилования кота стаей маньяков. Нифига. Оказывается, два кота решили выяснить отношения. Прямо перед подъездом. Животные встают друг напротив друга в позу дуги и благим кошачьим матом кроют друг друга. В бой пока не вступают. Через 5 минут откуда-то с верхних этажей полетел кусок какой-то пищи. Это послужило сигналом к бойне, в которую живность незамедлительно вступила. Предварительно заткнувшись. Ну котовская драка не так слышна и пора бы уже спать. Однако коты после длительного клинча опять разошлись и принялись орать пуще прежнего. Это была последняя капля. Причем не для одного меня. Начался неофициальный чемпионат подъезда по прицельному метанию всякого говна в двух воюющих животных. Судя по звукам, около двух третей населения подъезда прияли в нем участие. Летело все: от кусков недоеденного ужина до старых вилок. Несмотря на то, что процент попаданий был довольно низок, коты в скором времени поспешили ретироваться. Утром пятачок асфальта у подъезда был усеян ровным слоев пищевых отходов, а выходящие из подъезда на работу жильцы хитро улыбались друг другу.
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
Иду от машины к супермаркету по длиннющей парковке. Начало мая, тепло, кр-р-р-расота!!! Между рядами машин - пешеходный переход. На переходе меня не пропускает авто. В новехонькой машине сидят две девушки и что-то обсуждая, медленно проезжают мимо.
- "Блин, коза, как же ты по городу ездишь?!!!" - мелькает мысль; Тут до разума доходит, что от машины исходит странный звук - машинка катит на ШИПОВАННОЙ резине, издающей характерный звук на асфальте...
- "Как же ты тормозишь?" - мелькает следующая мысль... В следующее мгновение - звук визжащих тормозов и БАХ!!! Приехали, машинка не успевая затормозить възжает в "Жигули".
Украина была беременна Майданом, будучи изнасилованной полукриминальным режимом.
Кабинет следователя (С). Проходит очная ставка - за столом сидит потерпевшая Украина (У). Напротив - в наручниках - полукриминальный Режим (Р). Накурено.
С: Значит, гражданка У. , вы утверждаете, что гражданин Р. вас изнасиловал? У: И не только, подлец, изнасиловал, но и ребенка, сволочь такая, заделал! Р: Ниче я тебя не насиловал! Сама мне глазки строила - мол, я вся твоя! Сама меня к себе привела, а потом, лярва, заяву писать побежала! С... а!
С: Так, успокойтесь, гражданин! Вы признаете, что изнасиловали гражданку У.? Р: Ничего я не насиловал!!! Она сама мне дала! У нас все по любви было. Обоюдной!! С: Это правда? У: Не было меж нами любви! Р: Не ври! У меня и свидетели есть! У: Ну, сначала была, а потом кончилась! Я же думала, он порядочный человек, а он... Р: А что я?! Ты ж сама за меня дважды голосовала!.. У: Да, голосовала, а потом передумала!!! А ты настаивал... Р: Да дебя, дуру, никогда не поймешь, что ты хочешь! Вот и приходится тебя за уши тащить! С: Тише! Так, гражданин Р. , скажите, гражданка У. четко и ясно дала вам понять, что передумала? Р: Да она не может в принципе передумать - у нее и мозгов-то нету! За нее вечно другие думают - то поляки, то шведы, то русские... У: Молчи, подлец!!! С: ТАК! Прекратить балаган! Гражданка У. вы утверждаете, что беременны от гражданина Р.? У: (всхлипывая) Была... Родила уже... С: И кого - мальчика или девочку? У: (залившись оранжевым румянцем) Майдана... С: Выкидыш что ли??? У: Нет, майдан! Оранжевый такой... С: (вполголоса) Точно мутант, блин... Р: Какого Майдана?! Все врет проститутка дешевая!!! Ты ж все время с американцами и поляками путалась, отдалась им по дешевке! От них и понесла! У: Ну... Они мне просто помогали... Они хотели меня видеть в НАТО... С: Где-где они вас хотели видеть? У: В НАТО... И в ЕС... И слова говорили всякие приятные и волнительные - про демократию и свободную любовь... Р: В Ж... они тебя хотели видеть, дура! Созналась, что сама купилась на их слова, а после того, как они тебе засадили по самые помидоры, на меня хочешь все повесить?! Так?! С: Стоп, от ваших разборок у меня уже голова кругом идет... Гражданка У. и где этот ваш майдан? У: Нету... Разошелся весь... С: Куда?! У: (сквозь слезы) Сама не знаю! Звала - звала, а он не приходит... Р: Так, может, и не было никакого майдана? Может, это глюки? У: МАЙДАН БЫЛ! НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ И СВЯТОЕ СОБЫТИЕ!!! Р: Точно психованная... Слышь, Убундия, тебе лечиться надо! У: Я точно знаю, что майдан был! С: И чего вы сейчас хотите? У: Денег дайте. И газу. С: Я?! За что?! У: Потому что вы мне все должны! За то, что я такая несчастная... С: Послушайте, мадам, я ничего не понимаю. Вы бредите?...
Зять летел Аэрофлотом. Предложили кур с проглотом. Нафиг взял он первый класс, Очень тесно там сейчас. Птичке, блин, не повезло, Поломал он ей весло. В экономе был бы весел: Пустовало 30 кресел. Читта-Дритта...
Поскольку Далай-лама при вскрытии саркофага оказался нетленным, а Ленин, несмотря на усилия ученых, подгнивает, можно с уверенностью сказать, что буддизм - учение живое, а марксизм-ленинизм - неживое. Алексеич
Чудаки украинцы: ведь стоит только сделать русский язык вторым государтвенным и Гоголь автоматически становится гениальным украинским писателем. Алексеич
1977 год. Урок истории. Мы с подругой за первой партой. Наша задача- помочь тем, кто отвечает у доски. Чаще всего просто разворачиваем учебник, а дальше кто как сумеет прочитать. Учителю судя по всему было по-фигу, он скорее всего видел это, но никогда не присякал. И вот, вызывают к доске мою подругу, я разворачиваю учебник, даже показываю ей абзац, но увы, она не видит, тогда я начинаю суфлировать. Это предложение я запомнила на всю жизнь:
- "Партия большивиков, под руководством Ленина, оборвала связь с аппортунистами" Подруга машет головой, не поняла. Повторяю. "Партия оборвала связь с аппортунизмом". Боже она еще и глухая! Мне кажется, что меня слышно уже всем. Я говорю громким шопотом и по слогам:"Партия, под руководством Ленина, оборвала связь...." И тут наконец подруга выходит из оцепенения... и выдает: - Партия ОБОРВАНЦЕВ, под руководством Ленина... Я прыснула так, что в классе установилась тишина. Никто не мог понять, от чего мне так весело. А учитель лишь сказал:"Вот так в этом классе отвечающего слушают"
Это конечно не история. Модератор может вырезать. Но я бы поставил бы эту фразу в заставку сайта. Придумал не я - взято с форума Гаррипоттеризма. суть: "Никогда его не брошу. Хоть он и гад но гад хороший." Вдумайтесь.
Нетороплива поступь жизни, шаги неслышны и неведома стезя; размеренно отсчитывает будни... Но все же - положиться на нее нельзя. *** Так и жил - всем смертям на зло, но как на зло,- не злились смерти. *** Поставил на прореху крепкую заплату, благо,что нитками выдали зарплату.
Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие Российской Империи". Итак: К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня 1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек. Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...) Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...) Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского, каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской армии, а затем аташол. (...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.
Душераздирающая история алкоголика Олега Чеботарева.
Мартовский кот, который неимоверно хочет иметь кошку, которая в свою очередь не прочь с ним перепихнуться. Вот в москвиче номер 407, кто-то факается. Но это все фигня в натуре, так как на втором этаже по соседству с благополучной семьей, в которой имеют место быть трое детей, муж инженер, и жена домохозяйка, живет алкоголик. Назовем этого персонажа, неотъемлемого как вода или воздух, Олег Чеботарев. Так вот Олег Чеботарев во вселенской печали, потому что намедни выпил последнюю бутылку водки, которая стоила ему последних денег, а без денег... Ну именно поэтому мы делаем вывод что он не растаман а алкоголик, потому что растаман говорит: "... Ах, как приятно быть бедным, Безумным, нищим, дурным и злым. Не оказаться во власти, материального счастья..." Вот. И последняя надежда Олега Чеботарева, это пункт приема стекло тары. Сдав туда накопившуюся стеклотару Олег Чеботарев сможет дожить до следующего аванса, после которого он получит зарплату, а зарплату он получит потому что живет в России и работает на машиностроительном заводе, а в России граждане работающие на заводе зарплату получают исправно. А еще Олег Чеботарев грустит о своем ненаглядном котике это то самый кот мартовский которого зовут Василий, который сбежал от своего хозяина Олега Чеботарева, потому как тот в запое и не кормит Василия, и у этого голодного кота микроспория, но не Петя, ни Федя, ни кошка которая вот-вот переспит с голодно-плешивым котом Федей, не знают об этом. Но все равно Олег Чеботарев будет лечиться. Несчастный человек этот Олег Чеботарев, понимаете, он ведь пить начал не просто так, а от того что жена его ушла... В мир иной... Семь лет назад... И единственная его отрада был кот Василий, а у василия микроспория... А у Олега Чеботарева женщины не было больше семи лет! А все потому что жена болела раком, и последний год ему не давала... А он ее так любил! Ну вот и запил Олег Чеботарев, и Василия забросил, не кормил, а Василий от него ушел и заболел лишаем. И вот что тут делать будешь? А еще у Олега Чеботарева есть друг собутыльник Константин, так вот, да кстати машина то Костина, и в машине этого самого Кости его 18ти летний сын, у которого кстати говоря гонорея! Но сын Кости, Вася не один, он с несовершеннолетней дочкой инженера, имеющего троих детей (включая несовершеннолетнюю развратную дочь Валю), живущего на втором этаже, по соседству с несчастным алкоголиком Олегом Чеботаревым. И вот что получается, у Кости тоже трагедия, потому что Вася великий планокур и растаман, не хочет работать, и не признает презервативы. Что будет дальше, спросите вы, а вот что, Вася заразит Валю гонореей, и не только(!), Валя в свою очередь заразится, и залетит, и как человек неопытный к врачу обратится поздно, и аборт ей не сделают. На свет появится несчастный ребенок с каким ни будь советским именем, и тоже станет алкоголиком, или в лучшем случае растаманом. Да... А самое главное, после таких событий отец вали Иван Петрович забросит работу, и начнет пить, все пропьет и подружиться с Олегом Чеботаревым. Причем не из любви к Олегу Чеботареву, а потому что инженеров алкоголиков не бывает, его выгонЮт с работы, а вот рабочие завода в большинстве своем алкоголики, так что Олег Чеботарев будет работать до старости и получать зарплату, а вот инженера Ивана Петровича на завод не возьмут, образование не то. Так к чему это я? А ну вот, Ваня дружит с Олегом Чеботаревым потому что у Олега Чеботарева иногда бывают деньги, на которые можно купить бухла. Вот, а Валя выйдет замуж за растамана Васю, и родиться у них мальчик с советским именем. Который в свою очередь, не будет ни растаманом ни алкоголиком, а... А кем он будет? Бизнесменом! "
Навеяно историей №2 от09.09. Я уже в пенсионном возрасте. И тут как-то высказалась в компании дочки, что ни разу не пробовала травку. Ну, сказала, - и забыла. А через несколько дней приятель дочки презентовал косячок. Я с интересом наблюдала процесс подготовки и впервые приобщилась... Ну, что сказать. Весело было. Потом рассказывали, что я долго куковала. Это я помню. Просто от смеха не могла произнести слово курица. Говорю первый слог "КУ", а потом смех душит, и чем дальше, тем больше. Но я принципиально в конце концов выговорила свою "курицу, но забыла, что хотела сказать. Еще один раз сбилась с какой-то мысли в разговоре, но несколько раз сказала "back",- и помогло, вернулась к мысли. А еще наша кошка (мини-Багира) показывала мне язык. Самое интересное, что оказалось она на самом деле сидела смотрела на меня с высунытым кончиком языка. Мне объяснили, что у кошек так бывает. А потом я пошла спать при работающем TV. И отчетливо помню, что все новости, на всех каналах знала наперед. Да... а всего то две затяжки. Больше не буду.
Произошло это в Германии. У одного турецкого чувачка умерла мать, а т.к. он жил за ее пенсию горе утраты было в двойне тяжелым. В один прекрасный день он "изобрел велосипед". Он решил не кому не говорить, что мать умерла. В банк за пенсией он приходил переодевшись в женщину, благо турки плотки по самый нос носят. И все же вычислили его в банке; взади стоявшая женщина его "достала" и он забывшись изминить голос заорал на нее басом. Кассирша вызвала охранника и там все открылось. А умершая все это время лежала в подвале. А его даже их соседка не вычесляла!
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567 Преамбула: Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов) получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров. Амбула: --------------------------------------------------------------------- Здравствуйте ув. игроки! Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится, красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый, пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда, на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень благодарна! Светлана. ---------------------------------------------------------------------- Вот это да )))) Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно раньше пока она окончательно не сломала вашу психику. ---------------------------------------------------------------------- Для Kin. Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных, взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали. Такая красивая игра располагает любить! Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики? Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться, то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или на крайний случай откланяться. -------------------------------------------------------------------- Для Kin. А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по компьютерным играм. Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать ---------------------------------------------------------------------- ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана! Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека? ---------------------------------------------------------------------- Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в злосчастных системных кодах этой великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны тем людям которые найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со стороны администраци сервера, так и со стороны игроков. Будте бдительнее в следующий раз. --------------------------------------------------------------------- Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти. Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете. Так нельзя!
Для RangerMax. Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.
Для Sirenia. Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова. -------------------------------------------------------------------- Для Nemo. Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек, честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его погладить? ---------------------------------------------------------------------- Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не погибла!!! Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и кабанчикаф --------------------------------------------------------------------- Для Razor. Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую, потому что английский язык очень бедный. Для Артемка 12. Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно, что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете. Светлана. --------------------------------------------------------------------- Извините но немогу не вставить свои 5 копеек: Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше правильно сказал Юрист: заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку, хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства. --------------------------------------------------------------------- Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению, органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму. УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают. предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если вы дадите на пару советов... Будем благодарны. С уважением, Я. ------------------------------------------------------------------------ дорогая Светлана, не убивайтесь так.
каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше прежнего
так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных животных ничего не грозит --------------------------------------------------------------------- Для RunForYourLife! =). Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру грозит всеобщая дегенерация! Светлана.
Для BeDbMa. Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг и Lee. --------------------------------------------------------------------- К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и многие-многие другие невинные животные. Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная надежда.
З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем. -------------------------------------------------------------------- Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),
должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же идея с заповедником чертовски хороша.
Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного начинания: т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...
если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас ---------------------------------------------------------------------- Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать. Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в шутки вопросы достаточно серьезные. С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )
---------------------------------------------------------------------- Для BeDbMa. Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и посмеемся!
Для Lee. Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие, пушистенькие создания будут рады своему соседу Светлана. --------------------------------------------------------------------- Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло, сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса. ---------------------------------------------------------------------- OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре ----------------------------------------------------------------------
Моя девушка раньше была блондинкой, но несмотря на то, что она уже перестала красить волосы в белый цвет, склонность к блондинизму осталась при ней. Собственно история: Выиграл я на днях в местную лотерею некий весьма полезный в хозяйстве агрегат, именуемый микроволновкой. Звоню ессно в офис лотереи, уточнить все подробности получения оного приза. Как и ожидал, мне ответили, что призы еще не поступили, бла-бла-бла, позвоните на следующей неделе, мля. Что ж, лады, мне не в лом. Вечером звонит моя девушка, по-имени Многопупс и интересуется, получил ли я свой выигрыш. Решил я пошутить- получил, говорю. Даже тележку для перевозки дали... После недолгой паузы слышу: - А тележку вернуть надо или себе оставить можно?
Студенты трех моих групп (две четвертый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху? 2. Кто подставил кролика Роджера? 3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии? 4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? 5. Почему Интернет в Росии такой дорогой? 6. Красная или синяя таблетка? 7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? 8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Избранные ответы:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие его территории Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть люди, окражающая природа. И всем будет жарко. Отношусь очень хорошо, пробуждение это великое чудо Пробуждение не только Ктулху, но и каждого в отдельности - это всегда достижение, поскольку во время данного процесса открываются все новые и новые истины. Пробуждение - это процесс, который дается свыше Хорошо. Наверно выспался Я, имярек, нормально отношусь к пробуждению Ктулху, так как не знаю, кто он такой!!! Смотря в каком состоянии он проснулся Славо богу, что пробудилься Положительно, все что в жизни не происходит - все к лучшему Я думаю, что Ктулху (так как я не знаю, кто это) - это добрый волшебник, маг и его пробуждению были рады многие, поэтому я отношусь положительно Пробуждение данного вулкана меня волнует только из-за того, что география - одно из моих увлечений. Отношусь я к данному событию положительно, так как еще одним действующим вулканом на нашей планете стало больше Положительно. Я рада за него. Знал бы его лично, смог бы проявить какие чувства к этому факту Пусть пробуждается я не против, мне даже интересно. Если мертвый, то не надо пусть покоится с миром Я не слышала о Ктулху, но к пробуждению отношусь положительно и утро люблю Хорошо, я уже 3 года пыталась его добудиться! К пробуждению Ктулху я отношусь отрицательно, поскольку непонятно к чему это приведет, но попробовать пробудить можно К пробуждению Ктулху отношусь положительно, потому что это мой прадед и, когда он нашел меня, то купил холодильник мороженого Не отношусь к нему вообще Плоховато отношусь Не практикую, но ничего против не имею Хорошо, так как спать много вредно Положительно. Доброе утро, Ктулху!!! Кто разбудил? Пусть спит мужик!
2. Кто подставил кролика Роджера?
Кролика никто не подставлял, маленький пушистик сам нарвался на неприятности. И первая его беда - красивая жена. А также мультипликационный маньяк, который оказался человеком. Это вопрос щепетильный и сдать докладчика только за "деньги". Бакс Банни Наверно женщина Кролика Роджера подставил "нехороший человек". Кто его подставил - не знаю, фильм я смотрел давно, но могу сказать, что он был очень зол Волк из "Ну погоди!" Крольчиха Роджериха Шапокляк, потому что страшная она женщина была Кто-то хитрый Крольчиха, потому что он тоже ее подставил К сожалению, кролика Роджера подставила женщина, которую он любил На мой взгляд кролика Роджера подставила жена, так как хотела забрать себе имущество и завести любовника Его подставила любовь к красивой женщине ... Каждый сам притягивает свои проблемы, поэтому кролик Роджер сам себя подставил А почему вы не задаетесь вопросом, скольких подставил кролик Роджер? Он что, такой особенный? Лариса Долина, потому что она была его женой и ей надоело терпеть побои от кролика Роджера Предатель Кролика Роджера подставил автор сценария фильма "Кто подставил кролика Роджера" Не уверен насчет кролика, но меня этот вопрос точно подставил
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
Россия странная страна, но зачем отражать экспансию? Они же не нападают на нас. А вот жить вместе, так сказать, "рука об руку" вполне можно. И, кстати, потенциала в России всегда хватало, но он так и остается неисполнимым. И в инопланетян я не верю и не поверю пока не увижу своими глазами. Россия - это великая держава и соответственно она имеет очень большой потенциал для отражения данной экспансии. Конечно! Вель наши Россияне - самый веселый народ. Мы всегда готовы к атаке, но в душе надеемся на мирное разрешение, а после на всенародную пьянку Экспансия - это расширение. Т. о. , в данном случае неверно употребление термина "экспансия" Я считаю, что Россия не имеет военного потенциала, так как весь потенциал России расчитан только для наземного отражения Вы думаете это возможно? В военном плане Россия супердержава, обладающая полным ядерным потенциалом. Суперракеты СС-18 (Сатана или Тополя) обладают мощностью способной пустить под воду целый материк. И с таким потенциалом думаю инопланетяне не составят большой проблемы Это фантастика... Да, будем обороняться досками с гвоздями Нет, так как X-files только в США. Скали и Малдера в русском стиле не существует. ... Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своем секретная информация Россия все имеет Конечно, если с ними перед этим выпить за здравие их императора Когда-то Россия имела вполне достаточный военный потенциал, раньше могла, а сейчас, думаю, нет - времена не те Да, Россия имеет огромный потенциал Дураков. Инопланетяне прилетят, посмотрят, подумают и пойдут на США Я думаю, что не совсем, потому что к сожалению в наше время сильно развита коррупция и взяточничество, и в наше время огромную роль играют деньги Конечно имеет. В прошлом году она объявила войну соседней галактике 98% населения России - инопланетяне. Я тоже. Инопланетная экспансия уже произошла! Имеет и для осуществления инопланетной экспансии потенциал Да, у нас есть современная военная техника, вооруженные силы и находчивость Да, Россия поднимет со дна океана станцию "Мир" и нанесет ответный удар Конечно и, не только Имеет, так как она большая. Пусть прилетают, накормим ураном.
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Равнодушно, т. к. в действительности не сталкивалась Отношусь положительно при расшифровке министерство единого доверия всех единомышленников добрых услуг Если данное слово вытекает из слова медведь, то отношусь хорошо, так как медведь - это могучая сила и красота, в особенности белый медведь Ни плохо Люблю мед Так же, как и он ко мне Русский язык надо учить. Плохо, я незнаю кто это. Медвед меня не волнует, так как сейчас мои мысли витают совсем в других облаках Так же как и к ВОЛКВУ Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично Как к обычному МЕДВЕДУ Плохо, не люблю жестких типов - Медведь звучит лучше К медведу отношение хорошее. Медведов люблю с детства. Медвед для меня не существует Положительно. Потому что это водитель скорой помощи ... это разлагание русского языка Хорошо! И к МЕДВЕДУ и к ЛИСИЦУ При встрече скажу: "Уйды! Не мешай!" Снисходительно но не отношусь Я таких слов не знаю
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
Для студентов интернет дешевый (везет же студентам!) Налогоплатильщики скрывают свои доходы Не много пользователей еще в России, и Российские граждане жадные Потому что в России больше всего олигархов А почему туалетная бумага такая дешевая? Интернет в России дорогой, так как пользуется спросом у большинства населения Амер миллиардеры любят зараб на России деньги В России все дорогое Потому, что как все зарубежное Потому что затягивается вступление нашей страны в ВТО. Агрессивная (я бы выразился так) торговая политика США задерживает данный процесс. Я считаю это непосредственной причиной такой высокой цены Интернета. Чтобы телевизор чаще и больше смотрели Чабайс поднял цены на электроэнергию А в деревне Красный Лапоть вообще интернета НЕТ В России не дорогой, а вот в Африке... Плотность населения велика Чтобы на всех не хватило
6. Красная или синяя таблетка?
Таких таблеток не встречала. Знакома только с белыми Не имеет значения, главное, чтобы помогала (а они обе помогают) Белая, и получится цвет российского флага. Таблетки это зло, не буду выбирать Смотря от чего Эти два цвета не люблю, предпочитаю желтый. Поэтому выбираю желтую таблетку! Красная, потому что мне этот цвет больше нравится, это цвет лета, самый яркий и самый запоминающийся цвет Красная таблетка, потому что красный - это цвет страсти, это яркий и очень запоминающийся цвет Вообще по-моему лечащая Смотря сколько перед этим выпить Половинку красной и половинку синей Красная, синяя подозрительная Синяя поможет от головы, а красная не знаю. Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в использовании таблеток жизненно необходима Я считаю, что красная таблетка по низкой цене, а синяя по дорогой. Каждый решает сам, какая ему нужней В "Матрице" была красная, а я сторонница народной медицины ... Мне предлагал Морфиус таблетки, так вот, они - зеленая и желтая. Сине-красная Лучше пить натуральный сок, а таблетки и алкоголь не принимать
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Проснусь Эльфы умеют летать. И если я эльф, то просто улечу Я добрый эльф, я постараюсь подружиться с орками, и тогда они тоже станут добрыми, а стрелы еще пригодятся на охоте или превратятся в стрелы амура. Убью одним выстрелом двух орков Я убью пять орков стрелами, а с остальными буду драться, как девушка с орками, потому что я сильная, смелая и поверьте очень храбрая, несмотря на то, что я девушка Убью самых опасных, а с остальными постараюсь договориться Я не употребляю Позвать на помощь Арагорна и Пенделя Позову другого эльфа Все зависит от времени суток, так как ночью эльфы имеют способность скрываться в темноте Убью пять орков и буду убегать, затем сделаю кружок и прибегу к убитым оркам, выну из них стрелы и убью еще 5 орков. Ура, победа!!! Найду пещеру и буду пулять, чтоб насквозь прошивало или просто ("смоюсь") убегу. Я же эльф Зачем стрелы? Я найду под ногами, на дороге, камни. Защищаться как-то же нужно Спрячусь в кусты Я буду стрелять когда орки стоят друг за другом и с одного выстрела буду убивать 2-4 Первым делом я буду стрелять, а стрелять я буду путем вылавливания диагонали между эльфами, т. е. буду убивать одной стрелой по 2 эльфа Выйду в меню и куплю у кузнеца еще пять стрел. Убью пять орков, а с остальными договорюсь встретиться позже Убью пятью стрелами себя одну Позвоню в милицию
8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Кто-то очень умный придумал Адрес: желтый дом за углом От преподавателя Наверно из очень умной книги Взяты ото всех, кто что придумал за 5 секунд Наверно оттудаже откуда и Медвед Из жизненного опыта Они взяты с конференции международной Точно не знаю. Может из сочинений Карла и Маркса Из источников непонятного вида Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все
Нашел на одном христианском форуме. По-моему смешно.
Братия и сестры, мир вам. Посаветуйти пажалуста што мне делать. Пазнакомился с девушкой, а она: 1. на 5 лет старше 2. на 2 головы выше 3. не хочет признаваться мне в любви 4. зарабатывает больше 5. моя троюродная сестра 6. неверующая 7. не умеет готовить 8. обручена с другим 9. ее мне навязывают родители 10. десятину не приносит 11. ходит на диско, пьет пиво и знакомится со всеми на улице, говорит, что не для развития отношений, а так, для расширения кругозора 12. косынку отказывается носить Подскожите, как мне быть. Я уже год ее люблю и не могу презнатся. Баюсь я ее. И девченок воопще баюсь. Прошлым летом она к нам приезжала на летний лагерь и мы просто общались с ней. Потом она праводила меня домой и подорила букет цветов. сказала, что хочет дружить. А потом она уехала и больше не пишет. я уже целый год мучаюсь, не знаю что и делать. Сам я нармальный пацан, тока стеснительный. не могу признаться о своих чувствах. Мучаюсь все. Меня год назад кинула девушка из-за того, что я работать не хочу и живу с родителями. А я ей сказал, что ей еще очень со мной повязло, и что ей вапще больше в жизни ничево не светит, патаму что ей уже 20, а она одна еще, и никто ее не берет, и в ее мармонской церкви у них 33 девушки на 1 пацана. А ее радители - это ваще отдельная история. Када я пришол знакомица с ними они начали спрашивать у нее, откуда у нее дети и почиму у ее детей такие глупые глаза и зачем она на девочку надела спортивный кастюм и туфли. А я сказал им, что я полковник спецназа и у меня полно друзей из КГБ. И вапще не девачка я, просто волосы длинные, но это не грех, т. к. в Библии об этом ничево не написано кроме Кор.11. А они сказали, что им все равно, о чем в Коринфе пишут, т. к. это далеко, но заметили, что волосы неплохо было бы и помыть. И такое ащущение, что не панравился я им. По крайней мере, кагда я ухадил, они мне в спину чего-то кричали и кидались тапками. В общем, не выдержал я, и после очередного попадания тапком в область лица, двумя кароткими и быстрыми камбинациями руки-ноги выключил им всем свет. Всему семейству. Однако, заточку не использовал. Под рукой оказался тока веник и вилы... с тех пор у меня рана. как вы считаете. наскока важно в браке благославение мармонских радителей? После того как все получилось с родителями мы пашли в ейную церкву. Но после таго как узнали что у нас с ней уже были поцелуи и объятия, то братский мармонский совет пастанавил чтобы мы не встричались еще полгода. Может она поэтаму и не пишит мне? Еще сказали, што могут отлучить от мармонсково ордена за такие выкрутасы и вапще по законам гор я обязан жанится. я ее ка всем ревную, не знаю пачему. Што делать, што делать. Если еще раз увижу ее с кем-то, то могу кровь пролить. Ей... есессьна... а потом и себе. А мне школьные друзья давно гаварили, что она какая-то странная стала, после таго как в секту свою папала "Свидетели массонов". И радители ейные тамже. харашо, чшто хоть до моих радителей еще не дабрались, но папытки уже были. Што делать? И как мне ее понимать вапще? Сестры и братия. Вчира я сделал первый шаг сам, как большинство из вас мне пасаветавало. Я паслал ей смс что как дила, грю и здаровье. Патаму шта здаровье важнее всево всигда. А тилифон а дастал ейный, патаму шта у меня есть друг на год старше, катаорый встричается с с ейной падругой каторая на 3 года младше ее. Они мне сказали, што эта девушка, зовут ее Сабиздуль, тоже много про меня думает и даже страдает. Вклеяла мою фатаграфию в какую-та черную рамку, сделала куклу и колет ее иголками, читая книгу какую-то про дрова (Вуду, вроде бы). Вироятна, скучает па мне так, что нервничает и колет бедную куклу. Я ни знаю, дошла ли смс, вдруг и нее трубка выключина, я прям весь периживаю. Как вы щитаите, это нармально, што парень первый шаг делает, сийчас же обычно дивчонки первые падходят. Халастяцкая жизнь такая трудная, вы же знаете. Несматря на мой молодой возраст я уже пабедил ананизм. Причем нескалька раз. Правда, он миня тож. Несколько раз даже. То он меня, то я ево. Но я все равно пабедил, патаму шта я круче. Чем он. Чем ананизм. Я имею в виду. Шо за бред? Единственна праблема асталась у миня, так это што я слушаю нехристианскую музыку. Никак не магу избавится. Слушаю ее и слушаю. Решил сначал опридилить какая же музыка самая гриховная: рок, попса, рэп или классика и патом избавлятся в парядке убывания. Как вы думаете, я правильна сделал? А перед браком мне обизатильна надо решить вапрос кто же такая девушка по сути. Есть много вариантов атвета, но пока они фсе сводятся к таму, что ниважна кто такая девушка, важно што я такой афигительный. Што тоже немаловажна, сагласитесь... А патом ищо встричаться нада будит, а я не умею. У нас в диноминации ни учат как встричатся. Дажи не знаю а чем с ней пагаварить. Можит, если ана драва любит, про загатовку леса или про то как правиильна драва рубить. Я правда этово и сам ни знаю, потаму шта всигда думал, што эта женская работа. А наша - это только служение и камандавать. или аб исусстве можна погаварить, например пра Кличко и палажитильнае влияние занятий боксом на работу мозга и всей нервной системы в целом. Не буду писать шобы вы малились, а то савсем цинично палучится, но вы мне пасаветуйте как дальше быть. если я ее любил, то может ли любовь умиреть. И если да, то каа патушить этот огонь любви? Спасиба.