Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве. Дальше с его слов. Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И, вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись "ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись, вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами? Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали, окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел. Занавес.
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес - www.gibdd.spb.ru и там висит:
Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.
Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД С-Петербурга.
Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: "www.blablabla.com" - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Скачал надысь прайс одной ремонтной фирмы. Адрес не пишу дабы не выглядело рекламой. В конце прайса - сноска (читать вдумчиво): "Цены даны в у.е. в рекламных целях. В прайсе указаны усредненые цены. В зависимости от объема и сложности работ цена может увеличиваться как в большую так и в меньшую сторону".
Это похоже на анекдот, но было на самом деле. Поступает пациент в платную психиатрическую больницу. Его спрашивают:"Вам обычную полату или люкс"? Он выбрал люкс. Через какое-то время начал возмущаться: - Что-то я не понял, чем обычная палата от люкс отличается. - Как же. Ковер на полу. - Но он же старый и потертый. - Зато имеется в наличии. И еще телевизор. - Но он же не работает! - Зато имеется в наличии.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Несмотря на свои 22 года, я уже женат и скоро стану счастливым отцом повторно, то есть в амурных делах, особенно с точки зрения моего девственного друга Васи, просто ас. Друг Вася - отдельный персонаж. Весом под полтора центнера, но, тем не менее, не толстый (!). Просто крепкий субъект, особо уникальный тем, что до своих двадцати трех лет девушками не увлекался. И тут - закончил институт, пришел на новую работу и... влюбился. В 50-ти летнюю бухгалтершу, в разводе, габаритную, но жутко добрую даму. Холодными зимними ночами Вася мечтал о Клаве (да, имена главных героев истории уже тянут либо на "Оскар", либо на шедевр раннего советского кинематографа). Изучал привычки, характер объекта обожания. Только что купленный домашний кинотеатр мощностью 1100 ватт обменял в начале лета на дачный участок без дома, зато с банькой, ибо именно о таком мечтала Клава. После довольно тщательного обустройства участка пришла пора более тесного знакомства с возможным продолжением. На половине участка выдраны с корнем все сорные насаждения (по прибытии на место я охренел - в аккуратной куче была аккуратно сложена выкорчеванная рассада огурцов и помидор), проложены дорожки по участку (посредине грядок, но это не важно), расчищено место для шашлыков (мангал это ирод вкопал в землю, прочно прислонив к деревянной стене бани). Пришла пора спросить совета. Разумеется у лучшего друга (читай начало истории). У друга же (то бишь у меня) опыт обольщения девушек конечно был, но... хм... несколько не такой возрастной категории. Главное, что запомнил из моих советов Василий - много не врать, создать романтическую обстановку, немного выпить, начать с комплиментов (например, в восточном стиле, про ясные глаза и т.д.), ну и под конец вечера для закрепления знакомства разговор можно плавно перевести на постельную тему. Долгожданный день. Василий собрал снеди, пригласил объект помочь на даче с огородом (раз согласилась - значит, шансы были!). Приехали, поджарили шашлыки, об остальном я узнал только вчера - расстроенный Вася ушел в себя почти на месяц и не кололся, чем закончилось. Раскололся: когда настала пора смягчать обстановку легким алкоголем, Василий, вспомнив инструктаж, шарахнул из горла водки, и, от волнения заговорив с жутким кавказским акцентом, выдал следующее (буквально как учили, все по программе): - Дэвушка, у тэбя такие ясные глаза, давай трахатца!
Вдогонку истории от 5.09.06 про "ночную вазу с пелеменями"... Год, примерно, 1991... Все знают, что переезд равносилен пожару. Ну, вообщем, переехали с горем пополам за пять ходок (ездок) грузового автомобиля. В процессе переезда как водится - перманетные возлияния горячительных напитков. Время когда совершалась последняя ходка 3.00 ночи. Гружоная машина (последняя) уехала к новому месту жительства, благо оно через три квартала. Идем с остатками вещей по-городу. Останавливает милиция - ее понять можно - четыре пьяных мужика с сумками, торшерарми, сушилками и т. д. в руках в ночном городе. Ясень пень - скомуниздили... После разборк отпустили. Приходим в новое жилье: хозяйка всетречает героев перееезда: на столе "ночная ваза", то бишь горшок обыкновенный, в ней гора сарделек - и все это парит (очень на что-то смахивает). Год то 1991, в магазинах ни кастрюль ни хрена не было, а тут эмалированная отличная кастрюля. Как говорл мой дядя...- "Сожрали на х...", под водочку. Хотя сначало подташнивало от такого натюрморта.
Встречаются две подруги после отпуска. - Ты где отдыхала? - На юге. - Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях. - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu. Видно, действительно нехороший и офигительный вирус. А позже на том же сайте появился еще другой вирус - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz. Видимо, не знают пока, как его лечить...
Быть рожденным в СССР - это навсегда. А понял я это на концерте известной хард-рок группы из Швеции дававшей концерт в ДК им. Горбунова в декабре 2005 года. Музыканты отыграли очень хороший концерт. Толпа ревела от восторга. И тут в апогее выступления музыканты захотели порадовать российских поклонников, сыграть самую главну песню страны т. е. гимн Российской Федерации. Такого эффекта не ждал ни кто. При первых же аккордах весь зал в полторы тысячи, пьяных и трезвых, мужских и женских, молодых и взрослых, патриотичных и пофигистичных, в один миг взревел: - Союз нерушимый, республик свободных - Сплотила на веки великая Русь ...... - Партия ЛЕНИНА- сила народная ...... и только в конце - Слався страна мы годимся тобой. антипатриотизм? Да просто песня была хорошая!
Только что в новостях рассказывали про рухнувший в Екатеринбурге мост. Показали его. Солидный такой мост был. Далее комментарий Екатерины Андреевой: "По предварительной информации мост рухнул от того, что в одну из его опор врезался автомобиль "Ока". Далее комментарий жены: " Ни фига себе. Я теперь начала мечтать об автомобиле "Ока".
Разница менталитетов. После обрушения моста в Екатеринбурге, в опору которого врезалась Ока, американцы начали охоту за чертежами Оки для замены ей Хаммера в качестве основного военного джипа для своих ВС, а в России запретили проезд любого транспорта под мостами, включая велосипеды. kmatros
Вот американцы космическое оружие запускают, всякие СОЯ и ПРО. Дерьмо это все по сравнению с нашей женщиной! Наша женщина это наше все!
Не буду скатываться в банальности, типа в избу горящую и коня на скаку.
Этому их еще в детском садике обучают! Есть у меня друг Васька, мы с ним живем в разных странах. Так вот жена у Василия-женщина строгая, но справедливая. У такой не забалуешь! Приехал я к нему в гости. Я никогда не сообщаю о своем приезде. Зря конечно, но так радости больше! Спускаюсь к Ваське в подвал. У него там склад. - Ну е-мое! Какие люди, и без бутылки! - Васек, ты чо? Все свое ношу с собой! Только мы значит выпили по первой, тут же решили повторить, чтобы значится не дай Бог выдохнуться не успела. Звонок. - Да, да. Все пучком. Тут на складе учет провожу! Что-о? Васька врубил громкую связь. - Вася если вы там бухаете с Антяскиным, немедленно приезжайте домой! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Мне было где-то 3 года, когда умер Брежнев, был траур и т. д. , и, спросив у отца, по ком бьет колокол, я для себя понял, что Брежнев - чувак крутой, раз такое дело. Мысля эта засела глубоко в детских мозгах и легла в спячку, до поры до времени.
Когда же мне было уже 6 лет, то первого сентября, как все дети (я правда чуть раньше), я пошел в первый раз в школу, на (естесственно) урок мира. Первым вопросом учительницы (Лариса Витальевна, до сих пор помню, вот только фамилию забыл) было: Дети, а какое для вас самое главное слово? Дети послушно ответили: МИР, ДРУЖБА, МАМА. У вот тут-то мысля проснулась (см. вверху). И я ей выдал: БРЕЖНЕВ! Выражения лица ее не помню, но хорошо себе представляю - такой промывки мозгов и пропаганды от 6-летнего пацана она вряд-ли ожидала. Хотя год был 83-й, застой еще.
Это как в Чонкине: - А ты кого больше любишь, папу или маму? - А больше всего я люблю Сталина!
Даже не история, a так, наблюдение. Сегодня фирма Avon то ли празднует день рождения, то ли еще что то. Реклама по радио итд. Короче выхожу с работы покурить идут две девушки с проспектами Avon, раздают значить. Вся фишка в том что одна хромает, просто еле ногу волочит, другая-у другой, короче, глаза косые. Вот я и думаю что это за долбоебы это придумали. В целях экономии может. Вот такое лицо компании.
Академик Кадыров и профессора срочно вылетают в город Кондопога для обучения местных жителей толерантности. По словам ученых они привезут методический материал и видео наработанные еще в первую чеченскую.
Дорогой мой товарИщ, У меня на жопе прыщ. У тебя, товарищА Есть на жопе два прыща. Пусть болтают разное, Это не заразное. Товарищ, верь, Твоя жена Прыщами не заражена.
Как убедительно темнеет за окном, прохожие скользят бесплотными тенями. Наступит ночь начищенным кирзовым сапогом, и спешно примемся маскироваться снами. Бесшумно,исподволь подкралась тьма, врасплох застала,да еще с открытыми глазами. Созвать друзей,устроить пиршество ума, и да пребудет мудрость с нами.
Скоко можно сказкам верить Про беспечных гурзинов. Не пора ли их проверить, Как усатых грызунов. Может вся Еверия Обожает Берию? Полное презрение И туркам в покорение? Не пугайтеся, ребята, Турки тоже члены НАТО.
Проведен опрос среди мужского и женского населения России старше 40 лет "Что вы еще помните из классиков марксизма-ленинизма?". Большинство мужчин вспомнило фразу: "Женщина - это объективная реальность, данная нам в ощущуениях". А большинство женщин не забыло: "Мужчина - это осознанная необходимость".
Практически каждый день наблюдаю красочную рекламную листовку в московском метрополитене, которая гласит: "Управляй стремительными экспрессами ХХI века"... и чуть ниже мелким шрифтом приписано о наборе в электродепо Измайлово на работу.
А мы то наши коробченки с лягушонками поездами называем... :)
Светский раут, дамы в дорогих вечерних платьях, мужчины в не менее дорогих смокингах. Приятное, не яркое освещение. Живой оркестр играет классическую музыку. Официанты перемещаются от одной группы людей к другой, предлагая шампанское и холодные закуски.
В зал входит красивый молодой человек, улыбаясь, он, приветствует кивками головы знакомых дам и кавалеров. Он одет в дорогой костюм, его движения расслабленны и вальяжны. Он подходит к небольшой группе. Ему улыбаются и добродушно приветствуют: "О! звезда экрана! Кумир миллионов! Мастер эпатажа! Обожаемый всеми! " "Что Вы! Вы мне льстите" "Ой! не пиздите"
Путин заканчивает выступление на дне города: - ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными сединами. Лужков, натягивая кепку на уши: - Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду? kmatros
Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть. Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани. Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3- машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника. Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля, хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ. Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему (временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2 штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару. Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи. А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его затарили???
Вчера в новостях: В Екатеринбурге рухнул мост (камера показывает рухнувший мост, опоры метра по 3 в диаметре, мост сложенный пополам). Комментатор: Видимо ошибки в проектировании, обрушение моста произошло в результате того, что в опору врезался автомобиль "ОКА".
Вот думаю - на хрена террористам захватывать самолеты - пусть "ОКИ" покупают и вперед...
Рассажу историю собственно про меня... Не буду вдаваться в подробности кто я зачем я и прочему, просто скажу – я – девушка. На первый взгляд – обычная, ну чуток спортивная. Развита всесторонне: там где обычные люди не суются, я всеми руками и ногами за...В прямом смысле.... Занимаюсь боевыми искусствами (и не только). Те кто меня видит первый раз, никогда не подумает, что я могу разбивать доску толщиной 1,5 см с ребра ладони... Ну это так...отступление... Теперь сама животрепещущая история... Задержалась как-то на работе до 12 часов...делала очередной отчет...Ну до дома с работы ехать на метро час, машина как назло уже второй месяц стоит в ремонте (ну покаталась неудачно, столб до сих пор не восстановили а машину и подавно). Поэтому пришлось добираться до дома на общественном транспорте. Парень мой, ссс..., приехать за мной отказался по причине видите-ли просмотра футбола в спортивном баре и соответственно слегка нетрезвом состоянии. Еду в метро...вроде все нормально...Единственное, конечно все вышеперечисленные моменты в виде нетрезвого парня, кучи работы и собственно дикого хотения наполнить чем-нибудь желудок (по ходу дела, он начал уже сам себя переваривать) понизили мое настроение до нуля. Ну, одним словом, я была зла (мягко сказано). На всех. Просто потому, что все достало. Ну у кого не бывает.
Доехала до нужной станции...А дальше надо на маршрутке...Стою на остановке, жду "полуобщественного" транспорта за 17 рублев. Маршруток как назло нет. А теперь представьте...Темно (около 00.00). Никого на остановке нет...Изредка проезжают машины, освещая своими фарами темную улочку.. На улице если кто и ходит "своими ногами" так это только пьяные или бомжи. Тут то все и началось...У меня приступ страха и бешенства одновременно. Тут сзади меня кто-то как крикнет и хватает меня за талию...Ощущения честно говоря малоприятные... Но мгновенная стойка готовности, сжатые кулаки за десятые доли секунды, удар головой в лоб противника, разворот и удар в челюсть. Спасибо тренеру, хосинсул он преподает очень хорошо... Сработало...Не знаю сколько времени прошло с того момента, как будто оно остановилось. Я только потом сообразила, что их было трое, они стояли сзади...Один от моего удара отлетел метра на 1,5, потом сел на корточки и что-то выплюнул, издали напоминающее слегка белые человеческие зубы в n-м количестве. Остальные 2-е парней просто молчали. Выражение их лица напоминало нечто вроде ужаса. Ну и тишина... Бл%, я стою и непонимаю – дальше то что? Бежать или дальше этих пизд...ть. Вошла во вкус можно сказать... Ну решила убежать.... Дальше позвонила своему кренделю – говорю – встречай, меня тут уже напугали...встретил... На след день надо было идти в поликлинику за флюорографией с утра (для допуска к соревнованиям). Прихожу... и вижу до боле знакомое лицо, в которое я вчера собственно дала с правой...Это чудо было в белом халате и...передних зубов у него не было... он по ходу дела тоже меня узнал... Я спросила у него типа можно результаты получить, он грит – Можно...А вы девушка, хорошо деретесь. И больно...я грит – познакомиться хотел. Очень интересно, что делают специалисты по лучевой диагностике по ночам...может консультируют девушек, хватая их за талии...Вопрос конечно интересный...
Так вот, дорогая и сильная половина человечества, не имейте привычку знакомиться с девушками ночью без их ведома, хватая их за талии... По ночам нормальные девушки тоже ходят. В челюсть ненароком можно получить...
Я... Зы. Он с меня даже денег не взял за флюорографию...забыл наверно... а я 90 руб сэкономила...хоть немного, а приятно.
Частный мастер. Слесарь-сантехник, сантехнические работы, услуги сантехника, замена сантехники, сан Профессиональный слесарь-сантехник готов выполнить любые сантехнические работы на дачах, коттеджах и квартирах, учитывая индивидуальность и финансовые возможности заказчика. Опыт работы более 15 лет. Работы производятся на территории Москвы и Московской области в удобное для заказчика время. Есть необходимый транспорт для доставки материалов. На все виды работ дается гарантия сроком на 12 месяцев. Заявку на работу Вы можете сделать, позвонив мне на мобильный телефон: с 8 утра до 11 вечера без выходных.
Напомнило историей от 4 сентября 2006 про биатлон и А. Тихонова
Дело было в 10-м (последнем) классе школы, год 1987... Пришел к нам новый военрук, капитан запаса. Тут как раз ЧМ по лыжам, мы обсуждаем. И военрук наш, чтобы разговор поддержать и контакты неформальные завести, скромно так говорит - "я типа с одной деревни с Николаем Зимятовым - так вот мы с ним 2 спортсмена были, и когда я не курил, я его перегонял, а как покурю недельку - он меня... А потом опять не покурю недельку - и опять я его... Так и не смог я курение бросить... Так что, мальчики, не курите!"
Мы послушали, улыбнулись... Для меня это первый раз было, когда человек, пользуясь подходящим возрастом и знанием биографии известных людей, пытался показать свою причастность к этому... Потом такое было много-много раз... :)
Апалтенная новость (взято с http://www.newsru.com/allnews)
"Бобруйскагромаш" выпустил новую косилку-плющилку!!!!!!!!!!!!!!!!
Агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Ширина захвата превышает 3 метра. Применяется новый метод плющения, снижающий затраты на просушку.
- Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, - произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию. - Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка.
- Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами.
Посадила баба Яга Иванушку на лопату и стала пихать в печь. Иванушка не растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола
Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься -грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак, дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру): - НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом). Я такая: - Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю. Малой, дико косясь, на камеру: - НЕЕЕ... - Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово! - Шебенне сылово. - Нее, какое? Скажи волшебное слово! Довольный такой: - Шебеднно сово. - Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю. С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку
Штирлиц на приеме у Шелленберга. - Нельзя на работе быть таким рассеянным, Штирлиц. Вот вы вчера зачем на рауте у Кальтенбруннера опять "Казбек" курили, а? - А как вы догадались? - А откуда, по-вашему, у шефа аллергия на Сталина ?
Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена: - Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали? - Нет. - Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождение к ослику Иа. - Ну? - Выпили. - Ну? - Ты нажрался, как свинья. - Как Пятачок? - Да! - Ну? - Стал приставать к Сове. - Ну? - Она стала перед тобой стриптиз показывать. - Как это? - Перья из задницы выдергивать. - Ну? - Ты завелся. - Правда? - Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо! " - Ни фига себе! А дальше? - Вини Пух стал тебя успокаивать. - Ну? - Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал. - А он? - Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.