Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первосентябрьская. Преамбула: Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И что бы я такого, больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК!!!! Все заткнулись...
Дайвер неумеющий палвать? Легко! В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил водолазом -- не все ж летчикам в космос летать :). Занятия были разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал: - Ты что издеваешся!?!!! - Да нет, просто я плаваю как топор. Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать! К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23 как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело. Пересказано из книги "Улыбки космоса".
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". www.xaxaxa.ru
Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя. Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ........... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно – таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.
Парное молоко говорите... Хех. Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему кружку парного, пенящегося молока. - Я из этой письки пить не буду! Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
Жарко. Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной казахской степи и приходят в город сухими и горячими. Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии речь. Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты". И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки. Остановились у моей двери: - Вить? Это ты там? – спросил Джон - Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери. Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных платьицах в количестве семи (!) штук. - Ты че, один? Пошли с нами. - Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный. - А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен. - Да, забирай. Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон. Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса, в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога: - Вить, ты спишь? - Уснешь тут с вами? Чего тебе? - Слышь, Вить, у тебя пожрать есть? - Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай. Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон: - Вить, а у тебя водки нет? - Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в городе на что? - У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал. - Гони к таксистам – нет у меня водки. Молчание. Сопение. - А одеколон..? - Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов – двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал отдать завтра. Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном, журчание струи и флегматичный голос Джона произнес: - Блин! Я что из своего окна и пописать не могу? Подумалось, действительно, а почему-бы и нет? - Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут сон! Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре ретировались, пообещав прийти завтра с земляками. Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю... И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои. - Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант. - Студент. Живу я здесь. - Ну, вот и живи дальше, студент. Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный. - Вить, что тут было? Куда все делись? - В милицию... - Не понял... , почему в милицию? - По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя. - Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей. - Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно, немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в "ромашку" играли? - Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь, Вить, дай три рубля... - Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи... - Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать, выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху пришьют... - Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой двоим? Хорошая такая групповуха... - Нам, наверное – почесал в затылке Джон. - Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я, может, усну, наконец. Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется. Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с новой девицей в купальнике. - Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая мне три рубля и два пузырька одеколона. Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу. - Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С тебя выпивка, с меня порево. - Нет, Джон. Мне завтра на работу. - А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и подтолкнув девицу к своей комнате. - Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что? - С какими такими девицами? – напрягся Джон. - Со вчерашними. - Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет встречать надо. - А в милиции что? - Ну, менты потребовали написать объяснительную. - Ну, и...? - Написали. - Че написали-то? - "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!
История изобретения инструментов. Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Да не скоро мы поймем этот "загнивающий западный мир", а уж их сферу торговли и подавно. Получилось все как по Задорнову. Волею судьбы занесло меня недавно в Звездно-полосатую Америку, поднабраться знаний в области не скажу чего. Было нас там три специалиста, с начальными знаниями Английского языка, и профессиональная переводчица. Какая забугорная поездка обходится без большого "шопинга"? Понесло и нас на громадную галерею, состоящую из больших и малых магазинов. Интересы в товарах у нас быстро разошлись в разные категории, соответственно разбрелись и мы по этажам и лавкам, решив собраться в гостиннице в условленное время для ужина и обмена опытом в "шопинге", где, что и почем. Вечером, во время ужина наш товарищ поведал историю о невероятном американском ротозействе. Накануне, в одном из обувных магазинов он приобрел себе неплохие ботинки за 95$, и получил чек, в котором наша переводчица вычитала фразу, о том, что подателю сего чека в этом магазине будет сделана скидка 10$ со стоимости следующей покупки в течении месяца. Какие-то детали, вероятно, выпали из ее перевода или внимания. Наш чел, недолго думая, уже без переводчика, посещает этот магазин, выбирает себе туфли за 45$ и двигает на кассу, держа эти туфли и свой вчерашний чек на 95$ за ботинки, с указанной скидкой 10$, на готове. Он выкладывает все это перед кассиром, и пытается обьяснить, что мечтает получить туфли за 35$. Кассир долго сопротивляется, что-то обьясняя незадачливому русскоязычному покупателю, призывает на подмогу еще какого-то клерка. После недолгого диалога между ними, ситуация разрешается совершенно неожиданно. У нашего товарища отбирают туфли, которые он хотел купить, отбираю вчерашний чек, и выдают из кассы 95$ и выпроваживают из магазина. НУ ТУПЫЕ. А может добрые?
Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?"
"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".
Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".
Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять арестовали".
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Позвали сельского учителя с женой на обычную сельскую свадьбу. С утра до знаменательного события хозяйка дома, где проходило торжество попросила у учительской жены горшок ночной. (Он был красивый, привезенный из города, короче на деревне больше таких и не было, использовался само собой по прямому назначению).
Ну соседка просит - почему бы и не дать...
В итоге придя на свадьбу учитель увидел свой горшок в центре стола под завязку набитый пелеменями, которые гости из него накладывали и с аппетитом уплетали за обе щеки....
На удивленный вопрос учительской жены, что ночному горшку как-то не место на празничном столе и пелемени из него есть неправильно, селянка-хозяйка невозмутимо говорит,- - А шо, я ж ехо побанила.
Cейчас принесли смету, расписывающую рекламный бюджет для нового магазина. Особенно умилила статья расходов "Рекламная перетяжка "Мы открались" Старина Фрейд бы порадовался :)
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей. Жена: - То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у людей.. kmatros
В догонку о неудавшихся свиданиях. Буквально вчера. Молодой, красивый, и ну оччень крутой. В чем и пытался меня убедить а так же развести на секс буквально часа 3. Я опущу интимную (вторую) чать о том, как домогался; все пункты из вышеуказанного "постнекста" там присутствовали. Понравилось следующее. А именно, как сейчас говорят "позиционирование".
Скажу заранее, что на мои вежливые попытки свернуть тему в какое-нибудь отличное от самовыпендривания (позиционирования, простите)направления заканчивались "зависанием" внутренненего процессора собеседника и откровенно - прозаическим "э-э-э...." из его уст. Т. е. , мне показалось, что у этого субъекта при попытках общения с противоположным полом вместе с притоком крови к определенным органам включается некая пластинка с записанных на нех песнях-мр3 треках, которые бедным девушкам(часто без запинок и даже без запятых)и проигрываются. 1. Сначала была долгая песня о том, как он крут и чего он только не делал (праааафффесия у него такая). В ответ мое скучное лицо и прямая диссоциация:"смотри какой у лебедя смешной хвост" вводящие пациента в ступор. 2. Потом рассказы о том, как он умен и сколько книг он прочитал. Дома (у него!) была даже энциклопедия Даля!!!). Хм... Профессорская внучка-филолог в третем поколении - нервно мнет пальцы в углу. Но- молчит! (Воспитание). 3. На третье была история в стиле крутых боевиков (Шварценегер отдыхает) на тему "как я завалил пятерых/десятерых/и т. д. и разогнал роту ментов/спецсназовцев/боксеров" (нужное подчеркнуть) Каждая новая тирада саморекламы сопровождалась скучающм моим видом и еще каким-нибудь диссоциативным моим ответом (психолог я!) на что мой кавалер просто уже не знал что ответить. Чуть разведя пальцы в форме веера и сделав "солидное" выражение лица он в конце концов выдал следующеее: "Ну эта... Я думал ты блин девченка типа нормальная, а ты кароч на крутых пацанов не реагируешь." Отсмеялась только дома. (опять воспитание, блин!)
В карельском райцентре Кондопога арестованы два выходца из кавказской республики, которые подозреваются в убийстве двух местных жителей во время массовой драки в ночь с 28 на 30 августа.
В киоске две подвыпившие помятые девушки спрашивают продавшицу:-У вас пирожные с кремом есть?-Нет.-А пироги с мясом?-Нет. Остались только батоны.-Давайте. Батоны - тоже ничего.
Сводка погоды в Грузии. С севера надвигается холодный фронт. Ожидаются ливневые дожди и похолодание до 12°C. Грузинский МИД выражает решительный протест этой подлой попытке России подмочить репутацию Грузии в глазах мирового сообщества.
Творчество замечательного поэта Даниила Хармса (1905-1942) сейчас изучается в младших классах российской школы. Однако, заглянем за рамки школьной программы. Что еще любой не ленивый школьник может прочитать в Малом Собрании Сочинений Д. Хармса ?(цит. по изд. Азбука-Классика, СПб, 2005), орфография сохранена: с.194. Ты шьешь. Но это ерунда. Мне нравится твоя манда она влажна и сильно пахнет. Иной посмотрит, вскрикнет, ахнет и убежит, зажав свой нос. и вытерая влагу с рук вернется ль он. еще вопрос ничто не делается вдруг. А мне твой сок сплошная радость. ты думаешь, что это гадость. а я готов твою пизду лизать, лизать без передышки и слизь глотать до появления отрыжки. (1931) с.426 Травить детей - это жестоко. Но что ни будь ведь надо же с ними делать!
с.446. Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека! с.455 Вот другое дело дети. О них говорят, что они невинны. А я считаю, что они, может быть, и невинны, да только уж больно омерзительны, в особенности, когда пляшут. Я всегда ухожу от тудова, где есть дети. с.770 У Дины хорошая пизда. То, что для Динки удовольствие, моей дорогой (...) -горе. с.793. 7 февраля я стал с Alice целоваться. И тут я обнаружил, что я импотент. Это было страшно. 10 февраля я гулял с Alice в монастырском, на Фонтанке, мосту и целовался. Рукой трогал волоса на ее лобке... 15 февраля. Утром проводил Alice из Госиздата домой. А вечером опять был у нее. Мы целовались очень страстно. Но я опять был импотент. Это меня страшно тревожит. Я поцеловал Алису в лобок сквозь трико. с.795. Я сделал Эстер минет, но это было невкусно и неинтересно. с.800. 1934 г. 13 марта. В специальном зале Публич. библиотеки я стоял и рассматривал каталоги. Рядом стояла барышня в зеленой кофточке. Вдруг я почувствовал, что у меня встает хуй.
Только что (Понедельник 4.9. примерно в 8.35 по Москве):
Сидит в студии НТВ Дана Борисова и беседует с какой-то бабой-юристом на тему компенсаций ущерба в случае отказа от турпутевки.
Юрист: - Если путевка стоит 30 000 рублей, то компинсация обычно составляет не более 10 000 рублей. Дана: - То есть где-то ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ от стоимости?
Давным-давно, во времена карет и антисанитарии, плавали по морям-окиянам большие корабли. Экологически чистые и с парусами. Плавали под испанскими флагами, французкими и разными там британскими. А потому как паруса, то плавали обычно долго - по годику, другому. За это время на кораблях люди умирали, а крысы, наоборот, плодились, а капитан до одурения практиковался в музицировании на скрипке в кресле от итальянских мастеров. Переодически, большие парусники, как те два одиночества находили друг друга на бескрайних просторах и вступали в сношения, далекие от безопасных. Как и во всяких сношениях, у всех была своя роль - живые палили из огромных пушек, раненные стонали, а мертвые к событиям относились до безобразия безразлично. Капитан на мостике развлекался тактикой. По итогам событий делались соответствующие выводы - кого-то топили, кого-то вешали, а кто-то, подлатав свой корабль экологически чистыми запчастями, продолжал свое многомесячное плавание. И только капитан недоволен. Итальянская мебель, побитая ядрами, теряла аристократический вид, а спать на шконке, сколоченной бортовым плотником, благородным сэрам и донам не пристало. Не говоря уже о скрипке, которую сквозным ядром разнесло не щепки. Стали думать, что ж делать с ценным капитанским имущестовом во время штатных и внештатных боев. Самое безопасное место на корабле в пороховых складах, но туда всю мебель не упакуешь. Скрипели мозгами благородные доны и сэры и решили, что перед боем все ценное имущество на шлюпку сгружать и на веревке к кораблю цеплять.... на безопасном, само собой, расстоянии. И закон морской неписаный огласили, что правил в бою нет - мочи картечью, руби рули и мачты, режь в абордажном бою, но по шлюпке за кормой стрелять не смей. По шлюпке стрелять - это уже западло, аристократы не поймут, ибо благородный сэр дона не обидит.
Разговаривают двое: - Скажи, а что такое настоящая демократия? Вот вроде и в Америке демократия, и в Иране тоже демократия. - Все очень просто. Вот в Америке семиклассник одел футболку с карикатурой на Джорджа Буша, которая высмеивала его как дезертира и бывшего алкоголика. На футболке были надписи "Наркоман", "Лживый пьянчужка". И ему за это ничего не было. Суд официально разрешил носить ему эту футболку. А теперь представь иранского мальчика одевшего футболку с такой карикатурой на Ахмадинежада. Что, не хочешь представлять? Поплохело?
Антиреклама: Тут как-то на этом сайте обсуждали и разговаривали по поводу того как нас обманывают в Киевских и не только Киевских супермаркетах типа Эльдорадо, Велика Кишеня, Сильпо и др. Я посмотрел и увидел, что такой обман существует и в сети ресторанов быстрого питания. Не далее как вчера провожал одного родственника (был проездом) на поезд. Решили поужинать на вокзале в украинском ресторане быстрого питания "Швидко" (по русски "Бистро"). Заказ по меню был такой: вареники с мясом (большая порция)=9 грн (см. справку внизу), 1 салат "Оливье"=5,35 грн, пиво "СтароПрамен"=6,00 грн. В итоге на выдали то что надо, Но к этому добавили еще майонез "Посольский", котроый мы не заказывали. С нас потребовали 21,35 Был задан касирше вопрос: - А что майонез входит в состав Оливье? - Да. - Бесплатно? - Да. Меня это насторожило пересчитал и за а майонез должен был доплатитьт 1 грн! Потом пересчитал кол-во вареников в порции и оказывается нам выдали малую порцию! =10 штук. Подходим к кассирше с этим чеком и говорим, что мол за безобразие? Оказывается у них Оливьем числится только НАРЕЗАНЫЕ ИНГРЕДИЕНТЫ для Оливье, но без МАЙОНЕЗА!!! (мол остальное доработатйте напильником, типа размешайте с майонезом Оливье, купив отдельно естественно). По поводу вареников еще гениальнее ответ: Мол, малые порции они дают ТОЛЬКО в малых формах, но т. к вареников многа (аж 10 штук) и они БОЛЬШИЕ, то в эти малые формы они не ПОМЕЩАЮТСЯ! Поэтому ложат в большие ФОРМЫ, но продаются как БОЛЬШИЕ т. к. ведется учет в бухгатерии больших и малых ПОРЦИЙ не по количеству проданных вареников по БОЛЬШИМ и МАЛЫМ ФОРМАМ для вареников! В итоге в течении 10 минут пререканий вместо администратора вызвали охрану и попросили покинуть их заведение. В итоге НАЕБ с каждого заказа соствил по 4 грн итого=8 грн. Приятного аппетита, господа!!!! Но будьте бдительны!!!! Для справки (В "Швидко"): Что такое БОЛЬШАЯ порция вареников и что такая МАЛАЯ? В меню у них написано: Малая порция =10 вареников=6 грн Большая порция = 14 вареников=9 грн.
Чукотка-2006. Первое сентября. Строители в далеком селе Янракыннот сдают важный объект - фельдшерско-авкушерский пункт стоимостью 80 миллилнов долларов для чукчей. В селе заметьте проживает около 350 чукчей нищих и пьяных дальше некуда... Строители бетонируют возле здания вроде тротуара. Какой-то добрый чукча уже третий день на свежем асфальте( вообще для чукостскго села - асфальт - это фантастика) пишет: "СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ!". Упорно, так пишет... А на этой неделе должна приехать комиссия для сдачи и приема объекта Правительтству в рамках нацпроекта. СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ! - доброе чукосткое население так ценит труд гастрабайтеров с Челябинска. Носамое смешное в кавычках что строителям в пору выставлять охрану к бетонке так как помимо самой мягкой надписи пишутся куда более нецензурные фразы, не говоря, о том что жители считаю высшим шиком оставить свои отпечатки рук, ног, пальцев, и даже лица. "Юлагодарность" чукчей не знает предела. Строители заключили пари, что от этого суперсовременной больницыв через пять лет останутся рожки да ножки. Население местоно склонно видимо генетически к разрушению и жажде халявы. *** И чуть чуть про 1 сентября в Янракынноте. Идет девочка после торжесвенной линейкив школе, вся такая нарядная, но гразная - это мелочь, так как умываются дети и взрослые редко. Брат зовет сестру домой, мол иди сними чистую одежду, а том матери нажалуюсь. Девочка поворачивается к братуи говорит: - Придешь домой я тебя укумарю! :)))) занавес. слезы. А что вы хотите от семилтенего ребенка, слованый запас которого состоит из пьяных разговоров матери -отца а все тяжелое дество она ела кита и моржа причем в сыром виде! Эта нация обречена на вымирание, потому что они категорчески не хотят ни учиться, ни работать, ни вести нормальный трезвый образ жизни. Чувсво благодарности отсутствует априори. Погода назад директору школы в селе Янракыннот приехавшему по контракту с Марий Эл пробили голову ломом. Учитель выжил, но уехал обратнопосле реанимации в Анадыре. Так и живем - миллионы Абрамовича чукчам и эскимосам, а русские получают копейки.
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Соплями. - Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
Я, товарищи, не циник И поклонник медицины. Ведь теперь и в шестьдесят Баба девочка опять. На дыре ее заплата, А на ней растут опята. Я, как бывший импотент, Чую вновь темперамент.
Сейчас на Яндексе висит анонс новости: Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine
В городе Катинбурге водитель "Оки" не справился с управлением и немножко наехал на опору строящегося шестиполосного супермоста, после чего оправился от испуга и скрылся на ней же с места происшествия. Мост восстановлению не подлежит.
Рассказала жена, про свою подругу. У той дочка 2.5 лет, которую никак не могут отучить от груди. В конце концов матери это надоело и она просто начала запрещать дочери даже дотрагиваться до груди:
Дочка: "мама, дай грудь!" Мама: "нет, ты уже взрослая и можешь обходиться без груди." Дочка, подумав, выдает: "Ну дай тогда хотя б ее поцеловать!"
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Вчера с немкой-одноклассницей (вместе французский учим) шлялись по русскому району в Монреале, а у нее простуда в начальных стадиях. Зашли лавку русскую, ну типа как на Брайтон-Бич в добрые времена "пельменная/каппучино" - книжный магазин-аптека. Там в аптечном отделе куча трав в коробках, всякие подорожники-пустырники-ромашки, валидол-пурген-аспирин, банки-горчичники-анузол, ну в общем стандартный набор, я девушке грю, что мол вот типичный набор русских медикаментов. Спросил тетку за кассой - нам бы чего от простуды с кашлем, она нам дает пачку пастилок с шалфеем, а на коробке все по-русски написано, не понимайт, хеликоптер нихт, в общем. Хорошо что магазин еще и книжный, всплыл русско-немецкий словарь, в котором обнаружили как шалфей по немецки, тыры-пыры, читаем описание на коробке дальше, которое заканчивается лаконичной надписью - Made in Germany by Naturprodukt...
хорошо что стекла в Канаде толстые, а то за них тоже платить пришлось бы
Шел он верьхом, Шел он низом, Разгонял алкоголизьму, И от етого устал: Ельцинизьм его достал. Пить, так пить, Сказал нам Gorby, Как несли его топить. А потом в казенной хате До сих пор живет богатo, Посылает на ер всех. Г.,последний ГомоСек.
В годы своей студенческой жизни познакомился я с двумя классными парнями – двумя Андрюхами. Один из них (назовем его в дальнейшем Андрюха маленький) был страшным разболтаем, эдаким ленивым на учебу и шустрым на любовь молодым человеком. Второй, полная противоположность первому (Андрюха большой) был очень воспитанным и умным мальчиком, и отличался при всем этом особой скромность в делах амурных. Отношения между этими двумя людьми были как не странно самые тесные. Один учил другого делам "а ля амур", а второй учил первого, как правильно использовать правило буравчика на местности.
И вот, поехали мы однажды все вместе в лес. Нам хотелось немного расслабиться и отдохнуть, да и свежим воздухом подышать не мешало. А надо заметить, за день до этого в лесу прошел жуткий дождь. Ну и сами понимаете, все в лесу стало непроходимым. Поехали мы, естественно, на мотоцикле исторической марки "Юпитер 5" с люлькой. За рулем сидит Андрюха маленький, за ним я, и в коляске Андрюха большой. И вот проехали мы поля, въезжаем в лес. А там "мама моя" кругом потоки и наводнения. Старательно объезжая все намоченные места, Андрей маленький тихонечко маневрирует между лужами. За одним из поворотов ехал лесник. Ну у него все как положено полный джентльменский набор – телега, жерди, лошадка, ...и куча маленьких и злобных собачек. Проезжая мимо, мы с лихими криками (еще бы, мы то на мотоцикле) проносимся мимо лесника. Видимо то ли сильно мы кричали, то ли собакам чего-то там не понравилось, однако, с завидной скоростью одна из них (по странному стечению обстоятельств) самая крупная, надумала побежать за нами. Собака оказалась прыткая и разогналась до порядочной скорости. При этом она ежеминутно в прыжке пыталась ухватиться за мою ногу. Я прокричал Андрюхе маленькому, чтобы он увеличил скорость (авось оторвется). Но собака все никак не хотела останавливаться (может, голодная была) и стала добираться уже до ноги водителя. В этот момент Андрюха разогнался еще быстрее, чтобы оторваться от этого дикого создания. С дикими криками маленьких детей, мы все-таки сделали героический рывок и вырвались вперед.
И вот апогей истории... Несясь с большой скоростью я вдруг обнаружил, что все мое правое, неприкрытое водителем плечо мокрое с ног до головы. Я уже было, надумал очень сильно накричать на водителя. Но что-то меня остановило, и я обернулся в сторону коляски. Фурор... Я в неудержимом припадке начинаю импульсивно дергаться, пытаясь кое-как удержаться на седле мотоцикла. Андрюха маленький не понимая причины моего трясения и цепляния за все, что подвернется мне под руку, тоже обернулся, дабы сказать то, что он обо мне думает. Заметьте, это все происходит на огромной скорости. Проехав еще некоторое расстояние, он резко останавливает мотоцикл. Остановились...Андрюха маленький ушел, еле передвигая ногами и хватаясь руками за живот в одну сторону, я совершая подобные манипуляции в другую сторону. Свалились каждый в свой куст и дико смеемся на протяжении минут 15. Что же вызвало столь бурную реакцию. Это надо было видеть...
Оказывается, когда мы пытались оторваться от собаки, наш мотоцикл наехал на огроменную лужу. Поэтому мне и намочило плечо, да и Андрюха маленький был весь залит водой. Но в коляске...В коляске сидел Андрюха большой (а как я говорил он очень скромный), лицо его было полностью амимично. Все его лицо было залито грязью и листочками из лужи...самым тоскливым на всем этом фоне стала одинокая капля грязной воды, которая стекала с очков Андрюхи. Казалось, ни одна эмоция не могла отразиться на его каменотесном лице. Свысока посмотрев на нас, Андрюха большой достал из кармана (кстати, туда то вода думаю не попала) маленький платочек и вытер очки. Потом интеллигентно, потихоньку вышел из коляски, еще раз смерил нас высокомерным взглядом, и тоже упал на траву. В течение следующих минут 10, мы уже смеялись все вместе.
Ходят слухи, что новое партийное объединение (Родина+Партия пенсионеров+Партия жизни) назовут "Единая Родина". И будет: "Единая Россия" + "Единая Родина" = Двуединая Партия Власти... Недаром у орла в гербе две головы.
Когда последний солнца луч земли коснется пересохшей, когда подавлен будет тучами заката путч, тогда обвал начнется - общий. Все-все костьми полягут спать, старательно глаза закрыв... Лишь ветер фантиками примется играть, на время злобу затаив.
Из онлайн-табло аэропорта Домодедово. Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название авиакомпании и аэропорта.
www.domodedovo.ru Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006 Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши Тип воздушного судна Б 757-200 Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово) Плановое время отправления 11:15 Плановое время прибытия 15:20 Расчетное время прибытия 15:20 *** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666
Над притихшим переулком ветер мусор разгоняет. Об окурки спотыкаясь, прется пьяный Волобуев, элемент электората. Рукавом стены касаясь, с незастегнутой ширинкой,- он кричит, и люди слышат радость в этом пьяном крике. В этом крике просто радость, осознанье перемены и неотвратимость счастья слышат люди в этом крике. Олигарх пред светлым завтра мечется над чемоданом, и на дно его он прячет окровавленные деньги. Щелкоперы тоже стонут. Им продажным, недоступно наслажденье вертикалью, устремляющейся к солнцу. Вот убийца робко прячет тело мертвое в багажник, ошибаясь безнадежно, типа он тут самый главный. Все настойчивее руки простираются в пространство, проверяя осознаньем визуальную картину. Смех зловещий. Это наймит продает страну за деньги. Вот охватывают руки мусорник объятьем крепким и бросают им с размаха в правой злобе по Иуде, разбивая в кровь и сопли неуместную ухмылку. Волобуев веселится, элемент электората, организмом прорывая геометрию пространства. Хорошо-то как сегодня! Он хозяин переулка. Он че хочешь может сделать. И пописать где угодно. Он авеша Абсолюта. Лишь надпочечники робко намекают о расплате, о синдроме абстинентном. Том, который будет завтра. Гордость распирае брюки, руки ищут что бы сделать, и как правило находят. Тело ловит кванты счастья и в своей пучине гасит, параличною улиткой мчится мысль неудержимо, центр речивозбуждая. - Утром!!! Утром будет хуже!!!-Это пьяный Волобуев нострадамит помаленьку, не задумываясь очень. То кричит пророк похмелья: - Утром будет много хуже!!!
Выходит Абрамович в чистое поле и кричит: - Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным! Тишина. Проходит минута, две. - Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой Римским! Снова тишина. - Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь! Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.
Дымят кадила ОПК... По словам председателя комитета Госдумы по связям с общественными объединениями и религиозными организациями Сергея Попова, "хотим мы это признать или нет, но основы, традиции русской культуры идут от Православия". - Ну, по традиции, на посошок и в школу. Аминь.
Про Т9... Приходит сообщение от знакомого: "Бла, бла, бла... Целую СВОЙ... Ну, думаю, акробат! На следующей строке: глазки! Имелось в виду "твои", но получилось неплохо!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?