Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек: - Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.
Китайский язык беден и состоит из 420 кирпичиков – слогов, которые в разных комбинациях и интонациях как-то с серединки на половинку способны выражать китайские мысли. Один из слогов для русского уха звучит неприлично – "хуй". В русскоязычном атласе мира китайская провинция Аньхуй стыдливо подписана как Аньхой, а Нинся-Хуйский автономный район как Нинся-Хуэйский. А в энциклопедиях есть указание на национальность "хуэй".
И вот поехал я этим летом в Китай. Отдыхать на пляже. Каждый день на пляже нас заебывали меднолицые тетки в шляпах, совавшие нам свой фальшивый жемчуг. Я у нашего гида спросил, мол, кто они такие, на китаянок не похожи. Гид говорит, это мусульмане. У нас, говорит, на острове живут четыре национальности – китайцы, ли, мяо и мусульмане. Я говорю, что за народ такой – просто мусульмане? У них же свое название какое-то есть? Молчит.
Насторожился я и купил книжку про остров на английском языке. И прочитал там: "на острове Хайнань живут четыре национальности – Chinese, Li, Miao and Hui". ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, НАРОД ХУЙ! подумал я, и противные надоедливые тетки с того момента стали у меня вместо раздражения вызывать добрую улыбку, еще бы, я своими глазами увидел людей, которые гордо зовут себя ХУЙ!!!
Окончательно же добил меня фрагмент карты острова, где среди прочих Наньшаней и Наньваней я нашел деревеньку Нахуй. Эх, не хватило денег на такси, чтоб сгонять туда и своими глазами посмотреть, куда же попадают люди, которых посылают нах....
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
Иркутск. Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...) По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Там во времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние лет десять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Так вот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще один приобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышник по-старорежимному. Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоев не оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м. Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада и мутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востока на не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносые сапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаные штаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица, выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис их Land Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобы враждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшего загнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают, предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь меренную денежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняя своим нечестием сакрального места. Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритый череп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красном апоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти же пристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов, завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков в золоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав ее похожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.
Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но с располагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быка Ниссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмя колесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнце благородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыга усердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками и бальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченные форсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утра подошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой и видно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там - в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии. Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, был мгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра. Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любить изящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы! И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестами барышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов. Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремя сказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Как говорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, что куда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе с Данченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением руки исключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура", смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигает на ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску и двигатель перебрать не успевает, шельмец! А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона, где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник, родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а при необходимости и остроумен до афористичности. Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждый слушатель выносит из нее что-то свое. Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем в Приморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Но подарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником, наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца по тайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужно платить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх, ... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедному пенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильной драгоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч за все это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, что фактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая у него подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Она же неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра! Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! А расход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и того меньше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точно твоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыка есть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать. Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!) Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себе отчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпы ли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц? Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которые так естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своей самостоятельности? Кто знает... Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один только вопрос: - А противотуманные фары у него есть? - Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!! Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду. В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться к недостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности. Но это потом. А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200), новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800). Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: вся Федеральная Резервная Система США не напечатает столько денег... А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчиво поскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник: - Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... , меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем по-человечески.
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе." Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация была обычной. Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее - танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых, черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций, что они немедленно задумывались и скучнели. В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на амбразуру. В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук, одел носки, босоножки и отправился в путь. В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди. Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный, щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки. Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю, на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками. Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего. Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца! "Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!" Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы. Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО". С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.
Завод. Еженедельное совещание. Все докладывают свои проблемы. Начальник паросилового цеха "Арматуры недостаточно... трубы не привезли... и наш камень преткновения - соль для котельной" Полусонная начальник снабжения оживляется "Камень преткновения? Это что такое? Вроде никогда не закупали... Ладно, будем искать.
чадо выдало только что. мы с мамой (бабушкой для чада) готовим ужин. папа с дочей сидят в дедушкиной с бабушкой комнате и смотрят мультики. но двд плеер очень плохо читает диск с мультами, постоянно виснет. папа в сердцах выдает: - хрен, что тут у дедушки работает. чадо прибегает на кухню, радостно крича: - бабушка, бабушка, у дедушки хрен не работает!
Хозяйке на заметку: Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. Парадокс, парадокс...
Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло - "дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило - "гикнулся каячок"... Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала запихали в проходной товарняк до Армавира. Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!
Приехал недавно в Москву знакомый канадец, выходец из СССР. С темы о промытости американских мозгов разговор перешел на негров и то, как их типа правильно называть. У человека, чувствуется, наболело: "Я их обезьянами называю, как еще по-другому! Работать не хотят, хренотой занимаются, а как им скажешь чего-нибудь, так сразу верещат про расизм! Вот у вас негры себя нормально ведут, знают, чуть что - сразу в дыню! В канадской прессе много пишут, что по Москве толпы скинхедов ходят, иностранцев избивают, правда, что-то я за неделю ни одного не видел, покажешь, а? Йэээээх! Надо будет тут у вас какому-нибудь негру морду набить - давно мечтаю! " Интересно, какой процент американских туристов едет в Россию за исполнением своей давней мечты: поглазеть на девок без обвинений в Sexual harassment и назвать негра - негром, а не афроамериканцем?
Водители автомобилей, в основном, делятся на 4 группы:
1) Новички.
Недавно за рулем, поэтому спросу с них мало, и злобствовать над ними не будем.
2) Тормоза.
Уперто ездят в 4-ом ряду со скоростью 50 км/ч. На звуковые сигналы и моргание фарами не реагируют в принципе. Всегда собирают за собой хвост, и считают его доказательством собственной значимости.
3) Горячие головы.
Манера вождения истерична. Могут ехать неоправданно медленно, но вдруг срываются на полном газу, выписывают на дороге жуткие пируэты и выполняют рискованные перестановки, а в результате – оказываются в том же месте транспортного потока, где и ехали ранее. Предположительная причина их поведения – острое мочеизлияние в мозг.
4) Те, кому мешают группы 2 и 3.
На дороге незаметны. Ездят быстро и аккуратно, не мешая другим и без ущерба для себя. Доезжают до места с минимальными затратами времени и без серьезных нарушений ПДД. К счастью, их на дороге большинство.
P.S. Особо отчетливо данное деление прослеживается в пятницу, когда все водители одновременно направляются домой, и при этом группы 2 и 3 заставляют группу 4 раздраженно материться сквозь зубы.
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
В 1003 раз посмотрел "Джентльмены удачи" и все мучаюсь одним вопросом. Помните, там сцена была, когда Леонова привезли в тюрьму и ему надо было занять там самое лучшее место, а он забыл, какое в камере самое лучшее место и следователь ему напоминает, типа, оно у окна. А Леонов говорит, что там чьи-то вещи и получает совет сбросить их на пол. И вот дальше прикол. Хозяином этих вещей оказывается худенький чурка Василий Алибабаевич. И вот тут у меня вопрос к залу. КАК это чмо умудрилось занять самое лучшее место в камере???
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум, что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?" Причем Путин стушевался и не смог ответить. Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
Какой то строительный форум: http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm
Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?
Дата: 03.12.2005
Автор: ViKat.
Люди добрые, Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести "Ветонит 3000" на стяжку? Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке. Порядок работы (пример): Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю комнату до конца. Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты. В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог, отрезаем сапоги по подошву - пол готов! Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)
Вчера наткнулась на интересный тизер-банер дней.ру. На нем красовался фейс Свиридовой и шикарная надпись: "Алена Свиридова потерла стыд". Обычно я желтую прессу и всякие сплетки пропускаю, но уж очень интересно было узнать, что там терла Свиридова, и где у нее этот стыд находится. Пойдя по ссылке, я обнаружила фотографии Свиридовой в обнимку с каким-то мужчиной, но ему стыд она тоже не терла. Оказалось, опечатка. Не потерла, а потеряла. Целовалась она в общественном месте со своим мужем. Ай-ай-ай! Лучше бы и правда потерла...
АБСОЛЮТНО все мои друзья, которые имели дело с ситибанком, реагирюут на слово "ситибанк" несколько нервно... Я все удивлялся - вот мол мне зряплата на их карту падает и все вроде ничего... Наивный...
На днях "закрывал" я карту в ситибанке. В офисе почти не было посетителей, но потратил я на эту (в общем-то несложную операцию) минут 30... В чем дело, спросите вы? - Только в "профессионализме" сотрудников и "простоте" процедуры закрытия карты, больше ничего. Одна только очередь в "кассу" заняла минут 15, а ведь передо мной было всего 3 человека. Нет, конечно, обслужить быстро - это не по "нашему"... А зачем? Вы к уда-то торопитесь? А мы - нет :)
Ближе к концу этого маленького ада увидел рекламу "сити": "Вы ии Ваши друзья достойны самого лучшего" - продолжение родилось само собой - "поэтому забудьте про ситибанк". Только это и подправило настроение.
Черная крымская ночь. Разговор сестры и жены по дороге от моря к дому: - Слушай, я в темноте так плохо вижу, как бы не загреметь куда-нибудь! - Да? А как же ты машину ночью водишь? - ... ...Ну, вообще-то... я фары включаю!!!
ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами всех водителей, в организме которых будет обнаружен "Боржоми". Роберт Куперман, Бруклин
только что в "Танцах на льду" судья Н. Цескаридзе отколол комментарий: "Аня, вы сегодня на поддержке ТАК закинули ногу и ТАК помогли Жене, мне было очень приятно" Без контекста звучит весьма...
Первого сентября, привыкши в каникулы спать в свое удовольствие, мои девочки проспали подъем школу. Я вхожу в спальню и трогаю одну из них за плечо: - Катя, вставай! Сегодня же первое сентября, пора в школу. Она, медленно открывая глаза: - Какой сон я замечательный видела и какое мерзкое пробуждение!
Ответ на историю про "Русский Сервис" от 27.08.2007
Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от комментариев. В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case" с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг. И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е. роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная техника не поможет от человеческой тупости... P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не могу представить как и где так можно было поронять багаж.
Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы (имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :)
... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! История от 3 сентября.
День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа... На чистом мате!!!
Ты купила Хуиндай, Что же не спросила! Ренаулт и Пегеот Сильнее на две силы. И кладут под ушки На кладбище подушки. Покоряет континент Наша LADA-IMPOTENT!
Данная история произошла в далеком СССР, еще при Брежневе. Т. К партия была большой поклонницей Палестины она решила доказать свою дружбу сделав подарок, а т. к. у арабов постоянная война с Израилем то лучшего подарка чем оружие для них не существовало!(как и до сих пор) СССР подарил им целый вагон оружия, танков и так далее... А вся охрана и машинисты были арабы, и вот наступает время молитвы, все начинают молиться. В это время израильская разведка развернула поезд в сторону Израиля и благополучно скрылась. Мусульманам во время молитвы нельзя отвлекаться, даже на такое! (Рассказал свидетель того времени).
Милая,тщетны потуги, это лишь - морок неспящих; скоро ударят вьюги и заметут настоящих. Останутся только фальшивые, которым - все нипочем, пусть резвятся себе ретивые и в футбол играют кирпичом.
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три вечных русских вопроса". Вот доказательство: ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется, что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления. КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ. Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную ассоциацию к его английскому переводу. Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Не будьте такими банальными..)) Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!) Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..
10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом свидании....
1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)... 2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) - "ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании? 3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?" 4. Я устал.. Давай сядим на диван... 5. Ну тогда хотя бы минет...
6. Потрогай его, не бойся... 7. Дай потрогать грудь... она такая красивая... 8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может.. 9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не спал?? 10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?
8 отмазонов женщины в этой ситуации...
1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни... 2. Я не готова... 3. Дело не в тебе, дело во мне... 4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать глазами в этот момент).. 5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу! 6. (Банальное) - У меня месячные... 7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей ванне... 8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!
Ну или типа того)))) В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою - глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше купить "Досю" или "Лотос"... А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель... В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями.. И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс люблю очень.. Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда такие однообразные и банальные...... Счастья вам!
Буквально только что. Моем с мужем двухлетнего детю. Тот, естественно, крутится совсем непотребно. Устав, говорю ему вежливым голоском: - Темушка, лапа, повернись ко мне ЛИЧИКОМ, я тебе ПИСЮ помою.
Цитата. Только-что по РТР в программе Вести анонсируя концерт Луизы Вероники Чиконе (мадонны), диктор заявил "Этот стон у нас песней зовется." Маладец! Угадал! Пэсни - ацтой! Хотя, канэчно, бизнес - проект супер. Диктор, жжош! Гавари ышшо!
Пираты захватили корабль и сортируют пленников. - Как звать? - Маша... - К левому борту - команде на потеху! - Как звать? - Лена... - К левому борту! - Как звать? - Петя! - Топите этого Петю... - Как звать? - Алибаба! - Опять баба! К левому борту!
В качестве ответа на "А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку гранату, а в другую - мобильник?": Результат по степени опасности для остальных участников движения приблизится к блондинке за рулем.
пестец телевидение включаю сегодня нтв, а там какие то веселые старты с фоменкой во главе, так вот в этих веселых стартах элемент эстафеты - залезть в жопу змее проползти внутри и вылезти у змеи изо рта...
Сначала преамбула. Анекдот о завещании великого католикоса всех армян. Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из окружения, спрашивают: Владыко, какой завет вы нам дадите? Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!
А теперь сказка, амбула так сказать. Лежит на смертном одре главвный РАВИН. И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!
По поводу краж в Эрмитаже. В давние 80ые, когда в этом государственном музее правил еще Пеатровский ПАПА, довелось мне, в качестве осветителя с ЦТ, "работать" на cъемках док. многосер-ого фильма "ЭРМИТАЖ". Беспробудное пьянство заставляло нас ( 5 чел ) продавать местным фотографам лампы ( гологенки ) светильники ( бэбики ) кабеля и другую мутатень. В конце концов решил я взять денег по крупному. Принв пару кружек портвейна, иду в "азиатские" залы и снимаю с маникена металлический щит и копье, привинченные кстати обычной медной проволочкой. На левую руку щит в правой копье отступаю во внутренние дворики, где находился ЗИЛ с генератором, чтобы затырить добычу ( ЗИЛ при выезде не проверялся...? ) Задержн и отправлен обратно я был своими. Кому это гавно надо пошли к Иссакию загоним хиппарям стеклоткань на рубахи. Прикрытие фирмой "ЦТ" позволяло творить и не такое. Но это другая история.
"Нужно уметь прощать людям их талант". А. Н. Колмогоров
Мировая сенсация последних дней – пока российская авиация опускала где ни попадя самолеты ТУ-154, не менее российский математик Григорий Перельман доказал верность гипотезы Анри Пуанкаре о том, что любое замкнутое односвязное (в смысле – верное) трехмерное (бывает! У самого юмор трехмерный) пространство гомеоморфно (не в гейском смысле!) трехмерной (опять же) сфере (шару как геометрическому месту точек, равноудаленных от центра – в отличие от шары в смысле халявы).
Верность этой гипотезы, выдвинутой Пуанкаре явно по пьяни, и так была понятна любому алкашу, но математика - это наука, требующая доказательства очевидного. Вот за это Институт математики Клэя (Clay Institute in Boston) намылился отстегнуть Григорию премию в лимон вечнозеленых.
Но – облом: Гриша послал их нах.
Вестимо, экологическая общественность (любители зеленых) в непонятках, даже самые из них интеллигентные (терпимые жертвы зеленого змия) не смогли сдержать громкого мата...
А ведь по зрелому, трезвому рассуждению, Гриша прав. Ну, возьмет он этот лимон. Сразу – моральный ущерб куда больший! Как сказал самый пролетарский поэт В. В. М. , "у савецких собственная гордость – на буржуев смотрим свысока", и для товарища Перельмана подачка от буржуев еще и усугублена ее просто неприличным размером.
Он же не какой-то там хухры-мухры, а выпускник с отличием Ленинградского государственного университета, ленинский стипендиат, а ныне очень научный сотрудник (в отставке) лаборатории геометрии и топологии Санкт-Петербургского отделения Математического института им. В. А. Стеклова.
Но, еще раз, предположим, поступившись собственной гордостью, Гриша примет этот злосчастный лимон. И что?
$ 350 000 сразу отберет налоговая – наш общий враг не дремлет. $ 100 000 придется отстегнуть рэкету – в обмен на сохранение головы на ее прежнем месте – плечах. Математику, известно, голова очень даже нужна. Это чиновник может без нее обкрутиться, ну, генерал, хотя сразу возникнут проблемы с хуяжкой...
Столько же, а то и больше, потребует мылыция, не считающая себя ниже рэкетни. И останется у Григория еще $ 400 000. Но, как поется в одной революционной песне Демьяна, заметим, Бедного "тут же вся моя родня набежала". И если Грише удастся отделаться от набежавшей со всего мира родни за пару сотен тысяч, то ему еще повезет.
Есссно, такой богатый холостяк-везунчик не останется вне хищного поля зрения стай рыщущих невест, и не у одной вспыхнет к Грише пламенная страсть, в которой сгорят остатки премии Института математики Клэя.
... Так что бессеребреник Григорий Перельман все рассчитал верно, не зря же математический гений! Он теперь войдет в число самых знаменитых людей планеты. Кто там помнит сегодня даже великих боксеров? А вот Тайсона, откусившего полуха Холифильду, знают все. Кто там уже знает таких великих футболистов, как Стрельцов, Каневский и Федя Черенков, не говоря уже о Пеле и Марадоне? А вот бодливый Зидан вошел в историю.
Наконец, кто бы из гламурной общественности когда бы услыхал о великом Пуанкаре, если бы воистину русский математик Гриша Перельман, скорее, по совету мудрой мамы, взял да отказался от премии Института математики Клэя, что в американском Кэмбридже, штат Массачусетс?
... А бабки он, патлатый да бородатый, отобьет на одной только рекламе ароматных шампуней волосорастительных фирм да разных там антиперхотных "Хэд & Шолдерс". И куда большие этого жалкого лимона, омерзительно воняющего математикой!
- Признайтесь, Ватсон, ведь миссис Хадсон - ваша жена? - Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей! Но как вы догадались?! - Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?..
Вот тут говорят, что мозг - это презерватив для мыслей. Как говорится, а х*й его знает, может и так. Но опыт использования противозачаточных средств подсказывает, что не всякий штопаный мозг хочет выглядеть респектабельным гандоном.
На 1 канале - премьера шоу "Звезды на льду". Классаное шоу... Но это еще не все! Впереди - новые передачи: "Звезды под водой", "Звезды на воздухе", и, наконец - "Звезды в космосе"!
надо сказать, что у гнас очень дружная компания. Все друг за друга горой, но и пошутить любим. Вчера наш хороший друг приезжает к нам с девушкой, которая ему ну очень нравилась. Слово за слово, стоим общаемся, телефоны обсуждаем. Друг (Саша) говорит: "Мне мой очень нравится, такой плоский, очень удобно!" На что ребята ему по очереди начинают договаривать, мол у тебя телефон плоский, ну прям как твои девушки и шутки! Очень удобно когда все горманично! :) не думаю, что мы еще увидем ту девушку.
- Милый, а где мы будем страховать машину? - Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха - 8-\? - Одна дороже Росгортраха.. - 8| - другая подозрительно дешевле Росгортраха.. - ну и.. 8||? - Росгортрах! ... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься. Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..
Про животных... Рос я мальчиком добрым очень долго. Лет до трех не меньше. Родители меня особо не баловали ни игрушками, (приходилось папины патроны из Макарова менять во дворе на солдатики) ни домашними животными, последних не дарили, видимо опасаясь за их судьбу. А судьба их была такая. Рейтинг потерь домашних любимцев: 1) Тайно принесенная домой ящерица, жила в коробке неделю в ожидании, что ее покормят. Через неделю была найдена под шкафом папой без признаков шевеления. Или умерла или впала в спячку. В любом случае похоронена нах. 2) Попугайчик, сначала думали, что он улетел, а потом по запаху выяснилось, что он, бля, не попугайчик, а перекрашенный дятел и застрял между окном и противомоскитной сеткой. Там и сдох нах. 3) Хомячок. Был случайно придавлен дверью после чего смешно дергался минуты три по истечении которых сдох нах. 4) Кошка. Почуяла неладное, спрыгнула с 5-го этажа и убежала нах. 5) Рыбки. Внимание - пик сезона!!! : высохли нах вместе с водой из аквариума. Беспесды. Честно говоря, отлету попугайчика в мир иной я даже немного обрадовался, бо этот блядский жаворонок начинал чирикать часов в 5 утра, если клетка не была накрыта покрывалом. Расскажу я про рыбок. Коротко. Купил мне папа аквариум на 15 литров и книжку по уходу за аквариумными тварями. Книжка была прочитана, аквариум показался неисчерпаемо интересным и в течении недели все соседи и дворовые коты наслаждались жизнью. РОгатка валялась без дела, тарантулов никто не выдергивал из их норок, выплавка свинца также прекратилась. Ребенок ухаживал за рыбками, среди которых были меченосцы, гупии и сомики. Познания мира заключалось в том, чтоб смотреть на рыбок в моменты пожирания ими живого корма - мотыля и делать в аквариуме волны. Через неделю ребенок осознал, что рыбки еще тупее, чем покойный пиздоватый попугайчик и взялся снова за рогатку. А еще спустя некоторое время мама потравила к квартире тараканов. на следуюший день оказалось, что единтсвенные, кто погиб в борьбе с тараканами - были рыбки. Но не все, сомики оказались стойкими и продолжали копаться на дне в собственных какашках. Постепенно с течением времени стенки аквариума позеленели и даже покоричневели, поэтому аквариум все равно что сделан из фанеры - ниче не было видно что внутри. Рыбок никто не кормил, как попадала биомаса внутрь не знаю, может с упавшими в аквариум мухами и сдохшими от старости тараканами, также не знаю, чем питались сомики. Рацион их был скудный: глядя сверху в аквариум можно было видеть как они трудолюбиво едят собственное гавно. Уровень воды тоже уже был не тот, что в начале. Сомики жрали гавно и думали: Спасите Орал... Раз в неделю ребенок вспоминал про аквариум, брал его в руки - на дне аквариума среди мусора и гавна рыбок не было видно. ТОгда я делал движение (тут показывать надо) раскручивая воду в аквариуме, сомиков из под кучи говна вырывала центробежная сила и они борясь с течением крутились со своими какашками. Ребенок убеждался, что рыбки на месте и неделю никто сомиков не трогал... НО потом я забыл про них на месяца два. Или даже на три. Хотя нет уверенности, что это не было полгода. Кароче, как-то мама спросила меня: А где рыбки? Само сосбой, в аквариуме, де ж им еще быть? Однако. Однако осмотр места событий выявил сухую стеклянную коробку с окаменевшим гавном на дне. Мама повторила вопрос: А где рыбки? -Так вот же они! Эх, мама, мама.... (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913)
Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!
Прикиньте, прикол на отборочном турнире ЕВРО-2008: Чемпион мира Италия в Риме с Литвой сыграла 1:1, а счет матча Испания - Лихтенштейн - 0:0! Правда, матч в Испании еще не начался.
Мне кажется, что в международную карточку студента ISIC (где различные скидки - для незнающих) стоит ввести скидку в магазине Дети или Здоровый малыш........................................................ Блять
"Основной инстинкт 2", упрощенный сценарий В главной роли: Шерон Стоун Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.
Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас.
Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками и запасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН: Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесят километров в час, проезжая на зеленый сигнал светофора. Есть в этом что-то чарующее, запретное... как думаешь, меня за это попробуют арестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать... ммм... Я думаю — это обязательно должно со мной произойти.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.
КЕННИ: Бу!
ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленно плюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОН СТОУН в водолазном шлеме.
Режиссер ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя): Стоп! Черт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала она выныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен был гореть! И откуда у нее на голове этот дурацкий водолазный шлем?!
Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем?
ШЕРОН СТОУН: А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российская рухлядь решит снова утонуть в Темзе!
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить ее в Темзе!
ШЕРОН СТОУН: Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на "Ягуаре". В конце концов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации, и все бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказался несовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубин и гемоглобин! Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делали ночью в машине с несовершеннолетним?!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): А вы как думаете? Мы ехали.
Пять минут спустя в коридоре.
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ой, шеф, а я вас вижу.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против ее никаких улик. По показанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года до того, как сел к ней в машину. Во всем виноват его комбинезон, который он, похоже, не снимал. (выходя из себя) Черт, все равно — это она убила КЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон, и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такого мозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это была окончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ни Генпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня ее экстрадиции!
В ЗАСТЕНКАХ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН...
ШЕРОН СТОУН: Между прочим, мадемуазель.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнем наш первый допро... осмотр, я вынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая): Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня даже подержать...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол): Эм... ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещено курить табак.
ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу): Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вам подчинялись. Я бы вам подчинилась... пару раз.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти): Так. Ладно. Подойдем к вопросу с другой стороны. Я слышал, вы писательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков и тема педофилии не раскрыта?
ШЕРОН СТОУН: А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя... в моей последней книжке главный герой — подросток, он отправляется в прошлое на машине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой... доктор, выходит, на его месте могла быть я?..
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк): (про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься... Впрочем, прием окончен, запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!
В БАСМАННОМ СУДЕ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши): Еще с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки "красная шапочка" и школьные передники фабрики "Заря". Что характеризует ее как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты "птичье молоко" и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление "на сладенькое потянуло", это опасное расстройство мыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели ее остановит только третий фильм этого франчайза. Спасибо за внимание.
Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят.
У проходной БАСМАННОГО СУДА.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: Доктор, скажите, я буду жить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Вы умрете завтра, вас убьет пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка, член профсоюза. Очень порочная женщина.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: Как же она меня убьет?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Она оторвет вам голову, ремнем от ваших же брюк. Аккуратнее надо с блондинками, гражданин.
ЖУРНАЛИСТ ЖеЛТОЙ ГАЗЕТеНКИ: А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут. (хихикая) Да-да, Бивис, тебе дадут!
В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Следующий!
Входит ШЕРОН СТОУН: Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротично смотрятся! Ну, вы понимаете, в моем возрасте...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Я вошью вам яичники обезьяны.
ШЕРОН СТОУН: Неужели обезьяны?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумел засадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже не занимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами): Да, да, я несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не дают секретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессором на кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, что трахать мозг студентам тоже надо уметь... ыыыы...
ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековой книжки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами и поминутно краснея, читает по складам текст записки:
"Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь".
/дальше можно читать на сайте но не рекомендую - фигня уже начинается/
(c) Глеб СОНОВ, Роман КОРНЕЕВ. Журнал КиноКадр http://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/09/instinct_wide_shut.shtml