Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Картина первая. Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?) Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной. Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая. Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает. Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии. Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложенным в него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь вечера и спрашиваю сына: - Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил двойку за него? - Нет, я сдал его... - Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно лежало в книге, когда ты ушел!!! - Так это вчерашнее домашнее задание... Мы его еще вчера в классе проверяли. Я начинаю судорожно соображать... и спрашиваю: - А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что задали? - хотя про себя уже начинаю догадываться. - А я что дурной, давать ему проверять непроверянное, чтобы он орал на меня как резанный за каждую ошибку?! Я ему даю вчерашнее, которое мы в школе уже проверяли... чтобы все тихо и спокойно было...
Остается только порадоваться за его смекалку, надеюсь в жизни она ему пригодится :-)
История по поводу дня знаний: Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в разгаре. Урок литературы. Преподователь: - Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! Руку поднял один мой однокашник. - Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь! Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр. После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет учителю!!!"
Только что в новостях Пассажиры самолета канадской компании Air Canada Jazz, летевшего из Оттавы в Виннипег, пережили несколько неприятных минут. С удивлением они увидели командира, ломящегося в запертую дверь пилотской кабины.
Командир небольшого самолета Bombardier CRJ-100 вышел в туалет, но попасть в кабину не смог - дверь заклинило.
Полсотни пассажиров с ужасом наблюдали, как тот, кому следует сидеть за штурвалом колотит в запертую дверь и не может попасть в кабину.
По словам представителей компании, пассажиры оставались спокойны.
За полчаса до посадки экипажу удалось снять дверь с петель. У командира осталось достаточно времени, чтобы посадить самолет в целости и сохранности.
Компания заявляет, что все действовали по инструкции, а причины поломки двери выясняются.
Пришлось как-то мне работать менеджером в одной кайт-серф школе, расположенной на одном из островов Карибского моря. В мои обязанности входила так же запись клиентов на обучение этому самому кайт-серфингу, общение с ними и ответы на самые разные вопросы, если таковые у клиентов имелись. В один прекрасный день появляется пара французов лет тридцати, излучающая желание заняться этим самым видом спрорта. После недолгого обсуждения стоимости и продолжителности занятий, предлагаю заполнить обоим анкету, состоящую из разных нужных вопросов (имя, имейл адрес, вес и т.д. и т.п.)С девушкой вопросов не возникает, но совсем наоборот с парнем. Оказывается, он не знает, что ответить на вопрос о том, на сколько уверенно чувстует себя среди волн в море (не больших) по шкале от 1 до 10. Срашиваю, - А в чем, собственно, трудности? Ответ: - Да я плавать не умею. Небольшое пояснение: кайт-серфинг - водный вид спорта, иногда можно оказаться в нескольких километрах от берега, и если нет поблизости друзей с лодкой, придется возвращаться самому, в случае проблем. - Что, совсем не умеете? - Ну если в бассейне, метров 25... то да. Что ж, вздыхаю(клиент потерян, а с ним и комиссионные), начинаю объяснять суть проблемы и невозможность обучения. Однако парень прям одержим идеей не отставать от герлфренд своей и рвется отчаянно в бой: хочу и все! И возле берега недалеко ему не страшно, и лодка спасательная у нас на готове и вааще, он готов рисковать. После двадцатиминутной борьбы скрипя сердце соглашаюсь, делаю пометку красным на анкете для инструктора: спасательный жилет обязателен! И с Богом отпускаю одоих до завтра.. Преред тем, как поместить бумаги этой парочки в картотеку пробегаю еще раз глазами по анкете будущего чемпиона и немею: в графе с вопросом "какими видами спорта занимались ранее?" четким почерком красуется -
ДАЙВИНГ..........
До сих пор загадка: и кто ж его с баллонами в пучину морскую пустил? Или он так своей девушке надоел?
Возвращаясь к теме спецназовца Тимура. Как-то раз он предложил подвезти меня домой. Ну, сели в его новую (свежепригнанный хлам) машину, поехали. Конечно, первым делом он давай хвастаться про то, что какая у него крутая тачка, как они на ней ездят на задания и какую скорость на ней можно развить. Я смотрю, у него на панели приборов горит лампочка давления масла. - Что за фигня? – спросил я - Да хрен его знает, почесав затылок, ответил Тима. - А давно горит? - На днях стала мигать. - Уровень масла проверял? - А это где? Я объяснил о необходимости периодических "профосмотров" авто. Фигня война. Остановились возле павильона, торгующего маслами. Действительно, вытащив щуп, мы обнаружили, что уровня масла на нем совсем нет. Тимур без долгих размышлений пошел, купил литровую канистру масла и принялся с видом знатока его доливать. Я жду терпеливо. Проходит пять минут, он еще парится. На мой вопрос – "Ты что так долго? " - он отвечает: "А ты попробуй-ка в эту дырочку масло залить! ". Я не совсем понял его требований виртуозности и подошел поближе. Картина впечатляющая: этот защитник отечества, отличник боевой и политической подготовки, спортсмен, активист, заливает масло в отверстие для щупа проверки уровня масла! Кесарю – кесарево! Бишкек фореве!
это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих. Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал с больным животом.
- Здорово, Лех, - в дверях стоял сосед снизу Санек, - я к тебе, это, по делу... Знаем мы его дела - то выпить не на что, то выпить не с кем. Я уже начал подозревать, увидев в его руках нехренаську с парой баклажек пива, что в этот раз был пункт второй. Но, как обнаружилось после первых бокалов напитка, я все же слегка ошибался. - В общем, это... , - сообщил Санек, слизывая пену с губ, - ты, это, в субботу чем занимаешься? - Да как-то пока без громадья планов, а шо случилось-то? - Понимаешь, это, жана моя учелночила опять в свою Турляндию по шмотки, а нас с ней, это, на свадьбу пригласили - какой-то троюродный брат свояка кузины жены... Кажется, так... Вот, в субботу и намечается действо. В деревне. Приглашение на 2 лица, подарок уже даже есть, а в наличии только одно лицо - мое, то бишь. Ты, это, второе не составишь? - Ну... - пришлось пошевелить извилинами. Моя жена тоже в отъезде с дитем, зимой как-то особо много не придумаешь развлечений. Почему бы и нет? Тем более - все на халяву. Только костюм надо пошерстить, а то он, наверное, совсем зависелся. - В общем, согласный я. Санек радостно додул свой бокал, заценил, что в баклажке почти не осталось пива, решил от широты души оставить мне эти последние глотки, подхватил нехренаську с другими емкостями и быстренько покинул меня, видимо, боясь что я передумаю: - В общем, Леха, тогда, это, до субботы - я тебе звякну часа в 2, и потом покатимся. Итак, суббота, мороз и солнце. И день прямо-таки чудесный. Два укостюмленных кадра (во мне почти 2 метра росту и косая сажень в плечах, в Саньке же метр с помпоном, да и тщедушный, как советский кур, плюс еще очки в пол-лица) выгружаются из подъезда и перемещаются в видавший очень много видов драндулет. Я аж порадовался, что у меня теплый полушубок есть - мало ли что могло с этой посудиной по дороге произойти. Слава Богу, пронесло. Часа через 2 прибыли мы на место действия. Полагаю, деревню описывать не надо - они все почти везде в центральной России одинаковые. В этой все поселяне собрались в одном дворе и гуляли так, что было слышно с шоссе за несколько километров. Нас, конечно, сразу под белы ручки, да за стол. И давай напитками потчевать - Moет и Hennessy, как обязывает традиция, - в одном флаконе, бутыли, вернее - одним словом, самогон. И только он, родимый – в одном качестве и в любом количестве. Саньку сразу же подали граненый стакан с мутной жидкостью, мне - так же и то же. И жидкости там далеко не на донышке, и льда туда не накладывали... И пить надо было одним глотком и до дна... Сволочам гостям было постоянно горько, и мы только и успевали опоражнивать "бокалы". Замечу как бы между прочим, что крепкое спиртное мой организм не переносит - иногда даже после ста граммов наилучшей водки я лежу трупом несколько дней. Бывает такое. А тут в меня заливали стаканами деревенский самогон... В общем, что происходило после четвертого стакана, я не помню вообще.... ........................................................................ ..... Сознание возвращается... Тепло, влажно, мягко... Что с головой творится - лучше и не представлять, до сих пор больно от одной мысли об этом. Во рту... Ах, да что там говорить - сами не понаслышке знаете, сколько и каких кошек там быть может... Однако антураж вокруг меня настораживает... Кто-то облизывает мое ухо. Е-мое, когда ж и кого я успел на гулянке подцепить? Вроде бы и ни одного интересного лица не попадалось. Поначалу... Итак, открываю глаза. Фокусирую взгляд: прямо по курсу - копыто. Ешкин кот, иде я нахожуся.. Может, сплю еще. Крепко зажмурился, ущипнул себя, открыл глаза - нет, копыто на месте. А рядом с ним еще одно оказалось. .. Ой, мамочки... Тут кто-то опять за мое ухо принялся. Пытаюсь повернуть чугун, прикрепленный к шее, в котором серое вещество сразу же начинает булькать от одного угла к другому. ... Еханый бабай - надо мной маячит рог... Ну, все, бля, дорогой, приехали. "Отче наш" читать пора, пока на сковородку не посадили. Пытаюсь вырваться из плена рогов и копыт, используя плохо слушающиеся меня конечности: руки заплетаются, ноги скользят, измена наступает вообще наиполнейшая. Тут над моим ухом раздается нежное "муууу", я от неожиданности распластываюсь на поверхности и въезжаю носом в – вымя... Корове, видимо, надоели мои художественно-спортивные экзерсисы, и она решила меня поторопить, чтобы я больше не мешал ей лежать и жевать жвачку. Она и так всю ночь обогревала пьяную тушу. Я отдышался, отошел от первоначального шока, осмотрелся.... выяснил, что постелью мне служили относительно свежие лепешки, даже политые другими испражнениями... Откуда-то появились силы, я смог собрать себя в кучу и подняться. Кое-как покинул приютивший меня хлев, выгрузился на свежий воздух. Было еще или, скорей всего, уже светло. Оглядел мой прикид – мда, такого натюрморта я до сих пор не встречал, даже на картинах маслом. Костюму, ясный пень, пипец абсолютный. Прическа – любой панк позавидует. А на дворе на морозе, который уже по фигу, народ гуляет. Шум-гам-песни-пляски. При моем явлении все враз стихло. Какая-то бабуська через несколько минут молчания ринулась ко мне: "Ой, милок, та ты же замерзнешь". Народ постепенно вернул глаза к обычным размерам, мне сразу же было протянуто сердобольными очевидцами несколько стаканов с напитком. Мутным. После вида которых мне опять мутно стало. Отказался. Попытался выяснить обстоятельства моей столь странной ночевки. И, кроме того, - где же Санек. Мои вопросы ввели всех в ступор. Оказалось, что вчера я ушел из дома без полушубка, сказав, что "я сейчас". Через какое-то время народ подумал, что я пошел до бабы, и не стал беспокоиться. Только верный сосед Санек засуетился и отправился меня искать. И тоже не вернулся. Т.к. с утра уже нынешнего дня мы не объявлялись, все решили, что мы спим оба у кого-то по соседству – одежа висит в сенях, машина стоит у калитки. А тут я – вот он, красавЭц унавоженный. Теперь уже все забеспокоились – где же Саня. Вызвались могущие еще передвигаться без посторонней помощи добровольцы для поисков. Впрочем, поиски продолжались недолго – только до курятника, что был рядом с хлевом. Минут через 10 предстал пред наши очи Саня, подпираемый с обеих сторон помощниками... Оперенный с головы до ног... И даже очки свои, как ни странно, не потерял, хотя видеть через них он явно ничего не мог – столь щедро они были удобрены курицами... Тут уже лежали все: гости из города, что называется – один у коровы под выменем спал в навозе, другой с курами ночевал. Как выяснилось, Санек, зная слабость моего организма, не захотел бросать меня в беде и отправился меня искать, т.к. видел, в какую сторону я направился. Но, на нашу с ним беду, силы его оставили сразу же при досмотре курятника. Отхохотавшись, народ попытался нас почиситить, что удалось таки не очень – костюмы пришлось потом выбрасывать, за что Санек получил нехилых пистонов от благоверной. Нас переодели – люди принесли, кто что нашел у себя... Тогда, конечно, в то утро, вся эта история не казалась особо смешной, зато теперь, про прошествии времени, мы с удовольствием вспоминаем о нашем свадебном приключении.
Приежал к нам в Питер как-то друг из Москвы, на собственное, значит, День рождения... Отмечали мы этот день рождения те все несколько дней, которые он здесь был, даже когда провожали - и то отмечали... До поезда оставался час, за который была выпита прямо тут на вокзале еще одна бутылка водки, исполнен танец маленьких лебедей и вручен именнинику букет подснежников (дело было в мае). Наконец-то подали поезд - С-Пб - Москва (важно). Именника благополучно в него погрузили вместе с трогательно прижатым к груди букетиком цветов и со строжайшим наказом из вагона до Москвы не выходить. Вся остальная орава махала ему платочком, обливала слезами окошко и пьяно что-то голосила. Лишь один верный товарищ рванулся к проводнице и что-то стал ей заплетающимся языком втолковывать. Проводница кивала, но как-то очень неуверенно, что тут же было замечено и уговоры пошли с большим пылом. Закончилось это вытаскиванием бумажника и предложением некоторой суммы денег. Хлюпающе-воющая толпа заинтересовалась и подтянулась поближе, обдав бедную проводницу выдержанными вино-водочными парами. Когда смысл просьбы стал ясен - народ стал просто садиться на перрон, посколько находящийся в шатком состоянии организм не выдерживал сострясательных нагрузок гомерического хохота. Парень УМОЛЯЛ проводницу высадить уезжающего друга в МОСКВЕ, проконтролировав, чтобы тот ее НЕ ПРОСПАЛ. А подоплека просьбы была такая - оба друга из одного городка, где поезд останавливался всего на пару минут да еще и ночью, так что, как вы понимаете, прецеденты были. Т. о. боязнь проспать станцию засела в голове раз и навсегда и не гасла дыже в пьяном состоянии. :) HelLenka
Вы знаете, что такое кардинальное изменение жизни? Ни хуя вы не знаете. Это когда у вас волосатые ноги, с пигментацией милицейских палок и восемь глаз, то с такими-то незаурядными данными ни хуя вы не дважды водолаз (у кого четьыре глаза, тот похож на водолаза) с чем я вас и поздравляю, вы – тарантул. Думаете попадалово? Не, очень даже здорова. Жись у вас как на диком западе – человек человеку хищник. Но хищник вы по ночам, а днем у вас жись мирного абрикоса, до тех пор, пока к норке не подшкондыбает, вытирая сопли в пионерский галстук, молодая пионерская особь. И тогда к вам в норку спускается кусочек пластилина на ниточке. Вы таращитесь во все восемь глаз на пластилин, но так как глаз у вас больше, чем извилин и вы думаете: Хуяссе.. Что это за жирная моль ко мне в норочку ломится? И хватаете этот кусок пластилина своими жадными волосатыми ногами, и кусаете пластилин своими желтыми, как никотиновыми зубами. И токо – чпокс! Вас на поверхность ловко выдергивает пионерская особь, глотает комок соплей, так как руки заняты и опускает в стеклянную литровую баночку, где таких, как вы уже несколько штук... И вот жись ваша кардинально меняется... Кароче, я был еще неокрепшим и неполовозрелым пионером, мои мечты не токо сводились к женщинам, а были ширше и глубже теперешних. Вот в том возрасте пронесся слух, что за каждого пойманного тарантула дают 10 копеек, мол, де за яд ихний, в медицине, якобы, используемый. Дальше собирается бригада молдавских строителей коммунизма из 6-ти человек и отправляется на поимки реликтовых насекомых. Как ща помню, лично тогда поймал 17 штук. Это по меркам Раскольникова за 20 копеек замочившего старушку – 8 с половиной бабушек. Сумма нешуточная. Другие тоже старались обеспечить страну ядом. И наловили мы тарантулов вагон и маленькую тележку - полную трехлитровую банку. Чуть на расстоянии банка была похожа на обычную банку полную маринованных грибов – тарантулы прижатые к стеклу равнодушно смотрели за нашими эволюциями своими многочисленными глазами, шевелиться они не могли, как в час пик пассажиры 5-го маршрута ("куда вы мне на голову свои ноги ставите? "). Пришли мы в аптеку, прямо в рецептурный отдел. Оно и понятно, чтоб яд сразу же с пауков тут же взяли и согласно рецепту использовали. Мы ж не пальцами деланные, все рассчитано. Милая девушка в рецептурном отделе: - Что у вас? - Тут у вас тарантулов по 10 копеек принимают? Тут 56 штук, можете не пересчитывать.. Девушка сквозь очки уставилась на банку с пауками. Глаза ее говорили даже не: Хуяссе... Они расширились свыше пределов положенных природой и говорили: Ни хуя се хуяссе!!! Девушка была смелой, она не упала в обморок, она не обмочилась на месте и даже не стала заикой, она просто закричала, но зато так, что я сам чуть не обделался. Может даже обделался, деталей уже не помню. Из аптеки мы бежали. "Нервная какая-то" Армейский курултай постановил: Надо идти в травяную аптеку, там травы принимают и пауков примут. Это ж почти одно и тоже... Пришли в травяную. Тоже нервная, еще и дура: запрыгнула на стол и стала орать: ААА!!! Уберите эту гадость!! Милиция!!! В таких условиях детям тяжело найти общий язык со взрослыми. Но зато мы подарили им свободу. Всем из той банки. Democracy. Вышли и высыпали на землю в 20 метрах от травяной аптеки. Свободу Юрию Деточкину! (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
Диалог в буфете. - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
Почти про спорт. Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал. Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых. Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит, панимаешь, вкусить. Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают, въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона бабушка с одесситом согрешила...
Прокладываем в новый отдел сетку. Сверлим дыру в толстенной стене. Ползаем короба крутим. Все в мыле. Сценка: по колидору впереди в пене гордо несется ст. программист, мы, молодые, рысцой вдвоем за ним. Навстречу дизайнер: "Что, программисты, интернет ищете?" PopKorn
На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.
Навеяно рассказом про Сережу и день сладкоежки. В середине 60х, в третьем классе была у нас классным руководителем пожилая дама,(из эвакуированных ленинградок). Сволочь страшная, и звание имела, "Заслуженный учитель РСФСР". Преподавала русский и литературу и почти всегда парами. 2 урока русского, без перемены конечно. И после этого 2 урока литературы. А так как любила совмещать занятия, то зачастую мы сидели по 4 урока без выхода из класса. Любила издеваться, особенно над девочками, и в туалет никого не отпускала.(не дай Бог что нибудь интересное пропустим). И частенько наши девчонки да и пацаны возвращались домой обоссаными. Видимо так нам любовь к школе и знаниям прививалась. И однажды я, идя обоссаным домой, придумал акт достойного возмездия. И вот в конце сентября, накануне дня рождения нашей "любимой учительницы", мы с пацанами нассали дружно полную трех литровую стеклянную банку, намазали ее салом, девочки засунули в банку букет гладиолусов, и поставили на стол этой мымре. В день рождения она пришла нарядная, в прекрасном настроении и с издевательским огоньком в глазах. Прочитала написанное на доске поздравление и в виду пожилого возраста не стала наклоняться над цветами чтобы понюхать, а уже сидя, с благодарностью на устах притянула банку к себе. Скользкая банка тут же облила ее от бюста до пяток. До конца учебного года нас отпускали в туалет по первому требованию. И до выпускного класса наша "классная" не напоминала, что завтра у нее день рождения. ВЫВОД: Учиться никогда не поздно!
Увидела, что на сайте Анекдот.ru проходил конкурс анекдотов о работе и вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор) совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее: "Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!" После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались объяснить, что он не прав. Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью, заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка, и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку, закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Еду на работу в трамвае вижу на остановке стоит таджик (видимо строитель в одной руке каска) в другой пиво " Уральский мастер" Настроение на весь день улучшилось
Дефолт в обозримом будущем России не грозят. Об этом заявил министр финансов РФ Алексей Кудрин. Так, за последние 12 месяцев инфляция в стране составила 9,5%. Глава Минфина прогнозировал и дальнейшее снижение потребительских цен.
В сегодняшней прессе прочитал: "Владимир Путин на встрече с учащимися Химкинского техникума космического энергомашиностроения заявил: "Если мы добьемся уровня инфляции процентов четыре-пять-шесть, тогда ипотечное кредитование на длительнй срок при достаточно скромных зарплатах будет доступно для миллионов людей"". Теперь перевожу послание презедента: Миллионы людей, включая работников космического энергомашиностроения, еще в течении долгих лет будут получать достаточно скромные зарплаты, хотя возможно когда-нибудь инфляция составит процентов эдак 4-5-6... и уж тогда...
Преамбула: примерно месяц назад вышла новая российская комедия про хакеров, "Хоттабыч". Все действо начинается с того, как главный герой ломает сервер Мелкософта.
Амбула: Сижу я и смотрю этот фильм на своем ноуте. И тут на самом интересном месте - синий экран смерти! Живой, реальный, ноут млин пришлось перегружать, и что самое интересное - первый за год пользования.
В общем, успокоиться и досмотреть фильм я не мог минут 15. Давно я не сталкивался с такой иронией судьбы.
В Мадриде и Ницце Сверкают зарницы. Немало пришлось нам пройти. Мы скромные люди, Но наш бронепоезд Стоит на Китайском пути. И девушки наши В парижских Шанелях В горящую избу войдут.
Не был бы свиделем этого случая, не поверил бы! Но факт остается фактом. В прошлом году, в Донецк, пригнали милицейское подкрепление, на кой ляд, не понятно. Райончик у нас крименагенный, а по сему патрули не заходят. Но в то время бродили часто, в количестве не менее 6 особей в полном обмундировании. Дело было около 12 ночи, иду домой никого не трогаю, и вдруг навстречу бегут 2 ППСника, в касках, с автоматами, короче как пологается. Пронеслись мимо и канули во тьму. Прошло секунд 5 и из-за поворота появляются около 10 бритоголовых морд! Подбежав ко мне один спросил: "Куда менты побежали?" Вы себе представить не можете с каким наслождением я указал направелние! :)))
Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца: "8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... , а на хрена тогда спать, может просто бегать?
В США грабитель в маске Рейгана проявил чудеса невезучести
Неудачно обернулась для вооруженного бандита попытка ограбить банк в Сан-Диего, штат Калифорния. По словам полицейского Лоуренса МакКинни, вор в маске Рональда Рейгана вошел в банк и приказал всем лечь на пол. Первой его ошибкой стала та самая маска, которая заслоняла ему глаза. Вторая ошибка - это плащ, в котором запуталось ружье. Это заставило преступника бросить оружие на пол. Потом он, все-таки, его поднял и забрал деньги у одного из сотрудников банка. Когда преступник выбежал на улицу, он дорогу для его машины заслонили грузовики. "И тогда этот идиот сбросил свою маску и стал расталкивать грузовики своей машиной, привлекая тем самым к себе еще большее внимание", рассказал МакКинни. В это время взорвалось устройство, предназначенное для забрызгивания денег несмываемой краской, в случае их кражи, спрятанное среди купюр. Тогда преступник выбежал из машины, оставив в ней свою маску, ружье и 50-ти долларовую купюру. Полиция ведет поиски налетчика. http://americaru.com
Ну куда еще было деваться ораве обнищавших вконец физиков в суровые годы перестройки? Пойти по-миру. Как мы пели когда-то, не вдумываясь в смысл слов: Разъедемся, взгрустнув слегка, По всей Земле из Долгопрудной...
Впрочем, история-то про белок. Если вы не верите, как люди в США и Канаде ненавидят белок, сделайте поиск по слову squirrels. Здесь можно купить футболку с надписью "все белки должны быть убиты! ". Люди создают веб-сайты с описанием, сколько десятков и сотен белок они убили или поймали в ловушки в своих дворах. Я читала сайт, где добропорядочные пенсионеры пишут, как они любят животных и что у них несколько кошек и собак и т.д., а потом крупнющим шрифтом идет: "МЫ НЕНАВИДИМ БЕЛОК! ". Белки здесь, как крысы. Они роются в мусорных бачках, разносят заразу, кусают людей, прогрызают крыши домов и селятся на чердаках, перегрызают электропроводку, что приводит к пожару. У нас они сожрали в этом году все груши и персики. Звоню я как-то своей подруге в Торонто ( сама я живу в Штатах). Она работает программистом ( а кем же еще?) в одной небольшой фирме. Оффис у них в двухэтажном доме с видом на беличье гнездо. Когда хозяина "достали" эти твари, попортив крышу и постоянно отвлекая высокооплачиваемый персонал от их прямых обязанностей, он позвонил в контору, которая за круглую сумму избавляет вас от таких соседей. Там ему сказали, что если в гнезде бельчата, то тревожить их не будут. Так что пришлось им ждать, когда малыши "оперятся". Когда же наконец это семейство переселили на новое место жительства, оказалось, что все гнездо кишит блохами. Эти веселые насекомые, лишившись уюта, быстро перебрались в оффис через дыру в крыше, ранее прогрызенную их бывшими кормильцами. Вот мне моя подруга и жаловалась, что сидят они культурно на работе, программируют, а по ним скачут блохи и кусаются.
Не найдешь на госканал Никаких управ. Он бюджетный, всех достал, Потому и прав. Платят бабушки и детки, Платят даже малолетки, Так что просто будь здоров За рекламу киллеров!
Виолетта... Заманчива, наивна и беспечна И тела линии и контуры и взгляд Все кажется в тебе мне безупречным ...как лета воздушный и томящий аромат И Купидон мне в сердце метит И вот он я...пишу к тебе почти в бреду Ищу слова и фразы - не найду И гвоздь сомнения пронзает мне виски "А вдруг она мне не ответит? И никогда не будем с ней близки"
Президенту РФ, В. В. Путину. Один день из жизни Р(р)оссиянина. 1-е сентября 2006г. Пятница. Тяжелый рабочий день. Племянник пошел в школу в первый класс. Праздник. Вечер, 19-00. Пришли в гости к брату поздравить племянника. Жены, мама. Дети играют. Брательник. Стол. Видеозапись первого дня в школе. Посидели. Дом. Жена детей спать укладывает. Кухня, винца стаканчик, телевизор. Листание каналов по кабельному. Ren-TV. Беслан. Захват школы боевиками. Годовщина трагедии. Боль, страдания, ужас, непонимание возможности происшедшего, хоть уже относительно давно, но все как совсем недавно, как будто сегодня. Боль, ком в горле, страх за своих детей, неужели такое возможно. А вдруг... Нет! Это там, далеко, не у нас. У нас все спокойно. Реклама на Ren-TV. Надо покурить. Тихий вечер, лоджия, тишина, дым сигареты без ментола. Ком в горле отпускает. Не дай бог такое пережить. Ren-TV. Беслан. Горе матерей, отцов, ком в горле. Реклама: Пиво. Лабуда. Сигарета. Непонимание. Беслан. Непонимание. Горе матерей, отцов, ком в горле. Как может такое произойти. Реклама: Пошлая реклама, сиськи, пиво... Достали. Беслан... Могилы. Сотни могил. Детей. Рыдающие родители. Пустота. Зачем мы все живем на этом свете... Титры... Идиотский закадровый смех на Ren-TV - идиотский комедийный сериал (американский) (А где реклама?!). Я – ИДИОТ? ... Пожалуй, лучше быть идиотом.... Порнуха на Ren-TV. Ура! Прощай Ren-TV... Хотите смейтесь, хотите плачте...
Видала чертиков, У нас Их видит всякий пидарас. Надысь светила полная Луна, Я видела ЗЕЛЕНОГО СЛОНА! Впервые старуха Антонна Сварила первач мегатонный!
Поржал на славу!!! Аж пиво пролил от смеха! :) Вот у меня друзья догадливые =) Пишу СМС: "Поздравляю с 1 сент.! Желаю не напиваться в какашку каждый день, и не прогуливать!" Отправляю, где-то 20 людям. Где-то 12 из них ответили нормально, поржал немного, про то, как хреново в школе. Но, это нечто. Минут через 10 приходит 6(!) СМС следующего содержания: "Эй, ты засранец! Неактуально писать одинаковые СМС! Тебя так же! =)" Я в ауте! =))))))))
Пришел со свиданки. Смешное: Забыл как выглядит девушка, и темно блин. Договорились встретиться возле F1, и я опоздал на 10 минут. Думаю, уже ушла, наверное, в магазин какой нибудь, ан нет, смотрю, сидит девушка возле магазина. Подхожу: - Я опоздал - И правда (она думала про магазин) *смотрю долго - Привет - Привет - Ну что, пойдем - Куда? - Гулять - Тебя как зовут? - Миша - Ты наверное что-то путаешь - Тебя Ира зовут? - Нет, Катя - Ха, я Иру жду и опоздал - Позвони ей *Звоню. Она в соседнем магазине. - Сейчас я дам тебе телефон и ты притворишься, что я дал тебе позвонить. Заодно запиши свой номер. - Хорошо (смеется) Выходит Ира. Подходит, я забираю телефон, и шепчу: Скажи "Спасибо". - Спасибо. Подхожу, включаю отмазу и все сработало :) 2-х зайцев убил =)
Ну,замолчи хотя бы на мгновение,- в таком почете тишина; меня устроит даже недовольное сопение, брюзжание устроит у окна. Ну,дай покой ушам усталым, ушам опухшим от трескотни... Ты ведь когда-то - говорила мало, но выдуманными кажутся те дни.
Мыслей - недостаток в голове, зато слов в остатках мыслей - перебор; походить ли босиком по-траве, чтобы устранить безмыслия позор? Загуляли мысли по чужим головам, а моя чиста,как свежевыпавший снег, есть слова,но разве можно доверять словам? Время есть,но так короток век.
Прислушался к советам бывалых(чтоб голова была чиста), стал рьяно поглощать медикаменты, нет - негативу,жизни - только комплименты, зарю встречаю с радостной улыбкой н устах, готов обнять весь белый свет... Внезапно озарило:ведь действительно, смешнее слова "жопа" в мире - нет! Все остальное - бред чувствительный.
P.s. из-под стола пишу,от смеха встать не в силах, придумал рифмы:"в жопу - скопом,шыло - мыло", а это - несомненно добрый знак, наверно позовут в "Кривой аншлаг".
Дамы и господа! В последнее время мы наблюдаем вполне закономерную тенденцию, связанную с развитием общества в целом и информационных технологий в частности: возрастает число программистов. Вместе с тем возрастает и число потенциальных девушек программистов. А поскольку обычной девушке, привыкшей к бизнесменам, студентам, экстремалам, слесарям, мажорам, малолетним бандитам и другим хорошим людям многое в программистах может показаться странным и даже пугающим, мы с подругой решили поделиться своим скромным опытом и написать небольшой ликбез для начинающей девушки программиста: 0. Win must die. Запомни это, как "фа до соль ре ля ми си" или хотя бы как "дважды два = четыре", и не вздумай ехидничать, если программист работает в windows (это еще называется "сидит под виндой"): во-первых, врага надо знать в лицо, а во-вторых, у программистов есть святые вещи, например "Герои" (см. далее), которые не всегда запускаются под wine'ом.
1. Ты не первая девушка, которая сталкивается с программистами, поэтому нужно извлечь максимальную пользу из опыта старших. Если Экслер стал твоей настольной книгой, можно считать, что первый шаг уже сделан. 10. Когда встречаются несколько программистов, обычно начинаются неиссякающие потоки нерусской и даже не совсем английской речи, которую тебе удастся понять только на 1/4 и только после долгих лет общения с ними. Прими как данность. 11. Дома перед зеркалом отрепетируй умное выражение лица. Научись также издавать междометия, показывающие твою заинтересованность. Это тебе пригодится в тот момент, когда из его речи ты будешь понимать одно слово из 20ти. Или вообще, только одно слово. Репетируй долго, потому что не дай бог, он подумает, что ты что-то там не понимаешь. Как и в том случае, если тебя съедят, у тебя есть ровно 2 выхода: быть записанной в пожизненные блондинки или выслушать ЛЕКЦИЮ. 100. Фраза "я работаю" скорее всего означает "на меня напали горгулии, отстань!!!" Потому что есть "Герои", а "Герои" - это святое. Неплохо было бы тебе поставить их себе, полчасика потыкать на кнопочки, или там описания в Сети почитать. Затем можно пару раз, когда он в пылу забудет о "Героях" что-нибудь простенькое (а это обязательно случится), тактично его поправить. После этого сможешь гордо заявлять: "Я умею играть в "Героев"!" Если не решишь доказывать это умение в честном поединке, то тебя зауважают. 101. "Люди делятся на 10 категорий: те, кто знает, что такое двоичная система исчисления и те, кто не знает"(с) Как ты уже поняла, придется относиться к первой. Стоит также познакомиться с 16ричной системой исчисления, чтобы понимать, что ЕДА - это не только слово, а "ЕДА!" - это не крик очень голодного человека, а предложение взять факториал от этого числа. Да, что такое факториал, тоже неплохо бы знать. 110. Ах да, с современным пользовательским софтом он работать, скорее всего, не умеет, поэтому свои красивые флэш-открытки из 5ой аськи можешь засунуть куда подальше. Себе или ему, это уж от характера зависит. Хотя, ты тоже можешь сказать, что не умеешь работать в Exсel'e или Word'е, а работаешь только в OpenOffice'е. Разницы практически никакой, но он бесплатный, поэтому настоящие программисты работают только там. Тебя будут ценить куда больше. 111. Следует отличать программиста от сисадмина. http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=5 Несмотря на то, что почти все сисадмины умеют программировать, не называй сисадмина программистом, может обидеться. Они вообще существа нежные и ранимые. Наверное, есть какое-то ключевое отличие, а вот в чем оно - в толщине или в бубне - нам не суждено понять. 1000. Говорят, что сисадмином можно работать только тогда, когда сможешь спокойно пить чай, заваренный из 4х пакетиков в одной кружке, а главный рабочий инструмент этого страшного зверя - бубен. Нет, это не в смысле, дать в бубен начальству, а в смысле шаманить. Шаманскими методами можно не только уравнения решать, но и сеть настраивать. Но не вздумай дешифровать достойных работников умственного труда! Благодаря им у тебя есть Интернет=) 1001. Собираясь идти к нему в гости, забудь про колготки и шелковую блузку. Богатейший музей, все экспонаты которого колются, цепляются, крутятся или притягиваются, - их отличительный признак. Не вздумай также встречаться с программистом, если ты любишь порядок! Я до сих пор не понимаю, как умение упорядочивать и раскладывать по полочкам информацию (по-моему, сложно себе представить занятие связанное с порядком теснее, разве что уборщица) может сочетаться с неумением навести порядок вокруг себя! А впрочем, это называется "структурированный бардак", трогать не советую. 1010. Найди записные книжки с телефонами бывших одноклассников, соседей, да хоть мальчика из подготовительной группы детского сада. Наверняка, кто-то из них заделался в программисты, это сейчас модно. Вот именно им ты сможешь задавать глупые вопросы и давать слушать ЛЕКЦИИ, записанные на диктофон. Почему именно эти категории людей? Так они давно знают, что умение разбираться в технике не главное твое достоинство, а в остальном ты очень хорошая. Новый знакомый может обозвать тебя блондинкой и уйти пить пиво с друзьями-программистами.
P.S. Если вам есть, что сказать по этому поводу, и вы жж-юзер, можете писать сюда
Мы рады сообщить Вам о выходе долгожданного "Фильма о фильме" посвященного нашему сериалу. В него вошли рабочие эпизоды съемок, вырезанные при монтаже сцены, неудавшиеся дубли, курьезы и многое-многое другое из того, что наверняка заинтересует каждого настоящего поклонника "Зоны".
Труд сделал из обезьяны человека и превратил в своего раба. Если бы все умели работать, некому было бы руководить. Если есть бизнес без дураков, значит, есть и дураки от бизнеса. А. Минченков.
Раньше мужья воевали с женами, теперь - жены с мужьями. Кто не видел летающих тарелок, тот не был женат. Там, где жена лошадь, муж - хомут. А. Минченков.
Пока у детей не вырастут зубы мудрости, им приходится все разжевывать. Кто не богат деньгами, тот богат детьми. Детей учат ремнем, взрослых - рублем. А. Минченков.
Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик, докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы (довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода, оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке, точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А колбаса то была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса. Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал надкус на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил, или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая не простая для меня история.
"По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли две букашки На большой какашке". И. Губерман
Американский скульптор Дэн Эдвардс создал подобие знаменитого брюссельского пИсающего мальчика. Ну, правда, не совсем мальчика – девочку. И не в процессе пИсания, а в момент, когда она сотворила какашки. Их-то он и запечатлел в бронзе, оставив скульптуру без девочки и других деталей, только с главным - какашками.
Натурой выдающегося ваяния послужило валяние первенца знаменитых Тома Круза и Кэти Холмс, их двухмесячной дочери Суры.
Вообще-то Дэн раскатал губу на скульптуру всей "Какающей девочки", но родители за позирование малютки запросили очень большую сумму, у скульптора хватило денег только на то, что он и запечатлел.
Несмотря на видимую неполноту сюжета, художник рассчитывает выручить за свой шедевр не меньше $50.000.
Справедливости ради, надо упомянуть приоритет в этом направлении искусства украинского скульптора Вуйка Жопудренка. На юбилейной тематической выставке "Добре, бо українське!", посвященной еще 10-летию Нэзалэжностi Україны, он выставил такую же композицию, но из свежего натурального материала.
Моделью ему сослужила "пересiчна (простая) сiльска дiвчина" (пейзанка) Гапка. Постарше Суры на 28 лет, с габаритами 150-140-150. "Гапчины батьки", искусства ради, согласились всего-ничего за 10 гривень в день плюс "п'ятиразове харчування".
Увы, гениальное творение Жопудренка не получило признания тупых, далеких от Высокого Искусства современников, и в грубой форме сразу было ему возвращено, он даже не успел увернуться.
Прознав про Дэна Эдвардса, Вуйко намерен подать в суд. Чтобы восстановить попранную (или попертую?) справедливость, закрепить приоритет "вiтчизняного образотворчого мистецтва" и отсудить хотя бы 120 гривень ($22) во измещение затрат за позирование Гапки в обнаженном виде, "її п'ятиразове харчування" и стоимость стирки одежды, пострадавшей от невежественных современников.
Ехала с дачи на автобусе. все путем: несколько пассажиров, кондуктор. два мужика, такие, слегда попразновавшие чего-то и теперь буховатые, ходили по автобусу - туда-сюда. то в начале салона посидят, то в конце. короче, проверяя билеты у пассажиров кондуктор обнаружила под ними лужу. а вопрос откуда лужа - молчание и тихое перемещение на другой конец автобуса. и вот когда они спиной-то повернулись, то стало понятно происхождение той лужицы. весь автобус дружно сочувствовал кондукторше, на мужиков смотрел осуждающе, говорили, что таких нужно высаживать, все такое. ну ладно, мужики выпили, не дотерпели, с кем не бывает. все, забыли. только на сиденье мокрое пятно осталось. ну, стали подъезжать к Москве. мест свободных стало меньше. соответственно, кто-то должен был сесть на то самое мокрое сидение. заходит в Балашихе одна милая девушка, вся такая розовая и нежная, и направляется к свободному месту. все, кто присутствовал при сцене с мужиками напряглясь и стали на девушку смотреть прямо-таки в упор, даже дышать забывали. девушка села. все выдохнули. девушка с изумлением: "Ой, тут мокро!" И тут весь атобус оторвался: дождались, пока испачкается и с нескрываемым наслаждением все про пятно и его происхождение девушке выдали. кайф словили все, кроме девушки, соответственно.
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко. Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко. В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху: - Я еще не умерла. kmatros
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию! kmatros
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.