Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
рассказала знакомая про свою маленькую дочку: у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог: - Привет, бегемотик, как твои дела? - Хорошо, а как твои, динозаврик? - А мои плохо,.... мои то все померли....
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft двойной распредвал в головке) - О! движок доч! Корейский!
Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП. - Семен! Тут как на "зилке".
- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?
- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)
С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит черным дымом... - Ух ты! дизеля что ли ставят?
Звонок по телефону: - скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"? - ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить... - Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская школа... - мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину? - ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии.... - Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие. - ..... спасибо..... не строй из себя умника!
Осматривает багажник "фокуса": - это что? - противоткатная букса. - о! не надо с собой кирпич возить! класс...
семья осматривает багажник "Санта фе" - смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по багажнику...
Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии.
Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине.
После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" - "Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!). Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник. Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!): - а у вас побольше машины есть? Кстати, приехал он на "Волге".
- а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается? и ты в тупике просто.....
История про то как у нас могут спи***ть (место действия маленький уральский городок) Конец смены, один весьма предпреимчивый мужик возвращаясь домой по территории предприятия видит ковш для разлива стали, объемом в **кубоетров(25 тонн весу-для не знающих стальная чаша, огромная ) и вроде, по его мужика разумению, сей ковш вроде как уже не нужен предприятию, по его рассуждению должен он идти на переплавку, то бишь в мартен........ вот тут и возникает коллизия.... за чем добру то пропадать? Он и в саду может сгодиться, в качестве бассейна (благо объем достаточен) и для полива огурчиков-помидорчиков... Решение принято мнгновенно- место симу ковшу в саду! Что и было реализованно...... это был новый ковш. Служба безопасности завода искала его сутки. А вот когда нашла его ей пришлось еще и выкапывать его - бассейн понимаешь ли (он успел его и закапать)... Задумайтесь 25 тонн веса........ Вот он талант менеджера среднего звена... а может и выше...))) А вы о приватизаторах...... Вот кто приватизировал и приватизирует...
идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема. суть эксперимента: при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!) обочине..
рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается распространить опыт на всю территорию Великобритании. ну прямо як диты :)
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была огромной ценностью и ее растягивали на неделю.
Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.
Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво, закуски.
Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:
К нам в редакцию иногда приходит фермер - продает парное молоко. Вкусное, с магазинным не сравнить. Дороже, конечно, но не смертельно. Одна из сотрудниц - назовем ее условно "Маша", долго колебалась - покупать или нет. Наконец, в один из визитов фермера, она решилась: - А вы не могли бы налить мне немножко... Попробовать? - Пожалуйста! - улыбается фермер. Тут же нашли чистую чашку и фермер наполнил ее щедрой рукой: - Пробуйте! Маша острожно пробует... кривится... наконец отставляет чашку и отрицательно качает головой: - Невкусно. - ????? - Оно не такое, как в пакете. Фермер, взмахнув руками, исчезает в коридоре. Приличных слов для ответа у него не нашлось. Редакция сползает под столы от смеха.
Эпилог. Отдадим должное выдержке фермера - он все еще приносит нам молоко. Самое удивительное не это. Маша - не блондинка. И даже не горожанка в 5-м поколении. Все сознательное детство она провела в небольшом поселке, славящимся на всю область своими молочными продуктами...
Вчера по ящику была передача про наших "звезд". Ну там Авраама Руссо расстреляли, кого-то там еще обидели и т. п. Так вот, был там сюжет про Катю Лель, типа ей неизвестный аноним угрожал смертью, теперь она боицца из дому выходить одна, ходит с телохранителями, написала заявление в милицию, которая, в свою очередь, даже начала расследование. Напуганная Катя рассказывала на камеру, что этот страшный злоумышленник регулярно оставляет на форуме ее сайта сообщения типа "УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ!". P/S А Авраам Руссо теперь может запросто податься из поп в гангста рэп. А че - вон в разборках поучаствовал, был ранен (Из калаша!). Куда там 50 cent :-)
У сотрудницы день рождения. идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель Серега. Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и пошли. Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру. Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют. Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на тумбочке стоял или на стене висел в кашпо? Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет? Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий. И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в приступах хохота. Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного нашего диалога. Ржали все. з.ы. Цветок купили стоячий
Вчера был в бане. Попарились, пива попили. Пришел, спать завалился. Сегодня вхожу утром на кухню. Жена не разговаривает, в мою сторону не смотрит. - Ты чего надулась? Молчит. - Что не так? Молчит. - Ты что, не с той ноги встала? - Нет! Я не с той ноги легла!
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: ``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую! `` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам. - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих. - А я ``е`` в степени ``икс``!
А теперь лучшая прошлогодняя (2005) история:
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Российская власть - инвалид. Сухая, вся в бинтах, правая ручонка СПС, огромная накачанная правая нога "Единой России", левая рука, опирающаяся на костыль КПРФ... Длинный, лезущий во все дырки, пенис ЛДПР. В заднице - гражданское общество, НПО. Левой ноги пока нет, вместо нее - закатанная штанина... Но это временно, скоро поставят протез - левоцентристкую партию на основе "Родины". А еще у российской власти есть - огромное брюхо бюрократии, сердечный нефтенасос олигархии, да кривые "госбезопасные" мозги, заплывшие то ли бар-сучьим, то ли сурковым жиром...
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом? - А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая. kmatros
Все возращается на круги своя........ 1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе. Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и представляет почетного гостя: "А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!" Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина, приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут приглашать.................
Приехал как-то проводить инвентаризацию в одном из магазинов. К 13-00, конечно, захотелось безумно есть. Иду в местную столовую, набираю всего честь по чести: 1-ое, 2-ое, салат, все дела. Подхожу к кассе, сидит девка страшная как жизнь бомжа, посчитала весь мой хавчик (рубликов на 90), я ей подаю 500 рэ одной бумажкой. Состроив свою и так страшную морду, она выдает:"Крупные купюры не принимаем". На мой вопрос:"Почему это бля?",-отвечает:"Фальшивой может быть бумажка твоя", что вывело меня аж писец. После споров о том, что можно машинку купить проверяющую, светильник специальный, я, уже весь на нервах пошел, разменял купюру (при этом при всем все люди ждут, очередь образовалась приличная, все хотят жрать), подхожу, подаю 100 рэ. Она давай опять говорить о том, насколько опасно брать эти крупные купюры. Вот здесь то я не сдержался, забрал у нее сотку мою, поднос оставил перед ее носом, сказал, что она сука, а заведение у них-дерьмо собачее, пошел купил Хот-Дог и сожрал его с аппетитом, думая о том, куда эта тупая засранка будет девать мой укомплектованный поднос с едой. Нервы, нервы.........
Навеяло историей про чай, в смысле "муть какая-то"
Лет двадцать назад стоИм в очереди в общепитовскую столовку. Подошла очередь, друг говорит: - Мне плов, две котлеты, а на первое - вооон той бурды плесните половничек. Может, это и не смешной рассказ, но раздатчица позеленела лицом, а очередь пополам согнулась от смеха. И у меня деже через двадцать лет эта история постоянно в памяти всплывает при виде столовок...
В продолжение давно проехавшей темы "совка" в "Эльдорадо". Техносила тоже жжот, убедился сегодня. Итак: я знаю, что техносила не самый дешевый магазин, но мне загорелась магнитола именно сегодня. Поехал, благо было по пути, в техносилу на Боровском шоссе. Зашел, посмотрел, приглянулась одна магнитолка, но решил уточнить. Подхожу к консультанту, который индифферентно стоит за углом. Спрашиваю, можно, мол, консультацию по автомагнитолам получить. На что получаю: " а у нас вообще-то хорошей автоакустики нет. Вообще". пока я подбираю челюсть с пола так называемый "консультант" добивает: "нет, ну, в принципе, есть, но она дорогая". За-ме-ча-тель-но. 15 тысяч рублей (это был мой потолок для магнитолы) для техносилы мало? Без проблем. Отнесу в Эльдорадо - из принципа, как конкурентам. Некомпетентность - раз. Даже за 4 тысячи можно подобрать нормальную магнитолу. Хамство - два. Может я и не выгляжу, как человек, который может позволить себе потратить 500 баксов на нормальную акустику, но это мое дело, как мне одеваться. Ну, и куда нести деньги в дальнейшем, правда?
Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО" на Каширке. Почему зашел: 1. переезжаю и хочется новый телевизор; 2. повелся на рекламу в метро; 3. не далеко от нового дома.
Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее. Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому немного удивился-сейчас понял почему.
Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта. Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри, что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я остался. В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу. Кроме меня там никого не было!!! Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации": это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15 девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке. Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти, через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!! Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно, опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое место! В общем вышел весь злой как собака!
На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку, которую укатил что бы погрузить телек в машину. Вот так я купил себе телевизор.
В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО" что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!
P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.
Рассказал знакомый. Едут они, значит, на электричке. И зашел у них разговор за всяких небелых иностранцев. И тут один парень (не скинхед, нормальный пацан, видать че-то его переклинило) начинает: блю, негров не люблю! Пидорасы, мудаки! Телок наших е***т... Арабы, бля, суки, ходят как у себя дома... Узкогзазые, бля, улябаются, а сами думают: пошел ты нах... Мудаки. Сосед, сидящий на лавке, показывае глазами, туда глянь. Тот поворачивается к окну и видит двух китайцев, которые, смотря в окно, усиленно делают вид что ничего не слышали. Ну этот, немного подох***ев, выдает первое, что пришло в голову: не, ну не все конечно... Вагон ржал
Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих. Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я приехал с больным животом.
Уехал бы из России, но цирк люблю.... Былобы смешно, еслиб не было так грустно. Возглавить работу по отработке предложений по обеспечению безопасности авиаполетов доверили министру обороны Иванову, ожидаем следующий шаг правительства, курирование ПВО страны доверят министру транспорта РФ Левитину.
Все снова будет ... Будет снова...... И будешь ты опять готова С улыбкой милой Все снимать Быстрей улечься на кровать Казаться милой, Вожделенной, Играя ножкой обалденной Скорее чтоб потом сбежать То на учебу, то на танцы Чтобы в подъезде целоваться Потом с красавцем молодым... Вернись, Любовь! А то я с ним Разделаюсь! Ведь так и будет... Будет снова...... И будешь ты опять готова Отдаться страстно вновь и вновь! Вернись ко мне, моя Любовь!
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дедок на мотороллере. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девка смотрит на него сверху вниз. - Дедушка, из вас же песок сыплется.. Дед отряхивает зад. - Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на реку, и я только что со своего пляжа. kmatros
Жили-были друзья смехуяльники Говорюльников и Запендяльников. Собирали звонки для мобильников, продавали на рынке в Текстильниках, в интернете эккаунты тырили и сдавали по два за четыре их, но не перли ни маней, ни брюликов Запендяльников и Говорюльников. И гоняли на бензохуяльниках Говорюльников и Запендяльников.
Говорюльников и Запендяльников никогда не любили начальников, но терпели, покуда начальники из норы не казали ебальники. А вчера объявили начальники о запрете на бензохуяльники, потому что они зловонючие и язвительно-громошипучие. Ну, порадовали богохульников – Запендяльников да Говорюльников!..
Говорюльников и Запендяльников насовсем разлюбили начальников. Похватали шпунтов и бейзбульников Запендяльников и Говорюльников, повскакали на бензохуяльники и поехали пиздить начальников. Если только какой повстречается им, так кило пиздюлей огребается им. Понабили немало ебальников Говорюльников и Запендяльников.
Самый главный начальник начальников приказал повязать смехуяльников – Говорюльникова, Запендяльникова, чтоб другим неповадно начальников бить. Сам же вызвал к себе председателя, предводителя и заместителя и велел отменить запрещение – заменить на другое решение. И опять разрешили начальники наши славные бензохуяльники!
Хор: И враги не нашли Говорюльникова, Запендяльникова и другого кого! И враги не найдут Запендяльникова, Говорюльникова и другого кого!
Есть падеж родительный, Он же, блин, творительный Также есть поддательный, А при нем падеж скотов будет обязательно Повелительным тогда И винительным вдобавок Вынуть птичку из гузна Ни хрена не хватит бабок Ихучайте, моложежь, Изумительный падеж!
У собаки есть чутье, Много всяких факторов. Тело я вкусил твое В развалинах реактора. Больше нет дилеммы, Нет большой проблемы. Проведя експеримент, Я остался импотент
... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны Великобритании.
На подводной лодке Плыли две молодки: Система нападения И сортир для бздения. Неприятно, скажем прям, Их таскать по всем морям. Лучше выпалить бы нах Мегатонною говнах Пусть Америка почует, Чей моряк на ней ночует!
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра- настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется, он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. О темнеет в глазах. Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но скорей всего итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
Тока што улыбнуло ) Смотрю НТВ Детский Мир, там мультик кукольный, годов 70-х... Пересказываю... Полная идиллия, строительство камунизьма и прочая лабуда. Главный герой - недобитый леший, которому некуда девацца. Туда сунулся - светлое будущее, сюда -та же хрень... В отчаянии убегает в свое болото - Черная Топь, название само то! А в лесу его какой-то хрен в кепке и с линейкой спрашивает: - Где тут "матьвашу" Чорная Топ? - а нафига она тебе? - Да мы тут ДОМ ОТДЫХА строить бум... Для КОЛХОЗНИКОВ!!! Зашибись отдых на болоте! СОВОК ФОРЕВА!!!
Историей про дядю Ваню упавшего с балкона навеяло.... был у меня родственник, Валя. Мать у него ужасно строгая была, выпить -ни-ни! А был Валя гидрогеолог, воду искал по области, так и работал: пару - тройку недель дома, в городе, пару недель - в поле. Ну и отдувался там от маминой строгости, отпивался водочки - то. Вот и заснул как-то с сигареткой в стоге сена по буху, и все. Кремировался бесплатно. Так многие потом перешептывались, что кабы ни мамина строгость, кабы давала дома парню выпить, так и не стал бы оттягиваться Валек то, и жив был бы... вот чего люди бают.
Однажды наша "исследовательская" группа, решила сходить в поход с ночевой. Группа состояла из трех парней и одной девушки. Набрали всего (три рюкзака), конечно, ведь не часто случаются такие события. Среди прочих продуктов, как обычно доминировало спиртное и моченые шашлыки. И вот, тащя свои скромные пожитки, ринулись искать живописное и спокойное место. Восторженно, оглядывая все вокруг, мы потели и медленно продвигались по незнакомым лесистым местам. Наконец, через два с половиной часа, добрели до берега Камы. А нам хотелось, чтобы стоянка была обязательно около берега, с видом на красивейшие просторы Камы. Таким местом оказалась "Красная горка". Такое название эта гора получила из-за событий, происходящих во время революции. На "Красной горке" оказалось очень много людей. В одном месте стояли даже крутющие машины, здесь отдыхали богатые мира сего. Когда мы проходили мимо них - потные, красные, грязные, пыльные, они долго смеялись, принимая нас за аборигенов. После продолжительного выбора спокойного места, мы с удовольствием устроились. Только разложились, начали варганить шашлычки, подъезжает свадебная процессия. Ну, конечно, пришлось выпить с ними водки. Ребята уехали, пообещав вернуться. Перебрались мы еще дальше, вглубь леса. Новое место было окружено густыми кустами. Уже начало темнеть...
Кое-как, наспех, мы додели шашлыки, и принялись за нашу скромную трапезу. Поели полусырые шашлыки, сдобрили все большим количеством спиртного. Разморило – как бывает в походе, пока дрова приготовишь, пока воды принесешь, пока приготовишь. Стало совсем темно. Чтобы на свете не было так хорошо, рассказывали друг другу всякие жуткие истории перед сном. Затем, расстелили спальный мешок и улеглись на него спать, прижавшись от холода, друг к другу. А девушка не хочет спать в общей, мужской куче. Поэтому она уселась около костра, и сидит, думает о чем-то.
Сквозь еле заметную дрему вдруг слышим женский крик. Вскакиваем, пытаясь понять причину крика. Этой причиной оказалась наша девушка. Далее с ее слов. "Сижу думаю о своем, поглядываю на костер. Слышу, что-то шевельнулось в кустах. Оглянулась, и обомлела. На меня смотрят две кровавых огненных точки. От сильного страха я и закричала. ". Мы осмотрели все вокруг, обшарили все кусты, но не обнаружили ни причину шороха, ни причину свечения. Поняв, что все рассказанное почудилось девушке, снова улеглись спать. Однако, спать нам мешали постоянные причитания девушки, которая говорила о том, что ей страшно. И тут...тут и мы услышали шорох в кустах. Вскочили и снова обшарили все вокруг. Причина шороха найдена не была. Нам стало не до сна. Собравшись вокруг костра и протрезвевшие, мы обсуждали суть дела. Когда прошло минут 15, дошла очередь до меня. Напротив себя я увидел две горящие, красные точки. Схватив палку, я запульнул ее в кусты. Точки исчезли. Потом долго (до утра) мы обсуждали причину злосчастных точек.
Утром мы все-таки обнаружили эту причину. Две горящие, красные, кровавые точки, оказались глазами обычной...собаки. Видимо, привлеченная сладким запахом шашлыка собака решила проверить, не дадут ли ей чего-нибудь. А появление собаки в месте столь отдалеком от человеческого дома, было связано с тем, что это собака лесника. Я даже видел эту собаку утром. Худющая, полинявшая, длинная.
Ночью в лесу действительно очень страшно. Тем более, когда собака высовывает из кустов морду и смотрит на костер. В темноте язычки пламени отражались в ее глазах. Отсюда и это кровавое свечение.
Когда мы возвращались домой, то еще долго обсуждали наше ночное приключение.
Условия, ведущие к снижению рождаемости и вырождению государств: - повышение роли женщины в обществе; - узаконенный гарем – куча бывших жен, которых ебать нельзя, а кормить надо; - при разводе оставлять детей женщинам – понавоспитывают уродов, а потом и удивляются: "А где принцы?" - узаконенная проституция – поеблась со штампиком в паспорте и соси деньги с бывшего. - узаконенный бизнес – вышла замуж, родила ребенка, сдыхала его бабушке (встречаешься с ним два раза в год), развелась и получай деньги на житье-бытье.
ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА Кавказская быль, а не легенда
Несколько лет мы отдыхали в Гантиади в благородной семье Багдасарянов: примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
... Вечер после трудового дня нашего отдыха. Семья собралась за телевизором. Индийская мелодрама. Жжот. Но не всех: женская часть семьи смотрит во все мокрые глаза, у мужской части глаза сухие – оба джигита выше "етого дрян".
"Мущын нэ должин смотрет по телевизор, как другой мущын насылует жэншын, - глубокомысленно замечает Гриша.- Мущын должин насыловат сам".
И погружается в газету, сдвинув очки на самый кончик длинного носа и читая поверх них.
Интересуюсь: - Гриша! Почему не смотришь через очки? - Я в ных нэ вижу, это исчо папыны. - Так зачем надел? - Чытать газет. Папа в ных чытал.
... А вот юный Камчик, тот вообще занят философским делом: ковыряет в носу. И результаты раскопок предъявляет отцу для оценки.
... Вытаскивает средний по размеру результат: - Папа! Ето коза? - Коза, сынок, коза.
И погружается в газету. А Камчик вдохновенно продолжает раскопки. Увы, не всяким раскопкам, даже археологическим, сопутствует удача, но все же результат, пусть и скромный, являет отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок, козочка.
И погружается в газету. А обиженный малыш решил копать глубже, и после долгих стараний извлек уже Нечто, и это Нечто с гордостью предъявил отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок. Ето уже КАРОВА!
- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель! - Да шо вы говорите? - Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела вечный двигатель. - Тетя Моня торгует семечками. - Вам кажется что семечками. Кто сказал, что: товар-деньги-товар-деньги-товар... не вечный двигатель?
- Да он такой крутой сисадмин! Еще в школе он даже калькуляторы и счеты в сеть объединял. Сразу, как только драйвера в портфеле к ним находил. А школьные тетради в качестве дискет использовал. Ручка была устройством для записи. http://www.transhumanism.by
Слякоть, дождь, автобусная остановка толпа народу, все промокли. Издалека появляется долгожданный автобус. Открывается передняя дверь, и ужасно медленно люди начинают проходить через турникет. У кого-то нет билетов, он покупает их у водителя, создавая еще большие сложности при проходе и замедляя процесс посадки в автобус.
"Блять, какой мудак то это все сделал! " - Не вы выдержал Леха. "Молодой человек за все нужно платить! Привыкли на халявку ездить" - произносит противная женщина лет 30 в очках и с зонтиком.
Леха не выдержал, и резко расталкивая, людей прошел вперед к турникету в автобусе. Со всей силы ударил по турникету ногой. Турникет сломался, теперь не нужно было просовывать билет в дырочку, что бы пройти, можно было проходить без билета.
Леха подошел к окну в автобусе, открыл его и крикнул, стоящей на улице женщине: "За все заплатит Чубайс!!! "