Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит: - It’s old. (Старая) Похмельные мозги на автомате выдают ответ: - It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так говорить о вашей королеве) Глаза водилы запомню на всю жизнь.
Навеяло историей от 27 авг. про фотоаппарат в самолете "Дуглас"
В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от студебеккера". Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время... Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава, грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии места... ... так рождаются легенды.
Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее, ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать - не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов, его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно громко говорит: - Может хватит уже?! Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы: - Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!! Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях, у девицы мимка карпа на берегу...
Навеяно историей, как про одну девушку сказали, что она у Родина (уродина), в смысле находится у человека по фамилии Родин. Мой дядька тоже имеет фамилию Родин, он бывший военный. Когда еще был на службе, на улице, напротив его кабинета стоял здоровенный металлический щит 10х15 метров, на котором была изображена женщина, замахивающаяся мечом. Богиня победы Ника, типа. Вершила все это художество надпись полметровыми буквами - "Родина - мать зовет". Не проходило ни одной недели, чтобы дядьку не подковыривали сослуживцы: Родин, слышь, тебя мать зовет!.. А поначалу он велся и спрашивал - где она стоит, на КПП?
"Нет, мочить их надо, только мочить". Так, все ясно, за соседним столиком бурно обсуждается израильская ТЕМА НОМЕР ОДИН - о любви и дружбе с нашими милыми соседями-палестинцами. Не люблю я эти споры и никогда в них не участвую. И не потому, что мне все равно - нет - а потому, что нечего тут сказать и нового ни черта не придумать. Пробовали их уже мочить, пробовали - они звереют, пробовали с ними беседовать - они наглеют. Не о чем тут тереть и точка. Мужик мне этот сразу не глянулся. Одутловатый маланец, лет пятидесяти, в Израиле явно недавно, судя по совковым манерам. А вишь ты, уже все для себя решил, юный путинец. Соседи по столу, однако, внимали ему с интересом, не перебивая. "Я сам их пяток шлепнул и не поморщился". Пиздим, молодой человек. Не верю. Приехал ты сюда лет в сорок пять, ну пусть в сорок - в этом возрасте в резервисты не призывают, хоть ты там в военкомате на стены лезь. Хотя, показывали по ящику отдельный добровольческий батальон для выходцев из Союза, у которых за плечами Афган, Чечня и прочие милые места. Ну может быть, может быть. По возрасту на афганца вполне тянет. Повадки, впрочем, не те, но ведь всякое бывает. "Как шлепнул-то?" - ахают собеседники. "Из рогатки, бля" - отвечает мужик, с непередаваемым сарказмом. Ну и правильно, нечего в кабаке военными тайнами разбрасываться направо и налево. "А баба моя, дура, жалеет их. Бе-е-е-дненькие. А как сотворят чего - так первая в рев". Ну, это мне знакомо. Моя тоже, насмотрится по Си-Эн-Эн картинок из Ливана или там Газы, и сопли пускает. А как взорвался шахид в ста метрах от нашего дома, в шахматном павильоне, и нашинковал десяток пенсионеров вперемешку с пешками, то удивлялась, почему мы до сих пор Газу напалмом не залили. Женщины... "Химией их надо" - задумчиво пробасил другой мужичок, метр с кипой, куда только голос такой поместился. Еще один знаток, бля. Все специалисты, все политики, все знатоки. "Нет, - вмешался третий мужик, - я уже с ними заебался". Глубокомысленно, нечего сказать. "Отстреливаем, сетки натягиваем, диски вешаем". Что за бред, какие диски? "А они все равно весь балкон обгадили, и перья ихние по всей квартире". Опаньки. Так это ж израильская ТЕМА НОМЕР ДВА - голуби! Стоп, чего это он там про диски говорил?
Телефонный разговор: – Алло, это налоговая? – Да. Бросают трубку. Через полчаса: – Алло, это налоговая? – Да. – Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: – Алло, это налоговая? – Да в чем, собственно, дело? – Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать! Veland88
Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы. 1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная. 2 дама (задумчиво): Хуевая... 1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая? 2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная... Я вылил кофе на брюки...
Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету становится все страшнее. В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный фильм "Это могло случиться с тобой".
Выходной выдался посреди недели. Дай, думаю, в кино схожу на дневной сеанс, все билеты дешевле. Набрал всей этой хренотени, что к фильму полагается, поп-корн, колу и т.д. Сижу. Передо мной усаживаются две девчонки, явно с бодуна, одна еще ничего, а другую явно колбасит, то куртку снимет, то наденет, минералка в ее бутылке на глазах исчезает. Потом вроде подотпустило ее, а фильм все не начинается. И тут она своей подруге говорит: "Кать, ты следи, чтобы я не заснула". На что подруга ей отвечает: "Делать мне больше нечего, за тобой следить. Мне, вообще, по фиг, спишь ты или нет. Главное, чтоб ты дышала!" Душевная подруга.
Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Оставили мы ребенка на хозяйстве. На два часа. Сами с супругой гулять пошли. С собакой. А детенышу 11 лет дали задание: – Илья, перед тем, как оседлать компьютер, сделаешь вот чего: собаке свари макароны, а нам – картошку. Вода для макарон закипит – засыпешь макароны и будешь мешать, пока не всплывут. Затем газ убавишь до минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же вскипит – просто убавишь газ. На те же 15 минут. Как все сварится, макароны выльешь на дуршлаг, промоешь и обратно в кастрюлю без воды с кусочком масла. А воду от картошки, как сварится, просто сольешь, картошку оставишь в кастрюле, и, соответственно, тоже масла туда. Кастрюлю накроешь полотенцем, чтобы не остыл корнеплод. Как сделаешь, позвонишь, мы с мамой вернемся - будем ужинать. Понял? – Понял! Звонит. Все, говорит, в порядке, все сделано. Мы вертаемся. Макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла, дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...
1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю. Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в декабре.
Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а рассказано мне непосредственым участником событий. Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты. А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели. Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому, газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали - пошумели чем-то минут 40. А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают, что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне 23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же. Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???) Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут привлекать его до конца дней его! Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина.
Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут активировать услуги в понедельник утром...
Чтобы оценить нижеизложенное, желательно хоть немного знать английский.
История эта приключилась с моими приятелями, проживающими в славном городе Сан-Франциско. Как-то вбегает 6-летняя дочка на кухню, глаза на пол-лица, и кричит: мамочка, наш папа - вампир!!! - С чего ты взяла? - Он бегает по комнате, трясет руками и кричит "Suck your blood, suck your blood"!!! А папа (интеллигент, программист) решил, как выяснилось, проявить себя настоящим мужчиной и прибить вешалку в прихожей, да попал молотком по пальцу со всего размаха. Тут у него, как у русской радистки в "Штирлице", проснулась неконтролируемая родная речь и он заорал, как положено: "Сука, блядь..." ...Suck your blood... Что только детям не померещится!
Навеяно историей от 29 августа о застрявшей в сортире бабке.
Может кто еще помнит в 90-ые года была такая америкосовская передачка по нашему ТВ - "Служба спасения: 911". Там похожий случай как-то показывали: Однаждо маленькая американская девочка сделав свои дела какого-то хера залезла ногой в унитаз (мож что-нибудь протолкнуть хотела, хер ее знает), естественно застряла. Родители там и так и этаг - короче тупят и нихера ни чего сделать не могут. Проходит несколько часов, девочка охуевает и начинает орать благим матом. Естетственно, кому же охото несколько часов с засунутой ногой в гальюне проторчать. Наконец до ее родителей даунов доходит, что они нихрена не справляются и вызывают спасателей - те приезжают тупо смотрят.... и вызывают ЕДИНСТВЕННОГО СПЕЦИАЛИСТА В США ПО УНИТАЗАМ (наверное, охрененный спец должен быть :-)). Он едет от куда-то из другого штата на машине (спасатель хренов). Таким образом проходит еще полдня. У девки уже не истерика, она просто издает уже какие-то булькающие звуки. Приехжает этот спец - заходит в туалет, смотрит. Говорит, нехрена не могу ничего разобрать - выдерайте толчок и выносите на улицу. Два здоровых лба (спасателя) толкая жопами друг друга и уже окончательно ничего не соображающую девку выковыривают данное чудо сантехнической мысли из пола и выносят во двор. Наш ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В СЩА ПО УНИТАЗАМ смотрит минуты две на нашего фаянсового друга по среди двора и опупевшую девку и выдает коронную фразу: "НАДО ЛОМАТЬ". Все счастливы: дауны родатели - что спасли свою дочь, но огорчаются, что пришлось ебенить унитаз, спасатели - удаляются с чувством выполненого долга, ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В США ПО УНИТАЗАМ готовиться издавать новый бестселлер "Как спасть девочек из пасти оголодавших бешеных унитазов" и только охеревший ребенок задается вопросом "За что, суки? Какого хера я один день своего счастливого детства потратила торча нагой в собиратели калоидных масс, когда даже мне маленькой несмышленной девочки сразу было понятно - НАДО ЛОМАТЬ?"
Примерно месяц назад я решил приобрести спутниковую антенну, все как полагается – комплект тарелка, ресивер и т.д. и т.п. Есть у меня друг – Леха, который постоянно читает всяческие специализированные журналы про технику, видео, аудио и которому запросто сказать, например: ты не замечал что твой ресивер хуже начинает работать в субботние и воскресные дни? Это потому что какие-то там волны блин из-за того что все сидят дома наводят наводки и т.д. и т.п. Постоянно грозится принести измеритель звукового давления, (ХЗ что это ) Бля, про какие-то там провода по тыще баксов за метр рассказывает, я как правило к его специализированным разговорам отношусь спокойно, да и все мы уже привыкли к нему, человек-то он хороший. Так вот, купил я с его советами весь комплект и встал вопрос относительно установки, он мне категорично заявил, что ставить будем сами, типа нехуй деньги тратить, лучше их пропить. На мой скромный вопрос относительно этого сомнительного действия он сделал большие глаза и сказал: ты че, там делов на 20 минут.
Ладно, приехал я домой, сижу жду вечера в компании еще одного друга – Олега, чтобы значит пришел Алексей и все поставил. Время проходит – Лехи нет, звоню на сотовый – он мне отвечает, что дескать сегодня никак по причине очень большой загруженности вечера. Ладно, делать нечего, не зря-же собрались, пошли говорю Олег ставить эту тарелку. Олег мудро отметил, что никогда этого не делал, я ему горячо возразил: Бля, да там делов на 20 минут. Залезли на крышу.... Осмотрели все тарелки, вроде направление определили, выбрали бетонное основание.. Блин, электричества-то для дрели на крыше нет, е-мое, бетон бля. Олег сказал: пошли отсюда, я сказал, раз залезли – хер я отсюда с этой тарелкой уйду. Бетон били часа полтора молотком по сверлам, эти три ебанных дыры я забуду очень не скоро!! Поставили, провели кабель.. Следующие часа три бегали с крыши через соседний подъезд ко мне домой смотреть в инете как правильно сориентировать тарелку, я нашел компас, и т.д. и т.п. кароче.. не показывает. Олег ушел домой, напоследок сказав мне, что эта затея изначально была обречена на провал. Утром на работе поделившись с сотрудниками своими проблемами и почему у меня руки не гнутся и хожу я как робот вертер, один мой знакомый делает бля большие глаза и говорит, я типа сам себе поставил, за 20 минут, у меня даже есть ПРИБОР! О, думаю, заебись, счас я этого дельфина отвезу к себе и он мне все настроит. Рано я радовался, я ЦЕЛЫЙ день (часа четыре точно), как помойный кот провел на крыше крутя эту тарелку и слушая писк какого-то ебанного прибора, который как мне сказали ловил спутник. Мой бля дельфин сидел у меня в квартире изредка названивал на сотовый говорил следующее: типа поверни бля на ЮГО-ЗАПАД, смотри за прибором и т. д. и т. п. Кароче ничего не показывает, я прогнал его из квартиры. Стоп, сказал я себе, ну все нах, позвоню я лучше в контору где покупал и договорюсь. Скупой платит дважды, за настройку с меня содрали ровно полторы шкуры, прошло действительно минут 10, потом мне сказали следующее: какой дебил это все ставил? Какой-какой думаю, знаю я какой... и кстати дебилов было несколько.. Лежу этим-же вечером, пью пиво, смотрю СПУТНИКОВЫЕ каналы... Зализываю раны, отдыхаю..... Звонок в дверь, открываю – стоит ЛЕХА! Говорит: ну че, пошли ставить.. Я ему говорю: - Леха, ты САМ ЛИЧНО ставил тарелку хоть раз? - Нет, ну че там ставить, 20 минут работы.. Начинает тыкать мне какой-то журнал, я его оборвал: - А прибор, говорю, у тебя есть? - Нет, типа на солнце будем направлять по компасу - ТОГДА ЛЕХА, ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!!! Е-мое, корреш натурально обиделся и ушел... до сих пор не разговаривает, но думаю что простит....
Жили мы как-то в одной деревне, в коллективном домике - эдакий частный хостел для спелеологов, геологов и прочей студенческой братии. Ну а поелику хозяина большей частью времени нет, то и за домом никто не следил. И поселились в нем осы. Нажевали себе гнездо аккурат в прихожей, хоть и немного в стороне от людской дорожки. И никому до них дела не было. Знающие люди говорили, что осы никого не трогают, если не посягать на их территорию. Вот и не посягали, не трогая гнездо.
А последнее, между тем, росло. Оса-основательница нажевала аккуратный шарик диаметром 5-6 сантиметров. Ее детишки, числом около двух десятков, нарастили дом до 12-13 сантиметров. Все бы ничего, да оказывается, территория семейства ос вовсе не ограничена объемом их гнезда. Особенно, если подросло сотни полторы внучат. И стало осам казаться, что на их гнездо посягают. То град по крыше постучит, то дверью кто-нибудь хлопнет, сотрясая потолок. А кто виноват? Конечно же, лидер Буготака в синей футболке - вон он какой большой! И стали черно-желтые моськи атаковать бедного Егора при каждом удобном случае. А он, зараза, пугается, и пробегает прихожую быстро-быстро. А раз бегает, значит что-то замышляет. Вон, даже футболку поменял. Значит, будем атаковать синие кофточки и синие кепочки. А потом и всех остальных. Заходишь в прихожую, а там злые летучие отряды носятся и жалят, жалят! С утра до вечера, норма - пять инъекций на человека.
Короче, людям жизни не стало. Либо мы, либо они. И нашелся один храбрый герой, назовем его Темой, который взялся решить проблему. Вечером он обернул гнездо полиэтиленовым мешком, лопаткой отделил от потолка и, неплотно завернув края, выбросил на задворки в заросли крапивы. Тема - человек милосердный, и все же дал бедным осам шанс: коли выберутся - так пускай живут. Вот только осы - животные коллективные, без гнезда они не могут, а незимовавшие осы не имеют инстинкта создания собственного поселения. Короче, большинство насекомых к утру выбралось и скопилось на месте их содранного гнезда. Мокрые, замерзшие и злые, они споро взялись за нажевывание нового дома. А поскольку строительных рабочих мест было мало, большинство влилось в летучие отряды погранзащиты. Охраняемая территория расширилась до всего домика и прилегающих строений. Люди позорно бежали.
Потом уже я с ними расправился. А что делать было? Организм ос - это семья, переместить его не представляется возможным. В общем, окурил их дымом от противокомариной спирали, насекомые стали малоподвижные и все скучились у бывшего гнезда. Давили мы их все вместе, в течение трех дней: из мешка в крапиве прилетали и прилетали остатки семейства.
А мораль сей истории такова: даже ебанутый разум побеждает миллионами лет отшлифованный инстинкт.
Некоторое время назад довелось работать охранником (точнее ночным сторожем) в одном кафе. В весенне-летний период. Смысл в том, чтобы этот сторожь всю ночь находясь снаружи бдел и охранял частную собственность. Сторожа конечно все спали, мирно устроившись на трех стульях под навесом и фуфайками. Но речь не об этом. Как то поинтересовался я у напарника как в таких условиях можно работать, например, зимой? И он мне поведал историю, из-за которой я не мог заснуть всю ночь. Наржался так, что весь сон прошел.
Так вот, в осенне-зимний период, раньше, ночные сторожа ночь проводили в машине. Добрый дядька, что жил неподалеку, оставлял ключи. И сторожам хорошо - не мерзнут, и ему спокойно - за тачкой присматривают. И вот однажды собирается он утром на работу ехать, а документов в тачке (зря оставлял, кстати) нет. И дверь открыта. Короче, один из моих предшественников по тупости забыл закрыть машину, документики и сперли.
Идет дядька в милицию и пишет заявление:"так и так, охранник забыл... , документы сперли...". думаете все? Как бы не так. Не прошло и месяца, как добрый дядька утром поехал на работу. Останавливают его гаишники: "Ваши документики, то, се". Вдруг лицо одного делается каменным, показывает кивком куда-то второму. Второй хватается за пушку, вытаскивает о**евшего мужика из машины. Укладывает его рожей на капот. Выясняется, что мудак охранник (кстати тот же самый) не раздуплившись с просонья забыл в салоне единственное нелегальное оружие, которое выдавалось сторожам со строжайшим запретом по животу и голове не бить. Что это? Правильно! Милицейская дубинка. Демократизатор. Пишет мужик обьяснительную, типа то се, видать кто-то из охранников забыл. Те потом как то отмазались. Но, как говорится в рекламе, но и это еще не все. Один придурок (типа сторожь)уволился, на его место пришел второй. Как то во время смены со своим дружбаном новоявленный страж на***яриллись и решили прокатиться. И само собой въехали где-то в столб... Как всегда, утром, мужик решил поехать на работу. Выходит на улицу а машины нет. ММЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Идет к охраннику, того тоже нет. И что ему оставалось делать? Правильно, идти в милицию, писать заявление. Что он и сделал. Заходит к следователю (а тот кстати говоря первые два заявления самолично у него принимал). Тот грустно поднимает на него глаза и говорит:"подожди, дай угадаю. Охранники тачку сперли?". Мужик, ясное дело кивает. У следователя истерика, ржал так, что минут 15 не мог вылезти из-под стола.
"Сестренко и жыних" - еще одно убойное крео от elDango //в этот раз не про Мишу Кососрака, но "жених из Мухосранска" - тоже парень ого-го-го! :)))) //
Есть у меня cеcтричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:
- братиц, я тут эта, замуш выхожу... - ну и хули??? - ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо... - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...
Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи... Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему "замуш и ниипет" - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда "Мухосранск-Москва".
При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: "иблан", "лох" и "чмо". Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но гениального шопесдетс дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – "Levi Strauss since 1897". Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.
Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало: - Вот, братец, мой жыних Ленчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем. Ленчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т. п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт.
- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый... каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь): - А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да?? - Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.
Приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это "низко пошла, к даждю видать" и громко заржал... Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо... "Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к "дождю" - подумал я...
Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе... У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.
- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял???? - Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.
Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в черном кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.
Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака ("В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую... эээ... такие... ээ.. вещи") действовали на блондинистый мозжечок неотразимо...
Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве... Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы.
Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа "секс на пляже" или "розовый какаду", - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива.
Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:
- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??) - Это древнее слово из трех рун!!! - Хуяссе... А каких, типа??? , - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность... - Значение утеряно нах... - А зачем ты тогда его... того-этого.... - Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени??? - Нет... - Вот и я написал... - Аааа..., - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание...
Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась... Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога: - Нефть дорожает, говорят...(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью... Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече) - Ага, правильно говорят... Все дорожает – нефть, кокаин.... - Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15...
Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности... Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот обосреццо): - Пиво хорошее... Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше??? - 180 – меланхолично ответил я.. - Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги... на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно... Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо... - А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я... Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя...
Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования: - Шож ты, сцуко, семью позоришь??? - И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником??? - Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький ... - Знаешь, какое ключевое слово во всем этом??? - Какое??? - Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме????
Сестричко задумалось... Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд "Москва-Мухосранск"... Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось... - Алле, ну че, желаю счастья, детишек там... - А ты откуда все уже знаешь???? - Дык эта... типа, приезжали...- начал тупить я. - Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо... - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...
Мы сидим впятером и о жизни мечтаем. Мы сидим впятером кипятим к чаю воду и печаль запиваем. Мы сидим впятером- мы одни во-вселенной. Мы сидим впятером-я и стены.
Споткнулся-встань! С кем не бывает! Потри синяк и снова в путь. Я пью за тех,кто не стенает и синяков не замечает, кто рухнов все-таки мечтает взмыть к небесам когда-нибудь!
Старый вариант загадки "Чтобы спереди погладить надо сзади полизать" (почтовая марка) в современном варианте должен звучать так: "Чтобы спереди погладить надо сзади ОТОДРАТЬ"
Вспомнилось. Есть у меня приятель школьный, а у него друг армейский, Ваня. И вот Ваня первый раз приехал в гости к приятелю. А дело было весной, и у приятеля жил наглый некастрированый кот, и бедный Ваня, разувшийся для приличия, вляпался носком в кошачью лужу. Когда они пошли дальше по гостям, где уже сидела наша компания, одна девушка вежливо спросила: - Скажите, Ваня, а чем это от Вас пахнет? Ванечка понюхал сам себя, и спокойно так: - Весна-с! А когда другая, вновь пришедшая девушка спросила "Как Вас зовут?" Уже совсем философски изрек: - Ванищще!
Сегодня прочел в газете: http://news.ngs.ru/more/22264.php
Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".
В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не дадут.
На http://www.newsru.com/russia/29aug2006/iss.html только что:
"После 2015 года эксплуатация МКС будет завершена и будет создана новая космическая станция. Это необходимо, в частности, потому, что с МКС мы можем наблюдать менее 10% территории России, а с помощью новой станции зона охвата будет увеличена в десятки раз", - объяснил Давыдов.
Вопрос: сколько процентов территории РФ мы сможем наблюдать с новой станции?)
ОНА настроение паскудное ОН ну и? ОНА порадуй чим-нибудь ОН давай подниму, киса! ОН ласками? ОНА чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ ОН ну а ты представь мои ласки ОН Ты лежишь на животике, абсолютно голая! ОНА подожди, я еще одетая ОНА грустная ОНА) калачиком сижу, в плед укуталась ОНА с грустными глазами ОН ( я подхожу, разматываю плед ОН целую в носик и беру на руки ОНА я не даюсь ОН (даешься ОНА) нехотя ОНА (так как грустно ОН но даешься ОНА)что ты мне говоришь? ОН я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди ОНА:"( ОН я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка" ОНА: "( ОНА я начинаю плакать ОН утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься ОН я кладу Тебя на кровать ОНА еще нет ОН дома тепло ОН) уже да))) ОНА нет ОНА плачу ОНА слезы текут ОН нет, я дал время Тебе успокоится! ОНА ну успокоилась ОН все, положил на кроватку ОН во что ты одета? ОНА свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие ОН шикарно ОНА почему?? не нравится?? ОН мне нравится такая одомашенная эротика ОНА :-[ОН я снимаю носочки ОНА что дальше? ОН я снимаю носочки ОН сам я кстати давно в одних трусах ОН потом стягиваю свитер ОНА я думала что уже без них ОНА не стягивай ОН трусики пока на месте ОН стягиваю ОНА нет ОНА не даюсь)) ОН я сильнее и поэтому Ты без свитера ОН но в трусиках ОНА нет ОН да ОНА я его одеваю обратно ОНА: -DОН я его выкидываю нах"й)))))))) ОНА фтопку ОНА: -DОНА я бегу за ним, плачу, падаю, ОН вот и ты в трусиках ОН я догоняю и пинаю тебя ногой ОН ты кубарем катишься по лесенкам ОНА ах"еть ОНА:-DОН ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор ОНА:-DОН я запускаю в тебя бутылкой ОН на ух"ячивает тебя в затылок ОНА у меня истерика:-D:-DОН я реву просто ))))))) ОНА (я поднимаю трубу и хрясь па яйцам ОНА ты скорчился весь от боли ОН я немного увернулся ОНА: -D:-DОНА ссуко, у миня слезыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D ОНА я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю)))))))))) ОНА бл"ОНА харашо пасидели:-D:-D:-DОНА щауссусь ОН ну вот, от плохого настроения не осталось и следа? ОНА ага))))
Все будет лучше,чем было, а впрочем - не наше дело. Сколько уж звезд остыло, которым светить надоело. Все будет и будет - конечно, вполне понятно,что без нас, но каждый - участвует лично, пока не уволят в запас. Все будет,пока не кончится, чтобы начаться снова. Все,что забылось,- вспомнится вплоть до последнего слова.
В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине, т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку, расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.
В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский клоп). Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки совершенно в этом не виноваты. Поясню на простеньком примере, как они возникают. Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди. Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра, тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной. Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу, чисто выдра. Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от этого места в парке на острове оборудованный городской пляж? Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и, фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу *при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела. Тетка себе, и тетка. Только голая. Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода, де, не очень чистая. На это он получил потрясающий ответ: - А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная? Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше. kmatros
Идеальной формой тела во вселенной является - ШАР. Именно по этой причине все женщины стремятся принять форму шара. Есть такое понятие - как усталость вещества. Конструкция тела прочнее и долговечнее, когда напряжение в отдельной его точке меньше. Поэтому женщины живут дольше.
Иду недавно по улице. А на встречу мне крупный детина в желтой майке. И на огромной поверхности его немаленького тела, на майке мелким курьером написано одно единственное... < body > Все.
"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным соотношением сторон и более высоким качеством."
Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали. Из-за земного тяготения?
Взято с diary.ru Книга "Компьютер для ЖЕНЩИН" Я вылажил кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях, чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.
И так...
Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части. Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха. И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки... А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка. <... > Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера. [привожу скан, ибо это надо видеть! ]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?) Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера. Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2. Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit. Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит] Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками. А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет! Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3. Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок. А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <... > Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <... > ] *в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. <... > А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! *с благоговением* Кио отдыхает, да.
Урок 4. Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <... > Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <... > но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии. Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде] Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня. хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением* Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте. ПесТня!
Урок 5. Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете. Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он. Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6. Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <... > щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты. Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power. У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7. Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <... > Без комментариев ))
to be continued ))))) Урок 11. Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12. А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <... > Все программы имеют расширение exe.
Урок 13. Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система. Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14. Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка. Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать. По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов] ... Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска: ] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл- > Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями. Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется! Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов. 1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15. Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16. Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться. *печально* Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <... > Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <... > Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <... > Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17. Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат. ]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24. То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус? ] Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать. Кстати, верно.
[Что такое журнал] Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
Гражждданне, вннимманние! Ддерржжитте рррасстяннние! У кколлегги ххренн баальшой И ГИГАНТОМАННИЯ! Коли лев не поблюет, Будет вынимание! Просим нервных и детей Отвернуться от зверей!
- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь. Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит? - Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом, вы понимаете?.. kmatros
История о невезучести. Мой коллега по работе приобрел не самый простой телефон "Нокия 6230i". Не прошло и двух недель, как телефон погрыз ребенок, и клавиатуру переклинило. Коллега не догадался разобрать аппарат и промыть, а просто оставил сушиться. Кнопки нажиматься перестали. Потом, правда, все нормализовалось. Через некоторое время он купил цифровой фотик, тоже из разряда не самых простых. В тот же день они с женой его уебали об кафельный пол, перестали открываться шторки на объективе. А двумя месяцами ранее коллега купил цифровую камеру, опять-таки не дешевую. Захватив эту камеру и служебный цифровой фотоаппарат, он улетел в командировку в Ирландию, где все эти девайсы были благополучно спизжены местным населением. Ну не прет ему удача в высокотехнологичных вещах. Недавно он купил себе машину... Пока ездит...
Был на днях на вещевом рынке и наблюдал такую картину: Лицо кавказзкой национальности учило бля китайца(как вы думаете чему???)!!! Правильно, говорить по русски, причем с пинками!!! Мы с корешем ржали полчаса.
Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж. - Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из технарей в Петроэлектросбыте? - А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей фирмы)?
Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток. kmatros
Муж и жена собираются на дачу. - Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная.. Седло надеть не забудь. kmatros
Звоню давеча знакомому, работающему преподом в ВУЗе. Трубку берет внук(чадо лет 6 из интеллигентной семьи). Далее диалог: Я: Здравствуй! Позови, пожалуйста, дедушку! Внук: А он не может подойти к телефону! Я(с мыслью: отдыхает или заболел, не дай бог, хотя знаю, что в свои 70-это бодрый мужчина, а не старик!): Почему? Внук: А он в институте!!!
ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась. Спасатели вторые сутки ведут поиски...
- А где ты работаешь? - В метро эскалаторами руковожу. - О, коллега. - Вы тоже в метро работаете. - Да не, ну что Вы... Скромнее - на кладбище, могильщиком...