Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку. - Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить? Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает: - В жопу не даю, а о минете не может быть и речи! Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать.. - Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру... Лицо мальчика стало милостливей: - Ну тогда другое дело. В какую? - В семьдесят девятую. - Пятьсот рублей. Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей. - Этого хватит, орел? - Намана. Давай цветы. Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес: - Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...
История эта произошла с моей тещей. Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен. Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог: А - здравствуйте, а ваш зять дома? Т - нет, он уехал А - а я приехал за трупами Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже Т - ГДЕ?!!! А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам. Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу А - извините, тогда я заеду позже. Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
Фильм о вредителях. Диктор: "... эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше..."
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... http://internet-portal.ru
- Ну рассказывай, как вчера время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем его Ваня. В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное, раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть, то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив думать, что мол мудак наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит: "Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей нас не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку. Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на рута PIDARAS!
Байка наверное конечно, но утверждали что правда. Может и баян.
Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту чудо-машину.
Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией незабвенного Дугласа.
Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2 приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в комплекте с самолетом.
Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.
Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!". Время было такое, что обсуждать приказы было не принято. А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования, никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для того, чтобы сделать несколько снимков.
После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".
Памятка директору (владельцу) 1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны - не заводите интернета. 2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как проводника вашей политики. 3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу, или наймите толкового управляющего. 4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый порносайт - увольте сисадмина. 5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его - пусть купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки. 6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим музоном для праздников. 6. Если вы думаете, что сотрудники должны на работе заниматься только работой - уезжайте за границу: там вас, может, поймут. 7. Нет плохих сотрудников - есть плохие руководители: всякому сотруднику можно найти полезное применение. 8. В хорошем офисе сотрудник пишет только деловые бумаги, расписывается в листах инструктажа по ТБ, и, может быть, в ведомостях на зарплату. Все остальные вопросы должны решаться устным порядком. Не заводите отгулов и журналов прихода/ухода. При нормальной работе сотрудника всегда можно отпустить пораньше или позволить пропустить денек без оформления кучи бумаг. Зато, в случае необходимости, сотрудники безропотно будут ночевать на работе. 9. Не устраивайте пьянок на работе, кроме случаев госкмиссий, обработки заказчика, увольнения сотрудника. Люди сейчас умеют напиваться самостоятельно. 10. Каждому сотруднику небходимо выдать корпоративный мобильник. Польза от этого - большая. Кроме того, сразу можно выявить дурака и не тратить времени на его перевоспитание - уволить с торжественной поляной в офисе. 11. Вообще - сотрудники должны бояться официальных банкетов на работе. 12. Чаще поощряйте сотрудников денежными премиями. Гораздо лучше сказать: "-я хотел сотрудника К* поощрить премией ХХХ, однако...", чем вычитать штраф из зарплаты. 13. С богатыми людьми в качестве сотрудников гораздо приятней иметь дело, чем глядеть в голодные, жадные, завистливые глаза. И проблемы богатых лбдей вам гораздо понятней.
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал! Veland88
Когда только-только начала появляться свобода. Поехала у меня матушка в командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку. Ну там экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо очищеннная самогонка.. дрянь полнейшая).. так вот на одной из посиделок, когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: ну как вам? Дамы дружно большие пальцы вверх... зашибись.. Японцы похохатываются.. Впоследствие, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется... большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!
Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила. Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется... Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к "жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет, впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...
Пролог: Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц. История: Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что строитель строителя поймет даже на языке жестов. Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался. Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру. Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся столько времени. Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить оправдываясь "Обезянка, обезянка". Мы не поняли, переспросили. Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными жестами, напоминающими озвучиваемое животное. Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами. И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир, сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах? - Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
Уважаемый новостной сайт newsru.com! Сегодня, 25/08 в вашей новости от 11:01, содержащей текст: "В России ликвидировано 405 военкоматов, осталось еще 2465" допущена опечатка. После слова "осталось" пропущено слово "ликвидировать". С уважением, читатель...
Работаю админом с недавно открывшемся супермаркете. Бухгалтерия заносит основные средства в компьютер, попутно переспрашивая назначение некоторых устройств. На вопрос "Что такое "ФЕКАЛЬНЫЙ РЕГИСТРАТОР"? я сполз под стол, проанализировав назначение сего девайса. А все оказалось просто - в документах просто пропустили букву "С", и был это фискальный регистратор.
История про изобретательность, когда по настоящему жизнь начинает трамбовать.
Группа московских товарищей из большой компании во главе с местным главным начальником по охоте выезажет на рыбалку в окрестностях В. Новгорода. Едем, плывем и т.д. Обещают сказку рыболова.
Окончательное место рыбалки - остров существенно вдали от цивилизации, количество щуки не поддается исчислению (из серии: заброс, проводка, очередная щука). И кроме того, лодки уплыли, мобильная связь не работает полностью. Забирать будут через сутки. К обеду рыбаки возвращаются, принося по 15-20 кг рыбы каждый. Обедаем с водкой, едим уху. После чего одному из молодых участников рыбалки сильно плохеет - рыбья кость застряла в горле, причем глубоко. Сначала следует куча советов: попробуй вытащить черствым хлебом -не помогает, потом пинцетом из рыболовных инструментов - не помогает, потом пассатижами охренительных размеров - с трудом влазят - но опять не помогает. Товарищ с костью белеет и синеет на глазах, дышит уже пореже. Кто видел когда в жизни астматический приступ - самое оно. Пьяные советчики начинают тихо расходиться в сторону. А ситуация становится просто дрянь - вызвать никого нельзя, докторов среди нас нет, помочь не получилось, человеку плохо, а может быть и совсем хреново. После чего, задаю пострадавшему тупой вопрос: "Ты с собой зубную щетку взял?" Отвечает - взял. "Полощи в водке и чисти горло". Советчики все в возмущение, хрен этот способ поможет и т. д.. Пострадавший слабеющими руками находит в рюкзаке щетку, полощет с стакане с водкой (гигиена однако) и начинает шуровать зубной щеткой в горле. Через минуту говорит, что и это не помогает. А еще через минуту его полностью отпустило, порозовел. Спрашиваем: "Ты как?". "Жив, здоров". До сих пор не знаю, то ли щетка кость вытащила, то ли загнала глубже, однако человек пришел в себя и более на кость не жаловался. После этого пили еще больше. А мораль простая - иногда нужно мыслить нестандартно.
Эта ИСТОРИЯ про нелегкую работу сисадмина! Она немножко длинноватая, но зато очень улыбает! Все здесь понятно, читайте!
"Сегодня на работе заходит ко мне одна тетка-сотрудница и говорит:
- Я сейчас пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль, пожалуйста. - ?!?!? А-ааа, не понял, зачем? - Ну, мой почему-то туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, и все заработает. Проходит минут 15: - Ну, не получается ничего! - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои! (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль, которые были у вас раньше, на старом компьютере! - А я хочу, чтобы было так как сейчас я пишу и с новым паролем. - Хорошо. Создаю нового "юзера" и ее новый пароль. Направляю ее, чтобы пробовала.
- Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в "ВИДОЗ" еще не вошел, пишет, что пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976 – вот такой! - Так вы же просили пароль "РОМАШКА"! - Ну, я уже передумала! - Хорошо, я сейчас подойду к вам. Прихожу в отдел, пишу имя "юзера" и пароль – в систему залогился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Ладно! Прошло где-то 40 минут: - У меня "ВИДОЗ" опять не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? Она мне говорит какой-то набор букв! - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну, зачем тогда меня беспокоите??? - Я забыла новый пароль! - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя будет, и даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Ну, автоматически должны! Я об этом в книжке читала, не помню, как она называется! - В какой? Может, "Компьютер для ЧАЙНИКОВ"? - Не помню, но вроде нет. - Ладно, перенесу сейчас ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что, я позову вас. - Хм! Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит то же уебище) - Использование Майл. ру запрещено руководством компании. - Но ведь! У меня же там... По работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор, хоть начальник отдела! - Ладно! Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже всех! - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А что, вы разве его не знаете? - !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! - Обращайтесь к администрации майл. ру. - А какой телефон? - Беспонятия! - Вы, вообще, что-нибудь можете? - Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Она покраснела как вареный рак: - Но ведь никто не видел, куда я захожу. - Я всех предупреждал месяц тому назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазал, вы что, на планерке не были? - Была! Ну, так вы пароль мне восстановите? - Нет! Проходит 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой пизде ее блядский пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай, что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСе?! Теперь ВСе? - Да спасибо, а вы, правда, можете посмотреть кто где лазал? - Конечно! - А можно сделать так, чтобы никто не знал, куда в Инете я захожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему "О"? - Это шутка была, нельзя так сделать! - Почему!? - Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего это вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал это. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу. Смотрим эту распечатку, там сплошное порево, сайты знакомств и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, то, вообще, фильмы качала бы. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, может и работает. - Сайты ограничить можешь. - Конечно! - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня Интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - Ну, на любой пыталась. - Попробуйте www.ru! Работет!? - Да, этот работает! - Значит, и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает. - Ну... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. Ну, вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу! - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент в полном составе сполз под столы от смеха. Даю телефон "Камбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в "Камбелгу", попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проксисервером! - Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет! - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. (Тетка оставила свои координаты и кинула трубку) - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. "
Навеяло историей про танк и буханку хлеба. Знакомый, служивший в танковой роте в середине 70х рассказывал. Привезли им в часть чудо чудное - одну из новеньких БТР, а у нее как известно для уменьшения веса корпус сделан из алюминия. Ну а танкисты народ веселый начали прикалываться по поводу никудышной брони, которую можно пальцем продырявить. Слово за слово, дело дошло до принципа... и решили бравые танкисты пальнуть по БТР банкой вареной сгущенки, заложив оную вместо подкалиберного снаряда. Как итог в борту БТР появилось сквозное отверстие, а на экипаж было страшно смотреть...
Не сочтите за рекламу... "Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!): дротиками, шариками и гарпунами! В комплекте 3 стрелы, 3 гарпуна, запасная тетива и 50 маленьких (6 мм), ЯДЕРНЫХ шариков. Аспид – это 100% удачный подарок для мужчины от 7 до 77 лет."
Знакомый пару лет назад покупал квартиру в новостройке. Услышал, что 30% квартир отдано под "социалку". Прежде чем купить поинтересовался в конторе, что продавала квартиры:
- "Пролетариата" и прочего "гарлема" не поселится?
- Что Вы, что Вы. В "городских" квартирах будут жить исключительно приличные люди. Прямо над вами, например, сын префекта...
- Смотри! - сказал Ежик и показал Медвежонку мухомор. Маленький гриб, поджав коленки, в сумерках сидел во мху. - Видишь? - сказал Ежик. - У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни Медвежонка, он совсем один - и не плачет. Давай выкурим еще один?
"А на следующей неделе в нашей программе мы покажем как руководитель предриятия всего за 3 дня станет лесорубом в Сибири. Организация программы: Налоговая полиция России"
Суббота. Семь часов утра. Дрыхну после трудовой недели. Звонит мобильник. Чей-то жизнерадостный голос спрашивает Володю. Сонным и одновременно злым голосом отвечаю, что здесь такой не обитает, на что получаю вполне логичный ответ: "Извините, я наверное НОМЕРОМ ОШИБСЯ".
P.S. Номер моего мобильника 777-77-77. Как тут ошибиться можно - до сих пор не представляю :)
Работаю в одной Латвийской турфирме. Работа интересная и нескучная, потому как с людьми. А иногда приколы бывают, что просто... Вот буквално. Пришел к нам гражданин Аргентины делать срочную визу в Россию. У него там жена неофициальная рожает.(интересно скока у него таких жен по миру?)А пасспорт не принимают потому как 2 странички свободные нужны, а у него одна. Мужик чуть не рыдает 100$ сует, только сделайте!!! ОК менеджер всех обзванила, с БАЛЬШИМ ТРУДОМ консула уговорили,50 долларов США доплатили и сделали визу! Приходит счастливый забирать и мило улыбаясь спрашивает, что с него Чай или Кофе? Мило улыбаясь в ответ прошу шампанского для менеджера за труды, так сказать. Побежал, насторожил вопрос с газом или без. Вы знаете шампанское без газа, такое существует? А в друг в далекой аргентине есть. Да, мужик, неси с газом. Прибежал, пытаюсь не упасть когда сует мне в руки МАЛЕНЬКУЮ БУТЫЛОЧКУ МИНЕРАЛКИ! Вот ведь гад...
Логическая задача для младших школьников Украины. Уберите лишнее слово: Иуда, Мазепа, Богдан Хмельницкий, Виктор Ющенко. Правильный ответ - Богдан Хмельницкий, все остальные - предатели.
Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица" восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю материл меня...
Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно, уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике, ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.
Директор ее узнал и взбух: - Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?
Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.
- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не спрячешься.
Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул зеленый светофор - едем дальше.
А директор за свое: - Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с лишением всей или части премии – на ваше усмотрение. - А если у них серьезно? - Тогда отследите и доложите...
Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.
В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность о предстоящей свадьбе.
При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела, еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать виновницу предстоящего торжества.
От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее поздравил да известил о принятой административной мере по тому инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга: - За что? Ну, не надо!
Дир перешел на укоризну: - Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!
... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.
... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению Петровичу Дуброве!
Были вместе с женой в путешествии по Новгородской области и возвращаясь уже в Москву посетили усадьбу "Раек-Знаменское". Охранник исполнил для нас роль гида и очень интересно рассказал о том, что это за усадьба кто был ее архитектором, и кто были ее владельцы. Гуляли вместе с ним и слушали его рассказы с огромным удовольствием. Также он рассказал что наконец то начали восстанавливать усадьбу-музей, и восстановлением занимается компания “Конкор”. Мы были действительно рады за то, что областные усадьбы начинают восстанавливаться. Но когда Мы приехали уже домой, то увидели в интернете что “Конкор” получила в аренду этот дворцовый комплекс “Знаменское-Раек” и восстанавливает усадьбу, планируя использовать ее в качестве многофункционального гостиничного комплекса. Неужели администрация Тверской области не понимает того, что в данном случае усадьба-музей будет закрыта для посещения обычных людей? Неужели у них нет денег, на то что бы восстановить именно музей, а не создавать гостиницу для богатых?
Лето. Устал. Настроение на уровне плинтуса. Просто бреду по бульвару в сторону дома. И тут идет мне на встречу она... . Истинная красавица. Она обваражительна и горда, модно одета и благоухает дорогим запахом духов. У нее стройная фигура и прекрасная грудь. Ее раскошные волосы ниспадают золотыми водопадоми на плечи. У нее стройные ноги. Ее откровенный топ вызывает желание, у любого кто ее видит, овладеть ею....... Она смотрит на меня. Я читаю в ее глазах интерес ко мне. Она снижает шаг она пытаеться заинтересовать меня собой....... Она делает все что бы я к ней подошел......... Но я подходить не стал а просто прошел мимо. Ее растегнутая ширинка и торчащие от туда трусики с сердечками отбили у меня все желание.
"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли" Чингачгук Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.
Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии). Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире. Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем другие пассажиропотоки? Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры...
Сидим дома, завтракаем. Слушаем авторадио. Сообщают о пробках:" Дмитровское шоссе, проспект Андропова, Сущевский вал...." Муж говорит:"Сейчас и мы поедем". И поехали, в предсказанном по радио темпе.
Хезболлах послала нах, Просит миротворцев Нет обрезанных у нас, Окромя чеченцев. Будет там пустыня впрочем: Всех неверных там замочат. Будут только дыры, Где пройдет Кадыров. Вы,ребята, не боись, МИД продляет вашу жись.
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов... - Нет, глупых юзеров...
Русские из Латвии - настоящие придурки: когда Ельцин получил латвийский орден, то они его обозвали иудой. А это очень несправедливо: ведь Иуда после этого повесился, а Борис Николаевич - нет.
Для любителей сериала "Тайны следствия": заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая руки и загадочно улыбаясь и спрашивает: - Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?
Похоже, что все неприятности в нашей стране случаются тогда, когда Президент в августе едет в отпуск в Сочи. Может, запретить ему ездить именно туда и именно в августе?
Это история не про быт, а про замечательного человека!
У нас в парадке две двери - внешняя и две внутренние, одна из половинок- на шпингалете. Насколько открыта вторая- ну... не совсем там удобно проходить, особенно если несешь что-то, народ, опять же, с колясками каждый день ходит гулять.
Пару раз ее открывал, с удивлением заметил, что кто-то ее упорно закрывает. Блин, е-мое, входной замок ломается каждый месяц- поставили кустарную фигню, дверь не закрывается- пружина слетает, а тут кто-то двери ходит закрывает. Зимой их без стекол, для "тепла", тоже зыкрывали.
Этот человек все делает правильно! Главное - решить, как лично ты учавствуешь в общественной жизни, найти свою нишу, которая не зависит больше ни от кого- чтобы твое дело получалось гарантированно.
Подсказка организаторам поминок: На свадьбах популярен обряд бросания невестиного букета в толпень гостей. Можно попробовать венком, на кого бог пошлет... Думаю, всем СТРАШНО интересно будет узнать... сами понимаете, что.
Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами!
Описание самодельной игры с http://basicgames.narod.ru/files/progs.html:
Боженька Эта программа - игра. Я создал ее очень давно, когда еще не имел понятия о массивах. Поэтому она вышла такой большой. Смысл игры в том, чтобы большой рукой давить людей.