Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное. Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки, халтурки, разовых акций, калыма ets. Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку, толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не оставалось. Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние наставления. - Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход по схеме.
Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с очень широкими подоконниками.
Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение. Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15 метров. Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке – это от газового и дробящего вооружения. И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью. Раскупорил пиво и начАл сторожить. Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода. Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей, облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать милицию, либо вступить в бой.
Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и началась. Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес выскакиваю на боле-менее освещенную площадку. Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось, что скорость звука он преодолел шага за три.
Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить, а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках, сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете, принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно, поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу: "Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово. Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить, что ли?"
Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие на остановке.
Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены, девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик. Спрашиваю: - Ну что, вас уже скоро будет трое? - О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.
Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя руками и даже иногда ногами. В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его худобы и ее более округлых форм. Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще витавший в своих грезах, выдает: - Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения! Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы: - Нет, просто жрем много! Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб не заржать как лошадь.
Стоим в курилке - друган напевает: "Красииивоо! Ты вошла в мою грешную жизнь! Красиивооо! Ты ушла из нее!" Рядом стоит мужик в годах и озвучивает: етить! Каких только песен про водку не выдумают!
15 минут из жизни блондинки. У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью, галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз, как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по привычке подумав, "опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые пробки вернула в исходное положение. На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе, подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы уже я. Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом, главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком 3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо интереснее диснеевского мультика.... Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет). Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии.......... йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же, между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но трешина образовалась весьма неэстэтичного вида. Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и, на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....
Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе. Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем. Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка. Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю. А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились и вдвоем отправились к жениной маме. - Здравствуйте. Где ваш Женечка? - Женечка в своей комнате. Читает. - Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с ним сейчас разберемся! - Пойдемте! Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину комнату. Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.
- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков? Женя молчит. Никак не реагирует. - Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков? Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков! Молчит, паразит. Ну и т. д. минут 20. Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине выдает: - Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина.. И снова бесчуственно падает на стол. Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой. kmatros
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".
Утро, просыпаюсь, рядом дрыхнет вторая половинка. А, надобно сказать, есть у нее привычка, как только я встаю, она(не проснувшись)перебирается на мое место. Ну, встаю, она передвигаеться, ну я возьми и спроси(громко),"Солнце, чем тебе так мое место нравится?", на что милая и отвечает-"Тут так хорошо Х@ЕМ пахнет!".... И ведь не проснулась)))
Об антисемитизме в Сибири. Год был - последний советский - 1991. Страна трещала по швам, но нас все это колебало, как заяц слониху. Мы - а это двадцать здоровых бугаев, студентов одного западноукраинского ВУЗа - сколотили стройотряд и покатили в Сибирь, делать свои бабки. Отряд получился серьезный, командир Серега - бывший афганец - парень жесткий и конкретный. Народ ехал зарабатывать: бабы, бухло и мордобой были единогласно запрещены - потенциальный нарушитель отправлялся бы домой без зарплаты и за свой счет. Приехали мы, расположились, а уже назавтра вышли на объект и работа закипела :). Вкалывали по двенадцать часов, и уже через пару дней к нам потянулись местные ребятишки, зачарованные таинственным действом на стройплощадке. Не так они себе представляли стройку, не так. Строили мы поликлинику, которую до нас строило местное СМУ. Строило пять лет и добилось несомненных успехов - присутствовал фундамент и пару рядов кирпичей. Работнички эти до сих пор исправно приходили на стройку, усаживались в тенечке и забивали козла под бражку. Банку с бражкой они изящно припрятывали при приближении начальственного УАЗика. Партию в домино, однако, не прекращали. Да, когда я написал, что здоровых бугаев было двадцать, то допустил небольшую неточность. Был среди нас один сын Карпатских гор, метр с кепкой, с бегающими вороватыми глазками и манерами шакала Табаки. Фамилия, кстати, тоже была соответствующая - Ковблык (с украинского - пескарик). Но попал он в отряд не случайно - руки у него были золотые, а в строительстве он разбирался как толковый сисадмин в протоколе TCP/IP. Посему к нему прислушивались, а он, соответственно, расцвел и... охуел. И вот, веду я кладку, стараюсь, вдруг слышу:"Эй, жид, ты чего творишь?". ЖИД? Нет, я конечно да, но за такое обращение... Как говаривал мой друг Яшка Монзон, степень чуствительности к антисемитизму прямо пропорциональна мышечной массе маланца. Так вот, лось я тогда был нешуточный и первым моим желанием было отправить наглого Ковблыка в состояние глубокой задумчивости минут этак на двадцать. Но, сорентировавшись на местности, удовлетворился легкой затрещиной, дал, так сказать, почуствовать братскую руку. Ковблыка, однако, это не успокоило. И стал он меня этой темой донимать, а я его периодически слегка встряхивал, но тоже как-то вяло. И вот, штукатурю я как-то снаружи, рядом пацаны местные - на глазок шестиклассники - вертятся, помогают, песок просеивают. Тут Ковблык наш, с потрясающим закарпатским акцентом к пацанам этим обращается, и загадочно так вещает:" А хочэтэ, мальчыкы, я вам ЖИДА покАжу". Как загорелись глазята у пацанов, как начали они спрашивать наперебой:" А у вас правда есть жид? А где вы его держите?!! А что? А как? И т.д." А он так небрежненько на меня рукой указывает(отойдя предварительно метров на десять) - "А во!". Пацаны сразу поскучнели:" Да ну, какой же это жид - это ж Мишка-хохол. У него ж ни рогов, ни копыт." Ну а тут уж был мой выход:"Рога, правда, еще не выросли - а вот копыта есть." И начинаю медленно развязывать шнурки. Ох, как же они подорвались, как же они неслись по деревенской улице с криками "Жид, на стройке жид." под наше радостное ржание. А Ковблыку я вечером в лагере отправил два коротких в печень, и он свалился в грязь, предварительно дохромав до командирского барака, и взвыл, как подстреленный слон. И Серега - командир и афганец - после быстрой разборки провел с нами беседу о недопустимости разжигания национальной розни, используя ненормативную лексику и диалектические обороты украинского языка, а потом пробил обоим героям этой истории фанеру (кто служил, тот в курсе), причем Ковблык картинно сполз по стене, а толстый жид остался стоять, хотя еще примерно неделю воспоминания о командирской руке тревожили меня по ночам. И все закончилось. Есть ли мораль у этой истории? А як же. Потому как перевелись почему-то вот такие Сереги на шарике, остались одни Вовки да Джорджи, которые стоят в сторонке и ждут, когда мы друг дружке яйца, почки и прочий ливер поотшибаем. Стоят, сцуки, лапки свои пухлые потирают. Вот только зачем им все это?
Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб. Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж пидарасы!". Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни случится это стадо пидарасов.
К истории про мультики. Вы еще Смешариков посмотрите в "спокойной ночи". Краткое содержание одной из серий: в дом свинки Нюши попадает молния. Нюша приходит к Лосяшу. В стакане с водой кипятильник, вилка которого воткнута в пятачок Нюши.... Дальше не видела, истерика.
Вручаю сестренке подарок на день Рождения - джинсовый костюм. Она им остается недовольной: и курточка короткая, и брюки еле застегиваются (фасон такой и размер ее, блин!). Желая как-то сгладить ее реакцию, говорю заходящему братишке: - Скажи, ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками? - Чего-чего? Повторяю: - Ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками да еще и не твоего размера? - Чего-чего? Раздраженно: - Радовался бы, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками не твоего размера? Братишка, потеряв терпение: - КАКИЕ ТРИ КОШКИ???
Здрасьте всем! На сием сайте тусуюсь кажинный день, но пишу впервые. Если сильно не закритикуете - напишу еще ченить... Итак история произошла со мной в молодости. Было мне лет 16. Парнем я был веселым и общительным, играл на гитаре, знал кучу анекдотов и прочего. Вобщем помимо всяких остальных праздников жизни, женским вниманием я обделен не был. Совсем. Кароче, одна замечательная девушка пригласила меня к себе в гости по поводу того что ейные родичи на дачу свалили а хата пустая, и упускать такой шансище по меньшей мере глупо. С моей стороны уж и подавно... Кароче в назначенный день и час я с тремя гвоздичками, бутылкой вина и пачкой гандонов заявляюсь к пассии... Начинаецца все замечательно, культурная программа медленно но уверенно подходит к своему логическому завершению - к койке. И вот мы уже там... Я достаточно уверенно начинаю процедуру любоуных утех, из одежды на мне красуецца один презерватив, из динамиков "элэктроники" доносяцца какая-то веселая песня типа "Белые Розы", вобщем... тока мы начали процесс совокупления - звонок в дверь. Твою мать!(оказался прав). Сперва было желание послать всех на куй, и продолжить но вначале второй а потом и все последующие звонки оказались намного настойчивее, и мы поняли что находящийся за дверью догадываецца о нашем присуцтвии. Делать нечего, барышня накидывает халат и бежит открывать, я одеваю брюки и рубашку, делаю шаг из комнаты... и... охуеваю. Кароче пришли родители. Мама то еще ладно, а вот папашка ее вселил в меня то чуйство которое испытывает на себе кролик при виде удава. Папашка ентот под два метра ростом, весу где-то так-же, а я еще и до этого слышал о нем всякие нехорошие истории. Вобщем мысль у меня в голове одна - успею ли помолицца до того как мое тело достигнет первого этажа(а мы на 9-ом были), и смогут ли мои родные его после этого опознать. Пока в моей голове крутицца ента последняя для меня мысль, папахен ейный плавно проводит по мне взглядом с головы до пятки, потом назад и выдает одну фразу -: "Рубашку заправь..." Я на себя глядь - твою дивизию, в попыхах рубашку хрен знает как застегнул... Ну, думаю, все, влип очкарик. Тем временем дядька грузным шагом стумает на кухню, откуда через секунду вылетает моя пассия и ее мамахен с весьма скорбным взглядом по поводу моей дальнейшей судьбы, и говорят мне шоб я ступал на кухню. Первая мысль была бежать, но здраво прикинув, что при желании меня все равно поймают, пошел на казнь... Когда я зашел на кухню, мои черные мысли несколько посветлели, ибо на столе я узрел пузырь водки и какую-то закусь. Налив по полному стаканУ дядька говорит -"Пей". "Гавно вопрос, думаю, енто мы умеем." Выпил, даже не закусывая. Он нам меня уважительно так посмотрел и налил по-второму. После второго я закусил маленьким кусочком колбаски. Потом был третий, потом вторая бутылка. Кароче, через два часа такого общения мы с ентим муЖчиной сидели обнявшись, иногда напевая "Ой, мороз, мороз". А он мне вещал -: "Все бабы - суки! И твоя и моя! На хрен она вообще тебе сдалась?" А я и не знал что ответить. Вобщем с подругой той мы расстались где-то через неделю, а вот с папашкой ее еще долго плотно общались, потом нашлись совместные интересы в бизнесе и т. д. А потом они уехали за кардон! Вот так все обернулось...
Из серии про оговорки. Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед, солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг, моя подружка посреди этой тишины выдает фразу: - Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны? Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза сказала презерватив. Вот о чем девушки думают весной на парах...
Cтою сейчас в туалете и слышу, как наша уборщица учит новенькую: "У нас очень строго, имей в виду! А здесь у нас мужской туалет. Он с писсуаром. Будь внимательна: некоторые мужчины ну... ты понимаешь... не попадают... так что убирай с хлоркой не только его, а и вокруг него - стены, раковину, под раковиной, пол, ведро, ершик..."
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О размерах городов или о выносливости иранских женщин?
Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно, чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить", как до сих пор считалось, а "впить".
Неяркий свет последнего заката, последнего - сегодня,завтра будет новый, и облака плывут ленивой ватой, и высекают искры света первых звезд подковы. Такой вот летний вечер,тишина довлеет над оцепеневшим миром... А ты - бредешь по улицам одна, по-ходу уминая бутерброды с сыром.
-Владимир Владимирович, а что произошло с.... - Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко. - Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про разбившийся ТУ-154? - Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
Я с утра сегодня сник - Не пойду я на пикник. Сильный дождь идет с утра, Разбежалась детвора. Ожидает видно всех групповой и грязный секс. Чистый не получится - слякоть ведь на улице. Мы не виноваты - ТЯЖЕЛО БЕЗ ХАТЫ!!!
После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон. К нему подходит один из прихожан. - Искушение, батюшка.. - И не гОвОри, сын мой. kmatros
Сразу после известия об очередной трагической гибели африканского студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег Слоновой кости был съеден посол РФ. По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является рассовая, этническая или религиозная неприязнь Михмар
2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?
P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3: Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так, что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! " Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в рекламном ролике...
Прикинь!!! Сегодня Национальный День Разврата. Если ты обрадуешь этой новостью других, тебе 7 лет будет везти с этим делом. Через 4 дня тебе кто-то признается в любви или захочет бурного секса!!! Можешь не рассылать это письмо и тебе за это ничего не будет!
Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку, поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?
- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши сотрудники подрабатывают в Макдональдсе. kmatros
- Извините конечно, но по-моему у вас руки пахнут говном!!! - Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему??? Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу ковырять!!!
ДОРОЖНЫЕ РАЗМЫШЛИЗМЫ. Москва. Только в нашем городе: 1. Варшавское шоссе ведет в Подольск и Тулу. 2. Рублевское шоссе после поворота на Кутузовский проспект превращается в... Аминьевское! Символично... 3. Выход со станции метро "Площадь Ильича" может быть только на улицу Сергия Радонежского. 4. Станция метро "Марксистская" просто окружена монастырями, а ранним утром и до позднего вечера там полно народу, потому что все стремятся в Покровский монастырь на Таганке. Какое унижение для коммунистов... 5. Волгоградский и Рязанский проспекты ведут в Рязань, а второй вообще начинается Нижегородской улицей... Хотя между Шоссе Энтузиастов и дорогой на Ростов и Волгоград по МКАД 20 километров. 6. Новорижское шоссе начинается с... проезда. Магистраль, кстати. 7. Шоссе Энтузиастов в Москве ведет во Владимир, Нижний и Казань, а поезда в Нижний отправляются с Курского. Глупо, но Курский получше Казанского. 8. Кто мне объяснит, почему шоссе, ведущее в Зеленоград, называется Пятницким? Может, что-то добавите? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Дороги СНГ 1. Я к "антимоскалям" отношусь, конечно, отрицательно, но иногда возникает ощущение, что в провинции люди куда умнее, чем в Москве. Вот пример: Ехал в Тамбов по Волгоградке - М6. Кто хоть раз туда свернул с ростовской трассы, тот знает - дорога ужасная. В Подмосковье менты стояли где попало, лишь бы около дороги. Только-только заехали в Рзанскую - все гайцы только у кабаков, закусочных... Все правильно! 2. Мы привыкли делать все для галочки. Пример с той же волгоградки: первые км пятьдесят дорога приличная, хоть и однополосная. И чтобы отрапортовать, что дорогу чинят, на ней нарисовали... сплошную линию аж до Рязанской губернии.
Родился у нарка первый сын. Нарк дает ему косяк - тот не берет. Нарк: Хорошая травка - не мой сын. Родился у нарка второй сын. Нарк опять дает косяк - тот тоже не берет. Нарк: Хорошая травка - не мой сын. Родился у нарка третий сын. Нарк дает ему косяк - и тот берет! Нарк: Плохая травка - не мой сын.
Поехал как-то Альберт Макашов для борьбы с евреями на Ближний Восток помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты -- проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.
В нашей конторе есть некий немец по фамилии Херошлеп, и некая дама с нежным именем Таня Кака. Это правда, их действительно так зовут.
В штате Пенсильвания, миль 40 от друга, есть две деревни: одна называется Virginville, другая Intercourse. Virginville в переводе на человеческий означает "Деревня девственниц", а Intercourse, соответственно, "взаимопроникновение".
Так вот, приезжает недавно этот Херошлеп, типа, из отпуска. Сувенир у него, значит, футболка. На футболке надпись - "Я видел Virginville, но заночевал в Intercourse". Контора в тасках.
Причем же тут Таня, спросите вы. И правда, ни при чем.
Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ: Ведущий задает молодой паре вопрос: - Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной? После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на блондинку, уточняет: - Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать? - Ну хотя бы, - нашелся ведущий.
P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ: Мария).
"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра, Он дал кругаля через Яву с Суматрой". А. Вознесенский
Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый раз до неузнаваемости.
Вот так и наврали про начало Второй мировой.
Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!
К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.
В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств) не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом Сан-Франциско.
В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.
Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.
Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок полотнища и сделать ноги, пока ни попались.
Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового наказания.
Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым. По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их найти не удалось.
Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть коварные англичане.
Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция, которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой. Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот, бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.
Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.
Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов (камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова ("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.
Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось 35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла уже полуторамиллионная армия-освободительница.
Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным исламофашизмом.
... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь, что он их не тронет.
Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.
Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...
Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках Истории, которые никого ничему не учат.
Две монашки. - Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский.. - А ты откель знаешь? kmatros
Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.
На сайте РЖД: "Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!" Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается, можно и с дорогами. Или это железнодорожники такие обкуренные?
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом. Один говорит: - Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться. Второй: - Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться. - А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.