Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
Приятельница жены говорит: "Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!"
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой".
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю: "Возьми девушку на постой, на одну ночь". Серега: "Конечно-конечно! Какой разговор!" А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась: "Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу". Серега: "Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря".
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется". Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет: "Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?" Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула: "Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?" Она говорит: "Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!" "Какие ногти?" "НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю: "Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг". А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе: "Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу". Выдала все мои пороки. А эта таратайка: "Да ты чтоооо!?" И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена: "Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".
"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу).
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это страсть!"
"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами". "Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена. "Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
"Привет!" "Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже. "Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?" "Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул". "А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня". "А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей. "Слушай! Она – ХРАПИТ!"
"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый". "Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?" "Знаешь же, что служил". "Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ СТРОЙБАТОВЦЕВ!" "Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала". "А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть". "Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я. "Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!" Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал: "МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".
На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза", "шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил: "Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?" "Честно?" "Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?" "Есть!" Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза: "Я пишу с ошибками".
Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально: "Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини".
Со слов знакомой: Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика. Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу.. Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно - согласилась знакомая, привози.. И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара.. Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку.. Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???" Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки :) Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?
Услышала от самих участников. у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик. Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат (начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой. Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги. На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит, да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!! на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась! Комбат в истерие орет: - Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!
Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять! В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!! Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики.
Алексей, Тамбов. Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...
31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с 4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби... голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят: "Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....
Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот, прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне, спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене - она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой, мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем. Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал ее... В е д ь м у. Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами. Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но, вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму), то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще, я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!! А я еще так осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет, говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!! Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно, конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет, я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное яблоко... Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно целуя в щечку очередную утомленную красавицу. Тебя и твоего офтальмолога.
Знакомый таксист рассказал. Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая прическа белых волос с головой. Голова спрашивает: - Можно меня в три места за стольник? .... А еще одна, подъезжая к кафе, спросила: - А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу для персонала)
Жара у нас сейчас ~40, захожу в мелкий магазинчик, продавщица с тепловым ударом. Смотрю "Птичье молоко", думаю: жарко, испортилось явно. Мысли вслух: - Птичье молоко. Не буду. Опасно. Продавец: - Да, с этим птичьим гриппом...
Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету. - Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом? - Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы. kmatros
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
Сегодня. Детки уговорили пойти поесть мороженного. Дома им, видите ли, не в кайф. Привезла их в точку местную, они заказали там что им вставляет, я - элементарный аналог вафельного стаканчика с шоколадным мороженым. Им к порциям дали ложечки, мне - вафельный наперсток, а сверху наворочено сантиметров 20, и есть - ртом непосредственно. Без ложечки. Сидим-едим. Задумалась о чем-то, лижу эту гору там где стекает... Минут 5. Обращаю внимание на свое мороженое - вижу макет члена в натуральную величину. Слабо-шоколадного цвета. Причем, со всеми деталями. Кто видел - поймет. Но я не хотела!!! Держу этот, с позволения сказать, замороженый десерт и ржу.... младший глянул - тоже ржет. Старший у нас моралист. Шипит: "с тобой никуда пойти нельзя!"... и пытается загородить меня и мое изделие от соседних столиков. А там - типичные мамы-бабушки- детки. Народу полно. И все зырят своими американскими глазками... Младший, помощничек, говорит - "ты его лижи дальше, он станет меньше!.." Спец, короче. В общем, мороженное свое я доела.
Вчера на даче. Дочке в руки попала рулетка. Перемеряв все что попало, добирается до меня, и меряет место, где раньше была талия. Я спрашиваю-Ну, и че намеряла? Доча-Похоже, что рост!
Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме. Еле держится на ногах. На углу молодая девушка продает букеты цветов. - Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?.. - Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете? - А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?.. Девушка смущенно: - Ну может быть.. если все.. долларов 500.. Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице. - Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей.. kmatros
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Алеша Попович - Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет. Добрыня Никитич - А я как булавой махну, так другая половина поляжет. Илья Муромец - Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда. Dron
Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"! В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через 10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу комментов... - Алло? - Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой? - Благодарю вас, я уже подрочил...
Если уж на такие темы, как летние перепихоны на временно освободившихся от домочадцев квартирах говорить, то я Вам честно скажу, был у меня случай, когда из такого вот рандеву очень презабавная вещь получилась. Вообще, если совсем честно, то забавно было не так уж, чтоб и очень. А если положа руку на сердце, то такая хренотень получилась, что и рассказывать кто другой постыдился бы.
А все из-за моего знакомого Норкина, который будучи чуть ли ни с рождения пропахнувшим манной кашей женатым тюфяком, всегда ощущал в себе потребность наверстать упущенное в молодости и всегда же попадал впросак (не дамам даже).
А в тот раз, воспользовавшись случаем, решили мы с ним осуществить классический журфикс на его временно освободившейся жилплощади. Я, как холостой и имеющий связи, отвечал за поставку ресурсов не имеющих отношения к продовольствию, а Норкин, наоборот - за фуражи и плацдарм.
Я-то, по-совести, тоже хорош; вместо чтоб организовать дело с двумя беспроблемными девчонками, договорился как дурак со своей новой знакомой, которую и не знал еще толком, слышал только, что она на пару с ее лучшей (также приглашенной нами) подружкой была ярой неприемницей супружеских измени, вообще, хранительницей разных очагов.
Разумеется, учитывая столь тревожные обстоятельства, в задачу Норкина входила ко всему прочему очистка театра боевых действий от компрометирующих вещдоков типа детских игрушек, колясок, распашенок и прочей вопиющей аттрибутики.
Кто там из нас с Норкиным кого недопонял, договариваясь о самом главном - времени встречи, так и не прояснилось впоследствии, но когда мы приперлись к нему в гости, Норкин наводил еще последние штрихи. Предстал он перед нами поэтому в достаточно затрапезном виде, хлопающий в удивлении глазами и держащий под мышкой огромного рыжего со шкоднейшей рожей кота, плюшевую тушу коего безуспешно тут же принялся прятать за своим слегка тщедушным тельцем.
Не дав ему раскрыть рта, я познакомил всех между собой, услужливо завертелся, защебетал вокруг посетительниц и мимоходом пояснил, что этот странный кот подарен коллегами Норкина по случаю его же дня рождения и используется теперь по прямому назначению для пускания на него норкинских слюней во время ночного сна. Разрядив атмосферу, я привел нестройную группу в гостинную, где, удобно расположив дам вместе с обслюнявленным котом на диване, отправил Норкина продолжать хлопотать по хозяйству, а сам решил сразу же произвести блицкриг, используя наличествующий в доме Норкина видик, являющийся в те времена, к слову, аттрибутом очень неслабого уровня жизни.
Схватив первую попавшуюся кассету я сбегал к Норкину на кухню и поинтересовался содержимым. - Терминатор, - мнгновенно отреагировал Норкин и захлопотал дальше. - Терминатор, девчонки, - радостно объявил я, впихивая кассету и включая телевизор.
Я сел уже было на диван поближе к своей подруге, как телевизор обрушил вдруг на нас музыку из детского мультисериала "Веселая Карусель", и зажегся через пару секунд к моему ужасу соответствующим музыке видеорядом, включающим в себя неприличествуюших обстановке вертящихся петушков, лошадок и прочего убивающего на корню нашу великолепную затею, компрамата. Подскочив, как ужаленный, я схватил пульт и спешно остановил роковую запись.
- Там не Терминатор! - Объявил я появившемуся на зов музыки из кухни Норкину, замечая при этом с подступающей к сердцу тревогой неестественно напрягшиеся спины дам.
Красный как рак Норкин взблеял что-то, перетасовывая кассеты, а я, разряжая снова обстановку, зажурчал о каком-то несуществующем норкинском племяннике, регулярно приезжающем к дяде с целью просмотра веселой карусели.
Подойдя к музыкальному центру, я нажал на плэй; в доме требовалась музыка и как можно срочнее! И она грянула. И как! Как холодный душ обрушилась на меня и на вконец обалдевшего от несрастух багрово горящего щеками Норкина разнузданное
.... э-э-эх играй, наяривай! Пой частушки бабка-ежка! По-о-о-й не разговарива-а-ай!
Я видел, как многозначительно переглянулись между собой наши гостьи и прочел в их глазах однозначный приговор. Не веря в реальность скорости свершившегося облома и в тоске пожирая глазами капроновые колени уходящей от меня навсегда подруги, я чуть не застонал. Очень, признаться меня от такого осознания закручинило. Но то ли уж такой задорной была песня, то ли сказалась моя натура, но я, решив, что терять нечего, хлопнул в ладоши, подскочил бодряком, да так на слабые такты руками, да плечами в ритм песенке то и засинкопировал.
Королевны аж глаза вытаращили, даже не моргали, решили, видно, что вот, сбрендил их приятель. - А кто у кота нос погрыз? - Дурным незнакомым басом выдала вдруг норкинская пассия, даже близко не попадая пальцем в сторону игрушечного носа. - Он! - Мой палец неумолимо уперся в готового закричать от осознания непоправимости Норкина - А что, девчонки, в тему музон, нас с Норкиным под него так корчит, когда вдвоем! Давайте вместе танцевать?
Костя из багрового сразу белым даже стал, глаза, что плошки, некуда уже и растаращивать. - Да брось, - говорю ему,- хорош девчонкам мозги компостировать, давай, вправду, потанцуем! Все в шоке, Норкин то мычит, то блеет, а меня несет. - Можно вас пригласить? - Это я своей даме.
Она только отчаянно так головкой помотала, а потом как подломится от меня с дивана и подруга вслед за ней. Бегут в прихожую, в туфли ногами попасть не могут. А я, уж если понесло, так и не остановишь: - Может хоть в прятки поиграем? Они уже к дверям, а я за ними вдогонку: - Мультики бы досмотрели, да пошли! Они на лестнице; психуют, спешат, боятся наверное, что я их в догонку плюшевым котом нахлобучу. Убежали. А мы остались со все еще блеющим Норкиным одни. - Что, Норкин, - говорю, - весело ты их на своей веселой карусели прокатил? Теперь пошли вдвоем водку пить. А что делать - пошли. Не пропадать же хорошему продукту...
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! - Эээ... - Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда? - Угу... - А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут? - Герасим.
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих – stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой, – тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах – Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность – тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч? " Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована! ". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал! ", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?!
Из историй про немцев- (и не только) переселенцев.
Начало 90х. Переселенческий лагерь Саарланда. Муж (М), Жена (Ж), Дети (ДД), Тесть с Тещей (ТТ).
Теперь уже бывший СССР только-что скинул с себя бремя правления ненавистного режима, и народ (с подходящей национальностью - как минимум у предков одного из членов семьи) потянулся в Германию. В те времена, на покинутой в трудную минуту Родине, никто и не слыхал о таких, сегодня само-сабой разумеющихся, "прибамбасах" как "Европейский стеклопакет" и переселенцы встречались с этим чудом инженерной мысли практически без подготовки (по крайней мере те, кто не имел ранее преехавших родственников).
(Ж) решив проветрить комнатенку подходит к окну (нет ОКНУ), поворачивает ручку, тянет и... - правильно: ОКНО начинает на нее "падать". В голове проносятся мысли "звездец - с "социала" не расплатиться" и... руки упираются и пытаются удержать ОКНО от дальнейшего выпадения из рамы (кричать не может - немецкого еще не знает, по русски говорить стесняется). Заходит (М) - и присоединяется...
(ТТ) гуляющие с (ДД) - наблюдающие за происходящем с лужайки перед бараком решают, что... в комнате обыск и впадают в полную уже прострацию.
Разрешилась ситуация минут через десять.
Подобное наблюдал я (не раз) в новом здании Академии Наук на Ленинском Проспекте в Москве: туалет, в туалете умывальник. Подходит "местный" сотрудник - открывает кран, моет руки, закрывает кран. То-же пытается проделать американец - фигушки, абсолютно безуспешно. Опять абориген - все ОК, америкос - фигушки - и так раз пять: в конец обалдевший иносранец поскупается гордостью и просит просветить.
Усе очень просто: ето был такой кран, который управляется одной рукой (щас они почти повсеместно, а тогда...). Хромированную ручку научные сотрудники, видимо в силу своего пролетарского происхождения, постоянно коммуниздили. Сантехник Василий нашел гениальное по своей простоте решение: в очередной раз он не стал устанавливать новую ручку, а вместо оной привентил обычный "барашек".
Этот "барашек" и приводил в замешательство гостей из-за рубежа: они-же не знали, что его надо "наклонять", а не крутить...
2 сообщения от gazeta.ru от сегодняшенго числа, последовательно. 22:06 - " в столице Конго слышны автоматные очереди". 22:10 - " На президентских выборах в Конго будет второй тур""". быстро работают ребята
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда... дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до 90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась... ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!
Все наверное знают такой прикол на мобильном телефоне про маленького мальчика который просил у дяденьки чупа чупс... Так вот еду я в метро, вагон заполнен не доконца, так что можно разглядеть людей на другом конце. Так вот подъезжаем мы к выхино, кто знает, там практически всегда станция перегружена и поездам приходиться стоять немного и ждать, в центре вагона стоит очень опрятно одетый мужик лет так сорока. Стоим мы ждем значит... и тут как на весь вагон (благо телефон у мужика звучный к700 по моему) начинается: Дяденька, дай чупа-чупс! Пошел на х@й скатина ебанная, пид@рас ебучий!!! Мужик берет телефон и так тихо отвечает: "Привет, мама..." после недолгого разговора, убирая телефон произносит уже гораздо громчеи на весь вагон: "Пиз@ец сыну!!!"... все в шоке... =))
Комментарий к < Почему крутые не додумались разбивать бутылку шампанского о свои новые лимузины? > Додумались. Знакомый купил Lexus RX300. Посидели, пообмывали. Вскоре кто-то "додумался"-А слабо шампусик об авто грохнуть? Хозяин берет пузырь-Пошли! На улице со словами "чукча умный" опускается на колено и шваркает бутылью по литому, само собой, диску. Взрыв, шампань ему в рожу, на пижонский костюмчик. Тот от неожиданности отпрыгивает и "розочкой" по заднему крылу и даже по двери. Царапина чуть не в пол-метра. Вот так. Погоревал минут 10-Ладно, говорит, застрахована, но осадочек все равно остался.
История что я вам хочу рассказать, вовсе не история, а скорее наблюдение из жизни. Живу я в обычной многоэтажке на окраине города. Собственно нам сделали ремонт. В подьезде. Побелили потолки, переложили напольную плитку, заменили лифт и наконец-то покрасили приятным, светло салатовым цветом стены. Закрасив при этом всю малолетнюю чушь типа Король и шут, Харда, RNB, Лена-сука, и еще что-то чем были измалеваны все стены нашего подьезда. Заменили лампы и теперь даже в темное время обстановка, как говорится, радовала глаз. Правда не долго. Вчера вечером захожу в подьезд... Черт с ними с лампами, но зачем было на стене писать (жирно) слово Х*Й? Но больше всего добило не это, а рядом с "х*ем", во всю стену кривая надпись "СЛАВА РОССИИ!!! " Современное ЧМО, вишь - патриетичное стало!
Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?
AleX: Господа, кто-нибудь знает, где в Питере можно купить модельки Herpa? 19/08/2006 [01:40:53]
Joss: Модели негров ИМХО следует искать либо в магазине "Охотник" в таксидермическом отделе (если нужна модель-чучело), либо же в любом модельном агентстве (действующая модель в натуральную величину).
На запрос "Модель негра" яндекс выдает такое, что и смотреть совестно..
19/08/2006 [07:05:31]
AleX: Блин, да я имел в виду не негров, а HERPA, www.herpa.de :-)))
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов...
Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время свою натыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжка талевого каната), но это к истории не относится.
Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моего дня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоря не помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне его праздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, на поезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, к которому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и в поезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю должен пройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично по барабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бы все было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем, вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылка шампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь, а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга не стоит.
Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Это могло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне не хватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc. Итак, то, ради чего я все это пишу.. 1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами на собранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийся проводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же вы меня $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня "ласково" выводит на улицу.
Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который в ту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже не болит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком. Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет, чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я, собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, и вижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей. Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалил через сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, и постарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.
Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности не высплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведь что-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно с той же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, должен ждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорю буквально следующее: - Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы не подскажете, где я щас нахожусь? А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит от человека, который только что "слетел" с подножки паравоза.. Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот, сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"
ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехал именно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км... :)))))
"Лучшая победа та, что достигнута без боя". Сунь-Цзы, архистратег
Прихожу с сыном-фигуристом на тренировку на каток "Льдинка", что на киевском центральном стадионе. Увы, каток закрыт пожарниками – нет давно обещанной молниезащиты. На меня коршуном набрасывается директор катка. Как на виновника - главного конструктора проекта, запретившего электрикам устраивать молниезащиту по обычной схеме. Когда на жесткую кровлю, к примеру, цеха, укладывалась металлическая сетка с ячейками порядка 10х10 м – и концы в землю.
Здесь кровля была другая – тент в виде мягкой воздухоопорной оболочки. Из толстой полиэтиленовой пленки. Она поддерживалась внутренним давлением воздуха, больше наружного всего на несколько миллиметров ртутного столба.
Если уложить металлические провода, под ними образовался бы желобок. Весной водичка от таявшего днем снега ночью бы замерзала и оболочке, рассчитанной только на растяжение, пришлось бы сопротивляться изгибающим моментам, а вот этого она б и не смогла – облом, обрушение тента.
Каток так и сдали без молниезащиты, клятвенно пообещав пожарникам быстро "решить вопрос", и наш институт за умеренную плату тыщ в тридцать (еще относительно полновесных советских рублей) взялся учинить громоотводы в виде четырех высоких металлических решетчатых башен-близнецов по углам, с тросами между ними и целой системой увода молнии глубоко в землю.
Не сильно красивые башни собирались украсить флагами СССР, УССР, МОКа и еще какого спортобщества. В этом не было ничего нового, вон громадный советский павильон на "Экспо-67" в Канаде, выполненный по той же схеме, что и рухнувший "Аквапарк" в Москве, по сути представлял собой флагшток для флага СССР.
Увы, идея проекта защиты на башнях тоже была отведена по ряду уважительных причин. Как-то: "Динамо" (МВД-КГБ), "Авангард" (советские профсоюзы), "Спартак" (не менее советская торговля) и "Локомотив" (самые железные советские дороги) перегрызлись между собой, кто важнее для страны и чей флаг более достоин быть вознесенным над четвертой башней-близнецом.
Взбух и главный архитектор стадиона Михаил Гречина: башни никак не гармонировали с железобетонными трибунами верхнего яруса и башнями освещения поля, которые сооружались над чашей стадиона к Олимпиаде-80.
Наконец, не было полумиллиона рублей на проектирование и строительство. Уже только по этой прозаической причине куча ведомств могла бы спокойно футболить вопрос годами, всем эта "Льдинка" была до феньки.
Всем, кроме меня: чадо пропускало тренировки. Мне оказалось больше всех надА. К тому же стал крайним: сам же запретил проект, пусть и аварийный, но кого это ипло? Сложилась любимая в совке героическая ситуация, если не я, то кто же!
Не мудрствуя лукаво, применил известный конструкторский прием: отойти подальше и посмотреть на проблему шире. Со стороны всегда виднее. В поле зрения сразу попали осветительные башни футбольного ядра. Дальше - элементарно, Ватсон: установить на них металлические штыри-громоотводы, рассчитав длину по пожарным СНИПам (Строительным Нормам и Правилам). Штыри оказались и на фиг не нужными: каток и так попадал под защиту башен стадиона, а к Олимпиаде-80 возводились новые повыше.
И вместо проекта за 30 тыщ написал страничку с расчетом, а когда тупые пожарники не врубились в формулы и цифры, добавил как для особливо непонятливых картинку гуашью (не зря же в строительном институте два семестра учили рисованию!). Не в силах опровергнуть доказательства, пожарники, скрипя зубами и скрепя сердце, согласились. Каток открыли.
За что от директора своего института получил в кость – за срыв заказа, а начальник управления "Киевгорстроя", раскатавший губу на строительство, перестал со мной здороваться.
Зато директор "Льдинки" торжественно разрешил моему сыну кататься не только по расписанию своего общества, но в любое время, да хоть с хоккеистами. Заодно и мне. Как это разрешение пригодилось – уже другая история.
Коллеги восхищались: как ты догадался, ..., гениально!
Возражать не посмел. Мелочь, а приятно. Да не мог же разочаровать людей и признаться в беспробудной лени, именно менталитет лентяя натолкнул на решение: ничего не делать.
... А недавно прочитал об одной породе кротов. Половина пашет как папа Карло, обустраивая ходы и норки. Другая половина – отъявленные лентяи, ни хрена не делают. Но когда проходит дождь и почва размягчается, они пробуждаются, аки Илья-Муромец, и прорывают новые ходы и пещеры, расширяя ареал обитания рода.
... Да и ваще, верна теория эволюции Дарвина или он неправ, палку для сбивания плодов с дерева или мордобоя, взяла в руки самая ленивая обезьяна, которой было в западло лезть на дерево или скока там раундов, да еще без арбитров, тоскливо долбиться кулаками и зубами с супротивниками.
Предлагаю сделать гимном города Бабруйска пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой". И музыка хорошая, и слова "гуляют там жЫвотные" некуда не денешь...
Гуляли с приятелем по Амстердаму и решили, что неплохо было бы чего перекусить и заодно переждать начавшийся дождь. Забежали в первую попавшуюся забегаловку, которая оказалась ирландским пабом. Садимся за столик, к нам подходит официантка и я ее прошу принести нам меню. Она вежливо спрашивает, какое меню нам нужно: то, в котором перечень блюд или же меню с напитками. Поразмыслив, что пиво можно будет заказать и безо всяких меню, прошу принести с перечнем блюд. В ответ официантка одобрительно заметила: Хорошо, а то у нас все равно нет меню с напитками.
Сегодня. Еду по городу. Краем глаза вижу движение в стороне. Чувствую: что-то интересное. Не знаю еще почему, но уже уверен - интересно. Притормаживаю и поворачиваю голову. Удивляюсь - девушка по-хозяйски снимает с парня штаны, а он как истукан. Фокусируюсь - манекен в витрине. Переодевают.
Терроризм не пройдет!!! Вот читаю что на Черкизоне взрыв и вспомнилось. Все лень было писать... Ну да ладно. Ровно две недели назад в понидельник еду я как всигда на работу. В сторону Дубровки с Курской. Как известно Курская конечная остановка по салатовой ветке. При входе в вагон обращаю внимание на присутствие постороннего как это принято говорить предмета в абсолютно пустом вагоне. Нехилый такой надо сказать спортивный рюкзачок. Поезд трогается и молодой человек с виноватой полуулыбкой совершил акт гражданской бдительности - по переговорке сообщил машинисту об этом бауле. Ну на Римской позд встал. Люди вошли-вышли. Пришла тетка какая-то мол где предмет. Ну народ мол там вон лежит. Ну тут по станции обьявляют мол дежурный милиционер пройдите ко второму вагону. Стоим ждем. Минуты через три идет милиционер ( а тетка из вагона сразу вышла ). Только он хотел что-то у нее спросить.... Двери вагона закрылись и сопровождаемый отборным ментовским матом поезд тронулся! Вагон ржал до следующей станции. Думали поезд тормознут. Фигуньки!!!! Дальше мы поехали в обычном режиме. На Дубровке я покинул метро а "заминированный поезд " поехал дальше. Так как сознательных и по граждански сознательных граждан более не нашлось. Ибо нефиг!!!
Хочу поехать в Исландию, вот, сижу - читаю: "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Еще лучше - полный песец.
Глубоковерующий молодой человек 50 лет познакомится со столь же верующей девушкой до 25 лет для создания верующей семьи. Вероисповедание значения не имеет. *** А вот это объявление – прям по-Высоцкому ("Мы сыграли с Талем десять партий. В преферанс, в "очко" и на бильярде"):
Обучаю игре на семиструнной гитаре, преферансу, шахматам и бильярду.
Видать, у такого учителя можно подготовиться матчу с чемпионом мира по шахматам?
Навеяло историей о селедке, молоке и туалетной бумаге. Как-то пригласил в гости дамочку прелестной наружности, ну и зашел в магазинчик. Беру шампанского, конфеты, фрукты и котяре вискас. Продавец тетенька знакомая, язвительно так замечает: Любопытный наборчик! Я без задней мысли в ответ: Да, вот, девушка в гости придет. И только после ее реакции(сначала глаза ОО, а после ржач)соображаю, что имелся ввиду вискас.
-- Завтра на концерт Арбакайте пойдем. -- А что она какие нибудь новые фокусы показывает? -- Почему фокусы? ,какие фокусы? она поет и танцует.... -- ААААА..... ну это старый,.... плохой фокус....... для лохов
Пришли мы в Эльдорадо за магнитолой. До этого покупали там дивиди и телевизор (о нем позже), который (это про дивиди) работает до сих пор (тьфу! тьфу! тьфу!) и поэтому крикам знакомых, о том, что там сплошной фуфел не вняли...
Приходим, смотрим... Все магнитолы, как магнитолы, а вот элджи - ну просто супер: жк-экраничик, движущиеся заставки, ну в общем... Ловим продавца, говорим в два голоса: "хочю, заверните". Приносит, оплачиваем, ставим, наслаждаемся... Проходит где-то неделя, и как-то утром наша магнитола моргает на последок своим голубым экранчиком, издает последний писк и жуткое зловоние горящей проводки по всей машине... Мы вспоминаем про 14 дней на возврат-обмен и в этот же день приежаем обратно в магазин магнитолку поменять... Подходим к тому же продавцу, что нам ее тогда упаковал (кстати еще тогда он упирался и советовал другую, но ктож знал...) и говорим: так мол и так - скончалась!!! "Окей, без вопросов! Давайте менять! Может на другую?" - говорит он. "Не нам нужна такая: красивая" - снова упираемся мы. Он пожимает плечами, мол клиент всегда прав, и уходит за другой. Дня через три история повторяется, магнитола снова скончалась. Приносим, и снова попадаем на этого же вьюношу-продавца. Он встречает нас распрастертыми обьятьями, и тут же спрашивает, не хотим ли мы поменять элджи на пионер например? Мы конечно же не отказываемся.
В процессе оформления-переоформления бумаг мы в тихую выясняем у него, что вся партия этих магнитол, сгорев, снова вернулась в магазин от "счастливых обладателей", причем половина уже успела пройти пару кругов: прордажа-поломка-ремонт-продажа(или обмен)... Кстати, когда мы обменяли первую на вторую, сразу заметили, что первая была бэушная, судя по винтам, в которых уже ковырялись отверткой (было видно), комплектности и т. д.
А еще спустя пару месяцев мы пришли туда за швейной машинкой (ну, видимо, нам одного раза было мало) и милая девушка-консультант прям сразу в лоб сказала, что машинки недавно из ремонта, и лучше не стоит... Больше мы туда ни ногой...
Теперь про телевизор. Купив телевизор мы приобрели дополнительную гарантию на него еще на 2 года, и вот прошло 2 с половиной (видать у них там все высчитано) и он просто отказывается включаться, что очень печально, ибо умер он в тихушку, никому об этом не сообщив. Ведь как оно бывает: сидишь смотришь тиви, и вдруг он дымится, моргает и вырубается, а тут вот только вчера его смотрели, а сегодня уже не смогли включить... Вот... Кстати вместе с телевизором мы купили утюг фирмы Эленберг рублей за 130 (позарез надо было, а деньги все на телек ушли), и до сих пор он безупречно работает.
Вообще мне кажется, что с этим магазином, как в поговорке: бабушка на двое сказала, что-то ломается, что-то служит нормально.
Взрыв на Черкизовском рынке - конечно же, не веселое событие. Но комментарии: трое подозреваемых, их сразу поймали, один убежал. Поймали-таки или убежал?
К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями - подполконик Поух - майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера) - подполковник Зайчик; но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"
Про Прапорщика Пидорца и рядового Ебаря.... На самом деле все так и есть и сейчас, ну может с небольшими изменениями, желающие могут проверить. Фамилии (на полном серьезе!) офицеров военной кафедры Казанского Тех Универа: 1. Цикл эксплуатации самолета и двигателя - п-ник ЛАЗЮК м-р ВЛИЗЛО п/п-ник ЧУДАК (причем в расписании так и написано - большими буквами, мы в начале думали - аббревиатура какая-то) 2. Цикл общевойсковой подготовки - м-р Король В. А. 3. Цикл чего-то там радио - п/п-ник Грома 4. Зам. нач. кафедры п/п-ник Накрышка. З Комендант объекта п/п-ник Аппель. Честно говоря было еще, но уже успел забыть. Весь этот цирк - можно увидеть только в армии или в др. силовых местах, они специально там собираются что ли?
По рассказу друга: Навеяно заметками про нелегкие будни сотрудников милиции... Произошло это лет 10 назад (точно не вспомню) Служил мой друг в местном нашем отделении милиции, заступил на сутки, ночью вызов – изнасилование... А ребята в группе подобрались как один не местные - все из других районов, соответственно наш район пока плохо изучили. Время – два часа ночи, мороз жуткий стоял, ребята как дельные поехали на вызов. Приехали на место – сидит синюха с подбитым и заплывшим глазом (на вид точный возраст определить не представлялось возможным, но с учетом алкогольной опухлости лица выглядела лет на 30) Ребята спрашивают: - Рассказывайте, что у вас случилось, как это произошло и т. д. Ответ "потерпевшей": - Меня изнасиловали... Ну ребята долго пытали что да как, выяснилось (со слов "потерпевшей"): - Пошла я в такой то ларек за бутылкой, подъехала машина, нерусские меня в эту машину затолкали и увезли за кольцо (а райончик наш "Бибирево" зовется – кто знает – до кольца пешком дойти можно), там, в лесу они меня изнасиловали и бросили. Ну наши добры молодцы – милиция посадили эту дамочку в машину и добрых два часа наматывали круги по всему району в поисках означенного ларька... в общем не нашли оного. Окончательно замерзшие и злые привезли ее в больничку на освидетельствование. Врачи стали досматривать – выяснилось, что дамочка в половой связи давным-давно не состояла... Стали ее спрашивать: - Почему вы решили, что вас изнасиловали??? Ответ "потерпевшей": - КОГДА Я ПРОСНУЛАСЬ – МОИ ТРУСЫ РЯДОМ ЛЕЖАЛИ.....
P.S. Обозленные и взбешенные ребята рвались ее дубинками изнасиловать, но врачи вовремя удержали их от необдуманного поступка )))))))))))))))
Не далее как 16-го августа вылетаю рейсом "Уфа-Нижневартовск". Самолет, как водится, задерживают, и не слабо. Проходит два часа, пассажиры изрядно вымотанные. Тут объявляют посадку на рейс, и аэропортовский автобус везет нас в весьма загаженный, вонючий, как грузовой ж/д вагон, самолет авиакомпании то ли "КрасЭйр", то ли "Самара", то ли все вместе, за все время полета я и не понял. Рядом со мной в двух креслах (самолет ЯК-42) пристраиваются дама неопределенного возраста с ребенком. Ребенок еще малютка, годика 2-2,5 на вид (потому что моему 1,5, и я приглядываюсь). Тут мне становится интересно, и я с сей дамой завожу разговор. Сколько вашему, спрашиваю? Получаю ответ, 2 и 2(месяца, надо полагать), говорит. А далее я спросил то, что спрашивать явно у нее не следовало. А ЭТО ВАШ СЫН ИЛИ ВНУК?..