Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
В МОРДУ ИМ, В МОРДУ... Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне, маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить какая бывает разнообразная жизнь у моряков. Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны, исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул. Для начала он организовывал культурную программу, после который его подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за разбитые окна и прочий инвентарь. Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было. Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно, двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть. Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти вдовы, увидим ли когда милую Родину"? К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ, пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или другие части тела, потому что СТРАШНО. Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.
в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь. по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы. сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят - все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену, поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним работягой!
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет форму шара..."
Однажды по заданию редакции меня в качестве фотографа вместе с молоденькой журналисткой Ларисой отправили в школу милиции, где был день открытых дверей, освещать тему единства ментов и народа. Идем мы по территории. Я глазею по сторонам и фоткаю все подряд, а Лариска общается с майором. Он там начальник чего-то. Тут майор орет проходящему мимо курсанту: "Ты белье из прачечной отнес? Пидаряка, твою мать! ". Субтильная и впечатлительная Лариска краснеет и майору: "Как вы можете так унижать его человеческое достоинство? Как вам только не стыдно! Вы же офицер! ". Майор не въезжает: "А че такое? ". Лариска: "Но ведь вы причислили его к сексуальным меншинствам! ". Майор начинает врубаться и смущаясь: "Твою мать" у меня просто вырвалось. А что фамилия у него такая, я же не виноват! Все привыкли уже! ". Мы останавливаемся и обалдело смотрим на него. Майор: "Это еще что! Сейчас сами увидите, что никто никого не унижает", - и снова орет: "Эй, курсант! Ко мне бегом марш! ". Подбегает курсант. Майор ему: "А ну, покажи свое удостоверение журналистам". Курсант гордо протягивает ксиву Лариске. Она ее открывает, покрывается красными пятнами, молча роняет и пытается упасть в обморок в руки майора. Я подхватываю ксиву и читаю: "Рядовой милиции Ебарь Виктор Анатольевич".
К празднику ВВС, ветеранам посвящается В 44-ом году моего деда демобилизовали с фронта и направили на восстановление народного хозяйства в район р. Алдан строить гидроэлектростанцию. А так как он занимал руководящую должность, ему полагалась "персональная" бричка с "водителем". Строительство велось преимущественно силами заключенных, поэтому и конюх был с поселения (но был он не зек, а скорее ссыльный). Звали его Василий Макарыч и в "прошлой" жизни он был первоклассным летчиком. Это предыстория, а история о том, как он оказался на этом поселении. Как-то прилетела в их авиационный полк делегация американских друзей по ленд-лизовским делам. Им был выделен Дуглас (военно-транспортный самолет, больше похожий на сарай с двумя моторами) и два лучших летчика, один из них и был Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после очередной "поляны" посвященной дружбе народов и будущей победе, разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину и стали просить русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявив: "Нам сказали, что вы лучшие, а вы трусы и хвастуны!" С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча погоны и боевые медали. После этого делегаты мало что поняли из происходящего, т.к. самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать скорость и высоту. Достигнув критической точки Дуглас завалился назад и после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение. Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками "поляны" и сопровождающими лицами. Мундиры и нижнее белье, как говорится, восстановлению не подлежали. Вот так американские друзья отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч в Сибирь водителем кобылы. p.s. Возможно, это был единственный случай в истории авиации, исполнения петли Нестерова на самолете такого типа.
Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).
Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета, обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену, как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации, вас ожидает муж.... ".
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.
По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть налево, направо или развернуться.
Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную, где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними. Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский голос: - Развернитесь при первой возможности!
Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я забыл.
Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон www.rdigest.ru
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Есть у нас в городе на одной из центральных площадей что то типа минисквера. Стоят там, как и положено лавочки. Стоят давно, уже старые. И сколько себя помню - всегда вечерами-ночами там парочки сидят. В мое вреям их называли "места для поцелуев". Как сейчас зовут - не знаю. Наверно как то так же... Мимо этих лавочек я хожу каждый день на работу. И моцион, и мысли всякие в голове раскладываются. Неделю назад иду - чудо! Нет старых лавочек. БиЛайн новые поставил. Симпатишные. С рекламой и с символикой. Ну там шахматы, бабочки... Все желто-коричневое, на белом фоне. А внизу, лавочки сделана небольшая полоска, со слоганом. Читаю слоганы по-порядку, как лавочки стоят: Первая лавочка - "Влюбляйся" Вторая лавочка - "Действуй" Третья лавочка - "Наслаждайся" Четвертая лавочка - "Фантазируй" ... Иду сегодня - лавочку "Фантазируй" сломали. Бьет фантазия у молодежи видно.
На уроке: - Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население стало лучше жить? - Надо туда больше посылать! - Гуманитарную помощь? - Презервативы!
Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит прямой удар в челюсть зимним ботинком. Еще Рома - гитарист. Понятия: "субдоминанта", "пентатоника", и "арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа его восхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякий скрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок после спячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.
В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе ближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный перспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумя стаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненный самыми благородными намерениями.
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка встречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стакан очищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусил миской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, еще работать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, и поднялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома, опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился к пашне.
Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу. Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры вспаханного чернозема. Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, не то завидуя. Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз: "... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе, понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в мире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивую руку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглости столичных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськой окликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя кто нанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. " Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу, Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой, кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите – работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушка еще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственности молодежи, и отправилась восвояси доедать пироги. Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утренний подвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалят Екатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькие деревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки, украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру. Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый бой уже закончился, и разрешено курить. Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его с непроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознанием собственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.
Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и, мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправился на поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам, предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака, сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством с Варей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткой медицинского училища - опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей на каникулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будто давеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды. Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтрак пережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание бабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получил ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю, у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". От неожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта его покачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как же так... как же, бабушка?... " - бормотал он, мучительно сглатывая вязкую слюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня. Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уже начал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... Екатерина Петровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходила поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня, так и стоит нонче". Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи гранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комок незаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взять себя в руки.
- А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируя Екатерине Петровне мозоли на ладонях. - Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепко держал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...
Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову, чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаков размягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, что пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица, вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай, крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, или нарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.
- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома, указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты, внучок, соседский участок вскопал, а?.. "
Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильные тучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, и неприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно, что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опять нелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...
Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом. - Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был, наш участок, и овсом засеян...
Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весь свой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, и взборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...
Не мое. Навеяно "туалетной историей" от 16.08.06. Одна мадам влетев в рабочий туалет резко дернула ручку кабинки и к своему ужасу увидела директора на толчке. Растерялась и ляпнула автоматически - Здрасте. На что получила такой же автоматический ответ - Здравствуйте, проходите пожалуйста. Не смотря на предложение, дверь закрыла и тихонько отползла. Вроде все благополучно закончилось.
Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом, путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные. Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие люди, и среди эстонцев - хорошие!
Я смотрю, тут пошли истории про автошколу. Тогда вот вам история про бландинку за рулем! :-) Кто из нас во время обучения вождению автомобилем не путал педали газа и тормоза?.. Случилось это году в 90-м, машин у нас на улицах было не так много, как сейчас, что очень упрощало передвижение по городу. "Пробки" в их нынешнем понимании отсутствовали вообще. Я в то время, когда училась машину водить, лихая была девушка, не очень у меня получалось медленно ездить, нравилось по большим дорогам по крайней левой рассекать с обычной скоростью 70 км/ч, в то время как разрешенная по городу-60км/ч. Инструктор мне все время на спидометр пальцем указывал, тормозить заставлял. А тут едем по дороге небольшой, а передо мной трактор чешет не гусеничный, а колесный, с огромными задними колесами. Дорога узкая, а этот гад едет себе медленно, и все тут. Ну, догоняю я его, а обогнать-ну никак! Тут инструктор замечает, что мы в опасной близости от колес находимся, и орет мне: "Тормози, епрст... , бля!!!" Я, напуганная его истошными воплями, начинаю усиленно тормозить, но тачка моя вместо этого рьяно вырывается вперед и (куда ж ей было деваться-то?) бодро бодает левое колесо трактора. Упс... Чуть-чуть поотстав (инструктор-то на свою педаль тормоза давит, естественно), вновь догоняет и бодает опять. (Ой!) И так несколько раз. Ор в машине и маты слышны уже всей улице. С завидным упорством я не давала житья трактору. Ну представьте, едет себе трактор неспеша, а сзади его с нетерпением пихает красненький москвиченок... Остановились мы неожиданно. Я, вся несчастная такая, понуро сидела за рулем. Такой же, как и москвич, красный и злой, мой инструктор вылез из машины. Остановился и трактор. Дверца открылась, и я с удивлением увидела, как оттуда, согнувшись пополам и давясь от смеха, вывалился тракторист, и с минуту еще стоял, покатываясь, глядя на меня. Ну еще бы, блин, девка трактор забодала... Инструктор сокрушенно извинялся, тракторист ржал. Ущерба было-только разбитая фара на нашем москвиче. А я сидела и думала: "Завтра опять поедем!" )))
Сперто без зазрений совести отсюда: http://prool.livejournal.com/707249.html
Донбасс - это однозначно Мордор. Страна шахт и гоблинов, а во главе - главный орк Саурон.
Киев - это Ортханк. Там живет Саруман, называющий себя "властелином колец и соцветий", у него есть свои орки, которые враждуют с мордорскими.. И похоже, мордорцы побеждают.
Закарпатье - это Хоббитания (Шир). Там живет смешной народец, смешно одевается, смешно говорит, но как вспомним, сколько крови пролилось там в конце 40-х годов, понимаем, хоббита так просто не пришибить и в Шир со своими законами лучше не соваться.
Харьков - это Гондор. Старый король устранен от власти, пришел новый король и устанавливает свой порядок, причем близость Мордора играет при этом весьма важную роль.
Одесса - это Умбар. Там морские торговцы и умбарские пираты с Малой Арнаутской..
А вы спросите, где Имладрис, где Лориен, где заповедные владения Тома Бомбадила? Нету. Крым на роль Лориена не подходит. Конечно, заповедная земля, эльфы минаретов понастроили, но в Серых гаванях стоит валинорский флот, что не может не беспокоить Сарумана.
Может, кто-то помнит рекламу жевачки стиморол Аис? Что-то там типа "Придурки в поисках свежести" и показывают каких-то долдонов разукрашенных. Как бы то ни было, народ запоминает и использует... Итак, лето, офигительная жара и влажность, потому как история происходит в одном из прибрежных поселков на берегу Японского моря. Компания мужчиков нашла себе тенечек и оттягивается пивком, организмы в состоянии прострации. А рядом находится здоровенный холодильник. Не тот холодильник, который дома у каждого стоит, а тот, в котором хранят тысячи тонн мяса, рыбы и т.д., то есть здоровенный дом такой. И температуры в нем соответственно под -20. Открываются маленькие ворота и на летний зной из холодильника выезжает электрокара, которой управляет соответствнно мужичок, одетый соотвественно холодильному климату - шапка ушанка, тулуп, штаны ватные... Компания разлепила глаза и челюсти естественно пооткрывала... Смотрят на мужика и тут один выдает: - Айс? - тыча на водителя элекрокары пальцем. Мужик наверное просто оторопел и с серьезным видом, можно сказать хмурным немного обиженно ответил: - Нет, не Айс... Развернул свою кару и уехал. На следующий день вся компашка на том же месте мужика караулила специально, при случае задавая ему все тот же глупый вопрос....
Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены. (и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном - профессионалы, блин.
Годах в начале 70-х в Астрахани, в кинотеатре Октябрь, в кинолекционном зале проводились тематические вечера для юношества. Юноши в основном были из местных ПТУ, техникумов, речного училища и мореходки. Несли контингенту разумное доброе вечное на тему патриотического и общечеловеческого воспитания преподаватели вузов, писатели, заезжие кинематографисты во время съемки очередного шедевра социалистического реализма и т. п. разные очень интересные люди. Потом показывали фильму по теме. Мероприятие обычно не было профанацией, почти всегда было интересно, и контингент, сначала загоняемый из-под палки, ощутив приятное разнообразие в своей полуказарменной жизни строем ходил на мероприятия довольно охотно. Однако, некоторые случаи создали системе мероприятий особенную популярность. Однажды проводилось мероприятие на тему установления Советсткой власти в 1918 году, последовавшей за этим гражданской войны и борьбы с белогвардейцами в Астраханско - Каспийском регионе. В конце, естественно, показ фильма "Чапаев". А на начало пригласили участника событий, глубокого уже старика, пришедшего на мероприятие даже с орденом Красного Знамени Бухарской республики, была такая, и орден в шутку современники называли "басмаческим". Дедушка бодро вышел на трибуну, был представлен, громким еще голосом рассказал несколько эпизодов из своего участия в борьбе за дело рабочего класса, а под занавес, начав очередной, сказал: - Утром на следующий день отряды обеих воюющих сторон вышли на берега речки (называет название), на правом берегу реки красные, на левом берегу реки - мы...
В Киеве, в отличие от Москвы, на текущий момент есть только один железнодорожный вокзал. В начале 21 века он перестал справлятся с потоком пассажиров, и тогда был построен ТЕРМИНАЛ "Южный" - здание для ожидания и входа-выхода к/от железнодорожных путей - в пятистах метрах от старого здания вокзала, по другую сторону от 15 - 18 тех самых путей.
Неоднократно слышал истории, как таксисты возили незадачливых гостей нашего города от "старого вокзала" к "южному вокзалу" за 50 гривен (10$).
В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении тест-драйва очередной иномарки, водитель будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене, но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения обсуждаемой модели.
История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва. Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный гений российской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету "Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продает он ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает, делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степень опьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторым дважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней, причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весь состав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, он останавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимает газету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Ну ее нахуй!" Вагон лежал.
Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые, помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно, жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают 50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю 50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же, и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:
- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не хватит нах$#.
Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности - играйте на игровых автоматах!
Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось, что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100 монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы киоска, удаляюсь с привокзальной площади.
Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...
Свежеустроенный сотрудник сервис-центра компьютерной конторы снимает трубку на входящий звонок. Не знаю, что ему говорили с той стороны, но происходившая по нашу сторону телефонной линии беседа звучала так:
- "ХХХХХ". ... - Вы насчет ремонта? Какой номер? ... - Сейчас посмотрю. (Берет талон с готового компьютера, долго читает, далее говорит с паузами и неуверенно). ... - Вы знаете... Тут написано... Я не очень понимаю, правда... Вы из-за города, да?.. В общем, техник тут написал, что у вас дрова... Ээээ... В общем, они... кривые... Нет, я не знаю... Перезвоните попозже, пожалуйста. (С испугом бросает трубку, как будто обнаружил у себя в руке вместо телефона змею).
О великом и могучем. В конце 90-х я проходил обучение в Будапеште и жил в общаге. Местный комендант, дядька средних лет, очень прилично говорил и понимал русскую речь, и всегда с русскоговорящими старался общаться только на русском языке, хотя при этом сильно заикался. Иногда советовался с нами в написании и произношении, каких либо слов, на что мы ему всегда помогали и рассказывали что да как. Как-то, после очередного русского праздника в стенах общаги, я обнаружил на своей двери нацарапанное ножом большими буквами чисто русское слово Х@Й, которое как выяснилось, не сотрешь и не замажешь. На следующий день пришел комендант и с удивленным видом, заикаясь, по русски спросил: - Ми-ша, мне оче-нь инте-рес-но, вро-де я все по-нимаю, но что это зна-чит: пер-вая бу-ква Х(икс), вто-рая У(игрек), а что же это за тре-тья бу-ква, я не могу по-нять??? Я ему спокойно ответил: - Так это написано, на русском... На что тот, с еще более изумленными глазами, подняв брови, произнес: - А-а-а-а-а, по-нил, это зна-чит ХУЙ... ... и толи не поняв истинного смысла, толи от еще большего удивления, так и ушел ни сказав ни слова с дикой ухмылкой на лице... Михей
коллега рассказала. едет как-то муж по своим делам, а впереди него - ритуальный автобус с черными шторками и во всеобщей печали. пригляделся, а на боку у автобуса реклама: "Фанта! Вливайся!"
А так и жили - кое-как, смеясь и плача - попеременно. Любили кошек и собак, и умывались - непременно. А так и умерли - малозаметно, без паники и лишней суеты; но от себя добавлю:умирать - довольно вредно, и слабо утешают на могиле свежие цветы.
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.
Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей (тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь его на политику потянуло.
В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор. Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот "Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.
Как-то в Кремле: - Превед, Медвед!!! Вице-премьер Медведев как-то напряженно вгляделся в глаза собеседнику и растерянно выдохнул: - Здравствуйте, Владимир Владимирович!
О.Р.В.И. На полу осколки битого стекла, На столе медикаментов груды, Я и вправду научиться не могла, Отличать Иисуса от Иуды.
Я всю жизнь отогревала чью-то тень, Залепив глазницы хлебным мякишем, И читала, и играла дребедень, Обдирая кожу, раскорячиваясь.
Не было подмены естества В череде ошибок и виновностей, Убегала с детства, как могла, От морали, ограниченной условности.
Били в нос, в грудную клетку и в живот, Лишь за то, что я не прикрывалась повседневностью, И не затыкала никогда обидный рот, И не мучила несчастных злобой ревности.
Не копила про запас победный клич, Побеждала и влепляла оплеухою, Не смеялась над упавшими навзничь, Не страдала над обобранными скукою.
Лишь всю жизнь, что не одна врала, Оставаясь вакуумом зажатая, Собирая с битого стекла Капельки стерильной ватою,
Выжимая их в горячечный язык, Вылечить, пытаясь, - недосказанность, Попадая, как всегда в тупик, Слов напрасных надевая праздность.
Как итог – молчание агнца, Каждый маленький отрезок жизни трепетной, Чтобы, сбросив шкуру, вновь начать с конца, Показав заточки-зубы бренности.
И подняв температурный лоб, Подставляя поцелую звездному, Процедить без связок: небо вброд Перейду по бездорожью позднему.
О.Р.В.И. On a floor splinters of beaten glass, On a table of medicines of a heap, I indeed could not learn, To distinguish Jesus from Judas.
I all life warmed someone's shadow, Having closed up eye-sockets a grain crumb, Both read, and played rubbish, Peeling a leather, heart-rending cry.
There was no substitution of a nature In a turn of mistakes and guilts, Escaped since the childhood as could, From the morals, the limited reserve.
Beat in a nose, in a thorax and in a stomach, Only for that I was not covered with daily occurrence, Also did not stop up never an insulting mouth, And not unfortunate rage of jealousy.
Did not save for emergency victorious call war-cry, Won and not had slap in the face, Did not laugh above fallen backwards, Did not suffer above gathered boredom theirs.
Only all life, what not one said lies, Remaining vacuum clamped, Collecting from beaten glass Droplets sterile cotton-wools,
Squeezing out them in feverous language, To cure trying, - an innuendo, Getting, as always in deadlock Words vain putting on idleness.
As a result - silence of the innocent person, Each small piece of a life quivering, That, having dumped a skin, again to begin with the end, Having shown sharpenings-teeth of transitoriness.
And having lifted a temperature forehead, Substituting a kiss star, To filter without vocal cords: the sky in the shallow ford, I shall pass on impassability late.
УЧИТЕЛЬ "Что-нибудь попроще надень..." Научи меня жить – если можешь, Научи помечтать – если хочешь, Научи полетать – если знаешь... Вряд ли будет со мною проще, Когда век в темноте коротаешь.
Укради мне луну – если хочешь, Испеки мне пирог – если можешь, Напиши мой портрет – если знаешь... Но не станет ни слаще, ни горше, Когда век в темноте коротаешь.
Расскажи мне стихи – если хочешь, Собери все цветы - если можешь, Проведи по волнам – если знаешь... Нам не станет просторнее в роще, Когда век в темноте коротаешь.
Угадай все желанья и мысли, Закрывая дожди - метели, Все ж, останутся ревности брызги, Оттого что понять не сумели, С кем у вечности миг отнимаешь...
Повторим все сначала – я знаю, ты знаешь, Обретай – обретешь, потеряй – потеряешь, Я не стану послушней, пойми ты – мой боже, Ты! Ты - век в темноте коротаешь!!!
THE TEACHER
Learn me to live - if you can, Learn to dream - if you want, Learn to do some flying - if you know ... Hardly with me it will be easier, When a century in darkness you while away.
Steal to me the moon - if you want, Bake to me a pie - if you can, Write my portrait - if you know ... But does not become is more sweet, bitter, When a century in darkness you while away.
Tell to me verses - if you want, Collect all flowers - if you can, Lead on waves - if you know ... To us is not becomes more spacious in a grove, When a century in darkness you while away.
Guess all wish and ideas, Closing rains - blizzards, Everything, will be jealousy sparks, Because what to understand have not managed, With whom from eternity an instant you take away ...
Let's repeat all over again - I know, you know, Find - you will find, lose - you will lose, I shall not become more obediently, understand you - mine my God, You! You - in darkness while away a century!!!
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Это история произошла на севере Израиля во время войны с Ливаном. В августе 2006г.
О смелом мароканце.
Как то в начале августа, мы с женой решили спуститься на рынок, прикупить продукты. Оба работаем по сменам, а тут пятница, выходной, сирен вроде нет, ну и решили по быстрому съездить отовариться на рынке. Живем мы на далете, в Тверии илит, а рынок соответственно находиться в нижней тверии. Вниз спустились на автобусе, набрали овощей и только зашли в "русский магазин" прикупить колбаски, как раздался вой сирены. А надо сказать, что моя жена, да я думаю и не только она, боится воя сирены еще больше чем самих катюш. Пришлось отвести ее в убежище, а сам я вернулся в магазин, купил колбаски, и решил взять такси, что бы не ждать автобуса. Благо машина такси стояла у входа в рыночное бомбоубежище, а сам водитель, явно мароканец, как раз выходил оттуда. Быстренько сговорившись с ним, я позвал жену, загрузил сумки в багажник, мы уселись на заднее сидение и поехали. Город был пуст, как будто было не утро пятницы, а ем кипур, или шабат. С самого начала поездки, водила, вальяжно развалившись на сиденье, размахивая руками, и держа пльцы в растопырку, начал рассказывать нам, какой он крутой, что служил в спецназе и не боится ничего, мол пули руками ловил, а "катюши" для него, тфу. И тд. И тп. В их стиле. Ну, типа супергерой. Мы как раз были посреди дороги, на открытом месте, и только повернули на "далет" с центральной дороги, как опять раздался жуткий вой сирены. Что произошло дальше, очень трудно описать словами. Надо разок увидеть. Наш супергерой! Наш суперпецназовец! Резко дал по тормозам, рванул ручник и исчез в доли секунд, сказал высокая выучка в войсках спецназначения. В следующую секунду, я увидел нашего героя, лежащим под лавкой автобусной остановки, где он, забыв в горячке о своем героическом прошлом, в ужасе от настоящего, пережидал не лучшие минуты своей жизни. Своими кульбитами, да еще под вой сирены, он до смерти перепугал мою жену. Пока я ее успокаивал, тревога закончилась, и супергерой мароко и Израиля, вернулся на свое рабочее место. Дальше мы ехали молча, герой держал руль двумя руками, молчал как немой, и вообще, мне кажется стал поменьше ростом. И только мелкий мусор, и окурок, приставший к его одежде, напоминали о нашем маленьком приключении.
Давно было. Собирается утром маленький сын в садик. Жду когда обуется. В это время звонит телефон. Беру трубку - короткие гудки, кто-то ошибся. Сын спрашивает: "Папа, кто это звонил?" "Никто - отвечаю - проверка слуха". "Слюха? - переспрашивает птенец. - А зачем она звонила?"
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко: - Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать. Какие, товарищи, будут предложения? Берет слово Горбачев и говорит: - Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму! Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
Диалог в табачном отделе магазина. Девушка спрашивает Продавца: Д - есть "Голубое Собрание" П - Есть только "Розовое Cобрание" Д (слегка задумавшись) - тогда мне "Толстую Виржинию" Улыбнуло, хотя каждый понимает в меру своей испорченности....
Футбол ЦСКА-Динамо. 61-я минута, 2:0 в пользу ЦСКА, бразилец Жо готовится выйти на замену. Комментатор: "Сейчас жопа явится... (Жо появится)" И действительно в ту же минуту Динамо отыгрывает один гол.
На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит: - Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все погибли...
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
Вниманию почтеннейшей публики предлагается перл из журнала "доступное жилье" (или что-то в этом роде):
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений (то есть пострадавших от землетрясения в Корякии) должны обеспечить _менее затратное, безопасное и комфортное_ проживание граждан.
Правильно, на кой им тот комфорт и безопасность, не графья, чай! Подешевше бы...
Получив отрицательный вопрос "А твоя мама к нам переедет?", повзрослевший Малыш вздохнул и с едва скрываемым восторгом прошептал "Вот так всю жизнь проживешь без собаки..."
- В действительности Роснефть совсем небольшая компания. Значительно меньше Сургутнефтегаза. - Это почему? - Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.
Первые этажи жилых домов уже давно магазинами.(для провинции это в новинку)Одна из центральных улиц нашего города носит имя Лучшего Друга Всех Мышей - Железного Феликса, и распологается на ней... Да-да, районное отделение милиции. Напротив купили магазин, долго вели ремонт и перед открытием повесили развеселый световой баннер с названием - "Клевое место!"... Прямо над дорогой к соседям... Весело два дня... На вторую ночь владелец магазина сам, без автовышки, подгоняемый мудрыми пинками мышей, снимал оргалит из баннера. P.S. Прошло 3 месяца, магазин до сих пор не открылся...
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.