Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86). Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет. То бишь многонациональный народ со дальних братских республик. В роте русских только двое. В том числе Кореш.
Суть: экстренное построение. Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и читается):
"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: - Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: - Ты тоже в рот берешь, да?
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
На турбазе этой я оказался совершенно случайно. Ой, а что в нашей жизни не случайно? И еще случайней переквалифицировался из простого советского отдыхающего в инструкторы по туризму. Ну, про это как нибудь потом.
Ситуаций забавных там было. Да. Что-то я уже рассказывал. Что-то еще расскажу. Сейчас вот вспомнилось про одну крепкую супружескую пару.
А дело было так. Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А тут какая-никакая – романтика.
Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За ручку. "Милый!" "Дорогая?" Он – предупредителен. Она – элегантна. Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.
Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. "Как себя чувствуете, живот не болит, спину не ломит?"
И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура. "Доктор, мне в поход можно?" Доктор говорит: "Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист". Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей говорит: "Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против". Жена: "Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!" Он: "Что ты! Что ты! Мы же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А мне нельзя, ты же знаешь". Она: "Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по тебе скучать!" Три дня. Ну е-мое. Взрослые, вроде, люди.
Ладно. На следующий день отчалили. А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись очень торжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор после проверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательное фотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта. Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть ли не вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку, сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, вручения призов и значков, обязательная традиционная кружка специального компота из общего котла и другое всяко-разное. Было, между прочим, что потом людям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвинга у барной стойки.
Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно. Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут и ужин. А после все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто... Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга наша одинокая сидит в сторонке на бревнышке и беседует с мужичком, который у них в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага. И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями за оставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули, что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, а некуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверху нахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться и некуда. Внимает. И напряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия.
Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит ко мне этот мужичок и говорит: "Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодку и прокатиться до вооон-того острова? Чтоб в полной мере, значит, насладиться тишиной и красотой заката?" "Отчего же, говорю, нельзя. Если трезвый и в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкцию помните? Одному – ни-ни". "Что вы-что вы! Я двое!"
И вот смотрю, берет мужичок лодочку, а в лодочку за ручку подсаживает ... Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этому острову.
Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичок имел такой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-то сказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида. А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты и закаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый ее этого ничего не видит и страдает, бедный. А сама глазками так зырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого. Все при ней. И даже больше.
А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село. Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезая девственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну е-мое!, преодолев треть расстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дама безупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешний мужичок.
Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшие острова и лесные просеки практически весь мужской состав группы. А это человек двадцать. Коллега мой и напарник, Олег, тридцатилетний прожженый ловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувший в одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства у костра, заставляет сильно сомневаться в его искренности.
Да я и сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначай оглаживают по всяким-разным местам и нежно шепчут: "Ах! Вы еще совсем молоды. Вам, видно, нет еще и восемнадцати?" - поди сдержи организм. "Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы". Ну что делать, если я с детства по природе своей брезглив? "Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив? Я там еще не была". Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в "кто угодно" не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенному заливу.
Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все могло закончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы стали периодически странно посматривать в сторону друг друга и временами кто-нибудь с кем-нибудь о чем-то перешептывался.
Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки в воду. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Чтоб к назначенному времени прибыть к горячему приему.
Значит, вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной, держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал и лодочная станция. Где играет музыка и ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику, по навесному мостику, и просто так по травке, гуляет праздная публика. И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуя знакомых. Красота. А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде. Замыкаю красивый строй. И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-то пятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодка начинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняет курс и направляется к берегу.
Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает руку в сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну и мы все, побросав весла, смотрим в направлении руки.
А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего не замечая и не подозревая, идут и мило беседуют двое. Незабвенный супруг. Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлечены друг другом, что ничего вокруг не замечают.
Далее как в бессмертной комедии Гоголя "Ревизор". Все замерли. И только одна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу. Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бьет носом в берег. Леди - тыцк вперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает из уключины весло. И с открытым ртом и веслом наперевес стремительно мчится в сторону дражайшего супруга.
Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света. И чуть спустя до нас доносится крик. "Так вот, значит, блядь, как ты болеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я-то, дура! Всю жизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!" Это она все на бегу кричит. Размахивая веслом.
Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головная лодка тоже срывается с места и Олег, не дожидаясь берега, прыгает в воду.
Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись и заметили изменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верное решение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны.
И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика, раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком "Это не то, что ты подумала!" мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешет охуевшая и ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегка замешкавшись "кто важнее", с криком "Ладно, я эту блядь потом достану!" и с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрыми штанами, с криком: "А ну положь, сука, инвентарь!" - Олег.
Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все в растерянности. Забыты такелаж, значки и грамоты, компот, и только бравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам.
Спустя минут десять, запыхавшись и с веслом, появился Олег. Он подошел к кучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как Дед Мороз и сказал: - Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ебаните. Негоже нарушать традиции.
* * * Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплохода марки "Заря". Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. И наблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу.
Он бережно и внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая за руку и стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на него поглядывает и слегка кивает. Вдруг на середине трапа она останавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы и говорит: - Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же замечательное место! Как мне здесь было хорошо! - Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий год. Я уже обо всем договорился с директором. - Спасибо, милый!
И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением и легкой завистью и шепчут вслед восхищенно и одобрительно: "Смотри! Какая идеальная пара!"
В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права. - Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать. - Слющай, очень надо, да. - Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство. - Слющай, есть, да. - Это гостевая виза. - Но мне для работы очень нада. - Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать. - Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?
Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.
История
Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный номер, в голове созревает план разговора.
Поднимают трубку
Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я поговорить с Джеймсом Шмидтом?)
Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику. Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня: - Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже студент... Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой. Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво: - Я вообще-то хирург... Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась. Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей жаловаться: - Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается, умерла... То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит: - Ой, девушка, вам что, плохо? Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю: - Мне смешно! Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне: - Странная вы, девушка...
Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным интересом вопрошают: "Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???". Занавес, истерика и скармливание крыжовника вьетнамцам :)
Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот: приходит женщина к психиатору и жалуется: - Доктор, мой муж не совсем нормальный - Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого? - Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю
Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю: - Ну, ты поняла в чем смысл? - Да, тут не историю, а географию знать надо...
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что? Он же честно выставился. (C) Роби
Вместо эпиграфа: Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся гусар: - Какие же они маленькие! - Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.
От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или отстой. Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке. Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с рыбозавода и выросших не на комбикормах. Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до следующего захода. Моржи отдыхают! В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега, с друганами. Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе. Ну, пошли. Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ, МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!! P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости ее хвалили, Серега почему-то смущался.
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой возить. Через полчаса звонок друга: - Тут есть за 300 и 500. - Тогда не надо! - Ага, правильно, пусть с руки жрет. Вдруг пауза... он обращается к кому-то: - Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!
P.S. Да, кстати, собачка - Вульфочка, ждет своего своего хозяина.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
!!! сЛУЧАЙ ИЗ РАЗРЯДА, ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ,!!! У моего знакомого, живущего в деревне, в огороде есть погреб. Там он хранит картошку. Его сосед держит свиней. Один соседский поросенок провалился в погреб, куда уже положили картошку. Когда погреб вскрыли через полгода... то там стоял здоровый хряк. оказалось, он сьел всю картошку!!!
Начать историю надо с того, что два дня уже как у нас на работе нету холодной воды. Черт знает почему ее отрубили, но нету. Так вот. Мужчина лет сорока, назовем его Владимир, решил сходить в туалет. Мужчина, надо сказать, не скрывает своего происхождения и гордо говорит, что он по национальности еврей. Убедившись уже в который раз, что нет холодной воды, подергав ручку белого друга, выходит в коридор. Навстречу ему спешила девушка - также сотрудник нашей конторы.
Владимир: - Девушка, куда вы спешите, все равно там нет воды?! Она, совершенно не парясь, выдает фразу, от которой многие у нас загнулись в диком хохоте.
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
Диалог в чате: Jakefeb3: ты знаешь единственную слабость у черепах? AvatarOfSolusek: нет AvatarOfSolusek: ну AvatarOfSolusek: их медлительность Jakefeb3: их слабость в том, что они не могут перевернутся если лежат на спине AvatarOfSolusek: гы Jakefeb3: а теперь я вот что думаю Jakefeb3: если я склею двух черепах спинами, они будут непобедимы!
Эта история произошла 14 августа 1996 года, т. е. ровно 10 лет назад. Наша компания отдыхала на базе отдыха "Маяк", что недалеко от Воронежа. В тот день, как всегда, лежим мы на песочке, загораем. Кругом полно отдыхающих. Рядом с нами играют мальчик и девочка, лет четырех-пяти. Тут же расположились их мамы, лет 22-25 каждой. Видно, мальчику очень нравится девочка, потому что то и дело слышно: "Кристина, а ты знаешь?", "Кристина, а ты любишь?", "Кристина, давай поиграем в (не помню, что)"... И тут мама Кристины спрашивает: - Арсений, а сколько тебе лет? Арсений (мгновенно): - Пятнадцать. Мама Кристины: - Арсений, ну как же пятнадцать? Не может быть такого. Тебе, наверное, годиков четыре-пять... Арсений: - Да, мне пять лет. Но когда я знакомлюсь с хорошенькими девочками, я говорю, что мне пятнадцать!
... Такого удивительно долгого и дружного смеха на пляже я больше не слышал никогда.
P.S. Удивительно, но только сейчас мне подумалось: а кого Арсений имел в виду? :0) (Мама Кристины была тоже чертовски хороша:0)
P.S.S. А ведь сейчас Арсению на самом деле - пятнадцать... :-/
Когда очень хочется: или пассажирка и экипаж АН-12.
Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный, потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт, как шоколад. Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества, приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться 'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников. Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Алwаис'), экипаж начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки, началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку, которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.
Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику, поэтому он с галантностью испанского гранда сказал: 'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго! ' Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения, одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула: 'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.
Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа, где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.
Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа, разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС. Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров. Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа, едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением 'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя, естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с бортмехаником. Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки, выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное, правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого', который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ. Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки. Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром гордо удалилась в кабину для пассажиров. Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'. На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'. Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот, который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал: 'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать, какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых нетерпеливых пассажирок. Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили посадку.
Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул -- вдруг и правда?..
Сейчас идет кампания по борьбе со СПИДом. В качестве девиза выбран следующий: Если у одного из нас есть СПИД - он есть у всех! В частности, с таким девизом было сфотографированы голливудские звезды: Шарон Стоун, Элизабет Тейлор, Вупи Голдберг и другие. Точно как в анекдоте: А что, мужики, вы так побледнели?
Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо, то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с другой только ступеньки)).
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке. Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет. Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал. Мезансцена: Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! ______________________________
"О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или троих. И все." (с) Badula
Делали покупки в супермаркете, дома пробегаю глазами чек, перед тем как его выбросить. Внизу, под всякими йогуртами - макаронами- майонезом заманчиво красуется: 24691 Пельмени Традиционные Останки нские............................40 рэ.
"нские" фигушки заметишь - меленько и в сторонке...
В налоговой системе есть своя иерархия, т. е. налоговая области контролирует налоговую городскую. Но т. к. сами работники областной налоговой на проверки предприятий не ходят, и возможно, даже смутно представляют себе, что они контролируют, то недостаток практики они компенсируют строгим соблюдением приказов, которые кстати, пишут люди, тоже очевидно никогда не проверяющие предприятия в реальных условиях. И вот, результаты, оформленные актом проверки, отсылаются по электронке в область. Проверялась территориальная избирательная комиссия, которая работала на выборах 2 месяца, в Украине это все дело, а проверялась потому как при закрытии по закону нужно снять с учета, а для этого проверить. Так вот, на инспектора, который проверял, из области пришел лист о вынесениии замечания, в котром говорилось о том, что "в акте отсутствует схема товарно-денежных потоков".... :) вот не нашел он эти самые товарные и денежные потоки у избирательной комисси на выборах парламента в Украине:) Вячеслав huber1111@rambler.ru
Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки (а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов. Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот. Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются, они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много. Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы, натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом, продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац, отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть", - "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью. Улыбнуло.
"Что вы чувствуете, когда сбрасываете полутонную бомбу на жилой дом?" — спросили израильские журналисты у Дана Халуца, бывшего командира еврейского "Люфтваффе", а ныне генералиссимуса и архистратига Ливанской войны. "Легкое сотрясение фюзеляжа", — ответил он.
Летел с семьей в Анталию. В аэропорту сценка: До конца регистрации несколько минут, барышня-регистратор торопится, мельтешит. Народу осталось немного - только мы с женой и дочкой и перед нами мужик втиснулся. Дает он барышне билет, она у него паспорт спрашивает. Он раздраженно начинает бурчать: - Девушка, а зачем вам мой паспорт? - Но в итоге докУмент достает, шлепает на стойку. После чего требует: - Дайте мне место у окна. На что барышня, кротко улыбаясь, интересуется: - А зачем вам место у окна? ЗЫ: место у окна дали нам.
Интересную картину наблюдали с женой на рынке. Мужчина с семьей зашел в закуток к цыганам торгующих зимними дубленками. Когда выяснилось, что самая большая выбранная дубленка ему немного мала, цыганка забрав ее заходит в соседний закуток к своей соплеменнице и дружно начинают растягивать бедную дубленку. После чего опустив рукава и застягнув дубленку опять заносят в первый закуток со словами: - Ну если вам и восьмой размер будет мал, то мы помочь уже ни чем ни сможем. Мужик померив купил это чудо. Моя жена видя это сказала: - Теперь я понимаю почему цыгане торгуют как минимум парами.
Один британский террорист "проговорился" в телефонном разговоре с другим, что бомбы планируется собирать в туалетах самолетов. Эта жестокая шутка очень больно ударила по авиапассажирам.
День окончательно окончен, закончен,списан,сдан в тираж. На день ты ближе к смерти,между прочим, на кадр короче стал метраж. День - умер,и остыло тело, и некому оплакать сироту, но народился новый, - будет дело: дни - начеку,как часовые на посту.
Прямбла: Живу я в Торонто, а тут если кто не знает канадцев живет процентов 20 наверное, остальные все - приезженцы со всех концов нашей провинциальной планеты (ну такие как я). Уровень английского языка у всех разный. Но это пол-беды. Вторая половина в том, что если ты говоришь на ломаном английском что-то типа: "Маша пойдет в кино вчера", то тебя еще поймут. А вот если у тебя произношение, например как у наших братьев из далекого Китая, то тут какой бы уровень языка не был - понять очень и очень нелегко, даже тому, кто действительно знает английский. Чего уж говоить про тех еще не того. :) Ибо их речь предназначена для мяуканья гораздо больше, чем для произношения слова "трактор".
Ну и собстно амбубла:
Итак, примем за аксиому то, что у большинства китайцев английская речь такая, что понять ее можно только после изрядной дозы автопереводчика, после которого все сразу становится ясно и понятно и стирается грань между расами, народами и языками. Для тех кто не понял, это я про водку. :) А еще был опыт обшения с народами их Карибских стран: типа Куба, Доминикана и т. д. Блин, хрен ее знает что хуже, китайский акцент или карибский.
Хотя нет, знаю!!! Вьетнамский акцент!!! ВОТ ГДЕ ЖОПА ПОЛНАЯ!!!! :) У них же язык еще мягче китайского и говорят они на четырех полутонах и от этого меняется значение слов и т. д. Так это что-то, им мяукать совсем не привыкать. От этого речь их становится абсолютно неперевариваемая. И есть у них еще одна беда - говорят они тихо. Ну немогут громко, то ли скромность великая, то ли просто мяукать громко не научились. :)
Итак, хожу я на курсы, где нас учат делать "cold calls". Это типа когда звонишь в фирму и пытаешься убедить их, что хотя им работники сейчас и не требуются, но ты такой крутой, что они просто не могут тебя не взять.
Так вот, звонит это вьетнамское чудо в фирму, и пытается попробовать устроиться к ним на работу. И тихим-тихим голосом, как они все любят шептать себе под нос начинает:
- Хяяллее. Мяй няйм иссььь Няяянь Лиии.
Я чуть не выпал в осадок. Ну поболтал он там чего-то, отшили его. Ему руководитель говорит, что мол: "ты говори суровее, мужским голосом, а не детским, и громче". Я ему подсказываю, типа: "ХАЛЛО!! РРРРРРРРРР(это так для устрашения рычать надо, чтобы знали что крутой чувак звонит)!!!! МАЙ НЭЙМ РРРРРРРРРР ИЗ НЬЯН ЛИ РРРРРРРРРР!!!!". Ну что-то типа такого. Он кивает, типа все понял. Звонит во вторую фирму и..... кричит тоненьким детским голосочком: "ХЯЛЛееее, МЯЙ НЯЙМ ИСССЬЬЬ НЯЯЯЯНЬ ЛИИИИ!!!!"
Я впадая в состояния безудержного ржача несусь в туалет, еле сдерживая смех, чтобы проржаться там! Так не смеялся я уже давно. Догадливые они, эти ребята!! И главное исполнительные. :) Как говорится: "Заказали - получите".
Стоит ли говорить о том, что тренировался он еще долго. :)
Давешней историей про 2-ую мировую и Наполеона навеяно.
Минувшая зима. На улице -33,7С. Поздний вечер. Стою на остановке Лукиных. Должен быть хотя бы один трамвай еще. Должен! Последний в 22:45 от площади! Рядом топчется парень лет 23-х. Больше на остановке никого. Привет! Холодно? Угу... В такую погоду мне больше всего жалко немцев под Москвой в 41-ом! Хочешь сказать ФРАНЦУЗОВ? Нет. Немцев. А разве немцы под Москвой были?
Можете ли вы себе представить подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?
- Вы из общества защиты животных? - Нет. Я борюсь за права собак. - И какие же это права? - Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и ошейнику!
Вот так рождаются новые слова.... Нынче утром еду в автобусе с ночной смены. За спиной сидят два вполне интеллигентных человека (а как же иначе, все инженеры блочного щита АЭС). Один, явно сильно простуженый, спорит с оппонентом: " Чем тДатить деДьги Да СтиДга, ДуТше бы в ПиДармонию сходил..." Хотите верьте, хотите - нет, но вся атрибутика типа "Я плакаль", "Я со стула упал" и т. п. имела место быть. Basvatch.
К вопросу о полной ерунде в самых популярных песнях. Недавно слышал старую популярную песню "Мой дельтаплан". Ну, во-первых, все знают, что такое дельтаплан: это такое треугольное крыло, отчего и название. А что же имел ввиду автор, кода писал: "Вот я надену ДВА КРЫЛА..." Куда же второе он собирался цеплять? И ведь поют, и "народу нравиться"...
Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой пива. - Угощайся. - Спасибо, я не хочу. - Да ты не понял, это же пиво. - Я понял, я не хочу. - Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить. Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.
Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом. Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег, наверное, шпионом? Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и предатель!
По радио слышал как в чечне боевикам посылают SMS с предложением добровольно сдаться и получить амнистию. На это анектод:
Если ты получил SMS от Кадырова и являешься членом незаконного банд формирования, то отправь ответное SMS со словом "АМНИСТИЯ" на номер 666. И ты станешь ЗАКОННЫМ членом банд формирования! Торопитесь, срок акции действует до 1 сентября! Стоимость услуги 100$ без НДС.
Снова по Европе-с С Дженифер, блин, Лопес Ну а мне хотелось с группой "Kiss" ... Ну какого хера, Кристина Агилера! И, прости за выраженье, Бритни Спирс...
Месть дрянного мира - Рядышком Шакира, Кто же лучше обломает кайф? Не поймать мне бонус В виде Rolling Stones А до смерти слушать "US-5"...
Я, как бедный студент, иногда подрабатываю грузчиком. Вчера грузили на склад гипсовою штукатурку. Все, как нормальные люди, носили себе по одному мешочку (30 кг). Я нашел гидравлическую тележку и вез на ней по 11 мешков. Сначала, пока я стоял сзади тележке, все было хорошо - ее можно было удержать. Но ее потом надо было разворачивать. И я решил встать спереди. Нагрузил тех же 11 мешков (330 кг + тележка), и сказал, чтоб напарник ее отпустил. Она как покатится на меня!!! , я ее естественно не удержал, чтоб избежать увечий, я на нее выпрыгнул, прокатился на бешеной скорости почти через весь зал, и она, наконец, остановилась об преграду. Вы скажете, что это не очень смешно, но когда узнаете, что этой преградой была 20 литровая канистра с маслом, а скорость и вес были немаленькими, то наверно догадаетесь, что произошло (произошел офигительно красивый взрыв, и в радиусе 10 метров все было в машинном масле). Как говориться, занавес.
P.S. Сначала я подумал, что попал на деньги, но когда увидел качающихся пополу напарников, понял, что все обошлось.