Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога: "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. http://internet-portal.ru
Был 7 день до моей свадьбы, соответственно в данный день было предложено меня "пропить" как следует, и с этой целью я со своими друзьями направился в баню. Мои драгоценные кореша, уважаемые семейные люди и в силу множества объективных причин практически не встречаясь все вместе, нарезались уже в первый час... Благополучно забыв обо мне как об объекте, который скоро станет женатым человеком, делились ностальгирующими воспоминаниями о том как все-таки раньше было хорошо и что надо встречаться чаще. Видя такую чудовищную несправедливость я пошел в парилку с целью уединения и осмысливания своего предстоящего бракосочетания и в один из таких особо грустных моментов я, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, падаю с верхней полки и судя по ощущениям ломаю ногу. Кое как выбравшись к столу и пытаясь обратить внимания на свое бренное существование и на то, что мне как-то неудобно ходить, мне всяческими способами дают понять, что дескать перестань, до свадьбы заживет. Со временем успокоившись и начав употреблять крепкие напитки я пришел к выводу, что действительно - до свадьбы заживет. Мы очень хорошо отметили предстоящее событие, благо теперь я далеко не отлучался, отметили нашу общую встречу, вспомнили как учились в школе и т. д. и т.п., потом поступило предложение покинуть данное заведение и пойти ко мне домой с целью продолжения банкета. В мой одурманенный алкоголем мозг закралось сомнение лишь один раз, относительно приятного окончания вечера, да и только тогда, когда моя распухшая нога отказалась одевать ботинок. Не беда,- сказали друзья, бери свой туфель, на дворе лето, сейчас подъедет машина. Машина действительно подъехала, но водитель-умница, отвез нас не ко мне домой, а в травмпункт, где мне поставив диагноз и закатав до колена мою ногу в гипс, отправили домой с ботинком в руке, со слезами смеха на глазах сообщив, что я своим поведением поставил под сомнение предстоящее через семь дней мероприятие и до свадьбы вряд-ли заживет. Надо мной не смеялась лишь только собака, которая одиноко сидела около входной двери, да еще мои друзья, которые сидели в окрестностях больницы, пили водку из пластмассовых стаканчиков и попутно задирали местных медсестер. После того я собрал всех и мы поехали все-таки ко мне, была уже ночь и последующее происходящее было весьма туманным и смутно отпечаталось у меня в голове. Весьма расплывчато помнится, что я по причине того, что гипс – это не красиво, отломал под аплодисменты ровно половину, потом поступило предложение покрасить оставшуюся половину в черный цвет, под тон свадебного ботинка и многое-многое другое... К счастью кончилось это приходом моей благоверной..... Утром следующего дня в 11:00, мы должны было встретиться с моими друзьями и распределить роли в моей намечающейся свадьбе. Какое-же было неподдельное удивление на их лицах, когда я встречал их лежа и каждый произносил примерно следующее: - НОГУ СЛОМАЛ, ЭТО КОГДА Ж ТЫ УСПЕЛ??????? Действительно, блин, когда??
Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное, то она просто сказала аптекарше:
- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!) Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала выражение лица аптекарши всем желающим!
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик. Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ... П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива. А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась - осталось за кадром). Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай... И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске: - Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!? Мужички, не отрываясь от своего занятия: - В огороде. - Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!? - В огороде. - Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передергивает затвор). - Где деньги!? - А, деньги! Дык, эта – в банке. - А это где!? - В огороде. Nitakub
Подслушано лично мною. Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные, натуральные!!!), в общем, сказка!!! И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!" Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные. kmatros
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго. Инструктор у нас -дядя Вася Дело происходит в 1989 году. машина-ЗИЛок ( по моему 130) дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период обучения произносит всего две фразы: 1 Слава. газку. газку. газку! 2 Куда-ж ты, еп твою мать! Далее по схеме.
Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно, середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
Конгресс США принял закон об ужесточении политкорректности и слово "черный" отныне нужно везде заменять на "афро-американский": "афро-американский карандаш","асфальтово-афро-американский цвет", "афро-американский юмор" и т. д. Правда, сразу же возникли проблемы с пониманием некоторых научных терминов, например "афро-американские дыры" плохо ассоциируются с астрофизикой.
Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов за введение платы за подключение. "Делиться, сцуки, не забывайте!" - так прокомментировал ситуацию директор службы. http://internet-portal.ru
Накануне президентских выборов в районе Кремля журналисты ловят мужика с коробкой денег. - Что за деньги? - Деньги мои. Коплю на квартиру. - А почему с собой носите? - Ребята, вы глухие? Или тупые? Где же мне их держать? kmatros
Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.
Корейская фирма, разработчики в США, разговаривают на русском. Переписку просматривает ответственный по безопасности - кореец, который не то, что русского не знает, у него даже руской локали нет. То есть смотрит руский текст в корейских иероглифах. И пишет начальству отчеты, мол никаких секретов не передается, общение чисто по работе.
Модерирую форум по продаже животных. Каждый день посетители чего-нибудь да выдадут. Сегодняшний перл в одном из топиков про китайскую хохлатую собаку. - ---- Здравствуйте! Мы с мужем хотели бы преобрести у вас щенка. Скажите пожалуйсто на какую сумму вы расчитываете его продать! Немного о себе-я -начальник отдела регистрации в Пенсионном фонде, а мой муж Инспектор по Земельным делам в Государственной Земельной Инспекции так что ваш питомец не в чем не будет нуждаться! Если мы вам подходим напишите нам пожалуйсто! - ---- Орфография сохранена.
прочитал намедни в новостях. Стало "тревожно" после слов серьезную полит. поддержку!!!)))
2006-08-09 16:01:31 РОССИЯ НАМЕРЕНА УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОСУДАРСТВОМ, КОТОРОЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ МОСКВЫ Президент РФ Владимир Путин поручил МИД провести переговоры с Республикой Палау. Это островное государство общей площадью 497 квадратных километров расположено в Тихом океане. В свое время Палау был участником антииракской коалиции и оказал США серьезную политическую поддержку в войне. http://www.newsru.com/russia/09aug2006/palau.html
- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый! - А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил? - Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
В Чечне 54-летний мужчина, житель населенного пункта Хамби Ирзе Ачхой-Мартановского района, добровольно выдал сотрудникам милиции 60 кг тротила. Об этом РБК сообщили в МВД республики.
Взрывчатка была уничтожена саперами военной комендатуры на месте путем подрыва.
НА БЕЛОМ СВЕТЕ ЖИЛИ ДВЕ ПОДРУГИ, НО ИХ ПУТИ ГОСПОДНИ РАЗВЕЛИ. ОНИ ИЗВЕСТНЫ БЫЛИ ВСЕЙ ОКРУГЕ. КРАСАВИЦАМИ, КАК ЦВЕТЫ, ОНИ ЦВЕЛИ! ОДНА БЫЛА ЧИСТА И НЕПОРОЧНА. ВСЮ ЖИЗНЬ С ОДНИМ ЛИШЬ МУЖЕМ ПРОЖИЛА. ДРУГАЯ БЫЛА ГРЕШНИЦЕЙ ПОРТОЧНОЙ. БЫЛА РАСПУТНОЙ И РАЗВРАТНОЮ БЫЛА. И ЗА ВЮ ЖИЗНЬ СВОЮ, ОНА УСПЕЛА СМЕНИТЬ В ПОСТЕЛИ СОТНИ МУЖИКОВ. ИХ РАЗНЫЕ РАЗМЕРЫ ПРЕТЕРПЕЛА. И УБЛАЖАЛА ВСЯКИХ ПРОСТАКОВ! И НАСЛАЖДАЛАСЬ ЭТИМ БЕЗ ПРЕДЕЛА... БЕЖАЛИ ГОДЫ, МЕСЯЦЫ И ДНИ. И ЖИЗНЬ ИХ НЕЗАМЕТНО ПРОЛЕТЕЛА. И В ОДИН ДЕНЬ ПРИСТАВИЛИСЬ ОНИ! И ДУШИ ИХ ОТПРАВИЛИСЬ В ДОРОГУ, ЧТОБ УСПОКОИТЬСЯ ОТ ВСЕХ ЗЕМНЫХ ЗАБОТ. ОНИ ХОТЕЛИ БЫТЬ ПОБЛИЖЕ К БОГУ, А ВСТРЕТИЛИСЬ У ЗАПЕРТЫХ ВОРОТ! ЭДЭМОВ САД БЫЛ ОБНЕСЕН СТЕНОЮ. КОЛЬ ГЛЯНУТЬ ВВЫСЬ, НЕ ВИДЕН ДАЖЕ КРАЙ. СТЕНА БЫЛА ОГРОМНОЮ ДЛИНОЮ, А ЗА СТЕНОЮ НАХОДИЛСЯ РАЙ! И ВОТ СТОЯТ ПОДРУГИ У СТЕНЫ. И С МЫСЛЯМИ ПЫТАЮТСЯ СОБРАТЬСЯ. КАК НИ СТАРАЛИСЬ, НЕ СМОГЛИ ОНИ ЧЕРЕЗ БОЛЬШУЮ СТЕНУ ПЕРЕБРАТЬСЯ! СТОЯТ И ДУМАЮТ, ВЕДЬ НЕ ИДТИ Ж НАЗАД. И ТАК УСТАЛИ КИЛОМЕТРЫ МЕРИТЬ. В ОБРАТНУЮ ВЕДЕТ ДОРОГА В АД. В КОТОРЫЙ ВСЕМ ВСЕГДА ОТКРЫТЫ ДВЕРИ! ВДРУГ ТА, ЧТО НАГРЕШИЛА НА ЗЕМЛЕ, ПРОМОЛВИЛА СЛОВА, ВЗЫВАЯ К БОГУ, ЧТОБ БЫЛО БЫ, ЗА ЧТО ВЦЕПИТЬСЯ ЕЙ. ЧТОБ БЫЛО БЫ, НА ЧТО ПОСТАВИТЬ НОГУ! ПОШЛИ МНЕ, ГОСПОДИ, ЧТОБЫ НА ВСЕЙ СТЕНЕ ТОРЧАЛИ ТЕ ДОСТОИНСТВА МУЖСКИЕ, КОТОРЫЕ ТЫ ДАЛ ИЗВЕДАТЬ МНЕ, ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО ВСЕЖ НЕ ИЗ ДОСКИ Я! ВМИГ ВСЯ СТЕНА ПОКРЫЛАСЬ ДО ВЕРХОВ ТОРЧАЩИМИ УПРУГИМИ ЧЛЕНАМИ. И ЭТА ГРЕШНИЦА, БЕЗ КРЫЛЬЕВ ЗАПОРХАВ, ПОПАЛА В РАЙ И СКРЫЛАСЬ ЗА СТЕНАМИ! ТУТ ПРАВЕДНИЦА, ВЗЯВ ПРИМЕР С НЕЕ, СХВАТИЛАСЬ ЗА ЧЛЕНЫ, НАВЕРХ ПОЛЕЗЛА. НО ВИДНО БРАТЬ НЕЛЬЗЯ, ЧТО НЕ ТВОЕ. И ВСЕ, ЧТО БЫЛО НА СТЕНЕ, УВЫ, ИСЧЕЗЛО! А, РУХНУВ ВНИЗ, ПОДУМАЛА ОНА: НУ, ЧЕМ ЖЕ Я СВОЕЙ ПОДРУГИ ХУЖЕ? И ПОПРОСИЛА БОГА, ЧТОБ СТЕНА ПОКРЫЛАСЬ ТЕМ, ЧТО ВИДЕЛА У МУЖА! И ВМИГ СМОРЧЕК ВОЗНИК НА ТОЙ СТЕНЕ. ЕДИНСТВЕННЫЙ, НА ВИДИМОМ ПРОСТРАНСТВЕ. Я ОТВЛЕКУСЬ, - ВЫ ОБЪЯСНИТЕ МНЕ: КАКАЯ ВЫГОДА ЖИТЬ В БРАЧНОМ ПОСТОЯНСТВЕ? А ЭТА ПРАВЕДНИЦА ПРЫГАЛА ТРИ ДНЯ, НО ДАЖЕ ЗАЦЕПИТЬСЯ НЕ СУМЕЛА. МОЛИТВЫ, ВТОРЯ, И СУДЬБУ БРАНЯ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ОСТАЛАСЬ НЕ У ДЕЛА! И НЕ СПЕША, ПОШЛА ОНА НАЗАД. И БЕЗ ПРОБЛЕМ ВОШЛА В ВОРОТА АДА. И СОЖАЛЕЛА, ЧТО ХРАНИЛА СВОЙ ФАСАД, И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЛА К ЗАДУ! А ВЫ, ЖИВУЩИЕ ЕЩЕ НА БЕЛОМ СВЕТЕ, ПОЙМИТЕ ИСТИНУ БЕЗДАРНОГО СТИХА, ЧТО НА ЗЕМЛЕ ОДИН ЛИШЬ РАЗ ЖИВЕТЕ. ЧТО НЕТУ В ВАШЕЙ ПОХОТИ ГРЕХА!!!
Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную израилем войну и приговаривает: теперь я все понял... - чего ты понял? - израильские строители обеспечивают себе строительные подряды
Девушки бывают разные: Есть доступные, есть - заразные Есть скромные, есть стремные Есть тупые, но на вид - ничего И с кем бы ты ни был, ты можешь быть первым Ты можешь быть просто крутым Нетрезвым и молодым Есть "телки", есть - просто СТЕРВЫ Придут, разведут - и уходят Не веришь, что за нос водят И думаешь, любишь, и кажется, что навсегда Ты вроде начнешь все понимать Скучать по ней, курить невзатяг, и бухать Но вскоре решишь, что беды твои - ерунда Ты встретишь другую, и все повториться опять...
- Владимир Владимирович, почему подолгу не удается решить многие важные внутренние проблемы России? - Буду краток. Россией очень трудно управлять. Люди постоянно путаются с левым и правым, белым и черным, грешным и праведным. До чего дошло, на сайте у Димы Вернера афоризмы от анекдотов перестали отличать.
По сводкам ливанский новостей израильскя авиация уничтожила 14 мирных жителей во время пикника который они устроили в окресностях ливани-израильской границы, так же армия агрессора уничтожила их автобус с прицепом и ракетницей типа "град" используемой ими для охоты за бобрами. Кроме того сионистские захватчики не пожалели даже склад с картошкой, которая воспламенилась и разорвалась при бомбежке. Правительство ливана уже послала ноту протеста в ООН. На помощь к оставшимся отдыхающим послали 9 бронированных автобусов с сиротами и три взвода стариков.
у меня есть аквариум с рыбками - меченосцами, кто незнает - это рыбки красного цвета, самки - невзрачные такие, у самцов - на хвосте нарост типа меча, и у самцов нижний плавник в трубочку завернут, вобщем раздичить их можно. Так вот, было у меня 4 рыбки: 1 самец и 3 самки, самец в один день помер (труп нашли и выловили) осталось 3 самки - это точно. Жили они одни где-то пол года. И вдруг у одной начал расти хвост!! Новых рыбок никто у нас в доме не покупал, но и как хвост расти начал все наблюдали и удивлялись, вскоре появился и нижний плавник - трубочка. Эта рыбка жила где то 2 месца, а потом померла. Вот такие дела.
Если террорист убьет 10 человек, то его убьют или посадят в тюрьму пожизненно. А если Израиль уничтожит 10000 мирных жителей, то КОНДОМиза ПРайс (CONDOMiza PRice)может немного пожурить израильское руководство. Если не забудет.
Это даже не анекдот, а история из жизни. В то время я работала в кадровом агентстве г. Самара. Моя коллега звонит нашим партнерам в другом городе и вдруг просто сгибается пополам от смеха, мы в удивлении, она просмеялась, закончила разговор и поведала нам причину смеха. Диалог: Люся (собеседнику на том конце трубки): "... Ваша должность?" Он (выдержав мхатовскую паузу): "Я - хайер менеджер". Это он так весело перефразировал "HR"... было очень смешно.
Голос за кадром. По телевизору показывали Ивана Панченко с его клипом "Медали", а потом начали показывать Фактор-2. Штирлиц понял: "Война проиграна. Это провал."
Интересные мысли навевает реклама. Вчера еду в метро - рекламный плакат: ГарантИНВЕСТ бла-бла-бла... В голове (она после работы слегка набекрень) выстраивается: Гарант ИНЦЕСТ!!! А ведь и правда: ведь ГАРАНТИРОВАННО поимеют противоестественным образом...
Маленький мальчик на Поляне сказок под Ялтой. - Мне нужно срочно убить Бабку-ежку. Бабка-ежка, выходи.. Бабка-ежка, выходи.. Схватил прутик и побежал в избушку. Но Бабки-ежки в избушке не оказалось. Вместо нее там скрывался от правоохранительных органов серийный маньяк-убийца Чипедрилло В. В. 1959 г. р. с охотничим ножом сер. N 53412. kmatros
Знакомый рассказал: Был в классе у него мальчик, назовем его Вовочкой (такая традиция), который развлекался тем, что прикалывался определеннным образом: кнопки разложит на стульях (в том числе учительском), натрет мелом передок парты (она белая и не видно сразу, зато потом на уроке школьники потрутся и ходят с белой полосой чуть выше живота), побреет любимый кактус и т. п. В общем частенько он выходил сухим из воды, т. к. когда начиналась заварушка и весь класс начинал беситься он с чувством выполненного долга успокаивался и делал вид, что он не причем. Случались и залеты. В очередной раз куратор класса просит дать дневник и незамедлительно его получает. Открывает и начинает писать что Вовочка обратно устроил дебош и т. д. и т. п. Но вот незадача: после одной строчки у нее заканчивается красная паста и она спрашивает у Вовочки: - У тебя есть красная паста? Дай пожалуйста. Петечка незамедлительно достает ручку и протягивает ей. Тут надо сказать, что руки у Вовочки были на нужном месте и чтобы реанимировать пересохшую красную пасту он поставил ей исправный капсуль но снятый с синего стержня. Поэтому вот уже два дня его красная паста пишет не то красно-синим, не то коричневым цветом. Но училка не в курсе. А Вовочка протягивает со словами: - Во классно! И ручку заодно распишете! Училка посмотрела на Вовочку, вспыхнула, дописала свою заметку о недостойном поведении и сделала приписку. "А к тому же нахамил куратору. Прошу родителей завтра в школу". Вовочке ничего за это не было, а маме пришлось объяснять училке, что сын действительно хотел поскорее расписать ручку.
Утро Встал я сегодня с похмелия, в квартире все разбросанно, горы грязной посуды и носков, допил из горла остатки вина похорошело... ну ее эту работу кому надо позвонят на мобиллу, лег спать. Звонят в 9-00..... че надо??........ да пошла ты......... надо звони сама я бы еще вашими проблемами себе голову не забивал............ Слушайте поменять компанию поставщика услуг не долго, прекратите свои истерики, мне от вас кроме услуг нихера не надо и вообще прежде, чем звонить мне и закатывать истерики, тщательно проконсультируйтесь со своим директором!! ало!!!... Танька не хнычешь в трубку, - ну извени сорвалась, - да ниче, я тоже чет разошелся - может сегодня вечером куда нибудь сходим? - хуйзнает, у меня завтра жена приезжает, надо дома убраться немного. - если че звони, пока. Так походу надо на работу, залез в ванную, вспомнил, что пора снять сексуальное напряжение, обхватил руками член и начал вспоминать каких нибудь телок, вспомнил буфетчицу, потом бабу, которая месяц строит глазки а я как мудак подойти не могу, вспомнил жену... опять заснул...... проснулся где то в 10 член в руке... так и не кончил.... даа брат пора опять прастатит лечить а то скоро стоять не будет. Как вспомню этот массаж простаты.... пиздец желание съебаться в тундру накрывает с головой. Ну вот я уже вышел из ванной, в куче грязных вещей отискиваю джинсы, из заначки достаю чистую белую футбольку покормил рыбок, опять забыл полить цветы и похуярил на работу. Ну их нахуй эти куражи, все сегодня бухать не буду!! а то опять начнется... как нажрусь так начинаю обзванивать все женские номера из телефона, пару раз натыкался на нашу глав бухшу.... та как то странно смотреть стала на меня, один раз набрал жену друга..... которые в Новосибирске... И как всегда в вагоне метро сниму какую нибудь зачюханую блядь, припознившуюся с работы в макдоналдсе. Мне уже все заебло........ скорее бы жена приехала а то глаженные рубашки кончилить, да и суп в холодильнике протух и воняет уже на весь подъезд скоро соседи жаловаться будут. Так подхожу к офису...... заебись начальства нет срочно! срочно уткнуться в комп!! так.. юрист тоже еще не на работе, похоже эта рыжая затрахала его в усмерть, представляю приедут наши жены будут спрашивать А че вы тут делали без нас??? Ну а мы конечно же расскажем про рыбалку, про случайно утерянную сим карту (а то достанут бабы ночами звонить) о том ка мы скучали по ним, построжимся типа мы их ревнуем ко всем и вся. Приперся юрист....... блевал с утра по тому и задержался...... как и последние 2 недели галтука нет, рубашка помята прет перегаром, бриться или не бриться.....??? на этот вопрос мы пока затруднились ответить. - Ну как ты вчера??? - да домой не пустила, там родители, еблись в подъезде. - а меня эта дура достала у нее не все дома, я нажрался в сопли и похуярил домой. - Седня пятница!! - ну уж нахуй я Больше не пъю - вечером посмотрим.......
знакомство ну ты и вредина...... будешь спорить в угол на горох поставлю и ремнем и ремнем!!!! потом в холодный душ, потом хватаю тебя за волосы и голой тащу на балкан и кричу прохожим: - Хто тебя мне подослал сцуко, я не такой наивный как вы думаете!!!! потом брошу тебя на кровать подумаю и скажу: - одевайся!! провожу до дома, подарю букет цветов, буду внимателен и чуток. Подходя к твоему дому ты предложишь зайти на кофе....... Утро. Где мои носки???? - блин, я не успеваю маникюр сделать, опять опаздала на работу....
В офисе было душно, Сергей Михалыч положил трубку и вытер лоб белым платком. - Родила!!!! Нажал кнопку интеркома - Людочка, принеси пожалуста лимон - хорошо Сергей Михалыч Через 2 минуты, лимон был принесен секретаршей порезанный и посыпанный сахаром - что нибудь еще? - Будут звонить из Московского офиса, придумай что нибудь.... - хорошо скажу, что вы на объекте Михалыч в течении десяти минут управился с остатками коньяка сожрал лимон, закурил - что же мне жене сказать?? /сам с собою.. Накинув плащ он вышел из офиса, сел в машину и поехал в роддом. По дороге он купил цветов, яблок, винограда, бананов и так еще по мелочи. Позвонил Татьяне Михайловне - Привет. - Здравствуйте. - Машка родила!!! Пацана!! 3600!! - Ну я за нее рада. - Татьяна Михайловна, я наконец дедом стал, вот внук единственный приемник мой. - Теперь ты ко мне совсем дорогу забудешь? я как дура последние десять лет праздники провожу одна, живу от и до твоего звонка, а ты даже со своей сумасшедшей женой развестись не можешь. Все достал ты меня больше видеть тебя не хочу, пока не разведешся с женой не звони и не приезжай, а не разведешся я сама прийду к ней в больницу и расскажу все о нас. - Ты не посмеешь. - Посмею, еще как посмею, и дочери твоей расскажу. У Сергея Михалыча пошла кругом голова - о нет... как же так моя жена это не переживет, если она сошла с ума от того, что толпа пъяных отморозков не ее глазах запинала нас с Иваном Дмитричем, пытаясь отобрать сотовый........ даже представить страшно, надо что то делать. Он развернулся и направился в сторону квартиры которую но снимал для Татьяны Михайловной. Он как всегда припарковал машину в соседнем дворе, открыл багажник, взял болонный ключь спрятал его в рукав и направился в подъезд. Возле подъезда как всегда сплетничали бабка, он поздаровался с ними и поднялся на третий этаж. Во рту появился привкус крови, от отпер дверь, вскочил в квартиру, комнаты были пусты..... только из душа доносились звуки присутствия живого. Не мешкаясь он выломал дверь в ванной, схватил за руку свою любовницу и несколько раз ебнул по башке ключом, череп раскололся как спелый арбуз.
- Ночью приберу, а сейчас в роддом, великая радость!!! у меня внук родился!!