Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки "вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным. Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу "окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.
Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем - либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.
Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда "окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны, примерил его к своей заднице.
Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала мне два раза. Не хочу, сказала ты... " Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с участием жениха.
Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.
Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха, по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как хмурое утро понедельника: место было оккупировано.
Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из "лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке, они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились, пыхтя сигаретами.
Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло предположить, будто у них его и вовсе нет.
А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен", проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением "Плацдарм взят".
Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей соседней деревни.
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой. Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю". От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу. Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку: - Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал в издательстве, специализирующемся на детской литературе.
И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку "Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..
И тираж — под нож. — Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья по перу годы и годы спустя. — Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.
(c) Измайлов Андрей Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить
Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку, перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик". Крупнокегельно так, на обложке...
Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в результате все остались довольны. Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так вышло что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром, а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После принятия немалого количества пива вспомнили что надо бы распечатать резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения. Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист проктолог"... Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде это и лягло на стол в отдел кадров. Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме я передавал только для очистки совести. Уж не знаю как, но отдел кадров решил что случай особый и передал резюме главному с пометкой что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли спец мой друг и могу ли я поручится что вызов его на интервью не пустая трата времени. Поручился. После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого, его вызвал главный. После разговора с ним, он вышел красный как рак и нервно смеющийся. Оказывается что именно из-за чьей-то дурацкой шутки на него и обратили внимание и приняли на работу. Чем он и доволен. Я доволен, потому что выяснилось, что в случае не прохождения моего друга, я был бы уволен. А главный доволен что у него единственного работает специалист такой редкой специальности :)
Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает: - А что плохо? - Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите. Прибегает заведующий: - Что случилось? Что вам не нравится? - Да все не нравится. - Ну конкретно? - Ну все плохо. Все не нравится. - Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось: Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие! А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"... Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик" Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
1984г. Новая квартира, кирпичный дом, две комнаты, огромная лоджия! Практически в центре Новосибирска!!! Вот так подфартило мне! Еще лейтенант, и такое счастье. Как договаривался с машиной и перевозил свои шмотки из пос. Ярково (35 км от Новосибирска) рассказывать не буду, отмечу только следующее. Чтоб получить ордер и ключи от новой квартиры, нужно освободить и отдать ключи от старой. Это обстоятельство доставляло кучу "удовольствий" офицерам, а так же тренировало их ум и находчивость. Главное – привез и затащил на восьмой этаж. Ура, все мое, все. Время уже позднее, на улице февраль, суббота. От мороза окна полностью заиндевели, через них ничего не видать. Уставший и довольный собой сбрасываю всякий хлам с дивана, стоящего на середине комнаты на пол, падаю на него и мгновенно засыпаю. Просыпаюсь утром от странных звуков. Прислушался, присмотрелся, а мне кто-то на ВОСЬМОМ этаже форточку выламывает!!! Еще раз отмечу что окна слепые – ничего не видно. Одеваю сверху трусов бушлат, и выхожу на лоджию. Картина такая: стоит двухметровый мужик с топором наперевес, удивленно смотрит на меня и спрашивает – Ты дома что ли? Я оторопел, и в состоянии полного ступора глядя на топор отвечаю – Да дома! Вот так я познакомился с Николаем. Он, как оказалось, с вечера вместе с соседом Сергеем отмечал новоселье на 9-м этаже, а утром из-за особенностей нашего тогдашнего водоснабжения, умудрился протопить три этажа. Разбудили его соседи с седьмого. Соседа с восьмого не было дома, но чтоб меньше затапливать 7-ой этаж, он решил влезть к нему в форточку, и убрать воду с пола, да вот только балконом ошибся. Но я то этого не знал!!! В тот момент мне пришлось испытать поток разноплановых ощущений, которые при виде огромного мужика с топором над моей головой пронеслись в моем еле проснувшемся сознании! Прошло 22 года, Николай и Сергей и сегодня мои близкие друзья. Не бойтесь дровосеков, они несут в дом тепло!!!
Первый и единственный раз в Одессе до этого я был 15 лет назад, еще когда в школе учился. Что мне тогда запомнилось - особенные люди, не такие, как в других городах. И вот на прошлой неделе появилась возможность съездить в Одессу на пару дней, денег заработать, да заодно и отдохнуть. Поехал вместе с супругой. Еще раз убедился, что одесситы - не такие как все.
27 июля, вечер. Идем с женой по Дерибасовской, кушаем мороженое. Мороженое попалось неудачное: вкусное, но в неудобной упаковке, все растаяло и растеклось по рукам. Естественно появилась потребность посетить туалет - руки помыть, да и "коня привязать" не помешает. Спросил у наряда ППС, где тут ближайший туалет. Сержант ХХХХХХдыев козырьнул и сказал, что ближайший туалет находится "вон за тем железным забором, слева, там где стройка идет". За забором действительно обнаружился платный туалет. Деньги собирала бабушка лет 60-70 типичной одесской наружности - с усиками, еврейской фигуркой и соответственным говорком ("шо ви знаете" и т.д.), кто слышал - тот поймет. На этом сходство с платными туалетами в других городах заканчивалось. Почему? Ну а что обычно находится за бабушкой в других туалетах? Правильно, разделение потока желающих на "мальчиков" и "девочек", первые идут направо, вторые - налево. В данном случае разделения не было. Был один общий вход. А как дальше? Спрашиваю бабушку: - Скажите, а после того, как зайдем, куда мне идти, а куда моей супруге? - Да вместе и идите! (!) - Ну а потом куда? Где мужские кабинки, а где женские? - Как зайдете - так сразу в зал попадете, он общий, а в нем кабинки. - ???!!!!!! (Ни хрена себе!!!) А как определить, где женская, а где мужская кабинка? - Шо там определять? Легко определять! Мальчик зашел - мужская, девочка зашла - женская! Не задерживайте очередь, проходите, там разберетесь! Тихонько офигев, прохожу дальше. Супруга идет следом, за нами такой же офигевший мужик. Все еще не веря своим глазам, я вижу одну общую комнату с умывальником и кабинками. В одну из кабинок нерешительно заходит мужик, из другой в это же время выходит озадаченная девушка. У них в Одессе что, так принято? Может, вся Европа уже по таким стандартам живет, а я не в курсе? Ну да ладно, думать потом будем. Заходим с женой в соседние кабинки, делаем свои дела. Выходим. Смешанный (с точки зрения полов) поток посетителей продолжает курсировать мимо бабушки. Я не мог не спросить: - Скажите, а у вас в Одессе все туалеты такие? Или только в центре? - Ой, ну шо ви говорите! Конешно нет! Ми же таки цивилизованние люди! Просто у нас мужской туалет на ремонте, поэтому всех, женщин и мужчин, пускаем в женский. Можно было бы, конечно, мужчин не пускать, но ви представляете, шо таки они тогда вокруг наделают?!!
Ну что я мог ответить? Действительно, одесситы "таки цивилизованние", заботятся о чистоте околотуалетного пространства :-) Респект всем жителям этого замечательного города!
Гоша Севастопольский
PS: Кстати, этот туалет все еще ремонтируется, кто хочет посетить - находится в центре Дерибасовской, слева от железного забора огороженной стройки, он там один, так что не пропустите.
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. kmatros
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали. (C) Роби
Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.
Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?" я: - откуда я его могу знать??? она: ну посмотри в интернете.
ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон поликлиники 38". Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:
"Вести" - Санкт-Петербург" 12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.
P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...
в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д) зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома. По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог: Д Привет! Б(с полным ртом)Привет Д (презрительно) Жрешь... Б Жру... Д Ну жри И бросил трубку. Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а жена директора отличается крайней прожорливостью
В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению священников по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать голыми руками.
Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик, слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать. А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит: "Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в осадок.
Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них... Если бы ни одно "но". Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается практически картинка "Их разыскивает полиция". Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили чуть-чуть не так... Или с оплатой надули... И креатив попер...
Наблюдение в российской глубинке. Почему раздолбанный рафик, который приезжает через 5 часов после вызова по телефону 03, в котором пьяные в дым люди, которые едва могут шевелиться, называется... Каретой! Скорой!! Помощи!!!
Было уже пол-первого ночи, когда преподаватель русского языка и литературы школы №10 города Бабруйска Мария Ивановна Пчелкина закончила проверять последнее сочинение. Она аккуратно отметила орфографические ошибки прямой черточкой, а пунктуационные – волнистой. Каллиграфическим почерком проставила оценку: кг/ам и расписалась.
Экспериментальная поэма "НЕ НАЗЫВАЯ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ"
Поперхнувшись секундой, молчал механизм, Отмеряющий время. Затишье царило. Вдруг, внося в эпизод звуковой драматизм, Средство связи, спугнув тишину, зазвонило.
Я предмет мягкой мебели освободил, Но к звонящему средству не сделал ни шагу, Лишь в фарфоровый полый цилиндр перелил Я из емкости с ручкой и носиком влагу.
Правой верхней конечностью всыпал туда Горсть сыпучих и сладких на вкус углеводов. Сделал пару движений гортанью. Вода, Зажурчав, потекла по стене пищевода.
Чу! В заслонку проема для входа стучит Чья-то кисть (в ней все пальцы прижаты к ладони) Зверь семейства собачьих проснулся - рычит, Парным органом зрения множество молний
В кислорода с азотом всесущую смесь Выпуская. При этом он снова, и снова Норовит атрибут зимней обуви съесть, Ставя дыбом ландшафт мехового покрова.
Зверя нижней конечностью я отпихнул И вставное устройство с фигурной бородкой В щелевидном отверстии так повернул, Чтобы не был проем перекрыт загородкой.
Кто же там? Homo sapiens в гости пришел, Мне знакомый давно, одного со мной пола, И сосуд цилиндрической формы на стол Водрузил (а внутри - грамм пятьсот этанола):
"Что ж, приятель, - вперед, коль назвался самцом Безволосого зверя из рода приматов, Пусть тебя абстинентно-похмельный синдром Не заставит бояться поступков приятных."
Я вербально ему дал понять: "Не готов! - Время суток, когда шар горячий в зените, Не склоняет к принятию винных спиртов. Лучше выпью я жидкость с травой - извините."
За компанию Homo настой из травы Пригубил... Прорычал: "Моя воля окрепла!!!" И обрушил переднюю часть головы В непомытый сосуд для окурков и пепла.
От прилива эмоций я сделался нем, Стал его колебательно двигать за плечи. Он сказал пару-тройку коротких фонем, Еле-еле ворочая органом речи.
Тут насос кровяной застучал у меня, И полоски волос над глазами на лоб мне Поползли. Кто у этого Homo родня, Я осведомил Homo как можно подробней.
Зверь семейства собачьих совсем не тая состоянья души, нет которого гаже, между тем загрязнил аммиаком края всех напольных изделий из шелковой пряжи.
Из дубового ящика с дверцами вдруг Раздается весьма подозрительный шорох. Дверцу я на себя потянул и опух: От изделий из шерсти остался лишь ворох
Полусъеденных нитей... Большая толпа Насекомых крылатых, как облако пыли Вылетает оттуда! Заныла стопа, И глазницы соленые капли застили.
"О Создатель Вселенной! Почто на меня Насылаешь ты массу дурных обстоятельств? Я хотел бы остаток текущего дня Обитать не планете без внешних вмешательств!
Стал итогом шести моим дням трудовым Столь плачевный седьмой!" - Но Создатель на это Мне сверкнул световым, загремел звуковым Атмосферным явлением вместо ответа.
Зверь поджал позвоночный отдел концевой И забился под мебель для сна, подвывая... "Как бы дочь моей тещи не стала вдовой!" - Зашептала субстанция мне мозговая.
В атмосфере расплавились вспышки огня... Я ж в отвестие в стенке гляжу оробело: Хе! Седьмой месяц года - смущает меня Выпаденье осадков - холодных и белых.
У входного проема звенит нота "ля", И в жилище внедряется ветхий мужчина С кличкой: "Несколько градусов ниже ноля" В красной зимней одежде, обшитой овчиной.
Я опешил: "Да что ты, папаша отца! Появленье твое ни на что не похоже!" Только вижу - свисает с плеча до крестца У него пребольшая сума из рогожи.
"Это что, папин папочка, милый мой гость? - От порыва пытливости прямо вспотел я. - Подношенья для маленьких граждан, небось? Всяких разных кондитерских фабрик изделья?"
Он суму развязал, а оттуда гурьбой Человеческих отпрысков целое стадо Показалось наружу и наперебой В помещении стало творить беспорядок.
Ширпотреб керамический с полки упал, Целым быть потеряв свое прежнее свойство, А напольный светильник светить перестал, Ибо в нем на куски расчленилось устройство
В форме груши. Отрезок из тюля сгорел Пред отверстием в стенке - игриво и ловко Поместил внутрь него малолетний пострел Деревянную палочку с серной головкой.
Орган речи раскрыл я и выслал в эфир Колоритный поток звуковых колебаний И, грозя всем антонимом к формуле "мир", Не стеснялся причудливых иносказаний.
В верхней суженной части гортани вдруг ком Ощутил я и понял, спустя пять мгновений: Часовой механизм для побудки - звонком Вырывает меня из страны сновидений!
Сфокусировав оптику в центре зрачка, Я усвоил реальность, впадая в зевоту, Прокусил край набитого пухом мешка И изрек: "Ах, как лень мне идти на работу..."
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама. Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:
ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ
То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на", а не "в".
Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"! И по-русски! Молодец.
заплыл в центр заводи, глубина метров 8, от берега метров 35-40. завис в толще воды, отдыхаю вертикально. что то словно екает внутри, опускаю взгляд к ластам - у самого кончика левой ласты вижу ряху. из зелено-голубой толщи внимательным взглядом изучающе смотрит сом. снизу вверх. ширина морды - полторы-две ширины ласты. туловище не видно, вода мутная. только течение усы колышет. плавно так колышет. молнией пролетает мысль-вопрос, схватит за ласту или так, позырить всплыл?
... следующая мысль, может выстрелить...? а если выстрелить, сразу ружье бросать или подождать пока дернет... начинаю наводить ствол, и непроизвольно дергаю левой ластой. то ли нервы, то ли нервы.(не опечатка). туша немедленно реагирует, и мгновенно исчезает в глубине.
в заплыве назад к берегу, уверен, поставлен мировой рекорд по плаванию.
П. С. и тока Димон, услышав вышеописанное, загорелся - размер фигня, пашли загасим! ну или что то в этом ключе. сплавали, но ряхи и след простыл.
Отдыхали на выходных. Во дворе рядом с частным домом поставили мангал, развели огонь, поставили шашлычки готовиться. На доме висит лампа, которая реагирует на движение (Когда движение замирает, лампа ждет минуту-две и тухнет, пока снова что-нибудь крупное не пошевелится.) На дворе темно, видно плохо. Друг стоит у мангала позади меня, орудует шампурами, а я накрываю какую-то мелочь на стол, - лампа светит мимо меня сзади, и вдруг потухает. Становится неудобно, поэтому я, не глянув назад, задираю ногу, чтобы лампочка среагировала и снова загорелась. Чувствую, что нога по дороге обо что-то стукается, и через секунду раздается "дзынь!" Оказывается, пока я накрывал на стол, сзади проходил друг, держа в руке стакан, который я выбил у него из руки, причем не зацепив при этом саму руку. Ну, посмеялись немножко, а потом меня вдруг как на "хи-хи" пробило. Представил себе реакцию друга - идет, ни к кому не лезет, вдруг у него из руки вертикально вверх взмывает стакан (он ногу так и не заметил при выключенном свете), падает на бетонную плиту, и разбивается. На счастье.
я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит: "еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин" и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))
ХРОНИКИ КРУГЛОГО СТОЛА (Отрывки из бесконечной комедии)
Действующие лица: Король Артур – усталый мужчина, в шляпе пасечника на голове, поверх которой надета корона. "Чтобы голову не натирала", - поясняет он друзьям и поданным. Леди Моргана – дама с толстой косой – бубликом, в дорогом платье из стран заморских, с вышивкой на спине: " Осторожно, газы!". Сэр Ланселот – джентльмен в потрепанном камзоле. На протяжении всего повествования крепко спит, сжимая мертвой хваткой затасканный портфель с надписью "Канцлер". Сэр Мордрейд – громадный господин в рыцарском шлеме, отдаленно напоминающем шахтерскую каску. Мерлин – волшебник, фокусник и проходимец. На голове малиновый колпак со звездами, серпом и молотом. В карманах громко звенят мешки с золотом. Сэр Питер – угрюмый мужчина – губошлеп. Считающий всех глупее себя. Владелец множества ночлежек в бедных районах столицы.
Большой зал в секретариате короля. За круглым столом сидят действующие лица. На стене транспарант: " Совокупляйтесь и объединяйтесь!".
Король Артур: Сегодня я собрал друзей, Решить серьезные вопросы. Я несколько последних дней Читал поклепы и доносы. Мои любимые друзья, Не будем сориться напрасно. Вам слушать надо соловья И пчел гудение прекрасных.
Моргана (поправляя килограммовую золотую цепь на шейке): Народ голодный и больной, Крестьяне умерли на пашне. Упали акции, надой. В страну вернулся день вчерашний. Нам надо накормить народ, Вручить ему икру и сало, Намазать маслом бутерброд, Чтобы ему приятно стало.
Сэр Питер (визгливо): От олигархов и воров Народ не примет подаянье. На вилы Вас: господ – козлов, Возьмет с огромным он желаньем. Я верю, что взойдет она: Звезда пленительного счастья... Вина! Подайте мне вина, Путан и много, много власти.
Мерлин ( поучительно): Я прожил множество веков, Лизал с усердьем и красиво. И вам совет я дать готов: Живите долго и счастливо. Хандрите в замке золотом, Вкушайте устриц и омары.
И не общайтесь с тем ослом, Что бытие назвал кошмаром. Не может быть кошмаром день, Когда паришь, как ястреб в небе, Где зеленеет старый пень, А ты прекрасен даже в гневе. За кресло милое мое Я буду лгать и пресмыкаться. Жрать грязь, дерьмо и мумие, И за него всю жизнь держаться.
Сэр Мордрейд (солидно): Я слышу умные слова, Они ласкают мои уши. От них кружиться голова И счастье наполняет душу. Я есть – ваш звездный кандидат, Я – супермен и просто джокер. Вручайте смело мне мандат, И сядем, поиграем в покер.
Моргана (протягивая слуге кубок): С тобой не то, что поиграть, С тобой я рядом срать не стану. Мне хочется страдать, рыдать... Плесните пойло по стаканам.
Король Артур (расстроено): Не надо ссориться, шуметь И непристойно материться. Давайте вместе песни петь, Дружить друг с другом и мириться.
Сэр Питер (с умным видом): Как говорил великий Карл – Мудрец сионский и писатель: Вор у вора чуть – чуть украл, Но вор в душе чуть – чуть - мечтатель. Долой! Даешь! Вперед! Ура! Народ не терпит и не может. Пришла великая пора, Когда Вас всех он потревожит.
Моргана (язвительно): Вы мастер сладко говорить, Наш неимущий и голодный. Готова вас я погубить И труп ваш расчленить холодный.
Сэр Мордрейд (с вызовом): То ты, то это... перестань, Его ты грузишь очень сильно. Куплю тебе, коза, герань И станешь ты, подруга, стильной.
Моргана (гордо): Моя великая страна, Ты ждешь меня – свою принцессу. Тебя шельмует сатана, Как Абрамович стюардессу...
И будет этот разговор Тянуться днями и ночами... Но мы оставим, сей позор И выпьем кваса с калачами. Затем пойдем доить коров, Водить машины, строить стены, Спасать людей, ловить воров И жить без злобы и измены. Пусть эта банка пауков Сожрет друг дружку с аппетитом. И даже в мире страшных снов, Мы не увидим ЭТО – сытым...
Программа "Ваш очевидец". - А главный приз получает Александр Григорьевич из Минска, которому посчастливилось снять на камеру сотового телефона взрыв ракеты-носителя с первым белорусским спутником "БелКА" на борту.
сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или что-то типа... Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом: "Ты держишь зонт, под ним - глаза".... в общем, Фредди отдыхает...
Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило вывешивается предупреждение о проведении плановых работ. На двери нашего подъезда появилось такое объявление: "И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _" Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет. А что будет на следующей неделе?
По-ночам ножам снится свежий хлеб с маняще-подгорелой коркой, а хлебу снится детство, когда он был колоском зеленым и не ведал о пасти комбайна. Правильному бруску снится ржавый нож, который нужно довести до ума. Хлебнице снится,что весь хлеб - зарезан остро-заточенным ножом, и она отдыхает от проклятых буханок.
На работе обсуждаем маркировки химически опасных грузов (АДР), всякие там разбавители, лаки, отвердители. Низший класс 1, самый страшный - 9.
У нас лак 3, отвердитель - 6. Один сотрудник у другого спрашивает: - А 3-й класс АДР как маркируется - Предупреждение рыжего цвета! - А 6-й класс? - Череп с костями, вроде бы... - Хм... Интересно что тогда на 9-м будет? Тут вступаю я - Как что - Портрет Ющенко!
Палестинские дети забрасывали камнями израильские танки, так что тем в порядке самообороны приходилось отстреливаться. А ливанские дети добрались и до израильских самолетов.
Опять маршрутка... Позавчера... Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс, судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу родилась елочка..." Музыка, текст как положено! Сегодня... Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы". Однако, тенденция!!! Чего думаете, народ?
Министерство транспорта России решило оснастить федеральные дороги специальными радарами, с помощью которых будет фиксироваться не только скорость и номерные знаки проезжающей мимо машины, но и степень алкогольного опьянения водителя.
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
Из сообщения белоруского телевиденья: Беларусь Триумфально вступила в космическую эру! Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли, уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.
Каждый в России знает строки: "Наверх, о товарищи, все по местам, последний парад наступает! Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады никто не желает! " А знаете ли вы что: - крейсер "Варяг" был спущен на воду в 1900 году первым из серии русских бронепалубных крейсеров на верфи в Филадельфии (США). - в 1904 году затоплен русскими моряками в корейском порту Чимульпо. - поднят японцами, включен в состав их флота. - в 1916 году выкуплен царским правительством, отправлен на капитальный ремонт в Глазго. - после революции крейсер был продан на металлолом, Во время буксировки около побережья Шотландии он наскочил на камни, найдя на дне моря свое последнее пристанище.
- А что будет, когда в России нефть закончится? - В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию. kmatros
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ? Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай". Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане". Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!
После "недоразумения" с мальчиком Никитой необходимо было срочно отвлечь внимание общественности от этого скандала... К высшим наградам был представлен ряд сотрудников ГРУ - руководство Ближневосточного отделения и офицеры оперативного состава, работающие в Ливане.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.