Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.
Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь. Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень. Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул. Демократической, возле "Патэрсона"). Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять. Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой. Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п. Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать. - Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку. Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар! Немая сцена. - ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...
Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу. Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история тоже вроде настоящая.
Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного, что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь. Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его называют Папой.
Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй. - Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа. - Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас Украиной называется. - А кто такой Шевченко знаете? - Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.
Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами. - Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так фантастически хорошо играет в футбол!
О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать. Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом. Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами". Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не дождавшийся студентов (причина - мороз). Расскажу только один из случаев. Экзамен по аглицкой граматике. Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир, декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием. В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет их только ширина стола. Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться первыми. Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с людоедской ухмылкой на лице... Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора: - Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ! Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях, лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает, дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания - связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка. Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел, спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил трубку. Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар! Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе лежали расписанные по пунктам ответы. Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже подсобили. Итог: первых три пятерки! P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие 12 человек сдали на два! А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!
Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке: В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке. В. С. Высоцкий
Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор ситуация, конечно, усугубилась... Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья в миниатюре". 2006 год. Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с Туманного Альбиона). При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу. Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом. Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и растерянно произносит: - А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!... Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и присоединилась через минуту.... Изучайте русский граждане туристы!
"Посылка" Рассказал сотрудник: Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая (он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда - валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит, это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные участки и т. п. Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.
Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности - высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное копирование и т.п.). Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и изрекает: - Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство больше. Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность. А ларчик просто открывался. Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких тамошних мужиков.
История про влияние критерия оценки на результат. Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь. - Ты уже взрослая. - Нет, я маленькая - Почему? - У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами -а папа маленький!?
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток" называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек. Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу. Начинается оно так: "Ах ты, Котенька-коток, Волосатенький лобок..." Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже нравится :))
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.
Со слов одной из: Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает, с услилием читая меню и раздвигая глаза: - мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно) Вторая: может жульен? Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез... Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол. Что после этого было :)))
Преамбула: Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке, ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит... Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...
Собственно действо: Деваха (блондинка) водителю маршрутки - "посмотрите, вот то такси свободно?" (Показывает на такси за бортом.) Водила водителю такси - "ты свободен?" - "свободен". Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)
Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси.... Стоим-ползем дальше. Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...
Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК, на котором пробку гаишники делают, и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!
Реальный вопрос Инет-конференции Путина: Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом, должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?
Ответ Владимира Владимировича (ТМ): Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится. У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите спокойно. Россия дождется.
Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы говорите, гайци не люди...
произошло только час назад Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду тоже поехал жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом: мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет? Мама - нет, сыночек нету..... ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!! пляж лежал вповалку
сижу на работе, вся в нет засунулась тока туфли торчат. шеф подходит, держит в руках мой отчет. я его как-то и незаметила. и задает, на мой взгляд, тупой вопрос: - ты что меня за идиота держиш? я не реагирую(чето страшно интересное в нете нарыла) поворачиваюсь, смортю на него. ну в упор немогу понять чего хочет. вопроса то я неуслышала. смотрю мой отчет держит и смотрит на меня так типа ответ давай. ну я как полагается и выдала: - ДА! теперь думаю может стоит работу подыскать? весь офис ржет ходит!
Сестренка у меня есть - девочка-ромашка. Интересуется только учебой. Недавно укатила на практику в Палермо. Только что пришла СМС от нее. Дословно: "Нашла общий язык с итальянцами. Предлагали замуж. Ждите сувениров. Чмок". Мама в шоке! :))
История старая, и реальная... В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот когда выпьют... короче о том и речь. Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача: взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае удачи обещали 10! Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение, стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с фестивалем. не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками пришел в самый разгар сего действа. Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган" окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым... Гонг Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать) Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар... Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка. Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив голову... Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте (Баран, Леха и Гриша) Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения, заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось для Барана я не знаю... Но за три рубля лучшего концерта я не видел... Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если подставить ему свою голову, так что нашим повезло...
Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на любой вопрос – спрашивайте. Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда должен быть Голиаф ?
Реальный вопрос с Инет-конференции Путина: Здравствуйте Владимир Владимирович™. Как Вы думаете, не пора ли поднять вопрос о возвращении полуострова Крым в состав России? С уважением, Павел.
Ответ Владимира Владимировича™: Вопрос подняли. Дальше что? С уважением, Владимир Владимирович™
Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива. Первая голова говорит: - Чур, я буду пить водку! Вторая голова говорит: - Чур, я буду пить пиво! Третья голова спрашивает: - А мне что достанется? Первые две отвечают: - А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.
Заканчивается совещание по конференц-связи (все меры предосторожности и секретности!!) одного из КРУПНЕЙШИХ ОПЕРАТОРОВ СВЯЗИ по вопросу "помощи" сотрудникам налоговой инспекции при плановой проверке предприятия. - Вопросы есть? - Да, есть! - Слушаю. - Это фирма N, не могли бы вы побыстрее заканчивать свое совещание, а то позвонить очень надо...
Пародия на песню М.Фрадкина, автор текста - М.Пляцковский - "Увезу тебя я в тундру."
Увезу тебя я в тундру, В тундре очень хорошо! Можешь рвать цветы в охапку И купаться нагишом. Можешь мясо есть хоть тресни, А морошку решетом, Можешь петь любые песни - Не подслушает никто.
Припев: Мы поедем, мы помчимся На оленях утром ранним И отчаянно ворвемся В близлежащий гастроном. Там мы спрашивать не будем - А за водкой кто тут крайний? Сразу ломимся к прилавку, - Восемь ящиков берем!
Увезу тебя я в тундру, И подруг с собой бери, Там в старательских артелях Мрут без баб золотари. Там их золотом осыпят, А одета в шевиот Даже глупая гусыня За лебедушку слывет.
Припев.
Увезу тебя я в тундру, И тогда поймешь ты вдруг Отчего к себе так манит, Так зовет полярный круг? Здесь простор для олигархов, Нефть сочится из земли, Сколько хочешь миллиардов По сусекам наскребли.
Борода. Песчаный пляж. Москва-река. Жара стоит, уже вторые сутки И это вам друзья не прибаутки. У анекдота вырастает борода: У проституток здесь мужчины- трактора, А женщины у трактористов проститутки.
Доказал нам всем Зидан, И тому же Мате рацци Что футбол не балаган, Где не стоит Мате рится И по маме обзываться. Показали всему миру В наЗиданье всем баранам, Как легко упасть на спину Если ссоришься с Зиданом
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Ливанская ПВО сбила израильский самолет, бомбивший Бейрут. Пилот катапультировался и был взят в плен. Чтобы освободить нового заложника, Израиль расширил операцию "Справедливое возмездие". Бомбились ливанские больницы (в них члены "Хезболлы" лечатся), школы (там они учатся), библиотеки (там они читают террористическую литературу). Трезво оценив возможности своей армии и еще раз порадовавшись мудрому решению выдворить сирийские войска, ливанцы выдали заложника-пилота. Но бомбардировки продолжились. - Но мы же отпустили летчика! - жалобно простонал ливанский МИД. - Да, но мы еще не получили ни шекеля за испорченный новенький самолет, - ответил МИД Израиля. - Кстати, по нашим данным, в прошлом году на проходной ливанского МИДа видели тетю жены младшего брата одного из членов "Хезболлы". Так что лучше бы вам поторопиться!
Луга не скошены?Возьмемся и не пикнут! Все буйство трав поляжет в миг, цветы от ласки кос ломаются и никнут, вот луг - пострижен,зол и дик. Куда,спрошу вас,деться мышкам и прочей всякой мелочи,куда? Всем достается,но особенно - малышкам, а впрочем,это объяснимо,господа.
Леша дрочит в калошу. Митя пизду нахритит. Саша сует в парашу. Лена сосет полено. Павел лизать заставил. Коля кончает вволю. Вова ебет хреново. Степа подставил жопу. Катя козла лохматит. Света - звезда минета. Рита - пизда с корыто. Виктор плюет на клитор. Аня - очко в сметане. Ксюша дает лишь в уши.
Советская Армия. Представляли на плацу нового командира батальона при полном сборе личного состава полка, Знамени и оркестре. Начальник штаба объявляет - Майор Бастрюков! С отличием окончил Академию, 32 года, женат, трое детей... (Пауза)... и тонкий солдатский крик - Пора яйца рубить!!!
Ночная прогулка с женой и ребенком. Разговоры на тему "жизнь до и после брака". Я: - Главная ошибка в том, что женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина после брака станет лучше. А мужчина надеется, что женщина после брака не станет хуже. И те и другие ошибаются... - Ну конечно! Вы, мужики, вечно под себя афоризмы придумываете, а мы полными дурами выглядим. - Ну смотри, приведу приземленный пример. Вот два помидора - мужчина и женщина. Брак - это холодильник. Женщина надеется, что если положить мужчину-помидор в холодильник, то он только сочнее и вкуснее будет - это же бред. А мужчина по крайней мере надеется, что женщина-помидор в холодильнике не испортится, не сгниет. Это справедливо, но недолго. - Вот опять женщина-помидор гниет, а мужик - нет. Если так, то почему же вокруг столько мужей-мудаков?? - А что бывает со свежим помидором, если он в холодильнике рядом с гнилым лежит? :)
Довелось мне служить в ЗакВО. Дело было в учебном центре под Вазиани году эдак в 89-м. Говорили нам офицеры - не пейте водичку местную - козленочками... На третий день привезенная вода кончилась и начали хлебать из рукомойников, жара - не тетка. Еще через три дня просыпаюсь от незнакомого брожения в желудке. В сумерках утренних сбегал под горку. Пока рассвело еще пару раз и... какие-то тени мелькают мимо под горку-обратно. В 8-00 общее построение бригады. Бравый комбриг построил нас лицом к нужнику и выдал: "Все кто был там" и показывает за себя большим пальцем "... два шага вперед...". Через секунду половина бригады делает эти два шага и намеревается повторить тут-же утренние пробежки. У нашего таджика комбрига усы встали вертикально. "НАЧМЕД.....". Дезинтерия короче... Так вот собственно история. Вылечили нас, а через недели две - дембеля променяли бензин на чачу у местных пастухов и узюзюкались до несхочу. А чача то из местной водички. Вечером им было хорошо, а утром еще лучше, когда организм, ослабленный нарзаном вспомнил все... Никому не желаю жуткую похмелюгу с неостановимым дезинтерийным др...ловом одновременно.
Вот так утверждалась боеспособность родной страны.
Эх, пусть наши в том финале Всем по мордам надавали! ФИФА на все хрены слали, Даже голышом играли!
Стадион весь об....(бегали), Всех болельщиц за...(смотрели). Я бы все равно гордился - "Наш футбол в финал пробился!"
Пусть бы их и посадили – Передачки мы носили. Денег кучу, мы б собрали Всех из тюрем выкупали!
На свиданки мы б ходили, Их детей усыновили! С ними счасливы все были!
А пока, не для подкола – Есть футболки – нет футбола! Есть трусы и есть в трусах, Нет футбола в головах: Только деньги, да поборы, Разговоры - договоры!
Про строительство дорог. Идем с девушкой с базы отдыха на трассу, дорога асвальтированная, но странно както - участок свежий асвальт, участок старый, свежий, старый... Объяснение феномену приняло вид бумажки прилепленной к дереву у трассы, на не была надпись: "продается песок, щебень, асвальт"
Вот как работали службы в советские времена. Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка - дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
Иду асфальтом теплым по грибы. Мне санитар отчетливо грубит, И требует (со шприцем в ягодИцу!) Открыть рас- положение грибницы. А я молчу, как представитель ЧОНа*,- В каком углу на складе тот бочонок.
Я в телевизоре увидел Кондолизу И выпил лишку водки без акциза. Желудок пуст, а мозг пургою занят. Меня не пустят в Петроград на саммит! Санкт-Ленинград, простите, Петербург! Еще стакан. И я как Демиург Всем укажу понятия и связи... Что, в обезьянник? Да, НЕ НАДО ГРЯЗИ!!!
- Моей жене срочно нужен пилинг (жесткий или не десткий не знаю). Честно признаюсь, я сам не знаю с чем это едят. Но она ноет!.. В общем, мне плевать что это такое, но где, б... это делают быстрее и подешевле!
гОСТЬ1: - ну у тя и замарочки мужик просче бабу поменять
гОСТЬ2 - В любом случае, если жена открыто захотела пилинг, это намного лучше и дешевле, чем скрювинг или сакинг на стороне. Так что смело покупай, даже если он полушерстяной.
Почему прекратили показ рейтингового сериала “Не родись красивой”? Да разве может какой-то рейтинговый сериал сравниться с многосерийными приколами незалежного Украинского парламентаризма!!!
По дороге в аэропорт "Домодедово" висит плакат рекламирующий, как я понял авиационное топливо. На этом плакате стоит бензовоз (или как он там называется?)и заправляет самолет и надпись на плакате: "С нами надежнее". А на самолете надпись: "Компания Сибирь"...
Жара июльская всех нас заставила разоблачиться. Трясет мудями пидарас, а белокурая девица свой восхитительный лобок, побрив, подставила под солнце. Несформированный хуек юнца виднеется в оконце. Седые бабушки, стыда лишившись, сиськи оголили, и молча, глядя в никуда, по водной глади вдаль поплыли. За ними дедушки, резвясь, как стадо фавнов на лужайке, под звуки R'n'B трясясь гламурные снимают майки. Их мышцы дряблые гудят от напряженья, а в трусишках, как гири грозные, висят давно увядшие яички. Ах, лето! Как тебя постичь в твоей красе необяснимой? Я на тебя хочу дрочить, как на портрет жены любимой!
Моя жена (не блондинка и не брюнетка, а просто крашенная женщина) уже лет 10-12 смотрит все чемпионаты мира и Европы. Знает ведущих игроков, болеет, рассуждает о шансах команд, даже иногда проскальзывает понимание стратегии и тактики(!). Страсти кипят нешуточные: все свежее, настоящее, без сценария. Каждый день новая драма! Ни в каком театре такое не покажут! Приятно, блин! Есть с кем пообщаться, разделить радость победы и горесть поражения! Человек тонко чувствует футбол, глубоко разбирается в нем... и вдруг...
Вдруг она замечает, что вратарь поймал мяч РУКАМИ и вбросил его обратно в игру! То ли раньше не обращала внимание, то ли просто не до того было(драма, см. выше). Тут же следует вопрос: - А что, никто ведь не ловит мяч руками. Даже наказывают за это. Я сама видела.
Я в ступоре. Жена продолжает размышлять: - Ну да, никто не ловит. Все же ногами играют, и головой иногда...
Тут следует озарение: - Ах, ну да, ему же наверное можно, он же вратарь...!!!
Я беру себя в руки и пытаюсь объяснить логику развития событий: - Ну сама подумай, вратарь поймал мяч руками и тут же, этими же руками, бросил его в ноги нападающему. Логично?
Ответ добил меня окончательно: - МНЕ НЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ЛОГИЧНЫМ!
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))
история, в общем, такая. У нас на работе появилась новая девушка. И одновременно жена уехала к теще, я посмотрел на новую сотрудницу и начал ее активно обхаживать. Под каким-то предлогом притащил к брательнику, причем вела она себя как-то очень скромно, я потратил серию усилий, уговоров и т. д. И вот, наканец-то, добился, лежу рядом с ней, довольный, думая о том, как бы ее выгнать. А дальше со стороны девицы следует великая фраза: "Я собиралась выходить замуж, но не вышла потому, что мой жених меня обвинил, что я его заразила". За пол секунды я покрылся полусантиметровым слоем пота, пытаясь осознать то, что только что услышал. Никогда не думал, что можно вспотеть так быстро. Правда, потом мне было сказано, что она проверилась и выяснилось, что она здорова, но желание что-то продолжать почему-то пропало
Как известно, известный наш московский провайдер "вэлихост" недавно отличился: "30 июня произошел сбой на площадке известного хостинг-провайдера Valuehost. По некоторым данным, в результате инцидента были удалены порядка 500 сайтов.
Как стало известно CNews, сбой заключался в отказе одного из жестких дисков на серверах Valuehost, в результате чего часть данных безвозвратно утеряна. " (http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/07/14/205959)
Лично меня это затронуло, слава Богу, не сильно - у моей фирмы там был мааааленький и не особо важный ресурсик, а два основных мы (как жопой чуял) буквально вот недавно перенесли на другого, не такого известного, но намного более надежного провайдера.
А недавно получаю от Вэлихоста письмо (продлите пожалуйста Ваше обслуживание, бла-бла-бла). И в этом письме с изумлением читаю:
" Мы гордимся тем, что наша Компания награждена дипломом Фонда Защиты Прав Потребителей (г. Москва) 'За вклад в формирование цивилизованного потребительского рынка в России' А также тем, что с 01/06/2004 Компания Valuehost вводит 'Соглашение об Уровне Обслуживания' (англ. SLA) Подробнее читайте на сайте поддержки http://www.hostmanager.ru в разделе 'Форумы - Ежедневный Сервис Статус'."
Я вот сижу и соображаю: хорошо бы этот Вэлихост вдруг исчез из России и очутился, например, в СШП. Пусть бы там такими методами формировал цивилизованный потребительский рынок ;)))
- Я собираюсь на футбольный матч, ну-ка, расскажи мне новый анекдот или каламбур,чтобы я мог блеснуть в обществе!
- А вот , вашбродь, анекдот. 3идан, Матеррацци, Путин , мальчик Никита и Ксюша Собчак едут в одном купе. Маттерацци спит на верхней полке. Вдруг 3идану захотелось вы**ать Ксюшу Собчак, и он говорит: выйдите на полчасика, а я Ксюшу сфотографирую! Все вышли, кроме спящего Матерацци, 3идан вы*бал Ксюшу, а гандон кинул на полку к Матерацци. Матерацци проснулся и говорит:
- Еще один такой негатив, и я вас всех сфотографирую!
Поручик Ржевский дал денщику рубль на водку, пошел на футбол, уселся на трибунах среди самого изысканного общества и в перерыве решил рассказать анекдот:
- Едут 3идан, Ктулху, Путин, Ксюша Собчак и мальчик Никита в одном купе. Путин е*ет Ксюшу Собчак, 3идан целует Никиту в живот, а Ктулху их всех фОТографирует.
Все общество, есно, в шоке, потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а где же суть?
- А ссуть в окно, - ответил Ржевский. - Потому что сортир занят, в нем Басаева замочили...