Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ военного доктора Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!!!
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать... – Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает: "Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й". Макаренко отдыхает.
о коше Одно время я предпочитала жить на даче. Дача уютная, до метро 12 км, автобусы, маршрутки - как нанятые, круглосуточно бегают. Колодец, печь, погреб - автономнасть полная. Чтоб не было скучно - кошка Тася. О ней и рассказ. Кошь была умная, но излишне говорливая. Болтала не умолкая, "Что вижу - о том и говорю", что, иногда, бывало кстати. Как-то, вернувшись с работы, сели мы с ней ужинать. Я коше ставила детский высокий стульчик, чтоб мы на равных за столом сидели, ей тарелку с едой, себе тарелку, телевизор напротив гадости сообщает, мы с кошей кушаем и новостями обмениваемся. Я жалуюсь, что муж в командировке еще на неизвестное время задерживается, а договора на работе подписывают не читая, еле успеваю идиотизмы выправлять, Тася рассказывает, что мышей вблизи не осталось, приходится ходить в лес, и дом стоит без присмотра, а это не правильно... Вдруг грюмкнули ворота и к нам заявилась соседка. Тася свою тарелку лапкой придвинула к себе по-ближе и на соседку смотрит неодобрительно. Я изображаю гостеприимство и интересуюсь что привело ее к нам в дом на ночь глядя.. "Газ в деревне строить будем, все уже деньги сдали, только вы - нет" и тычет мне листик из тетрадки, где ВСЕ о сданных денежках расписались. "Вы - городские, у вас денег много, давай сдавай!" Соглашаюсь, что газ дело хорошее, но прошу принести мне договор, т. к. интересуюсь "ответственностью сторон"... Соседка сбегала домой и приволокла замызганую гамажку с надписью "ДОГОВОР". Предлагаю кошке Тасе ознакомиться с темой. Эта скотинка посмотрела на текст, листнула лапой страничку и заявила -"Мура!" "Вот, говорю, даже кошка понимает! Не буду я в этом деле пачкаться" Соседка обиделась, кошке не поверила, ушла, громко стукнув дверью.. Тася решила, что она неправильно себя вела, и исчезла из дому. Я прибрала в комнате и, заодно, разморозила-вымыла холодильник. Сижу, отдыхаю, слышу Тася зовет меня смотреть на нечто важное. Ага! кошь решила, что я из-за нее без еды осталась и положила на полку холодильника четыре!! дохлых мыши. "Не волнуйся, хозяйка, не пропадем!" Выкинула мышей, вымыла холодильник, села отдохнуть.. Тася!!! Принесла откуда то горлинку. Пообещала кошке сварить из птички вкусный суп, занялась приготовлением.. Тася решила, что мне недостаточно весело и принесла живую ласку. И отпустила в комнате... Ласка мечется по углам, я ругаюсь и пытаюсь выгнать дикую тварь на волю, Тася сидит в детском стульчике, улыбается и считает свою миссию завершенной. Это я так думала, но не кошка. Ночью пытаюсь попить воды из стакана, кто жил в одном доме с печкой, тот знает, что пить хочется часто, не зависимо от выпитого.. В нос тыкаются какие-то спички... Включаю свет и вижу - добрая кошка принесла еще мышей, и, чтоб я не промахнулась, засунула их мне в стакан с водой хвостами вверх. Газ, конечно, не провели, деньги украли, но о "КОШКЕ, которая все знает" узнала вся деревня. Девушки приходили к ней советоваться за кого замуж выходить, показывали фотографии юношей, Таська, авторитетно отбрасывала лапой недостойных "мура, муть", показывала лапкой "МУЖ", вышедшие замуж по ее рекомендации живут счастливо. Старухи приходили к ней за советом, готовить гроб, или белить хату. Как они понимали кошкины советы - не знаю, я - на работе была, но три бабки, которым Тася "велела" печки переложить, побелить и о глупостях не думать - живы до сих пор. А им за 90... Взяток кошка не брала, разве что сметанку или молоко, ей верили.
Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет с букетом молдавского же "Каберне". Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки (и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25 рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ – ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы. Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее: ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше. Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то остался бы он служить в армии на 25 лет. И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки, полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин, красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода. Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то происходило. - Товарищи, бойцы! Че за херня? - Тащлейтенант! Крыса. - Ну и хрен с ней. - Тащлейтенант! Гляньте, какая большая... Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом, седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.
- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть? - Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику. - Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ. - Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской комедии Арлекино с Пьеро. - Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и вздохнул. - Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, - высунулся еще один доблестный воин - Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...
Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо практическую плоскость. - А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался лейтенант. - Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы. Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон, предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и, вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага, ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга. Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой крючок. Бам! Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в секунду, врезалась в крысу. Чпок! Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды. Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж), которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги и расплескав его на любопытствующую толпу. Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап... Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта, молча обтекала. Пауза. Занавес. Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером. Ох, как чуден... Нашел тут - _
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие). Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так: 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида). 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог. - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы: - Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один) - Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались". - В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет. Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности. - Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите. Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка. - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я. Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю". Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию. Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье. Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось. Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась... В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами заебал. Именно так, слово-в-слово. Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь. Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали... Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья. - Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет. Угу... Произойдет... Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом... А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде. - Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке. (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!) - А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка. - Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты. - Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел? Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки. - У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил? - Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа. - Правда что ли? - изумилась я. - Ага, - вздохнул он. А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола. - Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж. - Ага, не съела. И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка. А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили. вот, наконец, созрел... собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает: живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама история. так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот - продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ??? остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..
Прошел чемпионат. Зидан ушел с поля, но сразу вошел в наш повседневный язык. Услышал на заправке разговор двух молодых людей один другому говорит: Сейчас как ЗИДАНУ!
Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю. И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...
После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
Две мысли в одном томе- дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке- афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.
Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...
Рубрика приветов и поздравлений на радио: "Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню." G&M Tyson
Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда (Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.
Цитата первая. "Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие."
Цитата вторая. "Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна"
Цитата третья. "Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек".
Цитата четвертая. "Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру".
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.
По поводу знакомств в интернете... Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся... ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга... я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок. перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да се, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем, Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да, клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя... , сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит... У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
Еду сегодня на метро с работы. На "Владимирской" в вагон заходит женщина-коробейник. Сразу с порога: "Уважаемые дамы и госп..." после чего прерывается, потому что ее молча выпихивают из вагона! Двери закрываются, радостные пассажиры едут дальше...
По поводу инцедента Матерацци и Зидана: Матерацци просто сказал Зидану – "Вы мужчина мне очень напоминаете Витю Онопко". Зидан не понял сначала, пошел к своим воротам, а потом осознал с кем его сравнили и вернулся.
Сегодня утром было. Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы, вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит. Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего, если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках... Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой комп таким экстремалам.....
Дело было в 2000 годy. Мой сyпеp-пyпеp истpебитель со знаками "У" на пеpеднем и заднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остpо нyждаться в ма-а-аленьком кyсочке каpтона, закатанном в пластик, в пpостоpечии почтительно называемом "талон техосмотpа". После того, как паpy pаз подpяд пpишлось откyпиться от доблестных блюстителей технического состояния наших тpанспоpтных сpедств, я пpинял волевое pешение о пpохождении техосмотpа. Для начала pешил пpовести его сам. Осмотpел Hесмотpя на то, что машинy я водил и имел (хотя это вопpос споpный кто кого имел) всего тpетий месяц, pезyльтаты моего техосмотpа меня не поpадовали. Синий дымок из выхлопной тpyбы, недеpжание обоpотов на одном ypовне, лысоватая pезина, пpосpоченная аптечка и огнетyшитель, похpyстывание в задних тоpмозах и пp. и пp. ничего хоpошего не сyлили. Да и вида товаpного автомобиль не имел, если честно. Достаточно потpепанный тpандyлетик с любовно замазанными пyшечным салом и литолом многочисленными очагами коppозии. Hо, отмечy выглядел yстpашающе жопа задpата, пластиковые поpоги, и навоpоченнейший спойлеp на задней двеpи. Пpо этот спойлеp следyет pассказать отдельно. Пpи покyпке машины, я, как чайник, поцокивая языком, pобко потpогал это чyдо пластмассовой пpомышленности. В голове моментально пpонеслось что-то отдающее HАСКАР, Ф-1, pыкнyли мощные мотоpы, взвизгнyли тоpмоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штyки, навеpное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все пpиятели, котоpым я хвастался пpиобpетением, как один говоpили "сними, не позоpься, че ты ездишь как лох?". Я до yсpачки споpил, доказывая, что машина в каком виде досталась, в таком виде и должна быть, но был один вопpос, на котоpый y меня ответа не было и каждый pаз я оказывался на лопатках "какая от него тебе польза?". Кpоме сомнительного аpгyмента о кpасоте и пpидания индивидyальности обликy автомобиля никаких аpгyментов вне находилось. И только после нескольких месяцев я вывел еще тpи 1. Спойлеp классно защищает глаза от света фаp сзади идyщих автомобилей. Если они деpжат обычнyю гоpодскyю дистанцию, то пpи взгляде во внyтpисалонное зеpкало заднего вида их фаp не видно. Очень yдобно! 2. В спойлеpе стопаpь! Он находится пpямо на ypовне глаз водителя, едyщего сзади. Он помимо моей манеpы "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне в зад своей pадиатоpной pешеткой. 3. Весной, пpи выезде на пpиpодy на Спойлеpе сyпеpyдобно pазложить сальце, лyчок, pедисочкy, помидоpчик поpезать, стопаpик поставить для тех, кто не за pyлем. Пpавда наpод неблагодаpный оказался. Та же компания, котоpая оценивала пpелести пит-стопа на моем Спойлеpе в лесy на пеpвое апpеля сыгpала со мной та-а-а-акyю шyткy Выхожy я yтpом на pаботy ехать Подхожy к машине, а на спойлеpе кто-то вечеpом или ночью выпивал Стоит пyстая бyтылка из под "Московской", банка из под шпpотов, два гpаненых стакана и полбyханки хлеба Hy что ж, я особо не pасстpоился, глянyл, только, вpоде не поцаpапали Хотел yбpать шиш! Все пpиклеяно! Сyпеpклеем! Если отдиpать, то только с кpаской! Только хлеб yдалось отоpвать. А вpемени-то yже в обpез! У меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопpос о пpемии, а в нагpyдном каpмашке pyбашки вазелин Hоpка-2(слyчаи, они pазные бывают)). Коpоче, ехал я чеpез весь гоpод с таким натюpмоpтом, а вся контоpа надоpвала животы от смеха. 1-е апpеля yдалось. Ах да, отвлекся Техосмотp Вобщем pешил я, что своими силами ТО мне не полyчить ни в жизни. Так как машинка стаpше пяти лет, то пpоходить надо ежегодно и обязательно посещать Пyнкт Инстpyментального Контpоля. Пеpвый pаз когда yслышал это слово, ассоциация почемy-то возникла с "Вокально-инстpyментальный ансамбль" Стал искать выходы на ГАИ, в котоpом стояла на yчете моя ласточка. (точно не помню, знаю, что на yл. Пеpеpва.). Оказалось, что y пpошлой хозяйки машины есть знакомый хоpек, отиpающийся в этом ГАИ, котоpый знает дpyгого жyчка , котоpый знает к какомy сypкy обpатиться. Всего за неделю мне yдалось весь этот зоопаpк выстpоить, подготовить, назначить день, час и ценy. (че-то в pайоне 80 y.битых е.нотов). Hастyпает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотp, pешив, что поедy по МКАД, там же заедy на мойкy и бyдy в полном поpяде. День где-то конец маpта, солнышко светит, машинка, птички и дyша pаспевает что-то пpо пень, котоpый тоже чем-то там стать желает. Стою в очеpеди на мойкy, я в гpафике, все зашибись. И тyт в этой чеpтовой мойке кончается вода. Hy фиг ли. Плохо. Как сами понимаете, мыть машинy без воды никто не станет, а я, соответственно yже да-а-а-алеко не в гpафике, если yчесть очеpедь в дpyгой мойке, котpyю еще надо найти, а потом найти это ГАИ, где я ни pазy не был. У меня, конечно есть волшебная каpта, но Я вдобавок к томy, что ездить недавно начал, еще и легкой степенью пpостpанственного кpетинизма стpадаю. Для того, чтобы запомнить доpогy кyда-либо мне нyжно пpоехать pаза 3-4. Коpоче, дyмаю, фиг с ней, пyсть гpязная. Я в конце концов денег плачy? Плачy! Вот и пyсть выкобеливаются, как хочyт! И я pадостно своpачиваю МКАД под yказатель "Веpхние поля". Как выяснилось действительно поля Гpязь такая, что если бы я помыл все-таки машинy, она стала бы гpязнее, чем была до мойки pаз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающее деpьмо, колея, чyвство того, что я едy не тyда и yже опаздываю. Обостpенное чyвство ответственности и гpязь, Гpязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбpался на асфальт, мне казалось, что она даже на зyбах y меня скpипит Коpоче пpиехал я с опозданием в минyт пять. Вышел из машины и обомлел Тpи амбpазypы, пpотеpтые двоpниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покpыто pо-о-о-овненьким слоем сеpо-коpичневого фyфла. Hет, вpy. Цвет автомобиля на кpыше yгадывался и полностью соответствовал yказанномy в техпаспоpте - кpасный!. Стою, ждy хоpька. Смотpю, какой-то кекс идет по тpотyаpy и смотpит на все номеpа y машин. Я вскочил, бyквально отколyпнyл с номеpа гpамм 400 глины и ждy pеакции. Кекс подошел посмотpел на номеp. Hа машинy. Hа меня. -Такой-то? pастеpяно спpосил он. -Ага! с дypацкой yлыбкой отвечаю я. - И машина вот эта?! легкий yжас в голосе. -Ага! - все так же жизнеpадостно говоpю я. -Hy, б@#$я ты это того-с хоть стекла пpотpи Я пошел договаpиваться. -Ща сделаем! Достаю такyю волосатyю-волосатyю тpяпкy, котоpая когда-то была шаpфом, и начинаю пpотиpать стекла. Стекла пpотеpлись замечательно! Все стало видно: и полнyю бычков пепелyхy в салоне, и пакеты и обеpтки из под Макдональдса сзади в ногах, и отованный кpай пpовисшей в багажник полки, и yпаковкy женских пpокладок в каpмашке сиденья, и еще много того, что в пpинципе на Техосмотp не выставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще гpyппа такая есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветеpка волосняк, налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и пpинялся волнообpазно колыхаться из стоpоны в стоpонy. Тyт бы мне yспокоиться, и покypить так нет! Hе такой я человек, чтобы спокойно пеpеживать волнение! Hадо чем-то заняться! А не пpотеpеть ли мне всю машинy? И я pадостно пpинялся за дело! Как же я вспотел, пpотиpая всю машинy! Когда на мой взляд все было окончено, я, словно Том Сойеp отстyпил на паpy шагов полюбоваться пpоделанной нелегкой pаботой. М-да Видели когда-нибyдь памятники из неpжавейки, котpые шлифовали "в кpyжочек" или "в чешyйкy"? Вот типа того, только кpyжочки или чешyйки все несимметpичные и неpавномеpные Когда тpешь не видно, а подсыхает все жyть пpосто Стою, дyмаю, че бы еще сделать. Пpишел хоpек, пpивел жyчка. Мyжик посмотpев на машинy тоже остолбенел -Леха, нy я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь! -Ды ты не паpься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко что-ли? Я пpи этой пеpепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я мебель, yтешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?" Hy вpоде как гpызyн yбедил насекомое. Уходя оно, пpавда, сплюнyв, сказало сквозь зyбы: -Ты ее хоть тpяпочкой что ли пpотpи Я щас с со всеми договоpюсь, чеpез полчаса подъезжай на площадкy, тебя позовyт. - тем самым вызвав бypю негодования в моей дyше в ответ на столь скpомнyю оценкy моей деятельности. С yдвоенной силой я пpинялся pазмазывать гpязь по машине, пpизвав на помощь лyжy. С мокpой тpяпкой дело пошло веселее. Чеpез полчаса pисyнок стал симметpичнее, кpасивее, я бы даже сказал. Единственное, что тепеpь волосяной покpов стал еще гyще, кyстистее и покpывал yже всю машинy. Hа кpыше он вообще стоял дыбом и, волнyемый ветеpком, поблескивал на солнышке. Общее впечатление машинка стала напоминать кpасного от стыда мамонтенка, покpытого чешyей. Ровно чеpез полчаса, я гоpдо въехал на площадкy пеpед воpотами ПИКа. От сияния машинок, стоящих в очеpеди в чеpтоги pезало глаза. Опpятно одетые дедyльки в светлых pyбашках (готов споpить, чисто выбpитые и одетые во все паpадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестеpках, ласково вытиpали их белоснежными носовыми платочками. Я остановился чyть поодаль, безyспешно стаpаясь не пpивлекать к себе много внимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнyл двеpью и вся площадка yставилась на меня. Hет, вpy. Hе на меня. Hа мохнатyю машинy, pазpисованнyю pовными, и достаточно кpасивыми, как мне казалось, чешyйками. То ли от yдаpа двеpью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пpигpело, но с поpога отвалился нехилый кyсок гpязи килогpамма на полтоpа В тишине, повисшей над площадкой этот стyк показался мне стpашным гpохотом. Подавив смyщение, я достал сигаpеткy и закypил, деловито постyкивая по колесам ногой, пpовоциpyя тем самым падение следyющих кyсков гpязи. Hаконец воpота откpылись и оттyда появился сypок, котоpый не глядя ни на меня ни на машинy пpосто махнyл pyкой типа давай, заезжай. Я гоpдо пpоследовал мимо очеpеди из блестючих и отпидаpашеных до скpипа копеек и шестеpок въехал в бокс Со всех тpех стендов наpод бpосив все собpался вокpyг моей машины. Цвет моего лица, скоpее всего, начал стpемиться пpинять цвет машины -Hy ни х@#$я себе! -Во наpод, все по хpен! -М-да-а-а А мы Hиссан вчеpа отпpавили за обосpаное птичками кpыло А потом началось. Очень похоже на медосмотp в военкомате "Hигнитесь pаздвиньте Оттяните ". Как выяснилось, вся эта новомодная yмнейшая импоpтная техника за кyчy денег в сочетании с пpостым pyсским мyжиком способна твоpить чyдеса! Так как набоp фyнкций y нее очень большой, я помню только то, что больше всего не давалось. Сначала были пеpедние тоpмоза. Заехал я на валики, сypок, как запpавский хацкеp чво-то отстyчал на клаве и скомандовал: "Тоpмози!" -Б@#$ля, pано! Пpиготовься и по моемy сигналy, что есть дypи, бей по педали, понял? -ТРМАЗИ! -Б@#$ля, поздно Ладно, хpен с ним, давай так, деpжи педаль, я щас по дpyгомy попpобyю. О! Есть! -Тепеpь кpyти бyблик влево. У-y-y-y-y Блин Ладно Чyть-чyть впpаво Еще.. Много, давай назад Вот Деpжи так - нажатие клавиши. -Так Тепеpь впpаво до отказа Ды блин Чyть назад Еще. Блин Сними с pyчника, и встань чyть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не yбpал! Во! Вот так ноpмально! Клац-Клац.. -Тепеpь задними колесами. Рyчник. Че, вообще что-ли не деpжит?! Hy-ка педаль нажми У тебя левое колесо вообще не тоpмозит! Hy-ка, заедь снова пеpедними, заглyши и поставь на втоpyю. Во! Клац-Клац. Почти как pyчник! Отлично. Тепеpь бyдем выхлоп меpить. Заведи, оставь на холостых. То как он нюхал щyпом выхлопнyю тpyбy сантиметpах в 5 от нее меня пpивело в полный востоpг! А чтобы попасть фаpами в этот хpенов пpибоp с фотоэлементами, он yже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее, чтобы чyть пpиподнять, потомy, что pегyлиpовочные винты на левой фаpе оказались сломаны. Когда он yтиpая пот со лба, бpал pаспечаткy из пpинтеpа я yвидел, как его лицо светится счастьем. Hет, честно! И тyт я понял! Это же квест такой! Игpyха! И он пpошел сейчас один из сложнейших ypовней! Он из моего мамонтенка, котоpый yже хочет на помоечкy сделал не пpосто автомобиль, а автомобиль, соответствyющий ноpмам(нy на бyмажке соответствyющий )! Дальше все оказалось совсем пpосто, сyета жyчков, хоpьков, сypков, поpосенков и еще хpен знает кого yскоpилась pаз в сто, с меня пpосили какие-то деньги на оплатy того, сего, тpетьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с кем-то поpyгался из за того, что в боксе все засpали гpязью и волосняком, кто-то оpал, что сбиты настpойки в контyпеpе, коpоче дypдом, но я сидел в счастливом отpешении наслаждаясь тем, что больше не нyжно "нагибаться и pаздвигать". Чеpез полчаса хоpек сел ко мне в машинy, отдал талончик и сказал: -Если бы знал, что из-за тебя стоко гемоppоя, я бы с тебя баксов 300 попpосил. Все, пи@#$дyй отсюда и больше на меня не pассчитывай никогда!
Был как-то с девушкой на Петровке (Киев), посмотреть кое-какие книжки. Заодно смотрели, какие диски продают. И захотелось мне чего-то "видео-клубнички" посмотреть. Хожу, смотрю, ни у кого нет (продавать такое нельзя). Думал что не найду, но тут бросилась в глазах стопка дисков, аккуратно сложенных за другими, легальными. Спрашиваю, сколько стоит. Называют цену в три раза дороже чем на остальные диски. Я в изумлении: - Ни фига себе, а почему так дорого? Продавец несколько секунд изучал мое лицо, и затем выдал фразу: - Потому что про большую любовь... :)))
Зидан: Что тебе надо, Марко? Матерацци: Я твою жену имел! Зидан: Будь у меня кинжал, я бы тебя зарезал, будь у меня пистолет, я бы тебя застрелил... Матерацци: А ты меня забодай! Зидан: На!!!
Стою сегодня на остановке рядом с площадью Европы около метро Киевская.
Подходит ко мне дядька лет 45-50, слегка потдатый и спрашивает: - Как добраться до Московского вокзала. я, подумав что он спрашивает о Казанском вокзале(для меня это главный московский вокзал) говорю ему: - езжай на метро, так быстрее. он: - да нее ты чего, какое метро... (отходит) (прошло время подходит опять и говорит): - ну на каком автобусе можно доехать? тут кажетс какой-то 334 или 34 автобус. Ну до Московского вокзала. я, немного подумав: - Вооще-то тут нет Московского вокзала. ю может вам Казнский или Павелецкий вокзал нужен? он: - Нееее это в Москве Казанский вокзал есть, а у нас здесь в Нижнем Новгороде только Москвский вокзал, как до него доехать?
я вошел в ступор... (спустя секунд 15) - Так вы в Москве находитесь, а не в Нижнем... он: - Да? ну ладно... (уходит)
Недавно видел в телевизоре – вышел закон где все пляжи (или не все, а только черноморские) объявлены в федеральную собственность! Теперь федеральное государство своей собственностью торгует во всю, на примере пляжей города Анапы показано – скоро будут торги, но город может принять в них участие. Конечно Анапа город не большой, и его бюджет не сможет тягаться с возможностями Арселор или Женерал Моторс, поэтому исход торгов нетрудно предвидеть – пляжи достанутся кому угодно кроме города. Сидеть в 50-метрах от моря и не иметь права искупаться в нем – вот такая перспектива ждет жителей Анапы и их гостей. Другой случай, в Ростове-на-Дону художники 20 лет назад получили шикарную мастерскую на одной из красивейших улиц города. Но как все художники, люди несведущие в юридических делах, забыли оформить какие – то документы. Теперь их выселяют из мастерской по суду, на сегодня цена площади мастерской свыше $1 000 000, а прав собственности у художников нет. Где теперь будут творить последователи М. Грекова непонятно ... Опять же Южное Бутово, много строек в Советское время тормозилось из-за того, что кто-то не желал покидать своего старого жилища и переезжать в новое. Теперь все до предела упрощено – постановление суда есть, освободите помещение, мы здесь будем строиться, и не важно что у вас здесь огород и зарплата маленькая, и предки ваши жили на этой земле, у нас генплан строительства. Невольно возникают перед глазами кадры из фильма "Покровские ворота" где рушатся старинные особняки, на их месте будет Новая Москва – это прекрасно, но главная фраза фильма это все таки – "Насильно осчастливить нельзя! " - почему – то забылась.
Этого ждали год. Отпуска начались. Встречи спланированы (все-таки 10 лет выпуска из академии бывает не каждый день :). Меню согласовано, карта вин - по прибытии. Принимающий однокласник загодя отправил график своих смен - подгадать, чтобы он мог встретить. Хотя что там ехать до Стрельны. Но церемониал и протокол обязывает. Правда в тяпницу приезжала коллега из Питерского офиса, сказки рассказывала о подготовке к саммиту. Жители Московского пр. предупреждены - окна не раскрывать, очками не блестеть, снайперы могут и занервничать. Ну что с этих девушек впечатлительных взять. Друг встретил. К нему домой уже приходили. Участковый. Домик то напротив Константиновского дворечика. Переписывал, смотрел. Правда, на вопрос, не помешают ли гости - ответил, что гостям рады. Тем более, что не кавказских кровей. Пусть и из подмосковья. Так что No problem. Первая прогулка. Жарко. В живописном беспорядке группами по трое блюдут блюстители. Имеют право. Раньше всегда прокатывался в Петергоф в систему мимо Стрельны на электричке. Потом удобнее стало на маршрутке. А там еще и трамвай есть. Найду станцию. Нашел. Теперь электричечную. Девушка из частного сектора, не мудрствуя, показала рукой. Предупредила, что теперь поперек дороги забор. Не все ли равно, куда гулять. Дойдем до забора, пойдем искать путь дальше. Вот он. Действительно, просто поперек дороги. Без калиток и ворот. Сетчатый. За ним - боец. - Подскажите, чтобы обратно круги не наматывать - если вдоль по тропинке идти, к почте выйду? - Да, а как вы сюда попали, здесь нельзя. - По дорожке. никаких запретов не наблюдал. - Мало ли что не наблюдали. А документы есть? С паровоза не успел выложить из кармана, поэтому - пожалуйста. Как там в х/ф ДМБ - и понеслось. Документы в порядке, только подождите немного. Вызвано подкрепление. Да, все в порядке, но надо старшего. Понимаю, что попал в мясорубку, но никуда, как из прочного корпуса, не деться. Все вежливо, корректно. Обычные ребята при исполнении. Велено обращать внимание на выходцев из Московской области. Вы, правда по возрасту не подходите, но все же. Пока ждали Старшего, беседа. Тут ходят проверяющие с фальшивыми документами. Ты его халатно проверишь, тебе и по сусалам. Или закладное устройство одна контора на участок другой подбросит. В помойку, как правило. В общем, перекрестное опыление. Там и менты просто, vulgaris, и военные, и чекисты, и ОМОН, и те, кого мы и не знаем... Прибыл старший. Маеор. А когда вы к нам? Сегодня? Поездом? А билетики не сохранились? А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ СОХРАНИЛИ? А в сумочке у вас что? Это фотоаппарат? Цифровой? А посмотреть можно, что у вас там наснято? Трудно, говорю, вам отказать. Сколько раз мне так потом приходилось говорить... А что это за дом? Друг живет. А зачем он вам? На память? Странно. А почему снимок только один? Та вы ж меня здесь держите, не даете снимать. Уверили друг друга, что все в порядке. Пошли меня проводить. Той самой тропинкой. Заодно ФСБшникам покажем, они там нарисовались. Тем ребятам тоже интересно. Повторение - мать учения. Да пенсионер. Да 10 лет выпуска. У одноклассника. Билеты коллекционирую. Больше снять не успел. Ладно, у вас действительно все в порядке. Но если мы будем вас еще здесь встречать - могут возникнуть и другие мысли. А где ж мне еще быть, если я сюда приехал? Ну, не знаем. А как жители, которые у домишек своих гуляют? Ну, это сегодня они еще гуляют... Ладно. Свободен. Состояние - как будто в какашку ступил. Но до станции дошел. Расписание сфоткал. Не переписывать же. Местная тетка у кассирши спрашивает - не отменят ли электрички. Та не в курсе. Разговорились. Врач местной больницы ехал из Питера 2 часа (обычно - минут 20). Маршрутку целиком окучивали. В супермаркете в торговом зале обыск устроили. Покупателей шмонали. Вернулся домой, пошли уже с товарищем. Пищи прикупить. На берегу пруда рыбачок. Внутри такого же забора. С внешней стороны за ним наблюдают двое (это из видимых нам). Группа товарищей посредине водоема, благо, он неглубокий, шарит по дну. Ручей под мостом в сторону парка и дворца перекрыт колючкой. Свежевозведенные заборчики. Типовые, сетчатые. Метра два высотой. В них чувствуется незавершенность. Обрываются по сторонам шоссе. Так их же просто замкнут в день Х! (Так оно и вышло, кстати). Утро. Друг с ночи, спит. Еду в Питер. В трех метрах от дома, опять документы. Продолжение мерлезонского балета. Кворум собрался быстрее и солиднее. До полковника включительно. А еще документы есть? Вот вам - пенсионное, ветеранское, я, блин, почти 25 календарей сам отслужил, дайте уехать, ничего уже не хочу. Да ладно. Все у вас в порядке. Хотя в отделение мы вас отвезем. Пустая формальность. Минут на 15. А уж потом, если будут домогаться, просите соединить с подполковником Сергеевым, старшим в этом секторе. Привезли. Сдали. Три опера. Серьезность полная. А зачем вы сохранили билет? А вы всегда фотографируете расписания электричек? Почему не стали фотографировать дворец? А ВМА - это медицинская академия? Военно-морская, хотел сняться на фоне мраморной доски со своей фамилией. Система четкая. Вопросы задаются по нескольку раз. Форулировки отличаются. Уже чувствую себя шпионом. - Так где живет ваш друг? - СПб шоссе, дом, квартира... - А вы говорили СПб проспект! Вы обманывали? - Да мне все равно, Я внешне знаю дом, знаю как он из космоса на гугле выглядит. - Это вам все равно. А шоссе и проспект относятся к разным административным чему-то там... - А где работает ваша жена? А есть там телефон? А у вас на работе? А где вы еще работали? А вы не будете против, если мы снимем отпечатки ваших пальцев? Опять трудно отказать... Исписан лист(!) моих показаний. Это только адреса и телефоны. Жена, мать, работа. Руки черные. В этой процедуре, оказывается, на бланке катаются по очереди пальцы, потом, отдельно, большие, потом ладонь в сборе. И автограф клиента. Типа, мое. А купе с вами кто ехал? Описать можете? Ранее были с ними знакомы? Как по вашему, были ли знакомы между собой девушка с верхней полки и мужчина с нижней? А на какой станции сел молодой человек, если он не садился в Москве? В книге найден листок с телефонами друзей, намеченных к лобзанию. А почему вы сразу не переписали их на мобилу? Лень, говорю, было. Странно. Все им странно. Десятый раз - какой факультет, в каком году, куда потом служить. Что такое БИУС НК. В каких странах были во время перехода из Североморска на дальний восток? А зачем с собой пенсионное? В эрмитаж бесплатно пускают. Один другому - Ты в эрмитаже был? Нет. И я тоже. Все некогда, все работа. С таким подтекстом - врагов внешних и, особенно унутренних, типа тебя, ловим. И пошло. Типа не их сюда назначили, он сам выбрал и т. д. А вы не местные? Нет, из Твери. Стражей нагнали отовсюду. ОМОН тамбовский был, и из Нижнего Новгорода, и всяких других. И в войсковых палатках жили, и в казармах ВВМУРЭ и где только не. Послали по адресу моего друга проверить. Есть ли такой. Мужики, говорю, побойтесь бога, человек с ночи пришел. Ничего, мы тоже эту ночь не спали. Козлы. Пришли через полчаса. Со мной тем временем подолжалась работа. Я уже все свои ответы запомнил :). Они же мне же. Как у них плохо девочка пальчики откатывает. В нашем захолустье и то лучше. А есть сканер такой, специально по пальчикам и т. п. Пришли гонцы. Меня из комнаты попросили. Другу перезвонили из отделения, еще раз удостоверились. Отпустили. Еду в маршрутке. Каждые метров 30 - зольдатен стоит. От Стрельны до Питера. Афуедь. Не стал я туда возвращаться. Вру. Вернулся за сумкой. На электричке. Воротами шоссе таки перекрыли. На Балтийском по громкоговорящей - Уважаемые жители СПб и гости нашего города. С 11.07 продажа билетов в направлении Ораниенбаум, Калище будет производиться по паспортам. А вечером в новостях, б&";;%ь: "В Константиновском дворце идут последние приготовления к саммиту. Открыта выставка Посольские дары. Она будет пользоваться несомненным успехом у жителей и гостей нашего города. Гидом будет бывать сам Пиотровский. Ожидается, что выставку посетит Президент". А как у рядовых патрульных мозги промыты! Из разговора двух групп в первое задержание. Представляете, подходим к дому, типа офис. Забор, за ним иномарки, выходит мужик, в костюме такой, увидел нас за забором и звонить по мобиле стал. - Так что ж вы его сразу не забрали? - Так он же ничего не делал... - А звонок? Перезвонил тем, кого увидеть живьем хотел, поплакал в жилетку. А из Питера еще и билеты дороже. На стольник. Свой страхсбор. Пусть себя поздравят. Одним антиглобалистом на земле стало больше. Самое обидное, что все это правда. А вы говорите - совок.
Дело было в декабре конца 90-х - учился я тогда в одном ну просто очень сурьезном учреждении и, помимо, собственно, учебы приходилось нам бдительно охранять и стойко оборонять свою Альма-матер. Действо сие заключалось в том, что мы бесцельно бродили по периметру, сопровождаемые заливыистым лаем бродячих собак, и, вроде как, не допускали подозрительных и просто посторонних к святая-святых. Так вот, дело было в декабре и на дворе стояли довольно жестокие морозы. Естественно, наряжался по этому поводу кто во что горазд и сторннему наблюдателю предствлялся эдакий камуфлированный колобок в бронежилете с рацией и ПР-73(в просторечии - "демократизатор"). Так вот, ходить все-равно было холодно и, грелись, естественно, все, как могли. То пробежаться кружочек, что весьма и весьма непросто в таком наряде и редко кто этим занимался, то дубинками пофехтовать(оказывается, на таком морозе резина разбивается почти как стекло)... Конечном итоге родилась простая, вобщем-то, мысль - согреться старым народным способом. Долго идея не обсуждалась и в ближайший магазин был напрвлен десант с четко сформулированной боевой задачей. Если кто помнит, тогда в Москве было введено чрезвычайное положение по случаю взрывов. и, вот теперь - картина: около часу ночи в магазин вваливается серьезно экиперованный патруль(повязка, рация, демократизаторы, серьезные лица) и вся очередь - немаленькая,- тихо офигевая, лезет за документами, кто-то пытается тихонько улизнуть, а бойцы, работая локтями, выруливают к продавщице и задают элегантный вопрос: "Водка есть?" - в очереди вздох всеобщего облегчения и улыбки на лицах, что уже неплохо в наше нелегкое время. Враг не пройдет! :)
Идет мой знакомый по улице. Подскакивают к нему маленькая девочка- неформалочка. Еще две ждут подругу чуть в стороне. Далее следует такой диалог:
- Дяденька, угостите сигаретой?
Знакомый достает пачку, где у него сигарет 5-7:
- Сколько?
- 16!
пауза...(все мучительно тупят)
Знакомый думает: "Где я им столько сигарет наберу? И вообще, молодежь наглая какая пошла"! Девочка думает: "Да какая тебе разница, сколько мне лет, дай сигарету и иди куда шел..."
Через пару минут все друг-друга поняли, девушка получила сигарету, а мой знакомый заряд хорошего настроения до конца дня.
Возвращаюсь поздно вечером домой на метро, чуть выпивши, настроение замечательное. Да еще прихватил с собой книжку Михаила Ардова - сижу, читаю о том, как в свое время вышел императорский указ об обязательном присвоении всем российским евреям фамилий (видно, не у всех в черте оседлости фамилии имелись). Ну, кто побогаче, договаривались с полицией - и получали красивые фамилии: Гольдберг, Файнштейн. Очень ценились и фамилии по названиям городов: Киевский, Бердичевский. Всем остальным доставались Кац, Рац, Шмуль и подобные. А далее автор рассуждает о том, откуда бы могла взяться фамилия Крестовоздвиженер. В общем, легкое, довольно забавное чтение.
А вот напротив меня в вагоне устроилась немолодая седенькая женщина, такого приятного учительского вида. И тоже читает некую книжечку в мягкой обложке. При этом хихикает, а иногда и громко смеется, запрокидывая голову, вертится от удовольствия, от удовольствия же сучит ножками, трет коленочкой об коленочку, елозит, облизывает губы, сглатывает. Понятно, что мне стало интересно - а что ж за книжка у нее такая? Выходя, смог прочесть название: "Повторяем формы неправильных английских глаголов". До сих пор - пребываю в недоумении. Видно, существует недоступный мне кайф.
Решил первый раз попробовать свою историю добавить. По дороге к родному институту подхожу к киоску и прошу бутылочку Pepsi Cherry, продавец отвечает, что Pepsi Cherry нет, может я вощьму Light? Хорошо, говорю я, давайте Light. На что получаю ответ: "Вы знаете, Light тоже нет, может обычную возьмете"? Соглашаюсь на обычную, на что мне опять говорят, что ее тоже нет. На это я говорю, фиг с ней с Pepsi, дайте "Аква Минерале" без газа, на что мне говорят, что без газа нет, устроит ли с газом? Я говорю, что устроит и уже протягиваю руку, но в ответ снова "нет ее". А дальше фраза, которая совсем убила. "А вообще, знаете, у нас кроме Бон Аквы сегодня ничего нет" :)
Было это во времена ЛТО (лагерь труда и отдыха). Для тех, кто помоложе, объясняю, - школьников от 7-го до 9-го класса в летние каникулы отправляли в сельскую местность для прополки различных корнеплодов, сбора колорадского жука и другой малоквалифицированной работы. С 8.00 до 14.00 в поле, потом отдых. Вечером танцы. Из соображений политкорректности, на танцы допускалась местная гопота. Так вот, подходит ко мне одноклассница и говорит, - не мог бы ты приглашать меня на каждый медленный танец...(танцы тогда делились на быстрые, каждый дергается сам по себе, и медленные, парные, в обнимку с приглянувшейся девочкой), а то меня один деревенский все время приглашает, а я не хочу с ним. Я со своей был в то время в ссоре и согласился. Только медленнуха начинается, я к ней! Абориген не выдержал, катит ко мне, - пошли поговорим! Ну, пошли. Мен так себе, на голову ниже меня. Я первый юношеский по дзюдо... Иду на шаг впереди, не оглядываюсь. Выходим из лагеря, там скамеечька. Ну, что - говорю, - присядем? И оглядываюсь. В первую секунду обалдеваю, поскольку у меня за спиной человек десять и все с ножами. Че с тобой рассиживаться! - чедит малорослик и дает мне в челюсть. Я автоматом срубаю его на землю и отмечаю, где-то на переферии сознания, что мне конец, поскольку вся толпа рвет ко мне с недвусмысленным намерением выпустить кишки. И в этот момент, с двух сторон, из кустов вываливают МОИ, все членистоимеющее население лагеря, с молотками, палками и, в основном, с тяпками на длинных ручках. Стоп кадр! Малорослик, даже не успев подняться, интимно так, говорит, - а, че, давай присядем, побазарим... Доской с гвоздем по башке я получил от малорослика неделей позже, в темноте из-за угла.
И еще про военную кафедру. Был у нас на военной кафедре в далекие 80-е годы майор Вася С...ков. вел он строевую подготовку, потому что ни на что другое способен не был.
И вот назначили его нашим куратором... Привожу дословно диалог Васи со студентом: - Аксютин! Ты почему в прошлый понедельник не был? - Товарищ майор, в воскресенье возвращался с дачи, машина сломалась, пришлось ночевать в машине, пока утром нашел буксир, пока в Москву притащили - день и прошел. - Ничего не понимаю. Занятия какого числа были? - 15-го. - А машина твоя какого числа сломалась? - 14-го. - А почему ты 15-го не был? - Говорю же - пришлось ночевать в машине и уже 15-го искать буксир и тащить машину в Москву. - Ничего не понимаю. Надо было бросить машину и пешком идти! - Тогда я только 16-го пришел бы... Занавес.
ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за информацию, которая позволила бы поймать Басаева. Как утверждает следствие, Шамиль Басаев погиб от самопроизвольного взрыва Камаза со взрывчаткой. На 10 миллионов долларов решено восстановить взорванный Камаз и сделать ему АЦЦКИЙ тюнинг на все оставшиеся деньги.
Моему сыну 10 лет. Он у меня пока "правильный". Знает, что надо закончить школу, институт, хорошую найти работу, построить дом, жениться, завести детей и меня старенькую возить на дачу с внуками "водиться". На девочек пока особенного внимания не обращает. Не пришло пока еще. Предполагает что после секса обязательно должны быть дети. Я пока не разубеждаю, не время еще. И все у него хорошо, и все у него по плану. Идем вместе по улице. Молчим. Не то просто молчим, не то Саня о чем-то напряженно думает. Видимо, что-то с планом его не состыковывается. И говорит: "Мам, а мне наверно, придется жениться на девушке с ребенком".
Прогремел гром, земля зашаталась у меня под ногами, сверкнула молния. С упавшим сердцем и пересохшими губами в невероятном удивлении я смогла выдавить из себя только одно слово: "Почему? ". А он отвечает: "Ну я ведь не умею заниматься сексом". Сказать, что я была поражена ответом, не сказать ничего. Пришлось объяснить, что дети сексом не занимаются, это занятие для взрослых, а к тому времени он научится. Кризис был урегулирован. Мы оба остались довольны. Мне кажется, что я больше.
Cежу тут на днях, медитирую перед телевизором. Смотрю краем глаза НТВ, сериал называется "Острог". Вдруг вижу такой кадр: сидят на нарах Гуня из сериала "Солдаты", и Атон из сериала "Студенты". Это что же получается - хоть коси от армии, хоть не коси -все равно на нары?
Сразу после Нового 2006 года в украинских войсках произошла реорганизация. Теперь бойцы химической обороны обязаны украсть газ сразу после того, как враг открыл клапан.
Навеяло изнуряющей московской жарой.... Несколько лет назад: Анапа, первый выход на пляж. Мы, группа "бледнолицых" на фоне тех, кто отдыхает уже не первый день, под ласкающими лучами утреннего солнца движемся к морю. Впереди, в нескольких метрах от нас,- черная спина девушки в купальнике. Ну - ооочень черная спина. "Да,-комментирую вслух,- не дай Бог тАк загореть!" Видимо, сказал слишком громко: девушка оглядывается... Ну да, точно, - негритянка... Let.
Когда я учился в школе, мы с родителями ходили в горпарк на прогулки. И был там прокат велосипедов "Школьник". У моего постоянно слетала цепь, уж не знаю, то-ли мне такой попадался, то-ли они все такие там были. А это значит, что когда цепь слетает, затормозить совершенно невозможно. И вот, влетаю я на такой Т-образный перекресток, на хорошей скорости, соответственно слетает цепь. Напротив стоит скамейка, на ней сидят парень с девушкой. У парня одна нога до бедра в гипсе, костыли к скамейке прислонены и голова забинтована. Они смотрят на меня-я на них. Представьте, картина: несется такой каскадер на своем железном коне, глаза по семь копеек, тормозить и не думает, и отворачивать нет возможности... Вобщем, врезался я в эту лавочку как раз между ними. Кстаи, парень мне ничего после этого не сказал, или пожалел детскую психику, или просто дар речи пропал. Я сам оx@ел.
Чему свидетелем был сам. Крутые курсы по крутому языку SQL. Уморенный жарой преподаватель, обалдевшая аудитория. "А теперь, ребята, повторяю еще раз: чтобы в этом средстве повторить последнюю команду набираем "слэш", еще раз повторяю "слэш"!" Блондинка на задней парте, ищет... не находит... ищет... не то... Преподаватель:"Еще раз повторяю, базе надо КИНУТЬ ПАЛКУ, для девушки с последней парты - ПАЛКА не вертикальная, а у знака вопроса!" Занавес. Все все поняли.
Поехал я как-то в деревню к бабушке, с огродом там помочь и прочее. Дома старший брат остался-дела какие-то были. Собрался уезжать, бабушка мне дает гостинцы для брата-пирожки какие-то, конфеты. У меня куртка была с большими карманами, я это все туда распихал. Выхожу из метро около дома, а тут, опаньки, патруль решил меня остановить и обыскать. Карманы то набиты. Картина: стою я посреди улицы, руки на голове, а они достают из одного кармана пирожки, из другого-конфеты... - ?! Что, говорят, все свое ношу с собой? Еще и глумятся, козлы.
На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе - постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...". Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет вероятного противника, т. е. F-16.
То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...
Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и готовит список, кого наказать...
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
Гуляла с подружкой. Подошли на улице к лотку, на котором продаются овощи и фрукты. Надо заметить, что я особа впечатлительная, можно даже сказать воздушная, люблю все красивое и необычное. А подружка, достаточно резкая в общении, жесткая, уверенная в себе деваха. Так вот, подходим мы к лотку, занимаем очередь, и мой взгляд падает на мини-бананы. Ну, честно, я никогда раньше не видела эти мини-бананы, может, не обращала внимания. Естественно, они меня восхитили своей необычностью. Далее между нами происходит примерно такой диалог: Я - Ой, смотри, какие бананчики! Такие маленькие, забавные, прямо как игрушечные! П - Та, ничего особенного. Они мне напоминают пенисы в невозбужденном состоянии. Все, кто был в очереди, включая продавца, упали!
- Послушай, Владимир! - сказал Джордж, - я тебя настоятельно прошу не использовать газовый кран, ну, сам понимаешь для чего. - Нет проблем! Не использовать так не использовать, - ответил Владимир, закрывая кран.
Пародия на песню группы "Beatles" "Yellow Submarine".
Посвящается Владимиру Войновичу, из романа которого "Замысел" взяты первые две строки.
Без волос и без мудей Полна гоpница людей- Завеpшает свой поход Долбаный атомоход! Под Сиетлом в темноте Мы лежали на гpунте, Кто-то бомбу в нас всадил И pеактоp зафонил. Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин.... По полгода под водой- Станет лучший дpуг мандой. Из подводных новостей Только слышен скpип костей. Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин.... Бабы больше не нужны, Есть любовник у жены. И все вpемя только ждешь Где-же смерть свою найдешь! Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин....
Тихий ужасссс.... Купил я два года назад себе квартиру, двушку. Дом новый, после сдачи прошло не меньше месяца. Переехал я на квартиру почти сразу после ее покупки. Мебель закупил, от родаков комп перевез. Все замечательно. Упиваюсь свободой. Но, все не так просто, привыкание к моему новому месту обитания показалось мне кошмарным (хотя со стороны выглядело смешно). Попробуйте поставить себя на место того над кем смеются обстоятельства и вообще... Обыдно, да? Но юмор требует жертв и иногда совсем неоправданных. Новый кондоминиум находится напротив храма Ксении Петербуржской, я сразу прикинул, замечательно, и в церковь ходить не надо, вышел на балкон перекрестился и ладушки. Прошла среда, за ней четверг, потм пятница. Наступила долгожданная суббота. Людям охота поспать лишний часок в постели. Но не тут то было, ровно в 8:30 меня разбудил монотонный звон, я как ошпаренный с дивана навернулся. Попытался уснуть, но разве тут уснешь. Попы как на одной ноте заладили так и не прекращали битых пол часа. Бом-бом-бом. Кошмар. Ладно... Встаю, иду умываюсь, шлепаю на кухню, пытаюсь открыть кран, посуду помыть, вода не течет... Иду в ванну набирать воду. Включил, пошел чайник ставить. Кофе пока попил, захожу.... и о ужас... потоп! Ванна пропускает ((((... хватаю тряпку давай убирать воду. Так прошел месяц, пока к звону привык, сантехнику перебрал, мебель установил, паласы купил, картины по стенкам развесил. Живу вообщем как король. Встаю правда в выходные в 8:30. Засел я как-то в выходные в комп поиграть, как сейчас помню силент хилл игрушка называлась. На часах 1:00 (примерно), вдруг слышу кто-то скребется... Ну думаю вентилятор в компе пылью забился, надо почистить.
Скребение повторяется. Блин, будь оно не ладно. Выключаю комп, слышу скребение повторяется. Пытаюсь определить откуда идет это наводящий ужас звук. Мой взор падает на потолок, именно в угол (стык с двумя стенками и потолком, где батарея проходит). Вижу маленькая дырочка в углу, сверху. Вдруг оттуда кусок штукатурки падает, дырка еще больше становиться. Первая мысль крыса! Или мышь. Встаю на стул, пытаюсь рассмотреть поближе, из продолбленной дырочке в потолке показывается мордочка, думал от страха умру (нет только обделался )))) Мордочка рыжая, ну как апельсин, даже оранжевая. ее... это же хомяк! на часах 1:30 ночи... Я ложкой ткнул в нагловатую мордочку хомяка, мордочка убралась ( ))) хомяк остался... шучу...) Ну, вот, скрылась мордочка. Живу я на девятом, всего в доме 16 этажей. Значит думаю сверху от соседей тварь прибежала. Заделал я дырку выпавшими кусками штукатурки... Побег в туалет... А то от страха все штаны почти обделал. Недаром я сделал упор на то что дом новый. В туалете еще вентиляция не заделана, всмысле решетки нет вентиляционной (это сейчас там все тип-топ). Ну так вот, захожу я в толчок, и только присел я на унитаз, как сверху на меня падает что-то... Блииинн... ХОМЯК.... Слава богу я еще не стал дело делать... Он гад этакий в угол забился, зыркает на меня. Я сбегал на кухню, взял печенюшку, его подманил. Взял в руки (пищит зараза, укусить пытаеться). Ну я его в подъезд и вынес ))) ( хотя приятелям рассказывал что с балкона скинул, смотрел их реакцию, некоторые кстати на полном серъезе говорили что поступили бы так-же). Проходит месяц, еду как-то в лифте, продолжаю знакомиться с соседями. И между прочим, как бы не взначаю примечаю кто на верхних этажах тусуется. Кстати сверху надо мной квартира пустовала, туда тогда еще никто не въехал. И вот, знакомлюсь с молодой мамой и ее дочкой. Спрашиваю, хомяк у вас не пропадал?. Она мне и отвечает: Да, два месяца назад сбежал, деревянную стенку в клетке прогрыз и сбежал. Спрашиваю на каком этаже вы живете (напомню я на девятом). Она: на одинадцатом. Думаю, вот ведь хомячья душа, это он прогрыз пол у сосоедей, упал вниз там месяц бегал по пустой квартире, все углы падла погрыз, потом потолок мне грызть стал.... Вот такие кошмары происходили со мной.. Сейчас новая напасть, по ночам сверху стоны раздаются женские. Стонет так как будто ее тьам человек десять сношают... Блин совесть иметь надо. Я когда с девушкой кувыркаюсь, так не кричу, и девушка моя постанывает тихо.... А тут... Ну вообще ужас продолжается. ))) Nickneim
Дело происходило в Питере. Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро, самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался, невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент за стеклом, запомнились следующие: 1. Объявлекние о наборе в группу шаманов 2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень хорошие люди и все вперед в шаманизм 3. 2 объявления школ йоги 4. Три объявления магов черных и белых 5. Объявление частной школы белой и черной магии 6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света... заставило задуматься о текущем историческом моменте...
Я всегда удивлялся логике моей младшей сестры. Ответы на вопросы были такие простые и естественные, что ставили в тупик даже взрослых. Мне лет 10, сестре значит 5. Мама где-то отдыхает по путевке, папа в ванной, мы смотрим фильм "Война и мир". Раньше было всего 4 канала, а фильмы показывали по праздникам и выходным. Выбирать было не из чего. Или смотришь Брежнева в президиуме, или вывоз навоза на колхозные поля или "Войну и мир", что, естественно интереснее. Так вот идет сцена, когда жена Болконского рожает. Роды всегда проходят в муках, поэтому она кричит. Сестра спрашивает: "Петя, а почему она кричит? " Это сейчас даже 5 летний ребенок расскажет и покажет без стеснения все, начиная от процесса зачатия, а раньше об этом нельзя было говорить детям до 16-ти. Я, просвещенный друзьями постарше и знающий причину криков, по "этическим" соображениям не смог прямо ответить на вопрос и начал что-то бормотать, что она, дескать, заболела, упала, ушиблась и поэтому кричит. Сестра, почувствовав, что ей вешают лапшу на уши, обозвала меня вралем и заплакала. Я, не обращая на нее внимания, продолжил смотреть фильм. Вдруг, периферийным зрением вижу силуэт, крадущийся вдоль дивана, на котором я лежу. Оборачиваюсь и получаю сильнейший удар тапком в глаз (тапки шил дед – ручная работа, настоящая свиная кожа). Конечно искры из глаз, страшный рев покалеченного подростка. Я так сильно орал, что отец из ванной прибежал голый и мокрый. "Я ничего не вижу, ничего не вижу", - кричал я. Отец что-то прикладывал к глазу. Когда боль утихла до терпимой, а глаз стал различать очертания предметов, я реветь перестал, только постанывал, предвкушая разборку отца с сестрой. "Ты же могла ему выбить глаз. Ты понимаешь это или нет?" Можно было предположить любой ответ маленькой девочки: "Я больше не буду" "Я нечаянно" "Он сам виноват, пусть не врет" "Не очень-то я сильно, он притворяется" Просто промолчать, замкнувшись в себя.
Ответ потряс. После него у отца просто не было слов и аргументов продолжать разговор. Она язвительно сказала: "Ну и что, а у него второй есть! "
Из показаний пилота израильских ВВС: "Вы понимаете, у нас традиция: каждый год мы с друзьями ходим в баню. Ну и... А Павлик должен был лететь в Бейрут. И по ошибке я полетел вместо него. Да черт с ним, с Бейрутом! Остановите Павлика, пока он свой "Боинг" в Газе не посадил! "
Убей бобра - спаси дерево... Сегодня прочитал стикер в метро: "Путин, Митволь, спасите Каспий" - очень адресное обращение... Интересно, они вообще догадываются, что метро существует? Потом подумальсь - не дай бог они в метро ездить будут - до работы ж вообще не доберешься.
Вчера после работы случилилось мне попасть на спонтанные посиделки с двумя моими незамужними подругами. Понятное дело, шампанское, разговоры о мужчинах, обрастающие интимными подробностями пропорционально выпитому шампанскому. Короче, приезжаю домой в несколько заведенном состоянии. Практически с порога заявляю мужу: "Хочу КАЧЕСТВЕННОГО секса, причем прямо сейчас! Но сразу предупреждаю, что я выпила..." (это чтобы не сильно удивлялся). Получаю моментальный ответ: "Ок, давай! Я БЫСТРО И ЦЕЛОВАТЬ ТЕБЯ НЕ БУДУ!!!" Я в осадке... пришлось объяснять подробно, что я подразумевала под словом "качественный".
Звоню на Oрский мясокомбинат, попадаю в юр. отдел, отвечает мужчина. Объясняю проблему, он меня футболит к секретарше. Я: -Спасибо. Удачи Вам, хорошего Вам дня! (Стандартная формула). Он: -Не за что.
Ругаться больше не будем и целоваться тоже, друг друга больше не судим и это все,что можем. Зато тишины в - избытке, мажем на хлеб толстым слоем, пишем друг другу открытки, полы по-очереди моем.
сейчас ходил на моросейку и наблюдал такую катртину:
на кузнецком мосту паркуется напротив магазина "PODIUM" тюнингованный мерен S600 с 2 мигалками и синими номерами А 00** а из приоткрытого окна в адрес парковщика звичит следующее: ЧОООО??? ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!! =))))
Чето вспомнилось.............. Был я у дедули (у него квартира в М. О.) на Летних каникулах. Мне тогда лет 12 было. А он затеял ремонт. Мы с другом зашли ко мне в обед(Тока с речки-все запаренные зажаренные t > 30 градусов). Он мне дает мусорное ведро-типа отниси весь это хлам от ремонта(ведро набито обрывками старых обоев) на помойку. Я после 5 часового пребывания на солнце уже офигевший был настолько, что низадумываяь вместо того чтоб отправится с ведром к контейнерам с мусором заруливаю в туалет и ВЫКИДЫВАЮ ВЕСЬ ЭТОТ ХЛАМ В УНИТАЗ! Спокойно выхожу-отдаю пустое ведро деду(Он смотрит офигевшими глазами), друг просто валяется от смеха.... Тока тогда я понял всю эту фигню..... Сам потом помойму полдня ржал......
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!