Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю: - Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?.. Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала: - К чаю?.. Гематогена, что ли?
Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша. - Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук. - И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.
Маленький городок в средней полосе, тихо вымирает, но громко пропивает свое никчемное существование. Все более-менее толковые или в столице на заработках-"халтурах" или в институтах получают второе-третье высшее за счет родителей, а кто живет в городе у того одна мысль и оправдание перед собой:" Скоро уеду в Москву вот только...."Такси в городе больше чем тех, кто на них может проехать, цена в любой конец чуть больше доллара. Звоню в такси." Девушка, мне бы машину." на том конце провода пауза, замешательство, видимо ни кого рядом из такси нет, и фраза девушки:" Вы пять минут подождете, или пешком пойдете?"
Моя мама - подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом ксивы. Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман стандартно показывает ему права и корочку. Он разочарованно: - А, у вас проездной...
Одной знакомой женщине понадобилось для чего-то прочитать некую инструкцию, которая хранилась у нее на компе в формате PDF. К сожалению, текст документа на экране отображался очень мелко. Женщина достойно вышла из положения - она воспользовалась лупой. Нет, не экранной лупой. Обычной стеклянной лупой :)
В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству - бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали появляться различные плакаты на эту тему. Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей плакатик добрая и наивная надпись: "Постепенно соки, воды Водку вытеснят из моды!" Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера "подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим образом: "Постепенно соки, воды ВодкА вытеснИт из моды!"
На футбольную тему. После матча Украина - Италия и почетного схода с дистанции сборной Украины, жена (достаточно далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006 человек) начинает выяснять дальнейшие перспективы Чемпионата. - А что, действительно у немцев сильная сборная? - Вообще-то, да. - А почему же они нашим продули? - ?????? Лихорадочно пытаюсь вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол проигрывали.. - Кагда??? - Как когда? А 42-м году!!!
... Небольшое разъяснение для тех, кто не в курсе. В 1942 году в оккупированном немцами Киеве состоялся так называемый "матч смерти" (эта версия официальной пропаганды сейчас оспаривается, но это уже другая тема) между игроками киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в Киеве, и сборной люфтваффе, в которой динамовцы нанесли немцам поражение.
Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта короткая история... Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог: Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.." Сынок: "Тому пиZдец!"
Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи": "НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!" Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой: в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5 (в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде, когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно, думаю, наверное, показалось... Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком). Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той конфигурации... В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня, тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от тетенек моются?.."
> Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через > 5 минут и говорит: > - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Дело было на заре российского капитализма, в 1992 кажется году, когда только-только начали открываться частные рестораны... Мне, как представителю (на тот момент) импортных капиталистов, было поручено организовать приличный фуршет для местных, гм, взяточников (назовем вещи своими именами, т. к. "властью" их называть язык просто не поворачивается). Перед этим в советские еще рестораны ходил я эдак пять лет назад, поэтому пришлось совершить променад по пяти-шести вновь открывшимся "точкам" с целью ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками. Помню, один ресторан поразил непрерывно исполнявшимся даже днем "живым" джазом. В ответ на наше недоумение, администратор ответил: "Лучшее средство против бандюков в спортивных штанах... На дух не выносят... Зайдут, услышат джаз, и сразу сваливают... Сначала думали, что проблемы с выручкой будут, но, узнав про отсутствие быков, сразу приличные бизнесмены повалили..." Умилил один ресторан, где администратор особо упирала на то, что "у них есть ДАЖЕ водка Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни до, ни после, ни даже во время, но название, после тех активных бесед с администраторшей, помнится до сих пор. В ответ на вопрос, а есть ли у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино Liebfraumilch, в просторечно-дословном переводе), тетка покрылась красными пятнами и заявила: "Если это шутка, то плохая!" Не знаю уж, что ей там померешилось, может, групповая насильная дойка "любимых женщин" в ее заведении, но вина такого там точно не было - в то время... А сейчас это один из лучших ресторанов города...
Может быть несмешная история, и длинная, но все же... "Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут. Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг / супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать. Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что. Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. Т. е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! Следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет! Итак, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1 - назовите 5 самых богатых людей в мире. 2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная 3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии. 4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы.
И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей.
И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!
А теперь ответь на эти вопросы: 1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым. 2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена. 3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным. 4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время.
И как теперь? Плохо? Люди, которые значат для тебя что-то, не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни! Жизнь - коротка! Позволь мне тебе помочь... Ты не среди известных личностей, но среди тех, кто помнит о тебе.
Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно... каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю.
Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление. "Свеча не теряет ничего, зажигая другую".
Вот так и рождаются анекдоты. Преамбула. На турнирах по "Что? Где? Когда?" команды сдают свои ответы на листочках, на которых, кроме собственно ответа, пишается номер вопроса и регистрационный номер (именно номер, а не название!) команды.
Собственно история. 1 июля. Турнир "Белые ночи-энергокапитал" (этап Кубка мира по "Что? Где? Когда?"). Ведущий перед началом игры напоминает командам, о том, что нужно писать номер, а не название. Проходит несколько минут-вопросов. Ведущий: "Жюри напоминает командам, что нужно писать именно номер, а не название!" Отыгрывают еще несколько вопросов. Ведущий: "Жюри еще раз просит команды писать НОМЕР, А НЕ НАЗВАНИЕ!!! Это относится к командам такой-то и такой-то" (названий команд не помню). Спросите, в чем юмор? Суть в том, что одна "непонятливая" команда из Финляндии, другая - из Эстонии.
Я стал забывать его лицо. Хотя нет, неправильно, не забывать. Просто если оно раньше всплывало в памяти живым, смеющимся, грустным, в гневе, то теперь я просто представляю фотографию с обелиска. Мой дед. Он родился перед войной. Еще той, Первой мировой. На Урале, в глухом селе. Кроме него в семье было еще пятеро. "В люди" выбился он один, окончив Пермский педагогический. До института он успел поработать в шахте маркшейдером, где однажды произошел обвал. Выжил он один. Повезло.
В институте он познакомился с девушкой из Смоленска, сиротой. Потом она стала моей бабушкой. Они жили небогато, но счастливо, в любви. Господи, если бы нам, нынешним, было бы отпущено хоть четверть такой любви! В 39-м у них родился сын. Мой отец. А потом грянула война. Дед, будучи учителем, имел бронь. Он, не пылкий восторженный юноша, пришел в военкомат и попросил, чтобы с него бронь сняли. Его направили во 2-е Орджоникидзевское пехотное училище - высшее образование, все-таки. Помкомвзвода. Жизнь впроголодь, муштра, учеба. И письма жены, которая, провожая его на войну, заставила его надеть парадный костюм. Чтобы, если не вернется, запомнить его красивым. В 42-м немцы прорвали фронт на Юго-Западе и рванули к Сталинграду. Дыры затыкали кем могли. Курсантов, которым оставалось около месяца до выпуска, сняли с учебы и пешком отправили останавливать врага. На всю жизнь он запомнил пыль той дороги, размолотую сапогами и колесами и висящую в воздухе, жару, жажду и лошадь с оторванной ногой, жалобно кричащую на обочине. Месяц их училище держалось неподалеку от Калача. Он был минометчиком. Там его и накрыло - выбило глаз, ранило в руку - она больше не разгибалась - и в ногу. Но самую почетную солдатскую медаль "За отвагу" он получить успел. Затем госпитали, госпитали, госпитали... Домой он пришел в 44-м. И всю оставшуюся жизнь он работал. Работал как вол, учительствуя, воспитывая детей. Когда отца призвали на СФ, он четыре года отдал мне, двухлетнему баловню, пестуя и любя меня. Тихий, незаметный и скромный. Никогда не мог что-то потребовать, выбить для себя, взять на горло. Не мог смотреть фильмы про войну, кроме "Они сражались за Родину". Глядя его, он плакал. Судьба дала ему возможность увидеть меня в офицерских погонах. И моего сына, его правнука. Говорят, те, кто доживает до правнуков, безгрешны. Может быть, и так... Он умер легко. Сел на диван и умер. Спасибо судьбе и за это. Я не люблю нарочито красивые поступки. Но когда я получил свою "За отвагу", придя на его могилу, положил ее на гранит. Не будь его, стал бы я таким, как сейчас? Я снова приду к тебе, дед, 9-го мая. Я тебя помню, солдат.
Историей http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060705.html#7 про возвращаемый кошелек навеяло.
Было как-то время жил и работал я в славном городе КЭнзасе. Хорошее было время, но речь не об этом. И довелось мне как-то закупаться в магазине Pets Mart (это такая сеть магазинов, где можно купить разные разности для домашних животных). А перед ним соответсвенно стоянка - большая, что бы много народу помещалось. Дело было ранним утром. Когда я парковался там мексы стоянку убирали. Закупился я, погрузил все купленное в багажник, сел в машину и уехал. По приезде домой обнаружил наличие отсутствия кошелька. Просчитал варианты - и понял, что сей предмет покинул свое насиженное (или належанное) место в левом кармане в тот самый момент когда я садился за руль - выпал. И угодило его выпасть мимо машины. Что я выяснил после ее осмотра. Делать нечего. Утро раннее, машин там не должно быть много. Возвращаюсь. Осматриваю место проишествия. НЕТУ КОШЕЛЬКА!!! АГА!!! Мексы. Подхожу спрашиваю. Нет. Не то что бы не видели. А просто по английски не говорят! Я про себя подумал - я бы тоже перестал понимать по английски, если бы ко мне подошел хозяин кошелька, который я нашел. Так что без обид. С мексами у нас схожесть менталитетов. Вернулся домой - начал звонить по кард-центрам и блокировать кредитки. Кроме кредиток там было немного кэша, где-то $200. Ни с ними пришлось поступить как в фильме Астархана "Все будет хорошо!": - Правую руку подни вверх. Выше! Еще выше!!! - А теперь резко вниз! Со словами: Ну и хрен с ним! С плащом!!! Последовал этому рецепту - полегчало. Только я прекратил блокировать карты. Освободил телефон. И тут телефон ВЗОРВАЛСЯ серией подряд идущих звонков. Звонили по очереди ВСЕ мои знакомые с одной и той же информацией: что я потерял кошелек, и что бы я позвонил по номеру 816-XXX-XXX или 913-XXX-XXXX (сейчас не помню номер был из КЭнзаса или из Мизури). Этот парень нашел мой бумажник. Я позвонил, договорился о встрече, подъехал. Парень оказался белым американцем. Он отдал мне бумажник СО ВСЕМ СОДЕРЖИМЫМ, от предложенных денег отказался. Ларчик открывался просто: в бумажнике лежали списки с номерами телефонов на всякий пожарный случай, а также кредитки с моим именем. И когда парень нашел кошелек и увидел это, он стал обзванивать этот список и сообщать, что ваш знакомый мистер X потерял кошелек - сообщите ему мои координаты.
Хэпи енд: Кредитные карточки я получил новые. А кошелек и поныне со мной.
Привет всем принимавшим участие в этой эпопее в 2003 году: Лена, Вика, Юля, Вова, Мира, Денис, Даниил и все-все-все!!! Игорь.
P.S. Камушек в огород М. Задорнова (не финансиста): Они не тупые, они умные, НО ДРУГИЕ. Разница менталитетов однако.
На первой пресс-конференции южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он предпочел бы играть в "Зените". "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
В комментариях российских военных вчера сквозила растерянность. В пресс-службе штаба Тихоокеанского флота во Владивостоке корреспонденту Ъ посоветовали побеспокоить вопросами на тему корейских ракет МИД: "Мы не собираемся отбирать хлеб МИДа. Комментировать подобные ситуации – их прерогатива".
Начальник российского Генштаба Юрий Балуевский, находившийся в Чите на стратегических учениях "Байкал-2006", только спустя девять часов после пусков высказался по поводу инцидента. Он сообщил, что всего "КНДР запустила десять ракет", не сумев при этом уточнить, что это были за ракеты. "По одним данным, это были ракеты различного класса, по другим – все ракеты были межконтинентальными", – сказал господин Балуевский. По его словам, о классе запущенных ракет можно будет говорить лишь тогда, когда будут получены "данные технических средств контроля, которые имеются на оснащении российских вооруженных сил".
А ВОТ ЧТО ОТВЕТИЛ ЧЕЛОВЕК ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА "данные технических средств контроля": Комендант иркутского гарнизона Сергей Лысевский и вовсе заявил Ъ, что впервые слышит о запуске корейских ракет. "Не знаю, куда и что там упало, и хорошо ли оно упало, но наши вооруженные силы самые лучшие в мире", – заявил господин Лысевский. На вопрос о том, засекла ли ракеты РЛС "Днепр", господин Лысевский ответил вопросом: "А вы не из разведки? Откуда вы знаете, где расположены станции слежения? Я вам ничего не скажу".
Интересно, нас защищают... Ссылка: http://www.kommersant.ru/doc.html?DocID=688037&IssueId=30139
Человеческую расу на планете Земля можно разделить на четыре категории людей, которые всю жизнь: 1) Выживают 2) Существуют 3) Живут 4) "Прикалываются".
После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми человекоподобными роботами".
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Едем отдыхать за город. На Мицубиси Делике... Стоим рядом, обсуждаем. Я говорю, мол, хорошая машина, тоже такую хочу. В это время водила ставит диск с саундтреками к Бумеру-2. И первый трек, голос Вдовиченко: Знаешь, Вовка, не нужна тебе такая машина, брат. Ржали долго :)))
Секс бывает разный: Голубой и красный, Розовый, зеленый, А еще соленый. Сладкий и не очень, Утренний и ночью. Есть первоначальный, А еще печальный, Сладостный,красивый, Непереносимый, Разнообразный, И слегка заразный. Групповой, оральный, Индивидуальный. Выбирай скорее И ко мне быстрее!!!
Летел я в г. Уфу на встречу из Домодедова. Был прекрасный день, настроение отличное. Вылет самолета в 9-10, прикинул, пока долетим, да разница во врмени - после обеда на встречу с портнерами, а вечером - в увесилительные заведения. От мысли об этом даже не обратил внимание, что уж долго не объявляют регистрацию на рейс, да и место регистрации билетов не соответствовало информации на табло. Потом вроде прояснилось - рейс задерживают на 1 час, место регистрации билетов поменяли. НИ КТО НЕ ОБЪЯСНИЛ ПРИЧИНЫ И ОБЪЯВЛЕНИЙ НЕ БЫЛО! Ладно, бывает (вот наша натура, не привыкли права качать). Прошли регистрацию, прошли спецконтроль, ждем у выхода. Кто-то из пассажиров не раз летавших этой авиакомпанией рассказывает байки о задержках вылета самолета на полдня! Начинаю немного нервничать. Но тут подали автобусы и счачтливые пассажиры поехали к самолету, я попал только во второй автобус. Только мы загрузились во второй автобус подбегает прекрасное создание и сообщает что время вылета переносится по неизвестным причинам :(. На все распросы отвечает - я не знаю, ждите представителя авиакомпании! Ну, спасибо, бля! Тут вернулся первый автобус и пассажиры поведали что и им никто ничего не объяснил, никаких ремонтных или обслуживающих работ они там не видели. Из числа пассажиров организовывается инициативная группа, которая требует позвать, позвонить, привести представителей авиакомпании. Никто так и получил ответа. После получасового ожидания представителя или КАКИХ НИБУДЬ вразумительных объяснений уже РАЗЪЯРЕННАЯ толпа (разогревшеяся на неповинных работниках авипорта) отправляется на поиски представительства ВИМАВИА! Поиски увенчались успехом. Сидели там за стойкой прилестные дамы которые НИ ХРЕНА не смогли нам объяснить. Инициативные товарищи стали звонить во все телефоны, требовать чтоб ответственное лицо явило себя народу (Фамилии и имена, лично я не записывал, да оно сейчас и не к чему). Вскоре явилось то самое ЧУДО, которое должно было нас предупредить и дать разьяснения по поводу задержки, но он вначале зашел в бизнес класс (А МЫ БЛЯДЬ, ИЗ ЭКОНОМ КЛАССА НЕ ЛЮДИ) и видно пропал там, раз мы его искать пошли. Поведал он нам о срочном ремонте по замене калеса, на наши возгласы о их хамском поведении, он откры один из билетов и зачетал условия перевозки (ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ) из которых следовало что авиакомпания не несет ответственность за время вылета! МЫ ОХУЕЛИ ОТ НАГЛОСТИ, А НАМ ЧТО ПРИКАЖЕШЬ ДЕЛАТЬ? Описывать весь скандал долго, скажу вкратце: пришли самые главные их представители, опять гнали про замену колеса, несколько наших представителей два раза ходило к самолету в течении 1,5 часов, но РАБОТ ТАМ НЕ ПРОВОДИЛОСЬ. Опасаясь за порядок пришла собака с милиционером и всторонке за всем этим наблюдала. Скажу результат: вылетели мы через 4,5 часа (авикомпания еще ТРИ раза переносила время вылета), четких объяснений нам сразу ни кто не дал (несли охинею вначале, потом выбрали один ответ - замена колеса), по правилам авиакомпании при задержке от 3 до 5 часов нас должны как минимум покормить (отмазались, типа ВАМ СКОРО ВЫЛЕТАТЬ, ВЫ НЕ УСПЕЕТЕ И Т. Д.), все время ожидания мы провели перед стойкой авикомпании и нам ни кто не предложил мест чтоб присесть (за себя я не в обиде, но там были женщины с маленькими детьми), куча истраченных нервов и наших и этих представителей! Многое из достижений этой компании я еще и не сказал, да и не хочется об этом вспоминать. Я согласен, БЕЗОПАСНОСТЬ полетов прежде всего! И если надо ремонтировать, то ремонтируйте, НО ПАССАЖИРЫ - НЕ СКОТ, и надо иметь к ним уважение, тем более мы заплатили свои деньги, и что? Должны терпеть такое хамское отношение? Прийти в себя я смог только в самолете после парочки бутылок Русского Размера выпитым на пару с сослуживцем. Мы даже хвалебное письмо одной стюардесе написали в компанию! Встреча была перенесена только на утро следующего дня, планы накрылись, зато Уфа понравилась. СПАСИБО, ВИМАВИА! БОЛЬШЕ МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ! Привет всем пассажирам того рейса!
P.S. До сих пор вспоминаю офигефшее лици англичанина который первый раз приехал в Россию и летел этим же рейсом. Ничего - привыкнет. А когда мы отвыкнем от совковщины?
Отчибучили местные рекламщики:(по телику) "Различные виды велосипедов - горные, прогулочные, семейные и пр. Все для велосипедов и иже с ними!!!" В магазине ЛЫЖНЫЙ МИР!!! :-) Хочу колесные лыжи:)
Преамбула. История скорее поучительная. Что значит родиться с "интересным" именем! Собственно амбулА. Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня спрашивает, а что мол такого. я и говорю: - А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например. оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем криминальный элимент я. Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой паспорт и получаю вопрос: - Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?! Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом. ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об этом не рассказывал...
На пресс-конференции журналисты спрашивают у Александра Лукашенко, будет ли Белоруссия покупать у России газ по повышенным ценам? - А пушшай хоть совсем отключають! Мы уже все сельхозугодья засадили горохом!
Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот: Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))
• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов • Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов • В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс? Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса • Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса • Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!! Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов • Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу. Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709 голосов • Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос • А Вы слышали Як Цуп Цоп? Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов • Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? ? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса • Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов • Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий. Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса • Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов • когда вам удобней будет со мной встретиться? Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов • Владимир Владимирович - вы еврей? Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса • Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов • Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что Похоронщик из сферы - ваш второй перс? Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов • Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса • Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос • Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов • Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов • Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера??? n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса • Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину, царственные особы женского рода были искусными рукодельницами. Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов • Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ??? Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос • Любите ли Вы black-metal? Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов • Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны? Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов • Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы состоите 1 или двух? Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов • Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к тому же задрав ему футболку? Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов • Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот все время болит. А у вас все впорядки? Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса • В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку? Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса • ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли атвичадь за бозар? Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов • Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а? Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов • Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров? Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов • Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут? Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов • Как вы относитесь к людоедам? Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов ...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов, млин взято с http://president.yandex.ru
К анекдоту от 6 июля: "Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."
Дополнение: Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут - минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за неделю без опозданий - минет от секретарши.
От некоторых пояснений- смысл лишь непонятней; вот в отношении наших отношений- существуют же белые пятна, а начинаем отношения выяснять,- противоречий затягивается клубок; безнадежна любая попытка понять, объясниться с помощью слов или строк.
Бездарно провела время украинская сборная на чемпионяте мира. Футболисты не скандалили с федерацией из-за премиальных, а тренер не смог уединиться с водкой под блины с икрой. РФС предложил Украине кандидатуру Романцева на должность консультанта.
Выверты мобильных технологий. Попросили меня перед рейсом передать документы в... бург. Дали телефон и документ. Поехал я в Санкт-Петербург и позвонил по федеральному номеру на мобильник. Договорились встретится, и тут выясняю, что тот не знает что такое Эрмитаж. Я объясняю дальше, что стою у памятника Жуковскому, возле Адмиралтельства. Тот начинает искать меня и не находить. Вечером опять созваниваемся и выясняем, что метро Балтийское отсутствует в Екатеринбурге. Так что, по телефону не поняли, что находимся в разных городах.
виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно. шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.
Новые тарифы от МТС – "1-ой категории", "2-ой категории", "диетический" и "деревенский". Все тарифы проверены Минздравом. Отсутствие сальмонеллеза гарантировано.
Года три назад было. Собрался в гости в другу, должны были подъехать еще друзья, он нас уже ждал, предварительно очистив квартиру от разных нежелательных элементов типа родителей и т. д. Подхожу к подъезду, у них там висит супер-пупер-рация, жму кнопку. Чего-то там всхлипнуло и ответило "Кто там?". Я, без всякой задней мысли: "Конь в пальто!", в самый последний момент удержавшись от более повседневного оборота. Писк, открываю дверь, поднимаюсь на третий этаж, звоню, дверь открывается, и я вижу папу своего друга (надо сказать, весьма почтенного и серьезного человека), который молча отошел в сторонку и пропустил меня. Вот я и думаю, что бы было, если бы я все-таки не удержался и вместо "коня" произнес бы нечто другое.
Отзывы проституток о "плохих" клиентах Оригинал - на форуме сайта www.sexwife.ru/?sw=izmen&id=271 Орфография сохранена.
Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. Юля.
м. Пролетарская, cтарый садист Петр , с бородавкой возле носа. Звонит с тел. ***.
Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. Его телефон ***.
*** Расплачивается фальшивыми ху... ми и деревом!!!
Михаил ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает).
Дмитрий тел. ***. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети.
Макс *** просит в кредит.
Александр *** через каждые 5 мин. просил новую девушку.
*** Телефон халявщика Алексея 1974 г. р. Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил.
*** динамо, *** губит и угрожает.
Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох.
*** имеет пидористически-задроченный голос. Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном *** задроченый малолетка. Хам и грубиян. Тоже как то попалась этому Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. Потом еще посадил в ванную и насал. Халавщик! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси.
*** представлялся "Димой", машина "10" красного цвета, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого то и обидно. Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же.
Как таких уепков только земля носит...
Представился Гришей. Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. Сказал что мент, но корочек не светил.
Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моем здоровьи. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем все в порядке, но сегодня наверно у него ничего не получится и уезжает.
Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем!
Нас было четверо девушек, их пять отморозков. Насиловали во всех извращениях. Геморой. Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю.
Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится!!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.
Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете??
По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить.
Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.
Александр. Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество.
Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте осторожней, там реально опасно!
Придурки, их двое Саша и Виталий, приезжают, забирают на ночь, до двух все хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку.
Есть настоящий пидор, толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла. Очень опасные типы.
И самый интересный экземпляр, у него два мобильных Я их пробивала они оформлены на разных людей. Представляется разными именами, молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%!
Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.
Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!!
Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану.
Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала...
Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира все совпадает. На леснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные.
Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черемухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьезней.
Клиент Костя, Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и еще забесплатно.
Поспорили как-то в интернете, у кого в стране больше демократии. Решили устроить соревнование: устроить в главном городе государства незапланированный флеш-моб с песнями про свободу - кому меньше будут мешать, у тех и демократия.
Американскую разведку предупредили, и они незаметно обеспечили безопасность своей демонстрации. Американское телевидение показывало это как триумф демократии в Америке.
Российскую разведку предупредили, и участников демонстрации задержали еще до проведения. Российское телевидение показывало пустую улицу и утверждало, что, собственно, ничего не происходит.
Украинскую разведку пытались предупредить, но она послала всех нах. О демонстрации узнала из репортажа на украинском телевидении, в котором утверждалось, что народ недоволен правительством.
Израильскую разведку предупредили, и она задержала всех палестинцев, которые намеревались принять участие в демонстрации. Демонстрация состоялась успешно, евреи остались очень довольны. Палестинцев, все-таки пытавшихся присоединиться к флеш-мобу, полицейские подозревали в терроризме и тут же на месте арестовывали. Израильское телевидение транслировало это как триумф демократии в Израиле, которому пытаются помешать арабы.
Палестинскую разведку предупредили, и она подготовилась: демонстрантов вооружили до зубов, время и место проведения заскретили. Демонстрация прошла успешно, были праздничные салюты в воздух. Чтобы обратить внимание запада на триумф демократии в Палестине, был празднично казнен подвернувшийся под руку дипломат, что и показало арабское телевидение.
Mейнстрим набравшей невиданную силу политкорректнутости поставил ФИФА перед актуальной проблемой современного футбола: пассивные педерасты ("женщины") требуют включения в женские команды, им прааативно играть с этими грубыми натуральными мужланами. С другой стороны, лесбиянки-"мужчины" просятся в мужские команды - им в западло с этими визгливыми сучками.
И вместо того, чтобы решать столь актуальную проблему, этот активный п-р Блаттер резвится с судьей Валентином Ивановым!
Голос диктора за кадром: "Лукерья Кузьминична из колхоза "40 Лет без Урожая" открыла для себя новые прокладки "Always Extra-Class".
На экране появляется развеселая бабка лет шестидесяти в деревенском сарафане и в платочке на голове, завязанном узелком под подбородком, и с "о"-кающим акцентом произносит следующее: "В ентих прокладках я чуйствую себя одинаково конхвортно как у курятнике, так и у крольчатнике! Но главное: в ентих прокладках я чуйствую себя сухой, даже когда на дворе льеть как из ведра!"
Голос диктора за кадром: "Прокладки "Always Extra-Class" - сухие, чистые и надежные!"
Штандартенфюрер! А у меня хорошие новости - сказал Бен Ладен Штирлицу, - во-первых меня уже не ищут, а во-вторых ЦРУ признало, что мне удалось создать целую сеть независимых отделений Аль-Каиды по всему миру. А как ваши дела? Спасибо, хорошо - ответил Штирлиц, а про себя подумал, - значит строгий выговор уже сняли, но это пустяк, а вот восстановить центральное руководство подпольными ячейками по всей Европе - это уже серьезно.