Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы носки пять лет не меняли.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут. А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот свинячить повадился, он за версту их обходить станет. Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали, сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых кучек.
Михаил http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=auth_page.php&luid=91
История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю картину. Подходит к охраннику женщина и говорит: - Я тут вот кошелек нашла возьмите. Охранник: - С деньгами Женщина: - Конечно НЕТ!!! История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно? А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю
Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину. Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости сторят. Все мило так, красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки, мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованым покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши, завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят: "Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не сказать :)))
Есть у меня горстка младших братьев, которые обожают рыбалку. Однажды Паша и Артем пришли с этого мероприятия и заявили моей сестре Насте: - Мы столько рыбы наловили! Где-то два килограмма! На что та ответила совершенно серьезно: - Вы мне, пожалуйста, в сковородках...
Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ. И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon. Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON (впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам). Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело". Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.
Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..." - И откуда они все знают? Выключает.
Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье. Скорость 120, выезжаем за черту города...
Начинает звонить мобильник жены. - Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" - "Вы вернетесь?" Жена мрачнеет. - "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)
О телеграммах... Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю, обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк" Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.
Только что: Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей. Второй: Спроси у президента. И фото президента.
Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е. абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая его из адресной книги.
Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания: "Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".
Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины- народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали неминуего взрыва. И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже). Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом. Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я, сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил: "Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.." Его ответ нас сразил наповал: "Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."
Израиль. У меня в гостях подружка. Ночь. Пьем вино, курим (!), течет полупьяная беседа. Я объясняю, что в Израиле, экономически, евреи живут лучше арабов, аргументируя тем, что, к примеру, в еврейской (русской, американской) машине, обычно едут один- два человека, а в арабской, количество пассажиров равно количеству посадочных мест. Подружка вяло отмахивается. Я привожу доказательство: "ну где ты видела, что бы в арабской машине, ехал один водитель?!" Любовь моя, с трудом сфокусировав на мне глаза, сражает наповал: "а где ты видел, что бы в арабской машине ехало ДВА водителя!!!" Dka
Диалог у телевизора Смотрим ЧМ 2006, Германия –Аргентина кажется, уже конец второго тайма, на экране появляется красная "4" в черном прямоугольнике – 4 минуты дополнительного времени. Тут комментатор говорит что-то вроде: - Основное время игры заканчивается а, сколько будет дополнительного мы не знаем. Я подсказываю: - А, мы знаем – четыре минуты; Комментатор: - А вот нам подсказывают, что осталось 4 минуты, спасибо за подсказку; Я: - Всегда, пожалуйста, если что обращайтесь...
Рассказал муж. Договорились они (муж и еще народ) на работе с одним мужечком, что он их подвезет. - Я говорит, пойду к машине, а вы походите. Я на 6-ке буду. Ну выходят они ищут 6-ку. Все обсмотрели. Нету никакой 6-ки. Вот блин зараза обманул. Вдруг телефон у какого-то звонит. - Вы чего стоите-то. Я вам обгуделся весь. - Так тут нет никакой 6-ки. - Да я на Audi A6.
Как то идем с племянником, ему шесть лет, мимо детской игровой площадки. И тут, с диким криком "Максим! ", на него набросилась очень красивая девочка, его возраста. Обняла и прижала к себе так, как будто он только что с войны вернулся. Я позавидовал Максу черной завистью. Во-первых девчонка очень симпотная, во-вторых мне никто и никогда в жизни так не радовался. Он стоит, терпит. Явно меня стесняется. Дело было на детской игровой площадке. Народу как в субботу на толкучке. Такой, панимаешь, птичий базар, когда целая куча детей орет одновременно. Каждый что-то свое, и при этом всем друг на друга откровенно наплевать. Явным диссонансом посреди этого праздника жизни выглядит это "Прощание Славянки", ну а если быть до конца точным, то конечно же Турчанки. Пообнимала она его, утешилась и отпустила на волю, в пампасы. Идем дальше. Я так, по свойски, спрашиваю. - Это что, твоя подружка? - Угу. - Слышь, Макс, а как же Альбина? (тоже, кстати, очень симпатичная девочка.) - Так Альбина у меня во дворе и на каратэ подружка, а Рита в детском садике - со снихождением более опытного покорителя женских сердец, обьяснил мне Макс. - А, ну да. Логично! (Запасливый ты мой, - подумал я.) Максу наверное не очень понравилось выражение моего лица, поэтому он счел нужным привести еще одно уточнение. - Альбина из России, а Рита, она из Турции. - Слышь, Макс, а у вас в садике негритянки есть? - Нету! А что? - Ну и слава Богу! Пошли быстрее интернационалист чертов, а то магазин закроется и дядя Леша без пива останется.
Отправляю машину в Россию. Хоть мне и обьяснили что лучше "наших" ничего не найдешь, на всякий случай разослала запросы в массу компаний. Типа, такой то порт в США, и такие то порты в России, сообщите, мол, ваши расценки. И вот звонят. Говорят - в Амстердам вот такие расценки. Я в недоумении говорю что Амстердам, гм, не Россия. Голос в трубке недоумевает: но ведь Россия - это Европа? Я не сразу нашлась, и голос в трубке: "ой, простите, Россия - это где Новая Зеландия?"
Что меня изумило больше всего - откуда им известно о существовании Новой Зеландии??
П. С. Клянусь, что история правдива от слова до слова.
Была как-то в гостях у старшего брата. Сидим за столом, чаек с пирожными пьем: я, брат с женой и племянник (4 годика) тут же, рядышком крутится. Невестка рассказывает, как права получала, как экзамен по вождению сдавала. Брат добавляет, мол, водит авто уверенно, не смотря на маленький опыт. Жену, значит, похвалил, а сына что? Все таки, мужчина, ему машины генетически к сердцу ближе. Говорит мне: - А сыночек мой тоже правила дорожного движения знает. И, обращаясь к сыну: - Красный свет...? Племянник, так, четко: - Хода НЕТ! Я присоединяюсь: - А зеленый свет??? Минутное наряжение в ребенкиных глазах, и, о чудо: - Хода ЕСТЬ!!! :-) Молодчинка! Вот и думаю, он действительно так думает или прикольнулся надо мной.
Диалог телезрителей: - Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении? - Наверное, Ксения Собчак! - Почему? - Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
Мы все в РОССИИ поутру, Допив рассол, едим икру (ОТ голода и ДО икоты). Но на Рублевке — патриоты. А нам в Грошовке (эка жалость) Икра ЗАМОРСКАЯ досталась.
Историей "дог - конь" навеяно. Отчудила зимой моя доча (тогда 2,5 года), рассказано женой.
Увидела дочь на прогулке тетеньку с чау-чау на поводке (колоритная такая собака, очень мохнатая). Доооолго с восхищением смотрела, пока те не подошли вплотную, глазенки загорелись - вот сейчас что-то скажет. И точно: "- Мама, смотри - ЛЕВ идет!" Тетенька со "львом" только и смогла выдавить из себя сквозь ржач - "ну... почти лев"... :-)
Недобр сотрудник ДПС, Что первого июля службу нес В районе, называемом Кузьминки, И в том насмешка Господа видна. Все люди сделаны из Красной, черной, желтой, белой глинки... Сержант Харисов из... какого-то говна.
Когда мы жили летом на лодке на побережьи Ольгинского пролива на Днепре, в окрестных лугах паслось совхозное стадо в пару сотен телок.
Королевский пудель - собака охотничья, сторожевая и пастушья. Вот у нашего Атоса и взыграли пастушьи гены, и он с большим увлечением сбивал телок в стадо, отгоняя от нашего лагеря. Правда, и потом не оставлял без внимания: стоило какой отбиться от остальных, грамотно загонял ее к товаркам.
"Good job",- сказал бы пастух Санько, будь он ковбоем. А так у него получалось, из-за самогонки, что ли: - Гарна робота!
Когда же после отпуска мы вернулись домой, как-то проходили мимо гимназии им. Шевченко на улице Панаса Мирного. Там физрук выстроил в шеренгу старшеклассниц.
Атос немедля ворвался в гимназический двор и с громким рыком, угрожая дюймовыми клыками, сбил шеренгу в круглую толпу, а сам принялся рьяно носиться вокруг перепуганных девушек, не позволяя никому отделиться от остальных.
Я примчался забрать пса, но на команду "Ко мне! " жЫвотное не обращало внимания. Когда же отловил сукина сына и взял на поводок, струхнувший физрук на меня вызверился: - Че эт пес вытворяет?
Все – словоблудие пустое, Ты понял – или ты уснул? Веревка – вервие простое, А табурет – простейший стул... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
На тему истории ролевых игр... Пришлось однажды двум искателям приключений прыгать из окна... Мастер: - Мда.. нелегко придется вам.. как-никак третий этаж.. сломаете себе что-нить пункты скорости и силы полетят... Первый игрок:.. - Эх... черт с ним.. беру пункт судьбы! (Есть такая фишка.. Мастер в срочном порядке должен придумать способ спасти шкурку Игрока.. :)) Мастер: - Ну.. И тут под окно подъезжает телега с сеном!! Первый игрок прыгает.. Мастер: - А ты берешь пункт?? Второй: - А зачем?.. там же СЕНО!! Прыгает.. Мастер: - а в СЕНЕ - ВИЛЫ....... :)
Появилась у нас в конторе блодинка, практически с порога заявившая, что IQ ее равен 180. (Кто не знает в тесте Айзенка используется диапазон 70-140) На енту тему мы ее долго подкалывали, а сегодя меня пробило на анализ данного числа с программисткой точки зрения: Вполне возможно что программа действительно выдала ей это результат. для хранения значения я бы использовал один байт: 10110100 (180) старший бит знаковый, соответственно истинное значение - 52 Просто программа печати подкачала, распечатала как беззнаковое. Минус тоже г-н Айзенк конечно не предусматривал, но похоже это значение ближе к истине.
магазин самообслуживания пьяный парень штаны висят из под них торчат трусы натянутые до пупа расчитывается за пиво и идет в сторону выхода к нему бежит администратор девушка и кричит что у вас там из штанов топорщица он смотря на штаны-ХУЙ!!!
У нас дома все по-простому. Мама утром завтрак никогда на всех не готовит. Что нашел пожрать – то и твое. Впрочем, и обед, и ужин – так же. И вот, в пятницу, вернулась она с работы задумчивая какая-то, и говорит, что у них там мужик серьезно заболел, с печенью проблемы, а ему, мол, популярно объяснили: "Не пить, питаться овощами, фруктами, и строго в определенное время". Утром слышу сквозь сон, пошла на кухню, что-то делает, кастрюльками гремит. Где-то через час будит меня со словами: "У тебя на работе уже ты бы позавтракал, так что вставай, иди, завтракай! " Я поспорил немного, ну, в конце концов, встал, умылся, поплелся сонный на кухню. А там чашка, а в ней какая-то то ли каша, то ли пюре... Я: "Мам, что ЭТО? " Она: "Сына, не спорь, ешь! Это овощное пюре, тебе его в детстве от печени назначали, и ты его очень любил! "
Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти" "... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".
Оговорки и комментарии за 1 июля: Англия-Португалия(телетрансляция): 1. Был шанс записать свою фамилию на табло. 2. Пробивать с такой микродуэли 3. И такая заряженность приводит к откровенной грубости. 4. Элисондо позволил забыть про Иванова Франция-Бразилия (телетрансляция) 1... Роберто Карлос с элементами паники. 2. Стенка в виде одного Клода Макелеле. 3. Наверное, присказка "Пока гром не ударит, мужик не перекрестится", характерна и для бразислькой сборной. 4. Теперь болельщики Франции вместо "Марсельезы", могут петь похоронный марш сборной Бразилии.
Щас вот был в магазине. Видел пельмени "Русский хит": "Русские" и "Кремлевские". В чем разница -- ясно: "Русские" -- это не для кремлевских. Но если так, то почему "Кремлевские" выпускаются под маркой "РУССКИЙ Хит"? Ближе к народу? Или народ -- власть, ну, вроде как демократия? Купил "Кремлевские". Хрен его знает, может, поем, пойму...
Почти 90% членов партии "Единая Россия" правильно ответили на вопрос "О ком (или о чем) сказано "великий, могучий, правдивый, свободный"?" ВВП не доволен!
Пятнадцать лет разницы. Я не любила тебя. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять сотню в долг. И не отдавать. Ты не напоминал. Джентельмен, бля. Стеснялся. А трахать меня в тесной восьмерке не стеснялся. Домой водить стеснялся. Вдруг соседи увидят. Жена на даче. Сын. Дочка. Это святое. А я любовница, бля. Трижды в неделю. Моих соседей ты не стеснялся. Не стеснялся приносить полпалки колбасы и банку шпрот. Кило подгнивших яблок. Пачку пельменей, пакет сметаны. Гостинцы, бля. Для любимой, бля. 8 марта ветка мимозы. На день рожденья дешевые духи. И сто гривен в руку. Гордо. Чувствовал себя благодетелем. Спонсором. Отрывал от семейного бюджета. А жена твоя пять лет носит одно пальто. И одни туфли три года. Красивая баба была в молодости. А сейчас постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки под глазами. Она старше тебя. Это было заметно. Спать с тобой мне было не противно. А даже приятно. Четыре года унизительной связи. Четыре года я была твоей любовницей. Не пойму зачем мне это было надо. Но ты был мне нужен. Лысоватый. С пивным брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть волосы на груди. Красавец, бля. Три года моей жизни отдано тебе. Из жалости. Жена знала. Друзья недоумевали, зачем ты нужен мне такой. А был же нужен. Зачем-то. Не знаю. Под новый год ты меня бросил, бля. Я бы не смогла уйти первой. Жалость. К тебе. А ты смог. Пообещал и не пришел. По телефону сказал, что это конец. Сэкономил на подарке. Не купил для меня еще одни дешевые духи. Больше я тебя не видела.
* * *
А ты был мачо. Гроза всех баб фертильного возраста в нашем офисе. Жеребец, бля. Красавец. 90 кг литых мышц. Точеный профиль. Глаза небесной синевы. Любила тебя. С ума сходила по тебе. Травилась даже. Откачали, бля. Меня трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты решил что тоже любишь меня. Твое внимание. Поцелуи в на работе, в коридорах. Зависть подруг. Это было приятно. Это льстило, бля. Много секса. Ты не был фантазером. Но ты был сладким. И нежным. Моя собаченка скулила как перед концом света, когда мы закрывались в спальне. Еще ты был ревнивым. Как в поговорке, к каждому столбу. Я же не давала повода. А сам изменял мне легко, думая что я не знаю. Зависть подруг плавно перетекала в анонимную доброжелательность. Были письма без подписи и ночные звонки. Я знала обо всем. Были скандалы и битье посуды. Хлопанье дверью. Слезные примирения. Ты ударил меня по лицу тогда. Все простила и дальше прощала бы. Не довелось, бля. Тебе же пришлось жениться на другой. Потому что дочь финдиректора. Потому что 17 лет. Потому что забеременела. Я ходила выяснять отношения. Она хорошая девочка. Очень красивая. Красивее меня, бля. И моложе. И богаче. В тот вечер я купила пачку сигарет с ментолом и первый раз закурила. После десятой затошнило. Ехала домой и боялась что меня вырвет в метро. Божилась себе, что никогда больше не возьму в руки сигарету. Бля, курю до сих пор. Пачка в день. Честер или самый крепкий Кэмэл. Отвыкала от тебя тяжело. Мучительно. Целый год, бля. Сейчас ты в полном ажуре. Итальянские туфли и место первого зама. Порш Кайен. Теперь ты важный. Деловой. Не здороваешься. Твой сын скоро пойдет в первый класс.
* * *
А ты был эпизод. На свадьбе подруги. Троюродный брат двоюродного дяди первой жены жениха. Не помню, бля, имя твое. Сколько лет прошло. Свадьба в доме культуры. Трахались в темном коридоре. Бутылка коньяка на двоих, два пирожка, горсть конфет. Украли с праздничного стола. Жаркие поцелуи, безумное совокупление под лестницей. Обещал жениться. Это была первая беременность. И первый аборт. А что оставалось делать, бля? Ехать искать тебя в Рязань? Рожать одной? И что родилось бы, зачатое в пьяном трахе? Аборт плохо помню. Больно было. Страшно, бля. Кровотечение дома. Очень больно. Наглые морды врачей неотложки. Не жалею ни о чем.
* * *
А ты был муж моей сестры. На чужой каравай рот не разевай. Но как она кричала по ночам, когда я приезжала к вам в гости. Я слушала через стенку. Кусала подушку. Завидовала. Чтоб так кричать должно быть нечто особенное. Хотелось узнать. Это было легко. Ты был бабник. Ты меня трахнул. Не стоило того. Бля, ничего такого чтобы кричать. Всунул-вынул. Как все. Сестра до сих пор не знает ничего. И до сих пор кричит через стенку. Только теперь я не завидую, а про себя ухмыляюсь. Актриса, бля. У вас счастливая семья и ребенок. Все хорошо.
* * *
Ты. Моя первая любовь. Помню все. Ахи, охи, вздохи. Слезы, молчание в трубку, записочки. Пригласила на белый танец, ты не пошел. Думала умру тогда. Конец жизни, бля. В школе ты внимания на меня не обращал. Через 10 лет увиделись. Встреча выпускников. Ты уже женился, ребенка завел. Пивом торгуешь на базаре. Бизнесмен, бля. Потолстел. Бежевые туфли, черный ремень, коричневая барсетка. Крест на пузе как мой кулак. Серебряный. Модник, бля. А я в 27 начальник подразделения. И машина своя. И 200 грамов золота на мне. Потрахались, бля. Нормально потрахались. И потом еще встречались несколько раз. Твой номер всегда под рукой. Я еще буду тебе звонить.
* * *
Йохохо, свадьба! 18 лет! Мой первый муж! Любовь, бля. Из семьи верующих. До свадьбы только поцелуи. Платье белое, красивое. Венчалась девственницей. Напутствия. Пожелания. Ночью я стала женщиной. Первый раз. Как это было не хочу вспоминать. Все не так, бля. Не по людски. Ты урод. Без бога в душе. И вся любовь ушла тогда, в один момент. А дни еще хуже, чем ночи. Ненавидела тебя, убить была готова. Это, бля, была не жизнь. Развелись через 5 месяцев. Не развенчались до сих пор. Ты опустился, сильно пьешь сейчас. Алкоголик. И семья отвернулась. Как паршивая овца. Такие как ты не имеют права на рождение. Почти забыла тебя. Но, бля, не прощу никогда. Сдохни, тварь.
* * *
У тебя была смешная фамилия и сам ты был из Винницы. С тобой трахались в санатории. Курортный роман, бля. Женатый конечно. Лечил язву желудка. Трахались дни напролет. Между процедурами. Днем в горы ходили. На теплоходике катались и целовались. Бля, романтично так было. Бухали и купались в море голыми. Язвенники пьют больше здоровых, бля. Напамять осталась раковина, что ты подарил. И еще твоя бейсболка, что забыл в моем номере. 24 дня как во сне. Не любила. Очень сильное увлечение. Второй аборт.
* * *
Ты мой начальник. Кто не трахался с начальником? Все трахались. Хоть раз, бля. Выгодно. Когда расстались, ты не стал забирать привиллегии, которыми одарил во время романа. Я так и остаюсь начальником отдела до сих пор. И езжу на подаренной тобой 99. Евроремонт сделала за твои бабки. В анталии отдохнула. Спасибо, бля. Ты был хорошим начальником. И хорошим любовником. Мог бы быть хорошим мужем. Если бы, бля, я родилась на 20 лет раньше. Тогда бы мы были ровесники. Поженились бы, сделали детей. Жили б до старости. Только, бля, не судьба. Это все у тебя уже есть с твоей женой.
* * *
А ты из Интернета. С сайта знакомств. Обычная анкета с серьезными намерениями. Обычная фотография. Ездила к тебе в Москву. Потом ты ко мне в Харьков. Виртуальная любовь. Sms, электронные письма, звонки. Не любила тебя, но привыкла. Ты был хорошим. Тебя жена бросила, потому что загуляла с твоим лучшим другом. Трахались. Не понравилось. Но сказать об этом я тебе не смогла. Так и до сих пор перезваниваемся. Редко, бля. И трахаемся пять раз в год, когда ты приезжаешь сюда в командировки. Говорим, что любим. Ты меня, я тебя. Но расстояние мешает. Но, бля, неправда это. Ничего нам не мешает. Ты не женишься на мне никогда. И я не хочу. Не больно и нужно. Зачем мне муж, который член моет 1 раз в неделю по суботам? А сосать, милая, будь добра каждый вечер перед сном. Фу. Бля.
* * *
Первый поцелуй. Сережа. Старшеклассник. Школьная экскурсия в Одессу. В тамбуре поезда, бля. Вобще целоваться не умела. А научиться хотелось, бля. Разевала рот широко и клацала зубами об твои зубы. Стыдно вспомнить, бля. Мне 13 лет. Ты был первый, кто пощупал меня за грудь. Тогда ее у меня еще было мало. Но настойчиво щупал. Мог бы меня трахнуть тогда, я ж ничего не соображала после бутылки вина. Дала бы легко. Но не трахнул. Что тебе теперь, спасибо сказать за это? Спасибо, бля.
* * *
Мой первый и единственный девственник! Сын соседки по даче. Неуклюжий неумелый. Не знал куда приткнуть свои 20 сантиметров. Плохо ты выглядел. Высокий. Худой. Ребра торчат, бля. Ножки худенькие и кривые. И на фоне всего этого такое богатство. В пучке зарослей. Ты любил мои минеты, а я нет. Полный рот твоих лобковых волос. Фу, бля. А постричь не заставишь. Ты считал, что волосы под мышками и в паху бреют только голубые. Месяц бешеного секса. Ты быстро мне надоел. Маленький себялюбец. Кончал через 5 минут. Не хотел учиться. Бля, а я могла бы сделать тебя хорошим любовником. Для кого-то. Не знаю, где ты и как ты сейчас. Дачу продала, когда срочно понадобились бабки.
* * *
Петрович. Тебе точно было больше 50 лет. Лучший друг ебаря моей подружки. Она с 14 лет по членам скакала, а я девственница. Взяли меня с собой в сауну за компанию. С целью трахнуть. Расплакалась, сказала что целка. Так и было, бля. Поверил Петрович. Отделалась минетом и легким испугом. Подружка нашептала, проси денег. Отошла за угол. Специально порвала кольцом колготки, говорю Петрович, это ты порвал. Дал 20 долларов. Бля, спасибо. Долго стеснялась идти в обменку. Мне было 16.
* * *
А тебе я не дала. Не нравился ты мне. Динамила год, бля. И связи с женатыми надоели. Сколько подарков твоих осталось. Одних двд 50 дисков. И картина с рыбами. Висит в коридоре. Всем нравится.
* * *
Второй муж. Между знакомством и подачей заявления прошло 4 дня. Любила тебя как бешенная. Ты трахался так, как никто до тебя раньше. Ищу такого как ты, хоть немного похожего. Но нет таких, бля. Ты один был такой. А прожили всего одну осень. Так мало. Счастливая осень. Сейчас тебя нет. Скучаю без тебя. Может и до сих пор люблю. Земля пухом. Это потому что ты уже там. Если б был со мной, заела бы бытовуха. Плохое перекрыло б хорошее. Как всегда. А так я помню самое лучшее. Хожу к тебе редко. Больно это. Хорошо что был. Жалко что так рано ушел.
* * *
А ты лишил девственности мою жопу. Бля, так больно! Терпела. Любила. Думала, женишься на мне. Поматросил и бросил. Жопу больше не даю никому.
* * *
Ты тоже из Интернета. С автофорума. Помог мне с карбюратором. Советы дал хорошие. Мастера указал. По аське часами общались. По телефону тоже. Из одного города мы. Встретились. А ты такой страшный, бля. Низкорослый. А я в босоножках на каблуках. Пошли в кино. Властелин колец. Мне кокаколу и шоколадку. Себе попкорн, пиво, кальмаров сушеных, чипсов, шоколадку. И пепси. Думаю, бля, жадный. Обжора. Хрумтел чипсами весь сеанс. Провел домой. Напросился на чай. Не дала. Некрасивый, бля, ты был. А так бы дала. По аське общаемся и сейчас
* * *
Ты был единственным, кто любил меня. Бля, любил. Точно знаю. Отношения без смысла. Твои чувства. Моя игра в чувства. А секс не сложился. Бля, бывает. Бля, мне жаль. Однажды мне надоело разыгрывать оргазм. Разницы ты не увидел. Я сломалась после трех месяцев.
* * *
На втором курсе было очень круто, бля, пить мартини. Тягучий вермут, воняющий аптекой. В заграничной бутылке. Ты напоил меня этим пойлом. Потому что круто, бля. И я пила. Девочки должны пить мартини. И говорить что это круто и вкусно. А я пить не умею. И не люблю. Алкоголь превращает меня в истеричку. Ты повел меня в общагу под предлогом дня рождения друга. Бля, хотел трахнуть. Я была не против. Бля, пьяная баба всегда не против. А если мужик хорош собой, при бабках и говорит люблю, так и подавно. В общаге пили еще шампанское и вино. А потом меня вырвало под стол. Когда гости пошли курить. Думала, никто не заметит. На кровати лежал чей-то свитер. А мне-то что, я бухая, взяла и тем свитером растерла по полу свою блевотину. А тут и гости вернулись, бля. Ты оказался на высоте. Бля, не ожидала. Не стал меня бить или трахать всей общагой. Повел к умывальнику. Дал попить минералки. Потом посадил в автобус. Бля, что ты потом выслушал от друзей? Спасибо и прости, что все так вышло.
* * *
Бля, уже не помню как ты выглядел. Старый кобель. А я в 10 классе. В трамвае толкучка. Ты потный вонючий козел, бля. Пристроился сзади и давай меня лапать. Народу тьма, никто ничего не видит. А ты у меня за спиной, бля. Дышал в затылок смесью лука, гнилых зубов и табака. Фу. Жара, август, юбка жопу еле прикрывает. Потерся об меня, бля. Погладил мне ножки под юбкой, дошел до трусов. Далеко не лез и то хорошо. Почему не отодвинулась, не дала по харе, не вышла из трамвая? Бля, я проехала на четыре остановки дальше, чем надо. Чтобы подольше полапал. Это было охуительно как приятно. Меня потом еще не раз лапали в транспорте. И помоложе, бля, и посмелее. Но хуже чем ты. Так что, луковая вонючка, ты был лучший.
* * *
У тебя все было хорошо, бля. С моим батей вы сошлись на любви к рыбалке и песням Высоцкого. Только трахался ты долго. Час не мог кончить. Как кроль на батарейках Энерджайзер. Это, бля, надоедает. Мужик не может кончить на мне. Значит я не возбуждаю. И, бля, всегда молча.
* * *
Ты зажал меня в угол беседки и заставил подержать тебя за член. Бля, было очень страшно! Ты почти сразу кончил мне в руку. Я плакала и, бля, уписялась от страха. И никогда больше не ходила из школы через парк. Спасибо что не изнасиловал. Добрый дядя, бля. Дал потом горсть жвачек Дональд. Это было мегакруто в то время. В школе я потом хваталась вкладышами. Бля.
* * *
А ты развел меня по-детски. Бля, совсем еще пацан. Девушка, у вас UMC? Наберите меня сейчас, вот мой номер. Проблемы, бля, со связью, не принимаются входящие, помогите проверить. Лохушка, набрала. Помоги ближнему. Так ты легко получил мой номер. Мегапростой способ. Зачем стала отвечать тебе на смс-ки? Бля, не знаю. От скуки. Через неделю сходили в кафе. Говорить, бля, было не о чем. Мне неинтересно, как ты играешь в Контрстрайк. Потом ты два еще дня слал смс-ки. Бля, не отвечала. Нах мне нужен пионер младше на 8 лет.
* * *
Ты, бля, попутчик в поезде. Сутки ехать скучно. Не трахались. Мало ли кто ты, откуда и каким букетом Молдавии наградишь. А проводница не торгует гандонами. Смотрели Матрицу на твоем ноутбуке, а ты гладил мне груди. До боли в сосках. И там гладил поверх штанов. Бля, это было приятно. Сука, петтинг для нераздевающихся взрослых. Только я совсем не поняла, о чем было кино и почему Нео по ходу фильма ходит то с волосами, то без.
* * *
Благодаря тебе моя сексуальная жизнь переживает сейчас пиковое состояние. Бля, состояние стояния. Ты приятный контраст на фоне моего последнего полуимпотента, которого прходилось возбуждать получасовыми минетами. И то не факт, что вставало. Сейчас мне хорошо с тобой. Упоительно хорошо. Когда ты меня бросишь (а так и будет), я напишу в этом дневнике. В подробностях, бля. В деталях. Мне будет о чем рассказать. Где ты научился дарить женщине такие оргазмы? Открывай, бля, воскресную школу. Читай лекции, делись знаниями. Заработаешь миллионы.
Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати: - Можно у вас фотографии напечатать? - Завтра. Приходит на следующий день. - Ну, я надеюсь теперь можно?! - Только на завтра. На завтра то же самое. Он возмущается: - Вы хоть когда-нибудь их печатаете? - Смотрите вывеску, там же все написано, технологии завтрашнего дня.
Стартовая страница стоит на яндекс, ну и соответственно настроена на Ставропольский край. И вот последние несколько дней вижу следующую инфу по фильмам которые показывают в кинотеатрах этого города Афиша Связь мелодрама Тройной форсаж триллер Посейдон боевик
- Путин - педофил! - Да как вы смеете?! Он же просто поцеловал его в животик!!! - Дмм... Вы правы, про педофила это я слишком... Но закон об ограничении эротики на телевидении все же лучше принять!
Включил комп. подключил USB кабель прям к башке, Комп: Найдено новое оборудование. Подключить устройство? Я: yes Комп: Начать прямой слив мысей yes/no Я: yes Комп: Вондоус напоминает, что подобная хрень, конспектирует все, что может привести к нежелательным последствиям продолжить? Я: yes, yes, yes, yes, Комп: и хули постить одно и тоже? Я: заебал, ты казел, рационализатор хренов, тя ваще ебет сколько раз я ткнул на клавишу, твое дело выполнять поставленную задачу задача была "Начать прямой слив мысей" Комп: Виде те ли многократное нажатие кнопки мыши от нехуй делать, существенно сокращает срок ее эксплуатации, продолжить? Я: yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes. Комп: Вы не рационально используете мышь, в результате чего, системой виндоус, была запущена программа по ограничению кликов. Вы имеете право нажимать на кнопку мыши не более одного раза в 40 секунду, так же будут временно не работать отдельные клавиши. Я: комп иди нахуй, я буду делать то, что посчитаю нужным, пусть даже это и не правильно, ты ваще не человек и тебе это не свойственно спорить о том, как лутьше сделать.
Блять ну и глупы же эти люди, я с них хуею мне этот комп. напомнил все ебанутое человечество. Вот хуяришь ты в метро спрашиваешь у бабульки "А где радиальная парк культуры? " и она те начинает гнать про то как лутьше ехать туда, про то как было бы хорошо всем, если бы там выходило метро прям в подземный переход, это с экономило бы кучу бабок (денег). Или вот фтыкаю я наших грузчиков на складе, ржунимагу пришло две машины грузиться по 25 тонн в разные города, но какой-то умник (я). Нихуя не разъяснил каждому покемону какую коробку куда ложить. Вот так сложилось в России что грузчики и уборщицы совесть общества, так сказать лакмусовая бумажка. Каждый грузчик это кладезь неосмысленных умных мыслей, и когда его называют грузчиком он всегда обижается А почему......Да по таму, что народная мудрость: "мешки ебашишь в жаркий день? В каком учился ПТУ олень" и как бы принижает такую птицу (орла) и смеется над ним, но он то не такой...... вон и с высшими образованиями вагоны грузят и нихуя..... Короче я ушел в дебри рассуждая по теме....... По теме.... "Горе от ума". Как и следовало ожидать меня забыли спросить, чо куда кидать, загрузили, что было, выписали документы и выдали водилам. Подходят водилы ко мне и начинают выводить гуся, мол я нихуя не соображаю, на самом деле, я должен приклеять на каждую партию груза бирку с уникальным номером и через 1эс подавать заявку кладовщику на списание товара с пометкой номера машины в примечаниях (МНЕ это нахуй не нада, я дриуими делами занимаюсь), а то он помнит, что 98-ом когда но грузился на Самару........................ Покемоны опечалились, от того, что им прийдется перегружать 50т, и начали искать крайнего и пока виновный не будет наказан забили хуй на работу, хотя их вообще не ебет что и как получается, их дело грузить, а не размышлять по теме: Кто виноват? и что делать? Когда я наблюдаю за людьми просто охуеваю, вот этих самых "грузчиков" и "уборщиц" через одного. А сколько бестолковых ссор только из за того, что "грузчик"(в ковычках возможно я говорю именно о тебе) пытается оптимизировать дела его не ебущие................. Смотрю на причины ссор с женою..... в 95% это ссоры "уборщицы" и "грузчика" (опять таки в кавычках это просто ярлык для недалеких о которых я думал немного ранее)
Комп: Сохранить изменения в файле "считаю, что ты написал хуйню"?
Как морозмы утром 1-го января 2006-го года проснулся я с дикого бадуна с жутки желанием отлить малую нужду, а так как дело происходило на базе отдыха и туалет был на улице пришлось идти нехотя. так же нехотя было доставать свой прибор на морозе. но как только пошел процесс стало сразу легко. и тогда в голове родилась своеобразная украинская хока "ДО ПОКЫ ССЮ ТО ГРЕЮ ПИСЮНА" (в переводе на литературный русски может звучать как "пока ссу грею псиюн")
" Главного приза кинофестиваля – Золотого "Святого Георгия" – удостоен режиссер-дебютант из Швеции Отман Карим за фильм "О Саре", посвященный проблемам молодой женщины." http://www.radiorus.ru/news.html?id=167770 Глобализация, блин:)