Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах. Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.
А надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И, соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется).
И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер (а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б. Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но призового места не взяв, несколько расстроеный, решает на церемонии вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного жительства в город N.
А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали - нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту".
История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК "мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала - а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!"
10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с нанизанным на нее мясом курицы.
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
О женской солидарности(есть все-таки). Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают: буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном. Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг. Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног. Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле обосран, баба в легком контузии, я в полном опизденении. Слава яйцам, мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там...... НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять, что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И хуй ее знает как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день Мася. Убивать не стал, призадумался.
История абсолютно реальная, хотя если б мне такое рассказывали - ни за что не поверила бы... Работал у нас директор по производству, голландец. Марк звали. Полжизни в Голландии, полжизни в Казахстане - гремучая смесь. Русский знал отлично, а русский матерный вообще идеально, любой русский позавидует. Чувство юмора имел, правда, несколько извращенное. Тут начальство срочно забегало еще одного иностранца из-за границы выписать, типа нужен позарез. Ну выписали. Звать Клинтон, полжизни в ЮАР, по русски знает только "Горбачев". Отрядили встречать его этого Марка и еще одного чувака, Александра. Итак, вокзал, Клинтона встретили, Александр побежал бумажки какие-то оформлять, а Марк стал рассказывать Клинтону как тут работать, как себя вести и т.д. Вот идут втроем по Москве, навстречу ессно, менты. Марк и Саша как уже имеющие опыт общения с доблестной милицией сразу хватаются за паспорта, а Клинтон... обкладывает ментов ТАААКИМ матом, что у присутсвующих сворачиваются уши в трубочку. Саша с Марком сообразили что все, пришел пиздец, причем натуральный и начали хором объяснять, что, мол, нерусский, других слов не знает, что говорит не понимает и т.п., короче отмазались. На вопрос Саши "Ты что Клинтону сказал?!" Марк спокойно ответил: "Я сказал, что эти слова у русских обязательно надо говорить, когда объясняешь что-то. Иначе не поймут." И прав же, бля... ЗЫ. А за 4 месяца работы у нас Клинтон выучил 4 слова: ЗДРАВСТВУЙТЕ, СНЕГ, МАГАРЫЧ и ЖОПА. Первое использовалось по назначению, второе взято из его кошмара, третье использовалось в переговорах, а четвертое служило для обозначения всего остального...
1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования. Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут раздается голос из динамика: - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"! Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это, оказывается, город..." Его друг кивнул. 2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд. - Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон? Вторая подходит, считает клеточки в строке: - Ну да, правильно - Наполеон! Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал. (с) tvk
У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно. Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".
Гуляем с женой по парку. Навстречу - молодоя мама с очень маленьким мальчиком. Вблизи показывается мужчина, выгуливающий собаку - дога. Очень маленький мальчик - "Мама, это конь?"
Встречаются два кавказца: - Гиви, ты кто по национальности? - Армянин. - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился? - Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
У подруги племянница учится на биологическом факультете университета. Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на поиски насекомых для студентки. Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины. Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье, увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для детального рассмотрения. Жук был: 1 - безнадежно мертв 2 – изменился в цвете 3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте! Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.
когда мальчик родился, то он ничего не знает. когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть "МУДОЗВОНАМИ"??? ВАРИАНТЫ 1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность компании с помощью ребрендинга 2. Долбоебами 3. Ваш вариант
Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.
В магазине: Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего не купив.
В машине: Услышала по радио такую песню: "Желтая дождя струя В лицо ударила меня." (Уписаться, да?) Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет (женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре померещилось.
В офисе: Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере. Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал "замуж". Собаки!
На улице: Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.
А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки 25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))
Была у моего брата свадьба недавно... В пятницу! А в субботу мне естественно на работу! Работаю я в турфирме. Прихожу в офис... никого нет, я один. Перегарищем на весь офис несет! И тут приходит мужичок один, турист. Ему надо было одтать билеты, страховку, ну документы короче все и рассказать что да как... А летел он в Турцию в отель 4*, где все включено. И стало ему интересно что включено в эту систему "все включено"! Ну, у меня естественно мысли только об одном (опохмелиться охота!), вот я ему и стал рассказывать что туда включены все напитки местного производства, пиво там, вино белое, красное, виски местного производства, ихняя турецкая водка... и все в таких ярких красках, какое там у них вкусное пиво, что виски турецкое можно только в коктеле пить... Долго так рассказывал... И тут он мне задает такой вопрос, от которого я просто выпал! - А кока-кола туда включена? Меня это больше интересует! Я ведь туда не бухать еду! - ... Оказалось мужичок не пьющий!
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30 июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно возвращалась. Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме" второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и оказалось...
Ох и давно эт было, аж в первом классе. Тут встретился с другом одноклашником, пути разошлись, увы, только воспоминания и остались - истории там всякие, от души посмеялись, а тогда эт было на полном серьезе, честн слово. Друг мой Серега легок на подъем, вcегда было с ним интересно. Короче, любили мы рыбачить, и постоянно соревновались кто больше в пруду ратанов выловит. Я не любил рыбу из-за костей и всегда свой улов кошкам скармливал, они привычно сбегались как только видели меня с мутным пакетом и удочкой, ласкались, потом жрали рыбу и урчали от удовольствия. А Серега наоборот, рыбу любил и даже похвастался, что сам ее готовит и уговорил меня отведать его фирменным кушаньем - жаренные ратаны! Ну значт, наловили мы этих ратанов, пришли к нему домой, вытащили рыбу из пакетов и уложили на стол. Отупевшая рыба от долгого присутствия в пластиковом пакете еле подавала признаки жизни. Как настоящие рыбаки мы их еще раз пересчитали и обсудили где чей и кто как его поймал. Потом Серега достал сковородку, налил чуть масла, насыпал на стол горсть муки и стал обволакивать ратанов в ней и укладывать их. Когда мы аккуратно их уложили, Серега накрыл сковородку крышкой, поставил на плиту и зажег огонь. Теперь, как сказал он, надо было подождать когда они поджарятся и перевернуть их. Мы пошли играть в соседнюю комнату. Минут через пять на кухне зашкварчало и пошел запах. Мы пошли переворачивать рыбу. Как только Серега открыл крышку, мы оба отскочили в сторону, мало того что масло брызгалось во все стороны, рыба на сковороде ожила и вся попрыгала на пол, вся кухня покрылась кишащими и извивающимися ратанами. Взять их в руки и уложить в обратно не представлялось возможным, они почувствовали что их жарят и бились за свою жизнь с утроенной силой, в добавок ко всему они были горячие, в масле и муке. Мы поняли свою ошибку по своему: рыбу надо было умертвить перед жаркой. Что бы их убить, мы решили их закалывать в сердце! Вилки для этого не подошли так как были слишком тупые, Тогда мы взяли спицы для вязания и принялись методично закалывать каждую. Это было страшное зрелище, в кухне на полу, на коленках все масле и муке, с круглыми от ужаса глазами, мы с азартом спицами убивали бедных уже слегка поджаренных ратанов. Но ратаны не убивались, даже проткнутые насквозь ратаны извивался на спице и не хотели умирать. Тогда Серега притащил сочек для бабочек и ловко стал их ловить, а я помогал ему в этом. Когда весь наш улов перекочевал в сочек для бабочек мы остудили сковородку под холодной водой и повторили экзекуцию заново, я окружил руками сковороду, а Серега вывалил улов из сочка и быстро закрыли крышкой, и опять значт поставили сковородку на огонь. Теперь Серега уже аккуратно приподнимал крышку и следил за процессом жарки. Запах от жаренной рыбы был что надо, мы изрядно проголодались. Когда рыба была готова, Серега вывалил ее в тарелку, зрелище напоминало куликовское поле после битвы, искареженные бородавчатые ратаны рыжего цвета с белыми выпученными глазами и открытым ртом, так и замерли прося пощаду. Я выбрал толстенького ратана, как я думал с икрой, надломил, но вместо икры оказалось что то зеленое и пахнущее тиной, мяса было мало и оно было синюшного цвета и все в костях, я посмотрел не него и аппетит как то пропал, есть их не стал. А Серега ничего, довольный все уплел паразит. Помню Серегина мать отругала его за бардак на кухне, но и немного похвалила тоже, ведь сын как никак накормился и вроде не отравился. Эх, детство, детство ... сейчас это выглядит глупо и смешно, а вот тогда ведь все на полном серьезе и без шуток было, честн слово :)
Гордость мужчины равна квадрату произведения времени секса и доставленного женщине удовольствия, плюс константа, равная по модулю скорости света. Следовательно, даже при нулевом удовольствии гордость окажется достаточно велика.
Вот прикол сейчас был: Сижу в офисе, работаю, просто обернулся в окно (оно сзади меня)и вижу машина (Жигули 6 модели) обгоняет другую машину, а из выхлопной трубы черный-причерный выхлоп, и слышу голос по мегафону (не оператор связи, а у милицейской машины): - "С таким бензином не обгонять надо, а сзади ездить!!!"
И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...
Путин охренел. Если бы это сделал Майкол Джексон, комменты "психологов" были бы совсем другие.
________________ ".......5-летний Никита Конкин: Когда президент меня поцеловал, было совсем не щекотно
5-летний Никита Конкин из подмосковной Коломны вчера проснулся знаменитым. Весь мир облетели кадры, где Президент России Владимир Путин неожиданно для всех чмокнул малыша в живот. ... В среду вечером детишек из коломенского детского садика привезли на экскурсию на Красную площадь. Воспитательница Валентина Конкина захватила с собой и внука Никитку - отчего же мальчику Москву не показать? И в тот самый момент, когда экскурсовод рассказывала детям об истории Кремля, у стен Грановитой палаты появился Владимир Владимирович. Как оказалось, президент после встречи в Большом Кремлевском дворце с выпускниками военных вузов решил вернуться в свой кабинет в первый корпус Кремля пешком. Народ (а в это время здесь гуляли сотни людей) опешил. - Сколько лет здесь работаю, ни разу не видела, чтобы президент пешком на работу ходил, - призналась потом экскурсовод, стоявшая рядом с коломенскими ребятами. Бабушка Никитки поделилась с нами подробностями встречи внука и президента: - Все вокруг так перевозбудились, стали руками махать, что-то кричать. Будто инопланетянина увидели. А президент остановился, оглядел всех нас и остановил взгляд на самом маленьком - моем внуке. Подозвал его жестом. Я, конечно, Никитку подтолкнула вперед. Он и подбежал к Владимиру Владимировичу. За Никиткой и остальные детишки осмелели - тоже к президенту побежали. А мы, взрослые, в это время так и стояли в нерешительности. То, что происходило дальше, сняли телеоператоры. Путин приподнял Никитину маечку, чмокнул малыша в живот. Резко распрямился и пошел дальше. Разговор при этом был недолгим. - Тебя как зовут? - спросил Путин у малыша. - Никитою. - А ты откуда приехал? - Из Коломны. Бабушка Никиты еще успела прокричать президенту: "Приезжайте к нам в Ледовый дворец". И Путин ушел. А Никитку тут же окружили дети и взрослые. Защелкали фотоаппараты - все хотели получить снимок на память с мальчиком, которого поцеловал сам президент. - Ну все, - пошутил кто-то из взрослых, - теперь тебе, парень, три дня мыться нельзя. - Никита даже в душ идти отказался. Я предложила ему заклеить это место пластырем, - смеялась Валентина Конкина, - но внук даже испугался. Согласился мыться только, если поедем в деревню на речку. Пришлось ехать. Вот как раз сейчас собираемся. - Никита, так ты как себя чувствовал, когда тебя президент поцеловал? - спросили мы уже у самого малыша. - Да мне не щекотно было совсем. Я почувствовал что-то хорошее, - заявил 5-летний герой дня. - Ну а мыться-то пойдешь? - Ну, да. В семье Конкиных, по словам бабушки, Владимира Владимировича уважают. Его выступления часто смотрят по телевизору, а Никита даже иногда повторяет за президентом целые предложения.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА Ольга МАХОВСКАЯ, старший научный сотрудник Института психологии РАН: - Поцелуй в живот, безусловно, отеческий жест. В русской культуре это проявление самого близкого родства, полного приятия. И если это продуманный поступок, то он должен был продемонстрировать абсолютное слияние президента с народом. Представить Путина как всеобщего отца. Кстати, подобное проявление эмоций в большей степени характерно для женщин. Но ведь и адресован он был в первую очередь женщинам, которые будут растроганы поцелуем президента, потому что узнают в этом порыве самих себя. Александр БОЙКО, Юлия ЖУКОВСКАЯ, Ксения....." ________________
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот?
Году этак в 1997 учился я на факультете информатики. И как полагается имелись там компьютеры. Не очень мощные (P1 100Mhz), но в Doom2 по сети бегать можно было. Чем мы и занимались в свободное время или вместо занятий. Надо заметить, что в Doom2 мы играли еще с 10-го класса школы, поэтому за 3 года непрерывной практики стали буквально проффи. Даже прошли несколько туров в городских соревнованиях, правда выиграть так и не смогли.
Сразу хочу сделать небольшое отступление. Я играл исключительно на клавиатуре, т.е. был типичным "трактористом" (дергал рычаги). Мой друг изначально тоже был трактористом, но потом переучился играть на клавиатуре + мышь. Пока он переучивался, я его уделывал на раз-два, но после адаптации он стал играть круче меня. НАМНОГО КРУЧЕ! Смотрели первую Матрицу, когда Нео уворачивается от пуль? Точно такая же ситуация.
Это сейчас игра в современный шутер не мыслится без мышки, тогда же для doom-а хватало обычных: Ctrl-стрелять, Alt-стрейфиться (вбок), пробел-открывать двери, нажимать кнопки, и стрелки вперед, назад, влево, вправо.
Мышь давала огромное преимущество в быстроте и плавности поворотов. Вот его герой убегает от тебя, а через мгновение он уже повернут на 180 градусов и кидает в тебя ракету. Трактористы так не умели.
Я тоже пытался переучиться, но каждый раз бросал это нелегкое занятие и хватался за привычные мне рычаги, ибо так было проще мстить за многочисленные подколы со стороны друга. "Щеняра" - обзывал он меня и был прав. Я, действительно, как слепой кутенок неуклюже двигался по виртуальной арене и ловил 100% ракет, пущенных даже мимо меня. Вобщем переучился только после появления легендарного Counter-Strike, в котором чисто физически невозможно нормально играть без мыши.
Однако, кроме отличных навыков управления мышью, нужно еще применять мозги. На голой динамике далеко не уедешь. Заманить, обмануть, рассчитать траекторию - все это первостепенно для настоящего гамера. Холодный, точный расчет может на 50% приблизить к заветной победе. Остальные 50% - удача. Повезет или не повезет. Одно из двух.
В тот раз мне повезло. Точнее сказать, обиднейшим образом не повезло моему другу. Он, как всегда, был более динамичен, к тому же, в результате правильно выбранной тактики, ему удалось зажать меня в узком проходе с небольшим проемом сбоку, в котором я сразу же укрылся. Он, чувствуя свое превосходство, стал шмалять ракетами в косяк проема. Каждый взрыв осколками отнимал у меня чуть-чуть жизни, а так как жизнь вещь конечная, долго это убийство продолжаться не могло. Надо было срочно что-то предпринимать! И я решился. Решился выскочить из застенков проема и, подобно бойцам идущим в атаку на верную смерть, с криком "За Родину!", ринулся к нему, уварачиваясь от многочисленных ракет. Стрейф влево, миллисекундная задержка, стрейф вправо, вперед, влево... Удивительно, но из примерно двадцати выпущенных ракет в узком коридоре я умудрился не поймать ни одной! Более того, я подобрался к врагу практически вплотную и из двойного винчестера уложил его наповал, несмотря на 100% его брони. В принципе такого быть не должно, ибо выстрел в упор, как мы проверяли, всегда оставлял не менее 3-5% здоровья. - Как тебе удалось? - воскликнул друган, когда поставил на место отвисшую челюсть. Он не верил в то, что произошло. Признаться, я тоже, но пока еще пребывал в шоке. - Просто чувство ритма... - почему-то вспомнилась мне реклама.
Рецензия к фильму "Дитя 666" фильм ужасов: Группа археологов нашла в пустыне яйцо. Общими усилиями они его успешно (!) высидели. Из яйца вылупился маленький демон, который начал питаться археологами и съел всех, кроме одного. Последний археолог спасался до последнего (наверно до последнего археолога, но потом они кончились- мой комент) и спасся, да к тому же нашел древний храм, оборудованный под яйцехранилище.
Народная русская сказочка - колобок. Народная америкосовская сказочка - хотдожок. Народная узбекская сказочка - лавашок. Народная израильская сказочка - мацацок. Народная якутская сказочка - однако, мы только мясо едим. Вот.
"Если мы хотим господствовать в мире, на нас лежит ответственность за понимание нужд человечества, помимо наших национальных интересов." Ленин? Нет. Сорос! А в чем разница?
Последними новостями навеяло... Москва-река берет начало в болотах на границе Московской и Смоленской областей, и в истоке местными называется - КОНОПЛЯНКА! Кто-нибудь сомневается?!
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
Моему ребенку 3 года. любит смотреть мультики. Самым любимым был Остров Сокровищ. Однажды насмотрелся... Я купила бананы в магазине принесла домой. Он с удовольствием скушал, прилепил наклйку на ладонь, подходит ко мне протягивает ладошку открывает и говорит:"Мама черная метка!"....
Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе: 1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос 2. Исцеление косоглазия лабызанием 3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным проникновением
Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.