Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит: - А баркашовцы не побьют? - А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея? Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит: - Вах, волшебная шапка. Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Пару лет назад, я решил сменить работу. Разместил свое резюме на соответствующем сайте и меня пригласили на собеседование в одну американскую фирму на позицию инженера. Меня предупредили, чтобы я пришел к ним в офисной одежде, рубашка, костюмчик и все такое. Что я и сделал. На собеседовании меня загрузили тем, что я буду должен делать и за что отвечать. В некоторых вопросах я откровенно плавал и поэтому, выйдя из ихнего офиса я тут же решил, что мне это не светит и забыл про них.
Однако в конце недели они мне позвонили утром и пригласили на итоговое собеседование на 13:00 того же дня. И так же пожелали видеть меня в офисной одежде. На что я им ответил что уже нахожусь на работе (старой) в футболке и джинсах и нет времени съездить домой и переодеться. Тетку это не смутило, сказала, приезжай.
Отлучившись с работы, я снова пришел к ним. Меня потрясла следующая фраза: "Сергей, вы нам подходите и мы берем вас на работу, но только с одним условием - в ЭТОЙ футболке к нам больше не приходить!"
А на футболке черного цвета была изображена летящая ракета во всей красе и большими буквами "Встречайте! Тополь-М"
Второй раз уже пишу на анекдот.ру историю, которой бы сам в жизни не поверил. Но ведь реально происходят - такого ж не придумаешь! Ну так вот. Сидим мы значится, дома. "Мы" - это я, моя сестра и кот Чипс. Звучит звонок в дверь. Сестра идет открывать, кот увязывается с ней. Дверь открывается, за ней стоит знакомый... с собакой! Собака - одно название. Пекинес. Мелкий и добрый. Но это с моей точки зрения. По мнению же кота - "Это ж СОБА-А-А-А-КА!!! Шухер!". Ну, дальше понятно: "Фыррррр! Ш-ш-ш-ш-ш-ш!", спина дугой, морда тигра. Ну и вообще, пшел вон, мол, друг человека, с моей квартиры нафиг. Но это все закономерно и неинтересно. Фишка дальше - в реакции собаки. Собака смотрит внимательно на это взъерошенное чудовище, секунду думает и... А вот и нефига! Не угадали! Полностью игнорируя кота, срывается и бежит вглубь квартиры. Мы с малой и котом малость выпали от такого хода, а знакомый пополам согнулся. Поржал немного, говорит, ща мол вернеться, не бойтесь. И правда, через полминуты собак возвращается. В чем же дело? Оказывается, песик уже давно понял, что от нападений на чужих котов пользы никакой - поцарапанная морда да упреки хозяина. Но! (Тут внимательно). Если в квартире есть кот, значит его чем-то кормят! Логично, да? И вместо того, чтобы кусать невинное животное, можно сгонять на кухню (еда обычно там) и схавать котячий завтрак/обед/ужин. Сдачи кот не даст, да и хозяева не сердятся - ржут только. Так что можно спокойно похавать без вреда для здоровья! В общем, и волки сыты, и овцы целы. Вот так. Эх, некоторым людям бы такую соображалку.
Помните пьесу Шварца "Снежная королева"? Курский драматический театр. Зимние каникулы, утренний спектакль. Виталий Николаевич Стенин (Царство ему небесное!) играет Короля. По сюжету Королю надобно заманить Герду на свою половину королевства, и он пытается приманить ее на волшебный перстень, якобы исполняющий любые желания. И вот, во время спектакля, пока Король, то бишь В.Н., вместе со свободными коллегами травил анекдоты в гримерке, кто-то спрятал перстень. Помреж по трансляции: "В.Н., ваш выход..." А перстня-то нет! А на сцену - уже пора. Все, кто просек нештатную ситуацию - в кулисах. В.Н. Стенин выходит БЕЗ перстня. Текст идет своим чередом, но играется этюд без предмета. И тут актриса, игравшая Герду, выдает отсебятину: - Ваше величесто! А что-то я этого перстня не вижу... Ни единой секунды паузы!... - Глупая девчонка! Перстень волшебный - значит невидимый! После сцены, за кулисами - овации коллег-актеров!
Светлая Вам память, Виталий Николаевич! Горжусь, что дружил с Вами!
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ... (C) Роби
Закончились у нас с мамой деньги на телефонах. Как-то синхронно. С утречка захожу в ближайший к дому магазин (продуктовый, но там же продают карточки оплаты). Спрашиваю продавщицу: - Карточки Билайна есть? - Ага... - Ну, тогда дайте мне две пятерочки. Продавщица невозмутимо лезет на самую верхнюю полку и снимает оттуда бутылку водки. Я тихо прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за акция такая новая? Она ее ставит на прилавок и сообщает: - Семьдесят рублей. Я не сильна в математике, но тут же прикидываю: две карточки по пять долларов должны стоить рублей триста... Где подвох? Осторожно интересуюсь: - А... карточки? - Какие карточки? Позже выяснилось, что "Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни при чем. А я потом весь день смотрела в зеркало и переживала: ну что в моей внешности заставляет предполагать, что молодой интеллигентной барышне в восемь утра может понадобиться бутылка водки?
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Вместо преамбулы - анекдот. Сидят пятеро блондинок в парке на скамейке, обсуждают квантовую физику. Тут одна говорит: - Так, внимание, идет мужик! Обсуждаем сериал!
А в жизни оно вот так бывает:
Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и блондинистая. Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем". Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре Севастополя, на Большой Морской). По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен торчит. Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают. Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я не выдержал: - Что вы так эту стену рассматривали? И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен: - А там ящерица между кирпичей бегала!
Ну слава богу, а то уже подумал, что жена скоро за диссертацию сядет. Нет, лучше пусть ящерица! :-)
Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами. Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать. Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу организовал. Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться. Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному одноименному мосту. И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут. Не поверили, стали биться об заклад. Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари выиграно. Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул. Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за ночь. И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в билете никто не читает и т. д. Один пассажир страдает: везет кошечку. - Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь? - К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в багаж. - Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет! - Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная температура. - Она же от инфаркта умрет! - Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном отделении, еще ни с кем ничего не случилось. - Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся? (Шуршит). - Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж. И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался: - Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а может, ее для надежности целлофаном обмотать? P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?
Рассказал убитый горем друг за бутылкой... Учил он жену водить машину (автомат). Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит. Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде чем он успел среагировать... Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!". И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость... Машина: ТРАБАДАХ!! Друг: :-------------O @#%@#%@#%@#%#!!!
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.
Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом, метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая: "ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему. - Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио. - У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
Приезжаю вчера с девочкой своей ее машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит... - Машинку помоете? - Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.
Прочитал я как то на данном сайте историю про любителя взрывать. Ну про потолок, который школьными линейками покрасили. И сразу вспомнил свою молодую жизнь. В свои 10-12 лет у меня было постоянное желание сделать какую-нибудь бомбочку и чтобы очень сильно бабахнуло. Самое интересное что оно и сейчас иногда возникает. Плюс к этому я постоянно экспериментировал с запуском самодельных ракет. Вариантов было очень много от самого простого до самого изощренного. Самый простой вариант был такой - бралась фольга из сигаретной пачки. От нее отрывался кусочек, который наматывался туго на спичку. Соответственно на головку. Потом эта спичка втыкалась свободным концом в песок и фольга нагревалась другой спичкой. Так во дворе мы устраивали обстрелы друг друга в песочнице. Или соревновались у кого дальше улетит. Извращенный способ заключался в том, что бралась упаковка от валидола. Металический такой пенальчик. В днище пробивалась маленькая дырочка. Это было сопло двигателя. Потом туда крошился шарик от пинг-понга. (У них пластмасса горела как порох) После чего горлышко пенальчика завальцовывалось и эта конструкция ложилась в огонь. Когда это все начинало летать то это было что-то. Броуновское движение нервно курило в стороне и грызло ногти. Ну про огнеопасную кинопленку я вообще молчу. Даже в старом выпуске журнала Юный Техник за этак года 1960 - 1970 было описание как на основе такой пленки сделать ракетный двигатель. и делали и самое интересное они работали. Ну так вот в один из дней я решил дома запустить ракету. Я взял старый тюбик от универсального клея. Кто помнит были такие клеи как Суперцемент, Мекл, Киттификс (Kittyfix). Ну так вот взял я такой выдавленный тюбик с остатками высохшего и затвердевшего клея и положил на плиту. Через 15 секунд это было что-то. Я никогда не думал что из маааленького тюбика может получиться такое. Думаю те кто придумал все эти "Тополя" которые летают постоянно меняя курс в детстве тоже подобными шалостями занимались. представьте себе этот пустой тюбик из горлышка которого вырываются искры и он беспорядочно летает по кухне в течении 30 - 40 секунд а потом вылетает в открытое окно. Благо было лето. При этом издает дикий шум в виде свиста. Через 30 секунд полета плита и часть стен кухни были в страшной копоти. Но это было что-то непередаваемое.
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
Недавно посмотрела итальянский фильм про то как безалаберная мамашка подбросила новорожденного ребенка отцу, а сама смылась дня на три. И вот что только ему бедному пережить не пришлось. Подобные отцовские проблемы я испытала (да-да, весь прикол в сочетании слов и женского пола) в тринадцать лет. Держали мы породистого кота (шотландская вислоухая), а наши знакомые этой же породы кошечку. Появились первые котятки, предполагалось их потом в фелиологический клуб отдать, были уже будущие хозяева на очереди. Но что сталось с кошкой до сих пор не пойму - словно сбесилась - котят не то что не кормит, забить до смерти готова, буквально растерзывает. Абсолютно нехарактерное для животного поведение. (Это только у женщин послеродовые психозы встречаются). Промучились три дня, все перепробовали, со всеми ветеринарами пересоветовались - ничего не помогает. Ну что ж, пусть отец воспитывает - не пропадать же крошечным пищащим комочкам - жалко. Кот активно запротестовал - мол не мужское это дело, да и вообще пусть докажут, что котята мои. Первое время кормить приходилось каждые два часа теплым молочком из пипетки (и ночью), что им мало нравилось. А их аж четыре штуки. А в квартире холодно - не более 18 градусов. Собьются в кучку и пищат. Пыталась кота уложить в качестве грелки, но лежал он в корзинке только когда я находилась в непосредственной близости. Пришлось ночью положить котят в корзинке на батарею (топили батареи в те дни не более, чем до 40 градусов). Ночью двое выбрались оттуда и упали на пол (без последствий). Положила их опять в корзинку, сверху кота, пообещала, что убью, если сбежит. Безалаберный папашка перетащил их ко мне в кровать, а сам смылся под ванную, вне пределов досягаемости, просидел там полтора суток. С тех пор котята спали со мной. Кровать превратилась в... некотором роде в отхожее место. Страшно боялась их раздавить. Ночью они пищали и ползали по мне. Вылизывать кот их начал только на второй неделе после моего клятвенного заверения, что, несмотря на всю его породистость, немедленно отправляется на помойку к чертям собачьим (или кошачьим - на выбор). Черные круги под моими глазами исчезли только к середине второго месяца, когда котята стали сами кушать, приучились "к горшку", стали ночами спать спокойно, сами вылизывать шерстку и требовали от меня только одного - играть с ними, желательно целыми днями. Когда я их принесла в клуб, их оценили выше, чем котят той же породы, выращенных родными матерями в том же полуторамесячном возрасте. Всем нашлись хорошие хозяева. А кошке больше котят иметь не позволялось - мало ли что. Своих детей я решилась завести только через пятнадцать лет - ну чес-слово, тогда труднее приходилось!
Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса. (http://www.regnum.ru/news/661743.html)
лет 10 назад я купил себе две антены-стрелы что бы многа каналов ловить, взял с собой кента(еле уламал со мной полезть на 5-й на чердак), нашол трубу метров 6 и полез крепить. Цепляли часа 2, растяжки сделали как нада, прикрутили антены так будто завтра цунами и оборвать должно(типа навсегда) холодно было и ветер, сильно замерзли-но вроде все сварганили. Кидаю кабель вниз к своему окну и гляжу что он на землю упал-а я на 2м живу-думаю-нада быстрее в хату затянуть ато наркоманы срежут или соседи. Кент сидит на крыше а я бегом домой. Забегаю, открываю окно, которое лет 100 не откравалось, высовываю морду лица--КАБЕЛЯ НЕТ. вниз-ТОЖЕ НЕТ, влево-НЕТУ, вправо гляжу - а я антены в запарке не на свой подъезд поставил........... у меня в доме их 6.
Из комментариев преподавателя после пересдачи экзамена (тест):
... Особенно хочу отметить работу Иванова. Этот замечательный молодой человек получил на первой попытке "удовл", но, видимо, не удовлетворился этой оценкой и пришел на пересдачу. Пришел не просто так - а вооруженный правильными вариантами ответов. Только вот незадача - не учел, что преподаватель знает такие приколы и поменял их порядок перед пересдачей. В результате - отключение мозгов и 2 (ДВА) правильных ответа из 30. Оценка, конечно - "неуд".
Боюсь, что столь циничного проявления глупости я еще не наблюдал. Боюсь также, что товарищ по моему курсу не получит положительную оценку никогда.
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
Замрук Роспридирнадзора Олег М. инкогнито отбыл в Венецию для обмена опытом с ихней Козьей нострой по вопросу сноса отдельных дворцов в водоохранной зоне. Представитель ЮНЕСКО в кратких выражениях от комментариев отказался.
Огворки и комментарии за 23 июня 2006: Матч Украина-Тунис(телеканал Интер): 1. Обе команды борятся... но борятся футболом. 2. Украинский Energizer с маленькой батарейкой за спиной- Олег Гусев 3.(о решении лайтсмена, по поводу попадения украинского игрока в оффсайд): Фантазиста, сеньора арбитра Матч Франция-Того(телеканал Интер): 1. Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того, петухи - команда Франции
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Мужчина, не поехавший в отпуск с семьей, заметно сокращает круг ее развлечений. И не потому, что рядом нет толстого кошелька, а потому, что нет крепкого плеча, которое можно пинать.
Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет! Так в Средиземье орки и появились...
Владимир Путин поблагодарил Григория Лукашенко за проделанную работу по развитию интеграционных связей на евразийском пространстве. без коментариев. в Беларуси новый президент Григорий I! навверное папа аляксандра рыгоравича:))
Компания "Уральские авиалинии" задумала, ну конечно, ребрендинг. Уже можно предположить какой-нибудь очередной маразм типа "Дадим каждому по яйцу. МТС", но уральцы переплюнут всех. Символом компании станет... бумеранг!!!(???) Мега-идея: бумеранг всегда возвращается обратно. Типа вы улетели куда-то, а мы вас непременно вернем назад.
Маленькие "но": 1. как быть с теми, кто уезжает навсегда? Их все равно будет "рвать на родину"? 2. Бумеранг возвращается обратно только если он никуда не попал. Так что шанс вернуться обратно у пассажиров "Уральских аборигенов" будет только если они никуда не прилетят.
Dr. Mysloff
P.S. Во время ребрендинга ни одного горе-маркетолога опять не пострадает
Нажал кнопку на лебедке. Взгляд прилип к одной молодке. Загляделся и забыл Про ведро, что прицепил К тому крюку, что на лебедке. В ведре – соленые селедки. Дошло ведро до блока И слетело – во как! Получилась у меня Из селедки лишь квашня.
Приехал Ороме к спящим на берегах Куивинэн эльфам и затрубил в рог. Проснулись эльфы, увидели звезды и полюбили их... Увидели Ороме на коне - и его тоже полюбили... вместе с конем... И вообще с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу любить кидаются... только так успевай удирать...
Пришел диакон Кураев в храм Христа Михалыча приложиться к деснице. Только было наклонился, как рука зашевелилась и показала Кураеву кукиш! - Чудо, однако, - подумал диакон!
Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не индус) и тетка из HR.
Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.
С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.
Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и умирает в чудовищных судоргах.
Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке выбрасывается из окна.
Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые нельзя поменять.
Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки загадочно исчезает, и все думают на него.
Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах, полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.
Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого дома, где проживает семья пользователей-реднеков.
Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой. Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.
Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле", и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.
Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность, где его тут же пожирает Годзила.
Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.
Работаю админом небольшой локалки в районе, есть у нас такая (АЛЯ), в чате всех задолбала(скока лет, давай дружить итд.....)недавно попросила меня аську ей поставить, я поставил и через пару тройку дней пришол по просьбе ее поставить ей переводчик??????????. Гляжу словарь анг-рус лежит у нее на столе--говорю --зачем он тебе?. А она говорит --- Я в аське с американцем познакомилась, а он типа русского не знает и я перевожу ему то что хочу сказать, а потом отсылаю-он мне ответ пришлет-переведу и снова с переводчиком отвечаю итд......????. Дура ---представляете. в аське не выбрала русских на той стороне и базарит с ними. Я ржал.......
Давным-давно, когда я еще ходил в школу и вообще был хорошим мальчиком -- хотя в это и трудно поверить -- случилась со мной сия замечательная история. Для начала хочу сделать небольшую вводную дабы дать вам некоторое образное представление о месте происшествия. Дело было на Украине где-то году в 1994-ом, эдак в марте или апреле, когда приятное весеннее солнышко заставляет забыть обо всем на свете и толкает на различные романтические подвиги молодых людей навроде меня например. Впрочем наша учительница украинского языка этих амбиций не разделяла ни коим образом и почему-то хотела что бы я и все мои одноклассники как один сидели скрючившись за партами и изучали премудрости "соловьйинои мовы" вместо того что бы в хорошем настроении зависать в каком ни будь парке, сходить с ума от аромата только что распустившихся цветов и вообще радоваться жизни. Впрочем, эта самая учительница была законченной лицемерной сволочью и могла испортить жизнь любому. Ни когда не забуду как она за два месяца до путча навсегда испортила жизнь парню который пришел на День Конца... Учебного Года в желто-синем пионерском галстухе и как она после этого пришла на первое сентября с плакатом типа "За Вильну Украйину! " Вообще устраивать кому ни будь неприятности она любила и даже очень. В ее привычки еще входили такие милые свойства как ставить шесть двоек за один урок, обрекая тем самым несчастную жертву на верную двойку в четверти. Она любила закатывать страшные истерики родителям, любила настраивать всех учителей против того кто нечаянно попадался под горячую руку, а уж о том как она любила всех кто не являлся истинным арийцем вообще и меня в частности я просто молчу...
Так вот, угораздило меня прийти на урок украинского с заспанной физиономией и невыученным домашним заданием, что между прочим катило как минимум на четыре двойки: за невыученный стих, за черезмерную заспанность, за неуважительное отношение к предмету (ну типа стих велекого Шевченко не выучил и еще со стыда не умер, а нагло носом клюешь), ну а четвертая двойка обязательно прилагалась "за тэ що погани жиды в усэму повынни". Вообщем ничего радостного мне не светило и зафига я поперся на последний урок ни кому толком было не ясно. Вообще-то такого рода подвиг был немножко не в моем стиле. Короче, приперся я на урок и застал класс за более чем интиллектуальным занятием: ребята с диким гыгыканьем скакали по партам и кидались друг в дружку красной пластмассовой лейкой которая предназначалась вообще-то совсем не для этого занятия, а для поливания полудохлых цветов на подоконнике. Сами по себе цветы были отдельной историей. Уж не знаю почему но дамам с таким темпераментом как у нашей патриотической училки просто мало самих себя. Поэтому они обязятельно заводят себе либо противную общипанную дворняжку с острыми зубками и манерой пускать эти зубки в ход как только появится возможность, либо вялый одуванчик в флаконе с выдохшимися духами. Кому что больше подходит. Таковое дополнение к своей и без того широкой натуре охраняется как зеница ока и горе тому кто сломает увядший стебель или пнет под зад барбоса -- такие шутки даром не проходят! Короче, наша училка избрала "вялый одуванчик", хотя мерзкая собаченка подошла бы ей гораздо больше. Впрочем, не исключене что собаченка тоже имелась и об этом замечательном факте просто ни кто ни чего не знал. Так или иначе, кормящая "вялые одуванчики" лейка летала по кабинету как черт в ступе и била по головам всех до кого долетала. В какой-то момент она разумеется избрала своей целью меня только что раскрывшего учебник что бы выучить злополучный стих. Учебник пришлось отложить, лейку поймать и задуматься над тем в кого ею запустить. В это время дверь тихо открылась, но я не стал поддаваться своим дремучим инстинктам и вместо того что бы запустить лейкой в дверной проем, аккуратно поставил ее под парту. Наверно это было самым мудрым решением за всю мою предидущую жизнь по тому что в кабинете появилось не что иное как его хозяйка. Страшно даже подумать чего могла стоить такая веселая выходка, аж мороз по коже. Если бы жертве этого гипотетического преступления дали право судить за него, то она неприменно приговорила бы к тройной сметрной казни: за надругательство над ней любимой, за надругательство над ее любимой и единственной лейкой, а так же "за тэ що погани жиды в усэму повынни". Однако преступление не было севершено и казнь если и не отменялась, то была по крайней мере отсроченна -- что не говори, а с последним аргументом ничего не сделаешь.
После входа училки в кабинет бурное действо продолжалось не долго. Поняв что дело пахнет керосином, ребята замерли как каменные изваяния оставшись в тех позах в каких их застала "Леди-Смерть". Вся эта картина почему-то напомнила мне легенду про Персея и Медузу Горгону, окаменяющую своим взглядом. Как сейчас помню "статую" Саши -- истинного арийца и ярого антисимита, стоящую одной ногой на учительском столе и занесшего вторую для прыжка в центр кабинета. Узрев такое дело, учительница издала хрип и тоже кажется окаменела. Так длилась несколько долгих секунд пока Саша не потерял равновесие и не грохнулся к ногам пылающей огнем справедливого возмездия жертве этого кощунственного святотатства. Пока училка сверлила глазами Сашину арийскую физиономию, все быстренько разбежались по своим местам, стали по стойке смирно и сделали вид что так и было. В результате Саша отделался легким испугом и двумя двойками, хотя все могло быть гораздо хуже.
На этом все не закончилось. Придирчиво оглядев "оскверненный" стол, наша мучительница воспылала таким гневом что перед ним меркло все на свете, включая ее недавнюю ярость.
Класс молчал, не понимая о чем идет речь вообще, но уже догадываясь что за это будет.
-- Що? Цэ? Такэ? -- в последний раз вопросила училка, тупо глядя куда-то на стол.
Класс недоумевал и трепетал одновременно.
Видя что так дело не пойдет, училка подняла на нас свой убийственный взгляд, подумала что-то вроде "каждой твари по паре", потом подняла на наше обозрение помятую сашиными ботинками газету. На газете был изображен чей-то портрет, кажется какого-то патриотического националистичного поэта, но все что можно было разглядеть это две дырки вместо глаз, за которыми просвечивала училкина фиолетовая кофта. Еще что-то было написанно под фотографией то-ли черной ручкой, то-ли тонким фламастером. Разобрать надпись было недьзя, но ее суть, слово в слово, была немедленно изложенна нам.
-- Мне мама. В детстве. Выколола. Глазки! -- ледяным тоном (с небольшим брезгливым подвизгиванием) продекламировала наша патриотическая учительница в гробовой тишине.
Класс надрывался от смеха, а учался аявила что ей надо куда-то там позвонить и пулей вылетела из кабинета, а мы продолжили царившее до ее входа безумное веселье.
Прийдя в себя я попытался сесть за парту, но поскользнулся на какой-то неаппетитной склизкой жидкости находящейся под столом и неприменно явивлявшейся продуктом переизбытка разбушевавшихся в чьем-то теле весенних гормонов. Больно ударившись головой об спинку стула, но удержавшись от падения в эту мерзостную лужу, я заставил себя забыть об этом недоразумении или хотя бы постараться думать что это всего лишь плевок или пролитая вода. Думать о том как кто-то мастурбировал под партой, внимая патриотическим речам нашей училки мне совершенно не хотелось. На данный момент меня волновали две вещи: невыученное стихотворение и переполненный мочевой пузырь. Передо мной стоял выбор достойный истинного философа: заняться премудростями науки или поддаться на уговоры плоти. Второй вариант был безжалостно отвергнут и я приступил к изучению стихотворения. Наверно все было бы хорошо, но когда мне в третий раз попались на глаза строки о каком-то журчащем ручейке, природа взяла свое и мне безудержно захотелось ссать.
Как я уже упоминал, в начале урока я имел несчастье поставить наподалеку от себя красную пластмассовую лейку. Так вот, фаллистический образ этого предмета только усугубил дело. Я представил себе как кто-то поливает цветы, услышал тихое журчание, мне безудержно захотелось тоже что ни будь полить и как можно скорее. И тут в мою ошалевшую от ярких картин голову пришла одна из самых идиотических идей какие только могут туда прийти. Я захотел поссать в лейку и тихо заявил об этом самому себе вслух. Слово -- не воробей, вылетит -- не поймаешь. Идея была подхваченна тремя окружающими меня ребятами с таким восторгом что пути назад просто не существовало. Теперь совершение такого рода подвига было для меня не просто бредовой идеей, а делом чести! Все что я мог сделать это попросить окружающих сесть поближе к мне и прикрыть таинство мочеиспускания от недобрых глаз.
Дальшейшие события развивались довольно быстро. Моя пиписка была извлеченна из широких штанин и засунута в узкое горлышко лейки. В течении полутора минут я блаженно ссал туда и корчил самые что ни на есть довольный рожи. Окружающие с замиранием сердца смотрели на это завораживающее зрелище впитывая в себя каждый звук божественного журчания. Через какое-то время замерло сердце и у меня самого, по тому что кто-то вошел в кабинет... но это был всего лишь антисимит Саша, который решил справить нужду более цивилизованным, но менее романтическим образом. Все последующее время я сидел как на иголких и получал какой-то особенный вид извращенного удовольствия которое доступно только какому ни будь горе-любовнику занимающимся этой самой совей горе-любовью с женой мента который в свою очередь с минуты на минуту должен заявиться домой в стельку пьяный и весьма буйный. Когда дверь открылась в очередной раз, мое сердце снова дрогнуло, но это кто-то уходил справить нужду и я в очередной раз подумал как просто было бы мне стоять сейчас над унитазом и радоватья жизни. Когда дверь открылась в третий раз железные мои нервы позорно сдали. Тугая струя теплой мочи вышла из под контроля, обдала всех окружающих и тут же пропала, сделав свое темное дело. На счастье это снова была не училка, а тот кто совсем недавно шел в парашу, а может и не тот, это не важно.
На реакцию моих соседей надо было посмотреть. Ребята попрыгали так как будто бы под парту кинули гранату, а их громкий визг можно было слышать на другом конце города. Тем временем я, тихо матерясь, сосредоточенно пытался запихнуть пиписку обратно и придумать что мне делать дальше. Когда пиписка была наконец-то надежно спрятанна в трусах, я приступил к действию. Пулей метнувшись к доске, я схватил тряпку предназначенную для вытирания этой самой доски и бросился заметать следы преспупления. Когда следы были стерты, а лейка отставленна как можно дальше, я приложил титанические усилия что бы заставить своих обоссанных товарищей вернуться на их не менее обоссанные, но уже вполне сухие места и сделать вид что ничего не случилось. И только когда все эти действия были завершены, училка соблагоизволила вернуться в кабинет.
Больше ничего особенного не происходило кроме того что идя отвечать у доски, я понял что ширинка расстегнута и прилюдно ее застегнул, но учительница этого дела не заметила и даже двойку не поставила.
Эпилог. Прийдя на следующий урок украинского, мы застали училку в настоящем трауре -- ВСЕ цветы на подоконние безвозвратно завяли. За это она проклинала "усих поганых жидив", а я слушал все это, наслаждался и поиговаривал "И шо бы вы думали? Мы --- таки да! -- во всем виноваты! " Ну а еще у нас появилось дежурной выражение: "Поссы в лейку! " А так больше ничего особенного. Вот она какая жизнь молодая.
Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику. Извиняюсь за возможные ошибки. Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение, в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как ни крути, куда не поверни. Миша
Секс и смех – вещи не совместимые! дела взрослые, дела житейские, дела повседневные...
Уж так сложилось у нас с супружицей, что само то время для "отдаться друг-другу" – есть обеденный полдень в трудовые будни. С утра еще не просон, да и детенков в садик собирать. Вечером, после трудового дня - пока дела домашние, пока кинчик забавный до поздна, пока, быть может баночка пива сонная. А ведь по утру на работку рано вставать. Да и не "разойдешься" в ночь тихую и звучную в этажках "поохать", дабы детенков сонных не разбудить, да соседей не позлить... Ну, да поймут меня знающие!
Вот и наступило лето долгожданное... Вот и пришла жара многодневная, когда градусник в тени за 30-ть... Вот и наступил рядовой обеденный перерыв, до которого домой идти всего несколько минут, благо живем совсем рядом от работы. Как приятно средь дня знойного всполостнуться в душике бодрящем! Как приятно потом выйти в чем мать родила и плюхнуться "звездочкой" на кроватке! Как хорошо, что солнышко с квартирки уже ушло в сторону. Все окна и балконы настежь. Приятный бодрящий сквознячок овеивает разгоряченное дневной жарой тело... ... вот и супружица моя, уловив тему расположенности моего настроения, все той же поступью игривой, подкрадывается к кроватке где раскидано мое тело, лежащее на спине и так располагающее к... Вот она уже ластится вдоль ног моих, подкрадываясь все ближе и ближе. Вот она уже почти готова меня "оседлать", движениями своими покачивающимися все более в тонус меня возводя. Я нежно и осторожно охватываю ее стройный стан, уже так кстати мною желанный... Кошечка моя начинает мурлыкать в предвкушении, игриво извиваясь.. Я стараюсь ей нашептывать что-нить ласковое и нежное, поглаживая тут и там: - О, кошечка моя! Ты такая желанная!.. (дорогая моя уже совсем почти на мне и вся готова продолжать активней) - О, милая моя, ты такая вся горячая! Милая, да ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая!!! Дорогая моя, да от чего же ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая?!! (игриво и наивно, словно удивляюсь неожиданности) ;-) - Нууу... (задумчиво как бы) Наверное, потому что на улице жарища сильная стоит... - Гммм... Дык, у тебя ж вроде там тенек должен быть?!!.....
Пауза - внезапно оторопели от мною ляпнутого!
Секс, едва не начавшись, был сорван! На целых минут 10 наверное... Ржали до коликов в животе, до всхлипывания и слез. С тем же настроением и прибыли на работку с обеда, о причине чего как-то затруднялись объясниться сослуживцам...
Вчира в парке оддыха знакомлюся с класной девушкой, праникаемся друк к другу симпатией, расказываю ей ниабхадимые при этом росказни, все складываеца атлично, патом заходим в кафэшку, при этом я сьел падазрительный салат, праважаю ее домой, дагавариваемся об встрече на послезафтра и тут внизапно я выпускаю газы, бля нах, да так громко, што тетки на скамейки заржали, йоп тфою мать, што делать? Дивчонка разварачиваится и уходит дамой не слова не сказаф, а зафтра сведание, ни знаю итти или не итти? А если итти, как сибя диржать?
афтар СЦУКО!! бля не магу ща уссусь со смеху))))..... падонак.. бугагаа!!!!.. дааауж бзднул канкретна.... нада былобы спичку горящую паднести к очку и сказать-" Пака милая я улетаю, но скора вернусь"... и фсе типа касманафт ф натуре........ ох гад рассмешил))))) красафчег!!!
афтар тебе еще девушка приличная папалась... сразу со смеху не ебанулась аб асвальт..... наверна в падъезде ссалась кипятком сосмеху!!))))
да ну вас ф пизду... досмеялся я... тоже бзднул ф кабинете, но тиха (шипун пашел).... харашо что один сижу щас... пайду нах окно аткрою... пусть деревья вянут
по ходу каменты жгут одни пердуны! кто не пердит, тот робот!100 пудова!
Валяюсь под столом. Охуенно так держать. Не сцать иди на свидану спокойно. Будет выебыватся ты же не обосрался. Ой бля ржу не могу писать.
пробку в жопу вставь пердунчик и нехуй гавно жрать
Афтар падонаг! Меня с работы нах уволят за такой ржач..)))))))) Пи"дуй на свиданье, если придет, знач адин куй ее ужО ничем не испугать. а не придет другую снимеш.. тока перддежом не спугни.))
БУ-ГА-ГА-А-А!!!.... НУ НАРОД ЖЖеТ.... Я ТАК РАБОТАТЬ НЕ МАГУ... ФУУУХ... выдохнул наконец...... иди паря иди - если тебе она нужна набирайся бабруйскага марозу, нармальна падрыщи заранее, и впиред на абардаж... а вапще сразу нужна была реагиравать и на шаржик всю движуху перевести - например до патери сазнания запердеть тех-же теток.... ну канечна возможен вариант типа дагнать в лифте пелотку тваей мечты и шантажиравать ее там ну уже сам знаешь чем..... БУГА гА га га аааааа..... писши исчоооо.... я рыдаюпацтулам.... фух....