Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.), любезно разрешивший ее обнародовать, - привет, Алексей, как отдыхается в отпуске? Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: - Отец, откуда у тебя они?! - А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял. (Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: "Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности). Let.
Было в нашем городке муниципальное учреждение "Управление образования". Четыре года назад мэрия решила, что надо бы все-таки проявить благородство и дать людям покушать... Всей конторе решили повысить заработную плату. Ура!!! Люди радовались до тех пор пока им не дали расчетки. А потом тихо офигели. Повысив оклад город снял часть их надбавок, причем такую часть, что сумма в расчетке была меньше чем до "повышения". После довольно долгой борьбы людей, за свои, кровные копейки решено было вернуть все как было, и выплатить компенсации пострадавшим. А теперь представьте приказ о выплате компенсаций. Таких шедевров эпистолярного жанра я до этого не видел, и надеюсь больше не увижу:
".................. и выплатить компенсации работникам, пострадавшим от повышения оклада, в размере ..... ".
Вот так. Только у нас человек может пострадать о повышения его оклада.
Что охраняешь - то и меешь... Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно. Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили, подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол... А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в прокуратуре. Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в темноте. Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог выдавить охуевший прокурор. ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от прокурорского зятя.
Познакомился по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай. До3.14сделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно, но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на работе запаренный, звонит она. - Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где? - Я говорю не поверишь- на работе! - Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул, ситечко украл и т. д. Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа: - Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю. - А чем докажешь? Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать чтоли? - Ну хочешь я тебе радио московское включу? - Включай! Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то заумную болтавню. - Слышала? - Эт чо? - Радио Эхо Москвы! Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс. - Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул! Блондинки, вы классные! Простите если что не так.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так? Спрсил знакомого американца, ответ понравился. - А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится. ***** На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные товарищи. ***** Привет Омску!
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Пятница, конец дня, еду в трамвае в Женеве из магазина на вокзал. Только что купил кошки, френды. Все мысли о предстоящем походе. Вдруг слышу кто-то начинает петь по-русски под гитару. Ну мало ли здесь певунов. Пока 5 остановок проедешь можешь успеть прослушать репертуар двух трех стран. Поет мужской высокий слегка фальшивый голос. Начинает с Катюши, потом еще что-то, это не суть важно. Я уже отключился и погрузился целиком в свои думы. Снаряга сцука дорогая, а что думаю, вот так, после универа пока до вокзала еду, глядишь могу и попеть, да и компенсировать часть расходов. Чем черт не шутит? И тут почему-то вспомнилось мне, что не у одного меня могут такие мысли возникнуть. Тут же у нас есть ЦЕРН (ускоритель элементарных частиц) под боком. Интернациональный проект на котором в основном батрачат участники бывшего соц-лагеря. Народ заезжает на месяц другой, крутит гайки, программит, экономит, и едет назад в свое н-ское НИИ куда-нибудь в подмосковье. Ну в экономии ничего плохого нет. Но иногда попадаются экстремальные экземпляры. Слышал я про своего одногруппника, как тот умудрялся в Церне в месяц на 50фр жить. (без жилья) Все привез из России, тушенку, колбасу, макароны.... куда потратил эти 50фр я не знаю (для справки - стоимость одного обеда в ЦЕРН-овской столовке 10фр). И вот думаю, почему бы Антону, а так его зовут, и не петь сейчас здесь.... тут нужно сделать лирическое отступление про Антона, чтоб прояснить немного ситуацию.
1996г уже не голодный, но еще не такой хлебный, как например 1998, перед дефолтом. Физтех, первый курс, ФОПФ (факультет общей и прикладной физики). Общага номер 6. Первокуры заселяются. Антон, приехал с папой довольно рано, т. к. город П. где они жили относительно близко. Приехал, выбрал комнату ну и как оно и полагалось комната оказалась в жутком состоянии - окрашеные облезлые стены, обоев нет. Как поступют папа с сыном? Клеят обои, а потом делят расходы на оставшихся жильцов комнаты, которых пока еще нет, думаете вы? Нет, обои клеятся только над кроватью сына и над столом за которым будущий ученый будет решать свои задания. Вся остальная комната остается в непотребном виде. В процессе учебы на задания на которые я тратил 3 тетради, Антон умудрялся потратить 1/3 тетради. Зип и Винрар отдыхают. В электричке, по дороге домой, Антон предпочитал договариваться с контролерами, платил им 5руб. Однажды в процессе стандартного диалога, ваш билет, нет билета, штраф, а можно без штрафа, Антон спросил шепотом у наклонившегося контролера: у меня 5руб нет, с 50 сдача будет? Подобного рода приколы можно вспоминать бесконечно....
Все это в миг пронеслось у меня в голове пока я слушал очередную песню. И тут меня стало грызть, а вдруг это действительно Антон поет? Я повернул голову в направлении голоса и замер.
Такого совпадения мыслей и предчувствий с реальностью у меня не было. Это был Антон.
Помню на 4-м курсе, когда мы разъезжались из общаги я подарил Антону книгу "Габровские Уловки", думаю вот, может он что еще взял оттуда на вооружение? :)
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Произошло это во время моего славного обучения в военном училище РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения), это важно, теперь собсно сама история: Учился у нас один парнишка, веселый такой здоровеенный балбес, дело происходило на пятом курсе, т.е. жили мы уже в общаге, но, на территории училища. Как то раз, вечером, после принятия на грудь горячительных напитков, парнишка этот развеселился не на шутку, в общем шуму он издавал, как ракетный комплекс при старте, а в училище надо сказать, существовало дежурчтво по этому самому училищу, а дежурный по чилищу назначался какой нить препод, в звании полковника, в обязанности которого входило проверять различные службы и подразделения, при-чем в вечернее или ночное время, на придмет несения этой самой службы. Как правило проверки касались караулов, столовой, казарм... в общем до общаг, дежурный добирался редко, как вы наверно догодались, это был именно тот день. Наш курс базировался на третьем этаже общаги, поэтому инфа о посещении нашего гнезда разврата достигла нас быстрее проверяющего, совместными усилиями, мы пытались этого буяна затащить в его комнату, с соответствующими наставлениями типа-заткнись мудаг у нас проверка, на что этот весельчаг отвечал, чио ему пох и пошли все туда-же, мне весело и не мешайте мне веселиться, преперательства с одновременным затаскиванием затянулось и наступило время "Ч", в момент захода полкана на этаж, весельчаг выдал (достаточно громко, голос то командирский) решающую фразу, которая по его мнению должна была остановить наши попытки угомонить его, "" ДА @БАЛ Я ВСЕ, РАКЕТНО-ЯДЕРНЫМ УДАРОМ".... реакция полковника была мгновенной, "ВО МЛЯ, НАСТОЯЩИЙ РАКЕТЧИК, СРАЗУ ВИДНО", после этого молча удалился из общаги. Как ни странно, но после этого, весельчаг, быстро угомонился и лег спать. Сapitan
Пришло мне на мыло коммерческое предложение от фирмы "нескажу какая", не буду из-за одного придурка в их штате, бросать тень на в общем-то, неплохую организацию, продающую оптом туристические товары. Итак, рыболовы ржут, остальные просто смеются:
Набор для вяления "Вобла Профи"
Всякому, кто любит готовить только что пойманную рыбу, да и просто любителю рыбалки пригодится набор для вяления рыбы "Вобла профи". С нашим набором вы непременно достигнете вершин совершенства в этом тонком деле!
В набор входит:
катушка с ниткой для зашивания марли катушка с бечевкой для нанизывания рыбы игла цыганская марля пакет для складывания рыбы карандаш для надписей на пакете
Сегодня на Калужском шоссе видели такой прикол: огромная вывеска, Ветлечебница: поможем всем! 'и буквально через20 метров другая вывеска: Свежая баранина, свинина, телятина. ,
Печатаю шпоры по тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про раскладку забыла, печатала вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп... еп... Как точно это отражало то, что вертелось у меня в голове...
У нас в офисе проводятся занятия по английскому с сотрудниками. Вчера вечером собрался домой, выхожу из кабинета и вижу такую картину: стоит женщина, которая преподает английский, в коридоре и держит в руках КОМПАС!!! и явно пытается использовать его по прямому назначению. Я прохожу мимо и спрашиваю: "Что, заблудились?" Она чуть компас не выронила. Увижу в следующий раз, обязательно узнаю, зачем он ей был нужен.
Для того чтобы повысить рождаемость в России, необходимо пойти навстречу феминисткам и по-настоящему уровнять в правах и обязанностях мужчин и женщин, а именно, начать призывать последних на срочную службу в армию и давать отсрочки только беременным.
Нюансы российской политики: 2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов. 2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм. 2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.
а как насчет 320х200 в Думе? а русский аналог мышки под кодовым именем "крыса" - скрипящая с пол-кирпича коробка со ржавым шариком? Че там скрипит епт! вроде же совсем недавно смазал, и шарик наждачкой зачистил! в ZX-SPECTRUM мышки не было - зато был джойстик. И сколько игр! Забыли уже наверное радостное пипиканье магнитофона при загрузке игр - минут 5 - пойду-ка сделаю чайку! А самолетики, каратэ и Lode Runner в ФОКе и переходах метро?
Папа принес с работы компютер - ищем шнур он монитора (который спрятала мама чтобы не играли) вчетвером после школы, играем поочереди.. Диггер, Пaratrooper, Arkanoid и Goody на ЕС-1841 с черно-зеленым монитором, и еше какаето херня - танк у которого башня может одтеляться и летать.. смутно вспоминается.. Больше 8 человек возле компа - играть очень трудно.. приходится говорить что шнур не нашли.. предлагают помощь.. Кто еще прошел Арканоид до конца? - 33 левел, рожа которая кидается кирпичами? Это заняло у нас весь 8-ой класс однако..
как насчет маленького квадрата на и так маленьком телевизоре в ZX-SPECTRUM. Гребаный пипикающий Basic! какой урод это придумал!.. Тормозит страшно! Под Спекрум ничего кроме как на АСМе не напишешь!
А как Дюк вышел - ура! можно 640х480, но только на DX4-100 у Макса, иначе тормозит! После Дума ето было круто! Взорви чувака на унитазе и запрыгни в люк, да не забудь взять аптечку!! Убитые вечера по сеточке в лицее. Надо-ж договорится с лаборантом насчет поиграть вечером после занятий - ребята, лаборант заказал два пива и батон!
Ничего завтра вчетвером поедем в Вилесичи - там наиграемся - денег чуть накопили! Епт!! Как этот BURZUM так играет сука! а Макс его даже 2 раза завалил из пятерки! Правда он его 37. Как думаешь кто из них BURZUM? Этот маленький в очках и свитере?? не может быть! А как брать 6-ку в 1-м левеле в Думе не запрыгивая? Вано -ж берет как то! А поездки на троллейбусе после часов игры в DOOM? Я его чуть не добил, но патроны кончились, тут он взял дробовик, но я его бензопилой.. Товарищ, вы выходите? А то я и вас могу.. это.. бензопилой!
Да, да помню как таскали компы что-б за день наигратся по СОМ-порту в Дума и в Варкрафт. Не подглядывать только! а мастайный Win 3.11? надо ж поставить, а то как в Minesweepera играться буду? Обсуждения на всех переменах как пройти Дюну. Mortal Kombat спрятанный на 8-ом компе, где лежит? - я возьму.
Первый Quake - ну и тормоза! маленький Макс поставил 100-ий пень, уже можно играть и отличие от моего DX2-66, зато я через пару месяцев подкоплю и куплю себе S3 видеокарту с мегобайтом памяти..
Интернет в 98 году, где скачать порно и как заказать бесплатный коврик для мышки из Америки - Вовик же получил несколько! Забыли турбо-паскаль? да, помню сам думал - придет время - я буду все писать на TASMe, C++ масдай какой то, а паскаль рулезз! Форумы в ФИДО, написал вопрос сегодня, закачал через пару дней, через неделю скачал ответ! Респект конечно тем кто ету систему придумал, и ее поддерживал.. А поездки на Жданы с другими корешами в очках - ну мы и закупились ребята! - купили кассету Метталлики, диск с игрушкой и 2 чебурека с колой на троих! Аа, забыл коврик для мышки и наушники тоже! а у него внешний ЗуХЕЛь стоит! Живут же люди! Зато, Вова - сисоп! Это мой друг Вова - он сисоп, Вова - сисоп, Вова - сисоп повторял я, обходя коридоры универа выискивая всех знакомых, наблюдая как поднимается мой авторитет.. В 58м в 3 и 4 подьезде чуваки протянули сеточку, Дима с Васей думают подключится, а в моем доме одни гопы...
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!" Вот так у нас все по-доброму!
По просьбе одного уважаемого знакомого помогал некоторое время ммм...скажем так предпринимателям кавказской национальности. Шустрые, крайне предприимчивые люди, деньги делают буквально на всем, у всех понтовые машины, хорошие квартиры, а то и дома. С некоторых их перлов часто в тихомолку просто уссыкался от смеха, но чемпионом в моем личном рейтинге стал следующий следующий диалог между соплеменниками: - Ахмед кредит в банке брал? - Брал. - Отдал? - (Аж задохнувшись от возмущения за товарища) Он, что, по-твоему, дурак что ли, да????
У меня сынуля 4-х лет и с его помощью я всегда узнаю что-то новое. Прихожу как-то домой с ночной смены, иду в ванную. Заходит сыночка. И у нас состоялся интересный разговор: - Мама, мне приснился страшный сон... - Зая, что тебе приснилось? - Мне приснилось, что дядька выпил водки... и из унитаза вылез серый волк... Я давлюсь пеной, которой уже намылила лицо, но все таки нашла силы спросить: - Зайчик, а что такое "Водка"? - "Водка"-это такое плохое "Пиво", после которого серые волки из унитаза вылазят... PS. В логике ребенку не откажешь.
У моей сестры маленькая дочка – 11 месяцев. И эта зараза просыпается раньше всех и не дает никому спать, поэтому с утра они берут ее к себе в кровать, и пока она там ползает потихоньку, еще немного умудряются подремать. И как-то раз сестра просыпается и видит: ребенок одной ручкой оттянул папе нижнюю губу, а второй – запихивает в рот пододеяльник, усердно так...
Пишу знакмому в аське (пишу быстро, полусонно, поэтому не читаю то что отправляю): - Привет а у ебя как елда? Знакомый, даже н обиделя... Правда чуть позже назначая место встречи написал: - На выходе у анала Грибоедова....
Было это помоему году в 97, в Томск пришел Эльдорадо! Про то как их пытались прогнать (сжечь взорвать убить) рассказывать не буду, слухов до хрена, а что правда, что нет - не знаю. Так вот пришли, сняли по помещение, набрали сотрудников и давай его изнутрии оформлять-красить-разрисовывать. Сотрудники (вернее только сотрудницы), среди которых оказались моя жена и ее подруга были приняты заранее, якобы для обучения. Соответственно, на период обучения зарплата не предусматривалась, типа "зато патом зарабатывать дохрена будете". На самом деле, они-то и оформляли-красили, а обучение заключалось в выдаче пачки рекламных проспектов сотруднику для самостаятельного изучения на дому во внерабочее время. Короче, девки, отпахав смену моляром-дизайнером пытались изучить ассортимент в несколько сотен наименований, и по рекламным проспектам понять чем отличается пылесос Филипс мощностью 1200 Вт от кофемолки Мулинекс мощностью 0,3 кВт. Близился час Х. Персоналу устроили типа теста как кто прошел "Обучение". Эти две девахи получили оценку "ОК", остальные "ладно, потянет" (если с хоботом, и не слон, значит - пылесос). НИКОГО не выгнали! Вечером по случию готовности всего – корпоративная пьянка. И блядки по полной программе. Жена с подругой отказались принять участие в последнем мероприятии. т. к. дамы замужние, с детьми. Ну и слиняли с оргии потихому. На следующий день их уволили (вернее не приняли на работу после периода обучения) мотивировав "плохой профессиональной подготовкой". "Дуры, презарвативы надо было подгатавливать, а не журнальчики дурацкие читать". Естественно, денег за месяц с лишним малярно-швабровых работ не заплатили. А табун "лана-потянет" остался работать. Так то. Принцип подбора персонала.
Что мы сделали с одеждой? Ты сняла,а я не смог. Зацепился у подъезда За кирзовый свой сапог. Растянулся,как резинка, Та,которая в трусах, А в окне стояла Зинка С бигудями в волосах.
Припев:Резиновая моя, Женщина надутая. Кое-где проткнутая... Пластырем заткну! Зачем мне теперь жена- Хоть подруга не жива, Как хочу я ей верчу И рубля не заплачу.
Я лежу в кровати тесной В окруженье страшных морд, Но с игрушкой интересной С грудью Синди Кроуфорд. Надували всей палатой И любили всей толпой... Я с улыбкой виноватой Утащил ее домой
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
В футбол можно играть поразному, бывают такие принципы: Сборная Бразилии: Вы нам забьете сколько сможете, а мы сколько захотим а бывают и такие: Шинник Ярославль Вы нам хуй забьете, а нам не очень и надо
Мама повеселила. Она перезванивалась с родней и выяснила, что троюродный брат купил машину. Хорошо, говорю, какую? Красненькую. Да и я тоже хорош - нашел че спрашивать.
Почти анекдот. Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе торгуют на рынке. Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к нам заберем?" Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь п;%:ц ему настанет". Вот мне интересно, про кого это она?
Не очень смешно, скорее грустно... Напоминает советские времена и тогдашние условные годовшины... 200 лет граненому стакану... 1000 лет русской ложки... Во всех новостях - визит Буша в Будапешт для празднования годовщины Венгерского антикоммунистического восстания... Маленькая деталь, умалчиваемая почти всеми СМИ... Выступления студентов, с которых все началось в Будапеште в 1956 г. - они начались ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕГО ОКТЯБРЯ... А сейчас вроде бы июнь на дворе... Короче, не визит Буша к годовщине приурочили, а годовщину к визиту... До боли знакомая ситуация по советским временам...
В догонку к истории от 23 июня. Есть у меня любима помада – ярко-красного цвета. Каждый день одно время красилась. И вот, еду я с утра в трамвае, а давка – офигенная. Короче, держаться не за что. Впереди меня стоит мужчина лет тридцати, весь такой гламурненький, дорого одет, непонятно как в трамвае оказался. При очередной резкой остановке меня качает, а схватиться не за что, так я со всего маху впечатываюсь ему в спину (а росту я маленького). И вижу, как между лопаток у него расцветает ярко-красный отпечаток моих губ... Не знаю, что он жене объяснял, но я тут же протиснулась на другую площадку – от греха подальше...
Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел. Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я поймал!!!"
I. Как-то зашел ко мне приятель с пивом, выпивали и что-то там за компом стали делать. Уже не помню, что именно. Причем выпили к тому времени уже довольно прилично. И еще надо сказать, что мышка у меня была маленько сломанна - не было той пластмассовой штучки, что держит шарик. Потерялась куда-то. А купить новую мышку все чей-то руки не доходили. Так вот, щелкает он там, тут мышка сместилась близко к краю, я уж хочу его предупредить, как он уже переносит привычным движением мышку. При этом шарик, ессесно, выкатывается, громко падает со стола и с характерным звуком куда-то укатыватся. Тут тот парень отвлекается на долю секунды, мельком глянул под стол, но тут же вернулся к экрану и попытался продолжить водить мышкой. Меня тогда такой ржачь пробрал! Упало и упало, откуда и что упало - фиг с ним, потом разберемся!
Кстати, а после этого он еще минут пять пялился на монитор, явно обдумывая сразу несколько вопросов: 1. Почему "завис" комп? 2. Стоит ли жать резет, или Контрл-альт-делем обойтись? 3. Почему я смеюсь. (Хотя эт понятно - пиво выпил и чей-то смешно стало.) 4. Ах, да, там что-то падало. Но это вопрос десятый и ко всему сейчас происходящему отношение не имеющий. Я продолжал хохотать, когда он уже было к резету потянулся. Тогда только остановил: - Погоди, говорю, тут дело не в этом.
Сборная Ирана, выйдя на второй тайм матча с Анголой, обнаружила перед своими воротами огромный окоп. Оказалось, Джорджу Бушу кто-то сообщил, что сборная Ирана привезла с собой весь обогащенный уран и зарыла его в своей штрафной площадке.
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки... с указанием суммы пожертвования. (вчерашний анекдот)
Мне смешно, потому что самолично видел, как сегодня 23 июня, в центре города стояли ГИБДДэшники и рядышком с камерой молодой человек, а чуть в сторонке несколько женщин с имровизированной урной для пожертвований. На урне логотип: "Единая Россия".
Они, ГИБДД И "Единая Россия", объединились, что ли?
К истории про Свету, которая хотела назвать сына Владимиром. Рассказчица слышала звон, да не знает, где он. Все было совсем не так!
Уже после родов, когда малыша принесли домой, Света крупно поссорилась с мужем. Из-за имени, потому что она хотела назвать сына Владимиром (в честь своего отца), а счастливый папаша - в честь СВОЕГО отца – Александром. Скандал крепчал, и оба уже грозились друг другу разводом... И вот приходит Светлана ко мне поплакаться в жилетку, и я, искренне сочувствуя подруге, предлагаю: - А ты назови в честь моего брата, вот никому и не будет обидно! Светка обрадовалась элегантному выходу из положения и тут же, не откладывая, побежала в ЗАГС... И вот представьте себе картину маслом по сыру: Прибегает она, радостная, домой, показывает мужу свидетельство о рождении... Муж читает: фамилия, отчество – все в порядке, а имя, имя??? Ну ладно, хоть и не Сашка, но зато и не Вовка! - А все-таки, почему именно Дмитрий? И Светлана невинно поясняет: - А я его в честь Валиного брата назвала!
(Как выразился в подобном случае классик, "опустим завесу жалости над этой картиной")
Но все-таки они не развелись.
ЗЫ: А брат мой в этой истории был как раз-таки совсем ни при чем. Просто имя красивое...
ЗЗЫ: Все имена в этой истории - самые что ни на есть подлинные
На редактора журнала совершено вооруженное нападение 23.06.2006 11:08 | Век Накануне вечером в Москве на редактора журнала "Автоматизация в промышленности" Наталью Аристову было совершено вооруженное нападение. Женщину подстерегали в подъезде дома, где она проживала, после чего неизвестные напали на нее со спины и, нанеся ей удар нажжем, скрылись с места преступления. . . . Только что на сайте новостей Рамблера. Крутое, наверно оружие - нажж!
Просто наблюдения. Почему такая тема? Ну за то смешно!
1. Наблюдение первое. Ремонтный авиационный завод, режимная территория, вход только по пропускам, система безопасности. На заводе работают сплошь инженеры и технари с большим стажем. Лишних людей сюда не пускают. Во дворе, перед зданием администрации стоит самолету Ан-2 (аки памятник). Стоит на небольшом пьедестале. Внутри навалено кучами говно. Много говна. Запах вокруг самолета летом соответствующий.
2. Наблюдение второе. Аэропорт. Перед зданием терминала, чуть в стороне, на огромном пьедестале (стрела?) стоит самолет Ту-134, тоже символизируя авиацию. Мало того что все иилюминаторы там давно были выбиты шпаной, так еще и "хуй" везде где только можно написано, мелками, да маркерами. Внутри что? Правильно, кучи говна! Вот тут я правда не понял - чтобы залезть внутрь самолета надо быть акробатом (сначала по стреле на крыло, затем по крылу в один из разбитых иллюминаторов). Т. е. те кто уже хотел срать врядли смогли бы не обосравшись туда забраться. Значит сначала туда залазили, изучали внутреннее убранство, а потом им приходила мысль - "А не посрать бы мне прямо тут? Этож гламурно!".
3. Наблюдение третье. Железнодорожный техникум. Во дворе технаря на маленьком отрезке железной дороги стоят списанный электровоз и тепловоз. Раньше их вроде изучали со студентами. Сейчас там конечно же навалено кучами говно. Особенно много его в тепловозе.
4. Наблюдение четвертое. На чердаке элитного дома есть технологический этаж. Вход в подъезд исключительно через консьержа. Присутствует тревожная кнопка и видеонаблюдение. Чердак закрыт на замок. Как на этом этаже оказалось столько человечьего говна - х. з.
5. Наблюдение пятое. Во дворе дома находится небольшое ГСК на 20 бетонных гаражей. Несколько гаражей видимо или не чьи или заброшенные, так как не имют даже ворот. Внутри конечно же навалено по самое не хочу.
6. Наблюдение шестое. Бараки на окраине города. Без отопления, без воды, тулет типа сортир один на 6 бараков. Летом его не убирают. Зимой тоже. Вечно переполнен говном. Летом была замечено следующая картина - что в женском, что в мужском отделении говна было настолько много, что оно не помещалось внутри сортира. Т. е. открываешь дверь и тутже с порога начинались огромные кучи. Внутрь уже не зайдешь. Как народ с этим боролся? Гадили дома в ведра, потом несли их к сортиру - открывали дверь и выплескивали содержимое напол. Зимой было круче. Видимо его все таки стали немного чистить, но убирать его было некуда и дворник или кто там у них просто сгребал все лопатой в одну кучу в угол сортира. Гора разнокалиберного и разноцветного говна выросла до уровня глаз. Те, кто не в курсе, что это дело рук дворника, при в ходе в сортир просто хватались за сердце.
7. Наблюдение седьмое. Двор одной хрущебы. Во дворе какая то распределительная будка, аля щитовая. она закрыта ЖЭКом на ключ. Но внутри все равно много говна.
8. Наблюдение восьмое. Другой двор. Во дворе детские постройки, типа избушки на курьих ножках, космическая ракета и т. д. Ну вы поняли...
9. Наблюдение девятое. Загородный пляж. На берегу пришвартован спасательный катер. В будке почему то говно есть, а трюм пустой.
10. Наблюдение десятое. Городской зеленый парк. Ну это что то вроде маленького леса в центре города, пересеченного болшим количеством прогулочных дорожек. Судя по запаху летом, где то здесь определенно лежит говно. Лежит и молчит.
11. Наблюдение одиннадцатое. Парк "Европа и Азия" в Китае. На большой территории собраны в уменьшенном масштабе разные чудеса и диковинки света. Там есть Пирамиды, Тадж Махал, Эйфелева башня и т. д. Внутри макета Кремля и части его стены также было обнаружено говно. Установить национальную принадлежность говна не получилось.
Ну, с меня хватит, я думаю остальными наблюдениями поделятся мои соотечественники. Россияне! Давайте сатирой и гласностью изменим жизнь к лучшему!!!
Давно это было, но и недавно! вст: купил жене машинку Daewoo-Tico (прикольная была такая). Продал свой мерс, и за неименеем средств передвижения, взял ее. Срочно надо было. Полчаса позору, и ты на работе. Когда уезжал, называли: "Самоделки и человечки поехали!" Кто знает, тот поймет, как 190 м уложить в Тику. прдж: Выезжаю с работы (есть в Алматы ул. Фурманова) с проеза между Акиматом (мэрия) и Прездентской резиденцией подрезал 600-ой, но выехал, по ходу парниша занозился на меня далее... выход на Аль-Фараби... Тика легкаяя на разгон, расстояние до светофора мало... ушел вперед. Кр. свет. Рычит, но ждет. Зеленый! Тика в отрыв! Догнал уже до следующего светофора! И так далее! Когда догнал, махал рукой "типа остановись", вопрос: - "Слыш, а че за машиндра?" - "Тикоша" - "А х№ли так ездит?" - "Дык х№й его знает, как сделали" - "Мы тут поспорили... на держи..... выиграл" - мож продашь? - а мне на чем? - бери Мазду - ок в общем так и отдал машинка до сих пор ездит, аж слеза наворачиватся, до чего верная была, скока раз под смертью ходила.
Огворки и комментарии за 22 июня 2006: (эх, может только через день - на дачу еду; или завтра постараюсь) Матч США-Того(радиотрансляция): 1. Даже если американцы забьют гол, они все равно "приехали"... Точнее уехали с Чемпионата Мира. 2. Нападающий №19. Разак Пимпонг Матч Австралия-Хорватия(сам курьезнейший; по ICTV): 1. На ударной позиции был Чепперфильд.. хотел сказать Копперфильд... но Чепперфильд всего лишь... 2. Про играющего Шимунича после ВТОРОЙ желтой карточки(все-таки удалили Ш. перед окончанием): У нас карикатура Чемпионата: Шимунич должен уйти с поля. 3. Томаш играл неизвестно в что? В волейбол? 4. То в один, то в другой свисток... точнее сторону свистит Грэм Пол. 5. Это Кулина, не путать с Коллиной 6. Австралийцы недалеко от регбийных правил.
Как Вы считаете, повысят ли рождаемость в России меры, предложенные в послании президента Путина Федеральному собранию? http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2006_20060621.shtml если все мэры будут очень стараться то: возможно, но незначительно.
"Надо развести подготовку бюджета на 2008 год с выборами в конце 2007 года в Госдуму", - заявил премьер. И поручил это дело лично главе Минфина Алексею Кудрину. "Прошу Алексея Леонидовича организовать этот процесс таким образом, чтобы буквально выполнить поручение президента", - напомнил Фрадков, откуда ноги растут у этого поручения.
Вот так, по-простому и незатейливо, сравниваем президента с..... А откуда ноги то обычно растут?
Пре Живу я в Чувашии, или если хотите, Чувашляндии. Так как населения-чувашей у нас много, то было принято решение продеблировать на остановках названия. То есть каждая остановка общественного транспорта у нас имеет 2 названия - русское и чувашское. Вот только далеко не все названия лекго переводятся на чувашский язык... Поэтому в чувашском переводе меняют порядок слов. Амб Ехал я домой и проезжал мимо остановки с гордым назанием "КИНОТЕАТР "ПОБЕДА"". Так как я русский, то на чувашскую половину названия не смотрю. Но сегодня посмотрел. Там красуется гениальное "ПОБЕДА "КИНОТЕАТР"". Что это за победа такая и почему у нее такое странное название я так и не понял
PS - А на табличке на которой написано что здесь ходит и останавливается остановка вообще значится как "УЛИЦА ХУЗАНГАЯ". Вот такая у нас остановка с тремя названиями.
Новый способ рыбалки. Берешь сухарь, снимаешь штаны, засовываешь сухарь себе в жопу, заходишь по пояс в воду. Как только рыба подплывает глодать сухарь, одеваешь штаны, выбегаешь на берег.
- Ладно... извини, что разбудил. - Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь. - Пей лучше керосин - он еще вреднее. - Он не вкусный. - Зато горит. - Тогда лучше спирт. - Это точно: спирт и вкусный, и горит.
Лето, вечер. гуляем с подругами вчетвером. Заходим в свой двор и видим знакомую компанию у одного из подъездов. Между моими тремя происходит следующий диалог: 1я: Там Юля и Маша!! 2я: Да нет там пацанов! 3я: А... ну тогда, Денис...
К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.
Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру - все это сразу замечают. По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз: первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз - когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка на севере". Вот его, собственно, и перескажу. В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода. Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю, что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают медведи.
Сказка из Апельсиновой страны: Сидят как-то раз Луноликий (лицо как Луна в кратерах) Муж Американки и Газовая Принцеса (у нее вечные проблемы с газами), радуються (заседают в Раде). Портфели министерские делят: - А что будем с Януковичем делать? - А давай его чемоданом в Африку отправим! - ?????? - ну это... дипломатом в Нигерию!!!!
Есть один такой знакомый Миня, даже не мой. Да по х@й чей. Самое главное всегда есть повод над ним позалупаться от души. Вчера. Лето настало - жарко стало... Сидят мужики в цехе и мечтают о пиве под солнцем на выходных. То да се, да как пиздато, и вот желательно бы еще чтоб башку не напекло. - А у меня шляпа есть! - А у меня... ТОЖЕ есть... ВО-О-Т ТА-КАЯ-А!!! 8= (а сам рученками разводит как раз там где всем все понятно) Ну а Миня-рассеяный парняга, в это время еблищем, по привычке, щелкал и фишку не сек, поддержал культурный диалог: - У меня тоже есть, только она позорная... Все - пиздец, какая дальше работа?
Безусловно тупо, сам злюсь на таких идиотов, которые выдают смешной по их мнению тривил, НО... сегодня я пьян - потому спешу делиться смешным: Гришковец-то очень быстро может справиться с работой и поднять настроение :)
23:35 ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ - - > 00:03 НАСТРОЕНИЕ С ЕВГЕНИЕМ ГРИШКОВЦОМ - - > 00:05 КИНО НА СТС БЕГИ БЕЗ ОГЛЯДКИ США, 1996 г. 02:20 КИНО НА СТС ПРАВДА И ПОСЛЕДСТВИЯ США, 1997 г.
По мотивам http://lenta.ru/news/2006/06/22/korean/
22 июня 2006, в 65-ю годовщину вероломного нападения фашистской Германии на СССР в МИД России был вызван посол Северной Кореи в Москве для дачи объяснений по поводу якобы готовящегося в КНДР испытания баллистической ракеты большой дальности, способной поразить территорию не только ближайших соседей, но и некоторые американские штаты.
Посол от встречи уклонился, но прислал вместо себя ответственного сотрудника посольства по имени Пук Му Ссун.
Высокопоставленный чиновник МИДа, имя которого не разглашается в целях его безопасности, попросил господина Пук Му Ссуна разъяснить действия Пхеньяна.
- Моя твоя не понимай,- дипломатично ответил сотрудник, оказавшийся сантехником посольства в ранге старшего советника.
Зрители и специалисты лучшим игроком игроком сборной Украины назвали судью из Парагвая Карлоса Амарилью.
Заслуженное пенальти Тунису он не дал (когда игрок стенки рукой отвел мяч на угловой, раз ты его назначил – значит, признал касание). Зато потом подарил пенальти Шевченко.
На 45-й минуте удалил с поля тунисца Жазири – за грубость белому человеку.
Благодарная Украина должна пригласить Карлоса в министры по делам молодежи и спорта только что сработанной "демократической" (оранжевой) коалиции.
70-я минута матча Украина-Тунис. Хорошо до этого отдохнувший Андрюша Шевченко побежал к воротам тунисцев и упал. Но сумел обмануть судью Карлоса Амарилью, вроде его сбили. Карлоса уже второй тайм терзала досада за неназначенный пенальти украинцам, и он решил восстановить справедливость. Пенальти "потерпевший" пробил сам, обманув и вратаря тунисцев Бумнижеля: сказал ему, что несильно пробьет в левый угол, а сам со всей дури влупил в правый. Потом оправдывался: срезка. В футболе это бывает.
Команду Украины можно поздравить с выходом в 1/8 финала. Но посоветовать ей туда не ходить. Потому как, по дурному оранжевому примеру, сильные игроки в коалицию не сложились. Надо бы сразу в тренеры поставить нового американского посла на Украине, он бы на футболистов цыкнул – и они бы сразу заиграли командно.
Тренер Блохин с самого начала матча с Тунисом самозабвенно жевал Сало (ну, не мог же керiвник украинской сборной потреблять простую жвачку!). И лишь где-то к 70-й минуте он Его проглотил и обнаружил, что жвачку вcе это время жевала вся команда, внешне изображая игру. Ну, он им сказал (извините, на москальский мови) про их мам такое, вроде бы он их отец.
Оказывается, Андрей Шевченко попал на ЧМ-2006 по туристской путевке, купленной Абрамовичем. Это во многом объясняет его поведение на поле во всех прошедших играх группового турнира. И вселяет надежду: он выйдет на поле уже не как турист, а спортсмен..
Да, команда Украины побила команду Туниса. Физически. И тунисцы, уходя с поля, плакали именно по этой причине, а вовсе не от огорчения за результат, с которым смирились заранее. Теперь главная задача Украины - тока бы Туркмен-баши не узнал и не обиделся – он вроде с Тунисом дружит газами.