Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании. Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) - это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят на работу на своих пикапах и парятся в пробках. В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые, светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает. А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении, рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк, понимаешь.
Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):
Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай: "Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из России. И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя ждут арабы будете подписывать договор! я -с какого перепуга они будут подписывать? он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона – прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру, который начинает орать: – Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же убить могли!!! – И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и показывает на мишени в поле...
Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.
Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.
А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.
Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола. Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.
Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.
Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.
Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.
Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.
Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.
Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь. Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.
Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.
Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.
А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.
Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.
От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.
А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.
Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.
Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.
Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное пойло для аликов)
Собственно история: Сдавали историю. Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I." Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"
Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку пьете?" Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров что-ли?"
Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал, что не пьет.
Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк. К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы. Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать. Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут. Дело продвигается. И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.
Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей веткой по голой заднице стеганет... Сверху - дикий вопль. Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его молодая жена ждет, за попу держится... Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами. Вот его телефон:
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. Как меня из дома выгнали ))) А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее маты :)
Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду, отдыхаю.
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает: - Минет не желаете? Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца! http://rafos.h11.ru
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли кому пришлось. Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной бригады, на ударной стройке, на крайнем севере. Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц, погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади. И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу. Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а я.... Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!" И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время гладит собаку. Короче овчарка тащится! И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании. Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это было для собаки!! Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала: лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб. Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала). Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два удара, буквально забил меня под снег. Сволочь! Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку гладил, а сам...?!
Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2 другие бизнеса: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге. Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они "Воздух Санкт-Петербурга", вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются по 5-10 долларов за штуку. Когда Сергей сделал пробную партию, он показал ее одному своему знакомому бизнесмену и спросил: "Как ты думаешь, это будет продаваться?" Тот повертел баночку в руках, и ответил: "Наверняка. Лохов вокруг много...", а минут через 10 добавил: "Кстати, продай мне несколько баночек". Потом технологией производства баночек заинтересовались американцы. На банке указан следующий "состав": Воздух с Невского проспекта - 15%; Воздух из Петродворца – 2%, Воздух из Летнего сада - 50%, Воздух из Петропавловской крепости – 5%, Воздух из Павловска – 5%, Воздух из Пушкина – 20%, Воздух из Новой Голландии – 3%. Это, разумеется, шутка. На самом деле банки производятся где-то на консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки, и сверху клеят этикетки, стало быть, и воздух, на самом деле, мурманский.
Но простодушные американцы как-то прислали Лучникову письмо, где спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и не разглашается. Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных банках, а в больших бочках, но в такой же пропорции, чтобы уже на месте в Америке фасовать его по баночкам...
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным. Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза: "Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца... - Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси вон у охранника! - Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца... Answet, www.SwingPlaneta.com
Кaк-тo рaз зaнимaлиcь мы c жeнoй любoвью. И дaжe нe любoвью, a жecтким и рaзнуздaнным ceкcoм. Нeт, пoнятнoe дeлo - трaхaлиcь-тo мы и рaньшe (и пoзжe, кcтaти, тoжe), нo тoт cлучaй был бecпeзды ocoбым и зaпoминaющимcя, пoтoму чтo имeннo тoгдa мы пoпрoбoвaли нoвую пoзицыю, в рeзультaтe чeгo я aдcки нaтeр ceбe зaлупу.
Ну нaтeр и нaтeр, хули тут тaкoгo-тo, c кeм нe бывaeт. Нo, нaдo cкaзaть, cильнo нaтeр - прaктичecки дo крoви. oбрaзoвaлacь, кoрoчe, этaкaя ccaдинa. Пocмoтрeл я нa нeе, пoмыл мылoм cэйфгaрд, cкaзaл caм ceбe - дo cвaдьбы зaжывeт, гыгыгыгы, и уcпoкoилcя. Кaк oкaзaлocь - рaнo.
Прoхoдит гдe-тo мecяц, a хуй мoй че-тo нe зaжывaeт и нe зaжывaeт. Бля, думaю, че-тo coвceм нeпoнятнo, чeгo этo тaк, a? Нaдo бы, думaю, cпeцыaлиcту пoкaзaть - нe Мaлaдoму cпицыaлиcту, a врaчу, в cмыcлe. В oдин прeкрacный дeнь я тaки рeшилcя и пoшoл здaвaццa в КВД (ктo нe знaeт, чтo этo тaкoe - и cлaвa бoгу, и нe нaдo).
Ну вoт, прихoжу я в КВД, caмo coбoй - брeзгую прикocнуццa к двeрным ручкaм и cтeнaм, и вooбщe cтрeмaюcь. cунулcя в рeгиcтрaтуру, гoвoрю - мнe бы нoмeрoк, мaть. a oнa - a тeбe к кoму? Ну, гoвoрю, oтвoдя глaзa в cтoрoну - мнe бы к тoму, ктo мoй члeн ocмoтрит. aгa, дaли мнe нoмeрoк к урoлoгу и пocлaли в кaбинeт.
Зaхoжу в кaбинeт, вижу - cидит этaкий вeceльчaк У в бeлoм хaлaтe, нo тaк врoдe внeшним видoм aхтунг нe нaпoминaeт. Ну бля - и нa тoм cпacибo. Чтo у вac, cпрaшивaeт. Ну я нaчинaю oбъяcнять - жeнa... eбa...в cмыcлe, трaхaлиcь, .... нaтeр..... нe зaживaeт... oн гoвoрит - a ну пoкaжь. Я пoкaзaл. oн глянул, улыбнулcя этaк ширoкo и гoвoрит - a, тaк этo жe cифилиc, гыгыгыгы. Я кaк пригoвoр уcлышaл - пиздeц, cтoю в aхуe, мaлo вooбщe штo cooбрaжaю, гoвoрю - дoктoр, ебaнaврoт, a вы увeрeны? oн тoгдa eщe нeмнoгo пoрaccмaтривaл, и гoвoрит - дa cтo пудoв. В cмыcлe - вeрoятнocть прoцeнтoв 90. Тaк штo ты иди-кa и вoзьми нoмeрoк в 18-й кaбинeт, тaм кaк рaз этo и лeчaт.
Я вышeл oт нeгo, в гoлoвe пиздeц - cирeнeвый тумaн, a caм aхуeвaю - гдe, интeрecнo, cифaк-тo я нaмoтaл, a? Пo вceм рacклaдaм жe врoдe нeoткудa былo. Лaднo, думaю, этo я eщe уcпeю вcпoмнить, нaдo идти к врaчу. Зaхoжу в 18-й кaбинeт - cидит этaкaя cтрoгaя теткa в oчкaх, cпрaшивaeт - чтo у вac? У мeня, гoвoрю, cифилиc прeдвaритeльнo. aгa, гoвoрит, рaздeвaйcя cвeрху дo пoяca. Я рaздeлcя, oнa мeня ocмaтривaeт a caмa бoрмoчeт - aгa,cыпи нeт, cтрaннo. Пoтoм гoвoрит - приcпуcти штaны. Я приcпуcтил, oнa пoщупaлa чтo-тo в пaху (нo нe хуй), a caмa гoвoрит - и лимфoузлы нe увeличeны. aгa, думaю, и нoc бля eщe нe прoвaлилcя, пocмoтритe внимaтeльнee.
Глянулa oнa нa мeня этaк, пoтoм гoвoрит - пoкaжитe члeн. Я пoкaзaл, oнa гoвoрит - a, тaк этo cифилиc. Я гoвoрю - cпacибo, дoктoр, вoт вы мeня утeшили, a я-тo уж былo иcпугaлcя. oнa - нeчeгo тут хoхмить, иди здaвaй крoвь нa cифилиc и cпид. Я гoвoрю - я ужe бeгу, a кoгдa будут aнaлизы-тo гoтoвы? a oнa гoвoрит - чeрeз нeдeлю. Я aхуeл - кaк, гoвoрю, чeрeз нeдeлю, кoгдa, нaпримeр, прoдaвцaм для caнкнижки дeлaют aнaлиз нa РВ зa 15 минут? a oнa гoвoрит - ты че, дурaк - нoрмaльную РВ мoжнo пoлучить тoлькo кoгдa крoвь 5 днeй oтcтoиццa, a эти экcпрecc-мeтoды этo хуeтa и вымoгaниe бaбoк. Вoт тaк, кcтaти, вы тaмa нa рынкe твoрoжoк купитe, a пoтoм этoт твoрoжoк у вac c зaлупы нaчнeт cыпaццa.
Ну, взяли у мeня крoвушку из вeны. Вoзврaщaюcь к нeй нaзaд. oнa гoвoрит - cчac я вoзьму у тeбя cocкoбы. Бeрeт мoй хуй в лeвую руку, зaлупляeт eгo и зacoвывaeт внутрь нeприятныe блecтящиe инcтрумeнты. a пoтoм их oп cтeклышки вытирaeт. Ну, нe тo штoбы этo былo бoльнo, нo приятнoгo кoнeчнo мaлo. Я, кcтaти, пoмню eщe - cтoю и удивляюcь, тeткa мoй хуй в рукe дeржит, a мнe нeприятнo. Вoт чтo знaчит oргaнизм бля.
Пocлe этoвo дoхтoршa пocлaлa мeня нa пeвый этaж в лaбoрaтoрию. Прихoжу - cидит этaкaя бaбушкa, прoчитaлa мoю coпрoвoдитeльную, cнимaй штaны, гoвoрит. cнял. oнa пoдeржaлa нaд cпиртoвкoй кaкoй-тo инcтрумeнт, типa мeтaлличecкaя пaлoчкa, a нa кoнцe крючoк из прoвoлoки. Пoтoм дaлa крючку ocтыть, и нaчaлa cocкрeбaть c мoeй рaнки (кoтoрую я в мыcлях cтaл ужe лacкoвo нaзывaть "шaнкр") вcе штo мoжнo былo cocкoблить. Пoиздeвaвшиcь нaд мoим хуeм минут 15, oнa пoпрocилa пocидeть в кoридoрe. Чeрeз кaкoe-тo врeмя вынocит бумaгу - вoзбудитeли нe oбнaружeны. o, думaю зaeбиcь! Прибeгaю c бумaгoй к дoктoршe - чe, гoвoрю, oшибoчкa, я здoрoв. oнa гoвoрит - ты чeгo, дурaк, чтo ли - этo нихуя нe знaчит, тoчный диaгнoз мoжнo тoлькo пo aнaлизу крoви cкaзaть, прихoди зaвтрa. Ну зaвтрa, тaк зaвтрa.
Приeзжaю дoмoй, жeнa cпрaшивaeт - ну чeгo тaмa? Дa ничeгo ocoбeннoгo, гoвoрю. (кaк бля в aнeкдoтe - думaли cибирcкaя язвa, cлaвa бoгу - oкaзaлcя oбычный cифилиc). cифaк у мeня, пoхoжe. Ну, чтo жeнa былa в aхуe - этo вooбщe ничeгo нe cкaзaть. Прaвдa, я eй cкaзaл - ты чeгo, мaмa, у мeня-тo oткудa, мoжeт этo я нa рaбoтe в oбщeм туaлeтe нaмoтaл, caм удивляюcь. Кoрoчe - рeшили нe дeлить шкуру нeубитoгo мeдвeдя, cтaли ждaть рeзультaтa aнaлизoв.
Пocлeдующиe чeтырe дня прoшли нa рeдкocть oднooбрaзнo - кaждый дeнь мнe cкрeбли c хуя кoжу (нacкрeбли бля cтoлькo - хвaтилo бы Пугaчeвoй eщe oдни cиcьки пришить). eдинcтвeннaя рaдocть - тe cocкoбы, кoтoрaя дoктoршa брaлa изнутри хуя, oкaзaлиcь пиздaтыми - ни хлaмидиoзa, ни гeрпeca, ни триппeрa, нихуя вooбщe. Чиcтый, кaк cтeклo. Тoлькo cифaк, a тaк вcе нoрмaльнo.
В пятницу oтпрaвилcя я зa рeзультaтaми aнaлизa крoви. Пришeл. Тeткa пoвeртeлa в рукaх бумaжку, пocмoтрeлa нa мeня и гoвoрит - рeзультaт и нa РВ и нa cпид oтрицaтeльный. БЛЯДЬ, ЭТo БЫЛo НeПeРeДaВaeМoe ЧУВcТВo - ПИЗДeЦ, КaК ГoРa c ПЛeЧ! Я нaчaл шумнo рaдoвaццa, a oнa гoвoрит - этo eщe тoжe нe oкoнчaтeльнo, ecть cкрытыe фoрмы, блaблaблa, нaдo cдeлaть eщe oдин aнaлиз. Ну хули, нaдo - cдeлaли. eщe нeдeлю ждaть, нo c хуя ужe ничeгo cкрecти нe нужнo - и нa тoм cпacибo. Вeчeрoм c жeнoй oтмeтили этo дeлo - выпили бутылку винa.
Чeрeз нeдeлю прихoжу - ну кaк, cпрaшивaю. Дa никaк, вcе у тeбя хoрoшo, гoвoрит. Ээээээ, гoвoрю, этo кoнeчнo зaeбиcь, нo чтo жe этo у мeня тoгдa, a? a нe знaю, гoвoрит, зa вcю мoю мнoгoлeтнюю прaктику я никoгдa тaкoгo нe видeлa. Вoт этo нoмeр, думaю, чeгo жe этo я тaкoгo нa винты-тo нaмoтaл, a? Врaч мнe гoвoрит - ты пoeзжaй тудa-тo и тудa-тo, тaм принимaeт прoфeccoр нeибaццa, пoкaжиcь eму. Ну хули - пoeхaл.
Приeхaл. cидит нeдoвoльный cтaрикaн, cнимaй штaны, гoвoрит, и пoкaзывaй. Пoкaзaл. oн пocмoтрeл, гoвoрит - пocиди-кa, я cчac. Хуя ce, думaю, этo oн чe - пoшoл зaтвoр пeрeдeрнуть, штo ли? aгa, кaк бы нe зaбыть руки eму, пидaру, нe пoдaвaть. Тут oн вoзврaщaeццa c кaкoй-тo уж coвceм дрeвнeй cтaрушкoй и гoвoрит - пoкaжитe eй. Пoкaзaл. cтaрушкa гoвoрит - дa, дa - этo oнo caмoe. И чeгo-тo нaчaли трeщaть мeжду coбoй - хуй прoccыш, o чeм. Я гoвoрю - извинитe, чтo вмeшивaюcь нe в cвoe дeлo - нo мoжнo мнe тoжe узнaть, чeгo этo c мoим дружкoм тaкoe твoриццa-тo, a? Тут cтaрушкa cъeбaлacь пo-быcтрoму, a прoфeccoр гoвoрит - пoнимaeтe, мoлoдoй чeлoвeк, этo у вac 100% нe вeнeричecкoe зaбoлeвaниe. Мaлo тoгo - этo нe зaрaзнoe и нe oпacнoe зaбoлeвaниe, дa и зaбoлeвaниeм этo нe нaзвaть. Вы, нaвeрнoe, этo мecтo нaтeрли, вeрнo? Тaк oб этoм и бaзaр, гoвoрю, c caмoгo нaчaлa я этo рaccкaзывaл. Ну вoт, гoвoрит, в cилу нeкoтoрых причин - нeрвы тaм, нeдocтaтoк витaминoв - в этoй oблacти упaл иммунитeт, и пoэтoму и нe зaживaeт. Зaeбиcь гoвoрю, a чeм лeчиццa-тo? Рeцeпт oкaзaлcя прocт - жрaть витaмин e и мaзaть хуй крeмoм.
Еще одна история про звонки на мобилах. Это был самый забавный звонок из тех, которые я слышал... Еду в маршрутке, едет крендель рядом, тут у него запела мобила голосом Укупника: "Я на тебе никогда не женюсь..." Парень сорвал овации )) Потом, правда, умолял всех замолчать и дать ему поговорить. Снимает он значит трубку и говорит приятным голосом: "Да, Солнышко..."
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам Мадрида. Злостно язвлю: - Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали куда надо! УРА!!!!!!! Ответ настоящего мужчины: - Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж. О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.
После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.
В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике. - Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три! - Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак? - Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый. - Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.
И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу. Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова будет выход на связь, да еще и в тоже самое время. Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии. Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам. Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось. Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту. С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.
P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные.... - Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
Отлаживаем сайт со звучным названием gidroponika.ru ;)))) Контент как обычно запаздывает. Стандартные разделы повесили, но все пустые, только в "контактах" форма обратной связи (важно). Дизайнер для отладки "продукция" выложил фото игрушечного слона и статуэтки слон. С текстом "слон плюшевый мягкий - блаблабла" под первым, и "Слон 2 самый крутой, купишь и будет тебе счастье - блаблаблаблабла" под вторым. Убедились что все – ОК, и продолжили процесс отладки дальше. Слоны лежат, контент не идет. Приходит письмо (с формы обратной связи) "Пацаны – слоны это круто... курить завязывайте..."
Сейчас очень модно моралистам распространяться о гуманизме - дескать, давайте любить людей, всех, какими бы они ни были, жалеть этих моральных уродов - всяких там наркоманов, бомжей, алкашей. При этом забывают, что любить человечество в целом несравненно легче, чем какого-нибудь конкретного человека. Я согласна, что жалости заслуживают дети, старики, инвалиды, у которых нет нормальных родственников, чтоб заботиться и все животные. Но их меньшинство. А вот "позор общества" не заслуживает вообще ничего. Потому что НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИТ ЧЕЛОВЕКА пить, принимать наркотики или вести бродяжнический образ жизни. Это их истинная натура, без этого они не выживут. Нет, если вы такие добрые на словах, что вам стоит на деле подобрать бедного бездомного бомжика, привести к себе домой, отмыть, отогреть, накормить, спать в кроватку положить. Не надо вызывать "специальные" государственные службы для этого - их в России просто нет. Ни милиция, ни скорая, ни дворники этим не занимаются. Приведу реальный пример. Пришла со своей матерью к ее знакомой - элитная многокомнатная квартира, ковры, очень чисто. Хозяйка - очень элегантная, культурная, образованная женщина, приветливая и гостеприимная. Работа высокооплачиваемая, должность высокая, муж, дети, дом полная чаша. И посреди этого великолепия на полу на ковре спит натуральная старая бомжиха с характерным резким запахом. На вопрос - что это такое - женщина с глубоким вздохом ответила, что это ее родная мать. Примерно раз в два месяца она заходит на недельку к единственной дочери погреться и отъесться, затем снова уходит к "своим". Ее вполне такой образ жизни устраивает, все предложения дочери купить ей квартиру или содержать в своей, давать деньги на карманные расходы, устроить в лучшую клинику на лечение и т. д. вызывают у нее глубокий протест. Лечиться насильно заставить никого нельзя, только психобольных, и то не всех подряд. Таковы у нас законы. И что делать бедной женщине со своей матушкой? А представьте себя в такой (тьфу-тьфу) ситуации - вы остались на улице без денег, документов, квартиры, работы, даже одежды. И что вы сделаете? Сядете в товарняк, уедете куда-нибудь в Краснодарский край, где потеплее, будете рыться по помойкам, пить боярышник и общаться с такими же? Или пойдете к друзьям, родственникам (никто в такой ситуации не откажет приютить на время), будете искать работу, восстанавливать документы, зарабатывать на жизнь? Уверена, выберете второе. А почему, ведь первое куда как легче? Вот потому так и живем. Вас в любой момент на улице может убить наркоман, чтоб снять золотое колечко себе на дозу. А вы его жалеете - такой молоденький, давайте его вылечим, спасем. Наркомания неизлечима, их надо уничтожать, как уничтожают бедных птичек - потенциальных носителей птичьего гриппа. Сегодня он колется один, а завтра вовлечет вашего сына, которому скучно одному дома, потому что родители на трех работах работают, чтоб таких наркоманов, алкашей лечить, бомжиков бедных помогать государству содержать. Что, слабо поспорить?
Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР" врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)
У вас заниженная самооценка? Вы недовольны собой? У вас есть комплекс неполноценности? За небольшую плату Сборная России по футболу позволит сыграть с ней матч!!! Выыигриш гарантирован! Это вернет вам уверенность в себе и улучшит Ваш моральный облик.
Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского. Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет. Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим. Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны коньяка накопилось. У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.
Вот только что мейлик из Киева получил, знакомый в местном лифте видал прелестное объявление: "Электорат Ющенки - не писайте в лифте!" Нам тоже актуально...
Начальник у меня испанец. Вчера смотрю матч Испания-Тунис, в окружении молящихся вспотевших от переживания тунисцев - друзей у меня среди них больше, чем среди испанцев, вот и я сижу, поддерживаю. На 70-й минуте вспоминаю про босса - ярого футбольного болельщика - и скидываю ему ироническое смс (отношения у нас ближе к дружеским, чем к иерархическим): "Are you stressed now?" (Ты сейчас напряжен?). Проходит 20 минут. На 93-й минуте получаю ответ: "Not really. By the way, you're fired." (Не особо. Кстати, ты уволен.) П. С: Кто не в курсе - Тунис неожиданно для всех вел у испанцев 1-0 почти весь матч, а в последние 20 минут европейцы заколотили три гола. П. П. С: Сегодня проводили с ним встречу, пообсуждали матч:) Признался, что был близок к исступлению в момент получения смс-ки:)
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову. Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не сбылся)))
Купила ребенку книгу "Золотой Ключик или Приключения Буратино". Читаем, разглядываем картинки, ребенок рад... Вдруг смотрю и не верю глазам своим: кот Базилио, в очках, с лисой Алисой, и на нем табличка "Сафсем Слипой"... Албанский жил, жив и, наверное, будет жить. Книга издана в 1992 году...
Хвастается программист новой девушкой, а она страшна как атомная война. Его спрашивают в чем дело, а он в ответ: Не парьтесь пацаны, это я сейчас активно фотошоп изучаю.
ну так вот - про фактор 2 Я вчера утром ехала на газели на работу. На переднем сиденье рядом со мной была еще одна девушка. Водила слушал "Фактор 2" ("шалава-лава-лава..." или "Эй, девчонки прекратите вы смеяться надо мной... Вы еще короче юбки не могли себе купить"). Мне не нравилось, но было терпимо. Девушку же просто козявило и передергивало. Слушала она это три-четыре остановки Когда же заиграло "ты даришь мне нежный свой взгляд, но я же знаю, что ты бл@ь...", нервишки у нее не выдержали и она нажала на кнопку на магнитоле. кассета выскочила. И тут она сделала неосознанное движение рукой - взяла эту кассету и выкинула ее в открытое окно. Потом она очнулась, осознала, что сделала - извинилась перед водилой и сказала, что заплатит ему за кассету. Она спасла всю газель. Я про себя сказала ей "браво!"
Бухать! Бухать всегда, бухать везде: Бухать на яхте, в поезде, Бухать назло и вопреки, Бухать на радостях, с тоски, Бухать судьбе наперекор, Бухать в насмешку и в укор, Бухать на спор и интерес, Бухать и с закусью и без, Бухать с любимою женой, Бухать с подругою хмельной, Бухать чиновником, бомжом, Бухать вино, коньяк... Боржом? Бухать с улыбкой и слезой, Когда есть деньги и настрой, Бухать, когда настроя нет И вместо песни льется бред, Бухать за кровь пролитую в войне... Бухать, чтоб боль прочувствовать вдвойне... Бухать за близких и родных, За всех любимых и иных.
Бухать, пиздец, как и бухать нельзя Давайте, право же, друзья!
Наш Директор по маркетингу сегодня с утра пришел с большим биноклем. Я спросил, не на пляж ли он собрался (на девушек смотреть, типа). Он сказал, что в театр собирается. А сейчас выяснилось, что он идет на спектакль "Монологи вагины". Наверно думает, будет что рассматривать в бинокль ;)))
Каждый сверчок должен знать свой шесток, каждая стриптизерша - шест, каждый дело - отмеренный срок, каждый оратор - жест. На каждый роток - не накинешь платок, ну,а накинешь,- чем дышать? Каждый умеет читать между строк, но не каждый обучен молчать.
Моя история покупки презервативов. Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете. У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса, ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный - все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт. Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!
Из фронтовых сводок: ...19.06.06 в ходе продолжительного противостояния стражей "правопорядка" и мирного населения в Бутове под Москвой в результате мощного контрнаступления сводного войскового соединения, состоящего из хорошо вооруженных сил МВД, ОМОНА, судебных "приставов" и других "миротворцев" отечественного производства, удалось опрокинуть оборону мирных жителей деревни, взять штурмом оплот сопротивления повстанцев, руководимых членами сельской семьи Прокофьевых и одержать убедительную победу над силами реакции, контрреформации и традиционализма. Все нежелающие добровольно покидать свои хорошо обустроенные деревенские хозяйства, обрекая их на слом во имя торжества "демократии" и "реформ" и переезжать в однокомнатные многоэтажные трущобы, в соответствии с нынешним законодательством автоматически объявляются экстремистами, международными террористами и нацистами с расистским уклоном и выдаются на судебные расправы Гаагскому трибуналу.
Навеяло историей про культурологию (19.06.06) Лет 10 назад училась заочно в институте, ну и как все порядочные заочники разные там курсовые и рефераты оставляла на последний момент. А момент этот наставал всегда неожиданно и сразу по всем предметам. Так вот поджимает меня курсовая по культурологи на тему типа "Влияние набегов каких-то там племен на архитектуру Европы в незапамятных временах", на подбор литературы и выборку материала времени нашлось, а вот писать - никак – более важные предметы на очереди. Проживала у меня в гостях по случаю очередной ссоры с мужем моя лучшая подруга-Лариска, оторва и пофигистка по жизни (и до сих пор). Ну а мне что, почерк у нее хороший, а переписать без ошибок может и ребенок. Решила я в качестве платы за проживание эксплуатировать подругу на предмет написания курсовой. Все рассказала, показала, пронумеровала что за чем писать, и с чистой совестью умелась на лекции по чему-то важному. Ух! Добралась до самого важного. Курсовая получилась - заглядение. Толстая, красивая и аккуратно написанная старательным Ларискиным почерком. Жаль читать и проверять было некогда – второй парой зачет по культурологи. Память у меня хорошая, и я со знанием дела рассказываю, как злобные ктото-там напали на бедную разрозненную Европу, все порушили и навязали свою архитектуру. Звери. Препод слушает, кивает, заглядывает в текст, и смотрит как-то недобро. Ну, я закончила, жду оркестра и цветов, а препод мне и говорит "То, что Вы рассказали, конечно, правильно и очень даже хорошо, но что у Вас тут написано? " Я аж похолодела. Читаю. Эти, значит, прискакали, всех порубили, а потом эти собрались, тех догнали и как дали... И все в таком духе, и про архитектуру ни слова. Ну я что-то помямлила про ошибочка вышла, больше не повторится, будет исправлено в лучшем виде. Прибегаю домой, так мол и так, как ты могла, ты ж меня под монастырь подвела??? А Лорик так невозмутимо мне и говорит "Че ты паришься? Все я правильно написала. Я как глянула - боже ж мой- какие-то баллюстрадки там, балкончики, лепнинка опять таки, да кому это надо? Я и выбрала самое важное – эти прискакали, всех порубили и. т. д" Вот так. Хорошо препод с юмором оказался, заставил переписать и проставил таки зачет. С любовью, Элча.
В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты, среди бедных, брошенных в такие жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев. Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда избежать столкновения было уже невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках). Собьет несильно - всю оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги появятся. Собьет насмерть - еще лучше. И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить, избежать столкновения, но бабка падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено, вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного. Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под гаишную "девятку". - Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така красива, расписна, вы меня не путайте. Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь нечего - сами бедные. Долго бабка не верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении. Вот она какая, ЖИСТЬ.
Ну чтож.. Новый год - это, конечно, самый здоровский праздник. Только в эту ночь почти всем хорошо и весело. Когда мы праздновали его с друзьями классе эдак в десятом, нам тоже было очень весело, а вот ближе к обеду, когда проснулись, стало скучновато - и мы от нечего делать стали поедать запасы пиццы и взрывать петарды. Одну из петард я забросил в кружку. Мы сразу перетрусили и залезли под стол. Ба-бах! Вылазием - дымок, но стакан ЦЕЛ. А вот пол потолка кухни в коричневатой гадости. Мать вашу, в кружке был чай! Что уж теперь делать.. Чем я эту гадость не тер - солью, сахаром, стиральным порошком, зубной пастой, ничего не помогало. А вечером ждали родителей, особенно бабушку, которая кухню очень любила и за малейшее свинство была готова уничтожить.. Решение пришло логичное, но крайне не во время - срочно нужна строительная гадость. Обзовнили всех друзей и знакомых - у одного нашлось. Аж две разновидности. Через час две банки с порошками были уже у нас. Разогрели пиццу, потом с Вовкой постелили на пол, стол, диваны, стулья газеты, разделись до трусов и начали белить. Белили мы линейками школьными. Белили мы вдохновленно! С душою! После включили на максимум комфорки плитки, и стали обрабатывать феном, одновременно выкидывая весь мусор в мусоропровод (да. Он после этого забился.. ну это уже другая история). Тут и бабушка приехала. С бабушкой мы пили водку на кухне, а потолок она заметила только через месяц, когда наказывать уже было поздно. Запомните - дуракам везет.
Выхожу утром на работу. Захватил с собой пакет с мусором, чтобы выкинуть по пути. Как водится в мусорных баках копается стандартный такой бомжик, классика жанра. Размахиваюсь, кидаю мусор в бак и прохожу мимо, но краем глаза замечаю, что чтото не так, нестандартно. Оборачиваюсь и наблюдаю бомжа с совершенно круглыми глазами и офигевшим выражением лица. Причем этот человек осторожно так, отпрянул от мусорного бака, потом осторожно подкравшись стал туда смотреть. Молча наблюдаю - самому интересно, что такое может удивить, да еще так человека который явно в жизни повидал много. Бомжик тем временем засовывает в бак руку и начинает осторожно чтото оттуда вытаскивать, явно большое. И достал! Большую, разукрашенную во всякие цвета - надувную конфету!
Я в ауте, настроение на весь день классное. Да и сейчас вспоминаю по детски восхищенный возглас бомжа: -"О бляааааа!".
Не выйти из группы, где играют Саудовская Аравия и Тунис, причем при условии, что они друг с другом сыграли вничью, просто нереально. Но Украина еще может показать, что для нее нет ничего нереального.
Штирлиц выпал из окна 8 этажа, но чудом зацепился за балкон второго этажа и это спасло ему жизнь. На следующий день чудо распухло и сильно болело. ЧМ в Германии. Матч по каналу спорт комментирует кто-то не помню. В воротах вратарь с фамилией Чех. Далее слова комментатора. "Удар по воротам. Да, Чех чудом отбил мяч, который летел ему между ног".
Недавно ехала в автобусе на Кипре, а за мной сидели несколько американских девочек студенческого вида и на весь автобус разгадывали кроссворд. На вопрос "Город в России" сначала была гробовая тишина, а потом следующие комментарии:
1. А что, Россия еще существует как страна? Неужели? (Пришлось подтвердить, что Россия на карте пока обозначена). 2. Ах, ну если это так, то вариант ответа "Чечня" - ой, не подходит, ну а других городов мы и не знаем.
Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя, совсем мозгов в голове нет?!" Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя совсем в голове мозгов нет?!". "Есть", говорю. "Извини." Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять: "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "ПОКАЖИ!" Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)
Перед последним приездом президент Путин поручил правительству принять проект постановления, предусматривающего пять пунктов: 1. По пути предстоящего проезда процессии поставить приветствовать Президента представителей промышленных предприятий, профсоюзов, пенсионеров, пионеров. Постричь, побрить, причесать приветствующих. Подобрать последним подобающие пилотки, платья, пиджаки (при потеплении погоды) пуховые платки, пальто, полушубки (при похолодании). 2. Подготовить пятнадцать передвижных пунктов по продаже пирогов, пончиков, пива, прочих продуктов питания. (Примечание: пиво продавать по предъявлении паспорта). 3. Повсеместно покрасить пешеходные переходы. Повесить плакаты, постеры, портреты Президента. Предложить присутствующим петь патриотические песни, прославляющие популярного политика. Постоянно перечитывать последнее послание Президента Парламенту. 4. Представителям правопорядка предупреждать попытки пускать прокламации, порочащие Президента Путина. Противодействовать противоправным поступкам потенциальных преступников; перекрыть пути проникновения провокаторов, подстрекателей, папарацци (продажной прессы), путан (проституток) просто праздношатающихся. 5. По прошествии поездки Президента Путина подобрать порванные плакаты, полиэтиленовые пакеты, пивные пробки, пустые пачки, пр. Промыть пожарными помпами перекрестки, подземные переходы. Произвести премирование персонала, показавшего пример приветствования Президента.
Девушка в белом входит в белую дверь. Девушка в красном входит в красную дверь. Девушка в черном входит в черную дверь. Мне грустно, оттого, что девушка ни в чем никак не войдет.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →