Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то я уже рассказывал здесь о разных казусах, случавшихся со мной во время частых командировок по ближнему зарубежью. В продолжение темы -- как однажды я покидал Ереван.
Армения -- прекрасная страна, населенная замечательными людьми. Хотя иногда армяне ставят заезжих иностранцев в тупик нелогичностью и непредсказуемостью своих действий. Жизнь там нынче трудная. Но говорят, налаживается. А лет шесть-семь назад и вовсе полный апофегей был. Развал экономики масштабы имел катастрофические. Половина трудоспособного населения -- на заработках в России и других странах. В Ереване работало два завода -- коньячный и шампанских вин. Деловая активность почти на нуле. Российские сотовые операторы не считали нужным заключать роуминговые соглашения с местными операторами.
У меня был плановый визит в ереванское представительство нашей большой многонациональной корпорации. Время было согласовано, но местный представитель в день моего прилета почему-то улетел в Москву. Объяснил просто: подъехал к московскому рейсу -- а меня среди прилетевших нет. Тогда он взял билет и улетел по своим делам на том же самолете. Но машину к ашхабадскому рейсу, которым я на самом деле прилетел, прислал. Вот такая логика. Подивился я такому обороту дела, да и плюнул. Пришлось изворачиваться без него.
Вечером перед отлетом я по традиции закупил хорошего армянского коньяка и уложил батарею бутылок в чемодан, который заметно потяжелел. Но где мне его таскать? До такси, до стойки регистрации, потом опять до машины и все. Справимся. Таксист заехал в гостиницу не просто вовремя, а на полчаса раньше, чем договаривались. А до аэропорта доехал за двадцать минут, хотя сам же заложил на дорогу целый час. В результате я оказался один посреди огромного и пустого зала аэропорта Звартноц чуть ли не за три часа до отлета. Аэропорт строился в советские времена с размахом, не соответствующим текущему положению дел. Для одного-двух самолетов в день зал слишком большой. Поглядев вправо-влево, я заметил некоторые признаки жизни в дальнем углу слева от входа и двинул туда. Где обнаружил приготовления к регистрации на московский рейс. Оставалось подождать часа полтора. Время потянулось тоскливо. Развлечение случилось только одно -- добрый человек посоветовал заранее оплатить аэропортовый сбор. Касса оказалась в потивоположном углу. Наконец, над стойкой регистрации зажглась надпись с номером рейса и пунктом назаначения. Я встал в короткую очередь. Несмотря на то, что передо мной было всего человек пять, я простоял более получаса. Наконец я отдал билет и паспорт регистратору и поставил чемодан на конвейер. Но в туже секунду пришлось ловить левой рукой брошенные обратно билет и паспорт. - У тебя бизнес-класс! - ??! - Мы не регистрируем бизнес-класс. - В смысле? Мне не надо регистрироваться? - Надо, но в другом месте. Я посмотрел вдоль ряда регистрационных стоек и не увидел ни одной работающей кроме той, у которой стоял. - А где? - В старом аэропорту. - Где это? - Выходишь на улицу, направо, за угол еще направо, там увидишь. Поторопись -- за 40 минут до вылета регистрация прекращается.
Я подхватил чемодан и пошел к выходу, испытывая легкое беспокойство. Которое усилилось когда я вышел наружу и посмотрел направо. Сразу за зданием аэропота начинался бетонный забор, дальний конец которого терялся за горизонтом. Может взять такси? Здравая мысль, но воплотить ее в жизнь возможным не представлялось -- вокруг не было не только машин, но и людей. Вообще ни души. А мобильник не работает. Дойдя до угла здания, я утвердился в самых худших своих предположениях -- между зданием и забором никакого зазора не наблюдалось. Значит надо идти вдоль забора. Оказалось, довольно далеко, чуть не километр. Чемодан, на вес которого я поутру внимания не обращал, оттянул мне обе руки ниже колен. Кроме того, становилось жарко, что не способствовало скорости передвижения. Еще больше я забеспокоился, повернув за долгожданный угол -- проклятый забор поворачивал под прямым углом и тянулся на такое же, если не большее, расстояние. По моим расчетам до окончания регистрации оставалось уже не более десяти-пятнадцати минут. Делать нечего, надо бежать, иначе останешься тут жить. По мере преодоления дистании, воображение рисовало возможные варианты моего будущего во все более мрачных тонах. Доминировали две темы. Первая -- что за углом все тот же забор еще на километр, а то и больше. К этому моменту я уже был уверен, что огибаю по периметру взлетно-посадочную полосу. Вторая -- либо я неправильно раслышал "направо", либо абориген не в ладах с русским языком и имел в виду "налево". И по-прежнему ни машин, ни людей. Вот и угол. Обливаясь потом, заглядываю за него и вижу что относился к жизни слишком пессимистично -- прямо передо мной участок дороги, в конце которого залитая асфальтом пустынная площадь, на дальнем краю которой стоит здание с недвусмысленной вывеской "Звартноц". Это он -- старый аэропорт. Абориген не обманул. Остается добежать до него и успеть зарегистрироваться. А времени уже нет. Собрав остаток сил, поспешаю как могу. Вваливаюсь внутрь и вижу охранника, который с изумлением рассматривает меня, потного и расхристанного. - Где тут у вас регистрация на московский рейс? - В новом аропорту. - А? Как? Мне сказали -- в старом?! - Здесь только бизнес-класс. - Тьфу ты! Чуть Кондратий не обнял. Мне туда и нужно. Сколько до окончания регистрации? - Уже закончилась, -- Кондратий мерзко оживился и двинулся в мою сторону, разводя руки. -- Второй этаж. Да не торопись, бизнес регистрируют до отлета и даже подождут, если опаздываешь. Ну почему они излагают свои мысли именно в таком порядке? У меня нервы не железные. На всякий случай я не стал расслабляться и на второй этаж взлетел одним махом. Где мне подтвердили, что никуда я не опоздал и даже имею с полчаса времени, которое могу провести в бизнес-ложе, выпить кофе и отдохнуть под кондиционером. Добродушний таможенник одобрительно цокнул языком, увидев забор из харктерных силуэтов на рентгеновском аппарате и пропустил чемодан без лишних слов. Милая девушка подала мне чашечку кофе по-турецки, которую я выпил с наслаждением. Армяне умеют варить этот напиток как никто другой на свете. Благодать и умиротворение снизошло на меня. Я подошел к стойке и попросил еще чашечку. Девушка улыбнулась и поставила посудину на горячий песок. Сварив порцию, подала мне и произнесла свои первые слова:
- $5. - А? Почему? - Первая -- бесплатно. Каждая следующая -- $5. Пришлось заплатить. Вкус оказался хуже. Или так показалось.
Думаете все? Я тоже так думал. Но когда мы уже рулили на взлет, Армянские Авиалинии добили меня объявлением, что самолет сядет не в Шереметьево, где меня должна ждать машина, а во Внуково. А роуминга нет. Хорошо, сосед по креслу, дай ему бог здоровья, разрешил позвоить со своего.
И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек популярный.
Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.
********
- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу участка-то? А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя, преодолевающего звуковой барьер.
- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.
Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился, лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось моногообещающее: - Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного! "Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века предстояло мне.
- Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли местный! – бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего пристанища.
Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и, предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного шедевра - "забор зеленый, невысокий".
Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра. В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние. Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на штакетины.
Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины, пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам. Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое легкое – покрасить забор в зеленый цвет. Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью, удалился пить пиво.
Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.
Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны.
А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее, таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно.
Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.
- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.
Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях.
Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.
- А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно.
Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.
Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл.
Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой.
Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза, расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.
Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я.
13 Июня 2006
End
P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат. Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ УКРАИНЫ".
Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает: - Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу? - Конечно, рассказывай... - Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
Консультация. Теор.мех. Препод, с видом величайшего благодеяния: "Относиться мы к вам на экзамене будем максимально благожелательно... Да... Но вы этого не заметите!!!"
В нашей семье ящик никто никогда не смотрит. Принципиально гнушаемся этой помоечки. Всю инфу о том чито в мире беру в сети а инфицироваться петросянщиной или того хуже новостями не хочется. Исключение составляет ессно только футбол. Так вот и получается, что если телевизер включен, значит идет футбол. Интересно то, что за многие годы моя любимая (не блондинка) поднаторела так, что любой фанат заслушается. И все это краем глаза слушая матчи во время готовки обедов. Не жена, а футбольная энциклопедия... Фразы вроде: "Йолу нечего делать в Тоттенхеме" или "Порту обязательно потеряет Гонзалеса" у нас дома в порядке вещей." Ну и понятно, что чм 2006 мы созерцаем ежедневно. Но однажды не было футбола и чтобы как-то занять время я включил "Спорт". Там шло регби. Любимая как водится готовит и краем глаза посматриват на экран. А там понятно: куча мужиков в грязи месят друг друга, бегут с мячом в руке, хватают друг друга за ноги и сбивают. Такое уж оно это регби. Любимая не мигая смотрит на экран, смотрит... Вижу как у нее васширяются глаза и она изрекатет: "Господи! Куда судья-то смотрит!"
Доктор, осматривая больного: - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: - Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
Я рыдал практически до самопроизвольного мочеиспускания. Утром. Я пошел в душ. Будильник на телефоне выключить забыл. Звонком стоит моторолошный джингл "Хэлоумото". Матерь моя человек технически абсолютно безграмотный, но очень совестливый и ответственный. Выхожу из душа. Матерь пропала. То есть была - и нету. Причем смоталась прямо из кровати. Хуясе думаю. Ну мало ли - дело не к молодости, мож решила джоггингом заняться на старости-то лет для укрепления здоровьица. Ан нет. Входная дверь открывается и входит запыхавшаяся мама с фомкой в руках. Оказывается. Пока я мылсо сработал будильник. Мама не поняла что это такое, но четко поняла слово "мото". Ассоциативно-логический ряд вывел ее к тому, что у нас пытаются спиздить машину, а сигнализация дистанционно об этом извещает (где она таких страстей насмотрелась - ума не приложу). Не желая меня голого и мокрого беспокоить она взяла из прихожей фомку и как была в ночной сорочке пошла отстаивать семейную собственность. Ну как же можно быть такой прелестью!?
По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску торгового ларька, зазывно вещающую: "Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"... Много думал...
Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой благоверный весомо так заявляет: - А я тещу свою обожаю. Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму – командиршу. А он продолжает флегматично: - А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь, протягиваю чек: - Мне, пожалуйста, презервативы. Фармацевт, удивленно расссматривая чек: - У нас нет презервативов. - Как нет - вон лежат. Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать. - Где? - Да вон. Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись: - Так это таблетки от кашля... (были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово напоминала упаковку наших презервативов) Очередь уже ржет во все горло. Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю: - Ну давайте тогда таблетки от кашля. И быстро удаляюсь.
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы. Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы. Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.
В продолжение №13 от 13.06.06 Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных телефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников (всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студенты в возрасте от 18 до 20 лет. Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но примерно смысл передам. Итак:
9) "Жека, ты дебил!" 8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!" 7) "Жека, ну что?" 6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!" 5) "Жека, ну будь другом!" 4) "Жека, без тебя никак!" 3) "Жека, давай быстрее!" 2) "Жека, помоги пожалуйста!"
И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:
1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что делать дальше?"
Папа играет с маленькой дочькой. Вдруг та резко вскакивает вырывает у отца игрушку: - Все я устала, у меня болит голова! Отец поворачиваясь к супруге: - Вас что этому с детства учат?
Тимошенко выступает в Раде: - Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
РФС заказало Росссийскому центру изучения общественного мнения опрос: "Кого Вы хотите видеть тренером сборной России по футболу?". Гус Хиддинг оказался только на втором месте. На первом, как обычно, Путин
Ну мужчины! Лежу в роддоме и захотелось мне сухенькой колбаски типа московской! звоню любимому "Привизи чуток очень хочется"Приехал, звонит."колбаску привез, но в приемной не берут мол не положено" Смотрю в окно стоит довольный и БАТОНОМ колбаски машит! Я "дорогой ну зачем батон! сделай 2 бутера и нормально Ок! "ОК! Приезжает на следующий день! звонит!"Все передал жди! Приносят открываю пакет лежит батон ХЛЕБА?!!! Я к окну! Звоню где колбаска? а он ищи в батоне! Разламываю батон (был надрез)а там весь мякиш вытащен и вставлено полбатона моей Любимой колбаски!!! Ну ни молодец!!!!!
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу: - Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем...
После этого парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи. Улыбнуло. Привет Ухтинскому технологическому институту - Натахе, Леве, Олегу и Хоме!
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного (преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют на Директора (Британца):
Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:
1) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!
2) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!
На "десерт": Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?
Другое домашнее задание: 1) Кто эти красивые дети? Да. Ваши дети очень красивые. Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.
2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете? И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый. Нет Ваш сын не тонкий мальчик.
3) Кто этот неряшливый человек? Да. Ваш дедушка очень неряшливый. Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.
Что вы там говорили – политкоректность? Можно и про братьев наших – черных (это если вы в Европе), афроамериканцев (это если вы в Афроамерикании) или попросту негров (без всякого плохого смысла – если вы в России). А рассказы о них пугают и будоражат наших людей. Связыватьсся после этого не хочется. Даже если вы 100 кг веса при 190 см роста и мастер спорта (что впрочем неважно) и бывший сержант советской учебки (что может и быть важным). На момент о котором пойдет речь, меня, молодого ученого судьба закинула в Лондон. К присущей первым месяцам тоски, нехватки денег и комплексов по поводу языка прибавилась еще одна – страшно разболелся зуб. Тут хоть вой, хоть смейся, а к надобно к врачу. Протерпев несколько дней боль, дожидаясь назначенной встречи с дантистом, за 40 минут до назначенного времени я направился к метро. И уже внизу, я обнаружил, что нужная мне станция закрыта. Пришлось проехать одну лишнюю, и втиснуться в автобус. Состояние лучше не придумаешь – зубная боль, мысль о том что могу опоздать свербит не меньше, да и два черных брата, гогочущих у меня чуть ли не на голове настроения не прибавляют. Вылетев из автобуса я прибавил шагу в нужном мне направлении и тут..... Тут я заметил, что два негритянских паренька держаться в шаге от меня. Подтянув болтающийся рюкзак я ускорился, но их голоса и смех продолжали звучать у меня в ушах. Мне пришлось свернуть в переулок шириной в метра полтора – никого нет, а они следуют за мной!!!! Тут я и получил удар, который пронзил все тело. И поняв наконец, что хоть и не август 1944, а момент истины наступает, я с разворота (с ненавистью, которая накопилась за все мои страдания) попал в челюсть одного гогочучего негритоса!!! Он отлетел к стенке стукнулся и медленно сполз на землю. Схватил за грудки другого, стукнул о ту-же стенку и с криком: "Пойдем в полицию, урод!!! " тянул его за рубашку, с радостью наблюдая весь ужас написанный на его лице (будут, уроды, знать как связываться с русскими). Он заверещал: “Please, no police!!! ”. После нескольких ударов злость моя куда то подевалась (человек я, как уже упоминал, добрый) и я отпустил его – он, подхватив своего друга начал ретироваться. Мимо прошла парочка с интересом посмотрев на нас, прошествовала по известным только им делам. Поторопился и я. Но пройдя метров десять, я получил точно такой же УДАР!!! Боль была страшная – только к черным ребяткам она не имела никакого отношения – болтающаяся застежка на лямке моего рюкзака ВТОРОЙ раз ударила меня в изгиб локтя... P.S. А ребята среди них встречаются неплохие...
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
Очень уж зацепило, не могу не поделиться. С одной стороны смешно, с другой-грустно, блин...
"Латыши улыбчивы, на завтрак едят бутерброды с колбасой и пьют чай; обед, который состоит из картошки и мяса, запивают кефиром или квасом, одеваются в народные костюмы, а также выбирает премьеров со смешными фамилиями". Только не подумайте, что это я написал. Такое меткое определение латышей значится в буклете под названием Latvians, изданном тиражом 5000 экземпляров Институтом Латвии на английском языке.
Пару недель назад оный Институт торжественно презентовал этот свой эпохальный труд и объяснил, что таким образом он хочет улучшить образ Латвии за рубежом. А определенная доля юмора в текстах — для того, чтобы показать всему миру, что латыши — народ веселый. Честно скажу: мне очень понравилось. Хотя, напиши я такое в какой-нибудь заметке, меня этот улыбчивый народ потащил бы в суд за оскорбление себя вообще и своего премьера в частности. Впрочем... могу попробовать продолжить текст буклета.
Итак:
Фамилии у латышских руководителей страны — смешные, а дела их — вообще обхохочешься. Есть вот в Латвии кроме латышей такой народ — русские. Русские картошки не едят и квасом не запивают, предпочитают водку с воблой. Латыши их за это не любят и при любом удобном случае стараются намекнуть, чтобы они уехали куда подальше.
А поскольку эти русские уезжать не торопятся, латыши им постоянно придумывают какой-нибудь геморрой посмешнее. Скажем, принял Евросоюз директиву "О статусе постоянного жителя Европейского Союза". По этой веселой директиве все русские неграждане могли бы, получив соответствующую корочку, иметь право работать в любой стране Европы без специального разрешения. То есть — уехать к чертовой матери из улыбчивой Латвии, чтобы не мешать латышам одеваться в их забавные народные костюмы. Ни для какой другой цели ни эта директива, ни специальная "евро-корочка" не нужны.
Но ребята со смешными фамилиями решили, что это не будет достаточно смешно. И приняли специальный закон. По этому закону русские, чтобы получить "евро-корочку", должны сначала сдать экзамен по латышскому языку. Не все еще русские понимают чувство юмора латышей, воспитанных на кефире и квасе. Те, кто шутки не понял — пошли с жалобой к президенту и стали ныть: "Мы же уехать хотим, вы же сами об этом всю жизнь мечтали, зачем вы нам мешаете? Зачем нам ваш латышский в ирландиях-испаниях? Расстанемся поскорее и будем вспоминать друг о друге, как о страшном сне..." А один очень улыбчивый человек из Управления по гражданству и миграции им ответил: "А таким образом, мы стимулируем вас, неграждан, оставаться в Латвии!".
Как это понимать? Тут есть два варианта. Люди без чувства юмора решили так: латыши — народ улыбчивый, но очень завистливый. И если они увидят, что русские, уехавшие из их страны в Европу, стали жить лучше, то утренние бутерброды с колбасой станут им поперек горла. И потому улыбаться они станут криво. Я с этим мнением совершенно не согласен. Латыши не такие.
Я считаю, что латыши не хотят нас отпускать отсюда совершенно искренне, но просто стесняются об этом сказать. Почему? А кто еще кроме нас поймет их юмор? Его даже российские русские его не понимают. Вон на прошлой неделе в опросе социологического центра Левады россияне поставили Латвию на первое место в рейтинге врагов своей страны. А все остальные народы если и смеются, то только над фамилиями наших премьеров. Нет, только мы, латвийские русские, можем посмеяться вместе с латышами над одним и тем же.
Жили были три поросенка. Да что там - три настоящих свиньи! Нех-Нех, Нах-Нах и Пых-Пых (больше известный как Пох-Пох). Короче, Волк обломался еще в начале сказки.
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
На днях меня просветили, что на телеканале Россия запрещено использование слова "член". Зато разрешено слово "пенис". Отсюда напрашиваются выводы: "Пенис Коммунистической Партии", "Пенис-корреспондент" и т. д. Также запрещено использование слов "жопа", "задница", "зад". Как следствие, в недавно показанном американском фильме прозвучала фраза: "Поцелуй меня между ягодицами!". Как говорится, возвращаемся к Эзопову языку. Тут же сразу вспоминается хороший анек: два программера едут в метро и ведут беседу о своем, о программерском. Подходит дама и спрашивает: "Ребята, это язык Эзопа?". Ответ ошарашенных программеров: "Простите, язык и что???" Vad
Ющенко разрешил прямо на работе смотреть, как играют в футбол на ЧМ. Сборная Украины по футболу так и сделала: смотрела на работе, как испанцы играют в футбол. Блин - что Ющ не сделает, все получаются дохлые пчелы... :-((((((((
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Усть-Пусть. Трое подозрительных в фуфайках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа советских интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер газеты "Правда".
Блин задолбала эта реклама на ТВ. Вчера в рекламе прокладок Libresse в конце идет фраза крупным шрифтом "я всегда в них увереННа" Какие идиоты делали эту рекламу, если даже по русски писать толком не умеют??? Для справки - правильно будет "увереНа", с одной Н!!!!!!!!!!!!!
Вчерашним экономическим форумом в Питере навеяло. Царь батюшка (путин) с экрана объявил о достижении размера российского ВВП в размере 1 трлн. 200 миллионов долларов (или 1 трлн. 500 миллионов долларов США - точно не помню.) Он что - законов не знает или не соблюдает о запрете использования долларов (у. е. и прочей нечисти) или холопы (окружение) законов не знают когда бумажки готовят, или депутаты принимают законы противоречащие здравому смыслу - лишь бы задницу лизнуть.
Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам, а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.
Не выбрасывайте его.
Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо. Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и он теперь сидит, как дурак, издает газету.
А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон. Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот человек внезапно умер от старости!
Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по политическим мотивам.
Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет сам.
Что делать, если Вы получили это письмо? Все очень просто. Перечитайте его 77 раз. Успокойтесь. Составьте список из 77 ваших друзей. При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей друзей и т. д. Успокойтесь еще раз. Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку. Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так до 77 раз.
Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо, сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить. Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут поделать. Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать. Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем счастья в Ираке.
Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз обогнуло земной шар. Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа "Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте", соблюдайте правила грамматики и знаки препинания. И будет Вам ЩАСТЬЕ...
Навеяло историей про Таню и кулич. Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки, кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется, что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек, потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит - а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая). Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела, что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.