Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Красноярских Столбах есть скала Перья, она похожа на группу каменных перьев или пальцев или колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых сложных по лазанью. А самый популярный ход для спуска имеет говорящее название Шкуродер. Это узкая щель между двумя вертикальными каменными стенами. Необходимо распереться - упереться согнутыми руками и ногами и спиной в противоположные стены и медленно на трении съезжать вниз. Но это способ для новичков. Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до низу, только недалеко от земли распираясь и затормаживая. Некоторые прыгают туда и вниз головой...
Так вот история со слов одного из столбистов.
- Иду как-то возле Перьев и слышу крики на вершине. Оказывается, там оставили девушку. Она ужасно боялась спускаться Шкуродером, боялась сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее спутники, помучившись с ней пару часов, ушли, видимо, за подкреплением или снаряжением. Я недолго думая иду на спасение. Залажу на вершину, девушка просто в шоке, ей страшно. Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю вниз. И где-то в середине полета чувствую: ПОТЕКЛО.
- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке. - Хетчбэк,- машинально поправил я. - Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино. - А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе? Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает "большую красную машину". Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала: - Ну что ты, у него такие славные уши. Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил: - Ты уверена, что он с ушами? - Ну конечно, они такие мягкие и теплые. - И где ты его откопала? - Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка. Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились. - Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки родились". - Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно. - Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой собутыльницей. - О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать. - Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля. - Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню. Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая в ладоши. - Я же говорила тебе! - Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит, ты проиграла! - Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я правильно!
"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города возле одного из авторынков происходит драка с участием большого количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области. На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о проведении матча.
:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча милицию:))))
Не претендую на первое место, но людей повеселит. Я работаю в довольно крупной торговой компании, и мне по службе дали корпоративную карточку на мобилу. По звонку о состоянии счета там выдается информация о состоянии счета, но не лично моего, а всей корпорации. То есть суммы довольно крупные.. максимум что я слышал это - "На вашем счету тридцать девять тысяч пятьсот сорок семь гривен".. ну или около того. Иногда прикалуюсь, с девочками, с которыми в каком-нибудь кафе пью вино. Даю трубу и говорю: "А ну-ка проверь мой счет!" :-) Производит впечатление! Как говорят коты - срабатывает :) Вот как-то дал один раз трубу - девочка послушала, и возвращает трубу с круглыми глазами и словами, а как такое может быть?? Я доволен собой, кладу трубу, наливаю вино. И тут я своим задом понимаю, что что-то пошло не так.. Потому что девушка с меня не сводит взгляда, а во взгляде не умиление богатым спутником, а какая-то вселенская горечь и сострадание. И она меня спрашивает - "А как ты будешь расплачиваться?" Я сначала не понял вопроса, и решил проверить что ее так смутило - набираю номер состояния счета, а там - "Ваша задолженность - восемнадцать тысяч четыреста две гривны. Пожалуста оплатите задолженность". Вот так. Как вип-клиенту - оператор дает аванс и вписует в счет минуса. А теперь, как тут принято - "Амбула"! Это сработало еще лучше, чем то, что было раньше :-)
Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!! Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена упали одновременно!
2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ. В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против всех". kmatros
Встречаются две блондинки. Одна другой: - Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
Кто-то, может быть, уже заметил... В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни. Что называется, по Фрейду... Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает: "Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец, женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...
Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))
- Папа, а кто такие следопыты? - Ну, это, типа, следователи такие раньше были. - А почему их теперь нет? - Потому что теперь пытки официально запрещены.
Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками. (c) http://megasota.info
Рассказываю: 1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры. Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка. Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам поливали. В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались. Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого вопля этого Колька: ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ??? Лично я думал – сдохну!!!
реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!" не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много, но как представлю, шо они все туда... =:О
Наиболее популярный вид ворожбы у девушек – приворот парня. Вот и девушка Марина, из Мытищ, любила, верила, на все готова была. А он, подлец, начал вроде как погуливать. Подсказали Марине бабушку, которая делает приворот. Заплатила она 1200 рублей, сварганила бабулька приворот. Подействовало, на целых три недели. А потом опять загулял. Выложила девушка еще большие деньги, попросила сделать приворот посильнее, если можно, на всю жизнь. Бабуля – ворожея деньги охотно взяла, и приворот сильный сделала, но на всю жизнь не гарантировала. Помогло, но тоже ненадолго. Еще раз приворожила Марина любимого...
И ходила бы она к этой бабушке каждый месяц и платила бы за колдовские действа, если бы вдруг через третьих знакомых не узнала, что никакая это не ворожея, а его, любимого, двоюродная тетка. И девушек таких у любимого несколько, и все на него колдуют. Приличные деньги зарабатывает любимый на пару с бабулей.
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень понесло) если климат(!!!) потому, что расположение географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.) Ниасилил. Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Был я маленьким, только научившимся читать. И вот, еду я как-то в электричке несколько станций (меня сажали, а по прибытию встречали, ну маленький) запомнил очччень хорошо следующую историю:
Вижу я драку пьяных алкашей, и как советский октябренок решил прекратить это, подошел к желтому щитку МИЛИЦИЯ (наверняка все знают) и начинаю читать:
1. НАЖМИТЕ КНОПКУ - я быстренько нажал эту кнопку
2. СООБЩИТЕ ПРИЧИНУ ВЫЗОВА - я стал рассказывать о том, что происходит в вагоне, включая подробности в одежде алкашей, то, что они разбили бутылку и еще много чего другого, причем в подробностях. Полвагона слушало, а алкаши замерли... Следующий пункт на щитке меня убил..
Экскурсия по аду. Экскурсовод: - У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся в этот подвал... В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника. Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!" и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление, подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь. Экскурсовод: - Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки. Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец, самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках. Экскурсовод: - Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское вино, в другой грузинское.
Ленин сказал, что любая кухарка может управлять государством. Лукашенко доказал, что не любая, а только первая. Как только она дорывается до власти, она уже не пускает туда других кухарок.
Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял... Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне права... Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе нужны, а не на несколько месяцев... Но на том статусе, на котором я сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно. Машина есть, прав нет...
О! Он прозрел... Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number - местный "код налогоплательщика"). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю... у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут в жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы есть?...
Нет, отвечает... Без SSN не могу. Типа инструкция такая... Дядя, ну ты даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не дают... а ездить им надо. Как они права получают?
Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка, если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь, что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку хочет!
Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения, адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно. Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.
Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том, что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю, кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у которого зрение отличается от человеческого. Прочел...
Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже 3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на серваках...
Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя! Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано... Отдельную анкету для экзамена заполнять надо? А нафига? А... ту уже забрал дядя... Девушка, а у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите? Положено так? Ну... раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками? Нет... Ну, и на том спасибо!
Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в правильный ответ... Через слово читаю огроменную инструкцию по правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор. Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут? И 4 варианта ответа... Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю неправильный вариант... Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну это уже издевательство... Превознемогая дикий хохот иду к тете и спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не кто-то другой за тебя... Простите, а как он сюда просочился бы, если анкеты я заполняю уже после "блок-поста", а передать их кому-то оттуда не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные неправильные... А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у... Ну как после этого можно спокойно сдавать экзамен?
Сел обратно... Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена неограничено... т. е. думать над ответом на вопрос "когда ты родился" можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже... Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются методом исключения. К примеру:
- ------- Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево. Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но навстречу двигается поток машин. Ваши действия:
1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы остановились и закончить поворот.
2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы вдвоем закончили поворот.
3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не создает опасности.
4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить движение прямо. - --------
Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения оснащены... надо будет в своей поискать).
Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой вопрос... Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен? Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать его еще раз. И так неограниченное количество раз!
В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается, а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот момент не учитывают. Видимо, это можно... Вот это меня лоханули! Зачем я отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь сдавать
Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор. Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи... Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет... Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте, куда влез бы целый КамАЗ.
Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны...
Залило мне квартиру. Капитально. Так что вода тонкими струйками текла из розеток и распределительных коробок- проклятая внутренняя проводка! Электричество пришлось отключить, пока не просохнет. Время прошло, все вроде высохло, пора уже и свет восстанавливать - надоели времянки разведенные по всей квартире, включаю свет - все нормально, только по одной группе (коридор, ванна, туалет)- света нет! Да, не прошло даром купание проводки, устроенное моими соседями... Лезу смотреть. Блин! Фаза есть, а ноля нет! Мечусь между распред-коробками с вольтметром (дом старый, несколько поколений электриков упражнялось в топологии электросетей - так что теперь фиг сразу поймешь откуда и куда что идет.)... жена подходит, спрашивает, что это я делаю. Отвечаю: "Ноль потерялся, найти никак не могу...". А она:"А как он выглядит? Может я помогу искать?" Задумался... не нашел что ответить. К комментаторам: тема... ли с проводкой раскрыта полностью, но не до конца. Ушел в поисках ноля. Аффтор.
Просто краткая зарисовочка о том, как сильны в наших людях безграничная вера в первое слово случайного прохожего и стадный инстинкт. Автобусная и троллейбусная остановки находятся на расстоянии квартала друг от друга (всего порядка 20 метров). Автобус и троллейбус от тех остановок расходятся по совершенно различным направлениям. Иду по улице, занятая своими мыслями. Навстречу группа туристов, человек 30. Главный спрашивает, где тут троллейбус останавливается. Машу рукой в сторону остановки. Метров через 50 опомнилась, что на пути группы первой встретится автобусная остановка. Оглядываюсь - точно, на автобусной стоят. Побежала назад, чтоб уточнить, где садиться надо, но уже подошел автобус, и вся группа весело загрузилась в него. Вот ведь - ни один(!) из 30 человек не посмотрел не то что на маршрутную доску или отсутствие проводов над головой, но и на внешний вид транспортного средства! P.S. А может им автобус и был нужен?
Черногорец спрашивает серба: - Куда в отпуск собираешься? В Черногорию? - Нет, в Турцию- отвечает серб. - Почему?- краснеет черногорец возмущенно. - Знаешь... даже не знаю как сказать. Мы с турками долго время были - одно государство. Не то, что с вами....
Правила футбольной грамматики: 1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется "Фигу забил мяч". 2. Если по воротам бил игрок России, то пишется "Фиг забил мяч".
Подделывается все, что пользуется мало-мальским спросом.
Фальсифицированный алкоголь уверенно теснит с прилавков продукцию ликеро-водочных заводов. Китайско-турецко-вьетнамский ширпотреб, маскируясь лейблами всемирно известных фирм, активно осваивает дорогие бутики, а турецкое "золото" на поверку оказывается обыкновенным томпаком.
Поддельные шампуни против перхоти "помогают" перхоти, дешевые тосолы и отработанные масла, разлитые в фирменную тару, "на ура" разбираются автолюбителями, "обычный" стиральный порошок с вкраплениями медного купороса успешно продается по маркой "Тайд"...
Водка с окурками, коньяк с лохмотьями, тушенка из жира и одних костей, чай из пыли (вовсе не из чайной)...
Не поверите, но в Екатеринбурге подделывают даже туалетную бумагу:
Как сообщает ИМА-пресс 03.08.2001, "во время проверки земельного участка, принадлежащего екатеринбургскому МУП "Зеленстрой", на котором велась незаконная разработка торфа, был обнаружен подпольный цех по производству туалетной бумаги. Его организовали в сарае выходцы с Кавказа. Низкокачественная продукция, изготовлявшаяся из макулатуры в чудовищных антисанитарных условиях, даже на глаз не соответствовала никаким стандартам. Сотрудники милиции изъяли около 2.500 рулонов бумаги. Не исключено, что там же собирались устроить колбасный цех, поскольку на месте было найдено большое количество этикеток колбас различных сортов". http://www.aferizm.ru/poddel.htm
Еще раз про блондинок... История – свежак! Буквально вчера ездили с мужем закупаться в МЕТРО (сукермаркет такой, ежели кто не в курсях). Решили культпоход отметить распитием кофею на выходе. Вот пью я свой кофе и наблюдаю, как в предбанник с кофейными автоматами врывается блондинка "вся из себя" - нарядный розовый с отливом сарафан, вычурные замшевые туфельки в тон на высоком каблуке, крашенные "в платину" волосы собраны в высокую прическу и украшены тоже какой-то яркой хреновиной, на лице косметики столько, что хватило б на весь первый ряд кордебалета приличного варьете. Вообще, достойный прикид для поездки в МЕТРО... И вот эта звезда пытается с наскоку накормить автомат гривневой купюрой. Автомат – ни в какую! И отплевывается, и не хочет брать, и какие-то сообщения неприличные выдает... Она – к следующему. Та же история. На ее визги приходит молодой человек, забирает у нее купюру и, пока она, вынимая на ходу следующую, скачет к другому автомату, скармливает ее гривню ближайшему! Гривня уходит "на ура", парень выбирает кофе и зовет даму: "Лена! ". В это время Лена... да! Вы угадали! Пытается скормить уже пятигривневую купюру несчастному автомату в самом углу. Тот активно сопротивляется ее домогательствам. Бедная блондинка уже и разглаживала купюру, и складывала – проклятая железяка ни в какую! "Лена, бери кофе! " - парень, похоже, начинает терать терпение. "Я хочу шоколад" - блондинка продолжает пытать своей бумажкой ни в чем ни повинный автомат. Парень подходит к ней, забирает купюру, вставляет ее, автомат молча ее заглатывает и начинает готовить напиток. Впервые в жизни я услышала, с каким стуком хлопается на бетонный пол упавшая челюсть. Выпученных глаз я не заметила, но отлично расслышала потрясенный шепот Лены: "Что ты сделал? " и меланхоличный ответ парня "Просто вставил купюру".
Различие русского и китайского менталитетов состоит в том, что, протягивая руку к затылку, русский это делает, чтобы его почесать, а китаец берется за рукоятку меча..
"И жить торопится" И сдохнуть не спешит. ...И задушив в объятьях Дездемону... А справедливость в том, что все мы сдохнем. Ах, как давно я не блевал шампанким... Большой тяжелый страшный конец света... Боюсь я критики не более, чем грязи В ад провалюсь? Да лишь бы не в клозет! В постели мы друг другу не мешали... Все партии заканчивал он матом... Все хорошо, во что кончается легко. Да, в общем, ты неплохо показал... Да, одностишье! Ну-ка, критикни! Да, пью я все-таки не каждый час... Достал и показал свой красный паспорт... Друг человека человека – цап... Зануда ты. Будь бабой я – отдался б... И, занимаясь самовыраженьем... Какой-то ты, мужик, неадекватный! Костлявая с косой моя подруга... Кто хочет быть услышанным – молчит. Люблю грозу, когда сижу под крышей. Назначил рандеву на сеновале... Нельзя на улице – советами замучат... Нет, я не Байрон, я не Байрон, я не Ба... Ночь белая. Бандитский Петербург... Опять не выпил... что ж это такое? Пишу на Ваш E-mail. Чего же более? Рождение и смерть – без комментариев. Россия – щедрая душа! Но не для русских. Свинья не выдаст, Бог не съест – понятно? Снимаю шляпу! А потом все остальное. Схватил впотьмах за горло крокодила... Так из меня выходит только пошлость? Так это ты показывать мне будешь? Там, где росло... теперь там только совесть Я заработал бы, но я не проститутка... Я сын покойника. И стану мертвым папой. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сегодня развлекает телевидение. Сначала в московской программе сообщили, что на всех водных акваториях будут работать спасатели. По-видимому, на безводных АКВАториях достаточно милиции... Затем сообщили, что был обнаружен автомобиль ВАЗ 2114, причастный к преступлению. Уже, оказывается, автомобили являются активными участниками преступлений. Не иначе, как ВАЗ далеко продвинулся в разработке искусственного интеллекта, но, в силу особенностей менталитета, он оказался с криминальными наклонностями...
Для образования оранжевой коалиции на Украине нужен пустяк: 3 спикера, 3 премьер-министра и возможность вступить в НАТО, оставаясь внеблоковым государством.
10 вещей, которые мы хотим сказать американцам, но как-то не доходят руки!
1. Мы не боимся жуков с других планет! 2. А в Москве дети, кедровыми орешками на Рождество посевают! Ля-ля ля ля-ляяя.. 3. Вторую мировую выиграли мы!!! Радио, придумали мы!! Паровоз, придумали мы! И теорию относительности придумали мы, ...ну, или наши эмигранты, неважно... 4. У нас есть нефть, мы делаем атомные бомбы, наш лидер – не демократичен! Ну так что? Слабо б#ять?! 5. А ссобсственно, вы каким боком в родстве с Украиной? 6. MacDonalds – супер!!! // особенно туалеты 7. Вся ваша Америка – это полная хрень!!! ... вот только бы если бы не ваш Harley- Devidson! 8. Ваши женщины красивее наших!! (Смеяться всем!) 9. Простите, а афро-американец – это негр? 10. Какие же вы толстые!
Лист за листом заполняют буквы, как стадо муравьев,спешащих на мед. Буквы - нарядны,приятно-округлы знали б,что их,с плотоядным оскалом, мусорник,вечно голодный,ждет.
Зарисоффка: Киев, новый год (1995 вроде). Стадо 15-летних придуркафф, в их числе и ваш покорный слуга.
Нажрались мы, как грица, мама не горюй, но нам показалось мало. Бабла, фанарь... Чо делать мля? Выход был найден моментально - пора колядовать! Заслали на это дело Макса, так как ему уже было на фсе пофиг. На первом этаже его послали на ху* 3 раза, в 4-ой квартире никого не было. На "фтаром" этаже Максу чуть п*зды не дали, благо мы рядом оказались. Зашли на 3-ий. Макс идет колядовать... Мы от ржачки "аппсыкаем" лифтовую площадку. Слушаем как наш Максимка там справляется с ответственным заданием. *Звонок в дверь. *Кто-там? *Можно, ик, закалядовать нах, ик! *Дверь открывается, слышится какая-то возня, дверь с грохотом захлопывается, тишина...
Фига себе! Открываем дверь на "калидор", нема Макса... Надо спасать братана, убьють ведь! Бросаемся в первую попавшуюся квартиру, не открывают сцуки! Мы в следующую, нет никого... Мы в третью, открывает дверь Борис Петрович, отец нашего Максимки. Ужоснах! Самые смекалистые, ваш покорный слуга в том числе, ламанулись шо стадо диких свиней с этого дома. Те кто немного тормознул раскрыли тему: "Максимкин батя еб*т друзей своего любимиго сына."
Кароче дети, не пейте вы алкогольных напитков оно вам на фиг не надо!
Реальная история, свидетелем которой был лично. Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору. Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое. Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.
Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс на лучший анекдот про ребрендинг. Результаты мозговых штурмов вся Россия вынуждена читать на всех сайтах, и во всех рассылках. Все деньги ушли на рекламное агентство. На рекламу денег не осталось. Уж как смогли. Заебали - ну как еще можно про яйца сказать.
Вчера. У подруги. На балконе. Болтаем. Тема: "Как доехать до Рублева (там пляжные площадки) общественным транспортом???" Ответ: На маршрутке. 777. или 555..... млм 666 и в АД! =))
Менты поимали трех преступников: 1ыи русскии, 2ои турок, 3ии китаец. Дали им каждому по обезьяне, и сказали если научите обезьяну не ходить в туалет в течении недели, то заведем а вас дело. Русского поселили на третьем, китаица на втором, а турка на первом. Проходит неделя менты идут на третии. Осматривают комнату все чисто. Свободен. Идут на второи, также все впорядке. Свободен. Подошли к последнеи комнате. Стук в дверь. никто не отвечает. Стучаться второи раз. Из за двери доносится: подожди щаз доплыву!!!
Комментарии излишни, или Словарь Общеизвестных Слов
Бои без правил - вид спорта, чем-то напоминающий пьяную драку, а еще больше - финал голливудского боевика, в котором сначала плохой мутузит хорошего, а потом хороший начинает мутузить плохого и, как правило, забивает его до смерти во имя добра и справедливости. Борьба нанайских мальчиков - вид народной борьбы, которой занимаются нанайские мальчики любого возраста и пола. Буддизм - японская интернациональная религия, которая зародилась в Индии в результате того, что одному принцу надоело жить в роскоши. Девиз буддизма: "Жизнь есть страдание". Первоначально буддизм был религией без бога, но принявшим эту веру китайцам такое положение дел не понравилось, и теперь богов в буддизме больше, чем китайцев. В Японии многие граждане являются буддистами и синтоистами одновременно. В этом они берут пример с китайцев, но все же немного до них не дотягивают, поскольку китайцы нередко исповедуют одновременно три религии - буддизм,
конфуцианство и даосизм. Все это вместе в очередной раз доказывает, что Восток - дело тонкое. Чтобы понять это, достаточно представить себе ортодоксального еврея, который одновременно является православным, католиком и протестантом. Бусидо - древний кодекс чести, где записаны понятия, по которым живут самураи, а также все, кто берет с них пример. Годзилла - японское чудовище с американским именем. Голливудские представления об этом чудовище заметно отличаются от сведений из японских легенд, в которых дракон фигурирует под именем Годзиро. Даймио - высшее сословие японского общества. Даймио - это те, кому обычно служат самураи. Впрочем, никаких специальных ограничений на этот счет не существует. Самурай может служить любому, кто платит ему деньгами или рисом, - например, другому самураю или даже людям из низшего сословия, как это показано в фильме "Семь самураев". Даймио можно уподобить русским князьям, а самураев - их дружинникам, с тем, однако, отличием, что князья и дружинники даже в самой отвратительной ситуации никогда не резали себе животы по обычаю предков. Дзен-буддизм - разновидность буддизма, которую создал некий Бодхихарма,
прославившийся тем, что про него пел Борис Гребенщиков, называя его Иваном и утверждая, что он движется с юга на крыльях весны. Бодхихарма и вправду двигался с юга - из Индии в Тибет, где он основал монастырь Шао-линь. Дзен-буддизм культивирует стремление к неосуществимому и добивается этого, предлагая адептам задачи вроде такой: "Представь себе, как выглядело твое лицо, когда не родился еще твой отец". Или еще лучше: "Попробуй услышать звук хлопка одной ладонью". Длинный меч - холодное оружие, которым самураи режут друг друга. Иероглиф - средство самовыражения японцев, китайцев, а также древних египтян и индейцев майя. Сами они считают это письменностью. Стершийся Иероглиф - имя лидера рок-группы "Пикник", одежды которого залатаны ветром (по его же собственному признанию). Калмыки - народ западномонгольской группы, не имеющий ничего общего с чукчами и нанайцами. Подобно японцам, калмыки являются буддистами, но, поскольку калмыцкий буддизм не приправлен вероучением воинственной религии синто, эти потомки жестоких чингизидов живут по преимуществу мирно и всем видам единоборств предпочитают шахматы. Камикадзе - божественный вихрь, специализацией которого является массовое уничтожение врагов Японии. В отсутствие вихря его обязанности исполняют особо доблестные воины, которые массово уничтожают врагов ценой собственной жизни. Карате - разновидность японской борьбы, которая отличается от сумо тем,
что соперники иначе пугают друг друга. Они не топают ногами, а очень громко кричат в надежде, что соперник оглохнет и сделается инвалидом. А ногами каратисты машут, порой больно задевая друг друга - иногда даже до смерти. Карма - в буддизме - закон перерождения, определяющий, кем будет человек или иное существо в новой жизни и какова будет эта жизнь. Карма подобна судьбе, закону предопределения, с тем, однако, отличием, что судьбу предопределяет не Бог (ибо в подлинном буддизме нет Бога), а сам живущий всеми своими действиями или их отсутствием. Популярное описание закона кармы желающие могут найти в знаменитой песне Владимира Высоцкого про религию индусов. "Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом, а после из прораба до министра дорастешь; а если туп как дерево - родишься баобабом и будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь". Китайцы - самый многочисленный народ на Земле, несмотря на меры по ограничению рождаемости. Не имеют ничего общего с японцами, если не считать иероглифов, буддизма, классической поэзии и единоборств, ведущих свое происхождение из монастыря Шао-линь. Всему этому японцы научились у китайцев, но так и не позволили им себя завоевать. А когда один китайский император монгольского происхождения из рода Чингизидов усмотрел в этом высшую несправедливость и послал к берегам Японии могучую эскадру, на помощь японцам пришел лично божественный вихрь Камикадзе, который разметал эскадру по океану и сорвал операцию в зародыше. Короткий меч - холодное оружие, которым самураи режут сами себя. - Кун - частица, которую японцы используют при вежливом обращении к младшим и неравным себе, в том числе к женщинам. См. также "-сан". Микадо - японский император, который царствует, но не правит, поскольку все время у него отнимает исполнение божественных функций. Император считается потомком богов, и до Второй мировой войны степень его обожествления достигала неописуемых пределов. Теперь все это менее актуально, однако те люди, которые следуют самурайскому кодексу чести Бусидо и искренне исповедуют религию синто, по-прежнему считают императора богом. Нанайцы - народ тунгусо-маньчжурской группы, один из тех, что вытеснили чукчей на край земли. Несмотря на это по общей численности нанайцы уступают чукчам, а по количеству писателей на душу населения отстают весьма значительно. Нирвана - в буддизме - полное отсутствие жизни, нечто подобное атеистическому представлению о смерти. Нирвана - это конец перерождений и прекращение связанных с ними страданий, а вовсе не море удовольствия, как думают многие несведущие люди. Понты - единственная вещь на земле, которая дороже денег. Понятия - суррогатный заменитель законов. По понятиям живет преступный мир всех стран мира, а также целая страна Россия, включая и тех ее граждан, которые не имеют к преступному миру никакого отношения. Самурай - боец древнего японского спецназа, работающий по найму. От обычного наемника отличается беспредельными понтами, которые основываются на длительной истории самурайского сословия, которое возводит свое начало к эпохе первых императоров-микадо, живших еще в те времена, когда боги рожали детей. Сан - частица, которую японцы используют при вежливом обращении к старшим и равным себе. Для особо уважительного обращения (преимущественно в письменном виде) используются также частицы "-сама" и "-доно". Обращение совсем без частицы считается в Японии невежливым. Сегун - древний аналог премьер-министра Японии, который правит, но не царствует, в то время как император царствует, но не правит. В отличие от премьер-министра, которого назначает парламент, сегуны назначали себя сами и укрепляли свою власть при поддержке своих сторонников даймио и верных слуг - самураев. "Семь самураев" - знаменитый фильм о том, как в Средние века в Японии самураи настолько расплодились, что некоторые из них остались без работы и были вынуждены наниматься к деревенским жителям для защиты селений от разбойников. Герои фильма всемером победили всех бандитов, хотя тех было много, а самураи - одни. По мотивам этой картины американцы сняли свой фильм про ковбоев в том духе, что ковбои - это такие американские самураи. На самом деле самураи были воинами, а ковбои - пастухами, так что американцы здесь, как обычно, пренебрегли историческими фактами ради кассового успеха. Сеппуку - японский национальный обычай, которому издавна следовали все даймио и самураи, потерявшие лицо. Самурай, решивший совершить сеппуку, как правило, делает это в присутствии почтенной публики. Сначала он оглашает завещание, зачитывает прощальные стихи и отдает последние распоряжения, после чего взрезает себе живот коротким мечом и, помучившись немного в свое удовольствие, дает рукой знак секунданту, чтобы тот отрубил ему голову. При необходимости обряд сеппуку может совершаться по сокращенной программе, то есть без завещания, без стихов, без секунданта и без публики. В этом случае самурай просто вспарывает себе живот и умирает в жутких мучениях. Синто - японская национальная религия, на которую опирается японское национальное все, включая и борьбу сумо, - в отличие от карате, которое опирается на дзен-буддизм и в силу этого более интернационально. Сумо - японская национальная борьба, в которой два грозных соперника долго топают друг на друга ногами в надежде, что противник испугается и сразу убежит. Однако этого, как правило, не происходит, и тогда соперникам приходится бороться всерьез. Сэнсэй - человек, который учит других людей драться и попутно грузит их восточной философией. Токугава - род даймио, который в XXVII веке захватил власть в Японии. Родственник императора, принц Токугава Иэясу стал сегуном и разгромил всех своих противников при содействии одного англичанина, который заплыл в Японию случайно и стал там самураем и родоначальником японского военно-морского флота. Этот англичанин, Уильям Адаме, известный также под именем Андзин Миура,
Рыцарь Золотого Веера, оказал принцу и всей Японии массу услуг, и странно, что наследники Иэясу, став сегунами, наложили строгий запрет на пребывание иностранцев в Японии. Впрочем, возможно, они были правы - ведь упадок самурайского духа в Японии начался именно тогда, когда страну, потерпевшую поражение во Второй мировой войне, заполонили иностранцы. Харакири - результат неправильного прочтения иероглифов, обозначающих слово "сеппуку". Европейцы предпочитают слово "харакири" скорее всего потому, что оно кажется им более благозвучным или более японским. См. "сеппуку".
Чукчи - древний народ палеоазиатской группы. Предполагают, что чукчи были древнейшим населением всей Евразии, однако неблагодарные молодые народы оттеснили их на самый край земли, где они живут и по сей день, занимаясь выпасом оленей и оказывая гостеприимство геологам. Чукотское гостеприимство, по мнению посвященных, не имеет себе равных на всем белом свете. Ведь чукчи по древнему обычаю отдают гостю в пользование самое дорогое, что у них есть, - своих жен и дочерей. Гостя, отказавшегося от столь лестного предложения, прежде убивали, но сейчас этот пере-хиток уже ушел в прошлое. Вопреки анекдотам, чукчи имеют богатейший интеллектуальный потенциал. В советское время на 14 тысяч чукчей приходился один член Союза писателей (Юрий Рытхэу), что вдвое превышает аналогичный показатель среди русских. Шао-линь - монастырь, который основал создатель дзен-буддизма Бодхихарма. В полном соответствии с учением дзен, один из постулатов которого гласит: "Если встретишь Будду - убей Будду", - монахи этого монастыря посвящали все свободное от молитв время совершенствованию боевого искусства и достигли в этом деле больших высот, создав тренировочный комплекс "у-шу" и систему рукопашного боя "кун-фу", от которой ведут свое происхождение почти все остальные восточные единоборства, исключая разве что сумо и борьбу нанайских мальчиков. Якудза - японская мафия. Как и всякая другая мафия, живет не по закону, а по понятиям, которые, однако, имеют ряд существенных отличий от общепринятых. Понятия Якудзы записаны в самурайском кодексе чести Бусидо, который существовал уже в те времена, когда понятия коза ностры, русской мафии и китайских триад еще не значились даже в проекте. Японские боги - в национальной религии синто-прямые предки императоров-микадо. В отличие от греческих олимпийских богов, которые имели привычку вступать в связь с земными женщинами, в результате чего рождались герои и кентавры, японские боги не опускались до такого мезальянса. Они водили дружбу исключительно с богинями, и матерью первого императора Японии Дзимму была сама богиня Аматэрасу - верховное божество синтоистского пантеона.
В купэ их было семеро. Семеро Россиян. Из России. Поезд подъезжал ко Львову. Позади остались многие километры пути. Все осталось в памяти. И российская граница... Пограничники жали им руки, обнимали. "Рисковые вы, шебутные!" - говорили они. И вздыхали: не знаете, на что идете. Украинский "нэзалэжный кордон"... Злобные враждебные взгляды. Обыск. Конфискуют пистолеты и портреты Путина. Но прикладами не бьют - боятся: русские-то пограничники - рядом, чуть что - вступятся. И поезд въезжает в "Украину". По бокам - заброшенные без российского сырья заводы. Всюду - "желто-блакытные" флаги, памятники Бандере и Тарасу Шевченко. В Днепропетровске они увидели серые колонны русскоязычного населения. Их загоняли в закрытые "телячьи" вагоны и отправляли на принудительные курсы украинского. Увидив российский вагон, один из несчастных вырвался от охранников и побежал. "Братцы! - кричал он, хватаясь за открытое окно купэ, - Наши! Братушки! Не бросайте меня!". Но было поздно. Подбежали охранники. Один ударил беглеца по голове толстым томом Лэси Украинки. "Завтра шоб вывчыв Писню Тракторысткы! На памъять!" - зло крикнул он. Беднягу затолкали в кабинку с надписью "ПРОСВITA". Россияне обомлели, пораженные
жестокостью. Только сейчас они поняли весь ужас и страдания тех, кто отрезан от России. За Винницей их загнали в одно купэ. "Для вашои ж бэзопасносты" - поясник проводник сквозь зубы. Однако верилось слабо. И вот - город Львов, цель их путешествия. Их семеро, они едут в отпуск. Поезд подходит к вокзалу...
p.s. дале буде.. але лише на численне прохання читачев
with pleasure, Mattilainen
Часть вторая. Прощайте вы, прощайте!
- Эх, далеко мы от Родины, - сказал топ-менеджер Михайлов, открывая бутылку "Столичной" - Э, нет, голубчик, - засмеялся видный российский историк, профессор Деникин. - Плохо Вы историю знаете. Галичане - суть русские люди, как мы. И Россию любят. Да только забила им голову бандеровская пропаганда. А как протрезвеют от дурмана, так сами же и прийдут на поклон к Путину-батюшке. Прости, скажут... - Что-то не видно, чтоб они на поклон выходили, - сказал Гундырев, глядя в окно на два ряда автоматчиков. Журналист российского телевиденья, он привык всегда говорить правду. - А Вы, Василий, что думаете? - спросил депутат Леонов. Василий Семенов, стройный и статный сотрудник спецскужб, многозначительно задумался. - Посмотрим, - вдумчиво заметил он. Во Львов он ехал со специальным заданием, хоть и притворялся туристом. Маскировка... - Ну, вздрогнули! - произнес Синяев, поднимая кружку водки. Популярный певец российской эстрады, он ехал во львов с сестрой, тоже певицей. - Вздрогнули, Колюня - кокетливо, но целомудренно просто сказала его сестра Светлана, тоже Синяева. Пассажиры выпили водки. - Ну, пора на выход! - сказал Михайлов. - Прощайте, братцы! Они обнялись и разошлись. Вокруг был чужой незнакомый город.
Часть третья. У вокзала
Отойдя от вокзала, профессор Деникин увидил исполинскую статую, маячившую над городом. Она возвышалась на горе, которую когда-то назвали Замковой. А еще раньше - Кремлевской. Жители соорудили там крепость - копию московского Кремля, чтобы спастись от поляков и попроситься в Россию. Ясное дело, сломали Кремль львовский-то. Да и гору переименовали. Теперь, вестимое дело, бандеровские "историки" это замалчивают. Зомбируют население... Тем временем Гундырев не терял времени. Человек действия, он подошел к ближайшему киоску. - Мне, матушка, водочки, - сказал он в окошко. Продавщица - толстая "гуцулка" в расписной "хустынке" - пронзила его злым взглядом. - Москаль... - прошипела она. Гундырев вынул пачку банкнот. Баба заколебалась. Уж как не "нэзалэжничают" "украинцы", а на российский-то рубль падки: крепкая валюта, надежная. - Тысячу рублив! - с циничной жадностью крикнула бабка. Гундырев покорно отсчитал деньги - до торгу ли теперь! Взяв бутылку, он прочитал этикетку - старая журналистская привычка. Надпись гласила: "Львiвська горiлка". Пораженный, он еще раз перечитал этикетку. И еще раз. Все было на малорусском наречии. Ни одной русской надписи! Вот она, русофобия в действии. Он не мог понять, что сделал этим людям? За что они его так не любят? Оглянувшись, он остолбенел. Бабка что-то оживленно говорила по рации. Поминутно неслось слово "москаль". Гундырев узнал передатчик. Такие использовались в войсках НАТО. Так вот откуда ветер дует! Он ускорил шаг.
Часть четвертая. Первая кровь.
Семенов действовал быстро. Через окно купе - на крышу вагона. Оттуда - на вокзал. Движения точные, размеренные. С вокзала - в ближайшую подворотню. Сбросив чекистскую форму, он переоделся. Длинные малороссийские "вуса", чуб-"осэлэдэць", шаровары и вышитая рубашка. Теперь он не будет выделяться из львовской толпы. Идя по старинным улицам, он обдумывал детали задания. Но шум прервал размышления. На площади, подле памятника "пророку" Шевченко, детвора играла в футбол человеческой головой. Он узнал эту голову: Михайлов, топ-менеджер. Еще 15 минут назад они пили водку... Но что же случилось? В толпе старый малорос в форме бандеровца описывал происшествие любопытным. Семенов призвал на помощь знания малороссийского наречия, освоенные в Центре. И - все понял... К Михайлову подошла группа мужчин и спросила, как "по-украински" пуговица. А он им: "Да вы что, братишки? Опять за свою хохляцкую мову? Нет, чтоб приветить старшего брата". Но изверги не поняли простой, человеческой речи... А голову детям дали, чтоб учились играть в футбол. Тоже националистическая пропаганда: каждый "украинец" должен быть сильным. Они тут поклоняются нацистам из "Динамо-Киев" - вспомнил Семенов. За годы службы ему часто доводилось рять друзей. Вот и недавно бандеровцы задушили варениками Витьку Малышева, резидента в Полтаве. Но там гиб солдат, защитник. А тут? И ведь знал он, точно знал. Стань Михайлов на колени, попроси пощады - может, и не убили б националисты. Ну заковали б в цепи, ну в яму бросили б... Но он знал также, что это невозможно. Не станет русский топ-менеджер на колени. Никогда. Это так же невозможно, как и представить, чтоб российский журналист солгал. Семенов глотнул водки и пошел прочь.
Часть пятая. "Москали!"
Дома старинные, красивые. И от этой красоты Колюне со Светой захотелось петь. Радостный - как, бывало, на сцене - Коля ударил по струнам балалайки. "Эх, ва-аленки, валенки! Не подшиты стареньки!" - запели они хором. На мгновение площадь притихла. - Москали! - заплакал ребенок. - Москали!! - подхватила женщина в "хустынке" и "вышиванках". - МОСКАЛИ!!! - заревела толпа. Артистов окружили. - Повисымо москалив! - кричали одни. - Розирвэмо их на части! - возражали другие. - Ни, спалымо жывымы! - горланили третьи. Глаза у всех были налиты кровью. - Тыхо! - раздался властный голос. Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, на площадь вышел грузный человек в форме эсэсовца "Галычына". "Отар, Отар идэ", - зашептали малоросы. Отар оценивающе посмотрел на россиян. - Трэба прынесты их в жертву нашему учытелю, - сказал он, указывая на "замковую" гору. На горе возвышался гигантский памятник Стэпану Бандэре.
Беснующуяся толпа замахала "Заповитами" Тараса Шевченко. Колюню и Свету связали и уволокли. А тем временем Леонов искал улицу Лермонтова. Российский депутат, он любил великого поэта и всегда ему поклонялся. Но карта города, видимо, устарела. Вместо улицы Лермонтова он все время попадал на "вулыцу" Джохара Дудаева. Рядом должна быть улица Кутузова. Но вместо нее - "провулок" Наполеона. Неужели... Страшная догадка осенила Леонова. Переименовали! Лермонтова переименовали и Кутузова. Конечно, Дудаев с Наполеоном для них "свои". Ведь эти два врага были "украинцами". Ошеломленный, он не протестовал, когда два полицейских проверили документы. - Дэпутат Государтствэнной Думы, - прочитал один с малороссийским акцентом. Полицай задумался. - Крови багато, - сказал он наконец. - Пидийдэ. - Так цэ ж нэ младэнэц, - возразил второй. - Та ничого, - успокоил первый. - Скоро дэнь народжэння Пророка, а у мэнэ диты щэ борщу нэ йилы. Леонов не знал обычаев малоросов. Каждый год, на день рождения Тараса Шевченко вся малороссийская семьясобирается за столом. Глава рассказывает детям про "разрушение" Запорожской Сечи. Потом читает "священную" книгу - Кобзар. Затем все едят малороссийский "борщ" - горячий красный суп, сваренный на крови русскоязычных младенцев. Вот почему во Львове нет русскоязычных младенцев. А которые уцелели - выучили "мову" и
перестали быть русскоязычными. Вот и пришлось заменить их на туристов из России. Полицаи заломили Леонову руки за спину.
Часть шестая. Погоня в горячей крови
Гундырев не шел а бежал. За ним гнались очумелые фанатики. Над головой свистели камни, вилы и пули натовских обрезов. "Москаль! Московская собака!" - кричали разъяренные малоросы. Почуяв Русскоязычного Человека, собаки ринулись в погоню. Еще мгновение - догонят! Гундырев сжал в руке образок Путина. "Спаси, Владимир Владимирович" - прошептал он, теряя силы. В ту же минуту булыжник попал ему в голову. Падая, Гундырев услышал сдавленный голос: "Сюда, браток! Ползи!". Он пополз. Через минуту был в темном сыром подвале. На улице бесновалась толпа. Потеряв журналиста из виду, они ушли искать новую жертву. Обнаружив профессора Деникина, они принялись пинать его ногами. - Братцы, да я же из МОСКВЫ! - говорил ученых, тщетно взывая к разуму обидчиков. - Мы же суть братья: я - старший, а вы - младшие. И никто ведь вам, хохлам, не запрещает пользоваться вашим наречием и коверкать русский. Хоть в деревне, хоть на рынках. А-а-а! Малоросам чужда толерантность. У них в голове один национализм. Где им до российской терпимости! Где им до московского уважения к другим!
Часть седьмая. В подвале
Гундырев не сразу привык к темноте. Рядом с ним был перевязанный человек. Незнакомец бил его по щекам и поил водкой. "Русскоязычный! Наш!" - радостно шептал спаситель. - Да, я с Российского телевиденья, - прошевелил губами журналист. - Телевиденье... российское... - с нежностью выговорил незнакомец. Так произносят имя любимой. - Сколько лет уж я его не видывал! Как началась "нэзалэжнисть", так и отключили, заткнули рот. Ни одной русской газеты! Русские школы сожгли вместе с учениками. А кто протестовал - тем на шею собрание сочинений Пушкина, да в пруд. Не многие выплывали. А выплывешь - "украинский" учить заставят.
- А тебя как звать-то? - обнял беднягу Гундырев. - Номер тристо тридцать семь. На "мове" "трЫсто трЫдцять сим". - Ох и задурили вам голову малорусским наречием, - вздохнул москвич. Номер 337 заплакал. - Ну, после покаешься, - успокоил Гундырев. - Ты сам-то львовянин? - Куда там! Русскоязычных львовян всех повыбили. Я из Луцкого гетто збежал. - Луцкое гетто? Для сионистов что ли? - Да нет! - нетерпеливо пояснил номер. - Сионисты-то с ними за одно. Гетто как раз для русскоязычных. - Так и зовется? - Оффициальное название: "Колония для такЫх, шо нэ володиють дэржавною мовою". - А есть такие, кто "овладел"? Номер 337 сплюнул. - Предатели всегда найдутся, - пояснил он.