Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
история пришла рассылкой "Анекдот с утра по-раньше":
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага... - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая... - Есть! - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла... - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька.
Здравствуйте, уважаемые читатели! Все мы знаем, что современные машинки требуют к себе повышенного внимания в отношении работы впрысковой системы - нынешний бензинчик не блещет чистотой, поэтому форсунки инжектора со временем перестают выдавать факел нужной конфигурации и начинают просто "писать" струйкой, а то и вовсе не выжимают из себя ничего. В данной ситуации машинке могут помочь многочисленные конторы со знакомыми нам всем вывесками: "Промывка инжектора" или "Ультразвуковая чистка инжектора", где за чисто символическую плату добрые и отзывчивые люди устранят все траблы с кривым впрыском. Скажу сразу: я не совсем бедный, уж на промывку-то мне денег хватило бы, однако недавно в нете я наткнулся на FAQ, в котором описана процедура промывания форсунок на примере а/м Daewoo "на коленке". Заинтересовавшись, я прикинул, что у меня есть свободные 2 часа и я могу это сделать сам до темноты. Подорвался, открыл капот, прикинул что мне нужно и погнал в автомагазин - там прикупил промывочку (рекомендую категорически: Liqui Molly, синтетическая промывка для карбюратора, 400мл, аэрозоль с трубочкой в белом баллоне, цена - около 200 рублей), шестигранничек "на 5" (9 рублей), разъем для форсунки (25 рублей), уплотнительные кольца для форсунок (8 шт. по червонцу каждое) и поехал переодеваться домой, предварительно определившись с местом действа (в конце своего дома, рядом с обширной помойкой - у меня нет гаража). Итак, исходные данные: машина ВАЗ 2115, 2000 года выпуска, пробег 173000 км. , я второй хозяин (23 года, неоконченное высшее медицинское образование, стаж вождения - 10000 км. , опыта ковыряния под капотом практически нет, руки - до этого думал, что прямые, оказалось - ошибался); время - 20:00, дата: 08 июня 2006 года. Я после отработанных суток на скорой - весьма невыспанный.
Руководствуясь мануалом про 2115 "за рулем", быстренько разобрал то, что нужно, снял рампу, вычленил форсунки, скинул с них старые кольца. К аккумулятору подключил купленный форсуночный разъем, в цепь включил выключатель и лампочку (для контроля). На форсунку баллона с промывкой надел силиконовую трубку, другой ее конец закрепил на форсунке инжектора. Включил напряжение, лампочка зажглась, клапан в форсунке открылся, я нажал на баллон - процесс пошел. Таким образом промыл все форсунки - все они были засраны донельзя, писали еле-еле, после промывки факел стал такой, какой должен быть. Я обрадовался, протер все тряпочкой, надел новенькие колечки, вставил форсунки в рампу, рампу - в ресивер, взял открученные винтики и стал рампу фиксировать. Винтики эти при откручивании имели на себе маленькие шайбочки, так вот когда я закручивал, заметил, что одна шайбочка потерялась - ну, думаю, куда-то провалилась - ну и хрен с ней. Все собрал, подключил "минус", покурил, мысленно пару раз стукнул в ритуальный бубен и завел. Такого стука из движка ни я, ни мой двор еще не слышали! Заглушил. Вспотел. Закурил. Докурил. Завел снова - послушать откуда стучит - стучит так громко, что не поймешь откуда - уши заложило. Звук металлический, высокочастотный (около 1000 в секунду). П-ц, думаю, "доигрался уй на скрипке - очень музыку любил...". Прикидываю, что могло случиться: только спустя минут 15 я догадался куда пропала шайбочка. Эта маленькая тварь соскользнула в отверстие для одной из форсунок в районе 1 и 2-го цилиндров - я забыл эти отверстьица заткнуть тряпочками, как было рекомендовано в FAQе из инета, и в итоге заимел геморроище в виде болтающейся в цилиндре шайбочки.
Время: 22:00. Звонок другу: - Вова (в миру UxO), твой криворукий друг завтра должен отвезти маму на дачу. - ну и вези, мужчина, в чем проблема-то? - я н.....бнул движок. Уронил гаечку в цилиндрик. - м.....к. - сам знаю, классический. Что делать-то? - щас приеду.
Время: 23:00. Мы с Вовой носимся по автомагазину со списком, в который включены разного рода прокладки (ГБЦ, клапанной крышки, ресивера), болты ГБЦ, динамометрический ключ, ну и все такое подобное. Вы наверное уже догадались, что мы решили снять голову и все там разузнать что и как. Начали мы этот процесс около 00:00. Наживили голову обратно в 03:30. За это время выкурили полторы пачки сигарет, согнули (в продольном направлении) 2 шестигранника "на 10", ну и т.п., а люди в соседнем доме все это время слушали разного рода стуки, маты, вздохи, визги ножовки, бульканье тосола. Сегодня, в 11:00 после тревожных снов двинулись с Володькой в магазин, где купили наконец струмент, который не гнется и не ломается в процессе откручивания/закручивания головки блока, им и докрутили голову. Снова я свою машину завел ровно в 15:00 09.06.06 - звук отличный, лучше чем был, тянет лучше прежнего, как девочка.
Шайбочка эта легла на поршень и вмялась в головку блока рядом с тарелкой клапана - еще бы миллиметр вбок и все. На поршне - вмятинка, на привалочной поверхности головки блока - тоже - но это фигня.
Может кто-то это делал до нас, вероятно быстрее нас, но то, что мне и в страшном сне не могло присниться - снятие головки блока во дворе ночью - это, блин, круто.
В итоге: 8 часов тяжкого труда, около 1500 русских денег, но на моей роже - удовлетворение.
Вове - офигительная благодарность с занесением его в список святых, без него я бы ковырялся втрое дольше или отволок бы машинку в "Механику".
Выводы: затыкайте дырочки тряпочками, считайте гаечки (как в операционной - перед наложением швов пересчитывают тампоны и инструмент), имейте НАСТОЯЩИХ друзей.
Жалко, фотоаппарат стал мне доступен только сегодня - разобранный и разбросанный по двору посреди ночи движок не запечатлел, но вот фотки шайбочки и остатки использованного для откручивания головы инструмента прилагаю. Спасибо за внимание.
Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар. Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру, передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута". Мекан
Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость". Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса - спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают. Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев. И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол, увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню, последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте, пока теперешним хозяевам не отдали). Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние "озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки, старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и, совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот она какая злая, любовь...
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обреченно: - Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица. Он: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные лица.
Увидел тут в рекламе по телевизору приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы общей теории относительности, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин. - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие. - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета. Снимает трубку. - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго... Кладет и заново снимает трубку. - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку. - Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда. - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку. - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы: Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? - (Реферат) Медленная мастурбация - (Реферат) Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат) Моча - (Реферат) Просто и со вкусом... Особенности национального похмелья - (Курсовая) Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался... Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью - (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать... Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"? Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное... Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка) Секс с США - (Реферат) Техника мастурбации - (Реферат) Фашизм и медицина - (Реферат) Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат) Может, в переводе и не смешно...
ФИФА начало расследование инцидента, произошедшего в матче сборных Швеции и Тринидада & Тобаго. По не подтвержденным пока данным, в майках сборной Швеции на поле вышла сборная России
Знаете, как определить свое психическое состояние? Просто возьмите любую анкету психологического тестирования и прочитайте вопросы. Если вы не знаете точного ответа ни на один вопрос- с вами все в порядке- зачем нормальному человеку угадывать что думал составитель анкеты, представляя себя на его месте?
Обманутые дольщики "Дома-2" митингуют на Кузнецком мосту. Организаторы проекта до сих пор не могут ответить когда же наконец закончится этот долгострой. http://topstar.pp.ru
На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода". http://jok.apko.ru
Уверены твердо:навечно запомнят потомки, а сами - бульк камешками в Лету... Котенками слепыми из сумерок - в потемки, а думали,- орлами рвемся к свету.
Обращение Госдумы России к Украине: 1. Вы нагло тырите наш газ! 2. Вы хотите вступить в недружественный нам НАТО! 3. Вы дружите с недружественной нам Грузией и пьете их вино! 4. Вы уничтожаете наш "великий и могучий" язык! 5. Вы зомбируете население 5-м каналом! 6. Вы запрещаете въезд в страну нашим агентам! 7. Поперед батьки лезете в ВТО! 8. Вы не хотите вступать в самое прогрессивное ЕЭП! 9. Вы делаете самые хреновые мясо-молочные изделия! 10. Вы разрушаете экономические связи! 11. Вы запрещаете наши самые незаангажированные телеканалы! 12. Вы гроша выеденного не стОите без нас! ........................................................................ ........................... 115. НО! Мы все-равно вас любим!!! И мы за*бем вас своей любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия Беларуского президента. Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.
На чемпионате мира по футболу в Германии можно будет вдоволь насладиться демократичными эстонками, латышками, украинками, молдаванками и всеми остальными представителями молодых, но очень гордых демократий.
По сообщениям американской прессы, морпехи США прибыли на Украину с исключительно мирной миссией: построить в Крыму душевые кабинки и туалеты.
Ну что ж, прогресс не дремлет: чтобы не утруждать аборигенов лишними хлопотами, оккупанты сами возводят сортиры. В которых благодарные крымчане их и замочат.
Эталонный сюжет из фубольной жизни России в постановке ток-шоу Мутко, Дома-2 и Фабрики звезд: Главная звезда шоу (команды) посылает на фиг главного режиссера (главного тренера). Под аплодисменты хозяев шоу (руководства команды) в результате оба отправляються на фиг. Хотя нет, в шоу такого не будет, там какая ни какая а дисциплина, такое только в Российском футболе бывает.
В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь". Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду.
Summer Camp Впервые для детей из радикальных мусульманских семей открывается летний лагерь удобно расположенный в Соноранской пустыне. Ваших детей научат как правильно пользоватся автоматами калашникова, а также метко бросать камни и бутылки по мишени. По окончанию программы всем будет вручен заряженный пояс шахида, который ваш ребенок приведет в действие в тренировочном автобусе.
НЕКРОЛОГ (по еврейским народным мотивам) К равину однажды пришло двое мужчин. - Ребе, мы одного возраста и приблизительно одинакового положения в нашей общине. По этой причине мы не можем решить кому из нас стоит первому здороваться, то есть кто из нас двоих должен другого больше уважать. Не долго думая, равин улыбаясь отвечает: - Как учит нас писание, “возлюби ближнего своего, как самого себя”, то есть возлюби его не взирая на недостатки и былые грешки, заслуги или материальный достаток – ведь именно так мы себя и любим. А уж если между вами стал подобный вопрос, то пусть тот кто умнее и здоровается первым.
Равин ни капли не сомневался в том, что двое взрослых мужей почерпнут рациональное зерно из его речи и будут еще долго смеятся над глупостью своей диллемы, до самой глубокой старости. Но судьба распорядилась иначе. Один из мужчин был из бедной семьи, а потому часто прогуливал в детстве школу, чтобы помочь родителям прокормиться. И хотя к настояшему моменту он имел большое хозяйство, большой ученностью он не отличался. Вот и принял совет равина буквально.... С тех пор они здоровались едва завидев друг-друга, но наш бедный герой кричал надрывая голосовые связки, пытаясь тем самым скомпенсировать собственную безграмотность. Ведь кто первый поздоровается, тот и умней. Да кричал так, чтоб было слышно в соседнем городке, где жил равин. Увы, он забыл, что у всех мужчин в его роду было слабое горло, которое вскоре не выдержало нагрузки и он подхватил серьезнейшую ангину, а потом и вообще потерял голос. Несколько раз ложился он в больницу, вроде бы даже легчало, но каждый раз завидев своего давнего знакомого среди посетителей, кричал так сильно, что снова его терял. – Все лечение корове под хвост. Сей раб божий еще долго бы так над собой издевался, но не пришлось. В неполных 53 года он скончался от рака горла.
Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень, учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня: - Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть? - Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не предлагаешь. Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится: "Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни разу". Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав. Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.
Из всех детей мира женщины ПО-НАСТОЯЩЕМУ любят только своих. Поэтому, если тебе нужен НЕ ребенок, а НАСТОЯЩИЙ мужчина (см. определение ниже), то время работает не в твою пользу. Oчень скоро я буду снова ненастоящим. Я хочу видеть тебя уверенной в себе и со сказочной, обвораживающей улыбкой. Уместно веселая и раскрепощенная, ты должна одинаково хорошо выглядеть в вечернем платье и без него. Я хочу чтоб у тебя было вечернее платье. Если его нет, то оно у тебя появится. Я хочу чтобы ты умела хорошо разговаривать хотя бы на одном языке. - Я хочу тебя слушать. А все остальное я беру на себя.
July 2002 Настоящие мужчины никогда не вымирали и им всегда есть что сказать. И я скажу: настоящий мужчина никогда не плюнет в лицо женщине за столом, никогда не обзовет ее сукой в присутствии старших, никогда, слышите, никогда, не высадит ее посредине хайвея, где спидлимит больше 40 миль в час. Вот они какие, мужчины настоящего - настоящие мужчины. Не надо плакать о прошлом - его не вернуть. Не будут больше из-за вас, милые дамы, биться на шпагах, писать стихи, петь серенады. Из-за вас больше не будет войн - очевидно, что войны настоящего могут начаться только из-за вонючих и бородатых дядек, которые кроме как с ослами никогда ни с кем не спали, - но мы не хотим войны! Мы, мужчины настоящего, за мир, интернет, равноправие и любовь в каждом доме. Вы нам очень нужны, милые женщины, даже если мы вас не достойны. Очень нужны!
Дискотека Для Инвалидов RTVi: "Новости из России" пару недель назад показали сюжет о дискотеке для инвалидов, которая открылась где-то в периферии. Жалкое зрелище: искалеченные люди с мрачными лицами сидят в полуподвальном помещении, где им травят дешевые дринки и не очень свежую музыку, но зато в большые, уше-раздирающие колонки, и совсем по недорогой цене. Устроители понимают, что деньги у калек водятся редко, поэтому уровень сервиса соответствует платежеспособности ожидаемых посетителей. И все же им (устроителям) нужно отдать должное. Теперь и у инвалидов есть свое место, на которое им никто не указывает, куда они могут не стесняясь прийти после работы отдохнуть, расслабиться, поговорить за жизнь, потанцевать кто как может, опять таки не стесняясь, или даже познакомиться. Контингент для знакомств и общения подходящий - никто над тобой не посмеется, никто не будет удивленно или сожалеюще глазеть. Тебя здесь поймут, ведь у всех на повестке дня такие же проблемы, такая же х*йня.... Несколько раз оператор сужает объектив на девушке с костылем, которая задорно танцует, прыгая на одной ноге. Ей и людям вокруг нее - без руки или с повязкой на глазу, или с другими увечьями или врожденными недугами, или в инвалидном кресле, которое в такт музыке плавно скользит по танцполу, - на удивление весело. Настораживает, правда, комментарий журналиста, что здоровые (!!!) люди из соседних деревень стали частенько сюда захаживать, настолько мол там классная атмосфера. Хорошо если бомжы-алкаши пришли на огонек и дешевое горючее. А может еще хуже, - извращенцы или садисты, которым там в кайф посидеть да посмотреть как полупяные "уроды" в экстазе корчатся или даже снять изголодавшуюся по ласкам девочку с голубыми глазами, белыми волосами и поломаными руками. При всей своей толерантности, я бы не смог спокойно отдохнуть и полностью расслабится там, где место кишит инвалидами, скорее всего из-за сочуствия, в котором эти люди ебстественно не нуждаются. Я считаю, пока не поздно, гнать извращенцев в шею!
p.s. Идея очень даже заманчивая. В Америке инвалидов еще поболее чем в России, да и кошельки у них потолще. Внимание!!! Ищу серьезных партнеров для открытия целой сети заведений, под названием "Золотой Костыль", нацеленных специфически на развлечения и досуг для инвалидов. Этот крупный сектор потребительского рынка до сих пор ни кем не занят. Предпочтение будет отдаваться людям со знанием рынка сбыта и по-настоящему серьезными предложениями.
Прочитала только что про попытку Гей-Парада, посмотрела на фотки скинов и религиозных фанатов. Ну что я могу сказать... Здесь Гей Парад совпадает с Holloween. И я стараюсь на нем каждый год бывать, потому что нигде еще не увидишь более интересных костюмов и не почувствуешь атмосферы праздничной тусовки Village'a. Для тех кто не знал, в Америке у гейев самых высокий средний годовой заработок, и самый большой процент с высшим образованием. Так уж получилось, что большинство гейев народ артистичный, богемный и интеллектуальный, и обществу такие люди приносят благо. Ну, жаль Лужков этого не понимает.
На работе естественно все возмущены и тем что произошло перед выходом Код Да Винчи и поведением мэра по поводу парада. Все - не только американцы, а итальянцы, французы, шотландцы, индийцы, китайцы, русские.
А вот, что мои друзья считают насчет моих друзей пидерастов:
Drug: esli chestno dumau chto u nas ne xvatilo b ni OMONa ni Armii chto b zachitit' tot bednyi gay-parad ot nabezhavshix moralo-ukazatelei a tak zhe skinov i prochix........ dumau tam takaya b boinia nachalas', chto gayiam luchshe doma sidet', ne vosprinimaet poka chto gayev tak kak nado, i ne stoit v Moskve dazhe pytatsia. Zdes' i to menty ele ele sderzhivaut yarostnuju marokkanskuju molodezh', tut xot' skiny potishe. A tam na odnix skinov pul' ne zapaseshsia.
Drug: а я против гей парада в Москве в Нью-Йорке это нормально совпадает с духом города а для москвы это ненормальность
Ya:
В-смысле совпадает с духом города? Совпадает с разбросом наций, религий, меньшинств? А в Москве - это не нормально потому что Москва это православный город где патрулируют бритоголовые братки? Михалыч... я тебя прошу :)
Drug: абсолютно не правильно был понят бритоголовые ублюдки так же не вписываются в атмосферу города как пидарасы я могу себе представить марш гомиков на 5 авеню и я обсолютно не могу предствавить марш гомиков на красной площади или по поклонной горе вообще пидары это не нормально для русской бытности ты можешь себе предствавить пахаря дядю Колю голубого? или сантезника Петровича который дарит цветочки трактористу Алексею Темофеевичу а для Джонов и Томов быть пидарасами в крови здесь вообще кругом пидарасы :)
Drug: Пидеры - это вообще ненормально. Ни для какой бытности. А я вообще против этих пидер-парадов.
Весел до слез, красив как олень и талантлив как пидор. Ищу тебя.
Пусть все бабы идут на хер, особенно та, которая приходит ко мне по ночам. Мне это надоело, - прийдет ко мне во сне, улыбнется, сядет на краешек и поправит одеяло, поцелует, приласкает.... А иногда я с ней по пляжу бегу, песок еле влажный, ветер ей волосы развевает, тело потное от жары, тело сладкое, и зубы у нее белые-белые.... А утром встанешь, позвонишь, а ее дома нет. Вечером наберешь - дома нет. Говорит, что работает, но мне кажется что она с кем-то другим по пляжу бегает, где-то далеко-далеко, где песок влажный, а ветер ей волосы развевает.
Посмотрел матч чемпионата-2006 Тринидада и Тобаго против Швеции. Великая Швеция, сумевшая еще 300 лет тому назад занять второе место в финале под Полтавой, уступив только победителю, не асилила (по-падоночьи) тринидадцев-тобаговчан, хотя те даже дали фору в одного игрока на весь второй тайм.
... Много думал над результатом. В конце-концов осенило: Швеция играла одна против четверых – троих нидад и одного тобаго. Других объяснений не вижу.
КТО ВЫИГРАЕТ ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ? (ответ в форум) for reference see: http://www.whimit.com/forum/read.php?f=17&i=13670&t=13 670
Бытует мнение и даже называются источники того, что Сталин, на волне подьема СССР в 1943+, хотел объявить войну США. Было это приблизительно году в 1949, индустрия развивалась, страна кипела. Будучи крайне недалекоглядным человеком, можно даже сказать узколобым, он считал что военной мощи у СССР более чем достаточно. На спец-заседании рассматривался доклад, сравнивающий две страны, где по всем показателям, кроме военной промышлености и уже существующего вооружения, СССР стоял на целый порядок ниже. Все дальнешие заседания по этому вопросу просто отменили....
Как мне кажется, сегодня ни один серьезный конфликт в мире не обойдется без Америки. Америка не сможет не принять участие в защите тех, кого ей выгодно будет считать незаслуженно обиженными. Примеров можно привести тонну. Из всех стран, у кого на сегодня с Америкой кислые отношения, ни одна не может позволить себе с ней воевать. Иметь 7 ракет на вооружении недостаточно для вывода армии США из строя. Кто так считает, явно переоценивает возможности ядерного оружия. Даже странам у которых и есть эти злощастные семь (или восемь) ракет, нужны мощные носители для них же. Пока ни у кого их нет. Ни у Кореи, ни у Пакистана. Более того, сегодня все страны с сильной экономикой, поддерживают Америку, или хотя бы ей реально не мешают. Военные действия при администрацией Буша - хороший тому пример. Пoэтому вопрос кто же выиграет третью мировую войну, а тем более мысли на тему как же это все таки будет хреново и страшно, и смертельно, и еще раз страшно, носит чисто теоретический характер. Давайте уже тогда обсуждать почему так плохо умирать молодым или кто сильнее, слон или кит?
аза Любая прекрасная мысль или ощущение подобны хрустальной вазе. Если ее залить светом познания, то лучи соединяют множественные ее грани, и чуть-ли неестественные цвета всплывают наружу. (Далее излагается паралель между вазой, мыслью и иногда даже женщиной. Постарайтесь не запутаться. Автор) Хочется на мгновение стать эдаким лучиком, наполнить собой вазу, стать неотъемлимой ее частью, внести свою уникальную лепту в удивительную гамму цветов. Хочется стать букетом задумавшихся тюльпанов и купаться в ней, прекраснейшей из всех мыслей, наслаждаться самой интимной, самой сокровенной ее стороной. Их у меня много, этих ваз. Одни были рождены много лет назад талантливыми людьми, которые и сейчас широко известны. Они отличаются классическим стилем и крайне правильной, хоть и многократно измененной формой, отточенными гранями. Другие же были подарены родными, друзьями, или просто случайными в моей жизни людьми. От правильных геометрических форм до крайне аморфных – чего у меня только нет? – до ваз без какого либо содержания, или без дна, или с широким и доступным для всех горлышком.... Немало там и лично моих творений, вдохновением для которых служили прекрасные пейзажи, женщины, теоремы, другие “вазы”, но рассказывать об этом порой скучно, порой стыдно, а порой тошно, поэтому принимаюсь скорее за то, из-за чего и начал писать эти бредни. Не так давно в моей коллекции появился интересный экземпляр. Повышенный интерес вызвал он не сразу, но немного погодя я уже начал осознавать редкость этой вазы. Стиль был древним, но узор был молод и прекрасен, Оказалось, что внутренняя ее сторона имела еще более красивый узор, от которого кружилась голова, от которого нельзя было не тащиться, которым хотелось, и в тоже время не хотелось, делиться с близкими людьми... Любил ли я вазу больше, чем тебя? Искал ли малейшую возможножность перевоплошения из земного мужчины в лучик, пусть даже ненадолго, чтобы быть с ней, а не с тобой? Я боюсь ответа на этот вопрос. Я презираю существо, которое собирается открыть мне глаза. Я, как и ожидалось, не владел тобой, даже не владел вазой, в которой всегда продолжали безноваться лучи, когдая гасил свет. Но давай о тебе: ты ее разбила. За что? Мне не важно при каких обстоятельствах. Обидел тебя чем? Или приревновала меня к вазе? Ты топталась до изнеможения на осколках так, что ее уже не вернуть. – Хрусталь не клеят. С пола было убрано, но каждый раз проходя по этому месту, мне режет ступни в кровь, режет сквозь резиновые тапочки, сквозь пелену времени и усталость.
Мировой терроризм понес тяжелую утрату: в результате варварского налета американских ястребов насмерть заклеван в своем гнезде Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави из знатного бедуинского племени в Иордании, откуда вышло немало породистых верблюдов.
Мерзкая, безбашенная политкорректность не позволила президенту Бушу лично, в прямом эфире CNN показать американскому народу отрезанную собачью голову Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. А может, президенту просто не доверили вещь стоимостью в 25 млн. долл.
Сами же 25 миллионов обещают справедливо разделить между работниками сборочного цеха и ОТК (отдела технического контроля) завода, где были изготовлены эти самые 500-фунтовые бомбы, точно угодившие в репу Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави.
Прогрессивная арабская общественность вину в собачьей смерти возлагает на самого Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави, небрежно намотавшего чалму.
Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави прожил нелегкую взрывчатую жизнь, но самое трудное ждет его только теперь: еще даже не успел и словечком перемолвиться с Аллахом, как его окружила толпа из 70 жаждущих-страждущих девственниц, заждавшихся любимого до окаменения самых заветных мест организма. Так что саперно-динамитные навыки Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави очень пригодятся в новой личной жизни.
По сообщению "Аль-Джазиры", этот красноморский тюлень Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави склеил ласты во время совещания, что еще раз подтверждает вредность совещаний для здоровья.
Увы, корреспондент "Аль-Джазиры", присутствоваший на совещании, тоже сплел лапти, не приходя в сознание хотя бы для оперативной передачи в редакцию картинки с мордой Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави в момент столкновения ее с двумя бомбами. Что ж, земля ему, аль-джазисту, камнями и битыми стеклами! В конце концов проститутки тоже часто погибают при исполнении. Всегда есть риск нарваться на нехорошего клиента.
Вместе с Ахмедом Фадилем аль-Халейли а. к. а. Абой Мусабом Заркави погибло и несколько женщин, скорее всего, террористического поведения. Тоже – сами виноваты: нефиг путаться с кем попало. Вышла б каждая в свое время замуж за Васю-диспетчера и жила бы себе с ним, припиваючи.
Как теперь выяснилось, террористическую деятельность Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави совмещал с коммерческой, удерживая высокими цены на нефть. Теперь же, после его собачьей смерти, цены резко упали. Это может плохо сказаться на российском стабфонде. Потому России не след зевать, а усилить охрану подобных террористов...
... Вот некоторые соображения в память Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. Наконец, почему он назван "хорошим террористом"? А потому, что уже откинул копыта: хороший террорист – мертвый террорист.
Дорогая Кошечка, Во время одного из наших первых занятий любовью ты, как видимо в порыве переполняющего тебя удовольствия, расцарапала мне спину до крови. Кроме спины, которую я сам вижу крайне редко, у меня навсегда на виду осталось два коротких паралельных шрама на левом плече, или как сейчас модно называть, бицепсе. Еще долго после этого мои два шрама служили неиссякаемым источником хорошего настроения, будь-то летом, или поздно вечером, или в душе, мой бицепс наполнял мой рот зубастой улыбкой, а юную голову гордостью и уверенностью в своей мужской силе. Но время безустанно летит и сейчас я уже не очень часто вспоминаю о тебе. Лишь однажды, когда меня в очередной раз расцарапали, я рассказал своей партнерше откуда у меня на плече шрамы. Она не удивилась, лишь сказала, что со мной плохо быть не могло...
Вот и сегодня, сам того не желая, я углядел под толстым слоем загара две полосочки. На минуту я потерялся в сладких воспоминаниях. Вспоминал уже не детальные события, а скорее ощущения, котрыми ты меня наполняла с утра до вечера. Прийдя в себя, я решил написать тебе это письмо с требованием помочь мне с деньгами на пластическую операцию на плече. В случае отказа я подам на тебя в суд, ведь это все случилось так именно по твоей вине.... Я хочу, чтобы мои шрамы сделали чуть длиннее и глубже. – Их же скоро совсем не станет видно.
Я наконец-то выкинул ковбойский кожаный презерватив с волосяной головкой из конского хвоста. С тех пор меня никто не царапает. Могу недорого продать коллекционые свинцовые трусы (Чернобль-86) или курточку из крайней плоти гиппопотама. Доставать меня просто так или только ради того чтоб показать туристам не рекомендую. Оплату натурой не предлагать.
Утром пришли из ЖЭКа, предупредили, чтобы после 14 часов дня кто-то был дома, так как мастера будут менять трубу (по-народному стояк). Вечером собираемся на день рождения к соседке. Пишется записка, что мы в такой-то квартире и оставляется в дверях. На празднестве я сижу около мужа именинницы и ее кума, жена сидит около меня. И вот звонят в дверь, мы (мастера) наконец-то пришли, идите откройте дверь и покараульте нас. Отправляется моя жена. Через пару минут наша троица начинает в шутку обсуждать сексуальные достоинства мужа именинницы - какой ОН у него большой, могучий и т.д. Кум говорит: - Гигант! Я поправляю: - Маленький такой гигантик. В этот момент возвращается моя благоверная и громко заявляет: - Там ужас что творится! - естественно, имея в виду состояние коммунальной сантехники. Кто-то из сидящих за столом решил уточнить: - А что там? И тут финальная фраза: - Да там такой стояк! Занавес.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного можно услышать. Один чел говорит: - Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по простому, фарисеям цитировал Библию... А мой брат перебивает: - Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного можно услышать. Один раз встал вопрос - кто главный враг христианства? Какие будут мнения? - Педоросня. - Ну, ты что, ты же христианин, нельзя так записать, скажи как-нибудь по-другому. - Загадочные люди. Так и записал. :-)
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.