Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку. Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100 презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас экспедиция..." Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.
В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)). Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы - 50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в связи с тем, что являюсь студентом. Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они (автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог: ОНИ: ... Роман Александрович? Я: Да. ОНИ: 1983 год рождения? Я: Да. ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной? Я: =8-0 Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все. Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок) - убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ... Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?). Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня сняли...
И вторая: Эпиграф: - Ваша фамилия? - Кококомаров. - Вы что, заикаетесь? - Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.
Все в той же Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям. Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть). Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть графа: "Кличка: Сукка". Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"... Вот так вот...
сидит студентка жует жевачку на лекции сидит ей лекторша: - деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции? - деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? - деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо - заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он - хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться? Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика! P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?
Пара историй. Уезжал в командировку. У нас машина - бус VW T4. Доехали до вокзала, передал ключи жене (она ездит тоже) и спокойно уехал. После возвращения шурин (он неплохой автомеханик) рассказал: звонит сестра (моя жена), грит: бус сломался, срочно нужно сделать, а то муж вернется, убъет. Он грит, бус ездит еще? Приезжай. Ну, она медленно, медленно приезжает, расказывает: совсем машина не едет, воняет чем-то противно и лампочка красная зажглась... - Какая? - Да, вот - кружок с восклицательным знаком и двумя скобками!
Ручник, аднака.... Поржали, Меняю колодки.
А, вчерась. Прихожу на кухню, жена разогревает кофе на газовой плите... в кружке... Кружка такая - термо. С двойными стенками и ваккумом между ними. - Чего то, грит, кофе все еще холодный... Кружка аж синяя стала уже. Выбросил кружку.
Не, адназначна, - блондинистость - это заразная болезнь.
Приятель рассказал. Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа, модно, гофрировано и вообще - кайф. Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем. А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело, смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда не ВЫПРЯМИТЕ!.." LORD
Хотим ли того или не хотим, но так или иначе все мы подвержены влиянию моды. Так вот, одно время вдруг стало модным бегать по утрам. Одни бегали под девизом: “Бегом от инфаркта!”, иные, иронизируя,- “Бегом к инфаркту!” Социальных опросов в то время и по этому поводу как-то не проводили и истинных результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее, на работе легко было узнать поклоников моды прежде всего по заспанным физиономиям и по появившейся привычке – при любом удобном случае урвать хоть несколько мгновений недополученной нормы сна. Жена, цитируя многочисленные газетные и журнальные публикации о пользе и необходимости утреннего бега, принудила в конце концов бегать и меня.
Итак, каждое утро, если мне не удавалось профилонить, я вынужден был вылезать из теплой постели, облачаться в спортивную одежду и, проклиная апологетов утреннего оздоровительного бега, бежать “от инфаркта”. Трасса моего пробега проходила по улочкам, застроенным одноэтажными домами, так называемому, частному сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и охранялась, как минимум, одним псом. На мое “счастье”, в одном из таких дворов жила своеобразная псина. Своеобразие ее заключалось в том, что каждый раз, когда я оказывался у границ ее участка, она с лаем сопровождала меня. Но нас разделял забор и я был недосягаем ее зубам. Сопровождение заканчивалось одновременно с окончанием забора.
Я продолжал бежать от инфаркта, а псина – заниматься своими собачьими делами. В наших взаимоотношениях установился определенный паритет и каждый из нас независимо выполнял свою утреннюю программу.
Но однажды ( ох уж это “однажды”) в наш устоявшийся утренний режим вмешался случай. По какой-то причине калитка в заборе была открыта и у нее, видимо дожидаясь меня, сидела та самая псина. Обычно, если не обращать внимания на собаку, то, как правило, она тебя тоже проигнорирует, но, если будешь ее бояться, она сразу же это почувствует. И тогда берегись! Следуя этой доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя скорости, и всем своим видом не показывая признаки трусости. Однако и пес, видимо следуя какой-то своей собачьей докт-рине, продолжал бежать, оглашая еще спящие дома бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки было просто невозможно. Он с каким-то истинно собачьим упорством продолжал своим лаем аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился забор его двора, но лай не прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался ухватить меня за ноги! Этого еще не доставало! Продолжать эти забавы дальше просто становилось опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это прекратить? Ну, как? Как? И тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь, резко оборачиваюсь и, буквально в песью морду что есть силы ору -”Гав!!!”
Но, как принято говорить, по воле провидения, именно в этот самый миг, именно в этот самыйутренний час отворилась калитка и из нее появилась... женщина. Несчастная! Она, видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и не могла подозревать, что именно у калитки ее дома намечено судьбой разрешить конфликт между мною и этой проклятой псиной.
На мое “Гав!!!” - раздался такой вопль, переходящий в пронзительный визг, что во многих домах зажегся свет. От такого двойного, мощного акустического дуэта несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он мчался, подвывая и поскуливая, с такой скоростью и энергией, что казалось когти его лап высекали из мостовой искры. Но с не меньшей скоростью, только в противоположном направлении рванул и я.
Я мчался, как писали авторы бессмертного творения “Двенадцать стульев” об Остапе Бендере, убегавшем от разъяренных любителей шахмат, ”...легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли”. Вдогонку нам неслись вопли и проклятия перепуганной женщины.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов. kmatros
Прогресс есть прогресс. Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща. - Зятек, мне бы почтовый ящик сделать. На что я спокойно отвечаю: - Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ. - Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Сидим с подругой, употребляем легкие алкогольсодержащие напитки. Подруга по образованию филолог. Задумчиво изучает какие-то свои печатные материалы и вдруг спрашивает: - Скажи, а как правильно "минет" или "минЬет"? Я, оставаясь погруженным в постижение загатки бытия, в виде запотевшего бокала, отвечаю не задумываясь: - Правильно оно конечно минЬет, но мягкий знак обычно глотают. Полчаса собирал ее с пола, и еще полчаса врубался - что сказал.
Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару дней поехали туда, где меньше людей. Так как водки было много, а наши мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода млекопитающих, для окольцованой женской половины нашей компании - это подходило самым лучшим образом. Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и перла. Ну, в общем, угомонили, уложили. Только она легла, как сразу началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..." чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал, и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же. Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик. Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью пришлось, в общем пожалели типа. Когда в палатке №1 проснулось несколько ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и ни грамма пасты на ней нет. Вот поэтому-то и решили, что это все сделала она на пьяную голову. Один из проснувшихся, не в самом лучшем настроении, ну никак не понял этой шутки и решил отомстить. Он достал свою зубную пасту и решил сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!" Он расстегнул ее олимпийку и, как оказалось, лифчика на ней не было, ну он и решил намазать ей, пардон, соски. Так как подруга была еще в полном ауте, она ничего и не почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка", который вдобавок был ее родным братом, решил насыпать этой "зимней свежести" ей в трусы. Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один товарищ. Увидев эту картину, а товарищ был на последнем курсе медицинского, он заявил, что у нее на груди из-за этого может быть раздражение. Так как "юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать он это не собирается, мол, сама виновата, то в бой пошел наш "юный врач". Так как платочка под рукой не оказалось, он решил это все вытереть вот именно, вот этой самой рукой. В тот момент, когда он только начал этот процесс вытирания зубной пасты с оголенной женской груди (подруга, прошу заметить, до тех пор еще была в полных отрубонах и ей все было по барабану), как тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее мужа и перед ним предстала с самого утра вот такая вот картинка. Что было дальше - без комментариев! P.S. Все остались живы.
Находясь то ли в политической оппозиции, то ли в старческом маразме, дед называл всех кабанов Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо моему отцу и неизменно заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за письмом шла посылка с особо вкусной частью Бориски - сало, самодельная колбаса или балык. Я, признаться, нередко охуевал с дедовского параноидального постоянства: иметь пять кабанов и всех звать Борисками... Быть может, именно эта последняя фраза вносила в душу его покой и терпимость.
Последнее время дед долго не писал. Наконец письмо пришло, но заканчивалось оно словами "Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Отца тут же стало охуенно беспокоить душевное самочувствие деда и он, не медля, позвонил в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На очевидный вопрос: "Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем одержал победу в выборах в районную администрацию и теперь всячески проявляет лояльность к существующей власти.
В свое время дед купил дом в станице под Ростовом. Деревня - пять домов. Правда, есть одна достопримечательность - приезжали итальянцы снимать "Тихий Дон". Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров маленького провинциального городка начала века. С соответствующей архитектурой. После того, как итальянцы уехали, во всех фанерных усадьбах исчезли ручки и стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все и все, поэтому на некоторых полусгнивших и раздроченых деревенских домах красовались элементы провинциального классицизма в виде резных пенопластовых перил и фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители прекрасного эти селяне. Мы с отцом, правда, тоже не удержались и на вторую ночь нашего пребывания в станице спиздили крыльцо от барской усадьбы. А то у деда совсем прогнило.
Но самое интересное не это. Дом в деревне был куплен дедом в начале 90-х, когда еще повсюду произвол считался нормой. Позже, дом отобрали, так как оказалось, что это памятник архитектуры хуй знает какого века и жил в нем до деда какой-то охуенно знаменитый и богатый человек. Впрочем, дед это и сам знал. В первую же зиму ему нечем стало топить печь и он полез на чердак. Между крышей и балками он нашел огромное количество дореволюционных денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег. Сжег 2 ведра денег. 2 ведра денег он сжег. Простите, до сих пор немного колбасит, оттого, что любимый дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у красного моря и вертолет с личной охраной. Когда мы с отцом приехали его навещать в деревню, по участку ветер носил печальные обожженные со всех сторон червонцы. Штук пять. Мы с батей ебанули пива и сожгли их - хотелось посмотреть, что же видел дед, когда горело нихуевое состояние. Еб твою мать, дедушка!
В свое время, пока дед жил в Ленинграде, была куплена дача. После развода с бабкой осталась целая куча, которая хранилась на чердаке в пыльных коробках. В детстве я никогда не лазил в них. Не помню почему: может, запрещали, может, не интересно было. А тут залез. Среди инструментов, коллекции журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел три фигурки из согнутых пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь. Черная и красная краска уже кое-где облупилась, но эти фигурки мне чем-то понравились, и спросил разрешения забрать их себе.
Фигурки я чуть подкрасил и повесил в комнате. Я смотрел на этот незамысловатый арт, ничем не напоминающий то, что мог бы сделать мой дед. Через пару недель в гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас держит довольно интересную галерейку где-то на Васильевском острове. Я налил ему перцовки и отрезал уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик заметил фигурки и заныл, продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит - "эту хуету винтажную можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать. Упустишь момент и эти поделки уже никому ни в хуй не вопьются". На днях он должен был съебать куда-то в Чехию и я, попросив привезти мне темного Kozel, обещал подумать. Еще через неделю он приперся с двумя ящиками пива. Мы засели в комнате и основательно нажрались. Фигурки... В конце концов, я отдал ему эти фигурки, а он пообещал принести деньги.
Все лето его не было и о фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь, о которой стоило горевать. Да и на то, что галерейщик меня наебал, мне было откровенно похуй. Но буквально на прошлой неделе в дверь позвонили. Галерейщик прошел и протянул мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей твои". Я было подумал рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда? Оказалось, он втюхал фигурки какому-то европейскому музею под видом народного творчества. Мы с ним немного выпили, и он ушел. А я подумал, что не такое уж хуевое наследство оставил мне дед и решил позже еще покопаться в ящиках. Эх, еб же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!
Реальная история про Ситибанк (про наш, эрэфский, хотя, по слухам, америкосовский ничуть не лучше)
Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: < У меня заканчивается действие кредитной карты >. Citibank: < Да, мы в курсе >. Я: < Я хочу получить новую карту >. Citibank: < Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту >. Я: < Я могу ответить вам сейчас >. Citibank: < Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом >. Я: < Я буду должна ответить также письмом? > Citibank: < Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать >. Я: < Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам >. Citibank: < Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас >. Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: < Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card >. Звоню в банк: Я: < Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA >. Citibank: < Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. > Я: < Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель >. Citibank: < Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06. > Я: < То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос? > Citibank: < Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем >. Я: < В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта! > Citibank: < Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем >. 15 минут слушаю музыку. Citibank: < Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06 > .
Вчера ездил в подольский ОВИР. Пытался подать документы на загранпаспорт. В ОВИР е сказали, что квиток на оплату госпошлины со всеми реквизитами могут заполнить в сбербанке. Иду в сбербанк, там большими буквами написано что, да, заполняем за 10 руб. квиточки. Стою очередь. Тетя кассир любезно сообщает, что вышло новое распоряжение: Квитки для овира не заполнять. Возвращаюсь, переписываю со стены ОВИРа реквизиты. Иду в сбербанк, стою очередь, плачу, возвращаюсь в ОВИР. А там... Типа есть некие списки, куда народ записывается и каждый вечер в 19-00 приходит на перекличку. Списки длинной человек на 700. Народ ходит недели по три–четыре. Если ты какой-то вечер не пришел – тебя вычеркивают. Понятное дело это инициатива толпы. Везде на стенах ОВИРа написано что – никаких списков! В приемные дни утром, приходит человек 50-100 из списка, И еще приходят те, кто про эти списки и знать не знает, но пришел рано утром и здесь стоит с 6 утра. Начинается битва. В маленьком душном помещении. Огромная толпа. Тут кто победит. Вчера была ничья и народ шел в перемешку. Я в ОВИР пришел в 10-30. И мне ПОВЕЗЛО. В 18-48, за 12 минут до закрытия у меня взяли документы! Но. В анкете надо расписать стаж за последние 10 лет. Из армии я уволился 08.06.1996 А вчера было 06.06.2006 Т. е. армия входит в стаж. Надо не просто написать что служил, а расписать где служил, в каких частях, адреса и явки, и принести военный билет. Или придти через 2 дня, без какого либо упоминания о службе в армии!!! И нигде, ни на каких стенах, ни на каких сайтах, я не видел инструкции по подготовке документов и полного списка подаваемых документов.
БЛЯ! ДОЛБАННАЯ СТРАНА С ДОЛБАННЫМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ И ЗАЧМЫРЕННЫМИ ЛЮДЬМИ!!! С какой стати мне ее любить? Если она меня так нагибает. И я не понимаю за что.
Живу я в небольшом провинциальном городе. Дом многоэтажный. Со всех сторон много газонов. Просыпаюсь, значит утром от жужжания за окном. Выглядываю и вижу как человек 10 молодых парней с новенькими газонокосилками и в новой униформе весело стригут траву. Картинка смахивает на работу какой-то американской фирмы по благоустройству быта. Становиться радостно за наше не до конца потерянное комунальное хозяйство - могет, видать, когда захочет! Газонокосилки бегают аки комбайны, мужики улыбаються - работа не пыльная, на душе легко. Благодать, видать! Через 10 минут выглядываю в окно, выходящее на другую сторону дома и выпадаю. Картина маслом - тоже 10 человек. Женщины. На вид за 50. В фуфайках. Такой же газон. Улыбок и газонокосилок нет. Есть КОСЫ и СЕРПЫ! Картинка смахивает на добровольно-принудительный субботник времен СССР или работу отряда женской колонии. Во, блин, честное разделение труда! Мужчина никогда не доверит слабой такую сложную и тяжелую вещь, как газонокосилка.
Ближайшее будущее. Во всех городах России на улице имени В. В. Путина установлена скульптура В. В. Путина. Выпускники, молодожены приезжают к ней и целуют ее в "мягкое" место. По народной примете это принесет славу, богатство и убережет от тюрьмы.
Выхожу вчера во двор, нажимаю кнопку сигнализации, машина пикунала, открываю двери... Голос старушки на лавочке: -- Сынок, а как это машина только тебя узнает?
Еду сегодня в метро, напротив сидит тучеобразная девица, лет 15-16, с полным пофигизмом в глазах. Юбка и маечка явно размера на два меньше, причем майка старательно натянута и заправлена краешком в юбку. Рядом сидит небольшой мужичок, видимо ее отец. Скучно, сижу разглядываю. Мой взгляд замечает отец, краснеет, начинает активно одергивать юбку своему чаду, соответственно юбка немного спускается, маечка освобождается и начинает медленно, но верно ползти вверх, оголяя солидный живот сокровища. Мне становится весело, родитель начинает выходить из себя, сильно дергает юбку вниз, майка резко задирается и на свет божий вываливается внушительная жировая складка. Я в истерике; родитель в панике, начинает по-новой заправлять свое чадо; чаду все до фонаря, даже не моргнула. Финиш, мне надо выходить, вслед доносится крик любящего папочки: иди, иди, кобель е@аный.
Из дневников Севы Новгородцева: AC/DC Перед отъездом на гастроли в Англию в 1976 году ведущий крупный универмаг Сиднея "Майер" предложил ребятам (AC/DC) выступить несколько раз в обеденный перерыв для привлечения покупателей. Организаторы этого рекламного рок-мероприятия вскоре пожалели о своей затее: в зал универмага набилось десять тысяч человек, начался форменный кошмар - толпа нечаянно потоптала ценные артикулы верхней и нижней одежды, а многие артикулы, воспользовавшись хаосом, прихватила с собой.
Однажды со мной произошел очень страшный случай. До сих пор передергивает при воспоминании о произошедшем. Дело было давно – лет восемь назад. Я тогда еще учился заочно в университете и работал простым автослесарем на автотранспортном предприятии. Утром я пришел на работу не выспавшийся и голодный. Занимались толи шиномонтажем, то ли еще каким ремонтом, но суть работы заключалась в том, что я держал металлическую штангу, а один из слесарей нашей бригады молотил по ней тяжеленной кувалдой, кило на 10. И вот он промахивается и со всей дури бьет меня по пальцу. Больно, знаете ли. Хорошо удар пришелся в скользь – палец не раздробило, только кожа лопнула. Кровища, вперемешку с грязью. Иду в медпункт, а самого аж качает. Пришел, сел, медсестра забегала, давай искать йод, бинт. Занавес. И вот видится мне яркий солнечный день (при том, что дело-то зимой было), я с кем то из друзей куда то спешу. И хлопоты в этом моем видении какие-то все добрые и приятные. Мы что-то делаем, с кем-то встречаемся. Сейчас я уже не помню деталей, но тогда поразило именно сложность этого видения, последовательность и приятность – хороший день с хорошими событиями. В этом видении я прожил целый день. Все хорошо. И вдруг – мир начинает раскалываться, появляется головная боль, вонь, сильная тошнота, боль в несчастном пальце. И я из своего приятного и РЕАЛЬНОГО мира проваливаюсь, черт знает куда – полутемный кабинет с резким специфическим медицинским запахом, полуободранный кафель по стенам, рядом на столике какие-то страшные медицинские инструменты! Моя рука в крови, я одет в какое-то грязное дранье (слесарскую спецовку)! Такого страха неизвестности я никогда не испытывал, меня начало колотить. Ужас полнейший! Представьте, все было хорошо, лето на дворе и вдруг, в одно мгновение, ты попадаешь в какие-то застенки и на улице через окно пасмурное зимнее утро! Несколько секунд я испытывал непередаваемый ужас. Появилась медсестра, под носом у меня оказалась вата с нашатырным спиртом (это он так вонял). Память вернулась, я вспомнил – где я, все встало на свои места. Оказалось, что сидя на стуле в медпункте, я потерял сознание. Наложились боль, слабость с утра, голод, в общем вырубился. Чтоб пришел в себя – сунули вату под нос. Без сознания я был секунд десять, не более. И вот за эти десять секунд, я прожил целый летний день, полный событий, на столько яркий, что я напрочь забыл о зиме и о том, что я работаю слесарем на автобазе. Как Нео. Вот и пойми теперь, где реальность, а где сон...
- Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь? - Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь. kmatros
МВД Украины опровергает информацию, что американские солдаты подрались с жителями Феодосии. Так же МВД Украины уведомил, что у американских солдат, лежащих в реанимационом отделении есть все необходимое, включая фрукты.
Случилось это тогда, когда я решила сдавать на права. В частной автошколе нашего города. Стояла я в коридорчике возле приемной, где собственно распологалася секретарша этого, так называемого заведения. Секретарша - милая женшина, лет 55-ти, любительница жосткого макияжа, ядреного маникюра, которую просто обожают все питомцы и работники этой автошколы так как тетя Люба слыла по этому заведению, как человек мировой доброты и маленького интелекта. Также еще прошу заметить, что ключи от машин хранились у нее, что сыграет главную роль в моем рассказе. Вот именно в этот момент у одной из групп было вождение. Два юных парня, одушевленные тем, что сейчас они впервые сядут за руль с инструктором и совершат первый выезд в город, подходят к ней. Дальше следует диалог: - Теть Люб! Здрасте! Дайте нам пожалуста ключи от ЗАЗ 110307 у нас сегодня вождение!(После чего тетя Люба приподнимает голову и спрашивает) - Маличики, а вы уже ездили или это первый раз? - Это первый раз! (Гордо, как пионеры, отвечают ребята) После чего на лице у этой милой женщины появляеться гримаса не довольства и следует такая фраза: - Вот блин! А я то думала шоб вы меня до рынка подвезли за яйцами. Ну раз это первый раз... значит пойду ногами. Так надежней!(Пробубнела она под нос себе) Но это еще не все. После этого, мальчики практически сгорая от нетерпения, напоминают ей, за чем собственно и послал инструктор их к ней. Диалог продолжаеться. - Теть Люб! Так вы нам даеть ключи от ЗАЗа? На что получают очаровательный ответ. - Мальчики я всем уже говорила и если вы не знаете, то говорю и вам! у меня нет таких машин, как ЗАЗ, ГАЗ, МАЗ, КаМАЗ и так далее.. у меня есть красненькая, зелененькая, беленькая и синяя!!! Занавес.
Попались двое белых к людоедам. "Мы вас съедим сегодня за обедом! У нас поверье: коль ты съел кого – Все качества возьмешь к себе его! Счас костерок зажжем, подбросим ветки, А вы покамест посидите в клетке"
Сидят и ждут. Надежды нет у них... Один сказал: "Давай – под "голубых"! Они увидят, что мы педерасы – Не захотят, паскуды, наше мясо..."
И ну иметь друга что есть сил! Вождь рассмеялся – и провозгласил: "Мы вас съедим с великим аппетитом: Таким, как вы, пусть каждый станет... хитрым!" ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата знаменитого поэта.
и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие спецы занимаются продажей антиквариата!!!
Работает у нас в ресторане кальянщиком гражданин арабской страны Сирии... Лет ему 23 и зовут Акрам. Прибыл он в Москву не так давно, и, надо сказать, что Русским языком не владел абсолютно! Зато имел яркую арабскую внешность!
Пообщавшись с многонациональным коллективом ресторана, Акрам через пару месяцев уже довольно сносно мог произносить практически весь набор нецензурных слов и Оборотов, а так же набрался немало слов у братьев-хохлов, и, скажу вам, довольно Умело применял их в разговоре. И с арабским акцентом это выходило очень смешно. Мало того, Акрам тонко прочувствовал менталитет Русского юмора и теперь выдает многочисленные перлы... Намечался у нас как-то банкет...Как полагается, изначально приехали свето-звуконастройщики и сами музыканты...Главный ихний лабух-режиссер стал быстренько Наводить деловую суету, чем отпугнул официантов. Они свалили по своим делам, а толстый дядечка-режиссер с видом обдолбанного планокура в одного расставлял необходимый инвентарь. В зале остался один Акрам в национальном одеянии, внимательно наблюдавший передвижения режиссера по залу. Увидев Акрама, как представителя персонала ресторана, у толстячка блеснули мутные глаза и он подлетел к нему. Быстро затараторил про то, что ему просто крайне необходимо несколько стульев и прочей дребедени для комфортного размещения аппаратуры, и он будет премного благодарен Акраму, если тот любезно предоставит ему необходимые предметы. Акрам очень внимательно выслушал чаяния дядьки, хотя, само собой, нихрена не понял. В это время в зал вышел шеф-повар Саня, и видя как распинается режиссер, сжалился над ним и сказал-мол, пацанчег не местный, и из вашего монолога не понимает нихренашеньки... На что дядечка удивленно поднял брови и спросил у Акрама: - А откуда ты? Акрам изрек немедля и серьезно: - Украина! Все, кто стал свидетелем финала этого диалога-стекали по стенам....
Рассказал знакомый. Около его дома сосед с сотоварищи который месяц пытались отремонтировать какойто жутко заграничный микроавтобус, дело происходит в частном секторе так что никого особо ремонтный процесс не напрегает но вот внучку его(лет 7ми) это надоело. Ивот подходит паренек к этим мужикам и спрашивает: А когда вы закончите машину ремонтировать. Те ему - да не скоро Стасик С.- А почему? М.- А потому как у дяди Саши в голове шариков не хватает :)) Пошутил ктото из них;) Парниша разворот на 180 и ушел, мин через 15 является опять с жестяной банкой из под кофе, протягивает банку с радостными словами: "ДЯДЯ САША Я ВАМ ШАРИКОВ ПРИНеС!!!"(шарики от подшипников) Занавес
Петька (П) с Василь Иванычем (ВИ) пошли в цирк. На сцену выходит фокусник (Ф) и просит своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Раздается выстрел, и фокир, как ни в чем не бывало, под аплодисменты публики вытаскивает пулю изо рта.
Ф: - Может уважаемая публика думает, что мой ассистент стрелял мимо? Давайте повторим номер. Кто желает выстрелить в меня из ружья? Выходит Петька со своим маузером и без предупреждения, одним выстрелом отстреливает фокуснику башку. П (раздосадовано): - Так и думал... на&бали!
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Есть у меня дочь Настенька, ей 2 года 6 месяцев, умна не по годам. Слов знает больше чем я, ну да история не об этом... Собралась ее мать (моя жена) отвести в поликлинику анализы там сдать или к врачу какому то. Время раннее утро. Жена одеваясь и одновременно заправляя кровать говорит дочке (дословно): Ж - Настя, иди и приготовь себе одежду, ща к доктору пойдем... Н - да, хавашо...
... вытаскивает свои штанишки, ковточки из своего ящика и скрывается в коридоре. Жена заправив кровать и одевшись, начинает искать дочуру. Находит. Настя на кухне, достала какую то кастрюлю, сложила туда все свои тряпки, которые выташила из ящика, кастрюлю поставила на плиту и включила камфорку.
Ж - АААААААААААААаааааааааа, Настя, ты что делаешь? Н - Што мама не видишь, я одежду готовлю, сичас к доктолу пайдем!
На днях зашел в супермаркет перед самым его закрытием. В торговом зале кроме меня находятся две кассирши и администратор - солидная тетка лет пятидесяти. Подхожу к кассам, и в этот момент у одной из кассирш с сильным грохотом что-то падает со стойки. Кассирша: Ийоп твою мать, плять!!! Администратор, посмотрев на меня, потом кассирше: Лена, плять, разве, плять, можно так выражаться?! При покупателе, плять! Штраф двести рублей!
Только что. Звонит бухгалтерия. Зайди за шоколадом. Захожу. Должна сказать что посетители в бухгалтерию сладкое приносят почти каждый день. Так уж повелось. Марина бухгалтер: С такими темпами мы скоро станем, как поросята. Алевтина бухгалтер: Ну и что. Зато оргазм у поросят длится по 20-30 мин.
Привет всем. Недавно из армии вернулся. Решил что надо чем-нибудь поделиться, - веселого хватало :))
Скандал. Пол роты ночью нае$енились в хлам. На подъеме кто как - кто вообще не встал, кто китель на ноги надевает... мрак короче.. на Боевое Дежурство смена пришла (я как раз в ночь был на БД) - сняли всю на хрен... Одному дежурный по роте ебучку так разбил что это было уже не лицо а одна большая гематома (выпирала -сам своим глазам не поверил- сантиметров на 10) смотрелось это конечно весьма красочно...
А часть у нас была режимная... в увольнения не отпускали просто так - родственники должны быть (причем документально подтвержденные). Деньги на руках иметь было чуть ли не преступлением - все у всех должно было храниться на счету в канцелярии...
Мда...
Командир роты, замполит роты, и начальник Центра РадиоПерехвата начали расследование - кто где деньги взял, где водку купили, когда купили... выяснили... сразу скажу - это превзошло все мои самые смелые предположения.. скажу даже что я ох$ел просто.. 8)
это все происходило буквально в 5и метрах от меня Сижу я на БД за постом, начальноик ЦРП подзывает к себе одного из "героев", хватает его за воротник (надо сказать что это был такой небольшой товарищ нерусской национальности - метр шестьдесят наверное примерно), и ласково так, нежно произносит: - Ну расскажи мне мой маленький Дэвид Копперфильд, как ты у меня из сейфа умудрился спирт спи%№ить???
Прокурора если сняли, Надо понимать, Всех, кого при нем сажали – Время выпускать? Все его распоряженья Срочно отменить, Ходорковского без сомненья На волю отпустить! Ведь отставка прокурора – То амнистии "Аврора"!
Не мое... да и всем известный факт... но написано с талантом и пониманием ситуации... хочу поделиться (взял с http://icedland.5bb.ru/viewtopic.php?id=64)
Секс в семье. "Пять жоп мужика" 12 мая 2006 года Прочли:18966
Очень интересно. Нужно ваше мнение.
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@лись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ху@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".
Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди). Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.
Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.
Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.
Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).
И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.
"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.
И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.
Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".
В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.
"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.
Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.
А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.
"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.
Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.
Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.
"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.
Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.
Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наебка.
Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.
Че-т я в пафос впадаю.
В общем, в итоге я понял для себя вот что:
1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.
2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.
Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.
А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.
Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.
Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
Утром рассказала жена, собираясь на работу (на велосипеде). Преамбула. Она работает в одной солидной фирме директором центральной базы. И лет ей - 33. Выглядит на работе как такая бизнесвумен... Амбула. От первого лица: - Вчера приходил устраиваться на работу грузчик. Как водится, он проходил у меня собеседование. По параметрам подходил и я объяснила ему его обязанности и рассказала о нашей корпоративной дисциплине и строгостях фирмы. В обед настроение было хорошее и мы с подругой(старшим товароведом, 30 лет)как обычно шутили и в какой то момент при пересчете товара нам на дороге попалась тачка. Подруга схватилась за нее, а я взгромаздилась на тачку и мы с криком и визгом покатились по корридору хранилища. На солидной скорости проезжая мимо одного из боковых ответвлений боковым зрением вижу чье-то удивленно-вытянутое лицо и круглые глаза...
- Через минут 20 подходит новый грузчик и грит: - а, мне сказали - Вы здесь директором работаете. На следующий день на работу он не вышел. - шок, наверное....
Дорогие мои злобные и не очень читатели! :-) включите, пожалуйста свой тумблер воображения на максимум! : перед телевизором сидят два чуда 3 -ех и 4-ех годиков, началась реклама чуда нового поколения женских акссесуаров с килограммами капель, то бишь тампакса. малой просмортрел, поворачивается к старшему и спрашивает:"А куда ЭТО себе женщины вставляют?" Ясное дело старшОй просто не может себе позволить упасть "лицом (авторитетом) в грязь" и изрекает: "Как куда?! Конечно же в ЖОПУ (секундная пауза)... ДУРЫ..." На что малОй:"аааа понятно"
"Отель ужасный - в отеле 70% русских...", "В отеле 60% немцев, 20% поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот 80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь, что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же сами себя не любите!!!
Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал: “Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный, образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение хорошим на целый день
Не мое, взято тут http://www.ancor-sw.com/alla/get.php?dir=humor&con=1, в общем мне кажется в агенстве по трудоустройству весело работать. :)) Особенно люди изощряются в описании своего знания языков. Ну, оцените сами.
Выдержки из резюме кандидатов.
Ожидаемые предложения: · Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
· Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
· Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
· Готова на платные услуги
· Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
· ... работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
· Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется);
· отработка ведения бизнеса "по взрослому"
· Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
· Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу
· Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
· Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
· Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
· Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
· По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
· Сосискатель на должность HR- директора
Опыт работы:
· Именно мне, как другу, клиенты платят деньги
· Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть
· Successful experience in chief managing.
· Опыт удачных командировок: отгружал "не отгружаемый" товар.
· “... успешний досвед керування педлеглими мене людьми, своєчасний е квалефековани й педхед до довереної мене технеки...”
· Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
· Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
· Прфисианальный оффисный работник
·... Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
· Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
· печать в слепую
· менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций
· Считаю (в т. ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя
· Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
· Кикаунт - менеджера
· Руководство компанией от "А" до "Я"
· Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
· Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек
· Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает
· Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте
· Обязанности: поиск и обаяние клиентов
· Интернациональный менеджмент
· разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины
· Торговый представитель кей каунтов
· сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
· Англейська-незалежний користувач
· Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
· Иностранный язык: базовый
· Английский - на уровне pre-immediate.
· Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. (с переводчиком)
· Английски - ориентировочно.
· Английский в стадии реконструкции.
· Английский (свободно на среднем уровне).
· Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
· Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарем
· славянские (слабо, зато все)
· Устный и письменный перевод между языками
· English - basic fluency
· Английский/французский - более чем свободно
· Свободно говорю английский, украинский, русский
· Английский: необходимо освежить
· Разговорный английский (со словарем)
· Английский: существенно.
· Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
· Полусвободный английский
· английский и французский (отдельные слова и выражения)
· Английский - как все.
· английский - пассивный свободно
· English (неразговорный)
· английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
· Изучаю базовый English
· Знание английского языка не в совершенстве
Личные качества:
· Уровень образования: Два и более высш. образований
· Знаком с чувством юмора.
· Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
· Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
· Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи...
· Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
· Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
· Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
· Склонность к анализу, артистизм, умение сказать "нет", патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
· Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
· Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
· красивое словесное оформление любой информации
· Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
· Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
· Отсутствие мании величия
· Иногда опускаются руки
· Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
· Иногда переборы с вином и женщинами
· Слишком люблю мужа · Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает
· В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
· Покой ума
· Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
· В свободное время могу отдаваться полностью работе.
· Политически грамотен
Личные сведения:
· The Marital status - it is single
· Женат, но не курю
· Семейное положение: холост, но это не кредо.
· Семейное положение: счастлив в браке.
· Не женат (возможны командировки).
· Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался... Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
· Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
· Mрея: мерседес з ведкидним дахом
· белая и пушистая
· Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
· Happily married with one child
· Состояние в браке: замужем
· Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
· Мне 45 лет - это нормально?
· Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Моя знакомая раньше работала в пейджер связи! принемала и отправляла сообщения на номер который ей говорил клиен! И запомнилась ей одна старушка! Звонит божий одуваньчик и ангельским голосом -" Доченька передай моему любимому внучку на №№№ что бабуля его любимый пирог из черники испекла, но если ты сука опять с этой блядью домой можешь не приходить"! Вот так!
Только что. Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы, ответы забиваются в банковскую форму. Амбула: Н - Вы официально замужем? Д - (со вздохом, обреченно) Да... было весело...
Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими историями про непорочное зачатье.
Спецпереключатель 110/220 на задней стенке системного блока служит для разгона процессора, материнской платы, видеокарты и других блоков компьютера. Для разгона следует поставить переключатель в положение "110" и включить в сеть 220 вольт. В результате система заработает в два раза быстрее. Преимущество данного метода заключается еще и в том, что не требуется дополнительного охлаждения, так как и вентиляторы начинают вращаться в два раза быстрее, чем и обеспечивают дополнительное охлаждение системы. Блоки питания без указанного спецпереключателя не предусматривают возможность разгона таким путем.
Сессия, как и все остальные катаклизмы в нашей стране подкралась незаметно! Сегодня зачет получил за то, что нашел для препода ключ от аудитории. Он под его кепкой находился! Друг же получил за 7 кругов вокруг универа(зачет по истории.)Еще один забавный случай был в прошлом году: экзамен по уголовке проспал, прихожу на кафедру узнать о пересдаче. Преподы сцуки уже пьянствуют! Эквивалентом моей пятерки была бытылка шампанского, которую они открыть не могли.
Вчера по ТВЦ (Кажется) смотрел клип неизвестной мне группы, называвшийся (клип) "Мы - Русские!!!" Песня с заявкой на патриотичность, но произвел впечатление видеоряд: Когда пелся куплет то показывали нашу природу, города, крепости, народные гуляния в национальных костюмах... Припев звучал так:
Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!! Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!!
Во время припева показывались кадры запуска наших ракет, военная техника, нарезка из кф "Спецназ", но веселее всего смотрелся кадр из кф "День независимости" - Взрыв белого дома!!!
Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких: Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и дольки лимона!
Работала я в молодости в юридическом отделе. Занималась перепиской с заводами по всему Союзу. Один раз попалось письмо, на котором был штамп: " Туркменская ССР, адрес такой-то, завод "Красный двигатель Ленина".
В день 269-летия нашего славного города Тольятти сей город должно было посетить наше новое Евросветило aka Дима иБлан. Реклама в СМИ... перетяги... после очередной рекламы по радио в сердцах сказал другу - вот животное, ехал бы лучше албанский учить!..
Дима(Витя) как в воду глядел. Поехал учить албанский на историческую родину... "День города Тольятти пройдет без Димы Билана. Популярный певец был вынужден прервать гастроли по городам России и отправиться в Албанию, где 4 июня состоится конкурс "Евровидение"." http://www.tltnews.ru/topnews/fullnews.php?id=492
В результате широкомасштабтой операции, проведенной силами МВД, ОМОНа и ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета, большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями трамваев, троллейбусов и автобусов.
"В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил сделать своим символом хуй. Мегафон в раздумии..." Хотя с другой стороны что здесь думать - жопа она и есть жопа. тейдлик
Москва, июнь, под тридцать внезапная жара Дом 17 -этажный, в двух под ездах отключились 4 лифта. Звоним куда можем, ответ один - механики на сборах, и так два дня. Включаю телевизор и вижу, почти сотня дядек-механиков соревнуются - пытаются отремонтировать нарочно испорченный лифт, чего-то орут, плакаты - словом болеют друг за друга. Дослушать о победителях не хватило сил, вспомнились слова какого-то начальника, который в ответ на то, что в доме есть инвалиды, дети и просто скорая не пойдет на 17 этаж и т. д. очень изумленно мне сказал, что мы же не знали, что у вас сломаются лифты, когда определяли дату сборов!
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!