Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Жизнь лучший анекдот http://lenta.ru/news/2006/06/02/fired/ Замечательная последовательность заголовков в наших новостях: - Устинов приказал покончить с вертикалью криминальной власти - Lenta.ru, 15.05.2006 - Устинов пообещал России новые коррупционные скандалы - Lenta.ru, 25.05.2006 - Генпрокурор России Владимир Устинов освобожден от должности - Lenta.ru, 02.06.2006
КГБ shop Предистория: Я работаю в инет-магазине по продаже бытовой техники, "железа" и т.п. Заказ оформляется в специальную двухшаговую анкету: Шаг:1 Имя и тел клиента Шаг:2 Адрес и прочее. Так вот когда телефон в первом шаге совпадает с уже когда-либо заказавшим что либо, анкета с адресом повторяет оставленный адрес при прошлом заказе.
История: Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю. Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и происходит следующий диалог: - Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****? - Нда.. - Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом?? - Да, но отк... - 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь? - Да, но я не понимаю... - Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли приобрести хороший декодер или телевизор? - Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается инет-торговлей???
Краснознаменный Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро, солдатская столовая, завтрак. За длинным столом сидит с десяток дембелей и вяло ковыряет вилками в макаронах, пытаясь разыскать средь них что-то интересное. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает возбужденный военнослужащий и говорит таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, день рожденья. Мне вчерась посылку из дома притаранили – во, типа, угощаю!" И ставит на стол литровую банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и, соответственно, икру получил отборную – я такой крупной в жизни не видел (да хрен ли я видел в жизни к 88 году). Оживление за столом. Потерян интерес к макаронам. Возник спрос на белый хлеб и масло. В конце концов, все с наслаждением чавкают бутерами и хлюпают чаем. В это время появляется заспанный ефрейтор Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП. Парень из глухого аула в Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизни видел только Хабаровск из фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он, блюдя "дедовскую" честь, не спеша, степенно садится, долго намазывает толстым слоем икру на огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутером молодые сластолюбививые челюсти, лицо его искажается, он яростно плюется и изрекает фразу, от которой мы опосля медленно сползаем под стол и бьемся в конвульсиях: "Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".
Мораль: Че ржете, кони, ну откуда простой узбек из глухого аула мог в 1988 году знать про икру?
Звонок. - Алло, это квартира? Я: - Да. - Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Конечно. С удовольствием. - Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал? - Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце". - М-м-м... Что за канал, простите? - "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры. - Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор? - [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину. - Что?!? - Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться. - [Короткие гудки].
Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула! Нет, уж лучше с оказией послать. Чем они думали, когда ролик делали...
Все хотя бы один раз видели как водители мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде гаишников, так вот в Симферополе сел Натовский самолет и что вы думаете там его уже ждали пикетчики против Нато в Украине. Каким образом узнали ведь информация секретная-все оказалось просто: на всем пути следования пролетавшие рядом с натовским самолетом украинские, российские и белларуские самолеты передавали информацию о передвижении этой баклажки. Такая вот братская взаимовыручка. Оранжевых-геть!
Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
Для знающих математику и английский язык. Не мое - подслушано на конференции позавчера.
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа. Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский студент и спросил выдающийся вопрос: Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его комплексным?
только что... студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии (типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод посмотрел быстренько реферат и спрашивает: - ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли они общаться? та в полной уверенности (довольная сабой): - да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не понимают..... дальше я плакал и полз под стол... (в итоге она получила 4) :)
К открытию дачного сезона ... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Вот, навеяло старым анекдотом о глобализации: Сижу сегодня на работе (программисты мы), в Голландии, у клиента, программирую большой пакет для международного пользования. Одна из (уже реализованных) задач: моя программа работает под англоязычной версией Виндовс; Виндовс настроена на французский локэйл, компьютер сидит в голландском домене, а моя программа при этом одним щелчком должна стать, например, датскоязычной (ярлыки, сообщения, и. т. д.). Объясняю, как все это сделано, 30-летнему ученику-голландцу. Он начинает сползать со стула: трудно ему. Делаю контрольный выстрел в его полупустую голову: говорю, что сам-то я "русский еврей с Украины". Ученик падает со стула. Занавес.
- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных? - Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.
Помню в студенческие годы шабашили мы с друзьями, делали крышу для коровника. Местный народ, сначала охреневал от нашего подхода к работе, материал мы на сторону не продавали, работали с самого утра и до ночи, ночью материал сторожили, и самое главное не пили, что вообще не понятно было, получалось как бы мы чужие были. Как то к нам подошла бабулька и попросила немного раствора, причем не из бадьи, а то что у нас на землю попадало, мол, ей для курятника надо подмазать что-то. И как то ненавязчиво положила немного огурчиков, помидорчиков и лучка, что в общем к обеду было весьма к стати. Ну мы ей и так бы дали, но т к человек не без благодарности к нам пришел, то насыпали ей ведро раствора и разумеется отнесли к дому. Ну так завязался у нас такой мелкий бартер с бабулькой, Она нам чего-нибудь на зубок, а мы ей какую-нибудь небольшую помощь. На бабульке, как оказалась, все хозяйство по дому, дед у ней инвалид с войны еще, теперь только и лежит на печке, сын тоже покалеченный, живет отдельно с семьей, выпивает, а с невесткой бабка не в ладах с внуками не дают общаться, короче одни житейский проблемы. Как то подошла бабулька к нам совсем в расстроенная и просит нас подсобить по большому. А именно покрасить крышу, и даже денег говорит дам 50 рублей. Ну за такие деньги, если кто другой предложил мы бы и не согласились, да и некогда нам было работы и так хватало. А Бабулька говорит, сын у ней бывший монтажник покрасил бы да после падения с большой высоты не может итак еле выжил, денег дал на то что б нанять работника, вот и теперь уже третий работяга к ней приходил красить, заберется на крышу мазнет пару раз, спуститься похмелиться, потом падает с крыши и уходит, мол, крыша у тебя бабка больно крутая. Жалко нам стало ее, думаем ладно вчетвером мы эту крышу за час одолеем. А полтинник на курево и на чай не помешают. Крыша оказалась обычная четырех скатная, каждый взял по стороне, мне лицевая досталась с флигелем, за час все закрасили серебрянкой, крыша на солнце аж засветилась. Из дома выполз дед, работу принимать, при параде весь в медалях и орденах, с низу он мне помахал на те места где надо подмазать, а флигелек сказал, мол, закрась весь нах, я так и сделал. Деду понравилось, звеня медалями, он отошел подальше от дома, улыбаясь до ушей в полтора зуба и как бы показывая всей деревне, помахал клюкой и крякнул, эх еп.. тв.. мать! А бля? Во бля! Да пожалуй было чему радоваться, с высока я сам видел, дом из всей деревни был единственный с крашенной крышей. Мне показалось что в деревне никого не было, где то вдалеке кто то полол в огороде, и на деда никто не обращал внимания. Но оказалось все не так, на следующий день к нам стал народ приходить с предложением покрасить крышу, мы отбивались, а народ понял что денег надо парням много и стали предлагать за 100 и выше. Мы принципиально не соглашались, у нас был фронт работы и свой план, да и время нельзя было терять. Через неделю деревня стала пестрить крышами разных расцветок, бабы пинками заталкивали своих мужиков красить крыши. Но наша крыша была лучшей, потом бабулька нам потом принесла закусь и пару бутылок своей самогонки, приготовленной по рецепту ее бабки, которая еще при Наполеоне жила. Крышу в коровнике мы почти сделали, осталось шифером покрыть, который на днях должны были привезти, мы решили устроить себе передых и наконец нормально то помыться, да и крышу положено обмыть. Местная общественная баня нам не понравилась, решили сделать так. Была у нас маленькая боллерная в коровнике, чистенькая вся в кафеле, с большим титаном. Решили мы сделать паровую баню, помыли бадью, где раствор готовили, затащили ее в эту боллерную, сделали полки, веники, титан поставили греться на максимум, потом залезли на полки кипяток сливали в бадью и обмахивались паром, все в тумане не продохнуть, напарились - суппер! Ну а потом, как говорят с легким паром, ну и хлебнули этого самогона. Голубая на редкость вонючая жидкость, полностью меняла представление о питие, даже паленую водку еще можно было как то выпить, но такое напрочь отбило желание вообще что либо пить, но все таки давясь откушали, обмыли свою крышу, ну и бабкину тоже. Вроде немного захмелели, но как то слабо, в голове какая то тупость, но пьяности как бы нет, встали из-за стола и вот тут то поняли в чем кайф. Телом управлял кто то другой, ноги не слушались, земля превратилась в батут, а голова в гудящий трансформатор, который под тяжестью упорно стремился к земле, ходить можно было только по стенке или опираясь на кого-нибудь. Короче, не передаваемо, вот только для полноты ощущений не хватало в этом состоянии попробовать крышу покрасить..... и насладиться полетом :)
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
Рассказал знакомый врач. Подробности по пьяному делу забылись, но суть помню. Дежурил мой приятель в травме. Причем дежурил то ли после дня рождения, то ли после еще какого события, но был жутко уставшим и невыспавшимся. Под самый конец смены привезли парня и девушку, лет по 16-17, "слипшимся" в знакомой всем ситуации "неожиданно пришли родители". Мой друг быстро их излечил (мозг спит, руки действуют) и уже в совершеннейшем забвении от усталости стал заполнять карточку с диагнозом (или как там это называется?). На следующий день над ним смеялись все сотрудники. Ибо в диагнозе девушки он написал "вагинизм", а диагнозе парня - "попал пенисом в вагинизм".
ДААААВНО это было.. Мы тогда еще в аспирантуре учились.. И вот собался мой сосед, по фамилии дурачковский (кому надо, тот узнает), американцам продаваться. Ну как положено было в те времена сходил, сдал тест на проф пригодность, гры называется, и еще какой-то, с названием той-фууул... послал документы в какой-то захудаленький униврситетик, где совершенно случайно тусовался его бывший шеф, получил визу, приглашение ну и что там положено.. В общем настал тот самый вечер, когда завтра ему уже в дорогу.. собрал котомочки наш мальчик, устроил пьянку.. В общем все чин-чинарем, все общежитие стоит на ушах, мальчика провожает.. А к слову сказать у этого мальчика на моем компьютере была оооочень большая коллекция музыки.. а на винчестер денег у него по причине беспробудной бедности не было.. поплакал наш мальчик, ну и забил, в конце концов пьянка обязывает поприсутствовать, завтра в страну свободы опять же.. короче не до фигни всякой.. ну а мы что? мы мальчику этому посочувствовали.. прикупили сиди дисков ну и записали усе.. Ну а так как все были уже изрядно выпимши, то промеж песенок мы ему наши искренние пожелания прекрасной жизни записали.. в свободной форме.. :-) долго ли коротко ли, прошел год.. это все забылось, я чесно говоря подумал, что этот хмырь не оценил наш искренний порыв.. НО звонит через год после тех событий дурачковский и грит: я тут мп3 плеер запустил (типа год не до того было).. решил послушать свою коллекцию.. ну и иду значит по улице.. а тут в наушниках чей-то до боли знакомый голос и грит - здоооорофа атцтой!- ну фигли ты там трешься в своей америке?? в общем весело получилось.. :)
самое интересное, что эта история имела продолжение.. не так давно г-н дурачковски по просьбе своего мл. брата позаписывал ему музыки.. ну а так как память у него оочень дырявая, он записал музыки с ТЕХ САМЫХ дисков..
и что вы думаете?? идет значит малой дурачковски по улицам города ландОна, слушает Терион, никого не трогает, и вдруг его прямо в ухо так вкрадчиво, НЕЗНАКОМЫМ голосом говорят: здорово мудифель! ну как там потные негритянки???
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит: - Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть. Вторая: - Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать. Третья: - Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще? Пер. с нем.
О наболевшем. Дети выросли – их у нас целых четверо. Появилась потребность в данной инструкции. Думается, что она многим может пригодиться.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ И КВАРТИРЕ
1. Если в холодильнике на продуктах лежит записка: "Пожалуйста, не брать" - просьба не брать или хотя бы спросить - для чего куплены эти продукты. 2. Если в холодильнике или в баре лежат какие-то вкусности (торт, печение, конфеты, яблоки, ветчина, йогурты, творожки, мороженное и т.д.), просьба не уничтожать все до конца, а оставлять немного для папы и мамы или, если очень хочется, а остается последний кусочек хотя бы спросить у мамы и папы: "Мама (папа) ты хочешь? Можно я доем?" 3. При отсутствии сладкой газировки категорически запрещается пить папину минеральную воду – она ему нужна для лечения. 4. Если дети находят "заныканую" мамой или папой коробку конфет, сухой тортик, или еще что-то сладкое в месте, не предназначенном для содержания данного съестного, просьба не трогать или хотя бы не прикидываться после полного или частичного уничтожения найденного, что так и было. 5. Если в холодильнике сьелась вся еда, а мама и папа на работе, просьба позвонить папе или маме и спросить, что надо приготовить и приготовить, а не забыть это сделать. Разрешается приготовить самостоятельно без звонка. Все давно взрослые. 6. Если мама или папа просят что-то сделать, а дети достаточно свободны в это время, то делать надо! Никакие отмазки типа: "А я сейчас пойду на улицу – меня друзья (подруги) ждут; А я собралась (собрался) мыться; А мне должны позвонить и т. п. " не принимаются! 7. Постоянные обязанности по дому – укладывание (доставание) посуды в посудомоечную машину, пылесосение, выбрасывание мусора должны выполняться хотя бы с 5-ого напоминания! 8. Работающие дети обязаны хотя бы свою любимую еду (мороженное, газированную воду, творожки, печение, яблоки, бананы и т. д.) покупать на свои денежки или вносить посильную сумму в семейный бюджет. Приветствуются звонки родителям с вопросом: "Мама, что купить? ". 9. Работающие дети, живущие отдельно и приезжающие погостить денек, другой, могут привозить с собой не только торты и пиво для себя, но и колбасу, сыр и другие продукты. Данное поведение будет приниматься родителями очень даже благоприятно и поощряться добрыми словами. Мама любит мороженое "фруктовый лед", папа – халву в шоколаде. 10. Дети, если Вы обнаружили в шкафах: зонтик или ботинки или носки или перчатки или еще какие-то якобы "бесхозные" вещи, не надо сразу брать, одевать или дарить своим друзьям (подружкам). Желательно сначала спросить у родителей. Как правило - это вещи папины и мамины. 11. Категорически запрещается вытаскивать батарейки из папиной бритвы и использовать их в плеерах! Подмена заряженных батареек на разряженные также запрещается! 12. Полотенца после принятия ванной, а также грязное белье, особенно носки, нельзя раскидывать по всей квартире. Если дети забыли, где находится корзина для грязного белья, можно в 75-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 13. Если дети включают будильник на музыкальном центре на 5 часов утра на максимальную громкость, то необходимо встать и выключить до того, как папа встанет и выскажет свое мнение о происходящем. 14. Если в туалете на каком-нибудь из детей закончилась туалетная бумага, необходимо открыть шкафчик, достать новый рулон и поставить в держатель. 15. В целях сохранения последнего радиотелефона (два утеряны в недрах квартиры) строжайшее требование ставить его на базу после разговора! Это касается и пультов от всякой бытовой техники, места нахождения для которых определены 10 лет назад. Если дети забыли, где находятся эти места, можно в 83-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 16. Если случайно дети испачкали диван, скатерть, ковер и т. д. мороженым, газировкой, шоколадкой и т. п. , не надо прикрывать это подушкой или книгой или сваливать все на кошку или собаку. Необходимо взять тряпку или губку, намочить водой и жидким мылом и аккуратно удалить загрязнение. Можно использовать "Ваниш". Самый лучший способ - не допускать испачкивания, а именно не есть мороженого, разговаривая по телефону, не пить газировку, крася ногти, не ужинать, играя в компьютер и т. п. 17. После 23.00 просьба не гоготать во весь голос, смотря телевизор или компьютер – папе и маме завтра на работу. 18. Дети должны помнить, что папа и мама вас очень любят и не обижаться на замечания. Мы тоже были такими как вы и наши родители говорили: "Вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь". Давайте жить дружно!
"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!" Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."
Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции "говорит москва"). http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html
Очень только что порадовалась... Я работаю на фирме, которая сейчас находится в стадии трансформации из материнской в дочернюю. Персонал потом одним махом уволят и махом же примут на новую фирму. Стандартная ситуация. Думали, как приучить массу клиентов к новому названию, а пока дали распоряжение - при звонке в офис не говорить как раньше: "Добрый день, компания "Голопупенко и сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы людей отучать от старого названия. Прискакала только что офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз день, жалуется на жуткий дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке выдает про Голопупенка..., три раза получила от начальства, и бубнит, бедная: "Да как же так можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!" говорю, то ощущаю себя как голая!".
Друг рассказал. Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д. Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей: - Скажите, а у вас есть медецинский спирт? - Есть 13 рублей. - Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там... - (Откровенно улыбаясь) Перед уколом? - Да перед уколом. - Подходит. - А сколько спирта в пузырьке? - 100 грамм. - Дайте четыре... После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.
Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах - Верю, Грузия обязательно возродится! Надирадзе, г. Лондон - Замечательная речь! Грузию ждет великое будущее с таким президентом! Похмелидзе, г. Прага - Русские империалисты получили по завлугам! Грузия станет евроепйской страной! Охуешвили, г. Москва - Когда выдадите полугодовую задержку по пенсиям, сволочи! Гиви, г. Тбилиси. (с) SMV
Стал замечать, что моя супруга много уделяет времени своей подруге по работе.Tам общаются целый день, потом вечером по телефону час нежно болтают(не ну я-то нормальный мужик у нас двое детей), а тут жена звонит с работы и говорит мы вместе приедем она у нас ночевать останется муж уехал ей скучно. Нормально?! Я потом спрашиваю жену ну, конечно, 11 лет семейной жизни понимаю хочется разнообразия(подружка супер)она в ответ да ты что! Я говорю, ну может у нее проблемы и ты пытешься их решить? На что последовал короткий ответ:"У НАС нет проблем!"
преамбула: когда-то я тут рассказывал историю, народ ее оценил и казалось бы все, конец. но получилось еще круче. для начала моя стараю история: "значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит. все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в полной уверенности, что их препод голубой :)))
PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№"
теперь неожиданное продолжение. как тут говорят - амбула:
рассказываю вышенаписанную историю группе на паре, а то они все какие-то грустные сидят (тут надо отметить, что народ весь культурный, тихий и вопитаный). слушают мою историю с интересом, все как обычно. дослушали. никто не смеется, как-то переглядываются все так же, как в первой аудитории. и тут одна девушка, скромно так спрашивает - и чего, как аудитория отреагировала. я отвечаю че-то типа - ну, блин, сначала зависли, потом смеялись все. они снова сидят какие-то непонятные. потом кто-то начинает опять же робко - как так можно? невоспитанные какие все! вот лично наша группа к голубым хорошо относится.
после этих слов я завис. наверна все-таки со мной че-то нетак :)))
Красивый, сильный, умный, в меру, в расцвете, в трезвом и добром разыскивает состоятельную, обаятельную, привлекательную, образцово-показательную, в теле, упитанную в сосках и ягодицах, молодую, глупую, беззащитную, слабую на передок с видом на море; без мамы, детей и других вредных привычек. Ума не предлагать – своего Оружейная Палатищща! ViP
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует. Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами, заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
Воистину путаной молодой Мне дорого душевное спасенье. Приди ко мне, о падший ангел мой, И нежное прими прикосновенье...
Но, старый дед, не дремлет до утра! Услышал он, матюгаясь в туалете, Что я имел путану на примете Красавицу, которая должна Загнать наш род на вечные муки ада.
Но старику великая досада... Что ж делает путана? Где она, Сантехника печальная супруга? В моей квартире, похотливых дум она полна, Проводит час невинного досуга... Она скулит: и вдруг не стало мочи. Закрылися блистательные очи, К лукавому склонив главу, Вскричала: ах! и пала от восторга...
Мороз крещенский, как всегда, суров Замерз наш пруд, сугробы под балконом. Однако, счастлив ты, и весел, и здоров- Ведь ты теперь с мобильным телефоном.
По улице пустынной ты идешь, Через два дома завернул куда-то. Ты SMS любимой своей шлешь: "Люблю, целую...", в общем все п....
И ты мечтаешь только об одном: "Быстрее до Мариночки добраться". Обнять, поцеловать, ну а потом Всю ночь с Маринкой будешь ты е....
И вдруг беда случилась: в этот раз, Напрасно, Коля, ты здесь оказался! Ну вот и все, какой-то п.... С твоей мобилой прочь стрелой умчался.
Минутку постояв, подумал ты: "Ну, хоть оставил одетым и обутым! Могли убить и вышвырнуть в кусты, Шиш с маком вам, созданям е...."
К Марине ты с букетом роз пришел, Купив их на последние монеты. Зайдя в квартиру, слов ты не нашел- Другому Мэри делала м....
Держа в руках букет роскошных роз И устремясь вперед, как антилопа, Марине изуродовал ты нос, Букет с шипами вставил Пете в ж....
И напоследок ей сказал одно: Все твари вы: Марины, Светы, Нади. Как прав был Маяковский:"Жизнь дерьмо" Как прав Есенин был, что бабs- б.....
P.S. На свой высокий, мужественный лоб Небрежным жестом ты надень папаху. Ведь главное - не мерзли уши чтоб. Все остальное шли спокойно на х...
ДОЛЯ ДЕПУТАТСКАЯ. Не хочу я доли депутатской, Хоть не против депутатской "доли" - И в войне и в мирной жизни штатской Баксов за отыгранные роли. Это ж просто: крякнул за кого-то, Поддержал попрание народа, За границу сплавил чьи-то квоты. Совесть спит – и полная свобода. Важно лишь польстить, лизнуть что надо, Безголосый голос свой пристроить, Власть тебе безмерно будет рада И сомненья сможет успокоить. Нет, не важно, каковой ты веры, К партии какой судьбой прибился, Это только звук и полумеры. Главное – на ком и как нажился. Совесть спит, течет рекою злато, Покупай квартиру или тачку, - По фигу судьба электората. К выборам подкинешь им подачку: Полкило несвежей вермишели Или водки, лучше – обещанья. Смотришь, и достиг желанной цели, Кукишем махнув им на прощанье. И живешь почти кристально чистый, И плюешь на сморщенные лица, Да кричишь с трибуны – ты ж речистый – Как жирует подлая столица. Так, создав потуги на гоненья, Якобы пинки от бюрократов, Якобы заявишь свое мненье Средь и вовсе мутных депутатов. Спонсоров найдешь средь бандюганов, В президенты выдвинешь свой сральник. Станешь популярным, как Зюганов, А потом – единственным, избранник!.. Так себе внушаю ежедневно, Даже сон бежит от этой мысли. И себя я обличаю гневно, А потом, глядишь, желанья скисли. Нет, не быть мне нынче депутатом, Коли я с собою даже честен. И поняв, пошлю все это матом, Ведь такой там точно не уместен.
- Ты слышал? Путин утвердил официальный праздник "День военного разведчика - 5 ноября". - Ага теперь америкосы будут вычислять всех, кто будет бухать в этот день. - Ну и пусть вербуют всех алкашей подряд, а настоящий разведчик достаточно сообразителен для того, чтобы найти повод выпить в другой день.
В конкурсе на лучшее графическое изображение рубля первое место занял символ, представляющий из себя латинское S перечеркнутое двумя вертикальными линиями, второе место занял знак состоящий из русских букв у.е., третье место жюри решило не присуждать, по причине не цензурности предложенного трехбуквенного символа.
СОНЕТ Коль музу не ведет Господняя рука, То не рождается в любви сонет живучий, Который в силах рифмой букв певучих Отобразить словами мысли на века. И свежей фразой не запомнится строка, И гибким ритмом не связать сюжет могучий, И тему не раскрыть средь речевых созвучий Без Духа Божьего, чья роль так велика. Кто в мире сам способен разумом сердечным В четырнадцати строчках изложить идею, Где смысл является по истине извечным? Никто! И я никак без Бога не сумею! И чем талантливей поэт, тем больше он Принадлежит Творцу, дыша с Ним в унисон.
МОЛИТВА ПОЭТА Ты где, источник вдохновенья, Хозяин мысли, раб Любви, Река, несущая в крови Поэту милое волненье? Ты силой свыше в час творенья Открой возможности мои И тайну слов простых яви, Развей преступные сомненья! Без Духа лиры так тоскливо С душевной пустотой тревожно И время тянется лениво, А сердце бьется осторожно. Вот Бог послал опять мне музу! Как рад я Божьему союзу!
В чем сути жизнь и жизни суть, Зачем рожденье прямо в смерть? Как не кричи, не содрогнуть Земли болото, неба твердь! Зачем нам быть, когда нас нет, И как не быть, раз все мы есть? Нам пораженье – шум побед, Проклятье наше – наша честь. Где блефа смысл и смысла блеф? Истина в том, что истин тьма. Хлев – наш дворец, дворец наш – хлев, А тупость в жизни от ума! Противоречий хватит всем На сотни вечностей с лихвой. Все уничтожь, но, между тем Нельзя расправиться с собой!
ДРУГУ О ПУТИ К ЦЕЛИ Успехов жаждем мы с рожденья В учебе, спорте и любви. Но не у каждого в крови Есть к цели дикое стремленье. К тому же дефицит терпенья На нет, сведет дела твои. И сколько Бога не зови, Но шансов нет, коль есть сомненья. И знай: от нас зависит столько, Насколько мы осознаем: Принадлежит все Богу только, Как в этом мире, так и в том. Чем больше на пути помех, Тем сладостней на вкус успех.
Старая дева поэту Как древо летом сохнет без воды, И кровь ветвей теряет яркий цвет, И с каждым днем видней листвы скелет, И меньше шансов вырастить плоды, И в след смеются бабки и деды, И чувствую, что сил уж больше нет. Так девой слыть противно не секрет В то время, как вокруг цветут сады, И тешутся влюбленные сердца, И льется звонкий смех чужих детей, И нет моим мучениям конца. Чем счастлива семья, тем мне больней. Большой рекой текут года мои! Когда дождусь я счастья и любви?
Старой деве от поэта
Преступно парня ждать влюбленного в тебя Не явиться тот принц, что жив в уме твоем, С кем так хотела б ты всю жизнь прожить вдвоем, Кто любит и живет желаний не тая, Кто в споре справедлив и честен как судья, Кто смел трудолюбив и легок на подем, Кто в трудный миг подчас не топиться в спиртном, Кто в жизни оптемист с повадками ручья. Ты счастье то не жди, как в сказке золушка. Сама ищи, борись, переверни весь мир, Как ветер будь везде, настырной как река. Ведь где-то должен быть твой рыцарь, принц, кумир. Поверь, найдешь того с кем чувствуешь покой, Кому нужны твои слова: "Ты только мой".
Кто не мечтал из нас жить вечно? Бедняк, богач, глупец, знаток... Мой близкий друг, твой первый встречный, И я мечтал, ну, да не смог... Теперь немного сожалею: Зачем стреляться? - Дать по шее, Для сатисфакции – как раз, А за грехи пусть Бог воздаст... Вот мне простили все грехи За пылкость, храбрость, (за талант?) За то, что честный дуэлянт, Иль за иные пироги? - Как ныне говорят в России Под флагом красно-бело-синим...
И вот, презрев законы смерти, Я снова жив-здоров, как бык. Хотите верьте, иль не верьте - Воскрес Парнаса баловник! И по России он немедля Спешит пойти – трубите медью! Нет... лучше тихо... - пилигримом Худым, стеснительным и скромным. Одет вполне традиционно. Весенним воздухом пьяним, По нашей нынешней Москве Идет.... в свершеннейшей тоске
А как не быть тоске, хандре, Коль честно посмотреть на жизнь? Скажите, братцы, мне, антре, Вам нравятся дела в Отчизне? Как будто сыты все вокруг, И бунтовать всем недосуг. Но как-то хмуро, раздраженно Глядите вы. И отрешенно. . . И я, взирая на коробки, Что для жилья возведены, Стал заунывнее зурны. Смотрю затравленно из пробки: Ужасный Петр у реки И обнаженные пупки. . .
Вот Химки, прям как на параде Открячив жо.. ы колесом, Стоят обшарпанные бл.. и, Кривясь обветренным лицом. Звон злата в шумных казино Где быдло с деньгами одно, Сословья праздных идиотов, Ловцов фортуновых щедрот, Юнцов с мозгами инфузорий, Алкающих гламура с глянца. . . Как вы могли друзья – засранцы Дойти до этого позора?! Кому отдали вы богатства? Вот это бл.. ство – так уж бл.. ство!
Кому раздали вы страну? Князькам удельным - пол России! Чиновничишкам! Говну! Они, как свиньи в апельсинах Горазды только жрать и ср.. ть, Да соки из земли сосать А эти детские дома?... Или дома для престарелых... Вы ТАК решаете проблемы? Вы – вырожденцы, господа! Удел ваш – зрелища и хлеб! Снимите флаг, сотрите герб!...
Смеялся, плакал, блеял, ржал, Узрев газетную страницу. Там Малороссия – Держава, И в Киеве ее столица! Все, что веками собирали, За что пращУры воевали Пустили вы коту под хвост, Тем заслужив отменных розг. Иль как вам ЭТО хулиганство: К примеру, русский где-то жил, Сюда вернуться поспешил, Свое чтоб получить гражданство... Извольте – очередь на год! На два! На три! Страна? – Урод!
А просвещение? Науки? Ау! Иль я в лесу один?! Просрали, посливали, суки, В говно, в ничтожный блеск витрин! Кто кормчий ваш? Душеприказчик. Гуру. Отец. Учитель. – ЯЩИК! Высот огромных полный шприц Играет свой Аустерлиц, Аркадию вовсю трубя, ХитрО ведет себя, затейник, Держа невидимый ошейник! Уйти хотите? – Ни х.. я! За вами смотрит, чутко бдит И в сериал глядеть велит...
Не нужно, право, обижаться На мои резкие слова. Люблю Россию больно, братцы Пускай жива, мертва, крива... Уйду обратно, на том свете На век теперь уж поселюсь. А вам пусть Солнце ярче светит. О вас я плачу и молюсь...
Борх смел и благороден, но О нем не складывают песни. Рубака при Бородино, Храбрец и дуэлянт известный, Сей муж немало дел свершил, Ему принесших честь и славу. Начнем, не мудрствуя лукаво, Историю про то, как жил Ученый Борх меж пуль и шпаг, Смиренным друг, надменным враг.
Поединок
Юнцом безусым, желторотым, Пройдя начальный курс наук, Сказав "adieu" родным болотам, Борх покидает Петербург. Он мчится в дилижансе тряском, Грустя по матушкиным ласкам, По наставлениям отца. Дороге дальней нет конца. Но вот он прибыл в Гейдельберг, Где рьяно взялся за учебу. Борх агрономию особо Усердным штудиям подверг. Ученье быстро пролетело. Пора домой! Пора за дело!
Прибыв в столицу, очень скоро Борх принят был в beaumonde’ный круг Завел долги, прослыл бретером, В карьере преуспел... но вдруг Он повстречал NN — кокетку, Чей бойкий взор через лорнетку Смущал весь петербургский свет. Была ли то любовь? — О, нет! Хоть обошла NN природа И мудростью, и красотой, Борх воспылал к ней страстью той, Что в нашем набожном народе Зовется блажью — Борх, прости, Не знаю, как перевести.
Борх стал за нею волочиться: Писать ей письма, слать цветы. Ее супруг был важной птицей. "Гляди — дождешься ты беды! " — Друзья Борху твердили хором. А он, не внемля их укорам, Безумствовал (да, он таков!), Чтобы к NN попасть в альков. В конце концов твердыня пала (Кто б в этом сомневаться мог?) — Допущен наш герой в чертог, Победой гордый "небывалой". Едва NN заслышав зов, Борх к ней бежал на все готов.
В мешке не спрячешь долго шила. У стен есть уши и глаза. Слух об NN и Борхе живо Разнесся. Грянула гроза. Супруг NN — вельможа старый Чуть не скончался от удара, Когда про сей роман узнал, Но выжил и Борху послал Формальный вызов и перчатку: "Monsieur, vous êtes прелюбодей Без воспитанья и идей. Вы поступили очень гадко. Мой секундант Вас будет ждать У Биржи в среду, ровно в пять".
Соперники собрались драться На Петербургской стороне, Где воды Карповки струятся, Где место тихое вполне. Старик отличный был рубака Лет тридцать пять назад, однако С годами силы растерял. Борх гейдельбержцев покорял Как фехтовальщик высшей пробы. Но ни к чему здесь этот дар, Ведь старика хватил удар Апоплексический от злобы. Беднягу увезли домой. Он был без чувства, но живой.
Был сообщеньем о дуэли Разгневан крайне государь: "Mon Dieu, да как они посмели Скрестить клинков разящих сталь! Жаль старика — жена кокетка, К тому ж уродливости редкой, Наставила ему рога В объятьях юного щенка". Борха сослали на три года В его деревню за грехи, Чтоб у орала и сохи Радел он о скоте и всходах, Про свеклу думал и про лук, Не зарясь на чужих супруг.
Сельская дорога
На бричке, клячей запряженной, В своих владеньях Борх катил. Сидел он в позе напряженной И пахитоскою кадил. Дул ветер, дождь струился с неба. Борх ничего не замечал — Он думал об уборке хлеба И что-то радостно мычал. Навстречу бабы попадались И, натурально, мужики. А на полях хлеба валялись, Еще не собраны в валки. На нивах тучных и бескрайних Паслись стада тугих тельцов. А Борх в своих мечтаньях дальних Зрел предсказанья праотцов, Смысл жизни и начал начало, Создания круговорот. А бричку, между тем, качало По сторонам и взад-вперед. Кобыла, к жизни равнодушна, Тянула лямку двадцать лет, Порой вздыхая о конюшне И вспоминая про обед. Но вот вдали усадьбы крыша Мелькнула сквозь листву дубрав. Борх хор дворовых дев заслышал И гикнул, вожжи подобрав: "А ну, неси меня, Савраска, К моей усадьбе во всю прыть! Я расплачусь овсом и лаской. Иначе мне Борхом не быть! "
Сельский обед
К обеду время подходило, Желудок радостно журчал. А Борх смотрел на крокодила И в ожидании молчал. Тот крокодил ему в подарок Был из-за моря привезен, Где климат нестерпимо жарок, Где родился и вырос он. Но нашей северной погоды Бедняга вынести не смог, Проживши в Питере полгода, Он захворал и вскоре слег. И тщетны были все потуги Здоровье твари возвратить — Зверь сдох в стране снегов и вьюги И проявил при этом прыть. А из его останков бренных, По повелению Борха, Набито чучело на стену Заместо старого стерха. Но вот подали знак к обеду, Борх встал, поправивши кушак, И, глядя пред собой победно, В столовую направил шаг. А там уже столы ломились Под тяжестью питий и яств. И гости бедные томились В преддверьи беспробудных пьянств. Стол сервирован был отменно Слуги умелою рукой: Устав приборов неизменный, Бутылок царственный покой. Там белорыбица с икрою, Свинина, дичь, салаты в ряд. Да, за таким столом, не скрою, И я сидеть бы был бы рад. А Борх наяривает лихо И подает гостям пример — Варенье ест из облепихи И в глотку льет себе сансер. Ну, а гостей учить не надо — Умнут что хочешь в сей же час, Будь то берковец мармелада Иль иноземный ананас. Вот стол пустеет постепенно, Как будто совершен набег. Допита бочка браги пенной, И гости чуют тяжесть век, В объятья валятся к Морфею. Чу! Кто-то захрапел уже, Так не успев допить шалфею И свой докушать бланманже.
Влюбленный Борх
1 Был у Борха один сосед — Мелкопоместный дворянин, Отец особы юных лет, Владелец сотни десятин.
Во всем уезде краше нет Соседской дочки. Как один: Барон, купец и мещанин — Марии страстно смотрят вслед.
Она прекрасна и нежна, И величава как княжна. Что ж удивительного в том,
Что Борх был ею покорен, Что он мечтою упоен Ввести ее женой в свой дом?!
2 Борх видит ночи напролет Один и тот же чудный сон: Поля в снегах, на речке лед, Дом снегопадом занесен,
Буран белугою ревет. А Борх с Марией в унисон Под рюмок триумфальный звон Гимн светлой радости поет
В своей гостиной у огня. За талию Мари обняв, Борх бешенно несется впляс.
Марии весело с Борхом Скакать по дому кувырком, До утра не смыкая глаз.
3
Борх мало ест и скверно спит, Он спал с лица и пожелтел. Он ладно скроен, крепко сбит, Но жесткий сплин им овладел.
Чем вызван столь плачевный вид: Болезнью? Суматохой дел? Нет, от любви он похудел, К Марии страсть его томит.
Борх в дом Марии зачастил, Его снедает страсти пыл, Но дева к Борху холодна.
Борх примостился за бюро, Письмо строчит его перо, Чтоб страсть к Мари излить до дна.
Письмо Борха Машеньке
"Мария! Вы — венец творенья, Вы — ангел дивной красоты. Нельзя взирать без восхищенья На Ваши нежные черты. Я Вас люблю, люблю без меры, Я всей душой привязан к Вам, В душе моей воздвигнут храм Любви, Надежды, тихой Веры. Вы так милы, так живы, юны, Ваших речей напевных струны Покой и счастие дарят. Ваш томный и манящий взгляд Биенье сердца учащает И грезы сладкие внушает.
Мария, станьте же моею! Вот Вам и сердце, и рука! Я Вас заботою согрею — Моя любовь так велика! Я буду Вам примерным мужем, Отцом для будущих детей. Скажу Вам прямо, без затей: Мне, кроме Вас, никто не нужен! Со мной пойдите ж под венец И парой золотых колец Союз меж нами закрепите, Войдя женой в мою обитель. Que votre vie soit une fête! Борх. Жду с надеждой Ваш ответ".
Девичья любовь
Письмо от Борха прочитав, Мария улыбнулась сладко, Потом промолвила украдкой: "Ах нет, сосед мне не чета. Да, он умен и благороден, С образованьем, говорят. Но что он носит за наряд — Он так ужасно старомоден! Ему уж больше двадцати, Его усы ужасно портят. И слышать не хочу, увольте, Чтоб в дом его женой войти! Другое дело лейб-гусар, Что приезжал сюда намедни — Их полк в селении соседнем На зимние квартиры встал. Обжег меня он страстным взглядом, Как-будто в плоть вонзил кинжал, И руку мне тайком пожал, Преловко очутившись рядом. Я покраснела словно мак И глаз своих поднять не смела. Так вечер весь и просидела, Чтоб не попасть пред ним впросак. Я, верно, влюблена в него. Он дум моих не покидает. От неги сердце так и тает. Его б увидеть одного".
Борх ждал ответа, но напрасно — Любовь Борха гусар увез. Священник обвенчал его c Марией юной и прекрасной.
В ожидании войны
Борх был всегда стрелок отменный — Сражал чижа за сто шагов, А как наездник ишаков Известен был во всей Вселенной. Махал он ловко палашом, Умело пикой управлялся. Его искусством поражен Я многократно оставался. Не мог он долго жить в тиши, Вкушать в деревне мед и брагу, Мечтал он проявить отвагу — Хоть кол на голове теши. Он ждал рескрипта о войне, Он по ночам войною бредил, Считал, что долгий мир вдвойне Для процветанья царства вреден. "Во-первых, — рассуждал сей муж, — Люд как дрозофилы плодится, Меж тем, как рожь скудна родится Для прокормленья стольких душ. Война лишь может или тиф Восстановить баланс природный. Избыток люда сократив, Избегнем смерти всенародной". "У мира минус есть иной, — Борх продолжал с улыбкой милой, — Ведь в ход приводится не миром Прогресс технический, войной! Война нужна нам позарез Для благоденствия державы". Борх в пачку пахитосок лез Рукою барской, нешершавой. Но, как на грех, был долгий мир, Никто не угрожал границам, И Борху не с кем было биться, Чтоб кровью обагрить мундир. Вставал он хмурый по утрам, Набрасывал шлафрок из шелка И, как герой античных драм, Знай сыпал прах себе на челку.
Недолгие сборы
Итак, зима сменяла лето, Дни проходили чередой За крепостною опереттой И пароконною ездой.
Борх жил в глуши своей медведем, На пару с кенаром свистал. Он редко выезжал к соседям, Газет же вовсе не читал.
И потому еще не ведал, Что Корсики ретивый сын, Недавней опьянен победой, Пошел войной на край равнин.
Но весть дошла и до медведя, Как он ни прятался в нору, Донес ее не вольный ветер, А друг, что близок был к двору — Известный всем повеса Жуков, Корнет уланского полка, Приверженец словесных трюков И бывший школьный друг Борха. "Mon cher ami, — писал он Борху, — Француз валит на нас стеной, Мы ж только пятимся без толку, К врагу оборотясь спиной". Борх закричал: "C’est pas possible! Ce petit français, mais il est fou! Il a choisi Russie comme cible Ce parvenu et loup-garou! Уж, мы ему покажем живо, Как пашни русские топтать, Дадим отпор команде вшивой И защитим Отчизну-мать! " "Пафнутий, быстро — пистолеты, Уздечку, саблю и коня, Мундир, рейтузы, эполеты! " Воскликнул Борх, слугу гоня За снаряжением к походу На долгожданный ратный труд. Слуга, хотя и не в охоту, За дело взялся — Борх был крут. Наутро вышли в путь неблизкий: Борх впереди на скакуне, За ним — отряд кавалерийский, — Спеша на выручку стране.
Подберезовый сон
Отряд скакал двенадцать дней. Стал слышен запах пепелища И видно зарево огней. Кругом — сожженные жилища, Ограбленных селян глаза, Глядящие с тоской и злобой, Труп клячи с вздувшейся утробой. Борх прослезился и сказал: "Сей вид безрадостен, ребята. Всему виной француз проклятый. Так поклянемся покарать Враждебных иноземцев рать! "
"Клянемся! " — грянули холопы, Из ножен выдернув клинки. И вновь отряд Борха галопом Летел искать свои полки. Под вечер выбились из сил, Бивак разбили в тихой роще, Где под березкой, мирно росшей, Борха внезапно сон скосил. Борх видит вдруг, как у березы Бересту оросили слезы. И сквозь рыданья сей же час Береза повела рассказ:
"О, милый витязь! Лютый враг Меня без жалости пытает, Сгущает непроглядный мрак И черным вороном витает. Приди на помощь, сохрани Березку русую, о воин! Да, будет сон ее спокоен И ясны будут ее дни! " Борх слова не успел сказать, Как налетел коварный тать — Жестокий ворон — и умело Вершить свое стал злое дело.
Борх саблю острую достал И голову отсек злодею, Но только просвистела сталь, Как ворон каверзу затеял: На месте старой головы Возникли сразу же две новых, Березу заклевать готовых И Борха заодно. Увы, Чем больше Борх голов рубил, Тем больше он лишался сил, А головы росли тем гуще У птицы с быстротой гнетущей.
"Проснитесь, барин, уж рассвет! " — Борх услыхал сквозь сон тяжелый. "Подушки же рубить не след, Хотя товар они дешевый". "Пафнутий, милый! Это — сон, Нет и в помине злобной птицы?! Ну, надо ж этому присниться! О, счастье! Боже, я спасен! " — С походной спрыгнул Борх постели. Его шатер стоял у ели. Пафнутий взгляд лукавый кинул: "Был, барин, ворон — только сгинул..."
Баталия
Приняв крещение свинцом В двух мелких стычках с басурманом, Не придавая весу ранам И силы подкрепив винцом, Отряд Борха к своим явился. Борх поспешил скорее в штаб, Аудиенции добился И принят был, лишь час прождав. Когда же после rendez-vous Борх из штабной избушки вышел, Он голос вдруг родной услышал, Знакомый сызмальства ему: "Борх! Ты ли это, старый друг?! Дай обниму тебя, зулуса! Ты, наконец, оставил плуг Во имя Марсова искуса?! " Да, то был Жуков удалой — Корнет уланский и картежник. Однако друга нет надежней: За друга встанет он горой. Борх с Жуковым пошли в избу, В которой Жуков жил. И кружку Вина под шпор хрустальный звук Друзья подняли друг за дружку. "Эх, Жуков, брат, ты все такой, Каким при выпуске был в школе". "Да? А ты, Борхушка, что ли, Столице предпочел покой? " "Прирос к деревне я душой, К ее покосам и дубравам, Где так привольно, хорошо..." "И к деревенским юным павам! " "Да, это тоже, Жуков-друг, Нет лучше деревенской бабы. Но расскажи-ка мне хотя бы Про наш когда-то тесный круг! Что Ковалев? Небось министр? " "Нет, но уже советник статский". "Да, он всегда умом был быстр И до карьеры падок адски. А Морозилин где, подлец? Ведь я любил его как брата". "Уехал, говорят, куда-то Не то в Мадрид, не то в Елец". "А ты-то как? " "Служу тихонько". "А почему еще корнет? " "Да, был я ротмистром, но только Попутал бес и... чина нет". "Да, разметала нас судьбина. А завтра смертный бой сулят". "Так, выпьем по второй подряд, Ведь veritas, друг Борх, in vino".
А утром разгорелся бой: Под трескот трели барабанной Французы двинулись толпой, Чеканя четко шаг и чванно. Орудия подняли вой, Как свора псов над мертвым телом. Пуль стая, смерть неся с собой, По полю битвы засвистела. Навстречу тесный русский строй Шагнул, упругий и упрямый, Сквозь пушечной картечи рой Штыкам на растерзанье прямо. Сплелись тела в единый слой Под блеск клинков белесый, близкий, Теряя Божий образ свой И выпуская крови брызги.
Друзья, судьбой разлучены, На флангах разных очутились. Они самозабвенно бились Не за награды и чины. Борх и его богатыри В ряды врагов разброд вносили, Булатом рьяно их косили, Стирая руки в волдыри. А в это время — бой суров — Был тяжело, навылет в руку Шальным осколком ранен Жуков И под крыло сдан докторов.
По окончании сраженья Борх был в составе ополченья На юго-запад отведен, Про Жукова не ведал он. А тот в повозке гошпитальной, В горячке, к счастью, не летальной Под медицинским попеченьем Отправлен был на излеченье.
Парижская встреча
1
Борх всю войну прошел геройски, Под Лейпцигом и Кульмом был, Снискал себе известность в войске И капитанский чин добыл. Его дружина поредела: Шесть человек из двадцати В земле уснули по пути, За правое пав храбро дело.
Живым Борх волю даровал И отпустил их восвояси. Пафнутий в ноги с жаром пал: "Вас, барин, бросить? Не согласен! " "Ну, полно, встань! — Борх растерялся, — меня растрогал ты, друг мой". В Париже с преданным слугой Борх на два месяца остался.
2
Прожив в Париже месяц с лишком, Борх ни минуты не скучал: Театр, шампанское, банчишко... К тому ж он скоро повстречал
Корнета Жукова: вояка, У кабачка ввязавшись в драку, Привычным манием руки, Французам раздавал тычки.
"Ба, Жуков! Друг! И ты в Париже! Как воевал? Гляжу, седой..." "Ami, не чаял, что увижу! " "Махнем-ка, брат, ко мне домой. Вернее, не домой — в харчевню, Я там снимаю "номера". Хозяйка — бестия. Плачевно, Что муж при ней. Хотя вчера
Напился он, и преизрядно. Всю ночь проспал, как un cochon ... Пойдем, становится прохладно. Как рад я, что тебя нашел..."
3
Друзья пошли к Борху домой (Он жил вблизи от Нотр-Дама.) Их на пороге удалой Встречал Пафнутий: "Барин, дама К вам заходила час назад. Та, что намедни..." "Ясно, брат! Тащи-ка нам еду скорее, Не то мы с другом околеем". Друзья отведали фондю, Заев его французской булкой, Затем залили в глотки гулко Кларета целую бадью…
ЦЕНА. - Сколько стоит ваша правда? - Нет, она не продается! - Может быть я и не прав, да Только ей цена найдется... - Я ж сказал, что не торгую Тем, что мне дороже веры. - Но я с вами не рискую Торговаться здесь без меры. Предлагаю сразу триста. - Вы смеетесь надо мною? Нет, глядите на артиста... - Ну, а если я утрою? - Хоть на сотню умножайте, Не видать вам правды ныне. - Что ж, тогда, увы, прощайте. Я пошел к своей машине... - Нет, постойте, погодите; Как насчет хотя б тысчонки? - Вы сидите, где сидите, - Прочь от тысячи ручонки! Предлагаю только двести, Впрочем, проявляю слабость! - Провалиться вам на месте! Забирайте эту гадость...
Я Вам пишу в последний раз. "Я вас любил, чего же боле"... Я Вам пишу в последний раз, быть может, Хоть жизни лет так много впереди, Но образ мой уже не потревожит И Ваших глаз и сердца стук в груди. Печально, что вот так мы расстаемся Безо всего, без странных нежных слов. Ни разу в жизни мы уже не окунемся В любовь, как вечную основу всех основ. Ты будешь жить размеренно и строго В пустых заботах и в квадрате стен, Но может быть когда-нибудь немного Ты погрустишь о прошлом; только тлен Коснется наших старых фотографий, И наших писем, и моих стихов, И выщербит обрывки эпитафий С могильных плит, разбитых тьмой веков. Тела земные в саван облачивши И кинув в землю, душу отпустив, Промчится смерть, меня освободивши И все ошибки нам с тобой простив. Быть может, там мы встретимся, не знаю, А только лишь надеюсь повстречать Тебя в том мире; может, я мечтаю, Но тяжело так жить и не мечтать. Как без тебя течет спокойно время, Но только в том успокоении не уснуть, - Хоть и не я такое выбрал бремя, Но мне в нем предстоит окончить путь. Разлука – это слово слишком горько Для сердца, что познало яд любви, Когда с тобою нет Ее, лишь только Есть милый образ с приговором ”с`est la vie”! А он тревожит, плакать заставляет И сожалеть о том, что все прошло, Но только та, кого любил, не понимает: Как без нее тебе живется тяжело. И лучше все забыть и не пытаться Вернуть, что было, и не надо воскрешать Того, что умерло, и незачем стараться Поворотить, хоть ненадолго, время вспять. В попытках безуспешных лишь усталость И неизбывность сердцем проклятой мечты. А ты забудь, что было, что осталось Прими с достоинством и успокойся ты. Ведь много в жизни разочарований И слезами пропитанных минут, - Так боже упаси нас от страданий, Которые еще на нас падут...
НУЛИ И ЕДИНИЦЫ. Я прочитал все книги мирозданья. Я сам писал их, но забыл об этом. И ныне, выходя на путь познанья, Решил вопросы лишь одним ответом. Он был так прост – ничто вокруг не вечно, А бесконечность – только миг и теорема, А сущность бытия столь скоротечна, Что для нуля и вовсе не проблема. И жизни суть свелась к определенью, Что жизнь существованью антитеза, И все в ней подвергается сомненью И даже тело в качестве протеза. Понять это не может глупый разум Он бесконечность осознать, увы, не может, Он входит сам себе в противофазу И сам себя бессмысленностью гложет. Ничто вообще выходит за пределы, Безумием заполнив все пространство. Глупы умы и вовсе неумелы, Ведь каждый из них жаждет постоянства, Но нет его, все мечутся все время Между добром и злом, меж тьмой и светом, И время их, убив ударом в темя, Уходит недосказанным сонетом. Добро и зло сквозь грани недочетов Сливаются в цвет серый без просветов, И разум миллиардов идиотов Стирает суть припевов и куплетов, Но постоянно жаждет идеала Средь "да" и "нет", движений и сомнений, Забыв о том, что этот мир – кимвала, И где есть свет, всегда найдутся тени. Лишь только тот, кто понял суть Вселенной И бытие воспринял, как познанье Остался единицею нетленной Среди нулей, добившихся признанья!
Запретный плод. Склоняюсь к мысли грешной я в создании Евы Господом все больше, О том, что выбрал он ребро Адама, но было то ребро без мозга да и тоньше. Иначе как бы можно было объяснить тот факт, что при запрете полном Не есть запретного плода ни под каким предлогом, вздорная Ева умудрилась съесть его сама, И принудила бедного Адама вкусить запретного плода. Она Адаму расписала, как прекрасен плод, и то, что Змий, что предложил вкусть его, не врет, Что нужно все познать и докопаться до всего, а он - Адам, не понимает ничего! И что ж, друзья, вкусил Адам запретный плод, хотя догадывался то, что Змий – подлец и этого лишь ждет.... Потом... все знаем – оба были изгнаны из Рая за ослушание – история такая...
Прошли года, промчались и столетия, а эволюция листала тыщелетия, Адамы с Евами плодились без конца и с этим, видимо, образовался мозг Адамого ребра.
Ева была красноречива и умна, все чувствовала, понимала и могла понять Адама, приголубить и помочь советом, словом каждый день и ночь. Она безудержно хвалила Рай земной, клялась в любви Адаму под Луной. Адам молчал, словно набравши воду в рот, И мучался одним вопросом – для чего вкусил запретный плод? Простое яблоко – такая ерунда! И из-за этого лишиться счастья навсегда?! Обречь себя на мытарства и труд, чтоб только выжить в жизни ну а годы все бегут!
Вернувшись в дом Адам хотел одно – усесться в кресло и смотреть в окно В безбрежные небесные просторы, излучавшие прекрасный свет, Мечтая лишь о том, чего теперь уж нет. Все было рядом, было под рукой: достаток, счастье, радость и покой, И не укладывалось в голове, как можно так...! Поддаться на соблазн, вкусить плода – какой пустяк! За ослушанье потерять бессмертие, взамен лишь получить неполное столетие, Успеть за это время осознать свой грех, познать земную жизнь и, умерев подняться вверх к Отцу – Создателю с протянутой рукой, Представ к Вратам лишь с чистою Душой, Просив Его предстать на Страшный Суд пред Ним, Покаяться и рассказать другим о жизни, что промчалась на Земле, О том, что он сумел познать в себе... О Еве, о жене замолвить слово, не осуждать ее, а быть всегда готовым Грех ее прежний разделять вдвоем, ведь на Земле остались дети, близкие и дом. Никто не вправе осуждать их вновь, грех осознали, но познали и Любовь!
Такая вот история, знакомая для всех, и радость в ней, и горе, и муки в ней и смех. И Змию – искусителю удел был отведен, навеки пресмыкаться он будет обречен.
Отныне и во веки у всех своя судьба, Нет места, где не встретишь запретного плода, А у меня извечно вопрос в который раз: " Как жили, если б Ева не приняла соблазн? "
Не уж- то опять ты ко мне прилетела, Спустя столько дней расставанья со мной? Не уж- то тебе снова вдруг захотелось Узнать, что твориться с моею Душой?
Я рад нашей встрече, я ждал тебя долго И верил, что ты не исчезла на век, Лишь время потеряно было без толку, Еще... был потерян РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК!
Дж. Буш сидит в кабинете, роится в бумагах и бормочет: - Где же мои хомячки? Где же мои хомячки? Заходит Кондолиза, озабоченно: - Джордж, ты что – то потерял? - Да. Напомни, пожалуйста, в какие страны мы посадили Ющенко и Саакашвили.
Собеседование с эникеем. - Скажите что вы умеете делать? - Могу Виндовс ставить... - А еще что умеете? - Могу не ставить... - А сетку поднять сможете??? - Смогу... Но прийдется много Виндовс ставить...
На протяжении всего двадцатого столетья, в России были годы лихолетья, И революции бывали, и война, Хлебнул народ наш горюшка до дна... И нищета, и коммунизма мрак, А по большому счету был бардак... Правители менялись как перчатки, До власти были они падки, Страной тираны, пьяницы, и демагоги управляли, А что они народу дали? И наступает 21-ый век, власть принимает новый человек, Умен, прекрасно говорит, и с юмором в порядке у него, Он современный и спортивный, много в нем хорошего всего... Гордиться может им народ, мы с ним немного сдвинулись вперед, Со временем изменит этот человек, что было наворочено за двадцатый век... К чему вступление такое, к тому, что не дает покоя, Тот факт, что выборы грядут, ну не согласна с Конституцией я тут... Закон, конечно, нужно соблюдать, но надо ли нам нового искать, Если подходит этот человек, - пусть "рулит" нами целый век, Если страну зауважали в мире, если он может "замочить в сортире", Рейтинг высок и за него совсем не стыдно, А ошибиться было бы обидно... "Послания" его я одобряю, национальным всем проектам доверяю, Жилье, здоровье, просвещение, А главное –счастье народа, вот царей предназначение...
В догонку истории №8 от 01.06.2006. Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", - предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и спрашивает: "ЧТО ВАМ?"... пы. сы: что же, ждемс коментов...
Гулял как то Оператор Сотовой Связи по лесу и вдруг видит: на полянке лежат пачки баксов! "10 миллионов!"- прикинул Оператор Сотовой Связи и бегом собирать их. Но присмотревшись Оператор Сотовой Связи заметил что там купюры не по 100 долл, а только по 10. "1 миллион"-разочарованно вздохнул Оператор. На следующий день пресс-служба Оператора Сотовой Связи заявила: " В связи с убытками, которые только вчера составили 9 млн долл, мы вынуждены поднять плату за исходящие звонки и ввести плату за соединение."
"Генпрокуратура проводит обыски в администрации президента. Происходит выемка документов и задержания". Слышать такое в новостях в России - это даже круче, чем видеть Лебединое озеро в Минске.
Отключили горячую воду. Дело обычное. Необычно было объявление, приклеенное ДЭЗом на подъездах: "С 1 по 15 июня жильцы могут улучшить дизайн батарей на коллективных условиях". Наиболее удачливыми были жильцы, которые смотрели только даты, а о содержании судили исключительно по внешнему виду объявления, излишне грамотные ошибались, думая, что их оповещали именно о дизайне. История подлинная...
В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25 этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха. Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков, Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение - пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.
Недавно одна из наших форумчанок вышла замуж. На невесте было удивительно-прекрасное свадебное платье сиреневого цвета. И вот образец коллективного юмора прекрасной половины гостей на свадьбе – когда девушки разглядели красивую-прекрасивую Олю, они хором закричали: - Мы тоже в следующий раз будем выходить замуж в сиреневом!!!!!!!
Есть на свете один замечательный университет, и зовется он МТУСИ – Московский технический университет связи и информатики. И есть в этом университете замечательный преподаватель, доцент кафедры физики, не буду называть фамилию, пусть его зовут, скажем, Сергей Николаевич. Первый и второй курсы – это его "вотчина", многие слышали и знают. Так вот, вашему вниманию предлагаются фразы, записанные дотошными студентами (мною, в том числе) на лекциях этого уважаемого человека; и, с вашего позволения, мои небольшие комментарии...
...КПД полезного действия... (Ну да, ну да, студенты – люди тупые, лучше два раза – чтоб понятнее)
...Наверное, я сказал очень примитивно... (Не беспокойтесь, мы все равно ничего не поняли)
Едут в автобусе два алкоголика, один сидит еле-еле, другой вообще под сидением с головой согнутый. Сзади интеллегент сидит. Подходит контролер. Просит билеты у алкашей. У них билетов нет. Ну берет с одного 100 рублей с друго, кто под сидением 50 рублей. Тут интеллегент возмущается! - Как это, почему с одного 100 рублей а с другого 50 рублей! - спрашивает он. Тот алкаш который еще сидит гордо выпрямился и говорит - Я-а, потомучто п-пасажир-р, а это вот (показывая на другого алкаша что под сидением) вот это багаж!