Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Российское ограбление по-голливудски или Военный юмор и смекалка.
В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей". Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором. А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и офисов под одной крышей. И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет: - Это ограбление, всем лежать! И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то улыбается - конечно же, наш Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, дико вопя, матом интересуется, чего это он так "лыбится", а пистолетом тыкает почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго но сильного копа и медленно говорит: - Сегодня не твой день! Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина. Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к ему пришел маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха, наш Товарищ произносит: - Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь! Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг поворачивается к ней и говорит: - Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и за угол. Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает: - А ЭТО ЗАЧЕМ??? На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает: - Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.
Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой - неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора, когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось - конфисковал сам Товарищ.
Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность. А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику, .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе, председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда ночи уже относительно теплые. Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты энто...кхм...када воду давать думаешь? А то пора огород поливать.... Ты энто, как яво...давай, не тяни! ". Председатель: "Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать? Мороз ведь по ночам еще". Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к председателю и все повторялось заново. В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.
Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего Подмосковного садового товарищества. К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных капелек и как бы говорила: "На.... полюбуйся на меня.... придурок! ...".. В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить "неумех" сыновей как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем приусадебном участке. Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально устаревшие. Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать. Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины отверстия. Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением. Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала по устам Степаныча, он наклонился рассматривая "зачистку". Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то издевательским стоном типа: "хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо деду сбивая его знаменитую кепку на земь. Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от жары губами. Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину. Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки, очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к председателю. Сидоров встретил деда злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице или встречный ветер? ". Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной, гитарной струны: "Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало". Сидоров: "Ага, понятно, а ты полез чинить? ". Дед: "А я шо по-твоему, любоваться должен был? ". Сидоров: "Не любоваться, а вызывать сантехника надо было.... Пошли скорее, а то все участки тут затопишь... ". Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не оказалось. Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для кранов и обещал вернуться к вечеру. Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва, причем решил это сделать лично сам, без помощи деда. Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю – видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов проволоки. Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и говорит деду: "Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай и смотри будет течь труба или нет...А я сейчас приду". Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись, наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен. Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность... Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча, стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи. Председатель побагровел от гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его мать-перемать! ". Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу. Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на мотороллере "Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя. Дед поделился с другом проблемой и спросил: "Ты энто, как яво.... таво...Васек...можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с сантехником вовек не дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей бабки тюльпаны посажены...Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь". Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в ЗАГСЕ. Этот сияние означает: 1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами закуски и прочей снеди. 2. Приятную компанию и хорошую музыку. 3. Много водки. 4. Много водки. 5. Много водки. 6. Много водки. 7. Так далее.
Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч, ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все быстро сделаю". Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: "Дык энто, Васек...ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! ". Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую... Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай аварии. Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея правильная. - Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит случайно – сказал Золотарь деду. - Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо просто так к насосам не явится.... Давай-давай Васек, начинай...- нетерпеливо протрубил дед. Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь наклонился к трубе и принялся приваривать латку.... В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к своему приятелю на рюмку чая. Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо прятал чакушку водки, которой намеревался "догнаться", вернувшись в дачный поселок. Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина который уже который год не может наладить электросеть, включил рубильник. Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда... ...Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп. Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать. Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь. Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску: "Вася, дорогой.... ты жив? ". Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать... ...Спиридонову тоже послышался какой-то шум...то был конский топот... Степаныч спешил на разборки.... Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты... В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и попытаться продолжить приваривание латки. Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который ему дала бабка Аня. После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся за работу... ...Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся. Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу. "Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык сделать, чтоб его... (последовало довольно грубое и длинное матерное ругательство)" - так думал председатель и со спокойной душой включал рубильник. ...Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь... ...Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока не приходил. Отворив калитку, он обнаружил следующую картину: - Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками. И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч пришел в себя. Председатель сказал: "Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее заканчивать, а то уже вечер". Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать. Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т. е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами. Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен. "Опять выбило! " - подумал Матюшкин и включил рубильник... ...Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе, он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону. Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб стальную латку. На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое возглавлял председатель с забинтованной головой. Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных заданий. Ждем Ваших отзывов на мейл doncossack@narod.ru.
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Детское воображение часто ресует иные картины происходящего действия! Будучи еще ребенком (лет 7) иногда слышал слово "Обмыть". Приезжаем в гости с родителями и хозяева хвалятся что мол машину купили! Все собравшиеся ДА! ДА! ДА надо ОБМЫТЬ а то ездить не будет! Но само действо обмыва (В детском понимание ПОМЫВА ну ни как ни удовалось увидеть). Все поржут и за стол! И тут с дедом поехали покупать мне велосепед, купили! И я понял пробил мой звездный час и на весь магазин заявил. "Дед! Приедем домой обязательно с тобой ОБМОЕМ его, а то ездить не будет! Какое было офигевшее лицо у деда! Я уже вырос! Дедуля вспоминая эту историю до сих пор вспоминает глаза очумевших и осуждающих его покупателей магазина, А дома была разборка с родителями, гдейто любимый внук такого понабрался!
Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали. Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче, едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются. Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной. Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись, прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон, естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините" по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь, что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли, особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один "слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным - кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки. И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.
А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот эпизод в метро.
сам присутствовал. 28.05.2006 был день рождения у жены брата моей жены. Так вот, первое слово (тост) конечно берет муж."Моя дорогая, мы живем уже "энное" количество лет вместе, мы с тобой как два магнита - то притягиваемся, то ОТТЯГИВАЕМСЯ (хотел сказать отталкиваемся, видимо). Следующие 10 минут он не мог закончить тост, так как гости падали под стол и не сразу могли вылезти. Зато ко всем следующим тостам все добавляли: "И чтобы вы почаще притягивались и ОТТЯГИВАЛИСЬ".
Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по Фрейду значит?
Вчера на зачете. Зачет проходит в форме теста. В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа. Вопрос у друга в тесте: Что в курсе механике деформируемого тела значит абревиатура НДС? а) налог на добавленную стоимость б) напряженно-деформируемое состояние.
плакал. P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ. С таким справился бы даже Буш.
Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.
Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово) вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована граффити. Собственно история: Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской появилась надпись: "Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"
Вчера на некоем Киево-Одесском радио диджей объявила конкурс, т. е. задала вопрос и в режиме СМС необходимо было присылать ответы. Вопрос звучал примерно так: "Какой язык был родным для английской королевы Виктории, жившей тогда-то...", вариантов ответов она не сказала, а через время стала зачитывать ответы пришедшие к ним. Первым по рейтингу оказался русский, а вторым_внимание_ АЛБАНСКИЙ!!! Правильный ответ был - немецкий, но высокий рейтинг албанского языка на Украине заставил меня конкретно поржать.
Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997 года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и, следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним. Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика. Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи: 1. Купить картошку 2. Договориться насчет машины ........ Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время явился и Саша. Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и отвечает: - Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой начинать? (С) - Ну, давай с плохой.... (В) - Саша! Машины нам с тобой не будет... Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?) (С.) - Ну, а хорошая?... (В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)
Помню как-то пропили с парой газпромовских товарисчей все бабки. И надо было мне домой (к Тыще мелочей) с Невского добраться. Такса в таких случаях стандартная - 100 рублей, да и то - переплат. В общем, я решил поймать "мотор" за 150, но чтобы довез в кредит. Попался мужик, который согласился это сделать на условиях, что "вместе зайдем на этаж и я вынесу деньги". Ну и вот, довез он значит-с меня до самого подъезда, пошел вместе со мной. Я, помня что у меня в хате только стольники остались и дать я могу самое меньшее 200, ему заранее и говорю: - Вы бы полтинник с собой взяли, а то у меня только двухсотки... Мужик (ехидно): - Двухсотки? Сами печатаете?...
На защите кандидатской диссертации. Оппонент: - Теперь я хотел бы сказать о недостатках работы. Диссертация представляет собой полное и законченное научное исследование...
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по случайности занесло с шефом в командировку!)
№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене сапоги! ... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно, видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется - БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся, вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже синие в дупель... По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит. Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?! У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО ПОПАЛ!... !!! Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка суверенного государства С. Ш. А. : - Извините, я думал, вы - такси! - Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр? - Да, я в порядке! Ну я пошел! - Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены? - Да, да, спасибо... Гуд-Бай! (все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при выполнении служебных обязанностей!) Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю! "А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу же!!!"... ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как незаконного иммигранта!
№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню... текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша (странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все- таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW, RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки текилы и, полные патриотизма, уходим... Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!
№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного (даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий, ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы, все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова начала работать!!!
P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие читатели, искренне желаю!
Едет мой дядька с огорода на замечательном автомобиле ЛуАЗ, сзади в будке 10 мешков картошки, рядом на переднем сидении втиснулись две тетки - двойняшки, весу на двоих три центнера. Дядьке и так-то рулить неудобно, а тут еще под приборами че-то коротнуло и дымиться начало. Но дядька 20 лет за рулем, и для него мелкий пожар, это не повод для остановки. Вобщем скорость километров 30 в час, машина из колеи никуда не денется и дядька ныряет с головой под приборную панель в поисках источника дыма. И он почти нашел причину, но уж сильно тетки мешают - никак из-за их ног не выходит добраться до места замыкания. Дядька раздраженно из под панели говорит - "та тикайте!". Тетки это восприняли как приказ к немедленной эвакуации - открыли дверь и на ходу повыпрыгивали. ))
Москва объединяется с Московской областью. Автоматически Тверская, Ярославская, Владимирская, Рязанская, Тульская, Калужская и Смоленская облати становятся Ближним Подмосковьем.
Вчера в новостях на НТВ. Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию университетов обсуждают. Садовничий: - Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних веков... Медведев, с умным видом: - Ну да, это еще в римском праве было отражено... Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право возникло, гм, несколько раньше... Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника" видно не было...
Дети как губка. Майку 4 года и хотя он решительно отказывается говорить по-русски но язык знает не хуже сверстников. Мы часто смотрим диски с русскими фильмами, * Иван Васильевич меняет профессию* в том числе. Там есть момент где на фразу Пуговкина: "Я предложил ему роль Бориса-Царя" из-за шторы выскакивает Яковлев с криком: "Бориску на царство?? Презлейшим заплатил за предобрейшее?? " и т. д. Давеча смотрим полуфинал по баскетболу между "Mavericks" and "Suns". Майк болеет за "Suns", мой старший (15) – за "Mavericks", я смотрю за компанию. Они по-английски переругиваются между собой, побеждает конечно старший, плюс "Mavericks" лидируют – у Майка в глазах слезы, вот-вот заплачет. В этот момент центровой "Suns" BORIS Deuw забивает два очка и зарабатывает право на штрафной. Майк спрыгивает с дивана, начинает прыгать и кричать: "Бориску на царство!!! Бориску на царство!!! ". Я плакаль. Старший был в недоумении (фильма не смотрел).
Менты - Козлы. Было это в Словакии, пару недель назад. На арендованной машине меня остановили за 114км/ч в стокилометровой зоне, само по себе нарушение смешное. Вышла очень симпатичная полицейская и без разговоров выписала штрафик - немного, но обидно, меня другие обгоняли будто я к дереву привязан. Километров через 150 я просмотерел штрафную бумажку, приятное настроение вернула фамилия на штрафном бланке, мои противоправные действия пресекла Сюзанна Козел.
Едем с мужом в районе Текстильщиков, останавливаемся на светофоре и видем впереди кофешка с надписью ПИВО а внизу плакат написан краской большими буквами. "Купил кружку пива МОРОЖЕНОЕ в подарок!!!"
Диалог ДВУХ человек (в бухгалтерии): - Марина Викторовна, Вы у нас Ольга Ивановна? – Нет, я Марина Валентиновна – А... А я думал, что Вы – Валентина Алексеевна... Ничего они не курили, не пили, не кололи и не капали. Просто частная фирма, документ был какой-то не особо важный, и чтоб не искать трудноуловимого человека и особо не заморачиваться с подписями, просто подписывают сами – по мере похожести почерка...
Нижний Новгород вот уже пятнадцать лет как опять Нижний Новгород, хотя, например, ж. д. станция все еще Горький.. Аборигены говорят кто как, лично у меня два слога "Горький" выговариваются намного проще и быстрее, чем пятисложное "Нижний Новгород". Моя пятилетняя доча особо не вникает в "особенности национальных переименований"... Это была "преамбула"...
На набережной стоит ("сидит") сравнительно небольшой памятник Максиму Горькому, вокруг которого частенько играет детвора. Однажды дочь прибегает с прогулки и кричит: - А я сегодня на ноге у памятника сидела!
Бабушка (в педагогических целях) интересуется: - А кому пямятник-то? Доча (грустно): - Не помню... Бабушка: - Ну а в честь кого наш город был назван? Вот этому дяде и памятник... Дочь (мыслительный процесс налицо...): - Дядя Нижний! Сидела на ноге у дяди Нижнего!
Угадайте, как у нас в семье теперь называется великий пролетарский писатель...
Бесплатные путевки. Питер, МО, Грозный, Владивосток. Забронированное место в отеле, 3 разовое питание, спорт зал. тел. 240-хх-хх Полковник Машенькин. В. В Военкомат.
Побывал на родительском собрании в родной школе и вспомнилось. Школа с углубленным изучением немецкого, но некоторые ученики не очень-то углублялись. Урок немецкого классе в восьмом - седьмой год изучения. По идее уже почти свободное владение языком. Слова типа папа, мама, небо, школа - пройдены еще в третьем классе. Но: девочка с трудом читает простенький текст, коверкая практически все слова. До слов Schulfreund (школьный товарищ, для тех кто не знает) - и выдает: Schluhfreund (шлюхфройнд). С первой парты мальчик-отличник, но на язык колкий - это что, твой друг что-ли? Класс лежал. З. Ы. А после школы так оно, в общем и оказалось, мальчик прав был. А вы говорите оговорки по Фрейду (он, кстати, Фройд в оригинале).
У армянского радио спросили: коммунальная квартира, это когда чужие гадят в вашем сартире? Армянское радио ответило: нет, это гости. Коммунальная квартира, это когда вы гадите в чужом сартире. kmatros
За окошком-тишина.Спит огромная страна. Не спеша,ползет по небу лишь бессонная луна Одуревший от забот спит расейский наш народ. От заботы государства о себе.Да только вот: Все ли спят-то?Виноват... Это лишь-на первый взгляд. В Паутине Интернета-страсти бурные кипят! --- Ты откуда?Я с Орла.
Чо, не вышла рожей, штоль? Знай,када и я - не вышлю... Пожалеешь!Я - Король!))) --------- Есть с Израиля народ? Обсудить хочу "Исход".
Есть!Да тока он с исхода - все в Израиле живет...))) --------- Где ты был?!... Я извелась! Вся слезами изошлась!(((
Не ругайся.Виноват,я же здесь - пойдем в приват?))) --------- Здравствуй, солнце!Я - Сергей!)))
Ни фига!Ведь ты же - гей! Что ты делаешь, скажи-ка, в этой комнате, моей!?...(
Тока выслушай...молю! Я теперь - тебя люблю! Изменился я,ей-богу!)))
Сам не выйдешь - удалю!!!( --------- Кто-то любит здесь стихи?
Во! Еще один...хи-хи... Нам поэнтов тут-не надо! Нам нужны здесь - женихи!
Хорошо сказала, Валь!Все поэты - энто-шваль! Для любови и постели, хороши они - едва ль...))) --------- Otmorozak:Милай, чмок!Говоришь - отбыл свой срок? Удалю, смари, по-новой, коль урок не будет - впрок!
Нее,блин-буду - завязал... видишь:ник приличный... взял! Ввек не буду материться! Это- Я тебе сказал!!!))) --------- А Драконы - что молчат? Тока в личке все бурчат? Мы ить, крылья обломаем и - не пустим больше в чат!
Я и - выступить могу.Тока вас же берегу... Увести боюсь всех девок! Потому и - ни гу-гу...))) --------- Есть девчонки из Москвы? Чтобы встретиться...
Увы!Все девчонки разбежались на заказы...от братвы...((
Невезуха...иху мать! Всем - пока.Пошел искать... --------- Ах, вам нужен поцелуй?! Ну-ка все пошли на... Обойдетеся минетом!!!
Снова этот обалдуй!Дружно все его - в игнор... Продолжаем разговор...)))
Где админы?Что за хрень?!Иль они лишь только-в день? Отморозки и придурки прутся - все, кому не лень!!!( --------- Ты мне здеся - изменял?!
Ах ты тасканый кобель! Вижу ж - смятую постель! Охранял он наш приват и - ни в чем не виноват! А на стуле, у кровати - ЧЬИ Й-ТО ТРУСИКИ ЛЕЖАТ?!!!..(( --------- Всем - приветик!))) Боже мой...что за храп?!...пошел домой. Коль без траффа не помру-снова встретимся в mail.ru А пока-пишите письма...wow@mxc.ru
--------- Вот такие речи там можно слышать по ночам... Я люблю инет!Живу в нем.Мне он-нравится!А-вам?.. Как и в жизни, в наших чатах правит всем любви Закон! Я люблю вас всех, ребята! Всем - удачи! Ваш Дракон...)))
Мои родители (пенсионеры) хорошие работящие люди, всегда старающиеся помочь мне и моей семье. Я их люблю, но не всегда понимаю. История... Живем мы (я, мой муж и дочка) в частном доме, имеем огородец, в общем как полагается. Сажаем в огородце как можем, в общем, не заморачиваемся - не в огороде счастье. А родители всегда пытаются нам подкинуть какие-нибудь саженцы, мы отказываемся, ну они и решили сами посадить у нас виноград. Пришли к нам домой (мы на работе) и решили похозяйничать – досадили помидоры (им показалось, что она редко у нас растет), виноград, естественно, тоже посадили, и т. д. и т. п. Вечером возвратились мы с работы, смотрим, кто-то тут побывал. Муж в бешенстве – я, говорит, в их огород лезу со своим уставом! И зачем они мне помидоры насажали на месте, где я посадил кукурузу? В общем, я пообещала, что серьезно поговорю с родителями. Звоню и говорю маме, что зять на них обиделся, что мы в их огород не лезем, что они портят наши отношения и т. д. На что мама отвечает: да, хорошо..., но, дочка, вы огурцы посадили очень редко, так не сажают! Занавес. И как их вылечить от огородной болезни не знаю...
Сижу на работе. Читаю книгу, что не характерно, т. к. обычно все ищется или по и-нету или в Гаранте и т. д. короче в компьютере. Так вот, читаю я и краем глаза замечаю, что подхожу к концу страницы, после этого моя рука автоматически потянулась к мышке, что бы мышкой перелистнуть страницу!!!!! Доработалась :)))))
http://www.shoowbiz.ru/news/8527.html 31 мая 2006, Среда
Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид
На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал "Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного депутата Руслану... без трусов.
Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных площадок, где проходил концерт артистки, он затаился под сценой. И словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за "клубничкой".
Известие о том, что в скандальном издании готовят настоящую "бомбу", менеджмент певицы повергло в состояние шока. Даже уборщица офиса Русланы схватилась за сердце, и пожилой женщине срочно вызвали скорую помощь.
Связавшись с редакцией "Папарацци", менеджер певицы потребовал не публиковать пикантные снимки. Но главный редактор издания Анна Филимонова потребовала выкупить весь тираж. Или...
Даже угрозы продюсера не смогли сломить смелую женщину. На следующий день после выхода издания телефоны редакции плавились от входящих звонков. Особенно досталось издателю Омару Арфушу. Муж Русланы Александр Ксенофонтов обещал разобраться с ним по-мужски.
Как стало известно "Шоу-бизнес.Ру", на данный момент Омар скрывается на даче приятеля, а редакция "Папарацци" в срочном порядке наняла бойцов одного из лучших охранных агентств. Журналисты не на шутку опасаются за жизнь, поскольку Руслана имеет влиятельных покровителей не только во власти.
Зайди в интернет, посмотри на чат, Одинокие люди по "клаве" стучат, Целая планета одиноких людей. Здесь ты свободен, здесь ты ничей! Свободен от всех, в том числе от судьбы, Кнопку нажал и свободен, иди! Целый мир одиноких людей, Горькая плата за свет без теней, Мы превратились в придатки сетей, Эмоции пьем, душу свою на закланье Даем! Мы обленились читать между строк, Мимо проходит, чья то любовь! Всемирная сеть, в ней запутались мы, А единенье, пустые мечты!
Весь день в простате чуял зуд, Вот верный признак на грозу. Люблю грозу в канун июня: Как долбанет, ты снова юный. И зуд пройдет, И снова хочешь Не спать и днем, И даже ночью.
Постскриптум:
Прошла гроза, Упали ограждения. Росгидромет Нам шлет предупреждение.
бежит небыстрая река, против теченья-облака. законопачены бока пузатой лодки. а на лужайки у пенька, в траве,примятой не слегка, сидят два пьяных мужика и квасят водку.
Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора, который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется, он любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала, мотивировав это тем, что я пью за двоих.
не придуманный прикол, только что: в общем у меня проездной на тролейбус и я опаздывая сел на автобус но оказалось что мелочи с собой нет :-( и вообще из денег у меня с собой оказалась только кредитка и все что я обнаружил только сев в автобус и обнаружив сказал что меня нужно выпустить так как у меня из денего только кредитка
на что контролер симпатичная девушка дискотечно-диджейского вида (при том что у контролеров вид обычно затрапезный) и под соответсвующую музыку ответила поехали так :-) а водитель (судя по голосу молодой) добавил что автобус читает кредитики :-) в общем я только что съездил в автобусе по кредитке :-)
Я такая как есть, я люблю пожевать Я такая как есть, это вам не отнять, Я бываю добра, но бываю и зла. Одарю я любовью орла и козла. Неслаба порыдать, но могу и поржать, А потом все забыв закусить и пожрать. Для одних я отец для других же я мать, Я могу ночью дать, а к утру все отнять. А еще я могу и писать и поссать Рифм в "могучем" мильон и на ать и на ять... Я такая как есть не могу быть иной, И держу острый нож я всегда за спиной. Вытру слезы и нож в спину вам засажу Потому что обиды на вас не держу. Да я много грущу, еще больше смеюсь. Я легка как пушок, но жирна я как гусь. Я такая как есть, я люблю поморгать, Снова что-то поесть, а потом порыгать. Горяча я как лед и прохладна как жар Работяща как слон, стройна как самовар. Да чего говорить, лучше уж помолчать. Не секрет что на русском легко рифмовать...
Кто сказал, что мы порой Не разводимся икрой? У Брокгауза с Ефроном Не находится резона. Даже если резко Искать в Большой Советской, Академия Науки От тоски разводит руки. Отчего ж в Галактике Столько головастиков? В каждой луже под Москвой Этих тварей Ой-Ей-Ей!
ЗАЙКА, НЕ МЕЧИ ИКРУ С БИСЕРОМ ПЕРЕД БИНОМ-СВИНОМОМ!!!
АВТОРУ НЕТЛЕНКИ "Я ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, Я НЕ БУДУ ДРУГОЙ..." (№ 20 от 31 мая 2006 г.)
№ 11 от 01.06.2006: Груди разных размеров, в заднице - геморрой, На губе две простуды, а в спине сколиоз, На меня кто ни взглянет - по коже мороз! Есть немножко усов и чуть-чуть бороды, И годами не бриты волосья манды. По последнему писку у меня причесон - Называется "Взрыв фабрики макарон". Толстой потною складкой свисает живот, И, когда я бегу, по ногам меня бьет... Дядя Федор Простоквашенный, "НЕВЕСТА ДЛЯ БАКЛАНА" (Автопортрет)
С с-ранья на пуантах Идей ИЗЫДЕЙ:
– Дядьхфедя, пороча /(пасквиля) Достойных Людей – Таких, как Аз есмь / (Я есть), как ПАХАН, ЛИХОдей, – Алкает охотку /(стоянку) отбить, ДурьМАЛЕЙ, Шедевры ваять для отпетых $л@дей!!!
Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно. Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в файле. После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на него смотрит и говорит "Хозяин, а может быть этот колор?" Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")
Прекрасно все в тебе Глаза бездонные Твоя улыбка Божественное тело Твой ум и творческий порыв Твое желанье жить Твоя любовь Твой голос, будоражащий мой слух И руки, которых не видал нежнее Какая страсть безумие в постели Но есть одно лишь "но" Как меж лопаток нож Ты не сосешь Ты, ни в какую, не сосешь Ну, хоть лизни, ну сука! Ну, хоть немного поцелуй! А для чего? Ну, для чего мне хуй!!???
А я ебу тебя в бездушной темноте, мелькают лишь сосков твоих огни Как хорошо, что ты не видишь слез, один лишь стон А в голове: " Сосни, сосни, сосни!" Я обречен...
Ни одному американцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали! " А вот полная сдержанного достоинства фраза: "Дорогой, обрати внимание на эту просторную картонную коробку" - понятна не одному американцу.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.