Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом. Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты. Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать всех знакомых, поскольку окончив физмат друг предпочитал трюки основанные на алгоритмах математики и комбинаторики. Зрителям же больше нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать. Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты были эффектно распущены веером, перекинуты по воздухи их одной руки в другую, еще несколько мониеносных движений и - карты готовы к игре. "Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех.
История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов – до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях. В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана 15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным, начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом. Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование – растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают количество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий. Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до утра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии
История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история правдивая. В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно "продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так точно ниоткуда не сдуют. Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля - всего лишь пиздчинка мироздания......"
В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты... В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем, кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки. "Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную гранату. - Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты. Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в году "5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо немного придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял? Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно понять. День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на "четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" - звучали в моей голове слова училки. Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700" неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило, почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы... - Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил в бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но... - Юра, мало! На "тройку"!!! Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война, граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку". Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр ближе к "танку". - Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя попытка! Давай!!! - орет училка. И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло. Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по вождению... Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" - это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове. Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только попросить повторить попытку. - А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки. - Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю тебе "четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны? - Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.
А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец, "Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".
Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности. Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы. - Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка: - Мальчик, почему ты плачешь?! - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке. Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта? - Ваш звонок... - Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали? - Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели. Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок... - Мля! Карта где?! - А вы указывали... - Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля! - Давайте заполним адрес доставки. - Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку". Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно? - Бля! - Ваш звонок для нас... - Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6. - Ой, у вас тут другой адрес указан. - !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый. - А, может, лучше курьером. - Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25. - Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.
Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море, пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак, идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе, дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около 30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не будем мужиков искать, а просто в баре посидим?" Тихо утухая, идем пить пиво.
Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и говрит:"Морская соль давно кончилась, я туда ложу "Калгон".
Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить...
Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара... upwave.livejournal.com
Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять, едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает: - В машине чужие есть? Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в один голос говорят: - Да, вот молодой человек... У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном", вампиры... Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один... Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила. Дядя Ася
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить... 1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница.
Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб "не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...
Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много, как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе, Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй. Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое интересное...
Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади, а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред). По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город. Там ему дали пизды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель - авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не впервой было так ночевать." Короче, ночью приперся Большой Клаус и заебенел топором по голове мертвую бабушку. Маленький Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес. Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть. А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и заебенел ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся - ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять там дали пизды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т. е. хэппиэнд на лицо...
Хуй с ним, думаю, мож другая сказка будет повеселее. Читаю "Ангел". Начала уже охуительное: - " Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним все его любимые места". Наверно во время жизни Андерсена дети помирали целыми ясельными группами, иначе как объяснить подобные креативы? Вообщем в этой истории рассказывается как помер маленький ребенок и всячески летел на небо, собирая по дороге цветы. Мрак, короче.
Следующий рассаказ назывался "История одной матери". Там рассказывалось про мать, которая сидела днем и ночью у постели умирающего ребенка. Однажды к ним зашел какой-то мужик, она напоила его пивом, накормила и вообще. Потом она узнала, что мужик этот и есть смерть его ребенка, пришел так сказать за ним и пока ему не надоест тут сидеть в гостях - ребенок будет жить. Но в итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в истерике бросилась их обоих искать! Первым кого она встреитла во дворе была старая женщина. Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее ребенком, но показать обещала только после того, как бедная мать споет ей все песни, что пела своему ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай петь несколько дней. Дальше она добежала до тернового куста, который типа замерз, потому что на улице зима. Мать давай у него спрашивать, куда ей идти дальше, но в ответ получила опять условие - надо было согреть своим телом куст. "Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили красные капли крови, зато куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она прибежала к озеру. Перейти его никак было нельзя и мать решила (!) выпить его. Озеро охуело и в ответку предложило сделку - я говорит люблю жемчуг, а твои глаза похожи на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе помогу. Мать выковыряла себе глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на другом берегу стоял сад с цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну мать ее и спрашивает, мол че дальше то делать? А она грит - отдай мне свои волосы, ты ведь знаешь как я их люблю. Сказано, сделано, садовница повела ее в сад и сказала, что где то здесь растет ее цветок сын, только типа завял. Скоро придет смерть и будет его высаживать с грядки, так вот - недай ему это сделать. Ну, пришла смерть, далее был диалог, в котором смерть популярно объяснила, что ребенок твой на небе будет жить намного кучерявей, и потом, сам бог так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и пиздуй отседа домой. На том и порешили. Ох.
К чему это все? Да все к тому, что абсолютно все сказки Андерсена связаны со смертью, нечеловеческими усилиями, гибелью старушек, детей и просто людишек, полно описания всякой крови и кишок и вообще полный пиздец. Тяжела была жизнь в Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите сами.
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит: - Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов, мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров) Лавров: - Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России! Министры хором: - Да!
Вчера. Местное телевидение. Cюжет об учебе для работников ЖКУ. Интервью с руководителем одного из ЖКУ: - Эта учеба важна для нас, дает возможность узнавать новые законы и применять их с пользой не только для себя, но и для жильцов...
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому). История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников, морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен. Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает: "Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже стояли в общаге).. Антракт.. Занавес. История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку.. Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю.. что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля. P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)
Навеяло историей про мужика который в лифте курил, его с пацаном спутали.
Маманя моя невысокого роста (160), замуж вышла в 32 года. Июль 1982г., маманя на даче, беременная мною (8 месяц), ей 33 года, живот сами понимаете на восьмом месяце. Сидит на стульчике в зарослях смородины, кушает, видно только голову и плечи. Подъезжает дяденька, знакомый моего отца, который обещал раздобыть вагонки для обшивки дачи (тогда любые стройматериалы - дефицит), с семьей он не знаком, даже не знает когда отец женился - когда чего. Выглядывает из-за забора и говорит: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Мама говорит: "Ну хорошо". Поднялась и поплыла, и живот - не обхватишь. Говорят надо было видеть глаза того мужика.
Еще про нее же. Пошла она со своей мамой (моей бабушкой), мной и моим младшим братцем на пляж (мне - 4 года, ему 2,5), мамане 37, бабушке - 70. Пляж возле пионерлагеря. Мы играем себе в стороне, мама лежит в открытом купальнике. Тут прибегает заведующая пионерлагерем и орет: "Оденься, немедленно оденься". Оказывается скоро на пляж приведут пионэров, и женское тело, даже в купальнике и на пляже они смотреть не должны. Видимо в паранже надо ходить. И бабушке делает довольно грубые замечания, что она абсолютно неправильно воспитывает внучку, что та точно не поступит в институт а пойдет по рукам и т.п. чушь (у мамы уже есть высшее и 16 лет стажа на тот момент, и должность - начальник отдела в проектном институте). В этот момент подбегаю я и кричу: "Мама, мама, а Мишка козявку проглотил". Заведующая подавилась воздухом и собственной слюной, только пятилась назад и не могла даже рот закрыть.
Не говорите что второй эпизод я не мог запомнить по малолетству - я его и не запомнил - все со слов.
В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым. Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине 3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не могут. Голос комментатора: - Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты засыпан землей по самую шею.
Преподавала нам в институте один предмет американка. Естественно, на английском. Пара особо продвинутых девах трындела с нею на парах весь семестр напролет, остальные мрачно отмалчивались или выдавливали из себя пару фраз на уровне "Ай лук.... май бук". И вот последнее занятие, зачеты уже проставлены и мы с нею обсуждаем учебный процесс. Она хочет знать, волнуют ли нас наши оценки. Один парень, который тоже все время молчал, берет слово и отвечает ей с совершенно кинематографическим американским прононсом: - I'm sorry, Mary, but I don't give a shit*! Реакция Мэри была незамедлительной: - Oh my God, he speaks English**!
*Извините, Мэри, но мне на них насрать! **Боже, да он говорит по-английски!
Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста автомобилистов против "загогулин, понимаешь" нашей власти. Развешивание в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я смог придумать. Сейчас толпа это применяет. Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.
Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - "Засигналим мигалки". В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает на клаксон. Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет. Я знаю, что "гудеж" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП, есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро. Всех благ.
Вдогонку истории про кабели. Покупал мой родственник мобильник дочке. Звонит другу: "Коля, подъедь, дай две тыщи, на телефон не хватает." Коля подъехал. Спросил, сколько всего труба стоит. Оказалось - две триста.
Что-то заглохла теме про спиздили. Недавно пили пиво и зашел разговор на эту тему. Было рассказано много историй, но одна произвела сильное впечатление. Расказчику верю. Дело было в геодезической экспедиции на крайнем севере. Ночь наступила, надо на базу возвращаться. Решили теодолит не снимать а оставить на штативе, чтобы завтра не возится а сразу начать работать. Про то, что могут спиздить, мысль даже не возникла (вокруг ни населенных пунктов ни кого вообще). На следующий день возвращаются на вездеходе к точке, смотрят - штатив стоит, теодолита нет и лыжный след. Догонять похитителя не стали, в вездеходе еще один инструмент был. Но удивлялись долго.
Маршал Советского Союза Р. Я. Малиновский, будучи министром обороны СССР, приказал всем Главкомам родами войск Вооруженных Сил периодически читать лекции и выступать с докладами перед профессорско-преподавательским составом военных академий. В них они рассказывали о новых образцах вооружения и боевой техники, проблемах тактики и оперативного искусства, об использовании богатого опыта Великой Отечественной войны в условиях применения ядерного оружия. Такая практика позволяла поддерживать постоянный контакт между высшим руководством Советской Армии и учебными заведениями, а в последних обучать слушателей, разрабатывать научные труды и учебники на высоком современном уровне... В конце октября 1960 года Родион Яковлевич, сам бывший старший преподаватель Военной академии имени М. В. Фрунзе, решил выступить в ее родных стенах. Первое выступление министра обороны было посвящено подробному разбору подготовки и ведения Яссо-Кишиневской наступательной операции. Июль месяц 1944 года. Идет накапливание войск, интенсивный подвоз материальных средств, необходимых для предстоящего наступления. Все это делалось в темное время суток, со строгим соблюдением всех мер маскировки. Плацдарм на правом берегу реки Прут в районе северо-восточнее города Яссы имел небольшую глубину. Однако именно с него планировалось нанесение главного удара. Оставалось несколько недель до начала наступления, когда в конце июля немецко-румынское военное руководство предприняло попытку ликвидировать этот плацдарм, для чего на узком участке фронта в северо-восточном направлении был нанесен сильный удар из района Ясс. На обороняемых позициях находились в основном советские стрелковые части и соединения, усиленные артиллерией и противотанковыми средствами. Танков, ни на переднем крае, ни в ближайшей глубине, они не имели. К тому же, как я уже говорил, местность в расположении противника господствовала над нашим районом, который просматривался вплоть до водной преграды и даже за нею, что позволило ему скрытно сосредоточить мощную группировку. В июне – июле в Молдавии стояла сухая, жаркая погода. Земля высохла и потрескалась, а на вспаханных еще весной полях и в виноградниках она превратилась в сыпучую подобно песку массу. Я особо подчеркиваю это, ибо последнее сыграло злую шутку с нашими танками, введенными для отражения наступления противника... Бои сразу же приняли исключительно ожесточенный характер. Наступающему в первый же день удалось прорвать первую линию нашей обороны, что привело к реальной угрозе потери плацдарма. Сложившаяся ситуация требовала введения в действие резервов и в первую очередь танков для нанесения сильных контрударов. Ближе всего к району развернувшихся боев находились части 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. И, в частности, его 233-я танковая бригада, которая расположилась в 12 км от переднего края – в деревне Скуляны. Как сообщил аудитории маршал Малиновский, он в тот же день доложил обстановку Верховному Главнокомандующему И. В. Сталину и попросил у него разрешения использовать часть танков из резерва, предназначенного для августовского наступления. Без их участия, утверждал командующий фронтом, восстановить первоначальное положение будет очень сложно. Сталин не позволил брать для этой цели ни одного танка, приказав решить эту сложную задачу силами обороняющихся войск с применением массированного огня артиллерии и ударов авиации. Далее министр обороны сообщил, что, как ни было тяжело, советские войска не только удержали позиции в глубине своего расположения, но и сумели отбить ранее захваченные районы на переднем крае. А на направлении вдоль шоссе на Яссы даже вклиниться в оборону неприятеля, нанеся значительный урон наступающим. О том, что вражеское командование было уверено в успехе операции, говорили следующие факты. По показаниям пленных, за два дня до нанесения удара на фронт под Яссы приезжала мама Елена – королева Румынии, благословившая войска на победу. Кроме того, на участках обороны противника, захваченных нашими контратакующими частями, были обнаружены накрытые столы, заставленные винами и всякими закусками. Немцы и румыны не сомневались, что они скоро сядут за них. Но праздник не состоялся!..
В перерыве я подошел к маршалу Р. Я. Малиновскому. Попросил у него разрешения выяснить один вопрос. – Я вас слушаю, – ответил маршал. – Товарищ министр обороны, вы сказали, что Сталин запретил использовать танки для восстановления положения на правобережье Прута. Я из 233-й танковой бригады 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. По вашему приказу ее подразделения 1 августа участвовали в нанесении контрудара. Выполнив задачу, бригада была отведена за реку Прут. В прежний район сосредоточения. Родион Яковлевич, как мне показалось, несколько смутился. Но в ту же минуту он наклонился ко мне, обнял за плечи и шепнул на ухо: – Молчи, полковник! – Есть!
Дмитрий Лоза, "Танкист на иномарке". Воевал на английских и американских танках, проданных в СССР по ленд-лизу.
На днях подруга отожгла - говорит: - Мне принесли ледниковый период в гоблинском переводе, класс! давно хотела посмотреть. Через пару дней спрашиваю: - Ну как, посмотрела? С круглыми глазами и возмущением: - Прикинь! Оказывается, я его уже видела! Только я думала, что это нормальный перевод, а оказалось это был гоблинский!! Нда, жизнь зла...
Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха... Он пишет SMS-ку другу на севере: Море, пиво, девки!!! Приходит ответ: Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!
Инструкция по сокрытию порнофильмов в компьютере: Для ламеров: Скопировать файл в папки "Фильмы", поставить атрибут "Скрытый"
А вот так делает, оказывается, мой брат. 1. Скопировать файл в папку C\WINDOWS\SYSTEM32 или C:\PROGRAM FILES\COMMON FILES\SHARED 2. Изменить название файла на wincom7484 или что нибудь подобное 3. Изменить расширение файла на *.vxd или *.dll
А вот так я нашел эти фильмы: В поиске поставить условие: найти все файлы больше 100 мегабайт И вуаля! Все файлы перед тобой!
Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа спит, будем шепотом разговаривать." Ребенок недоуменно:" Как это - жопами разговаривать?".
Россия не изменится никогда... Друг рассказывал мне как-то зачем на мерседесах гравируют зеркала. Т.к. надо подцепить в одном месте отверточкой и зеркало отвалится (сам ни когда не делал, но знаю), а зеркала на меринах вешь дорогая, то на зеркалах гравируются номера машины, чтобы не сперли (с чужим номером особо не продашь). Сам я долго искал мерин посмотреть так ли это. Сегодня нашел! Смеялся минут 10. На машине: А 989 ТВ. На зеркале: В 917 ТЕ.
Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости ломит, в жар бросает. Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне плохо. Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу". Ржали до вечера и болезнь прошла.
Ребенок в три года, катаясь на детской горке, выдал: - Мама, пойдем со мной покатаемся! - Нет, доча, горка для маленьких. - Правильно! А для взрослых ВИНО, ПИВО и ВОДКА!
про смешные имена Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...
Подслушал. В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров, то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль стукаешься?
Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина марки Тойота, 216 л. с. где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не больший по размерам:), не пил ибо пост, но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду показаться сам для себя благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит: - До Абакана довезешь? - Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости) - Только у меня денег нет. - Ну садись. - Давай за это отсосу. - ???????????????? че??? нееее (не врубился еще))) - Ну давай отсосу. Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел что нет стеклоподъемника на ручке!
Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится.. 2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные устои?...)))
Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи. Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего, стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на результат работ, сроком на 12 месяцев." То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии. Сервис!
К вопросу о мужчинах и женщинах. Было буквально сегодня. В Торонто дикая жара и забастовка общественного транспорта, поэтому до работы я не доехал, а вернулся домой. Жена к этому времени уехала на машине по своим делам. Звоню ей на мобилку доложить, что я мол дома и вообще... Часа через два приезжает, говорит: - Какая жара страшная! Я подумала, что ты, наверно, пива хочешь. Поэтому я тебе купила... соленой рыбы.
P.S. Не знаю кто с какой планеты, но за пивом я уже сам съездил.
Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30
К теме "Интересные фамилии" У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и даже подумываю оставить ее после замужества. Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями. Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!" Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("
Женщинам посвящается Маршрутка, напротив сидит довольно симпатичная девушка. Звонок ей на мобилу. - "Алло - Привет любимый - Ну вчера не могла - Голова очень болела - А телефон, телефон выключила, потому что рано спать легла. - Ну что ты опять начинаешь? - Как ты можешь не доверять мне? - Я же тебя очень люблю - Ладно пока потом созвонимся. Целую." Через 5 минут опять звонок. : - "Привет. - Да нормально. - Да вчера, вообще отпад был. - Да хорошо, я за это тебя и люблю. - Ну мама сказала если еще раз под утро прийду, на порог не пустит. - Ну ладно любимый. - Пока, целую История записана со слов друга
однажды одна хард-роковая группа пришла на студию записываться. а звукорежиссер им и говорит:"Ну что, мужики, записьдубля?" так одним словом и сказал: ЗАПИСbДУБЛЯ... музыканты по сей день вспоминают)))
Иду как-то по горду, весна, птички поют, душа радуется... Вижу, навстречу идут молодые парень с девушкой и мило беседуют, улыбаются друг другу, Любовь наверное. При чем парень обычный, гражданский, а девушка в военной пятнистой форме каких то там курсантов и строго по уставу. Сразу вспомнились "упоительные вечера России", кадеты там, балы и красавицы и т.д., только немножко наооборот, поскольку именно девушка в военной форме. Но как они сравнялись со мной, девушка произнесла фразу, после которого я еще вспомнил п-ка Ржевского. Она сказала (дословно): - Ну и какого хуя мы мозги ебем? ... Извините за ненорматику
Опять отключили горячую воду. Как назло, муж приехал из командировки именно на следующий день после отключения. Бани он не любит (брезгует). Пришлось варить воду в ведре. Начал мыться. Я предлагаю: - Давай помогу. - Нет, я сам, не мешай. - Приступ самостоятельности бывает несколько раз в жизни у каждого мужчины. Минуты три в ванной мирно плескалась вода и чуть слышно стучал кувшин о тазик. ************ Теперь лирическое отступление: Есть у нас кот-холерик с нездоровым интересом к воде во всех ее проявлениях. После того, как кто-нибудь помоется, он садится в ванну и наблюдает за стекающими по ванне и занавеске каплями. Периодически бросается на занавеску (Охотник за каплями), из-за чего покупка новой занавеси в ванную - событие практически еженедельное. ************* В этот злополучный день кот вновь был на посту - сидел в раковине рядом с ванной и слушал, как за занавеской шумит-плещется вода. Когда муж намылился весь с ног до головы, то оказалось, что вода для ополаскивания в тазике, стоящем в ванной, закончилась. За следующей порцией нужно было высунуть руку из-за занавески и черпануть кувшином в ведре на полу. Кот, увидев руку, с падающими с нее каплями, решил, что хозяин надумал поиграть, и вцепился в эту руку всемя четырьмя ногами. Муж от неожиданности поскользнулся на мыльной пене (положить на дно ванны резиновый коврик - это же нужно догадаться!!!) и грохнулся на дно, срывая занавеску, и опрокинув на себя доску с тазами. Кот моментально ретировался.
Итог помывки: Глубоко расцарапанная рука, Синяки на бедре, коленях и локтях, Шишка на затылке Расколотый тазик Сорванная занавеска и упавший карниз.
Парень говорит своей подруге: - Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами. - А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Наблюдение. Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по маршруту, но без людей. Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе - твое личное дело. Взгрустнулось.
ЛЕжим с подругой в потселе после приятного время провождения (я еще в ней)и тут она мне говорит: - вылазь! я в отказ, говорю, что ему там тепло, хорошо, как будто там родился!!! на что она мне выдала: - надо же РОДИНУ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!
Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести парад заявило российское общество мазохистов. При этом они публично наотрез отказались официально получать разрешение на проведение данной акции, направили письмо с информацией о дате и месте проведения демонстрации мэру Москвы (с обзывательствами), начальнику московского ОМОН (с обидными обзывательствами). Отдельным письмом и публикациями в прессе до всех московских организации националистов, скинхэдов, казаков и прочих патриотов было доведено, что мазохизм и маца практически одно и тоже, и что все это придумал Моисей, когда водил свой народ 40 лет по пустыне.
Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация тенниса, запретила бы тенисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.
Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают, в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке и подумывают о месте будущей работы. Диалог: - а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же? - знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не одно и то же, хотя я могу ошибаться... - я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а уголовного у нас еще не было Вот такие юристы у нас будущие
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете, а кого же, собственно, здесь будут трахать, то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают. kmatros
День не заладился с утра прямо... Вчера собака полуторогодовалый Барбос (бойкое существо от земли 30 см) приболел... Врач сказал принести его утреннюю мочу на анализ... Собака ОХУЕЛА!!! Он, блядь, пописать только лапу задерет... а тут я!!! С Банкой!!!! Рядышком... не дыша... чтоб не спугнуть... В итоге... а нет итогов... совет: заводите сук! P.S. Чтобы имидж пса перед знакомыми суками не пострадал, кличка изменена...
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость. Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе: Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины - размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает, ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино. Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места - шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся - тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
По поводу "Состав: Рыба, соль, дым". А как вам надпись на газировке "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ". Так и хочется спросить:"А когда вы для себя из натурального делаете, вы его ГДЕ берете?"
- Чем отличаются депутаты друг от друга? - Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают. - Чем депутаты похожи друг на друга? - Все хорошо считают.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке, жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что милиция их так и не удовлетворила...
Сидим на лекции в большой аудитории. Преподаватель решает про себя на доске пример. Разбирается с перестановками. Все остальные занимаются своими делами. Никто осбо не вникает в курс дела и не обращает на лектора внимание. Потом препод отвлекается от доски, поворачивается к аудитории лицом и выдает фразу: "Я тут передернул побыстрому, а вы и не заметили." Почти все упали пацтол. Конечно те индивиды, кто следил за ходом решения примера поняли, что слво "передернуть" относилось к перестановке в примере и комичности фразы не сразу осознали. Остальные же в меру своей распущености прониклись комичностью ситуации. =)
Недавно сидим с двумя друзьями и водовкой у меня. Я уполз подремать, когда проснулся (часа этак в 2 ночи), пришел в комнату к друзьям, а они сидят, и сонно смотрят эротику - есть у нас канал, что по ночам такое крутит. Сел с ними, водка кончилась, пиво на столе стоит. Вдруг Антоха сонно замечает, комментируя происходящее на экране: - Рожу бы заменить... И сиськи... Сонный Жека встрепенулся: - У меня? Соседи проснулись от дикого ржача в три глотки.
Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила. Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь ну что тебе сегодня мама положила ?
Прелюдия. Девушка я не то что б крупная, но довольно рослая, к тому же никогда не стремилась одеваться, как это принято говорить поженственней, с этим и связаны основные приколы в моей жизни. Собственно людия... Дело было зимой, а т.к. у нас бывает и под сорок одеваюсь я очень тепло, в мужскую аляску. Так вот как-то замерзла я очень и решила зайти в книжный магазин погреться. А время, кстати позднее, к закрытию уже. Ну стою, фэйсом к полке, естественно. Увлеклась просмотром литературы. И слышу, значит, голос за спиной. "Молодой человек, мы скоро закрываемся". Ну, думаю, пора закругляться, при этом свято веря, что я здесь ни одна и кроме продавца еще и парень есть, к которому она и обратилась. В общем внешне никак не реагирую. Через минуту чувствую как кто-то усиленно теребит меня за рукав, поворачиваю голову, рядом стоит продавец и требовательно так:" Юноша, я Вам говорю, мы закрываемся". Я в целом к такому давно привыкла, но поправляю "Я - девушка!". Ответ: А мы все равно закрываемся!
А вот еще одна хистори в тему. Опять же зимой, я в короткой куртке, кросах, брюках и вязаной шапочке. При росте под два метра парень парнем. Еду в автобусе не очень-то и полном. И в общем то сильно удивляюсь когда на мне порядочно так начинает виснуть какая-то дамочка средних лет. Стою терплю. Я человек не вспыльчивый. Дамочке с каждой остановкой виснет все сильней и прижимается все активней. До этого я полагала, что таким образом в транспорте пристают только особи мужского полу. Но видно всяко бывает... В конце концов я не выдерживаю, и резко поварачивась к ней лицом, не хило при этом прикладывая ее локтем в плечо. Дама с минуту смотрит мне в лицо, трогательно так краснеет и исчезает в другом конце салона.
Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь ЭТО, не ценя. Когда теряешь, понимаешь - Без ЭТОГО уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь. Жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь Люби, пока не потерял...
Я ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, я не буду другой, Я такая, как есть, я останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна. Я такая, как есть, я умею любить. Кто увидит меня, тот не сможет забыть. Я умею ласкать, но умею и бить. Я умею спасать и умею губить. Я такая, как есть, я похожа на страсть. Строя жизнь, я себя успеваю ломать. Я немного грущу, и немного смеюсь. Я бесстрашна бываю, но я и боюсь. Я такая, как есть, я люблю помогать. Но бывает, что я не могу не кричать. Я бываю вольна, я бываю одна. Пылкой быть я могу, а потом - холодна. Я такая, как есть, Могу стать и иной, Я немного поплачу у вас за спиной, Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь. И такой, как я есть, к вам опять повернусь...