Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорят, на анекдот.ру началась серия историй про обращение врачей с пациентами? Их есть у меня. Моя теща работает в первой городской больнице города Севастополя, она эту историю и рассказала.
Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему, куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежале несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал: "Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!". Зато наша медицина бесплатна!
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вешь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает: - Мне не надо. У меня пистолет есть.
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса... Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек. Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на ходу кричат водиле: - Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом роде) Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого, а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками, затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда". Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни машин, ни огней... просто пустая трасса... В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной (пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно снимал колеса и заодно чтобы запаску достал. Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята, но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ... правильно! Автоматы! Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова: - Сам снимай колеса! Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина, с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки. Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город Тольятти. Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых девяточных колес. И отпустили с Богом... История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он вспоминает это происшествие с содроганием... Спасибо за чтение!
История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще не кончилось. У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный.
История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане. В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись, китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так, после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной, донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю, вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами, перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно. Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не видел, описал со слов очевидцев. Теперь вторая часть. Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой, обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь, поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь, прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой, замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в какой корове, не помню." Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.
В Лос-Анджелесских автобусах появилась новая фишка - телевизоры (нормальные такие, плазменные наверное), ну и по ним крутят всякие развлекаловки. В том числе всякие вопросы. Смотрю вопрос - кто был отцом Геракла, а внизу подпись из какой области вопрос. Так вот из области Диснеевских мультов этот вопрос был, а о древней Элладе тут как-то не принято наверное :)
Про старую овчарку... - собаке 11,5 лет В общем так... у нас тут дождики, плюс течка у собаки началась.... ну и, соответственно, гулять выходим не надолго - кобели :-( Пошла моя мать выгулять собачку, а у подъезда стоит шикарная светло-бежевая иномарка и 2 парня лет 35. Один из них пьет пиво. Ну видать, скучно ему стало.... и стал он "копать" под собаку... В первый раз позвал он ее - Тузик, Во второй раз позвал он ее Бобик... *тут отвлекся от собаки и спросил мать - как типа зовут? Мать: не Тузик и не Бобик. * В третий раз позвал он ее "шашлычок" Ничего собачка не ответила, только взглядом исподлобья проводила... Ну пошли маман с собакой дальше гулять... А тут как на грех, кобель приключился.. долго не погуляешь.. да и грязно как-то.... повернули они и домой почопали.... А ребятки уже уезжать собрались... уж и дверцы нараспашку, и пиво почти допито, и водила сидит.... и чехлы замшевые, бежевые такие... Красивая машинка... ну тот, кто не водила, допивает свое пиво, выбрасывает банку, снова видит собаку и продолжает: "шашлычок, вперед!" Малу (так собаку зовут) дважды просить себя не заставила - течная грязная влетела на сиденье, надо сказать, что на переднее (кресло - в чистку)... и тут полусекундная пауза, в течение которой до собаки доходит, что за рулем не я и не муж... за это же время до водилы доходит, что рядом не друг с пивом, а собака... это было очень синхронно (ну старенькая она уже скакать резво...) собака швыряется на водилу (типа ты че в моей машине расселся?) Водила выпрыгивает из машины подпирая дверь от ломящейся собаки (второе сиденье минус)и водила начинает крыть отборным матом друга... тут вмешивается мать - типа нельзя ли повежливее? (как в том анекдоте про детский сад, рабочих и расплавленное олово...) он разом затыкаются - собака просто скалит зубы на любую попытку пошевелится,.... и из машины не выходит! и к матери так вежливо-вежливо: а вы собачку не уберете? - Мать: я ее туда не приглашала... они: и что, совсем не уберете (уже абсолютно упавшим голосом...)? Ну мать ее позавла.. напоследок собака подошла к тому, кто с пивом, встала напротив - оскалила зубы и... гордо подняв голову... удалилась... Не обижайте стареньких собачек. Все они понимают и "грязно" мстят обидчикам
Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка. А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что женщина тоже туда направляется. Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю улицу: - Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!
Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу. - Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок. - Хорошо, сегодня заеду, заберу. - Слушай..... кхм.. А Светку хочешь? Я: -??? - Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет. Практически даром. Ну че, хочешь? Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу. - Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?
СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм. (Луиджи де Марчи, итальянский ученый)
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются" большие деньги.
Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS). Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.
Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь нет такой эпидемии - "высокая температура"!
Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.
Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД. Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ). Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство" больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е. обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!
Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные, напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы "больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - Ура, болен! Следующий!
Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна "цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на России...
Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ, известное также как "Ретровир".
Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в разработку.
Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства.
Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.
Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.
Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого "СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства, которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена "неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.
И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".
Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное средневековье".
Пятница, кабинет, вечер. Звонок супруги: Дорогой, не задерживайся слишком долго. Давай, например, сегодня вечером сходим в кино. - А, что за фильм-то? - Ну, не помню точное название, но про какого то котика, ты же знаешь как я котиков люблю ( дома у нас ее любимчик котяра-мордоворот, британ, по имени Бальтазар). - Да что за Кот такой. Кот в сапогах что-ли? - Нет, нет, какой-то Кот, но имени не помню, но подруга сказала, что народ просто ломится. - ( начиная догадываться) А случайно Кота не Да-Винчи зовут? - ( обрадованно) Да! Да! Да! Точно "Кот Давинчи"!
А жена у меня красивая, по-женски умная, и получается иногда поддержать настроение мужу в трудную минуту. V
По мотивам... Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает у своих замов: Что там такое происходит? Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается... Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас мужеложествовать? Что так шумят? - Что-что – потому что пидарасы!...
В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.
Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.
Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку. Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД (или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка. Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали гаишники, обмерили все.
Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч, а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал. Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.
Советы бывалой: если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: - Ха! 4:3!
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации: студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать такси. Ах, да, самое главное – мороз! И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться, расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь стоял! Нельзя быть толстой такой! Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его остановили! Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус. Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут! И о что тут происходит. Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля, отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке, повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок! Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика, который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости, и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило спасителя!
Не по сезону, но рассказать захотелось! Зима, иду с дочкой (5 лет) по улице, на мне одет натуральный полушубок ярко-желтого цвета, а навстречу женщины в шубках попадаются, ну она по-женски интересуется: "Мама, из чего эта шубка?" Я - из лисы, "А эта?" Я - из овечки. Она останавливается, смотрит на меня и так бодрo: "Мама, а твоя шубка из МИКИ-МАУСА?"
Василь Иваныч день спустя, Из штаба прикатил под вечер. “Ну, как тут, Петька без меня, порядок полный обеспечил?” -А как же, силился как мог, Одна лишь малость приключилась. Сегодня утром Бобик сдох, У нас в полку, - А что случилось? - Да пустяки, собачья тварь, Конины жареной объелась. - Откуда мясо мне гутарь? - Конюшня ночью загорелась. - А ты на что, куда смотрел? И почему пожар случился? - Прости комдив, недосмотрел, Все Фурманов, с утра напился. Чапаев руки опустил, Проклятья сдерживая в горле. - А Фурманов, с чего запил? - Да, накануне знамя сперли!
Как здесь водится, пошла новая волна историй -- про рефераты, сдутые из интернета. Всем понятны и причины, и следствия. Образование в этой стране упало всерьез и надолго. Продается оптом (сразу корочки) и в розницу (платное обучение на всяких шарашкиных факультетах всевозможных "университетов"). Недорого, между прочим. Непонятно только, кто покупает и зачем. Неужели такое "образование" кому-то может в жизни пригодиться?
Сдаю я экзамен по одной из экономических дисциплин. Сижу, готовлюсь к ответу прямо перед столом экзаменатора. А тот, чтоб время плотнее использовать, параллельно принимает переэкзаменовку у неучей из какого-то другого "вуза", где работает почасовиком-совместителем. Обычная практика по нынешним временам. Подходит девица из таких пересдающих. Листок бумаги в руках, что-то на нем написано. Присаживается, отдает билет. - Первый ворпос пожалуйста, -- говорит экзаменатор. Девица мнется, смотрит в стол, в свой листочек, потом говорит: - По первому вопросу ничего сказать не могу. - М-м... Ну хорошо, второй вопрос. Те же движения головой, руками и глазами, затем ответ: - Со вторым вопросом так же как с первым. - Э-э... Да? Ну ладно. Ответьте: что такое экономика? Девица молчит, сидит неподвижно, смотрит в стол. Проходит больше минуты. Экзаменатор принимает решение: - Очень слабо. Три балла. Расписывается в зачетке и ведомости, девица уходит.
Никого и ничего не стесняются. Одно непонятно: зачем этот спектакль при свидетелях?
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова Главная / Жизнь / Наследие 19.05.2006 Источник: Правда. Ру
Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.
Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. "Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, - смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".
Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова. Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время обучался Павлов.
Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она благополучно вышла замуж.
Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским распевом: И-Й-о-о-бст.
Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов, а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались на "злодея", но вычислить его так и не смогли. После окончания московского университета Станислав вернулся в родной Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему попалось очередное объявление о разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.
Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.
Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям, менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от которых торопились освободиться в двадцатые годы.
В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам, часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. - Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни, где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма затруднительно".
Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную" фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком расположении духа был в то время русский царь, но на прошении Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих пор существует в Финляндии.
Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной роте - на радость всем остальным сослуживцам.
Оксана Аникина, по материалам газеты "Караван РОС".
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна
Проснулась я как-то ночью с настойчивым желанием сходить попИсать. А ведь лень. Ворочалась с боку на бок минут 15, чувствую - все, бак переполнен, надо вставать. Лирическое отступление - в квартире ремонт, т. е. по всему коридору штабелями банки с краской, рулоны обоев, кисти, шпатели и прочая лабуда.
Я, не открывая глаз, шлепаю по этому самому коридору, наступаю на что-то мягкое, пол уходит из под ног, я, аки птица, машу руками для равновесия. И ведь удержалась бы, если б в этот момент безмятежную тишину ночи не огласил дикий крик откуда-то из под ног: МИИИААААААУУУУУУУУУУУ!!! С громким криком еБ ТВОЮ МАТЬ! я растягиваюсь во все свои 170см. В полете что-то задеваю, на меня начинает с грохотом обрушиваться весь имеющийся в наличии стройматериал. Выбегают муж и дочь, врубают свет и тихо офигевают, увидев меня в ссадинах и облитую краской. На вопрос: Что случилось? выдавливаю только: Нихрена себе в туалет сходила! Семейка моя начинает ржать и выяснять, а донесла ли я вообще хоть что-нибудь до сортира. Итог: весь следующий день глаз дергался, синяки прошли через неделю, от краски себя и квартиру отмыла, а наглая пушистая тварь три дня отсиживалась в самом дальнем и недоступном углу квартиры, что и спасло ее от моего праведного гнева и скорой расправы. Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?! аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
В нашем воронежском оперном театре в минувшую пятницу была премьера - поставили ораторию Гайдна "Сотворение мира". В антракте иду в дамскую комнату. Стою курю. Рядом стоит девушка и говорит кому-то по телефону: "Воло-одя ты представля-аешь, здесь ЖИВАЯ музыка! Нет я в шоке - музыка ЖИВАЯ!.."
По сообщению информационных агенств: В рамках празднования Дня независимости сегодня в Тбилиси открывается Музей советской оккупации, охватывающий период 1921-1991 годов. Экспозиция музея представлена архивными документами, фото и видеоматериалами о репрессиях советского периода, протоколами допросов грузинских диссидентов, приказами о расстрелах, личными делами репрессированных, символикой советского периода... ---------------------------------------------------------------------- Как стало известно из неофициальных источников в правительстве Грузии, музей будет носить имя Иосифа Джугашвили.
Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк - живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки, причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще, видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну, милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго. Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь, шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели. Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.
прошу прощения за ненормативную лексику, без нее никак. произошло недавно: звонит подруга-фотограф, снимает какие то автомобили в Архангельском, взахлеб, почти кричит: - бля, ты не представляешь, как тут охуительно красиво!!!!! закат просто пиздец какой! и в таком духе минуты 3... затем пауза и спокойным хрошо поставленным голосом: и посреди всего этого стою я и матерюсь.....((
Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование, уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность.
Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета. В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок) имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь. Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки, коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу, куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными. Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового поражения, от коего страдали и прочие соседи. Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные, могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в миру совсем не то что на войне. Известно также, что война является для развитых стран толчком технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей, наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей. Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку, для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со значительной силой, отчего быстро уставала рука. И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска. Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие. Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете Люсе и сыну сражаться в одиночку. Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись; Васильевы придумали катать что-то по полу. Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны. Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но, что хуже всего - триумф противоположной стороны. Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца, отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком. А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал какой-то сраный шлак.
В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай". Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором. Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял! Смеялись долго, вместе с окружающими. ALEX
Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое "доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская литература стр 170):
Только три яичка Было у синички. Прилетела Галка, Съела все яички!
Галка скачет, А синичка плачет. Галка скачет, А синичка плачет...
Дело было в Китае, пограничном городе Манчжурии, где я приезжаю-уезжаю, как бы работаю. Как и во всяком туристическо-барахольном городе, на улицах и особенно на рынках обитает множество "помогаек", которые помогают найти нужный туристам товар типа шмотки, сотовые телефоны и прочую дребедень. Дело было с знакомой, далее от первого лица. На рынке иду с другом, смотрю, никого не трогаю. Тут тянет меня за рукав китайка. Че надо-не надо, я помогай. Брюка надо, кофта, куртка. Я, решив приколоться – Мне счастья надо!!! К – практически не раздумывая, упорно тянет меня – Есть, пойдем!
О как, у них и счастье на базаре продают.
P.S. Жалко, знакомая так и не пошла. Посмотреть хотелось бы на счастье, продаваемое на рынке..
Работаю я продавцом в крупном супермаркете. У нас пустые места на полках называются дырки. Очередь. Вечер. час пик. Я кричу администратору. Юля пошла затыкать свои дырки. Очередь упала. А я не поняла сначала. Теперь нашим сленгом пользуюсь осторожно
Вчера, в суббботу, нас посетил Патриарх Всея Руси, в связи с чем, многие дороги были перекрыты. Чтоб народ под ногами не путался, наверное.... Но речь не об этом. Прохожу возле огромного джипа. На борту надпись - “Одно слово о Боге может изменить твою жизнь”... На заднем стекле – “Рассказы о бедных праведниках – ЛОЖь”.... Сразу стало ясно на каком автомобиле передвигается преподобный... Или это – группа поддержки?
Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический союзник в лице Украины. Проще говоря, Россия положила хрен на Украину... Ой, извините - в Украину...
Мой сын семи лет гоняет по квартире, встав одной ногой на игрушечную машинку как на самокат и толкаясь другой ногой. Подъезжает ко мне и говорит: "Это гей-спорт!". Моя дочь девяти лет поправляет: "Не гей-спорт, а скейтборд".
У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетах всех корпусов. За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который и берет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универской газетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!
---
"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил и непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю".
"Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательной работы насчет курения на крыльце".
"Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя".
"Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения. Чтож! Буду прятаться лучше".
"Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невидели табличку делайте табличку по больше".
"По причине непогоды на улице я курила на крыльце".
"Я курил на крыльце, потому что нужда".
"Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблю мусорить).
"Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке".
"Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала 2 затяжки".
"Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения перед зачетом".
"Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни".
"Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университете всего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенном раскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае, пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь".
"Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня в организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне раскаиваюсь".
"Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто не люблю социологов".
"Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигареты марки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашими доблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь, до скончания века, не курить в сортире".
"Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить с похмелья".
"Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника".
"Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобы пописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету и поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю".
"Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя".
"Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно".
"Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тот момент я не ведал что тварил".
"Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить на улице, вследствии того, что температурные условия не позволяют курить там, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью".
"Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). После предупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГО РФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия. Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, я как работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите прав населения РФ".
"Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольном опъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. , (пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."
(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23 (962) от 24 мая 2006 года
Год 1986, лето. Небольшой поселок. С друзьями детства собрались все вместе последнее лето гулять - на след. год заканчивали 10 классов и по стране по ВУЗам... Проиграла я в карты друзьям... Но не на раздевание, а на исполнение желания того, кто первый выиграл, а т. к. это был очень хор. чел. , которому я нравилась, то он решил, что я должна на дороге остановить первого встречного и спросить у него имя. Время 21,30. Друзья в кустах, я на дороге жду "жертву". Народ идет со смены - рядом завод - и как назло я почти всех знаю (поселок-то небольшой!!!) Да и неловко мне! И тут идет молодой мужчина... Я к нему - а скажите мне Ваше имя! - Он сказал, а потом, видимо, придя от моей наглости в себя, давай пытаться сначала продолжить разговор ( а я ухожу по дорожке от него), потом догнал, стал за руки хватать - спасибо друзьям - они вышли из кустов и мы благополучно ушли без потерь с какой-либо стороны... Спустя 5 лет жизнь повернулась с развалом Союза на 180 градусов и забросила меня назад в родной поселок, а спутя еще 2 года сижу я веду прием и заходит ко мне в кабинет мужчина, жалобы там, туда-сюда, потом говорит мне - А помните, вы меня в июле 1986( КАКАЯ ПАМЯТЬ!!!!) остановили и спросили мое имя, я к вам еще приставать начал, а ваши друзья в то время в кустах за всем этим наблюдали! Я вот вас запомнил и до сих пор забыть не могу! Обалдеть!!! Пришлось признаваться.... Посмеялись! Спустя три года я укатила из поселка, а теперь живу в Москве. И каждый раз, приезжая домой к родителям, когда он мне встречается на улице - с завидным постоянством напоминает о том, что я ему нравлюсь до сих пор и что он помнит, как я его остановила в июле 1986 года, чтобы спросить его имя!!!! ДА И Я ЭТОТ ДЕНЬ 10 ИЮЛЯ 1986 ГОДА НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!!!!!!!
на днях.... стою на парковке рано утром, жду служебную машину. по пешеходной части улицы вдоль лавочек и рядом установленных урн прогуливается парочка бомжей. идут бок о бок и подойдя к урне достают бутылки на предмет наличия остатков алкоголя и сбора возвратны бутылок. и так они проходят вдоль всей улицы и удаляются из моего поля зрения. у меня лишь возникла одна мысль... вот мудаки, а могли бы повысить эффективность если бы шли по одному, по разные стороны улицы! PS надо меньше работать...
По сообщениям информ-агентств Михаил Фрадков выступил с инициативой запрещения рекламы Билайна "Живой ноль". Инициативу поддержало 450 депутатов Государственной Думы.
по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько так: Труполюбовка!
Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005". Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда - показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче! Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке, приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это уже отдельная история. /Otool, www.dropzone.by/
Прелюдия. Может быть, вы знаете, друзья, а может быть, и нет, но ценимый московской молодежью журнал "ОМ" закрылся. Уже второй, и скорее всего, последний раз. Вот не окупает он себя! Не приносит же денег потому, что начальство не хочет нанимать рекламных менеджеров, выдвигая аргументы типа: "Деньги на них тратить, а зачем?". И журнал без рекламы, разумеется, стал загнивать... Начали сокращать штаты и в других изданиях, видимо, они тоже окупаются. И как увольняют, кстати! К тебе подходит начальник, и говорит: "Ты уволен, чтобы через полчаса тебя здесь не было!" Грандиозно! Людия. Одну из девушек, работающих в этом славном издательском доме, уволили именно по этой системе. Она возмутилась, пробилась к издателю, господину П. Дальше между ними произошел примерно такой диалог: Девушка: Господин П. , а как же КЗОТ? Господин П. : Какой еще КЗОТ? Девушка: Но Вы же должны были предупредить меня за две недели! Господин П. : Милая, надо было прислушаться к слухам, что бродили по редакции....
Ко мне с утра свидетели Свидетели, свидетели Иеговы пришли И говорят свидетели Иеговы свидетели Если я в бога верую То с нами в рай пошли А я стою в семейниках В семейниках, с цветочками Смешными разноцветными С похмелья как урод А мне эти Иеговы Свидетели ,свидетели Свидетели Иеговы Прям книжкой, тычут в рот А мы вчера с ребятами Веселыми , прикольными Нормальными ребятами С романтиками вечными Бухали до утра А тут мне те свидетели Иеговы свидетели С глазами добродетелей Сказали что покаяться Раскаяться ,покаяться Давно уже пора Я говорю свидетелям Свидетелям Иеговы С глазами добродетели Идите вы в п....у А я себе рассольчика Холодно - огуречного Вкуснейшего полезного Пойду да и налью!
Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево. Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну, дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву "Б" в начале знака местные власти и стирают.
PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино (Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).
А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.
А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.
А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).
Вот такая она, наша Родина!
ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ. А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.
27 мая - в Питере праздник - день города! Поехали с друзьями в центр отмечать. Вышло отмечать не меньше половины города! Наблюдали очень странную картину. В Питер приехала экскурсия из Москвы - школьники класс 7-8. Стоят напротив Казанскоо собора в центре города, решают куда пойти - метро на вход не работает. Больше половины стоят в спартаковских шарфах!!! В Питере!!! В миллионной толпе!!! Возник вопрос - где логика и здравый смысл??? Но это можно оправдать блондинистостью училки... Но как оправдать то, что она попросила снять и спрятать шарфы 2-х парней носивших зенитовские шарфы???
Россия - это страна парадоксов. Одна треть населения живет за чертой бедности, еще одна треть - просто бедные, а на каждом углу стоят игровые автоматы на деньги.
Как романтично обвисали Коленки на твоих штанах, Прекрасней были только розы На непростиранных трусах. С твоей бошки, давно не мытой, Летела перхотня в салат, Скрипела тихо табуретка, Не выдержав твой жирный зад. Смоля бычок, к губам прилипший, Ты водку пивом запивал, Чесал рукой корявой ухо И о прекрасном рассуждал. И вот когда уже всю водку Свою паленую допил, В носу ты гордо ковыряясь, Вдруг мне встречаться предложил! Поверить в счастье я не смела: Ведь не мужик ты-просто клад! И сразу радостно надела Тебе на голову салат. Бычок об ухо затушила, В носки насыпала гвоздей, Ну а потом в трусы горчицы, Чтоб сразу стало веселей. И проводив тебя до двери, Дала для скорости пинка, Потом плеснула дорогого В бокал высокий коньяка. И думала я, вспоминая, Твои вонючие носки, Каких ушлепков называют Прекрасным словом "мужики".
Я думал о мирах В которых мне не быть Я думал о тебе Как я не смог забыть Я вспоминал свой дом И всех своих друзей И как прекрасен секс И то, что я не гей Как заработать так Чтоб съездить в Амстердам И как найти себя Среди тибетских лам Куда течет река Людских обид и льдин И как тепла рука В трусах моих глубин Как проживу я жизнь Став стариком столетним... И вдруг прейдя в себя, Я проклял белый свет Я понял, что здесь нет бумаги туалетной!!!
Лучшее средство от бессонницы - покуривать и телефониться, выстроить в памяти знакомых ряд и названивать всем подряд. Если кто-нибудь из них звонком возмутится,- изобразить попытку толково объясниться: почему-ночью и почему-не спится, поднять пол города на ноги и,позевывая,на кухню,молока напиться, затем - безмятежно в сон погрузиться. Утром,взглянув в разъяренные лица, улыбнуться и покаянно извиниться. Лекарство - безотказное и раз в неделю - годится.
Люблю тебя, как ветер тучи Как моряки морскую гладь. Как хлеборобы свое поле Как альпинисты свои горы. Как кони влюблены в просторы. Как сокол небо, Орел летать. Люблю тебя я всей душой. Ты для меня одна на свете, А этот мир для нас с тобой. Слеза любви, обиды, счастья Ее потратить не спеши, В счастливый час и день ненастья, Ведь слезы – это кровь души. Теряя кровь – мы умираем Роняя слезы – мы скорбим За жизнь мы боремся, страдаем И о душе забыть спешим. И лишь любовь объединяет И крови каплю, и слезу В душе она звездой сияет А жизни дарит полноту. И от невыплаканной боли Нежней росинки на цветке, Слеза любви, как капля крови Скатилась нежно по щеке. И в этот теплый летний вечер, Я снова думал о тебе. Хотя мы были не знакомы, Но здесь вопросы лишь к себе... Я полюбил тебя всем сердцем, Ты была моей мечтой. И был уверен, что очень скоро Мы все-таки встретимся с тобой... И вот иду я к тебе, Чтобы признаться во всем. Может, ты поймешь меня, Может, будем мы вдвоем... Но навстречу ты мне шла, С каким то парнем, не спеша. Он за руку тебя держал, Ты улыбалась, а он что-то шептал... Мне стало очень больно, Я застыл как не живой. Ведь я же так любил тебя, Что ж ты делаешь со мной... Вот вы мимо прошли, не заметив меня А он уже нежно, обнимает тебя. Я посмотрел вам вслед, Слеза скользнула с моих глаз, И лишь тихо прошептал: "Теперь ничто не сблизит нас..." Ты все мечты мои разбила, Не знал, что выйдет все вот так. Потерял тебя, я это понял, Зачем скучаю как дурак... Я думал, что мы вместе будем, Что будешь ты любить меня. Однако все совсем иначе, Увы, ты любишь не меня... Ты для меня осталась лишь мечтой, Хоть и далекой, но самой яркою звездой. Не дотянуться до тебя, не долететь, Мне очень холодно, но некому согреть... Я знаю, ты меня не помнишь, Тебя забуду я навсегда. Жаль что о любви моей, наверное, Ты не узнаешь никогда... Так больше не может продолжаться, Не хочу я с чувствами играться. Себе скажу: Ты не скучай, Тебе: Любимая прощай!!!
№ 5 от25 мая 2006: Я тупой, сиречь блондин, Тоже в мире не один. Вот Чубайс бесстыжий Не совсем уж рыжий. Одинокий блондин Я своему брату руки не подам. Игорь ЧУБАЙС
№ 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем... Игорь ИРТЕНЬЕВ
Жопа – йок, ни встать, ни бзнуть, И больна всей телой...
- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками? - Ну и почему? - Боюсь порицания со стороны общества! - А с красивыми тогда почему не встречаешься? - Они боятся!
Ищут прохожие,ищет милиция: Кто ДПСу расквасивши лица, Кто учинил омерзительный вред? Пресса нашла - он бельгийский торгпред. В странах неразвитых, США или Чили Гада такого слегка б замочили. Пусть бы потом бы слегка окосели В Конго Бельгийском, А, может, в Брюсселе.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.