Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик. Народ апплодировал .
Успокоительное наблюдение: Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли, маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина, и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)... И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать, при этом слышшу его голос с придыханием: - Еще, еще, еще........ Troopper
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка... Водитель запорожца: - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем! - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай... Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин! - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих! Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый русский: - Слышь, мужик, продай, что хочешь проси! Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50... Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..." Новый русский грубо обрывает его словами: - Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать! Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит: - Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...
О женской логике. Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется - специальность у нее востребованная... Думаю, может, что не так с резюме? Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr Осторожно спрашиваю, в чем это сделано? Оказывается, в Corel Draw... Спрашиваю, почему? Отвечает, что в MS Word не так красиво получается...
Фича дня в Кемерово. Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...
Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально, стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями, изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз... дальше реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк... кора там конечно тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче поплыли вниз... ессно забыли включить свой буритель и чуть было не врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью эдак километров 100 в час.... В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то странные пустоты... в одну из которых их червяк радостно и провалился... Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись... (Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в 1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое давление.... В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова. Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла... Ныряют дальше... становится все жиже и жиже, температура уже около 9000 градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет.. Посовещались, попсиховали... побили морды.. Да, забыл сказать, что все время имелась прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану - резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку американские вояки пока не могли включить.. Ну у парня все получилось, в последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль посадил, персонал без премии оставил, казел... Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не одинбольшой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока проблема - давление высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять в отсеках а отсеки - отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель ессно в ж... то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а там все 9000.. перегрелся...) Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры ставяться, и вдруг.. перед последним зарядом один чувак у другого интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным брал? - я? - ага, не я же.. - ну где то 4-м примерно....... лять!!!!!!!!!! да ты.... дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!! А нихрена, все равно не поможет... последний то заряд должен быть больше остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у пацанов.. Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось их двое... Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те взрывателя... пофиг все, некогда на пустяки размениваться.. а сам ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо топлива нет червяк уже не ползет... Приготовились подыхать. Тепмература выросла до 100 градусов.. жарко.. и видимо это подстегнуло препода к переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания, от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то около 800 км час... А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются заряды. ... Уфффф.. ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро завращалось тучи рассеялись, бред закончился.
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о 150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не подавился.
Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской, чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают, хуйли делать с таким конфузом.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Было несколько лет назад... Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с кровати, снимаю трубку: - Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное сопение, далее ответ на мое "але" - Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом вспоминаются у перепившего чела Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка 20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого взрослого сына. - Вы ошиблись, - говорю ему - Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми! И гудки! После этого долго не могла заснуть
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с налоговыми преступлениями в системе МВД. Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос решили и перешли к планированию самого процесса изъятия. Тут сотрудник-инициатор разработки говорит: - По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов неучтенной наличности, изымать будем? Мой заместитель говорит: - Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных, необходимых в таких случаях бумаг). Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу сотрудник: - А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим. Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно разговаривать никто уже не мог.
Был у нас в универе предмет ОБЖЧ (основы безопасности жизнидеятельности человека). И Пришел по нему экзамен. Вышел отвечать дружок мой Саня (ТарЧех привет). Как он со своим гуманитарным складом ума попал на физмат отдельная история. Был у него вопрос про ядерный взрыв: ну там основные поражающие факторы, ударная волна, зоны, как правильно лечь и т. д. А мы то значем, что он не фига не соображает, про что говорить, поэтому внимательно слушаем. Саня начинает отвечать. - Сначала вылетают стекла... Мы подобного ждали и поэтому сразу скатились все под столы от смеха... Потом он рассказывал что Выбивает двери, рушатся здания, люди кричат Хелп-Хелп, Начинается голод, холод, приезжают спасатели... И т. д... Короче все умерли. Препод оценил буйство фантазии, полноту описания наступившего хаоса и два не поставил.
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. - Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть. Гуляли мы на свадьбе дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха, приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик) весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами, девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это, говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.
Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке, Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.
Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает: - Собрал? - Ага. - Где ЭТО? - В морозилке! - Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!
Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока выйдет жена и спрашивает: - Ира, что это вообще такое Жена: - Да ужас какой-то Вася!
Было это в 70-х годах в одном из ракетных полков, где я проходил службу. И служил со мной один капитан, до пенсии ему оставалось где-то еще года два. Тяжелое послевоенное детство и детдом отложили конечно свой отпечаток на его психику. Когда мы приходили в столовую, он вырывался вперед, подбегал к столу и зорким взглядом осматривал тарелки - где лежит кусок масла и сахара побольше, там и садился трапезничать. Естественно, это было "отмечено" нами, и мы постоянно его разыгрывали. Да служил еще один товарищ, еврей, тоже капитан. А надо сказать первый, мягко говоря, терпеть не мог евреев. И вот мы решили разыграть Виктора (так его звали) конкретно. По утрам давали дежурной смене по одному вареному яйцу к завтраку. Подзываем солдатика повара и рассказываем, что от него требуется сделать вечером, и отдаем ему я свое и этот товарищ вареные яйца. Солдатик был с чувством юмора и сказал выполнит нашу просьбу как надо. Ужин. Как всегда Виктор заскакивает первым, короткая рокировка, побольше куски сахара у него, масло тож. Мы занимаем места за столом рядом. Вдруг появляется солдатик в поварском колпаке, через руку полотенце и в руке торжественно на блюдце несет два яйца. Подходит к капитану (еврею) и произносит: - Товарищ капитан, я принес вам как вы и просили добавку к ужину. Я постараюсь и впредь выполнять ваши просьбы. Приятного аппетита! И чуть ли не строевым шагом удаляется на кухню. Витя просто от этого охренел. Сначала он сидел хватал от всего увиденного воздух, не зная что сказать. Ему же не принесли яйца. Потом вскочил и выдал на "гора". Он заорал так, что зазвенели стекла: - Ах ты морда жидовская! Ты и тут всех наебал, сволочь, пиздуй в свой Израиль, там своих наебывай. Надо ж, гадина, нам яиц нету, а ему на тарелочке приносят! Подавись, сука, ты этими яйцами, я завтра командиру рапорт напишу, на каком основании ты вечером и утром яйца жрешь, да еще по два!!! - он стукнул кулаком по столу и, не доев, выбежал из столовой. Мы и солдатик валялись на полу, корчась от смеха.
В продолжение истории о "пивных рассчетах" (из газеты Сан Сентинел):
Один из жителей города Огден, штат Юта, решил съехать из арендованного дома. И когда все свое добро он перевез на новое место, домовладелец обнаружил, что он оставил после себя примерно 70 000 жестяных банок - все из-под пива Coors Light. 70 ТЫСЯЧ. Учитывая, что он жил там восемь лет, и не выбрасывал ни одной банки, то грубо говоря в день он поглощал 20 банок пива. Может к нему постоянно приходили друзья? В любом случае, после генеральной уборких банки сдали в металлолом - получилось 800 баксов. Постоялец сказал, что он перестал пить и устроился на новую работу.
На тему сколько чего нельзя съесть за один присест. Утверждаю: нельзя съесть 1 кг печенья (как выяснилось даже с запивкой), 6 банок сгущенки, полкило меда, десяток вареных яиц (список может быть дополнен). Желающие проверить проиграли бутылку водки, две бутылки коньяка, испортили продукт и приобрели к оному стойкое отвращение на длительный срок.
не ко времени, но, поскольку правда, может, кого и улыбнет.... 23/ 12 неважно которого года. Мне нужно в срок отправить плату за съемную квартиру, ибо.. Передо мной одна единственная старушка, точнее ПОЧТЕННАЯ ДАМА В ВОЗРАСТЕ. Ужо, надеюсь, управлюсь быстро, ан нет, Дама отправляла ВСЕМ своим потомкам (внукам-правнукамм) переводом приветы, кому-20 р, кому-5, но!.. Не менее 50-ти... И помнила, и знала-решала кому сколько, и, видно, не одну пенсию откладывала, но поздравила переводами многих... Как часто мы хоть рупь посылаем родичам в праздники? И Кто помнит почтовые адреса хоть 50-ти родичей? Очередь за Дамой, почтенно терпела, периодически матерясь и плюясь В САЛФЕТКУ!.
Почему-то всегда при просмотре рекламы "Скитлз" (ну когда трое сидят на радуге и один говорит: "а может мы эту радугу выдумали и ее на самом деле не существует") хочется, чтоб диктор голосом Левитана добавил: "И тут его отпустило..."
В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать нынешним ваяниям Церетели.
В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу запрещалось включать свет.
И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло, можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений, оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала только любовь.
Президент России точно указал каким будет гражданин будущей России - бездомный, необразованный пенсионер. (см. цели, на которые можно потратить упомянутые 250000 руб.)
Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем Медсестры". У нас этот праздник мало раскрученый, а грят в Европе это продвинутый фест. Проходит масштабная медсестринская фиеста. Все люди выходят на улицы. Колят себе внутривенно и внутрипопно. Делают капельницы. Кульминация - большая очищая клизма. Клизму пускают по кругу. В конце вечера взрослых посвящают в медсестры и медбратья, детей - меддети, маленьких детей - в медвнуки. Идет общее братание и очистка желудков... Мы скоро тоже придем к цивилизации.
Хотя, почему бы и нет? Русский язык так богат, что и без них обойдется.
Например, теперь будут писать так: - Цена электробритвы - 25 американских х$#%вин. - Цена видеомагнитофона - 200 европейских х$#%вин. А там посмотрим - за что штраф ниже - за "доллары" или за матюги. :)
Хулио Витя (он-же Пахан, он-же Акела, он-же ХАХАль, и т.д. и т.п.)
В "Стишках" поэт завелся новый - Виктор, Свой бедный ежедневно напрягая сфинктер, Выдавливает из себя по пять, а то и более бредей. Его башка, как чан дерьма, полна бредовейших идей.
Он ЛЮбиТ буКВЫ вЕрхНЕГо РЕГИсТРа, (Или не знает он как отключить Caps Lock) Заглавные вставляет, там и сям, без смысла, Я думаю что не писатель он, а лох.
Наверное, если взять у Вити интервью, Мол, типа, "Как вас часто Муза посещает!" (Хоть пишет он-то в основном какую-то хуйню) "В чем ваш секрет?" То Витя что-то в этом роде налажает:
"Процентов 80 моего творенья - Это простое повторенье Всех тех других стихотворений, Что прочитал я за неделю. Ну а оставшийся процент... То - сумашедший бред. Вот мой рецепт!"
Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше улыбались .
Домашнее насилие и защита от него: родители всыпали своим чадам по первое число за то, что те состоят в экстремистской организации "Наши", а обиженные дети побежали жаловаться президенту.
Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот, военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".
В дополнение к тем словам, которые не надо говорить во время (после) секса:
31. Слушай, прикольно, что ты не заметила сифилисный шанкр на члене. 32. Давай поделим эти 250000 рублей пополам? 33. Кто здесь? 34. Ты еще здесь? 35. Твой муж минет лучше делает, извини... 36. Это был кусочек не шоколадки??? 35. По-моему, я что-то откусила... Очнись! http://internet-portal.ru
Когда египтьяне ставили стеллы (не пирамиды) обратите внимание, что канаты от стелы вокруг... Зачем? А вдруг, те что поднимают, слишком сильно дернут...... Жалко, что ВВП не египтьянин... Стелла (египетская) это не ВВП поднимать... Это Наука
ОБЪЯВЛЕНИЕ Менеджеру сборной России по хоккею Как только смотрю матчи Вашей сборной, последняя их все время проигрывает, поэтому лучше б вам заплатить мне, чтоб я эти матчи не смотрел, тогда может выиграете.
Про связь экологии и аудита. Работает у нас активная средних лет женщина менеджером по экологии офиса. Пятница конец рабочего дня бегает убирается кофеек в аппарат добавляет. Говорю шла бы пораньше домой. Да Вы что у нас же аудит .
Навеяло историей № 48 от 18 мая. На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище". Черный в Мытищах юмор.
Группа "Знамя ислама" взяла на себя ответственность за похищение дипломата из Объединенных Арабских Эмиратов (ОАО), работающего в Ираке. ... Группа "Знамя ислама" потребовала, чтобы ОАО закрыли свое посольство в Багдаде и вещающий из Дубаи иракский телеканал...
Интересно, возможно ли быть дипломатом ООО или ПБОЮЛ?
Моей дочке 9 лет. Рассказала, как они с друганом-ровесником в домофон говорили примерно следующее: "Здравствуйте! С вами разговаривает говорящая дверь. Через пять минут начинается конец света. Желаем вам приятного ЭПИЛЕПСИСА! "
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.