Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что вспомнил. Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло нафиг, вс кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали чти их разъыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники...
Историей 44 про Брежнева навеяло... Знакомый мент из г. Кирова рассказал. В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом. Ну и что? - спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие собаки и лаяли на него как бешенные. ... у мужика были неприятности.
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
не мое, но понравилось... Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".
Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).
Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.
Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.
Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.
Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).
И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.
"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.
И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.
Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".
В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.
"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.
Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.
А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.
"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.
Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.
Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.
"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.
Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.
Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наебка.
Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.
Че-т я в пафос впадаю.
В общем, в итоге я понял для себя вот что:
1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.
2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.
Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.
А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.
Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.
Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому: - Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал! Комментатор: - Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.
Буквально месяц назад пришлось мне полежать в одной из больниц нашего города. В гинекологическом отделении (простите за интимные подробности, но это имеет значение). Так вот там была одна вещь, которая немного отвлекла меня от унылых больничных дум. На стенах коридора, рядом с рекламными плакатами всяких женских лекарств и противозачаточных средств, были развешаны листовочки, которые составляли православные священнослужители. Содержание этих листовок было направлено на увеличение рождаемости, осуждение абортов и контрацепции (да-да). Не знаю, захотел ли кто-нибудь из пациенток отделения рожать без перерыва, прочитав эти назидания... Я - точно нет. Мне было смешно при всем моем уважении к религии и служителям культа. Например, там была изложена такая история: молодая девушка готовилась к вступительным экзаменам в институт. И тут она слышит, как друг ее брата (мужик старше ее раза в два) жалуется ее отцу, что у него умерла жена, оставив ему пятерых детей. Девушка бросила свои книжки и побежала к тому парню с криком: "Я выйду за тебя замуж и воспитаю твоих детей!". И было ей счастье. Правильно, так и надо воспитывать молодых девушек. Какое там образование? Пятеро чужих спиногрызов - вот что надо в 18 лет! Еще "порадовали" такие высказывания (цитирую близко к тексту): "Секс уничтожает человеческую личность". "Секс по природе своей греховен и неестественен". "Молодая семья до появления ребенка - это двое жеребят, которые весело играют на лугу друг с другом. Семья после появления ребенка - это две ломовые лошади, которые тащат тяжелую телегу по грязной, разбитой дороге". Последнее, очевидно, должно особенно поднять в женщине желание бросить на хрен всякую контрацепцию и вообще все на свете, стиснуть зубы, чтобы, не дай бог, не получить удовольствие от секса, и со всей дурацкой мочи приняться за размножение. Тут же в связи с этим вспоминается обещание выплачивать на второго ребенка 250 тысяч. Теперь надо приготовиться к резкому увеличению числа брошенных детей. Потому что за это сразу ухватятся алкаши и прочие маргиналы, для которых это будет доходом, а нормальные люди, если они не желают иметь больше одного ребенка, все равно не станут размножаться за деньги.
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо, учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук. Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Одна бабулька отправляет другой на день рождения пачку тайда в деревню по почте. Ее спрашивают, мол, зачем? Его сейчас в любом магазине купить можно. И советуют отправить деньги. На что она резонно отвечает, что деньги дед все пропьет, а так на дом доставят, никуда ходить не надо.
Вот вспомнилось. Работала я года 2 назад в страховой компании. Сия компания заботилась о сотрудниках, типа, медстраховка, корпоративные праздники с походом в "Метрополь" и т.п. Как-то в середине сентября руководство решило вывести сотрудников за грибами. Собирались долго: целую неделю согласовывался дом отдыха, уточнялись списки, уговаривались нежелающие ехать. Наконец все решилось и на доске объявлений появилась надпись, после которой вопросы о том куда и зачем ехать отпали сами собой. Надпись гласила: "Все уезжающие за грибами не забудьте взять купальники!"
Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том, как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон, колечки-сережки) - это важно! Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно! В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне, кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали многозначительные взгляды! Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей! Мне так стыдно не было никогда!
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах. Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
Навеяно историей о "9-ой роте", показанной 9-го мая. Мол, зачем упаднические фильмы показывать, лучше бы показали фильм о солдатах, которые победили.
Вот вам сценарий. Простой украинский солдат попадает в плен. Бежит, попадает к болгарским партизанам. К концу войны командует большим партизанским соединением. Если мне не соврали, считается национальным героем Болгарии. Домой возвращается очень тихо и никому ни о чем не рассказывает: в плену был, а НКВД этого не любило.
Потихоньку помогает отстраивать Советское государство, ну и сам кое-что возводит. Берет квартирантом милиционера. А м... тогда их еще ментами, наверное, не называли, но как его еще назовешь? Короче, мент положил глаз на квартирку. Героя нашего повязали за какую-то мелочь и на два года на исправительные работы с конфискацией. Жене его с детьми позволили остаться на квартире.
Отбыв два года, наш герой (а кто же он еще?) возвращается домой, хотя был ему прописан 101 км. Несколько лет вылазил в форточку, пока участковый стучал в дверь. Потом как-то все уляглось, он пристроил к конфискованному дому комнатку, в которой и доживал свое. В конфискованном доме проживали менты, пока ожидали очереди на жилье.
После смерти его сын как-то сдружился (спился) с очередным квартираном, и тот, когда съезжал, посоветовал просто занять дом. Что тот и сделал, а когда приехал новый мент-квартирант, ему было сказано, что "мы тут живем". Мент почесал репу, развернулся и исчез. Больше их никто не беспокоил.
Бабушка взяла документы и пошла хлопотать, чтобы с мужа его, покойного ветерана Великой Отечественной, сняли несправедливую судимость. Но ей отказали, потому что муж ее по документам НИКОГДА НЕ БЫЛ ОСУЖДЕН.
Снимите и покажите фильм о ТАКИХ победителях.
P.S. После таких историй я не могу смотреть слащавые советские фильмы о войне. Только "Аты-баты, щли солдаты" с гениальным Быковым и могу, поскольку о том, что твориться в тылу, там ни слова.
Стою сегодня на остановке. Подваливает гражданка восточной внешности: - Помогите, сами мы не местные... Пытаюсь ее послать как можно приличнее: - Как говорят у вас в Узбекистане, кутын'г ске /"пшел нах" по тюркски/... - Да что ж Вы подумали, мы ж цыгане!!! (уже смешно IMHO) - Ну, как говорят у вас в Румынии - детен пуле /"пшел нах" по молдавански/... Отвалила нафих. Слава Красной Армии, школе интернационализьма, научила в свое время ругаццо на всех языках народофф СССР...
Сидней, пасмурное неспешное утро понедельника. На подходе 11 часов - граница утра и дня. Несколько часов цветной лазерный принтер Xerox жует бумагу всеми треями для подачи. Я, подозревая, в чем дело, пишу инструкцию о том, как правильно распечатывать документы. Пишу и делаю рассылку e-mail'ом по всему офису (бухгалтера, менеджеры, инженеры).
Не проходит и минуты, как приходит ответ от одного из менеджеров. Человек в смятении. Переводя с английского на русский будет что-то вроде "А обязательно ли мне быть пи...сом, чтобы у меня работал принтер?". Перечитываю несколько раз, не понимая сути.. кхм.. вопроса. Потом доходит: вначале письма в приветствии я хотел написать "G'day All" (Добрый день всем), а вместо этого написал "Gay All". Сидел 30 минут в смешанных эмоциях, не знал радоваться или расстраиваться. А пока думал - трясся от смеха, представляя как это выглядело со стороны получателей.. "рассылки".
Вчера случилось. Заехал к школьному другу (закончили в 78 г.), там встретил давнюю подружку. Смотрю в ее просветленные глаза и вижу, что она тоже не против. Вышли, поехали к ней, она звонит домой, там дети. В гостиницу - светиться не хочется, квартиру на пару-тройку часов – так уже ночь на дворе, да и газеты с объявами под рукой нет! Просто облом какой-то! А она уже завелась, и пока мы ехали не знамо куда, она меня всего облапила и истерзала, хочу тебя и хочу, а я уже и рулить-то не могу! Благо дело едем мимо лесопарка, свернул с большой дороги в сторону, потом еще раз, уже на грунтовку и в сторону привалились. А она уже в штаны мне лезет и восклицает: "ОООО!!!! ". А я отвечаю: "это не ОООО! А просто телефон у меня в кармане! ". Похохотали и дальше поехало. Она телефон вырвала из кармана и на переднюю панель кинула, ну а мы перебрались на заднее сиденье и занялась своим делом. И потом, после самого интересного, на мой мобильный звонит какая-то сволочь. Беру телефон, а там мой мастер из автосервиса висит. Зачем думаю, автослесарю понадобилось мне звонить в два часа ночи! Ну ладно, может надо чего! А он мне с ходу: "Спасибо за концерт, мы тут с женой послушали, чуть не подрались из-за трубки и тоже решили заняться. Ты исходящие посмотри! ". Я смотрю исходящие, а там действительно вызов: "Автомастер" и время правильное! Оказалось случайно нажалось и они все-все прослушали! Рассказал подружке, посмеялись еще раз и продолжили. Вот как бывает! Хорошо, что на него вызов пошел (он первый в списке), а если бы не туда!?? Вот горе то было бы! Мужики пользуйтесь блокировкой!
В догонку к истории про то, что работники почты не знают географию. К сожалению, ее не знают и журналичты. Где-то год назад, когда в моду вошли флеш-мобы, читал в компьютерном журнале про них статью. Там описывалась одна акция в москве, когда сотня мобберов одновременно пришла на Центральный телеграф и попросила отправить телеграмму в Катманду. По мнению автора, отправить телеграмму не удалось, потому что (лопата) телеграфисты не нашли в справочниках такой страны. PS для тех кто в танке, Катманду - не страна, а город, столица Непала (страна такая в Гималаях, это в Азии).
Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи - чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно проживает медицинский персонал. Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает весьма интенсивно. Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину". Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец, резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится виртуозно закатывать овощ в резинку. На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча. "Все было здорово, просто здорово!" "А презерватив?" "Мы сумели, мы все сделали" "Точно?" "Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и начали заниматься своим делом".
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. В общем, жена-красавица, ну и я в общем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тещу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал ее голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую, что вот-вот кончу - воображаемая теща лифчик снимает, а если надо, чтоб потенция не пропадала - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить, нет ли у тестя ее обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?
Провожал я начальство из вышестоящей организации путем отвозки в аэропорт на своей машине (то бишь за рулем), в ночь с пятницы на субботу. Аэропорт в 90 км от нашего города. До этого отмечали успешное окончание проверки. Еще до этого всю неделю отчитывались, объяснялись, и т.д. В общем, сил нет ни моральных, ни физических. Так вот. Отправил отбывающих на посадку, попрощались, утро наступает, башка как будто ватой набита, еду обратно, надо чего-то перекусить, а думаю только о том, что все уже позади и что сейчас спать залягу. По пути – Мак Авто. Достаю лопатник, подъезжаю к форточке, вдохнул воздух, открыл рот, но сказать ничего не успел: барышня дает мне пакет, желает приятного аппетита и прощается. На автопилоте отъезжаю на стоянку. Думаю: как же она отгадала, что я хотел заказать? Тут понимаю, что денег с меня тоже никто не брал. Непонятно. Еще раз прокрутил все события. Где же меня хотят нагреть? Беру мешок, выхожу из машины, подхожу к форточке:
Я: - Извините, а как Вы отгадали, что я хотел заказать? Она: - Извините, не поняла? И потом здесь обслуживаем только на машинах, вход с другого торца здания. Мы всегда рады Вас видеть, но зайдите с другой стороны и т. д. Я: - Блин, Вы мне только что дали пакет с едой и даже не спросили, чего и сколько мне надо? Она: - (Хи-хи-хи) Пешком мы обслуживаем с другого входа, а здесь вы можете помешать проезду транспорта, пожалуйста, пройдите отсель во избежание несчастного случая и т. д. Я: - Бля! Вот у меня в руках мешок, который Вы мне дали 5 минут назад, а никто даже не узнал, чего бы я хотел съесть!!! Как такое может быть? Она: - Как так? Мне не до шуток уже. Я: - И денег не берете!!! Что это за коммунизм в отдельно взятой харчевне?!?! Она (просыпаясь): - А... Извините, а можно Ваш чек посмотреть? Я: - Какой чек?.. И вот уже я стою как долбозвон и начинаю что-то понимать...
Но какой сервис! Спросонья перепутал форточки кассы и выдачи и из-за этого харчей целый мешок бесплатно напихали.
Для того, чтобы женщины сходили по вам с ума, необходимо блистать, быть твердым и многогранным, иметь завистников и стоить целого состояния, короче быть бриллиантом.
Это не совсем история, а реальная переписка по аське мужа с женой.
ОНА: > Дорогой! Я тебя поздравляю - я купила себе сумку. У меня зарплата будет завтра. ОН: > А почему меня поздравляешь? ОНА: > Потому что, если б ее купили, то представь себе как бы я ныла.
Через день.
ОНА: > Ты деньги получил? ОН: > Еще не проверял. А что? ОНА: > Хочу, чтобы ты мне дал 400 гривен. ОН: > Гы гы. А зачем? ОНА: > Так сумку ты ж мне купил или как?
В начале девяностых фильмы попадали к нам откуда попало. Сам видел и слышал фильм переведенный сначала на польский, а потом уже поверху на русский. Звучало очень мило, особенно в самые напряженные моменты:
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет: - Спасите, помогите, я Басков...! Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит: - Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
Госрелигия (по практике использования в истории человечества) независимо от ее наименования, в превую очередь обязана воспитывать в адептах патриотизм и огромную любовь к Родине. А уже потом, объяснять: Причем тут БОГ!!!
ЕХАЛ ГРЕКА ЧЕРЕЗ РЕКУ (В.Высоцкий) Плыл через реку Грека, Не в кино, не в кабак, а - так. И теперь уж неразберешь - Трезв он был иль хорош. Только он не скулил, не ныл, Альпинистом он был, но плыл! И почти уж на том берегу Сунул руку в реку... А там был и не тур, и не бык, И не другЮ и не враг, а РАК! Греку за руку он схватил, И на дно утащил. Очень Грека был смел и храбр, Но на дне жить не мог без жабр... Подвела его, значит, дыхалка. Утопил Греку рак, а жалко!
Помню, я еще молодушкой была, Семерых от пятерых уж родила. Тут приехал на побывку генерал, Четырех еще детишек настрогал. Вечерело, я стояла у ворот. Демография на подвиг нас зовет.
У офицера спрашивают: - Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках? - Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня генерал медалью наградил. - Ну а орден за что? - Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его дочке...
Независимо от того, что люди выбирают для себя в качестве мировоззрения (религиозные учения или теорию эволюции), все-равно вывод остается один: Все люди, как и волки, друг другу братья (и сестры).
Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление: "Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)". Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...
Хорошая жена, "гипотеза" подобна Атлантиде... Мы верим-есть она, хотя никто не видел... "другу в Житомир" Ты знаешь не видев Парижа, живу ни о чем не жалея... Ведь он, меня тоже не видел, подумай-кому тяжелее? "выбор" Жить холостым, или жениться? ведь не горишь без женщин...тлеешь. Готов дружище удивиться: что бы не выбрал...пожалеешь. "Крайности" Как много странных среди дам, одна всю ночь лишь про закаты... Другая-врач, предложит вам, немедленный масаж...предстаты... "кабы знать" Иметь красивую жену, опасно, словно Мерседес... На пол часа ты отошел, глядишь-а кто то уж...залез!
Говорят, есть хохлы, которые считают Севастополь украинским городом. Даже имена называются. Что-то типа Хай Юлий Ющенко и Нехай Виктория Тимошенко. (Семипядный).
осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.
Сколько тупости, скупости, злости и наглости В одном организме сосредоточено Думать в первую очередь – гадости Не держа в мыслях даже тени хорошего И зацикленность и заносчивость Ограниченность, ни тени фантазии Производная от убожества Непролазная, древняя Азия И откуда все это рождается? Ведь с годами обычно мудреют ... И лет как будто не восемнадцать И вроде бы дети уже – стареют Нет любви в организме этом Да она там и не проходила Не придет к ней никто за советом Да и какие советы от крокодила? А по моему – без усложнений Сформулировать можно все проще Сволочи все вокруг и без исключения Правда ведь, моя милая теща? Сколько же в тебе всего намешано? От чего тебе все - черным видится? И какого, простите , лешего? Мы должны с тобой так часто видится?
... Скульптор Церетели и арзхитектор Кончели, на почти безвозмездных условиях предлагают компании МТС продолжить творческую нить идеи о Яйцах... Во потеха то будет...
Русский язык - великий и могучий. А простой китайский доступен более чем 1,5 млрд. китайцам и их диаспоре, а в матюкальной форме - все обладателям "великого и могучего".
ЯВЛЕНИЕ ЖЕЛЕЗНОГО ФЕЛИКСА – ГОЛОВОСЕКА И КОМАНДОРА
Заселим и засадим Губерний пять иль шесть, Пока Великий ЗЮГА В стране Советов есть! Джуга Швили, "СОВЕТСКАЯ ДЕМОГРАФИЯ" от 07.05.06 Если б каждому воздать по заслугам, где будут эти господа, а где те слуги? № 12 от 15 мая 2006 г. Миша, а пошел бы ты к ебене! – Во глубину сибирских руд!! ПАХАН, "NOTA BENE – 2" от 08.05.06 Мои грехи – твоих не перевесят, но это мне не льстит, – обоих нас повесят. (Приписывается ЧУБАЙСУ и КОХУ) № 5 от 15 мая 2006 г.
НЕ НАДО ОВАЦИЙ – К ЧЕМУ ЛИШНИЙ ШУМ?! МЫ – ТЕНЬ ОТЦА НАЦИИ, ЧЕСТЬ, СОВЕСТЬ И УМ!!!
МЫ КАЖДОМУ ВРАГУ ВОЗДАЛИ ПО ЗАСЛУГАМ!! ГОСПОД КРОШИМ В РАГУ, ДОСТАНЕТСЯ И СЛУГАМ!!!
СТОПСЕБЕДУМАЮ – А НЕ ДУРАК ЛИ ИРАКЛИЙ??? (Пародия)
Не думайте о сексе свысока Ведь секс уже забытое явление Ты спросишь о сексе старика Он скажет да были мгновения ILHAM, 14 мая 2002 "Да, были люди в наше время..." – А нынешних – в колхоз, на племя! Приписывается Михаилу ШОЛОХОВУ
Смотрел я на Эль ХАМа свысока – Толи ХИМЕРА*, толи БЗДОХНОВЕНИЕ!!..
И вдруг ГОМЕРА встретил, СТАРИКА – ОСТАНОВИСЬ, ПРЕКРАСНОЕ МГНОВЕНИЕ!!!
* В древнегреческой мифологии – ЧУДИЩЕ ОБЛО, ОЗОРНО, ОГРОМНО И ЛАЯЙ с огнедышащей львиной пастью, хвостом дракона и телом козла
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь, своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать, поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял. На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
Комеди Клаб. Талантливые ребята. Видимо, хорошо платят. Но, похоже, только вип-персонам. И ржут эти випы, как малолетки. Над словами типа "попка" и "какашка". Даже Хакамада оттаяла. Едва ли не впервые после провала на думских выборах. (Семипядный).
Толстячок у нас с приветом. Созерцаем мы на это. Взгляд свирепый, голос зычный, Грубый и косноязычный. В общем, не к чему придраться, Коль его враги боятся.
Н. Дроздов: Маленький белый и нежный зверек С длинным и тоненьким хвостиком... Ни заяц, ни белка, ни бобр, ни хорек... Для дичи, не вышел он ростом! Охотник: Совсем он не дикий, скорее, ручной, Но, хитро умеет скрываться! И скажет тебе охотник любой, Как трудно к норе подобраться! Н. Дроздов: Не нужно лицензий на ловлю зверька, Ведь он не такая уж редкость! Охотник: Для ловли лишь нужен азарт игрока, Удача, смекалка и резвость! Н. Дроздов: Азартней охота проходит весной, Тогда они легче выходят из норок. Охотник: Ловить его лучше правой рукой! Но этот трофей – действительно дорог! Его невозможно на рынке продать, И он совсем не съедобен, И эту добычу друзьям показать, Пожалуй, не слишком удобно! Н. Дроздов: Так, чем же он ценен, загадочный зверь? Охотник: Своей средой обитанья! И нет никакой загадки, поверь! Ты видел его в рекламе! Н. Дроздов: Реклама! Конечно! Спасибо – напомнил! Сейчас – рекламная пауза! А после нее, - опять мы продолжим Рассказы о жизни Tampaxa!