Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает замусоленную распечатку и начинает читать.
Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает: - А что это ты читаешь? - Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни черта... Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну, зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже, что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник, он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего, задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и так вежливо спрашиваю: - Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов? Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает: - Ну да, если бы... фунтов... цены, блин... В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к девицам: - Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде, заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что такие интересные люди еще остались. И выходит.
Чем заняться в Москве субботним вечером... Автор - неизвестный экстремал...
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто. Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились. В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело. Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве. Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался. Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко. Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро. Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу. Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало. Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Блять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться... Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную. Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!! В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу. Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..." Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так. - А давай! И мы пошли...
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так: - Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все. Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все наоборот. Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп. То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую. Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса. Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать. Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь. Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее... Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали. - Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят... Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как за*б*нит в небо! Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов. Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту. Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху. Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном. **ссссс! Полетели вниз...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость.
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки. С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть. Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться. Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"! Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных, видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю фото всем желающим.
Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги". Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Спрашиваю опосля. - А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время? Бодро отвечает: - Горького. Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал. Спрашиваю далее. - И какое же произведение? Отвечает не менее бодро. - "ВИЧ". Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри. После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ". Беда с этим поколением "Пепси"...
Собаки помогут таможенникам находить пиратские DVD
Представители Федерации по борьбе с нарушением авторских прав (FACT) объявили сегодня о том, что смогли научить двух собак находить DVD-диски. Лабрадоры Lucky и Flo в течение восьми месяцев учились выделять эти предметы среди остального багажа. По окончании обучения собаки прошли тест в лондонском аэропорту Стэнстед (Stansted), где успешно выбрали среди одинаковых сумок те, которые содержат DVD. "Впервые в мире собаки использовались в поисках пиратских DVD и результаты оказались удивительными", — заявил генеральный директор Федерации Раймонд Лейнстер (Raymond Leinster). Таможенники, открыв сумки, обнаружили, что все диски были ЛИЦЕНЗИОННЫМИ.
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! Роберт Куперман, Бруклин
Слушал ПОСЛАНИЕ, и вспомнилось другое выступление. Был я тогда молодым и работал дежурным на передающей ТВ станции. 1977 г. Брежнев читает доклад о новой конституции. Особо важная передача, куча начальства, весь персонал, дежурим в зале по очереди - шумно, жарко. Сижу - моя очередь.
Контроль визуальный и слуховой непрерывно, вдруг срыв какой - вы@бут. Вдруг - что-то не то. Ровная речь и ритмичное причмокивание прервалось.
Пауза... Быстро смотрю приборы - все в норме. И тут опять: "ЧМ, ЧМ". Фу - все нормально. Но вот последняя фраза (доходит до меня смысл, переживаю за старика): "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕХ СТРАН!" Пауза (когда я встрепенулся). "ЧМ, ЧМ". "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ! ВСЕХ СТРАН..." ПАУЗА. "ЧМ, ЧМ". И, наконец, правильно: "Товарищи. Империалисты всех стран (переход на другую страницу)...".
Слушал ПОСЛАНИЕ, вспоминал, обуяла гордость за генерального, тьфу, Президента. Подумалось: Хоть в дерьме, но гордиться есть чем. Да...
Да и оговорка как будто в руку. Империалисты всех стран теперь товарищи...
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд. - И что? он спрашивает. - Там мертвый.. голубь. - И что нам делать? - Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь! Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок. - Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили. Весь отдел угорал неделю.
По поводу выхода нашей юношеской сборной по футболу в финал чемпионата Европы. Навеяно историей от 27.04 про евреев-стрелков. Тоже хочется спросить: "Так что же с вами, блять, происходит, когда вы взрослеете?!"
Подруга рассказала: идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши! Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что обезьяны водятся только в зоопарках!" смеялась вся улица
Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", - считает Собчак. Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет в чем-то получше, но ВОПРОС: До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"?? История не смешная, но очень прошу напечатать. Игорь
1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение. 2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили. 3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций. 4. Эстафета со шпалой (по двое) 5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках. 6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю. 7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.
Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя: - пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м. - пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка" - пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка" - запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом. - легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам - бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy
В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.
В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.
В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни:
1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах. 2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке) 3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски" 4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах). 5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М. 6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива. 7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма" 8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа" 9. Водка "Жезловка"
Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.
В детстве. Поругался или поспорил с парнем лет 15-ти, т. е. старше себя на три года. И он угрожая погнался за мной, а я от него. Бежит ругается, я бегу смеюсь и опасливо оборачиваюсь на бегу. Бельевые веревки, всем известные и обычно висящие выше моего роста, в этот день провисли. Я натыкаюсь примерно между шеей и грудью на нее, меня, движимого инерцией поднимает вверх и соответственно откидывает назад. На излете из катапульты врезаюсь всем телом в преследователя, удоряю затылком его в лицо и мы оба падаем как кегли в разные стороны. Прийдя в себя я наблюдаю следующую картину, парень вытирая лицо от крови поднимается и уходит причитая: - Зуб шатается, ну тебя нахрен, убьешь еще... Потом весь двор использовал веревку как аттракцион подобным образом, но добравольно.
ПО мотивам рекламы: Джинн:- Это последнее желание... Восточная девушка:- Хочу того, что еще никогда не пробовала! Джинн:- Ээээ... трехведерную клизму?...
Про экстремальный отдых И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! Взято с www.nnm.ru
Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось", т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным, чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо". К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением дзен буддизма. Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show" (мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!! А вроде бы банк. Удмурт Интеллигент
... В понедельник утром директор завода алкогольных, безалкогольных и других напитков вызвал к себе главного технолога. Опытный технолог, хотя и еще молодой человек, пошел на контакт с чистой совестью: никаких, еще известных генеральному, усовершенствований в технологию он не вносил. Несколько удивило его место, которое выбрал для разговора шеф: не в кабинете, а на улице, у входа в административное здание. Директор сердечно поздоровался и, положив на плечо технологу руку, повлек его вокруг клумбы, как бы подыскивая слова для начала разговора. - Вот! - наконец начал директор и указал на клумбу. "Хм" - подумал технолог. - Мне приснилось, что вот тут будет найден... - директор сделал подобающую моменту паузу, - новый источник минеральных вод! "Хм", подумал молодой технолог, а вслух поинтересовался: - А сон, простите, сегодняшний? Говорят, в понедельник - сон-бездельник... - Нет-нет! С четверга на пятницу приснился! И в подтверждение своих слов, директор раздвинул ветви живой изгороди, чтобы технологу стала видна чугунная крышка колодца горводоканала. "А сон-то вещий... Тем более на пятницу... " - подумал главный технолог, но на всякий случай спросил: - А вам приснилось, что тут будет найден новый источник минеральных вод какого состава? - О, - просиял директор, - вода очень для здоровья полезная: гидрокарбонатно-хлоридно-натриевая. Просто-таки целебная! "Хм", подумал молодой, но уже опытный технолог. "Натрий-хлор плюс натрий-аш-цэ-о-три... Поваренная соль и пищевая сода... А сон-то и впрямь вещий! "
... Через месяц после этого разговора завод приступил к выпуску минеральной воды "N-ская". Как гласила красивая этикетка, вода "Из знаменитого N-ского источника, местонахождение которого было утеряно в конце XIX века и вновь открыто в XXI веке. " И еще: "Вода добывается из скважины глубиной 180 метров. " Здесь, позволим себе заметить, имело место небольшое - на два порядка - преувеличение. А вот о чем красивая этикетка скромно умолчала, так это о специфическом компоненте целебной минеральной воды - о хлорной извести.
Работал я помощником народного депутата. И впервые зашли с другим помощником в зал парламента, там специальная такая ложа для помощников именно. Я посмотрел в зал – сразу мысли о том, что "вот он какой, вот тут огромные бабки варятся и пр." А второй помощник посмотрел и говорит: "Я если сейчас харкну, то до спикера доплюну, прикинь?" Кто о чем..
Преамбула: Сижу на работе. Система организации офиса: общий огромный зал, при этом отдельные рабочие места офисных работников отделены перегородочками. Место у меня замечательное - вижу практически всех. Кричать через зал не принято, ходить друг к другу тем более - хочешь коллеге что-то сказать - звонишь по телефону. История: Руководитель отдела звонит подчиненному и дает ценные указания. Указания, как видно по лицу, позе и жестам подчиненному ваще не нравятся. Сохраняя приятную соглашающуюся интонацию подчиненный всеми мыслимыми жестами показывает место назначения и способ передвижения передвижения, куда он готов послать начальника в связи с таким заданием. В этот момент начальник не прекращая разговора двигается по офису в сторону подчиненного. Начальник видит подчиненного, подчиненный не видит пока начальника. Эта сцена продолжалась достаточно долго, что бы оценить все: от изменения тона разговора, изумления начальника и последующего изумления подчиненного, когда тот увидел начальника! Вот тебе и разница вербального и невербального общения :)
Звонок в нашу аэросправку. - Але, а как кошечку перевезти до Москвы? Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в закрытом контейнере/клетке. - Ага, понял, а если их двое? - Ну, тогда в двух клетках. - А если в одной? - Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!! Они же подерутся! - Не, не подерутся, они муж с женой... Без слов.
Предисловие. Есть такой деревянный духовой музыкальный инструмент фагот. По-английски он почему-то называется bassoon.
Так вот, есть у меня коллега один мудаковатый по имени Марк. Работаем мы в разных офисах, общаемся с ним в основном по мылу и по телефону. Сегодня стоим с другим коллегой у кофейной машины утром и мирно беседуем (по-английски естественно, дело в Америке происходит). Заходит разговор о музыке, и коллега мне говорит, что этот Марк в свободное время играет на этом самом инструменте. Я без всякой задней мысли говорю как бы про себя (по-русски) "фагот". "А, говорит мне коллега, ты в курсе". Я в непонятках. "О чем я должен быть в курсе?" - говорю. "Ну что Марк - пидор"...
Пояснение. Слово faggot в разговорном американском языке означает пассивного педераста и обычно культурными людьми по отношению к таковым не употребляется. Политкорректность, знаете ли. Впрочем, данный индивид такое слово вполне заслужил...
К теме про фамилии. У меня есть знакомая с фамилией Сало. Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось, что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя вовсе не хохлушка, а еврейка :) Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло. Обиделась, сказала, что она - СалО. Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии? Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький...
Еще про фамилии. Совершенно реально. У знакомой в группе училась девушка с фамилией ПодъЯблонская. Ударение на "я". Однако ВСЕ без исключения преподы, когда первый раз произносили фамилию, говорили ПодъяблОнская. При этом группа ржала, а девушка в ответ попискивала: "Я не ПодъяблОнская, я ПодъЯблонская..."
Текст: Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка На выходе эффектная девушка с тележкой В тележке аникальный набор: ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"
"уан, как говориться, дэй.. ю лук.." Короче однажды летом далеко на даче группа выпивших людей и человек который сейчас все это пишет делали шашлыки из.. пельмений.. ничего другого в местном холодильнике не нашлось, а водки было -у-у-у.. :-))
шашлыки из пельмений пошли на ура - вот делюсь опытом - может быть пригодиться кому-нибуть - ведь впереди целое лето :-))
Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.
Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.
Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи. у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.
не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на лавочке. мы отважились.
и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО
по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1) человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами, водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.
человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт, УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу. мы заняли выжидающию позицию.
человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие событий в виде драки. но сидим.
рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.
обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество справедливости.
спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется, уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.
P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке
Вышла Обитель Зла-3: Милла Йовович, нашпигованная Т-вирусом, возвращается к Люку Бессону, чтобы отомстить за потеряные годы и поруганную девичью честь :)))
Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея - большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их. Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции, потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment not found!
Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает его Бог и спрашивает: Кто это тебя так? Русские. А чего? Да ерунда - шнапс не хотели покупать.
Наш паровоз вперед летел А в топке там Лазо горел. Когда он полностью сдымился - Так паровоз остановился! Чтоб ехать дальше и вперед Кто в топку с радостью пойдет?
Рассказал как-то дочери историю из своего детства, теперь она меня драаазнит... Так нечестно. Пацанами мы иногда приезжали в деревню на родину отца, ходили в гости в соседние деревни к другим родственникам. Мне было 10 лет, брату моему 12, и двоюродному брату - тоже 10. Вот пошли мы как-то в очередной раз к нашим не то троюродным, не то четверо-пятероюродным, родственникам в соседнюю деревушку. А у них две девчонки, нашего возраста (красавицы - мы в них влюблены были немного, хоть и родственницы, но дальние). Играли, как обычно. А я стеснительный был - при девочках сказать не могу, что в туалет надо бы. Дотерпел, что домой идти надо. Идем, а пысать хочется все больше. Проходим мимо четверых пацанов местных, нашего же возраста, мяч пинают. Они так смотрят на нас недружелюбно и настороженно, видно, думают - докопаться, что ли, мы ж не местные там. Не решили пока. Мы дальше идем - а пысать ХОЧЕТСЯ все больше! Улица деревенская прямая и длинная, когда же она кончится? Никого ни впереди, ни сзади, ни во дворах не видно, только те пацаны. Терпеть больше не могу - щас мочевой пузырь лопнет. И ни кустика, ни деревца, спрятаться негде. Посмотрел - до пацанов тех уже метров 160-200, я деталей никаких уже не различаю. Говорю братьям своим - "Все, терпеть больше не могу. Прямо на улице ссать буду". Они говорят - "Вон пацаны же увидят, всем расскажут. И девчонкам, и всем родным нашим". А я хииитрый был. Стратег. "Нет", говорю, "не увидят. Я не буду к забору ссать становиться, так сразу догадаются, что я делаю. Я буду идти и ссать! Они не разглядят издалека струи, не поймут ни фига". Стратег, блин. Расстегнул я ширинку и пысечку в дырочку и просунул. И с таким облегчением зажурчал прямо на ходу! Иду и элегантно помахиваю. О-о-о, лепота. Вдруг слышу сзади какие-то звуки. Я иду, помахиваю себе, но приоборачиваюсь: Что такое? Смотрю, я это те пацаны аж на земле валяются и ржут. Блин, остроглазые. Я бы ни хрена не увидел на таком расстоянии. Но остановиться-то я не могу! Так и шел под аплодисменты зрителей еще метров пятьдесят. А пацаны те потом, как увидят нас, ржали до немоготы. Но агрессивности больше не проявляли - видно, я своей писаниной дискредитировал всю нашу компанию в их глазах как возможных соперников. Потом они предложили нам в футбол сыграть (на улице же, не на футбольном поле). Разделали нас под орех - ловкие, заразы, целые дни мяч гоняли, навострились. Несмотря на то, что при каждом взгляде на меня их смех разбирал. А девчонкам нашим они не сказали ничего. И вообще никому - никто нас (меня) не дразнил. Мужская (пацанская?) солидарность, наверно. Нормальные пацаны были, в общем. Рассказал это дочери (тоже 10 лет), теперь она молнию на джинсах расстегнет, руки в карманы засунет и палец из ширинки высунет. Ходит, помахивает пальцем - "Пысссс! Юлика Микалика - плохой мальчик!" (это я ей сказал, что когда мне было полтора года, на вопрос, как тебя зовут, я отвечал: "Юлика Микалика" - Юрий Михайлович, значит). Безобразие. Никакого уважения к сединам (и лысИнам) папусика. Вот рассказал всем - пусть ей будет стыдно.
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и всем остальным действующим лицам было ~13-14лет. Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни, черешни, яблок). Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде "Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно как строевая так погода +33 градуса - полный пипец. А вот история: Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам. Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится. Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур" спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура". В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда свой раскаленный докрасна половой орган.... То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника) парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от его 21-го пальца. На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву он лазил. Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере) было много приколов подобного рода.
Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее: "Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью - http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html
Познакомился добрый молодец на сайте с пятью красными девицами. И не мог никак выбрать, с какой из них судьбу связать. Одна богата, вторая красива, третья хозяйка хорошая, четвертая молода, пятая умна. Думал-думал и выбрал шестую, которая в постели лучше всех остальных...
В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут крупную сумму денег.
Если есть возможность ухватить удачу за хвост, то это ни что иное, как то, что она повернулась к вам задом... но и в этом случае можно пристроиться... DanGer11
Набираю на мобиле смс в режиме Т9: Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором Телефон редактирует: Чем круче джип, тем дальше следовать за трактором. Уже телефоны борятся за чистоту языка :-)))
Сижу и плачу, лью я слезы. Ты заразил сальмонелезом. Я думала - куриный грипп, Но голос мой уже охрип. Болею я, чего же боле? Приму я пенталгин от боли, И чтобы жизнь казалась сладкой, Сменю, наверное, прокладку.
Не прелюбодействуй! Библейская заповедь Жена художника на глазах размножалась. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "Вечное мясо" И такая дребедень целый день. Корней ЧУКОВСКИЙ, "Телефон"
Забыв Заветы, что оставил МЕНЬ**, Хозяйка*** секс имеет каждый день! (Е$ать без отдыха**** – подохнет и АЛЕНЬ*****!!) Ей размножаться сутками не лень – Страдает бешенством****** лохматая #иZдень – И по ночам разврат и пое$ень!!!
* Надпись на обороте ворот концлагеря "Бухенвальд" ** Протоиерей Александр МЕНЬ, Священник от Бога *** Голубая Мечта Каталикоса всех армян Гарегина II **** Завет Гарегина II: "Отдыхать следует в Кисловодске" ***** Гладиатор "СПАРТАКА" АЛЕНИЧЕВ, ПИНАнист от Бога ****** Бешенство матки, сучья болезнь
2. ПОСТ КАК КАРА НА ПОСТУ У БУДУАРА
В СССР секса нет! Преданья старины глубокой от Любови ИВАНОВОЙ Нет правды на Земле. Святая истина В сексе, как в бизнесе, каждый имеет не то, чего достоин, а то, до чего договаривается. Божественное откровение Дога ДАУНа
Без милых сук дойдя "до ручки", Я – гордый Член "Могучей кучки"* – Готов отдаться "непорочной"** Жучке!! Посты блюду от случки и до случки (Как алкоголик – от получки до получки!), Чтоб клизму вставить самой тощей*** сучке!!!
* Хор Академии Художественного Воя ** Первая встречная на Тверской / Непривитая от СПИДа etc болезней, охочая до секса (слабая на передок) Придворная Дама *** Привитая от всех венерических болезней, больная чумкой Дама Высшего Света ЧУМИЧКА КСЮХА (с собчачьей родословной)
Работаю в типографии. Сидит новенький. Вроде и не дурак, но тормоз, что ...дец. Записываю макет на цифру (то есть отдается в другое место для распечатки на лазерном принтере). Диск не новый. Сидюковод у меня хороший. Пишет/читает. Но надо проверить на плохом. У него плохой. Отдаю диск. Говорю: - Проверь. - ? - Проверь, читается или нет. - А-а-а! (пауза секунд на 10) - Проверил? - Да. - И? - ? - Читается? - Да. (что-то, думаю, слишком уж быстро...) - Ты файлы с него скопировал? - Нет. - ...дь! Скопируй для проверки, читается или нет. - Какие файлы? - Все! - Куда? - ...дь! Куда? На рабочий стол! - Все? - Да, ...дь!!! - На рабочем столе новую папку делать? - Какая хрен разница! Как хочешь. Пауза.... (пауза... пауза... пауза... пауза...) - Да делай уже! - (пауза...) Сделал. - Файлы скопировал? - А? А-а-а, щас. (пауза...) скопировал. - Все? - По-моему, да. - ...дь!!! Так "по-твоему" или "да"? - Да (пауза...). Кажется.... - Что тут, нах.. , кажется??!! Там два файла всего! - (пауза...) Скопировал. - Ура, мать твою. Диск давай! - А что мне со скопированными файлами делать? - Да ...дь же ж! Распечатай на принтере, сверни в трубочку и засунь в задницу.
Я воспитанный. И последнюю фразу только подумал. К сожалению.
P.S. Во время проверки следующего диска (часа через три) было задано всего 5 вопросов: "А?" "Какие файлы?" "Все?" "Все так же, как с прошлым диском?" "Все ТОЧНО также, как с прошлым диском?" Растет, блин, человек.
Циркачи скажут тебе, что труднее всего жонглировать предметами разного веса - когда одни очень легкие, другие очень тяжелые. А ведь именно этим ты занимаешься всю свою жизнь. Жильбер Сесброн. (1913 - 1979 гг.), писатель. Франция. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Чтобы очень долго жить, Надо больше водки пить. Баб хороших надо знать, Как портянки их менять. Вот я, хоть и заикаюсь, Но с бабьем не пререкаюсь. И, не мне бы Вас учить, Хорошо с утра дрочить. Коль усвоили совет, Доживете до 100 лет.
№ 4 от 12 мая 2001 берег у моря, кровавый гуляш - самолет приземлился в полдень на пляж! Провидец Юродивый Андрюшечка А-320 разбился под Сочи в ночь на 3 мая, 113 человек погибли, передает РИА "Новости". БАЗАР – прелюдия РАЗБОРКИ !! US TASS
У Черного моря кровавый гуляш – е$нулся "МЕССЕР" на сочинский пляж!!
На пляже рыдает муж А.АГУРБАШ – Канцлер А.МЕРКЕЛЬ устроил ШАБАШ !!!
Сам Медведь* сказал: "Ребята, я горжусь Козлом – Героическая личность, козья морда!" Берегли Козла, как наследника. Владимир ВЫСОЦКИЙ Не делайте из ЛЕНИНА икону! Надежда КРУПСКАЯ И мальчики кровавые в глазах! А.С.ПУШКИН
НЕ ДЕЛАЙТЕ КОЗЛА ИЗ ИВАНОВА /(ХЛЕСТАКОВА)/(ПРОСТАКОВА)! О НеМ Я ЗНАЮ МНОГОЕ ТАКОГО!!
ВЕДЬ У НЕГО СКУПАЛ ДРА`КУЛА БУШ** НЕВИННО УБИеННЫХ МеРТВЫХ ДУШ!!!
* МЕДВЕДЕВ ** АКУЛА ДОДСОН
P.S. Срочно в номер от US TASS: "Заказчик" ИВАНОВА сядет на полтора года! 12.05.2006 13:03 | РБК http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=7845297&head=1
О чем умолчал Тургенев. Как выяснилось, барыня закатывала дикие оргии с Муму и Герасимом. Тот по известной причине не мог об этом рассказать. А вот Муму пришлось утопить...
Список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ, по версии Онищенко (главного санитарного врача РФ): миниральная вода и сельхозпродукция из Грузии; сало из Ураины. VIP - список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ: шампанское и трюфели из Франции; шоколад из Швейцарии.
Сижу в инете с телефона, мой гарем смотрит какой-то ужастик, я краем глаза подсматриваю. Действо происходит посреди больницы, стационара. Кого-то порезали ножом, сильно так. Голос переводчика: "нам нужен врач". В ответ:"скорая не успеет приехать"...
Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам своей церкви известную библейскую историю об Аврааме и о том, как Бог приказал ему убить сына, но в последний момент разрешил заменить сына агнцем. Ночью явился отцу Василию сам господь Иисус Христос и приказал ему убить сына. На что святой отец спокойно ответил: - Извините, не те времена. В христианстве жертвоприношений нет! Но если вы станете настаивать, то все равно я не держу овец...