Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог. kmatros
Семейные посиделки за столом. Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся родня ее расспрашивают, что да как в школе. (Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой? (Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.
Маманя рассказала. Маманя работает главным бухгалтеровм в одной из ж.д. организаций нашего города, так что ревизоры наведываются довольно часто. Приехала новая молодая ревизорша, проверила что надо было, ничего не нашла, написала хороший акт. Ну естественно ревизора надо "накормить", акт отметить так сказать. Едут на вокзал (маманя за рулем). Надо сказать, что маманя за рулем уделает любого пьяного сапожника по части обматерить пешеходов и обгоняющих ее водил. Едут по улице, которая ведет к вокзалу (маманя, ревизорша, и маманина зама). И вдруг дорогу решает перейти некая довольно грузная тетя лет 50-ти с большими сумками. Маманя, естественно, открыла матюгальник и в самых красочных тонах высказала все, что она думает о этой тетке, о ее сумках, и о ее попытке перейти дорогу. Пассажиры, естественно, ржут, пока машина подъезжает к вокзалу. Маманя спрашивает ревизоршу, мол, "какой вагон, с какой стороны подъехать, чтоб бежать не далеко было", на что ревизорша говорит, что она нифига не знает, билеты у напарницы, которая приехала вместе с ней, и проверяла другое предприятие. Маманя, естественно, интересуется, где мол напарница, наверно уже бегает по перрону, на что ревизорша заявляет: - нет, ее еще нету, вы ее только что там на дороге отматерили.....
Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить заразу! (а что они ожидали?) Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.
Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.
Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды, работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить, но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.
Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT (сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.
Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.
Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти, по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ: "Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."
P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.
В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления. Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге, выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах. Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита. Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с дровами разжигать мангал. За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово". Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.
Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.
И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской (по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса, в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений, 3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.
На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.
Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. - Вы знаете, все равно дорого получается... - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. - Ой, вы знаете, все равно дорого... - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, тогда садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"
Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена, кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же, новосибирского банка, отказался принять документы - Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором? - Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор? - Знаю. Но справку надо. - А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка? - Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...
Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет: - Узы трубопровода, Володя.
Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:
Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком, который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились. У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина
Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился, решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что у них с остальным - можно только догадываться.
Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.
Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных. (Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал. (Где был? -...)
Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!" звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы - подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"
Анекдот от ОШО: Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и спросил: - Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына? Умирающий открыл глаза и пробормотал: - Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки!
Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:)) Tanya: я тебе не дам! Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом... Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D
Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с компов, оргтехники и т.п. Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для протирания детских попок..
Ехали мы на майские праздники в Таллинн. Из Питера. На автобусе. А я перед этим, как назло, выпил лимонаду... Сижу, ерзаю - сил нет. Наконец - остановка. Выскакиваю, бегу со страшной скоростью, глядя по сторонам, вижу подходящую подворотню, забегаю, становлюсь, расстегиваю... Какой кайф! Поднимаю голову и вижу.. правильно - огромную надпись НЕ ССАТЬ.
Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик, не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл, сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости, далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево, несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата: "Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и совершил столкновение со стоящим деревом".
Мужик дает обьявление в газете: "Меняю один секс с женой на два секса с тещей". Народ интересуется, звонит: какие условия? Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
Поехали американцы, японцы, украинцы и русские изучать китайское чудо: почему китайский социализм бьет по всем статьям капитализм, во всех странах вне зависимости от его национальной принадлежности? Обидно ведь! Посмотрели, поохали, каждый пришел к своим выводам: американцы - что преимущество социализма в планомерном освоении инвестиций; японцы -что успех в организации людей; украинцы - что успех в зарплате людей; русские - что успех в том, что при социализме лишь часть людей ворует, а остальные подворовывают. Подумали, покумекали, - сделали: американцы - увеличили государственные инвестиции в свою экономику, японцы - стали менять менталитет чиновников в отношении населения, украинцы - начали выплачивать рабочим зарплату, русские - инвестироваили государственные средства в зарплату чиновникам, чтобы последние не все время были заняты воровством.
Жили-были русский, армян и лысый.. Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками, плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь). А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том, что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного" третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток, остается загадкой. От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно. Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара), накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные), через окно отправилась на промысел. Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время, решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и поинтересовались местонахождением морга.. Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко забарабанил в дверь под ним.. По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать, смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар морга.. Работягу откачивали вчетвером.. А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не стали). Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг оказался отменным.
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в нутро мусорные баки. Россия однако...
- И какая же муха це-це Вас укусила? - Вредная! - У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот? - Нет. - Вы бегали, суетились? - Нет. - Вы не махали руками? - Нет. - А почему же она Вас укусила? - Сел я на нее!
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка портвейна, которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять. Делать нечего, стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не донырнуть, выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно и стоит. Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо всплывать, но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой несколько метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх, преодолевая силу тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и сильнее. Проклиная все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал за гранитом и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он вместе с камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих водорослей, которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь исцарапанный выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за гранитом, снова делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна над водой этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста. Место неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где верх, где низ. Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких, слава богу, у него был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба. Их, наверное, повесят.
В отместку за то, что Россия завернула обратно все грузинские вина и воду "Боржоми", Грузия собирается выйти не только из состава СНГ, но и из состава Кавказа, Европы и вообще из состава Восточного полушария.
Он был страшно одинок. Ни жены, ни детей, все родственники отвернулись, а друзья проходили мимо не здороваясь. Уже год как его игнорировали даже спаммеры. Но последней каплей стало то, что Ситибанк перестал присылать свою рассылку.
Номер 21 от 08 мая 2006 "Я на груди имею купола. Они там с профилями пополам. Их не протрешь как ордена бархоткой! За каждым куполом отсидка или ходка."
Так то-ж не купола, то-ж сиськи. Да! Висят как уши спаниеля до пупа. Они, спешишь к автобусу, когда, Заносят в поворотах не туда.
Но я скажу все это ерунда, На рынке есть уже такая бра*, Ее если оденешь ты с утра, То будешь бегать прямо, как стрела. ________________________________ *bra (англ.) - лифчик
Наш ответ Чемберквашенному. (На номер 13 от 9-го мая 2006)
За что люблю тебя я, дорогой Накваскин, За то, что пишешь ты гораздо лучше Васи. Мне нравиться смотреть как брызжешь ты слюной, Хотя стишки твои сплошной отстой.
Во всех стихах ты пишешь про гавно, Я понимаю - в голове твоей оно. Но для чего день ото дня Его упорно льешь ты на меня?
Одно пытаюсь я понять, Ну что-же хочешь ты сказать. Ну хорошо, меня ты мухой и макакой обозвал, Потом стихи мои с дерьмом смешал.
А дальше что? Каков твой путь? Ты не способен юмором блеснуть. Сам интересного ты не придумал нихуя, Сидишь и ждешь ну что же напишу там я.
Не знаю даже как и стиль-то твой назвать Уж не пародии-ль надумал ты писать?! Ведь за пародии так ненавидишь ты меня, Твой стиль зовется "Моська лает на Слона".
P.S.
И что-же так сдалась тебе банана кожура гнилая? Ведь я и не упоминал ее с начала Мая.
Я понимаю - образ яркий, Могу прислать тебе в подарок Грамм 300 тухлой кожуры, Она и ты - вонючки вы.
Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое, я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая правда без прикрас и купюр. Как достали эти кочки (ударение на "и")! Сегодня воскресенье, можно было бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным, например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный выходной – им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек, еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20 км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный), начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО (радиоэлектронное оборудование). Это – как минимум, который по выходным обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой специальности должны быть 2 человека – один исполняет, другой контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование), другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания "свой-чужой", но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета. Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира, чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот. Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает: – Кем же ты, милок, служишь? – Командир кадрированного танкового полка. – А что значит кадрированный? – Это когда техника есть, а личного состава практически нет. – Вот бы мне кадрированную пасеку! Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут "добро" и вся эта шобла улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета. Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело было в феврале). Мы-то и одеты получше – меховая куртка, теплые ползунки (это что-то вроде комбинезона – штаны, совмещенные с майкой, все на вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного – сначала перед запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка – маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны расписаться – обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету. Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе (можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее, греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).
Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он подошел к нам и спросил: – Ребята, скажите, а как он ходит? Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.
– Как он летает, понятно. А как он ходит? Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал: – Все очень просто. Вот видите там – он показал на амортизационную стойку основного шасси – внутри есть маленькие карданчики. Через них и передается крутящий момент на колеса. Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника: – Я так и думал, что должен же где-то быть привод! Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности земли, если колеса нечему вращать! Карданчики – без них нельзя!
Питер... Весна - пора корюшки... Купили, естественно дали оголодавшему коту... Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Сидит похрюкивает - пишет там в углу-у-у, Потом прочтет свой бред, кричит: "Ой, не могу-у-у!"
Жил-был на свете простой Дядя Федор, Не то чтоб красавец, но и не из уродов, Он жил не тужил, посещал Анекдот, Прочесть пару шуток, что пишет народ.
Обычно читал только "Лучшее за день" - Не очень смешно. И задумался Дядя: "Ну где-же найти мне над чем поржать? Неужли придется самому мне писАть?"
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Наквашенный, известно всем, нетрадициона-а-ал, И всякий знает, что он с мужиками спа-а-ал.
У Дяди-то жизнь без особых приключений. Про что-же писАть? Пойду Стишки проверю! А там-то в Стишках ну такой пишут бред, Что Дядя воскликнул: "Нашел я! Превед!
Тут разные чЕлы так пишут коряво, Без смысла, без рифмы, строчАт что попало. Пародии буду на вас я писАть, Хоть в принципе вас и не хочу обижать."
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Что хочет он не знает сам. Чего приста-а-ал? Ведь Дядя Федор не согласен на ана-а-ал.
С Апреля пародии пишет Федот, Почти ежедневно их шлет в Анекдот. Но тут на Федота вдруг Накваскин напал, До этого тихо сидел - не писАл.
Накваскин не пишет смешного ничего, Лишь ругает он Федю и пишет про гавно. Дядь Федор не понял такой вот атаки, Но все же решил пнуть Накваскина в сраку.
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Вот Дядя Федор натянул уж свой треу-у-ух, Наквашенный - он надоедливее стаи му-у-х.
И вот они оба армии строят, В Наквашенском стане темно и волки воют, У Дяди-же Федора все наоборот - Там музыка играет и каннабис цветет.
Дядь Федя только добрых в свой строй набирает Наквашенный-же в рабство к себе угоняет. Однажды Дядя Федя пришел к себе домой, А там побывал Накваскин и Шарик теперь голубой.
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Зачем ты Шарика испортил? А? Отве-е-ть. Пусть то же сделает с тобой в лесу медве-е-едь.
В армии Федора - Мальвина, Буратино Винни-Пух с Пятачком и Чиполлино, У Накваскина в армии генерал - Бармалей, Баба Яга, Фреккен Бок, а также Кащей.
Но тут приключилося горе такое - Не может определиться Оле Лукойе. Как разрешится весь этот геморрой? Все на прочтение части второй!
И треснул мир напопола-а-ам и дым стено-о-ой. На Дядю Федора Наквашенный пошел войно-о-ой. Накваскин Федота никогда не победи-и-ит, Но про гавно опять напишет, насмерди-и-ит.
Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных условиях Quam quisque novit artem, in has se expereat Цицерон.
Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси, лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.
Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!
Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.
Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина. Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в "апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.
Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20 пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих идиотов.
Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя, остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав Аль-Каиды.
Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое. Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий "Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня. Опять ошибся. Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:
- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая умерла от старости на нем в 1975 году? - Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в 69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского цырка Ашота в спальню, а? - Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в туалэте? Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на трех ногах?
Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину, перевербовалась.
В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить из этого зверинца.
Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете – шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять! Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар, чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).
На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле "Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А, это общежитие хачигов за Космосом?! ". Вип-сауна хатэля. Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных костюмах.
Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для удобства ухода от погони злых выходцев с гор.
Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно и эту чувырлу). В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва наступает полная засада. Ахтунг, хачиги!
П. С. Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное (армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы. Может запатентовать?
Если кто-нибудь нагадил в коридоре на полу, Нужно тут же это дело по квартире растащить - Чтобы плавал по жилищу едкий запах нечистот И уж если влезут воры - чтоб сбежали в тот же миг!
Для дальнейшего приобщения России к западным ценностям, кроме пидарас-парада, следует учредить официалный день гомосексуалиста, который наверняка сразу превратится в неофициальный день трезвости.
Где деньги, Зин? Владимир Высоцкий – Молилась ли ты на ночь, Дездемона? В.Шекспир
Отелло (рассвирепело): – В платке монеты! Ты грешила с ЯГО!! Молись! Чтоб плащ соткала `за ночь!!! Дездемона (униженно и оскорбленно): – Шестой сундук уж полон! Куда ты глядя `на ночь? Отелло (запело): – С Я`ГОй в бордель к Эмилии САНТЬ`ЯГО*!
В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино напополам с водой.
Прочитала я тут на днях историю о женской красоте и ее роли в судьбе и вспомнила о своей юности. Был у меня тогда один "пунктик": мне казалось, что я очень высокая. В классе я была вторая по росту среди девочек. Когда стояла в магазинных очередях, всегда смотрела, есть ли женщины выше меня и очень огорчалась, если таковых не было. Всякие упоминания в художественной литературе о том, что кому-то нравились миниатюрные женщины, надолго портили мне настроение. Я неплохо играла на гитаре и пела, но песню со словами " и только малютку – леди я выбираю сам" просто ненавидела. Мне хотелось, чтобы хирурги научились делать операции по укорачиванию людей. Ну что им стоит выпилить из ноги два кусочка по 5 см – один выше колена, а другой – ниже? Я бы сразу уменьшилась с ужасных 168 до приемлимых 158 сантиметров. Вот такая дурь... Когда моя дочь выросла выше меня, я спросила ее, не комплексует ли она по поводу своего роста. Она сказала, что хочет быть еще выше.
Антисанитарийная антисказка (по мотивам русских народных)
Шел как-то голодный Иван-царевич по дороге, и вдруг видит, ему навстречу, Колобок катится. Иван-царевич и говорит: - Колобок, колобок, голоден я. Давай я тебя съем!? А Колобок ему и отвечает: - Иван-царевич, ты по этой земле сапогами ходишь, писаешь в нее и какаешь, а я брюхом по всему этому дерьму перекатываюсь... От меня только нарики тащатся, когда передозировка у них: занюхивают меня, чтобы в норму придти! Стошнило Ивана-царевича (от слов этих) прямо на Колобка, и довольный собою Колобок дальше покатился. А Иван-царевич думает: "Ведь опять провел меня, бомж лысый!!! "
А мораль этой сказки проста: Какая в стране жизнь, такие и сказки. Если сказки не учат добру и порядочности, то и жизнь такая же.
Люблю студентов. Обожаю. Честно. Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю оставшуюся жизнь. Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы знаем? Эхерихия кроли. Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер). Крандиды. Стафилокрокус. Афигиллус. Брутелла (вариант: брателла). Кастридии. Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!). Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас). Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика). Салонелла типи и паратипи, соответственно. Бордельтерра. Стрептопокус. Микроплазма. Нисерия гавнорея. Ракетсия. Трихоманды. ... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за последние пять лет преподавательской деятельности.
Сегодня на БиБиСи - по поводу того, как иллюзионист Дэвид Блейн провел в стеклянной сфере, заполненной водой, 7 суток. Цитата: "Дэвид Блэйн провел под водой семь суток. _Воду_ и питание он получал с помощью трубок." Ага, все что ему нужно было в аквариуме - еда и ВОДА. А отсутвие воздуха перетерпел, видимо. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/photo_galleries/newsid_4754000/4754077.stm
Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине). - Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну, кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!
Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма. Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А школьный курс химии она явно пропустила...
Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа. ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!
Саака швили(по груз. "писаю против ветра") и Буржди надзе(по груз. "при этом молчу-бурчу") поняли что Онищенко скрытый холол, и доверять Ющенко не стоит...
По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких уток обнаружены признаки "птичьего гриппа". Они хрипло крякали, наблюдается постоянная мокрота, и высокая температура, которую они сбивают, сидя в холодной воде.
Вдогонку к историям о фамилиях. В Казани надо мной жила дама с вполне нейтральной фамилией (сейчас уже утраченной). Она несколько раз выходила замуж, последовательно - за Лебедева, за Гусева, за Орлова. С каждым из них довольно быстро разводилась. Сейчас замужем за Киркичниковым, живут хорошо. А с "птичками", видно, не судьба... Микроб
Смотрел "Место встречи изменить нельзя". Жеглов, когда к нему входит посетитель, сразу листок на столе переворачивает, чтобы не было видно чем занят. Подумалось - работал бы Жеглов сейчас в МУРе, зашел бы к нему Шарапов скажем - Глеб Егорыч сразу бы CTRL+ALT+DEL нажал чтобы не видно было, что на "рабочем столе" :-))
"Лучше быть подданными-нагнутыми(угнетенным) у Феодалов(Евросоюза), чем свободным но рядом с дикарями(Россией)" подумали прибалты, и нагнулись. С тех пор они не могут думать кровь прилила к голове - ведь на равных их никто в шарагу(Запад) их не примет...
Военком: - Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины! Один из новобранцев: - А я буду служить только один год! - Почему это? - Потому что я футбольный полузащитник!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.