Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята. С днем Победы!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17 немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя, а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Пиздец Колбасникам приобрел еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
На майские праздники ездил в поход по Крыму. Захожу в купе с большим рюкзаком и гитарой. Там уже сидят мама с девочкой лет 11, эдакие фифочки, в очечках.. типа "Здравствуйте, я эстет из Саратова". Мама, оценив габариты моего рюкзака, сразу предупреждает: "Вы только на верхнюю полку ничего не кладите, осторожно, осторожно, у нас там ценный груз". Выясняется, что мама с девочкой едут в Симферополь на конкурс молодых дарований, а ценный груз - это гитара, на которой девочка будет чирикать. "Ну и что", - говорю. "У меня вот тоже гитара, и тоже не Росфанера, между прочим. Что у вас, гитара Страдивари?" - спрашиваю. "Да, именно Страдивари", - прищуривается мамочка.
Вкратце пересказываю историю своим спутникам, которые разместились в других купе. Спутники оказались черезчур разговорчивами.
Через полсуток в Белгороде по вагону ходят пограничники и настойчиво интересуются: "КТО ВЕЗЕТ ГИТАРУ СТРАДИВАРИ????"
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. рассказчик kmatros
В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц периода моей срочной службы.
А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ, сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем, потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил, собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор, подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и, раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из лоточка-дезинфектора. Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная часть службы сержанта.
Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть свою игру. Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и наклонившись(для пущей доходчивости) орал: - Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь немного скипидара и втираешь. Светиться будет.
Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения, древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для удовлетворения своих половых запросов. И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка.
- Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру. - Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему.
Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке, встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил: - Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю!
Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы.
Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни до дембеля. - Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали хлопцы.
И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у всех обострение. Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне началось. Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов, упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию.
В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин, предусмотрительно стоявший за углом. Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным полом. Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана.
По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой. Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали". Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке. - Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении умывальников. - Гыыы, - неслась за ним толпа народу. - Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол.
А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой, пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ, счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала.
- Страшен советский воин с х№ем наголО! - голосом былинника вещал генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз.
Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и все тихонечко ржали коньками-горбунками.
Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так. Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства. - Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и несколько расставив ноги отправился в каптерку.
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?
очередная история произошла со мной в голландии. мы с университетской группой на выходные отправились кататься на яхте. день в один конец - день обратно. кто знает, есть в западной европе такая забава. европейцы группами по 15-20 человек приезжают в голландию, и потомственные шкиперы голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет или даже больше переходят из поколения в поколение. все удовольствие 100 евро за два дня с носа. голландцам тоже хорошо - 1.500-2.000 евро за выходные. в результате все абсолютно счастливы. приехали мы на нашу яхту вечером, часов в 5. весь день пилили по автобанам из ахена. отплывать утром, и пошли поужинать в заранее забронированный на 15 чел. ресторан. разместились за столом. ждем. ресторан довольно живописный, сети всякие рыболовные, штурвалы, чучела рыб... а фотоаппарат я не взял. оставил на яхте. с обслуживанием и в голландии не торопятся, все сидят над стаканами с минералкой, так что я решил успеть сбегать за фотоаппаратом. до причала метров 150. выбегаю. а тут, как на зло, развели мост (мостик) через канал. проплывают кораблики. все очень кукольно и симпатично. голландцы ждут. и я жду. не добираться же мне вплавь. думаю, как бы мой ужин без меня не съели. да и не в ужине дело. немцы народ аккуратный, могут без меня не начать. полчаса ужин ждали, теперь меня ждать будут. нехорошо. в общем, тороплюсь я. поспешаю. наконец кораблики проплыли. мост начинают неторопливо опускать. а по обоим сторонам моста у них еще шлагбаумы установлены. система такая: сначала опускают мост - потом смотритель моста открывает один шлагбаум - потом открывает другой с другой стороны (ширина моста вместе с дорогой метров 60) - потом народ начинает идти по мосту. вот мост опустили полностью, мужик открыл шлагбаум с моей стороны, развернулся ко мне задницей и, как все у них, неторопливо поплелся к противоположному шлагбауму. голландцы стоят. я тоже стою. мужик неторопливо удаляется. голландцы стоят. я тоже стою. тороплюсь. мужик удаляется. голландцы стоят. мужик удаляется. метров 6 прошел уже. голландцы стоят. не знаю, часто ли вам приходилось чувствовать себя ПОЛНЫМ идиотом. но если приходилось, то вы понимаете, о чем я. голландцы стоят. наконец, мне это дело надоедает, и я медленно начинаю идти за мужиком. голландцы за моей спиной продолжают стоять. я иду очень медленно. медленнее я ходить не умею, но мужика уже на середине моста все равно догоняю. спиной чувствую: пошли голландцы. голландцы пошли.. им, оказывается, вожака не доставало. крадутся тоже очень медленно и осторожно. так подходим к противоположному шлагбауму: впереди мужик, за ним шаг-в-шаг я (не могу же я его обогнать), еще на два шага позади голландцы. мужик неторопливо отпускает шлагбаум, шлагбаум взмывает вверх, мужик оборачивается и натыкается на мой нос. за моей спиной толпа голландцев.
по его выражению лица, я понял, что последний раз такую картину мужик наблюдал во времена фашистской оккупации. kmatros
Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу. Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит - никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю, женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз... Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8 лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал. Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул. Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей. Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали, потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся катамарану увечья, совместимые только с сухим доком. А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги долго не мог встать.
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...
Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".
"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."
"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."
"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."
... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."
"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."
"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."
"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся"
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".
Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине. А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной газете. Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то военный корреспондент его и щелкнул. Хороший кадр получился, высокохудожественный. Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке, старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага. Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими буквами выводит: "Красной Армии - СЛАВА!" Майское солнце его освещает. Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков. Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма! Пусть наших знают!!! Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры всякие, линейки... "Наш земляк расписался на Рейхстаге!"
Недавно дед рассказал, что все было... не совсем так как на картинке.. На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано ХУЙ. Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо, заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.
Но и ХУЙ двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб фашизма.
Дед там посрал. В буквальном смысле. Благо бумажек там много летало. И это был действительно последний гвоздь.
Парадокс дня: Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е**ть своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее.
Одна проститутка жалуется другой: - Вчера нарвалась на маньяка. - Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме? - Хуже. - Это как? - Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
Вчера в Питере. 9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа, все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот появляется колонна ... Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все, что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они умеют только воровать и тешить свои амбиции... 9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические" Форды, а немецкие Мерседесы. А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...
Пару лет назад я со своим (на тот момент) будущим мужем пошла в ЗАГс подавать заявление. Время для этого мы выбрали позднее и рабочий день в ЗАГсе уже заканчивался. Вследствие этого людей было мало, кроме нас, еще одна пара. Нам выдали бланк анкеты со множеством вопросов, которую необходимо было заполнить, а также сообщили о том, что нужно оплатить какие-то там сборы. Сделать это можно в банке, который расположен в соседнем здании, но без этого наше заявление они не примут. Поскольку времени до закрытия ЗАГса оставалось всего ничего, мы решили разделиться. Я осталась заполнять анкету, а Сергей побежал оплачивать сборы. За соседним столиком такую же анкету заполняла другая пара. Попобры они, видимо, уже оплатили. Внезапно у парня зазвонил мобильник. Вокруг было тихо, а громкость в его аппарате была максимальной, в итоге я, сидя за пару метров от него слышала весь разговор. Его девушка, сидевшая рядом с ним, естественно, тоже. Далее разговор (П-парень, К – Катя, звонившая ему): К: Привет. Узнал, кто звонит? П: Нет. Кто это? По выражению лица парня становится ясно, что определенные предположения на этот счет у него есть... К: Ну как же? Это Катя. П: Какая Катя? Бедный парень. Мне становится его в чем-то жалко... Совершенно очевидно, что он знает, КАКАЯ Катя звонит, но тянет время. К: Ну, Катя! Помнишь, мы с тобой позавчера гулять ходили? Ты еще ко мне в гости приходил.... В этот момент парень, по всей видимости, резко осознает, что лучше Катю узнать, пока не последовали дальнейшие подробности вечера. Он перебивает Катю в потоке ее красноречия. А мне жалко становится уже его девушку, которая пришла с ним в ЗАГс. П: Аааа, Катя! Да, вспомнил. К: Ну, вот как хорошо, что ты меня узнал! А я хотела тебе предложить встретиться сегодня, сходить может куда-нибудь. У меня сегодня родители уезжают. И что мог парень на такое ответить? Согласиться не может – ситуация не позволяет. Отказаться – обиженная девушка и похлеще подробности вспомнить может, да и парень совершенно очевидно не хочет терять "вариант". Он избрал середину. П: Нуууу, я не могу сегодня. К: Не можешь? А почему? Может, ты потом освободишься, и мы с тобой встретимся. Я подожду. Во сколько ты будешь свободен? П: Понимаешь, не могу. Я не скоро освобожусь. К: Во сколько? Катя – очень настойчивая девушка. От нее так просто не отделаешься. Парень это понял и попробовал прекратить опасный разговор. П: Я вообще-то в ЗАГСе сижу.... К: Где? А что это такое? Молодец девушка! Явно не зациклена на том, чтобы выйти замуж побыстрее.
П: Ну, где заявление подают... К: Какое? П: Я жениться собираюсь... Интересно, сколько сил ему понадобилось, чтобы это сказать? Мне становится все интереснее и интереснее, чем же все это закончится. А вот невесте парня совсем не весело. Она молча от него отвернулась, но видно, что разговор внимательно слушает. После слов о том, что он женится, на ее лице появляется радостно-мстительное выражение, как бы говорящее: "Вот как я всех вас сделала!" Реакция же таинственной Кати следует незамедлительно. К: Чтоооо?! Ты шутишь! Не верю. Ха-ха... Так давай встретимся? Я уже писала про настойчивость Кати? Ну, не грех это и еще разок отметить.... Становится ясно, что в ее стремлении ее ничто не остановит. Так что с Катей все ясно. Не понятно поведение невесты. Я бы на ее месте, просто ушла. Она же сидит, слушает и все больше радуется неизвестно, чему. Парень видит это так же отчетливо, как и я. И понимает, что может использовать ситуацию в свою пользу. П: Хорошо, давай. (и дальше, обращаясь к своей невесте) Ты сегодня еще в универ попасть хотела? Во сколько у тебя пара? Невеста: В 7. П (уже Кате): В полвосьмого я у тебя. К: Отлично. Буду ждать. Пока. Если честно, я была уверена, что стану свидетельницей сцены ревности, бурного разрыва каких-либо отношений... Но нет. Невеста на секунду приняла обиженный вид, парень сказал ей что-то приятное, и она его простила. Они дозаполняли анкету и благополучно подали заявление. А я подумала, что, будучи девушкой и также невестой, гораздо лучше понимаю мужскую логику, направленную на сохранение и удержание всех "вариантов", чем женскую, для которой важно одно – лишь бы парень был, а что он из себя представляет, не важно.
Вспомнилось Несколько лет назад еду в электричке. Входит бритый парень, крестьянского вида, крепкий и угрюмый. Футболка затянута за шею и вид довольно комичный. Тяжко вздохнув, он начинает идти по вагону, поворачиваясь у скамеек и мотонно твердя "Подайте на пропитание". Все это очень странно. В вагоне одни старухи. Им ситуация странной не кажется. Они попросту находят такое поведение вопиющим. В силу возраста и пола, они страшно категоричны. - Иди работай, бык. Милостыню взумал просить! - Я проиграл в карты.. - отчаянно шепчет парень. - На тебе пахать можно, - раззадориваются старухи, - иди и паши. Позорище.
Он грустно выходит за дверь и ищет в вагоне сочувствующие взгляды. Десять минут я думаю, что идея собрать деньги на оплату карточного долга, пожалуй, глуповата. Пoтом, наконец, доходит. В деревнях у молодежи принято играть на желания. Залезть под стол и прокукареть, выпить 10 стаканов воды из колонки и тп и тд. По деревенской скуке - даже весело. Видимо, в тот раз фантазия достигла новых высот. Проигравший должен был задрать майку, зайти в вагон электрички и просить милостыню. Жестокие игры.
- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к Федеральному Собранию. - Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно отреагировал Джордж Буш.
У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку. Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв". Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что ли?"
Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей 29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть мне целку не сломали"
Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же, не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону "вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит: "Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"
Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им. Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать. И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...
Для меня день победы неоднозначный праздник. Лживый и лицемерный как лозунг "Никто не забыт и ничто не забыто". Забыто! Все и все погибшие и пропавшие без вести, их вдовы и сироты! Не люблю ветеранов очень! Те, с кем пришлось встречаться, лучше бы остались там, вместо моего деда. Им почет и уважение, а нам позор и унижение! Мой отец военный сирота. К сожалению был, теперь и я сирота. Он всю жизнь прожил с огромной обидой. Мало того, что его отец не вернулся и мы никогда не узнаем где его могила, он пропал без вести под Белостоком, так еще вернувшиеся и выжившие только потому, что за них погиб кто-то другой всю жизнь обделяли сирот тех, за чей счет они живы. Они жрали в ветеранских магазинах, везде лезли без очереди. Помню еще в далеком детстве в мороз стояли в очереди на такси (в советское время это было) малолетняя я и мои родители. Ночь, аэропорт, мороз. И когда наконец-то дождались, появляется он. Сытый, холеный, отталкивая ребенка "Я ветеран!" Так и выжил он на войне выталкивая моего деда под пули и прикрываясь им как щитом. В очередях они и их дети самые голодные, а военные сироты перебьются... Моя сестра на девятом месяце выстаивала за детскими колготками в детском мире часами. Отгадайте кто лез без очереди расталкивая беременных и матерей? Ветераны! С 6 утра пришлось стоять мне, еще школьнице, в кассу за билетами на автобус мне и бабушке, моя бабушка, вдова погибшего, сидела недалеко. К приходу автобуса часам к 10 появился он! Ветеран! Победитель! Полный сил здоровый мужик! Он победил меня! Он оттащил меня за волосы от кассы и вышвырнул из очереди. Мы уехали на этом автобусе, только стоя. А его дочка и внучка ехали с комфортом, а он стоял на перроне (или как это у автобусов называется) и пренебрежительно сплевывал, глядя на стоЯщих нас. Столько лет прошло, а я никак не могу отделаться от этого чувства унижения... Ненавижу их, выживших потому что погибли наши деды, прикрывая их собой, чтобы они потом могли глумиться над их памятью, над их сиротами и внуками. Мой отец умер с обидой, так и не увидев своего отца, моя бабушка, так и не вышедшая замуж, все ждала, ведь пропавший без вести все же не погиб... А у меня остались 5 дедовских писем с войны.....
Построил прапор солдат. - Иванов! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... - Петров! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет: - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? - Ну, задавай. - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? - Нет, не был. - Ну и вот... mc dag
Эту историю рассказал мой друг Олег. Работает он в компьютерном салоне, не буду говорить, в каком, но причин не доверять ему у меня нет. Известно, что многие фирмы практикуют скидки пенсионерам, блокадникам и т. д. В компьютерной среде это как-то не принято, да и зачем пенсионеру компьютер - однозначно будет покупать для сыновей или внуков. А вот начальство подумало и решило, что неплохо бы понтануться и к 9 мая 2005 года сделать такой странный жест - "Ветеранам войны скидка 20 процентов!!!" Объявы-то разместили, ну молодцы. Даже какой-то монстр местного дизайна наваял щит над входом в магазин. И народ попер. Ну, не совсем попер, а заинтересованные люди из данной категории стали появляться чуть чаще обычного. А то, что ни руководство, ни продавцы толком не представляли, как выглядит удостоверение ветерана войны, чем оно отличается от, скажем, удостоверения блокадника, да что там говорить - существует ли оно в природе?! Это при том, что все они местные, то есть из Питера, наверняка у каждого есть свои бабушки и дедушки и все такое. Самый интересный случай приключился на одном таком шустром покупателе, после чего все объявы пришлось снять. Вы сами прекрасно знаете, что среди ветеранов есть весьма нечистый на руку контингент, который бессовестным образом пользуется предоставленными им льготами. Несложно это заметить в небольших городах, под конец отпускного сезона, когда "ветеран" лезет без очереди покупать билеты с кучей чужих паспортов, а рядом стоят откормленные обладатели этих паспортов, не тянущие на участника войны даже в первом приближении.
Олег это прекрасно знал, но его задача была маленькой. Всего-то требовалось собрать заявленную конфигурацию, просигналить начальству, мол, так и так, типа по рекламной акции и так далее. Но помимо Олега был еще продавец-консультант, то есть, обычный человек, в этой системе разбирающийся лишь на уровне ценников. Короче, тот первый "ветеран"-аферист оказался мощнейшим кулхакером, Митник нервно курит в подвале, ибо "ветеран" не только "раскрутил" всю контору на скидку, но и дал понять, что в фирме выгоднее покупать по комплектующим, доплачивая за сборку. Такого ведь не может быть! А оказалось, что так и было. Какой идиот составлял прайсы? Куда смотрело начальство? Почему никто не удивился, что двухпроцессорный Xeon заказывает ветеран, никто даже не подумал, что ему он нафиг не нужен? Никто не подумал, что при покупке такого компьютера 20 процентов - это громадная сумма. Многие там потеряли работу после того случая, а по мне так хочется выпить за "ветерана". Молодец мужик, нашел правильных корешей, "хакнул" целую контору, доказав, что это был сарай, а не куча грамотных специалистов, каковыми они себя считали до поры до времени. Олег не обидится за такие слова, он в курсе. Он тоже присоединится к моему тосту - выпьем за Родину! Она у нас одна.
"ЖОПА - слово не менее красивое, чем ГЕНЕРАЛ, все зависит лишь от применения." Бодуэн де Куртенэ
Хочу пропеть я славу жопе! В какой бы ни был ты среде - Сидишь в квартире ли, в окопе, В степи, в телеге, в МВД, На верхней полке, там, где волки, И на трубе, где А и Б, Будь ты в чалме или в ермолке - Она - опорою тебе. Я скромность ложную отрину, Недаром жопа так нужна - Она венчает нашу спину И начинает ноги нам. Кто в лес по ягоды с лукошком И кто по ягодицы влез, Француз, татарин иль япошка - У всех есть к жопе интерес. Сам Пушкин не чурался слова, За то ему хвала и честь, И прочитать мы рады снова, Что жопа есть и слово есть. Она - от предков нам наследство, Что в ней - не тонет и в воде, Мы знаем, где играет детство, И шило тоже знаем где. Поверь, она - всему начало, Ее судьба порой сложна. Через нее все совершала Одна великая страна. Уже умны, хотя и юны, Едва почуяв хлад зимы, Язык в родимую засунув, Со страха замолкали мы. Я очень жопу уважаю, Я по натуре сам таков, Ее размеры умножаю И берегу от чужаков. И, чтоб меня не сцапал опер, Я ночью бы на Кремль влез И написал бы: "Слава жопе!", А вовсе не КПСС.
история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей, озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем? это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне. вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в розовых буклях. что сделает в подобной ситуации нормальный русский? естественно, обойдет дерево. что сделает нормальный американец? естественно, пойдет по тропе. картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас квадратными глазами. о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю. зато я точно знаю, о чем думал я. я думал: пора уезжать. kmatros
Германия, 8 мая, небольшой город... Иду я по центру в 13 30, солнышко светит, птички поют... Глубинка Бавариии, все замечательно) И тут до моего уха доносится славная песнь: "Этот день Победы..." Я начинаю выпадать в осадок, подхожу ближе, чтоят человек 10 русских мужиков и во все глотки орут "порохом пропах!..." Все в светлозеленых рубашках, в военных фуражках... Я смеялась))) Они мне подмигнули, в догонку выдали "Катюшу") Но. Иду дальше, перехожу через мост - идет праздничный концерт в память павшим на войне жителям города - уже немецкий) Да... вот так мы теперь - по разные стороны песнями друг другу отвечаем) Порадовали соотечественники) Спасибо)
ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ (или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову: Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову. Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна, То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына". А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен, что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье "горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно, четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции, студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год, два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову. Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью, стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости – "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому, формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовут Гердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена, который очень любил своими историями грузить детей на ночь!
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П. Ему подсказали что В. В. П расчитывается на душу населения. В. В. Путин принял решение уменьшить население России в два раза.
Только что было: Смотрю телевизор, парад, диктор заливается соловьем: .... сегодня необычный парад, дело в том что сегодня пять с половиной человек не только промаршируют, но и споют!
История не смешная, но поучительная Теперь я далеко от моей клиники и вообще от СНГ, поэтому и рассказываю спокойно. Это происходит регулярно в славном городе Севастополе и, наверняка, по всей территории СНГ. Вспомните, как оправдывают применение стволовых клеток в медицине энтузиасты этого недешевого промысла: мол, кому жалко эти отбросы от абортов! А на самом деле кухня добычи стволовых клеток иная и клиенты, платящие сами знаете сколько за этот материал, вполне уверены в наилучшем качестве товара. Механизм добывания материала прост. По результатам анализов выбирается будущая мамаша с безупречными показателями и врач объявляет ей, что результаты ужасные и может случиться катастрофа: например, малыш родится дауном. И советует избавиться от плода и надеяться на следующую попытку. Мама сразу в стрессе и мало кто из них догадывается пройти аналогичное обследование в другом месте. А вы говорите: клятва Гиппократа.
Грузины пьют вино с пестицидами Грузины пьют Боржоми с пестицидами Вывод - у грузин повышенное содержание пестицидов в крови Предложение - запретить ввоз грузинов в Россию и арест грузинов, которые уже импортированы в Россию.
сидат маугли с багирой на ветках, ракумариваються, начинает наростать дикий топот, деревья начинают трястись. из далека несется стадо диких быков... маули спрыгивая поднимает вверх руку кричит: стойте, мы с вами одной крови!!!! багира делая солидную затяжку: я х"ею, маугли - бык....
Мужик с охоты возвратился никакой... Да просто пьяный не на шутку.. Кладет мешки перед женой... Вот подстрелил лося и утку... Дорогой утка нервы извела.. Все крякала и крякала паскуда.. Жена один мешок взяла.. И заглянув, сказала – Дело худо.. Да как же можно пить так, не пойму. Коль отличить не можешь утку от вороны... А "крякать" перестала потому... Что померла. И прекратились ее стоны.. Муж ухмыльнулся. Ты тут не того... Имею в жизни право раз напиться? Теперь зато мне ясно отчего.. Лось перестал недавно материться... колючий
Пример странности женской логики. Кэрен МакЛиллан из Канады едва не была прихлопнута на месте упавшим с неба листом металла. Нечто, по форме напоминающее кусок обшивки крыла самолета, шлепнулось на ее свежезапаркованную машину меньше чем через минуту после того, как женщина запарковалась и вышла из машины. Теперь она говорит, что это дух ее бабушки ей помог избежать смерти, и она чувствует себя такой удачливой, что срочно собирается купить гору лотерейных билетов. Мда.
Cкучно порой, до свинячьего визга, Не потерплю я такого цинизма, Брошу, покину родные края. Но не поддамся ей ни хрена. Кто мне не верит, плевать мне на них, И не для них сей корявенький стих, Это я сам для себя изгаляюсь, Просто от скуки я маюсь и маюсь. Вот накропал я стишочек простой, И на душе возродился покой, Веру в себя я вернул на минуту, И скуку прогнал как паршивую суку
В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в административном порядке.
Есть у нас там замечательный предмет в инсте "Дискретные экономические модели". Ведет его у нас молодая женщина лет 30 - не злобная такая, довольно милая, иногда любит с нами посмеяться. Так вот. Была тема у нас- рисовали как бы иерархическую лестницу - начальник, у него два подчиненных (бухгалтер и администратор) и у каждого из этих подчиненных еше по одному подчиненнному (у каждого по секретарю, допустим). То бишь получается, что начальствует начальник только над 2 ветками. И у нас у мальчика возник вопрос - почему только 2 ветки, а не 4 (ведь если рассматривать отдельно бухгатер - его секретарь и администратор - его секретарь, то получается, что и впрямь 4, хотя это неверно). И чтобы нам понятней было, почему ветки 2, а не 4 эта милая женщина выдает - "ну он же имеет их одновременно". Может быть мы и не заржали бы, но она сама осеклась и начала от души смеяться. Меня порадовала ее реакция! Видно, что человек не далек от нас :)!
Тоже по поводу наших в Германии. Заходит женщина в супермаркет, в котором стоит автомат, принимающий пустую тару. Ну там, пару бутылок колы-минералки сбросить. А автомат не работает. Девушка находит местного техника и выдает: "Бутылка махин гимахт капутт". (Дословный перевод: Бутылка машын(а) сделанна капут". Техник смотрит и говорит так вкрадчиво: "Бутылка говоришь? ну пошли посмотрим" :) З. Ы. Правильно фраза звучала бы так " Der Flaschenautomat ist kaputt" - Бутылочный автомат сломался.
При общении с некоторыми людьми действительно хочется допустить мысль, что некоторые люди произошли от обезьян. Но, только учитывая тот факт, что это могло быть только по причине, если Каин (убивший брата своего Авеля и покинувший родителей Адама и Еву) стал сожительствовать с обезьянами!!!
Все Звезды на Кремле и `на небе померкли – На Красной площади, близ Лютеранской церкви, Пытал Радистку Канцлер Ангел МЕРКЕЛЬ! Сам самолично Фюрер КАСНЕР-МЕРКЕЛЬ!!!
– Рус швайн, покайся, большевичка, Прикид откуда – а ля "Большевичка"? А чья материя первична, еретичка – "РучнаяСборка от Егорки из ТрехГорки"?
БАЗАР – прелюдия РАЗБОРКИ !! Клянусь, не вынесешь ты порки И, в Рай сойдя с больничной койки, Не доживешь до ПереСтройки!
...Достал же вражий Ангел Кать-ю: – Бить сапогом по ГУЧЧИ платью!! Кэт ХЕРКЕЛЬ – асс Канатчиковой Дачи! Белье исподнее от самого ВЕРСАльЧИ !
Прошу не ПУТИН с клизмой Грушу!! ...НАВЕК ЗАПОМНИЛ ФРИЦ КАТЮШУ !!!
*** Я ж говорил говно – А ты Гуччи... Гуччи! http://dump.kiev.ua/2005/07/07/guchchi/ Кому хочу, тому даю! Любовь СЛИСКА http://www.compromat.ru/main/sliska/a.htm
ШТИРЛИЦ + СЛИСКА близки к Провалу – Кроили им платье в Лубянском подвалу!
*** На передок слаба умишком, Зато от кутерье бельишко! ЛИХОдей
Г-Робу посмертную – каждый похвалит – МЕРКЕЛЬ сошьют от ЮДАШКИНой Вали!
Смотрел по Эху беседу с Прохановым. Позвонила тетя и сказала, что суть нашего народа в фразе - Ничего себе, и объяснила, что вот себе ничего, а другим - последнюю рубаху. Проханов поперхнулся - он, как и я, слышал чаще - Ни х.. себе. Т.е. себе - ни х.., а другим х.
В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев... От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими гастарбайтерами. VK
У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим пыткам? Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России. kmatros
Сегодняшние впечатления от generation next Стучится в аську какой-то молодой хохленок. (у меня возраст не указан, потому что задалбывают - сколько ни напишешь, за сутки 48 идиотов со всей планеты спросят "are you really XXX years old?") стучится и стучится "Але!" да "Але!". На пятый раз отвечаю "Смольный на проводе"! с большим запозданием - "Это твоя фамилия - Смольный?" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
На всякий случай позвонил в Москву знакомой 21 года от роду. - Что такое Смольный? Ответ №1. Институт хороших (!) девиц, они там при царе учились. Ответ №2. Сейчас это музей.
Привет Владимиру Ильичу и Питерской администрации!!!
Около гей-клуба *Три обезьяны* менты разгоняют пикет лимоновцев, не пускающих педиков в клуб. Один симпаатишный стааршинка в маленькой аккуратненькой фуражечке на затылке и в саапожках гармошкой на каблучке хватает за попу одного из педиков. Пидор: - Э-э.. ты чего?.. Вы же за нас! - Конечно, за нас, малыш.. kmatros
А теперь, уважаемые телезрители, мы прерываем трансляцию Парада Победы на Красной площади для показа нашей любимой телерекламы! Речь г-на Путина Вы сможете прочесть завтра в утренней прессе.
В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был назначен ответственным за продвижение российских танков на территории Грузии.
О праздничных надписях на машинах 1. Новая Рига. Мимо меня свистит УАЗ-буханка армейского окраса явно боевого вида (внешность для УАЗА не главное) с четко различимыми несколькими красными звездочками на борту и размашистой надписью по грязному боку "На Берлин!"
2. 8 мая... наклейка на 2104 - "Хороший немец- дохлый!"
Я понимаю ночной/дневной дозоры - коомерческий проекты, им затраты отбивать надо.... Но неужто и ЗДЕСЬ дефицит средств? :)
....9 мая. Все на месте - войска, президент, построение, оркестр "Здрав.. Жел.. Тов..". Возникает законное чувство гордости - красиво и сильно. Но подспудно не покидает оСЧуСЧение, что фирма "Premier", выпускающая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ барабаны, немножко спонсировала сие действо. А даже если и не спонсировала - в любом случае она может использовать последие 5 минут как готовый рекламный ролик, где в каждом втором кадре ее название в разных шрифтах отчаянно мозолит глаза....
Кого как, а меня "превед" уже порядком задолбал. Очередной случай: одна оч-ч-чень известная в Москве компьютероторгующая фирма проводит акцию "ПРЕВЕД, зеленая трава". Эмблема -- медведь в зарослях зеленой травы подозрительно похожей на коноплю с плакатов "Legalize!"
Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела никто не любит, но работа есть работа. Сдают карты. - Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе. Первая.. вторая.. третья.. Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет открывать. Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик. Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню: - Перебо-ор! Голос с кухни: - А у меня двадцать одно-о-о.. - А я зна-а-аю.. kmatros