Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную: - Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он написал: "Танк Т-34".
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Вчера в новостях: долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до концентрированой кислоты/щелочи... А потом произнесли ключевую фразу: Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды "нарзан" и "ессентуки" - АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.
Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы, из окна высовывается машинист и орет на всю платформу: - А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду! Толпу как ветром сдуло.... Евгений.
Власти Сербии признались, что во время неофициальных антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...
Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин. После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.
Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.
Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали происшествия.
По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло, ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Сегодня утром... Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - "Да, дочка, это браузер такой"... - "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
- Девушка, как вас зовут? - Роза.. - А где вы работаете? - В банке. - Роза в банке.. Как романтично! ! !
У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано: Пахучая Роза Михайловна. В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее имя.. Но как звучит-то, а?
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель. Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети". Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды, забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго хохотали...
Сидит моя 6-ти летняя дочь Аленка на больничном (в продолжении присланной ранее истории). Чтобы деньги с балкона не кидала и прочих глупостей не вытворяла, посещения на балкон были ограничены 40 минутами нахождения родителей на обеденном перерыве (работа рядом, пять минут пешком). Пока обед разгревался, вижу из окна кухни такую картину: Прибор для мытья полов "швабра", высовывается с балкона почти на всю его 1.5 метровую длину, кружится и вертится... Вся картина сопровождается комментариями: "Люди, "птица-швабра", подходите-смотрите, "птица-швабра" в полете... Не ворона и не голубь, настоящая "птица-швабра". Голосок у нашей дамочки всегда был громкий, и внизу уже с задранными вверх головами стояли несколько прохожих, компания бабулек на лавочке, и конечно же друзья-мальчишки. Конечно, детки всякие перлы выдают, но птиц-швабр, разлетающих с громкими рекламными комментариями, мне как-то еще не встречалось...
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как? - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как? - И у меня то же самое. - А ты что, тоже гинеколог? - Нет - проктолог...
Эх под настрой попал...))) Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами... Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них описываю поподробнее: 1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры, медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и т.д.) ни одной живой души... 2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2 мичмана и 12 матросов... 3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на сопку... :-))) Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки, что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у маячников. Это была преамбула, Теперь сама АМБУЛА: Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч) Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время, на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... , так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого и радушного Узбекистана... И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки кушать просют... На что получил ответ: Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется.... В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные) И вот уже наверное фабула... : На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит речь: Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется? (ну не может такая женщина произнести слово Жопа... ) На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает: Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!
Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....
Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему, хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой я моральный урод. В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие, а ей(голове), что не опоздаем! " Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и непосредственные, даже если хитрят или проказничают.
Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и, на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...
В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка, бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через пуповину матери.
Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все расскажи, на собрании! " ((с) Галич).
А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.
Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и, соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались точно в назначенный день.
Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал как руководство к предродовым действиям.
И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.
Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.
Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю паническую записку: мне плохо, умираю!
Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.
Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.
В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.
Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке – и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо, теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без упоминания книжки!).
- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.
... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть: - Это был мой отец! - Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб.. - Жив! И мама, и сестра живы-здоровы! - Где они? - В Киеве! ! - Приведи!!
Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики... слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона, сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не беспокойся".
Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня – "навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону: - Жду звонка из роддома. - Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не пользоваться? - Нет.
И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок: - Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще: - Телефон свободен!
Все: - Ну, что там!? - Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.
Тесть взял меня за душу: - Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне хоть на ухо скажи!
Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!): - Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!
Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...
Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды, ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты, шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего 2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно синими глазами на кодло родственников.
... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...
Ребенок хвалится перед отцом своими познаниями в английском языке. Тот оценил, одобрил и заметил, что в его время такое значение этому предмету не придавалось, и результат соответственный. В школе выучил два слова – hello, goodbye. В военном училище еще два – soldiers (солдаты), machine-gun (автомат). Сын интересуется, зачем папу учили иностранному языку в военном училище. "Ну, это если вдруг придется пленного допрашивать..." - Папа, а как же ты его допросишь, если ты всего четыре слова выучил? - Сынок, не сомневайся, эта сука мне все на русском расскажет! Рассказала Галка Сталинградка
У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится, храпит, Ленкин – с секретаршей спит, Янкин – ногти не стрижет, Валькин – вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин – алкоголик жалкий, Ингин – слишком волосатый, Веркин – в пятый раз женатый, Дуськин – платит алименты, Лизкин – неинтеллигентный, Жанкин – ходит в казино, Леркин – с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин – ходит к проституткам, Зойкин – не купил кольцо, Люськин – бил ее в лицо, Настин муж – не остроумен, Ксюшин – тот вообще безумен, Сонькин муж – красив, но туп, Анжеликин – жутко груб, Вероникин – не богат, Клавкин – к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг... ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста, наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы. Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем – кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить. Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы, которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных. Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все. Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах. Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города. Вот такое вот армейское воспитание. Рассказала Галка Сталинградка
С Днем победы всех,друзья, люди воевали, и не Берия, не Сталин победу добывали! А простой солдат с Перьми, а может и с Поволжья сделал так,чтоб мы могли морду мазать тортом.
Платон мне друг, Сократ мне друг, но истину следует предпочесть. Лютер, "О порабощенной воле" Amicus Plato, sed magis amica veritas. Платон мне друг, но истина дороже. Сервантес, "Дон Кихот" Не зарекайся от сумы и от тюрьмы. Пословица
ЭЗОП мне друг, мы не рабы, рабы немы! Не откосил ПЛАТОН и други от тюрьмы! С сумой расстались гранды, олигархи! На злобу дня вопрос, важнейший архи:
– ЗА ЧТО любили лучшие умы Эльвиру – Повелительницу Тьмы?!
А ты такой холодный, Как айсберг в океане... Песня И, обращаясь ко всему аулу, Я простонал, согнувшийся в дугу: - Хотите турпоездка в Гонолулу? Достану все, а ЭТО НЕ МОГУ. Леонид ФИЛАТОВ
...Мулла в татарском стане С молитвой "Смерть Врагу!" - Теперь карась в сметане, Опущенный в муку...
Контуженный в Афгане, Согнувшийся в дугу, Ты айсберг на Титане – О сексе ни гу-гу...
Я женщину одну любил Тому назад лет двадцать, Но у нее был муж дебил. И нам пришлось расстаться. Игорь ИРТЕНЬЕВ А вечером, когда взошла звезда, Он во дворе киркою вырыл яму И опустил собачий труп туда. Игорь ИРТЕНЬЕВ Там, где капустные грядки Красной водой поливает восток... Сергей ЕСЕНИН
У одной девчонки папа был дебил! ...В детстве я у Натки отнял шоколадку. Этой шоколадкой накормил лошадку. Мне дебил (покойник) зверски нагрубил.
...На его могиле я устроил грядку. Папу той Наташки в капусту порубил!!!
Я с черным золотом Не связанный никак Служу зоологом На вылове Макак.
Среди аборигенных Россиян Немало ценных Чудо-обезьян.
Ловлю макаку Прямо за строку И в клетку Зоопарка волоку.
Макака не желал Вселяться в зоопарк. Людей перекусал... Блаженного "Вась-д-спилса" так Он по-садистски, По-макачьи запинал, Что Вася с круга спился, Застонал.
Но в холоде не стал Макака фрукт Съедать. До свежих мух Банана не видать!
Еще он полуматерно орал, Что запарОдит "Анекдот" своим навозом - "Пишите "обсужденье" (Как угроза). И оправдал, Сомнения тут нет, Свои прогнозы: Гадит в Интернет!
Есть в обезьяньей клетке Туалет, Который ярко будет Им воспет. Он стены все Испишет на предмет Своей многоучености Макачьей. Сегодня "Колобок" В соломе прячет. Прочтет за год - И "Репка" замаячит.
Макаке по нутру Сплошное лето. Эстет так любит Запахи клозета.
Д.Ф.Пр...имату В клетке - WUNDERBAR! Он выпускает пар И делает пиар. Сгребет свой мусор И составит мемуар.
Опасно его гладить Против шерсти! Ругнешь - рыгнет, А то еще лягнет... И так уж обезьяне Много чести.
Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого). Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно из платьев, висящих позади продавщицы: - Покажите мне вон то платье. Продавщица: - Вас? (Что?) - Да нет, вон то, которое васЕе!
Вторая баба в магазине тканей говорит: - Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?
Опять Наквашенный хуйню сюда прислал. Брызжа слюной, сей бравый аксакал, Поэму из шести четверостиший накропал, Там туалетным юмор МОЙ назвал , А сам опарышей, навоз везде упоминал, А также вонь, понос и кал. Пошел бы ты у Васи пососал, Быть может ты умнее-б стал, И хоть бы что толковое прислал. И хули ты ко мне пристал? Я не согласен на анал! Таких педрил как ты уже видал: Понюхал дихлофосу - и в астрал, Потом проснулся, поблевал, Протухших щей взял похлебал, Зачем-то Дядю Федю обосрал, И вновь ушел к себе в астрал. Хочу чтоб на тебя напал Товарищ Лектер Ханнибал, Хочу чтоб он тебя сожрал, (Он, если помнишь, каннибал), Потом тобою чтоб посрал, И чтоб на кнопку "Слив" нажал. Хоть ты конечно не понЯл, Мой юмор туалетным стал, Чтоб ты напрасно не писал, Хоть я тебя и в глаз ебал! И я тебе уже сказал, Чтоб обсуждение открывал. ПисАть я буду так как и писАл, Сиди не бзди, чтоб не вонял.
Дядя Федор Простоквашенный's Alter Ego Pechkin, The Postman
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР. Пора что-то переделывать в народной мудрости.
Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....
Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я им там неправильный кабель к принтеру дал. Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель питания, и юэсбэ... В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ: - "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!" Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на месте.
Сцобаки бешеныи-и-и-и.... Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто разьем не подходит?
У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку, даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и почти до пупа разрез!"
Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата, впервые назначили министром иностранных дел женщину. Вопрос можно? А почему - если уж перенимать так перенимать! - не африканского происхождения?
– Шерсти мало, а шуму много! – говорил черт, ощипывая кошку. Пословица Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла. Михаил Лермонтов И раненый в руку Чапаев плывет. Песня
Чапай драл Анку как врага! Как сто чертей она орала!!! ............................... Не смог бежать как кабарга И вброд форсировать Урала...
Не знаю как в России, а Беларусь уже давно перешла на десятибальную систему отметок в школах. Недавно, система была несколько подкорректирована - ниже приводится шкала оценок и система их выставления:
аццкий отжиг, в мемориз –-- за полное, безукоризненное выполнение работы и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, проявление познавательной активности.
аффар жжот --– за полное выполнение работы и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, наличие одной-двух несущественных ошибок при выполнении работы, самостоятельно исправляемых учащимся.
ахуеть, дайте две --– за безошибочное и полное выполнение работы, самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.
аффтар пеши исчо –-- за полное выполнение работы, наличие при выполнении работы одной-двух несущественных ошибок, самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.
аффтару зачот –-- за полное выполнение работы с несколькими несущественными ошибками, применение знаний и умений в типичной ситуации с незначительной помощью учителя.
ниасилил --– за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками, устраняемыми при дополнительных (наводящих) вопросах учителя, незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.
ужоснах –-- за неполное выполнение работы или за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками, незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.
КГ/АМ –-- за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе одной-двух грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Ф Бабруйск, жывотнае! --– за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе нескольких грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Аффтар убей себя ап стену --– за неполное выполнение работы, содержащей многочисленные грубые ошибки, не устраняемые даже при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Ф топку –-- отсутствие ответа, как отказ от ответа по неуважительной причине.
Разговор двух приятелей: - Жизнь такая странная штука – сегодня ты есть, а завтра тебя уже и нет. - Даааа (грустно вздыхая), все мы под Богом ходим! – Ну, допустим не все... некоторые уже лежат...
Футболист из выгодного положения бьет мимо, и мяч летит гораздо выше ворот. Тренир подзывает его и с ехидной вежливостью говорит: - А пониже бить слабо??! Футболист (серьезно и с пафосом): - Я до такой низости еще не опустился!!!
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день, сегодня. -------
Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с мужчиной Шнур прилюдно унизил Собчак Самая большая грудь у малолетки Сливы-шпионы уйдут с молотка Бедуины причастны ко всем терактам Муж Алсу довел тестя до нервного срыва Бритни встретила вторую беременность в слезах Ежедневная уборка заменяет еженощный секс Иран готов выйти из ДНЯО Жириновский устроил шоу прямо перед Путином Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов Женщины-фронтовички плакали от обиды В Россию пришел крупный иностранный инвестор Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов
Инопланетный флот вторгся в Интернет Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу - ---- Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем
Молодой поэт почитал другу свои стихи, и спрашивает: - Ну как тебе? - Хм... интересно, а ты свои стихи на чем пишешь – на компьюетре или на бумаге? - На бумаге. - Да, бумага все терпит, если она ТУАЛЕТНАЯ.
-Ах, как бы я хотела стать собственной функцией Гамильтониана! Я бы тогда была самой счастливой функцией на свете!!! – сказала функция Грина.
- Не смеши меня, - сказал Дифференциал. – Вспомни, сколько тебе лет!.. Да к тому же, ты уже многократно продифференцирована, а Гамильтониан любит молоденьких и первообразных!
Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной...
Печальная святочная история.
Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:
С наступающим Рождеством! < банальности... > P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!
Искренне Ваша: Наталья Благовещенская
Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на душ человеческих?
Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком: - Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди, и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...
P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка (правда подмышки у нее рыжие)
Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного "Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"
И, похоже, ответ однозначен: нет. Или говоря языком специалиста минобороны, вывод после 400 страниц чтения должен быть следующий: "Не существует свидетельств, позволяющих говорить о том, что феномен (НЛО) носит враждебный характер или находится под каким бы то ни было контролем, кроме сил естественного происхождения" КАКОВО? Взято с BBC russian/com
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!" "Русских??? Они же тебя тут же грохнут!" "Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только снимают все на камеру и орут: "Круто!"
Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном: - "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров. - Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес. - Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали. Кто-нибудь смотрит за соответствием?
Появился у ребенка КПК, подключили его через мобильный телефон к Интернету День - все нормально, потом дожди - подключение не идет, только к вечеру разобрались, что расстояние между ИК портами должно быть 50 см (т. е. рядом и телефон и компьютер), а в плохую погоду были дома - компьютер в одной комнате, сотовый в другой! Смешно, но при насторойке и продаже никто это не объяснил!
ЧИСТА РУССКИй ЭКСТРИМ!!!!!! дружбан мой теперь уже сосед. в общем ппокурил:)ппотом опять ппокурил:)потом пивка:)потом блин облом:(ехать кудыто надо:( за руль!!. а глазки то как раки блин вареные-краснюшчие!!! ,короче тянет руку на полку где "визин" уверенно берет тюбик-кап мимо блин! разщиперевает пальцами веки пошире кап еще в точку!!! жжжооопппаааа!!!!! мырг и все!!!!! вторым глазом смотрит на тюбик "ЛАКТАИД"!!!!!-суперклей!!!!-закапался!!!!!! ну потом госпиталь, роговица, в общем все восстановили.................
ну а теперь последствия не такие экстримальные канечна-он через неделю должен был переезжать сам переезд происходил без него, собрались друзьями а у него кот прикиньте духан на старой хате!!!!!! короче котяра евоный вылетел с балкона не успев сказать мяв!!!!! новоселий было два одно сразу, второе по выписка главного героя теперь соседи.......... (а кошак таки нашел новый адрес но когда его инструктор в гости приходит котейки не видать;)
Взято здесь http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm "Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет возрос до двузначного." интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!