Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей масками. Вот и я вспомнил.
Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал. Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг! – Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо. Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони. Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем прыгает к маме... До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого молотка он, как мне кажется, носит до сих пор. А на днях внук попросил деда купить ему маску. Дед отказал. Наотрез...
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было - минус сколько-то там. Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...
Город Новосибирск, зима, градусов 25 мороза. Идем мы с друзьями, время часов 10-11 вечера, после небольших посиделок. Смотрим - в сугробе мужик лежит, естественно пьяный. Ну, думаем, замерзнет, надо спасать человека. Стали мы его будить - только нечленораздельное мычание в ответ. Рядом областная больница, мы решили его туда оттащить. Тащим за рукава шубы и тут он из нее выпадает на снег. Не знаю уж что он подумал, когда в этот момент проснулся и увидел нас, только на его лице отразился дикий ужас и он от нас втопил на нехилой скорости (в одной рубашке). Та еще картина - бежит мужик в рубашке, за ним четверо пацанов, с криками "Забери шубу, козел!" Догнали...
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!! Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем, как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием. Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту, начинается: - А девушка нам ничего такого не говорила!!!! Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь напрямую: - А договор вы читали? - Нет, я думала, мне девушка все рассказала Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права: - А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!! И что отвечать таким людям? Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение, комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте, за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты. Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос: - Девушка, а если я вам шоколадку куплю? Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу гордое: - Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу! И эти люди шутят над женской логикой.... Спрашиваю рабочий телефон. В ответ: - А вам зачем? Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая... - Скажите дату рождения жены полностью - 75-й - А полностью? - 1975 (Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...) - ДАТУ И МЕСЯЦ рождения - А там в паспорте нет? - .... Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и спросить, звучит: - Да вы что, она же меня убьет! Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью. Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос: - Девушка, а вы в кредит даете?
Поколению 1970-1976 годов рождения... Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее. Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась... Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что "когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой.. ". Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится...Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас...Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил??). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены.. Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ). Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеке МАИ и поняли вкус травы. В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать по фарце на Арбате. Типа того: " Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом....(Рыжий позвони армянам, у них самопал остался??). Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола(Интересно как у них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?). Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили нас велоцепями. Их мы то же пережили.
Горби вывел войска из Афгана... Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч. Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в "АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой вере", "Меня зовут арлекино"... Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый. Из нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..
Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца. Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж.. Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался. А мы просто зажигали... Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже прислонились к нихуевым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на свое бабло, то их ноги бы до земли не достали. Мы спросили: А типа нам бы вот так... - Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.
Мы отошли и стали пиздить то, что осталось. Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять трусы, а молодежь уже села на компрессоры...Маза ушла, и они вышли замуж за нас. Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны, так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов "политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ". Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в интернете, в толпе. Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ". Поколение циничных романтиков- индивидуалистов. Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой свободой и вернулся в зоопарк. В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает: - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Воистину нет ничего страшней наших двух бед. На днях в г. Лысьва в шесть часов утра полили дороги, все бы хорошо, но температура воздуха бала МИНУС два градуса, Получилсязамечательный равномерно залитый каток.
Вчера решил подстричься, а то оброс как барбос. Побрился, что бы приличней выглядеть и пошуровал в парикмахерскую, благо она в соседнем подъезде. Прихожу значит туда, а там вывеска, мол, навернулась наша парикмахерская медным тазом и больше ее не будет, всем превед. Ну, думаю, ладно не последняя. Поехал по микрорайону искать другие. Захожу в одну вижу четыре свободных кресла, о, думаю, поперло - свободные места. Выходит ко мне мужик в зеленой х/бешной пижаме как у хирургов, я начинаю чувствовать подвох. Мужик мне: - Что надо? - Подстричься. Не заметно, что ли? - Все мастера ушли на обед. - А ты кто? - Я массажист. Могу тебе массаж сделать. Зачем мне массаж, если я стричься пришел? И вообще он, какой-то подозрительный, уж не ахтунг ли какой. А он опять: да ты подумай хорошенько, сразу то не отказывайся. Подумал я хорошенько и понял что, нечего тут ловить и пошел дальше искать.
В другом месте было всего одно кресло, в котором сидела жирная баба с алюминиевой фольгой на голове. У меня мелькнуло: ее бы сейчас в духовку и к праздничному столу. В следующей был учет (до этого не разу не встречал учет в парикмахерской). Потом не было мастера, потом еще кого-то, наконец, я нашел место, где было все, что нужно. По крайней мере, я так думал.
Захожу внутрь, оглядываюсь, три кресла без подлокотников. Мляяя... Ладно хоть не табуретки кухонные, а также заметил недавно сделанный малобюджетный “евроремонт”. А чего еще ожидать от полуподпольной парикмахерской? На дальнем кресле сидела, какая то тетка средних лет с бигуди на голове. На втором был мужик, которому делали укладку как у Элвиса Пресли. Мля, думаю, и здесь ахтунги. Хотя оказалось, что нет. Чуть поодаль на табурете сидела его жена с журналом Лиза. Третье кресло было свободно. Ура! Говорю: - Здравствуйте! Есть свободный мастер? Из-за угла такая молодая девушка говорит так тихонечко и скромненько: - Я мастер.
Прохожу, сажусь в кресло. А без подлокотников так неудобно... Но пофигу, терплю. Она приклеивает мне на шею, какой-то бумажный скотч и повязывает полиэтиленовый сарафан розового цвета. Потом достает всякие упаковки с ножницами, машинкой и прочей парикмахерской муйней.
Ооо! А инструмент-то нулевый, муха нееблась. Догадываюсь, что она совсем не мастер, а вовсе даже практикант. И, судя по всему, инструмент куплен на сэкономленные на обедах деньги, чтобы во время каникул подзаработать бабосов. Да, неплохое вложение капитала. Ну, так вот. Дрожащей рукой, не сразу попадая в пазы, она вставила насадку в машинку и приготовилась. Тут я вкурил, что она вообще ни разу не стригла. Я пересрался, но потом понял, что фигня война. Буду ее парикмахерским первонахом.
Начала она меня стричь. Вся нервничает, волнуется, ясен пень, машинку держит двумя руками, так как держит хуй молодая девка, которая первый раз собралась делать минет и никак не решится заглотить. Я еле сдерживал смех. Хотя, как говорит народная мудрость, рано радовался. Прошло сорок минут, подстригла только виски и бока. Руки дрожат, но стрижет аккуратно, боясь поранить меня так нежно, что я прибалдел. Бывало, встанет так картинно, машинка в левой руке, сама рука в кисти повернута влево, а правая на груди и типа созерцает, что она там настригла. Ну, просто картина Рождение Венеры. Интересно, что она там высматривала на моей почти лысой макушке? Волосы, что ли подсчитывала? А потом пригляделся повнимательнее я к ней, такая вся романтическая и миловидная, думаю, а не плохо бы этой Венере впердолить, причем сегодня же. Скорее всего, натура она тонкая, чувствительная, поэтому надо как-то помягче начать. Говорю, девушка, пойдемте сегодня погуляем по городу. Она в это время была в своих думках и какбля подскочит от неожиданности, роняя при этом машинку мне на лицо. Этот адский механизм разрывает мне бровь, подает на пол и разлетается на части. Венера ныряет за машинкой и тянет за собой провод в котором она уже успела запутаться. Провод кончается, она запинается и падает лицом на колени Элвису Пресли. Провод тянется дальше и выворачивает нахер с корнями розетку. Провода замкнули и прямо под ногами у меня охуенно въебало, да так, что появилось громадных размеров черное пятно и загорелись обои. Это был пиздец. Картина, которую увидела заведующая или хозяйка когда выбежала из кабинета: Практикантка со связанными ногами лежит лицом на коленях у Элвиса Пресли, тот просто в шоке от происходящего, хотя если бы не его жена все было не так уж и плохо. На дальнем плане был я, валяющийся в собственных волосах и извиваясь корчах от истерики в розовом сарафане, как у пьеро, с задранными ногами как у ..... на фоне горящих обоев. Я в корчах смеялся и плакал, по щеке у меня текла кровь и смывала волосы, которыми я был облеплен ровным слоем. Заведующая побежала за водой и плеснула на обои. Естественно снова громко въебало. Так, что погас весь свет.
Во время конского кипеша, который последовал после этого, все детали от машинки практикантки распинали по углам, а так же уронили все ее ножницы с расческами и феном. Я продолжал истерику уже в темноте, причем всем остальным было вовсе не до смеха. Их обуял пиздец, они как стадо гиббонов одновременно ринулись на выход, толкаясь, похрюкивая и повизгивая от ужаса, не преминув при этом наступить мне на руку.
В конце концов, когда все стихло, меня намазали зеленкой лицо и руку. А стрижку закончила другая деваха, так как машинка Венеры разлетелась к чертям собачьим, а ее саму положили на кушетку в кабинете у заведующей и отпаивали валерьянкой. Первыйнах комом.
Давно дело было... Была некогда у меня начальница 150-150-150 (рост-вес-объем, а не то, что вы подумали) И заносило ее аж в 70-х в Америку. Училкой работала в посольской школе. Рассказывала об "их жутких нравах" примерно так:"Иду домой, захожу в лифт, и тут следом за мной входит какой-то черный амбал. Я!-то понимаю!, что! ему надо!! И тогда я бью его поддых, выскакиваю из лифта и бегу на улицу." Слушатели выдали охи-ахи, восхитились ее мужеством и быстротой реакции.
А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: добропорядочный налогоплательщик возвращается домой, заходит в лифт за приличного вида дамочкой, и тут этот колобок ни с того, ни с сего подскакивает, лупит со всей дури в солнечное сплетение и улепетывает без объяснения причин! По-на-еха-ли-и!!!!!!
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось узнать больше - и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли на контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их посещали студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы бесследно исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем необъяснимое: все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны - ведь тридцать лет прошло?! Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000 года). Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз прекратился. Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то бросали. При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике стали надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки с гороховым концентратом. Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила часовых, в момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз продуктов - комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?! Ну-ка взять обратно! Взяли. Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал единственный в своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год немцы сами ушли из котла. В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая: когда на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в юбку. Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я беседовал, были не столь стеснительны...
Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили... Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
Молчащие телефоны..."упавший" интернет..... неработающий телевизор.... с телеграфных столбов свисают оборваные провода... Пьяные радиоволны шарашатся где попало по похмельному эфиру.... Россия. 7 мая. - ДЕНЬ СВЯЗИСТА!!! Так бывает? Нет!!! Поэтому хорошо, что основа армиии - не сраные десантники, а доблестная связь!!!
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена: - Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите, там мужчина с течкой".
Работала я летом 2001 вожатой в лагере "Космос". Мне было 18 лет, Ирине 28, нас 2 вожатые на 48 детей. Преамбула. Почему-то в середине лета грянул лагерю юбилей, и все засуетились в ожидании начальства из города. В числе прочих забот (побелки, покраски, уборки территории) вспомнили, что в подвале одного из корпусов лежит огромная битонная голова какого-то космонавта. Лагерь "Космос", а значит и космонавта надо поставить на видное место! На спортивной площадке начали наскоро строить пьедестал, голову достали, но (о, ужас!) она лет ...надцать пролежала на одном боку и от времени и тяжести бедное ухо совсем раскрошилось.... Слепили кое-как новое ухо и поставили теперь уже полноценную голову сохнуть в беседке.
Сама история. Веду я свой 10-й отряд (извергам по 10-11 лет) как раз к тому корпусу. (там детки рисуют, картинки из ракушек собирают и т. д.), но пришли мы рано, и надо скоротать минут 10-15, пока другой отряд уйдет. Ира с нами не пошла, т. к. что-то на вечер готовила. Ну я спокойно в "ручеек" да в "платочек" играю. Тут вылетает из корпуса наш психолог (от слова псих!)- чекнутая баба лет 45, и начинает на меня орать (при детях!): - Я не знаю, что тебе теперь делать! , тебя уволят! , иди к директору! , тебя премии лишат! , зарплату не дадут! , ой, что делать... Я в шоке, первая мысль: что-то с ребенком, испугалась ужасно. - Что случилось? - спрашиваю. Она меня хватает за руку и тащит к этой злосчастной голове. Оказывается, самый маленький и худенький Максим умудрился отбить своей тоненькой ножкой это свеженькое ушко и стоит, глазки опустил! ФУХ, у меня слезы облегчения градом... Детям говорю: - Бегом все в отряд, в беседку, и что б ни шагу ни куда! Сама Максима за руку и к рабочим, они нас укрыли благим матом, но пообещали новое ухо сделать. Возвращаюсь в отряд. Ира бледная, говорит мне рассказывай, я все рассказала, а она вдруг заплакала... Потом объясняет: - Я думала все, тюрьма - (и пальцы еще так сложила # ),- ты представь, бежит 40 детей, с перепуганными глазами, и все на перебой кричат: Максим ухо отбил! , вожатую будут увольнять, Максим плачет, вожатая плачет, ухо под лавкой валяется.... Я уже думаю, все, дите калека, нам амба, ну надо хоть ухо это в пакет положить да в холодильник, может медики пришить как то смогут....
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать! - А зачем? - Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему ядерная программа Ирана беспокоит Россию больше, чем ядерная программа США? - Не знаю, Ватсон. Я детектив, а не психиатр.
Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание, чествуют ветеранов. Она в списке.
Пермь, инструктаж нач. отделения перед патрулем: - И уясните себе на носу, человека употреблявшего производные канабиоидов вычислить в толпе на улицах очень просто! Идет, улыбается, поет что то себе под нос, по сторонам смотрит радостно. Очки черные часто носят, у них глаза света солнечного боятся. С людьми на улице разговаривает о погоде, внимательно на разные непонятные нормальному мужику штуки внимательно глядит. К таком спокойно подходите и по карманам его, ну да где нычки делают - вы сами знаете прекрасно! Нормальный человек идет по делам, рожа у него суровая, по сторонам глядеть - некогда. И на солнце пялиться ему тоже.... Че он там не видал??!! Ну, с Богом! Очиститель города от скверны!
Сегодня (06.05.2006) по ТВ, на первом канале с утра в новостях оговорочка у диктора в рассказе о пожаре на круизном лайнере у берегов Голандии: "... на спасательной шлюшке.... шлюпке."
На тему "Русские в Чехословакии" Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато "vôňa" – это запах.
С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло "Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny) "покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить: "Пойдем-ка в potraviny потравиться".
И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" - "stativ".
И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что "искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ), что по-чески означает "трахать".
захожу к друзьям в офис незадолго до 23 февраля люди не бедные, руководители фирм они играют в какую-то игру передавая друг другу листок бумаги с нарисованными клеточками ну есть у людей свободное время, почему бы и не развлечься я подумал что это морской бой, но вдруг слышу, что они спорят что какая-то фигура стоит не там мне стало интересно, спрашиваю, во что играете? ответ меня поверг в шок - в шахматы в шахматы??????!!!!!! оказывается они даже специально купили разноцветные ручки, чтобы рисовать фигуры и вот так каждый ход перерисовывали и доску и фигуры на 23 февраля им подарили настоящие шахматы ))
Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать? Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше! Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло. Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!
Судят мужика за сексуальные домогательства в форме эксгибиционизма. Судья: - Подсудимый, как вы можете объяснить свои отвратительные действия? - Да почему отвратительные, почему отвратительные? Она спросила, есть ли у меня гражданская позиция, и я ответил, что есть. Она спросила - какая? Ну я и показал...
Госдума рассмотрела предложение московского военкома сэкономить на повестках. По его замыслу, юноши, достигшие 18-ти лет, должны явиться в военкомат добровольно, как только прочтут в газетах приказ о призыве. Те, кто газету не прочитал, будут считаться уклонистами. Им светит тюремный срок до двух лет.
Депутаты посчитали это совершенно недостаточной полумерой. Военкоматы упраздняются. Для воспитания любви к родине для совершеннолетних граждан вводится и обязательное тюремное заключение сроком до 2-х лет. Юноши, достигшие 18-ти, должны явиться в ближайшую зону с вещами. Неявка считается побегом из мест заключения и влечет дополнительный срок. Граждане с незаконченным высшим образованием получат возможность работать швеями.
Не имеющим справки о пребывании на зоне Государственная дума запрещает работу в госорганах. Б. В. Грызлов отметил, что эту работу Дума уже начала с себя — украсив списочный состав большим количеством опытных сидельцев. По его мнению, новый закон позволит решить проблему нехватки трудовых ресурсов не только на строительстве генеральских дач, но и новых нефте- и газопроводов.
Когда ты идешь с сигаретой своей, Пропит и прокурен до мозга костей И смысла не видишь уж в жизни своей... Зайди-ка в МинЗдрав, получи пи***лей! ------------- Кирилл.
"При рождении котенок - просто маленький комочек, Весь – нежнейшее созданье, лишь пищит и плачется." Вот немного подрастает: ниток размотал клубочек, Шерстью наблевал повсюду, в тапки вам насрал немоного и повсюду мочится.
Вот еще подрос немного - Вы погладить захотели? Морду вам порвал когтями, мебель ободрал конкретно, Шторки распиздрячил в клочья, лег он спать на телевизор, Лапу в середину свесил и футбол смотреть мешает.
Тут еще подрос немоного - под окном орет все ночи, Кошек он ебет соседских, где-то по ночам гуляет. Вот под утро возвратился и помойкою воняет, И мяучит - жрать он просит, мышь принес вам на подушку.
По утрам вас будит рано, хомячка съел, попугая, Рыбку норовит он скушать - у акваримы дежурит. Грациозен невъебенно - в дверь впечатался он мордой, Съел вчера моток он ниток и они торчат из жопы.
Вы отрезали ему яйца? Тут он сразу вширь раздался, На диване жрет конфеты и ликером запивает. И на кошек хоть не смотрит, все равно он метит тапки, Громко пукает в прихожей, норовит когтем по роже.
Ве отрезали ему когти? Стал котом он обнаглевшим, Весит он почти уж центнер, исключительно жрет Вискас, Всюду шерстью он рыгает, вазы вам хвостом сбивает, Жопу лижет он прилюдно и диван весь занимает.
Посадили на диету? Тут вот вас он и замочит, Ночью перекусит горло, кровь он лапами размажет, Кости сдаст в макулатуру, кожу он продаст на экспорт, Сьест печенку, сердце, почки, и, конечно-же кишку.
Вот совет мой очень ценный: Если ты нашел котенка, Кто умилен так и нежен, взять домой его ты хочешь, То борись ты с этим чувством - ты ему не поддавайся, Ты в мешок клади котенка и беги скорей к пруду.
Там мешок ты сей завяжешь найденной в гавне веревкой, И непросто, а с узлами и заклеешь сургучом. Ну а после размахнешься и мешок ты захуячишь В пруд как только можно дальше, как Герасим ту МуМу.
за последние 8 часов на "яйце-раскраске" МТС (www.chtoeto.ru) кисточкой нарисовано: 1. "Хуй!" - 554478 раз. 2. "Суки!" - 845545 раз. 3. "Превед!" - 1545455 раз. 4. "МТС" - 12 раз.
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо, она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор. Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на этот__ пир__ духа__ приглашены...!" Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV, суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по Москве в 7.30). Федор
Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива. Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве горючего экономичнее использовать обычный перегар.
Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле. Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно, русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле напротив: - Жоршь, Жоршь! - Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза. - Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем? Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу покажу. - Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк! - Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива 1832 года розлива! - Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес! - Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка – мисс Мира отдыхает. - Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка! - Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но вчера я случайно на кнопку лег...
Есть бабы в российских селеньях! Женился – и в полном дерьме! На стол – разносол и соленья, В кровати – сплошной буриме... (Ноль выпил, пол-литра в уме!)
– А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете? - Правда, – отвечает африканец. – А на самом высоком дереве – ваше посольство. Анекдот ...Только встретив Пятницу, а потом и дикарей, Робинзон с ужасом понял, что остров необитаем. Михаил ГЕНИН ...не хочем с мужчинами знаться, А будем теперь – почковаться. Пророк и астероид ВладВЫСОЦКИЙ ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ. А. и Б. СТРУГАЦКИЕ
На Тау Кита пейзаж – красота! В полях НеХерТити гуляют. Задами виляют они неспроста – Цветы подолом опыляют.
На Тау Кита клубничка с куста – В сексбол здесь никто не играет. С загаром напряг, что твоя Воркута. В солярьях тусовка сгорает.
В созвездье Китов порядок таков – Кто трезвый, того "уважают". На целой планете нет трех мужиков, Которые "соображают". (Одно хорошо – нету брачных оков И в тюрьмы за секс не сажают).
Народец забитый, отстойный совок, В чем мама ро`дила хиляют... Нет пива в помине и нет Н2О, Которым его разбавляют.
На Тау-Кита атмосфера не та – Дышать не привык я озоном. Мой папа француз, я зовусь Ники'та. На Тау слыву Робинзоном.
На грешной Земле появился ослом – На Тау ты будешь бизоном. (А если на родине звался козлом – На зоне не станешь Кобзоном!).
На Тау Кита по ночам скукота – Здесь даже собаки не лают. Окрест никогда не услышишь кота, Которому свадьбу справляют.
(...Позорней всего, я боюсь одного – На спутник вальки-рии воют... Джигит, я под Солнцем не ссал никого – Не видел в упор я конца своего – От воя я писаю гноем и в стенку стучусь головою...)
На Тау Ките секс-обряды не те – Детишек в пробирках рожают!!! А коль обнаружили сперму в коте – Кастрируют, в клетку сажают.
...Напрасно мне Пятница греет постель – Узнает и руки наложит – На Тау-помойке степной коростель Мои гениталии гложет...
Тут недавно на одном из телеканалов в славном городе Риге промелькнула реклама очень известного банка. Промелькнула всего пару-тройку раз, потом куда-то исчезла. Почему? - А догадайтесь с трех раз! Мне кажется-потому, что сей рекламный слоган дословно звучал и писался так: "ХХХ-НАдежнейший Европейский Банк".
- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за собой мосты? - Мы сжигали, мой Фюрер! - А что тогда здесь делает советская танковая дивизия? - Так мы с их помощью и сжигали!
На поминки войны выползли фашисты. Не убийцы они, нет - они активисты. Черных трупов целый пруд, иностранцев всех прибьют, не хуже чем в их книжке. Вы послушайте меня, смелые братишки, Я вам расскажу секрет: В третьем Райхе Русских нет.
До смерти загрыз ГолуНизм – ОнаБизм! ТАТУшкам чуть В морду не въехал! Ногами вперед ПУГАЧеВА на бис, Певичка в законе, Но ПЬЕХА! "Я достаю Из широких штанин... Все возмущенно кричат: – Гражданин!!!"
Не надел мой дед медали И четыре ордена: Не за них мы воевали, А за нашу Родину. Били крепко немца-гада Кто не дожил до награды. Победой не кичитеся, И за них молитеся, А иначе рыжий Ганс Новый орднунг русским даст.
Передо мною Маркс и Либхнет – карлы ! Я их держу за мелких фраеров. Меня любили Леди Ди и Скарлет! Я сексуально-политически здоров!!
Я Дон Жуан – умерьте вдов рыданья! Я Дон Койот – всех кланов, донов Дон!! Я Небожитель, Основатель Мирозданья!!! ...В миру я Жирик, кличка – Царь ДоЛдон.
Сидим мы как-то за столом в большой компании. Над столом - люстра, наверняка все видели такие: в разные стороны торчит 5 плафонов, по-моему называется "Ромашка". Один из плафонов разбит. В какой-то момент воцаряется тишина и все смотрят на этот плафон. Одна из гостий (они с мужем снимают квартиру)задумчиво произносит: - Нам тоже нужно купить новый плафон, а то квартира не наша, люстра - тоже.... Затем, как очнувшись, обводит всех наивным взглядом и поясняет: - Разбили. Случайно задели тарелкой.
Грузия заявила, что их вино испорчено российским газом, на котором оно готовится, который не соответствует стандартам по содержанию пестицидов, токсинов и консервантов.
Задорнов на концерте: - Ну, туупыыые! - Михаил Николаевич, это Вы об американцах? - Ну, тууупыые! - А-а-а, это Вы о грузинах?! - Ну, туупыыые! - Неужели, о самом... - Ну, какие же вы все туупыыые!
Самым страшным войскам РФ посвящается. Сегодня в новостях сообщили об оставлении части ок. 60-ти стройбатовцев.
Подчекнули инфу тем что они ушли без оружия (блин а откуда ему взяться у стойбата? Там "вооружают" исключительно БСЛами). На поиски брошены бойцы ВДВ с оружием. Я почти описялся от таких новостей. Экс военный строитель-рядовой Макси-пес-Фик.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.