Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик? - ....... - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
Приезжает еще в студенческие году парень и не может остановится, смеется, через некоторое время он поведал такой рассказ (далее с его слов): Еду я в метро сижу дремлю, ехать без пересадок до конечной, между одними из станций поезд останавливается и через некоторое время включается громкая связь где слышен диалог машиниста с помощником: - Слышь куда поедим на лево или на право? - Да поехали на право. Поезд трогается, бабульки сидят в испуги молодежь просыпается и улыбается. Проходит еще немного времени поезд снова останавливается в туннели и включается громкая связь: - Да какое к черту право на лево надо было ехать!!! Видишь в тупик заехали! Дальнейшая поездка проходила для молодежи в полу согнутом состоянии, а бабульки всю дорогу до первой станции молились. Pafnutiy
Рассказала хорошая знакомая. Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице. В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега. Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил. Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать". Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы, произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати. Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было не поверил, но клянется, что правда...
- Украина это страна "молодой демократии". - А что такое "молодая демократия"? - Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму. (С) Роби
Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе с его лицом. В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник: - Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то возрасте. Старый еврей печально: - Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его лицом. - И шо?.. - Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь. Повегьте мне - это не лечится. kmatros
Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе: Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки, железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику, что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его жены.
Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим, жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит - привидение!!! Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению, рукавами белыми машет, а кистей-то и нет... Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял. И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом: - Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки.. - Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого ужаса. Блин, призрак-извращенец.. Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще и в белом прикиде.. Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю приехала.
Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться, и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик, близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби - "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже года три в гараже стоит...
- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи.. - Это кто такие? - Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт.. - Так это же ремонтники. - Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.
По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60 и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. - Ну и в какой ресторан вы обычно ходите? - Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
Факты на тему "Живут же люди": 180$ - штраф в г. Тулуа (Колумбия), если в кармане у мужчины не окажется презерватива. 396 тыс. $ - потрачено в Великобритании на изучение проблем безопасности ношения домашних тапочек. (из журнала GQ, апрель 2005)
В 1994г, после работы на Севмашпредприятии довелось мне поработать в отделе главного строителя Севастопльского морского завода. Организация была на уровне завалящего ЖЭКа Севмаша. В сезон самого расцвета взаимозачетов местные "менеджеры" провели такую операцию: рыбодобывающее предприятие "Атлантика" за услуги завода должно было круглую сумму, но "бабок" нет, оно предоставляет свою рыбную муку, Севморзаводу, понятно мука и на х,, не нужна, она меняется на яйца местной птицефабрики, но яйца тем более не нужны, тогда яйца меняются на щебень у местного же рудоуправления (по слухам выдали вместо зарплаты работникам). Зачем спрашиваете щебень? А дело в том, что на заводе стоит в ремонте плавкран местного "Мерстроя"( Предриятие, занимающееся устройством дамб, причальных сооружений, и пр..), за ремонт которого "Морстрою" платить нечем, кроме работой, то бишь возведением пляжа на ЮБК (южнлм берегу Крыма)- кусочке вотчины, оставшейся от СССР Севморзаводу и поделенной между тамошним начальством. Вот мы и пришли- чувствуете: щебень- волны- галька -пляж и т. д? "Морстою" говорят- вот тебе щебень сыпь на пляж, взаимозачет сделаем. Но мулька то в том, что перед засыпкой нужно сделать волноломы, это, говорят, потом, когда денег, то бишь- мука-яйца- щебень насоберем. Засыпали. Прошел первый же шторм и смыл все на х... в море. Взаимозачет прошел. Вот так всегда будет на этой долбанной украине.
Пятница, рабочий день уже на грани... Завтра - выходной. Звонит друг - не виделись давненько. Я-я, ОН - он.
ОН: привет, все еще на работе?? Я: да.. ОН: когда собираешься уходить? Я: скоро.. а что? ОН: да вот, думал сходить пивка попить. Я: Это приглашение составить компанию или констатация факта? ОН: Ну что за бабы, во всем ищут двойной смыл!!!!! Я: ну удачного похода! ОН: так где встретимся-то?????
На счет фальшивых купюр. Где-то года два назад в Сургуте на здании УВД по бегущей строке было написано следующее: "За истекший период было изъято 12 купюр на сумму 1300 долларов", сначала думал показалось, дождался повтора, так и было написано.
Жизнь отдает тоской и горечью во рту! Мечтанья юности вдруг оказались мифом, Гитара пыльная в углу с разбитым грифом... Ну что ж, довольно! Подведем черту!
Что мы имеем? Жалкие гроши, Их называя вежливо "окладом", Заразу-тещу, что командует парадом, Детей, крутящих за спиной шиши.
В квартире холод - как в могильной яме, Вкус мяса позабыт давным-давно. Жена в постели - как дубовое бревно С шершавыми и твердыми краями.
Спасенья нет! Я выбился из сил Лишь сердце ноет долгими ночами. К тому же тип с саженными плечами В автобусе на ногу наступил.
Нет новых брюк чтоб тощий зад прикрыть И в отпуск мне идти опять зимою. И не купить мне дачу под Москвою! И кандидатской ввек не защитить!
Не соблазнить красавицу-соседку, Которую я искренне люблю... ...Стою, просунув голову в петлю, Сейчас ногою выбью табуретку,
Веревка горло сдавит, как клещами... ... Но щелкает замок входной двери, Я вынут из спасительной петли И послан в магазин за овощами...
Доктор больному: - Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно. - О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной? - Я где-то потерял свой Rolex...
Еще раз про платье и аэродинамическую трубу. Вспомнилось мое пионерское детство. Нас на день пионерии (19 мая, если кто-то уже не знает) вывозили к памятнику неизвестному солдату. Торжественная линейка и т.п. Форма одежды соответствующая – вместо надоевшей формы нечто в стиле "светлый верх-темный низ". И вот однажды я выпендрилась – к стандартной пионерской блузке одела супермодную юбочку – то ли гофре, то ли плиссе – в общем, в небольшую такую подкрахмаленную складочку из легкой ткани. Солнечный майский день, резкий ветерок, стройные ряды пионеров с букетами... моя юбка начинает недвусмысленно задираться вверх при самых резвых порывах ветра. Все бы было ничего, да самый резкий порыв застал меня, когда звучал гимн Советского союза. Холст маслом – одна рука занята салютом, в другой букет, а юбка так и норовит лицо прикрыть. В общем, локтями и бедным букетом я кое-как прикрылась от позора, а то, что букет стал на веник похож – так, досадная деталь...
Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное, такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон, цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...
Пьем много, да... Беда то или не беда? От радости, от горя - Уж перепито море: От счастья и от бед, На завтрак, ужин и обед! От бедности мы тоже пьем И от того, что здесь живем.... Но чем богаче жили б, Тем меньше разве пили б?
Когда-то давно я работал в конторе, которая занималась организацией выборов на стороне тогдашней "партии власти". Вместе со мной работал очень пожилой дядька, генерал-майор МВД в отставке. Дедуля имел обширные связи и был весьма востребован для подобной работы, был хорошим организатором и вообще общительным компанейским совершенно не говнястым человеком. Имел один широко распространенный грешок - любил выпить. Кроме того, у него была личная черная "Волга", за руль которой он садился при любой дозе принятого алкоголя. Как-то раз я вышел из офиса, на моих глазах у подъезда в машину садился дед. Он заметил меня и предложил подвезти. Я согласился, но при этом сразу не заметил, что генерал "под мухой" и очень сильно. Это я увидел (и унюхал) уже после того, как сел в "Волгу". Выскакивать обратно было как-то неловко, решил ехать. Как же я пожалел об этом! Дед набрал скорость, но ехал при этом натурально зигзагами, несколько раз чуть не врезался в другие авто и едва не задавил бабку. Я по-настоящему пересрался, но на мои просьбы снизить скорость дед велел "не ссать в компот" и ехал так же борзо. Тут на его пути возник ГАИшник, совсем молодой хлопчик. Увидев такую безобразную езду, он радостно замахал жезлом. Дед, как ни странно, остановился (обычно на ГАИшников он не обращал внимания). Парниша подбежал, нагнулся к открытой форточке и сразу просек, что водитель пьян в хлам. Тут же гаец радостно заверещал, типа "выйти из машины, права, техталон на бочку, на освидетельствование шагом марш!" и т. д. Дед молча посмотрел на него, дал выговориться, при этом даже не пошевелился. ГАИшник рассверипел и стал наезжать на деда на откровенно повышенных тонах. Дядька снова дал ему выговориться и спокойно произнес: "Мальчик, я тебе права показывать не буду. Я тебе дам посмотреть другой документ", достал свою ксиву генерал-майора и показал гайцу. Такой перемены в выражении фэйса я никогда не забуду! Только что злобная рожа моментально сменилась на подобострастно-хлюздоперское выражение и стала слезно умолять генерала простить, отпустить, типа "недавно работаю", "больше не буду", "теперь машину запомню" и т.д. Дед, как я уже писал, и впрямь был мужик не злобный, прочитал ГАИшнику краткую нотацию, погрозил пальцем и поехал дальше. Довез меня до места без приключений. Через несколько дней я снова поехал с дедом (на сей раз трезвым). По пути попался тот же ГАИшник. Он стоял вытянувшись во фрунт и отдавал честь дедовой "Волге", пока мы не скрылись из виду. "Правильный парень", - молвил дед - "далеко пойдет... Я ведь тогда специально остановился - поучить молодого... Другие-то меня все знают, не тормозят..."
Любовью буду заниматься Когда захочешь ты меня Я безотказный как "Калашник" В любое время ночи ,дня Но я тебя предупреждаю Не разжигай мой аппетит А то я так тебя достану Что твоя пися заболит !
ЧИСТА РУССКИЙ ЭКСТРИМ!!!!!! 1. Рассказал очевидец-Матвеич: два пьяных в жопу лесоруба кидают друг другу заведенную "ДРУЖБу"-долго!!! 2. есть у меня друг каких поискать. работал он водилой на "кразе". возвращался ночью из рейса, дорога пустая, короче летит. смотрит посреди дороги ящик картонный ну думает-ща как всеку!! а у него в ту пору жена родить собиралась решил домой взять под игрушки останавливается, подходит. хвать за ящик-тяжелый, открывает(вообще то михе-это друг мой, всегда есть че ляпнуть но тут и он офигел)а в ящике сидит пацаненок лет пяти и лыбу тянет-че тут скажешь! короче вытряс он его из ящика. ящик то правда забрал доехал до базы не помнит как. рассказал своим не верят..... а я верю..... 3. ну теперь про меня. служу я в военной пожарке. зам. начальника. есть у нас нормативчик один называется-"самоспасание"это когда пожарный спускается по веревке акуратненько-так с верхнего этажа учебной башни(примерно 4 этаж)короче лето. суббота. жарища. народ всякий машины вокруг моет. зрителей хоть отбавляй. ну и я весь на умняках рубашечка. повязачка. журнальчик по технике безопасности. провожу занятия. загоняю своих орлов на башню даю отмашку и только потом вспоминаю что в журнальчике то они не расписались!!?? думаю-поправимо! спускается-подходит-расписывается! и тут у одного(то ли мандража какого словил)ноги соскальзывают!!!??? в общем орем всем скопом-"держы веревку!!!!!"(блин не знаю чем он думал, че вообще хотел исполнить. потом сказал что хотел за подоконник ухватиться)короче бросает он веревку обеими руками и все б********ля полетел мой орел и че то не вверьх а вниз блин! вокруг тишина и только евоные кирзачи 45-го размера отщелкивают подоконники!! и тут после второго щелчка я вспоминаю-"а роспись твою мать!!!!" падает этот орелик как мешок! а я ору че есть сил-"матрос са**нин встать!!!!"-встает как молодой олененок правда."ко мне!!!"...."бегом!!!"-подбегает!!"расписывайся!!!"-расписывается!! "в команду!! бегом!!!"-фу ты убежал.... и тут народ как грохнет смеяться и валяться............... одному мне было не до смеха..........
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза: - Да она оказалась холодной женщиной. Жена, не выдержав такого, кричит: - Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
Скучно девкам самим квасить И компания не та Жаль, что тракториста Васю Бабы все послали на, А потом за ним и Федьку Вслед за Петею в Бобруйск Вот к чему приводит женщин Конкуренция в строю.
Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.
Для анализов на содержание вредных веществ, месяц назад в Грузию был доставлен ж\д состав с российским пивом. Результаты анализов до сих пор не получены.
Роспотребнадзор запретил ввоз минеральной воды "Боржоми", т. к. обнаружил, что вода была газирована российским природным газом. Грузии предъявлено обвинение в контрабанде...
- Что-то в Москве и в Питере появилось слишком много ковбоев? - На лошадях? - Нет. - В сапогах? - Нет. Просто мужики в ковбойских шляпах. - А... Ну это не ковбои. Просто распоясавшиеся в последнее время пидарасты решили сделать ковбойские шляпы своим отличительным головным убором.
Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач. В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает: - Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально. Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое плечо: - К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция... kmatros
Вбытность своей службы на офицерской должности в ЗГВ (ГСВГ) произошла такая история. Служил в нашей части на должности начальника автослужбы (НАС) капитан Анатолий, допустим, Тельцов. И приходилось офицерам через него планировать автотранспорт, для различных потребностей. Пришлось и мне (Я) обратится к НАСу с просьбой запланировать на следующий день хоть какую- либо колымагу, чтобы в г. Вонючая Деревня (Вюнсдорф)встретить жену и препроводить ее к месту дислокации мужа. Диалог: Я: "Толик, машину на завтра, на 7 00 запланируй! Жену встретить надо! НАС(меланхолично): "Хогрошо..." (надо сказать, что гграсигрование было у Толика- почти фгргранзузское). Я: "Обещаешь..??!!" НАС(меланхолично): "Хогрошо..." Утро следующего. 7.00. Ни машины, ни Толика! 12.00. Аналогично! 14.00. Аналогично! 17.00. Приехала жена своим ходом, с чемоданами на попутках. 20.00. Появился Толик! Я (эмоционально): "Толик! Ну @@@@@ как же @@@@ так... @@@ @@! Ну ты @@@ же @@@@ @@@ обещал...! Ну ты же, @@@@!!! НАС(меланхолично): "Ну вот, за@ебали... Вообще никогда ничего делать не буду..."
Дочери 11 лет. На днях спрашивает: - Мама, а кто такие сексологи? И я выдаю: _это те, кто занимается сексом:))) что я сказала, поняла уже в конце своей фразы.(Имела ввиду тех, кто занимается изучением секса) Смеялись долго... вместе...
Сижу качаю мелкие програмки для всякой всячины - типа создание телефонной книги, учета отпуска спец. одежды... нахожу: Рыжий лисенок - ВАНДАЛОУСТОЙЧИВЫЙ плеер с интерфейсом из картинок, что делает его пригодным для эксплуатации ребенком. Как точно однако... Ириска
"Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет 06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера. Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали это делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца. Последний раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...
Говорят, что сто лет назад немецкая разведка давала деньги Ленину и его соратникам за развал России. Сто лет прошло, история видимо повторяется. Вот в документах немецкой разведки обнаружено упоминание про некоего агента Путингера...
10 Заблуждений Москвичей о Тюмени (есть такой город): 1. "А чо? Есть такой город Тю... как ты сказал?" 2. "Ааааа, знаю, это там где все нефтяники!" (ну не все же 900 000 чел.!) 3. "Там вторая после нефтяника профессия - оленевод..." (жаль, но олени бы сдохли от жары) 4. "Скоко ты там зарабатываешь?" - "Две тыщи..." Дак вот, язвительный вопрос "Долларов?" здесь не канает. 5. "В Москве жить гораздо лучше - это другой мир..." Однако, покупая квартиру в 50 кв. от Москвы за цену равную стоимости двух квартир в г. Тюмени, вы все-же утверждаете, что живете в Москве и радуетесь каждое утро по два часа добираясь до работы! 6. "В Москве живут все черные и хохлы.." В Тюмени, черных упырей и хохловурдалаков роится не меньше. 7. "Тюмень - столица деревень!" - "Москва - все деньги забрала...звезда" 8. "Там везде стоят нефтяные вышки и бензин у них стоит копейки, потому что у каждого есть свой краник" Вышек никто отродясь не видал, а бензин дороже, чем в Европе, ведь вопрос из п.4 все-таки не канает. 9. "В центре Тюмени много деревянных (частных) домов - отстой, а вот у нас все цивильно..." Просто у нас как-то не принято сжигать эти дома вместе с жильцами, чтобы построить очередной элитный дом, квартиры в котором будут покупаться для перепродажи, а москвичи будут по-прежнему жить в 50 км. от... см. п.5. 10. "Тюменцы - отморозки, а вот в Москве - продвинутые" У нас даже черные упыри (см. п.6) разговаривают по РУССКИ, лучше и правильнее чем Москвичи!!!! ИТОГО: Москва - это где-то за Уралом, а нас и здесь неплохо кормят...
История не совсем смешная. Гнусный пособник диктатора Ежов в 1936 году расстрелял без суда и следствия руководство Школы имени ВЦИК, которая охраняла Кремль и готовила элитные кадры пехотных командиров для Красной Армии. Школу - теперь Военный институт - выгнали из Кремля в Подмосковье, где он до сих пор и находится. Их заменили полком НКВД под руководством Ежова, потом Берия. Москву в смутном октябре 1941 году прикрыли своими молодыми жизнями курсанты Школы ВЦИК под командованием своего полковника (читайте первоисточники). Охранный полк НКВД сидел в Кремле с совершенно конкретными и довольно трудными задачами, поэтому в боевых действиях вряд-ли участвовал, хотя и погибал под немецкими бомбами в Арсенале. Кажется, что кто-то неправильно кому-то что-то доложил, а теперь открывают мраморную доску, которая выглядит красиво, но не реабилитирует жертвы, а косвенно "славит", как основателей КП, организаторов политических репрессий.